彼とは1年ほど前に知り合い、数回のデートで体の関係になったのですが、「私達ってどういう関係なの?」って聞いたところ、「まだお互いのこと分からないじゃない。」って返事が返ってきました。
それから、この1年間に2回ほど同じ質問をしてみましたが、彼の返事は同じようなものでした。
今のところ私は、この関係をツライと感じることはなく、私が十分に満足するような接し方をしてもらっています。
自分で言うのも何ですが、彼は優しくてそんじょそこいらのカップルよりラブラブで、彼と過ごす時間はとても落ち着くし楽しいです。
けどやっぱり、ちゃんと言葉が欲しいって思うのです。

最初は、他にも女がいるんだろうって思っていたのですが、1年以上一緒にいると、だいたい彼の性格は分かってきました。
彼は遊び人ってタイプではなく、根はマジメで優柔不断で慎重なところがあります。あと女っぽい性格です。
彼は32歳で、友達もほとんど結婚していますし、結婚願望がないわけではなさそうです。
どういう風にしたら、彼をその気にさせることが出来るのでしょうか?
なにか良い方法、コツがあれば、ご伝授頂ければ幸いです。

A 回答 (3件)

その気にさせる方法?まずはあなたがその気になることかな?



”質問”より”愛情表現”よん
あなたがいわれたいことをまずは自分がいってみるの
”大好き””あたし達ラブラブだよね”
”あたしはあなたと一緒にいて幸せだよ”
いわれたい言葉っていっても気持がいい言葉だから
相手を変える、どっちかの方向を向かせるというより
自分がまずさらけ出して相手の心を出しやすくしてあげるの
慎重で繊細な人だから心を開くのに時間はかかっても
心を開放してしまったらとっても素直になると思うよん

そして・・・”愛してる”の言葉はもう少し後まで取っておきましょうね(^^)
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この回答へのお礼

ayumiさんのレスはとても的を得ていて、ナルホド~と頷いて、いつも読ませて頂いています。
「質問より愛情表現」いい言葉ですね。
自分が言われて嬉しいことは、相手にとっても嬉しいものですよね。
そんな単純なことを忘れていました。
私は結構あまのじゃくな性格があり、ワザと困らるようなことを言ってみたり、意地を張ってしまうところがあるので、これを機会に改めてみたいと思いました。
>慎重で繊細な人だから心を開くのに時間はかかっても、心を開放してしまったらとっても素直になると思うよん
確かにその通りかも知れません。
最初に比べて彼はどんどん心を開いてくれています。そして私も心を開いていっています。
長期戦になる覚悟で頑張ってみます。少し元気が出てきました。
ご回答ありがとうございました(*^^*)

お礼日時:2001/05/15 20:26

人は言葉とかではなくて、態度だと思います。


軽く「愛している」という人で裏ではたくさん女遊びをしている人よりも
男は黙って・・という人の方がとても魅力てきだと感じます。
確かに、女の人(・・私もそうですが。)「言葉」ってすごく欲しいですよね。
でも、言葉ほど簡単にウソをつける物だと思います。
でも、あなたは、カレのことを良く理解しているように感じます。

もしも、カレの言葉をきちんと聞きたいというなら、やはりあなたも曖昧に聞くのではなくて、きちんとカレへの思いを伝えるべきなのでは・・。
「私達ってどういう関係なの?」質問的なことを聞くからカレも曖昧に答えるのでは・・・。例えばですが、「私、一年間一緒にいて、あなたのこと分かったよ。これからも、ずっといたい」(・・これは私のアドバイスよ。)みたいに
カレに合ったアプローチをきちんとしてみてたら、どうでしょうか?

進歩したいならどちらかが切り出さなければ始まりません。
カレがムリならあなたからかもね。がんばってください。
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この回答へのお礼

>人は言葉とかではなくて、態度だと思います。
このmarutamaさんの言葉に、ハッとしました。
そうですね。言葉ではなんとでも言えますものね。
彼は言葉は何も言ってはくれませんが、とても思いやりを持って私に接してくれています。
だから不満はないのですが、唯一「私のことどう思ってるの?」が、私はずっと心に引っかかっていたのです。
>進歩したいならどちらかが切り出さなければ始まりません。
その通りです。たぶん私からでしょうね。彼はグイグイ引っ張っていくタイプではないですから。
1年経ってもう1歩踏み出したい気持ちはありますので、徐々に重苦しくないような言葉でアプローチしていこうと思いました。
ご回答ありがとうございました。頑張りますね!

お礼日時:2001/05/15 20:14

恋愛って、すぐに応用できるHowToなんかありません。


ただ、相手の気持ちに囚われているうちは、相手に主導権を譲ってしまっているわけであり、このままでは、フェアではないですね。こちらにもサービスチャンスが必要です。でも、意図的にサービスチャンスを覗うのは、自然な関係でリラックスする相手・こころ和む関係を期待する本来の恋愛から逸脱してしまい、問題です。

強く見つめ続ければ、(恋愛には当たり前の行為ですが、)相手は、構えてしまいます。相手の存在のみ感謝し、それ以上要求しない(恋の感情の休憩?)インターバルを定期的に置く様にすれば、どうでしょう。
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この回答へのお礼

>恋愛って、すぐに応用できるHowToなんかありません。
そうですね。そんな簡単なHowToがあって出来る位なら、みんな苦労しないですよね(笑)
確かに今までの「彼氏・彼女」という契約を結んでいた付き合いは、その関係に安心しきって甘んじてしまい、相手の存在のありがたみに気付かなかったことが多かったです。
今は、こんな私に1年以上も彼が傍にいてくれることに、とても感謝の気持ちでいっぱいです。
ここ半年くらいは、彼に何も言わず、要求せず、ほどほどに彼を見つめ続け、自分の生活を楽しむペースを保ち、COOKYさんがおっしゃられている、インターバルを置いているつもりです。
これからどうなるかは分かりませんが、日々を大切に過ごそうって思っています。
ご回答どうもありがとうございました(*^^*)

お礼日時:2001/05/15 20:02

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長文失礼しました。

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SNOWには複数のエンディングがありますが、物語の結末はひとつしかありません。
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少しだけ桜花編のネタばらしをすると、このシナリオでは澄乃は死なないどころか重要人物として最後まで登場し、子供までもうけるという澄乃編での不遇さが嘘のような扱いに昇格します。

その結末から続く物語が友達以上恋人未満である、と考えるのが一番自然です。

Q男の臆病というか優柔不断をどう思いますか?

 恋人というわけではなく、弟のような存在の男性(3歳下)なんですが。
 1月初めに出会った韓国人で、3月下旬に帰るということでした。
 そのためかどうか、出会ってすぐに“あなたはお姉さんで、僕は弟だよ”とハッキリ宣言
されました。でも、国民性もあるのでしょうが、日本人から見たら親密な関係だと思わざる
を得ないようなスキンシップをとったり。
 バレンタインチョコを“興味がないからほかの男性にあげて”と断られてからギクシャク
しはじめまして。3日後の教会の日曜礼拝に彼が来ていたのですが、私はまだ傷ついて
いたし、顔も合わせにくかったので挨拶もしなかったんです。
 そしたら、“日曜日、あなたが怖くて話もできなかった”って!
 普通の感情を持ち合わせていれば“それはないでしょう?”とか抗議したり、どうしても
無理なら“できません”とか断われるのに、それもしない。
 “まあ、そういう考えもあるよね”って優等生的な態度をとったり、前々から決まっていた
約束を実行しようとしたら“神経使わないでよ”ってドタキャン。
 白黒ハッキリしてくれないと困ることってたくさんありますよね?
 でもいつも「どっちつかずの灰色」なので、とうとう“あなたは怒るとか、悲しむとか、イヤ
ならイヤって言う、人間的感情がないの?”って怒っちゃいました。
 純粋すぎると言うか、女性経験もないようなので、女性(私)のことがコワイのかな? 
人をバカにするとかもできなさそうな人です。
 小心者?でも、フザけて抱きついたりするからそうでもなさそうだし…
 思い当たるフシのある男性がいたら、“僕だったらこう思う”って教えてくれませんか? 
 あと、女性の意見も受け付けます。
 21日には帰国してしまうので、どうかわだかまりを解きたいんです。友達だと言えども…

 恋人というわけではなく、弟のような存在の男性(3歳下)なんですが。
 1月初めに出会った韓国人で、3月下旬に帰るということでした。
 そのためかどうか、出会ってすぐに“あなたはお姉さんで、僕は弟だよ”とハッキリ宣言
されました。でも、国民性もあるのでしょうが、日本人から見たら親密な関係だと思わざる
を得ないようなスキンシップをとったり。
 バレンタインチョコを“興味がないからほかの男性にあげて”と断られてからギクシャク
しはじめまして。3日後の教会の日曜礼拝に彼が来ていたので...続きを読む

Aベストアンサー

優柔不断で感情を表に出さない彼・・・という相談ですが、

1)出会ってすぐに“あなたはお姉さんで、僕は弟だよ”とハッキリ宣言されました。
2)バレンタインチョコを“興味がないからほかの男性にあげて”と断られて

このあたりの「肝心な部分」に関しては、僕などは驚いてしまうほど、ハッキリした人だなあと思いました。国民性の違いなんですかねえ。それとも彼の個性なのかな。

>あなたは怒るとか、悲しむとか、イヤならイヤって言う、人間的感情がないの?”

こういう事は人それぞれです。ましてや母国を離れて暮らしている彼には、彼なりの人との適正距離があるのでしょう。
kuwakochanさんにはkuwakochanさんの望みがあるでしょうし、歯がゆい面があるのも分かります。でも、彼にはkuwakochanさんの理想に合わせる義務も責任もないという事を認識された方が良いのでは。だって、恋人同士ではないですし、また彼はそういう気持ちもないことをハッキリと宣言していますよね?

彼は、彼なんです。その彼をkuwakochanさんは好きになった。そして彼にはkuwakochanさんの理想に応える義務も責任も、あるいは応えたくなる特別な感情も(たぶん)ありません。kuwakochanさんが彼に「こうして欲しい」とか「こういう人になって欲しい」と、望むだけならまだしも、実際に要求してはいけないように思います。

kuwakochanさんが彼を本当に好きで、彼ともっと良い関係になりたいのなら。まずは、彼の人間性や距離感を理解することではないでしょうか。自分の要求をつきつけるのではなく、彼を理解して受け入れてあげるよう努めないと。

>21日には帰国してしまうので、どうかわだかまりを解きたいんです。

そうそう。帰国する前に、あなたの気持ちを、正直に彼に伝えることをおすすめします。「こうして欲しい」「ああして欲しい」という事ではなく、彼のことをどう思っているのか。そして、だからこそ、感情的になりアレコレ言ってしまったということを。

優柔不断で感情を表に出さない彼・・・という相談ですが、

1)出会ってすぐに“あなたはお姉さんで、僕は弟だよ”とハッキリ宣言されました。
2)バレンタインチョコを“興味がないからほかの男性にあげて”と断られて

このあたりの「肝心な部分」に関しては、僕などは驚いてしまうほど、ハッキリした人だなあと思いました。国民性の違いなんですかねえ。それとも彼の個性なのかな。

>あなたは怒るとか、悲しむとか、イヤならイヤって言う、人間的感情がないの?”

こういう事は人それぞれです。まして...続きを読む


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