ゲイの彼と結婚しようとしています

Question

来月に入籍を控える29歳（♀）です

彼とは高校時代からの付き合いですが、一度別れていた時期もありました
理由は彼の性的対象が男性だったというのが大きかったです
発覚は彼のパソコンを借りてメール送信をしたときに、いわゆるゲイ、男性同士の出会い系の頻繁でリアルなやり取りを発見したことです

当時、大学生だった私と彼の間には性的関係は一切無く、自分に魅力が無いのだと悩んでいた時期だったので相当ショックでした
でも私は性的な話題には奥手で、彼に何も言えず、自分が女であることを忘れれば良いのだと少々無理な決意をしてしばらく頑張ってみました
でも段々心が悲鳴をあげはじめ、別れを切り出すことに…

その別れ話の時に私なりに何とかかんとか、その件について聞いてみましたが、ただの興味本位だと否定されました
でも嘘をついてるな、とわかります
言葉の端々で私を好きでいてくれているのも感じました
私も彼が大好きなままなのに、悪いのは嗜好を認められない私の責任だと、ずっと自分を許せずにいました

その後は、年に1・2回会ったり、たまにメールを交わしたりの間柄でした
うまく言えませんが、彼はずっと私を好きでいてくれていました
私もです

五年の月日を経て、色々勉強したつもりでもあるし、今の私ならもう大丈夫、行為が無くても、子供が欲しかったら人工受精でも大丈夫だと決心して、結婚することにしました
結婚を決めて、彼は喜んでくれています

嗜好の話はあれ以来話していませんが、今の私は彼がどこかで何かをしているかもしれなくても、不安はありません
彼が一緒にいたいと思ってくれるのが私で、女性の中で自分を一番好いていてくれていると確信しているからです

同棲を始めて少し経ちますが関係は未だありません
それでもちろん良いです
彼が突然、「するのは、きちんと結婚してから、って決めてる」と優しく言ってくれた時はびっくりしました(笑)
おそらく子供を作る為には頑張ってくれるのかもしれません
もしくはいざやってみたら楽しく出来るのかもしれません
彼は多分、私がもう忘れていると思っています
嗜好は変わっていない様子です（彼は秘密が下手です）
それでも問題ないと思っていましたが、あるネットの記事を読んで心配事ができました

前置きが長くてすみません
男性側も、妻にも言えない秘密を抱えてこれからの生活を送るのは非常に苦痛だということを気付けていなかったのです
私は時間をかけてこうして乗り越えられているけれど、彼にとってはそうではないのかもしれないと
今の私は受け入れ体制は整っているのですが、「知ってるけど大丈夫よ」と伝えてあげた方が彼は楽になるのでしょうか？

彼はノンケを装う為に私と関係を持とうと無理をするかもしれません
無理をしてストレスを背負って欲しくありません
それとも秘密をそっとしておいてあげた方が良いのでしょうか
とにかく彼を大切にしたいんです！

来月の入籍の前に、話すべきかどうかで悩んでいます
話すとしたら、傷つけないようになんと言って切り出せばいいのか分かりません
一体何が彼の為になるのでしょうか？
文章作りが下手な為、分かりなくいかもしれませんが真剣です
アドバイ頂きたいです

kanasharu · Accepted Answer

パートナーがゲイでした。多くの同様の当事者と交流しています。
あなたの自己犠牲的な愛を見て、とても心配になりました。結婚は、全てをきちんと話し合って明らかにしてから考えるのでも遅くはありません。

あなたがどれだけ一人で苦しんでこられたのか、同じ当事者として、手に取るように伝わってきます。

まず、いかなる点においてもあなたは何も悪くありません。嘘をつき、あなたの純粋な愛を利用しようとしている彼が悪いのです。

性的指向はセックスだけの問題ではありません。ゲイであるということは、あなたが彼を愛するように彼があなたを愛することは決してなく、彼が愛せるのは男性だけであるということです。あなたにとっては、彼のことがあなた自身のことよりも大事になっているが、彼にとっては永遠に自分が一番大事であり、あなたは常に二の次ということです。あなたが受けるべき愛を彼はあなたに与えることができないのです。自己犠牲を続けていくことは、あなたの人生にとって大きなマイナスになります。常に性感染症の恐怖にさらされることにもなります。どこで何をしても不安がない、というのは、何も話し合っていない二人として、あまりに無防備です。どれだけ話し合ったゲイ―ストレートのカップルでも、HIVに感染してしまう女性はいるのです。一生セックスはせずに、セックスはお互いに他の人とすると決めてあるのならば別ですが、そうでないならば、命を粗末にすることになります。

一緒にいたいのがあなた、それは本気で愛せる男性が見つかるまでのことです。

あなたはどこまで自己犠牲を続けるのでしょうね。彼思いのあなたには当然彼のこともお話しする必要があります。
彼が異性と結婚するというのは、彼にとっては、自分に嘘をつく人生を送ることになります。苦痛は当然でしょう。彼にとって女性とずっと一緒にいることは自然ではないからです。その苦痛によって、彼はいずれはあなたに精神的虐待を加えるようになっても不思議はありません。これは多くの当事者が経験していることです。あなたの人生にとって大きなマイナスになるだけでなく、彼にとっても自分に嘘をつくことにより、自分でも耐えられないほどの葛藤を生むようになります。

大丈夫なことは何もないのです。彼が嘘をつくのをやめ、二人で全てを承諾し合った上で決めるならともかく、大事なことが何も明らかになっていない、話し合えていない、これは両者にとって危険なことです。彼は、異性と結婚することを余儀なくされているので、その危険にさえ気づいていないでしょう。クローゼットゲイとはそれくらい複雑な精神状況にあり、彼のために自分を犠牲にしようとしてしまうあなたが心配でなりません。

ストレスを背負って欲しくない、だったら結婚はなしです。

あなたはまるでご自分のことは考えずに、彼に全てを捧げています。その愛情全てが彼にとって重荷になります。本人は甘い汁を吸っているので、その重荷に気づくまでには時間がかかるでしょうが、自分が返せる以上の愛を捧げられて重荷でない人はいないのです。

あなたのためになることは必ず彼のためにもなります。彼に嘘の生活をさせないこと、彼にあなたを利用させることをやめること、全てがあなたのためだけでなく、彼のためになりますよ。

antivirus0815 · Answer

止めときなさい。
ゲイの中にも、もちろん結婚している人もいますが、そういった人は、一応バイセクシャルで、
性行為も少ないでしょうけど多少あります。
いままで、まったくそういうことがないのなら、彼はバイではないし、相談者さんは、ただの友達です。
結婚は、彼とのこともありますが、あなたの問題です。
今は何もなくてもいいかもしれませんが、将来は大きな問題を抱えることになります。
今の世の中、ゲイでもそんなに困る世の中ではないので、別に相談者さんが犠牲になることはないです。

相談者さんが、実りある将来を迎えられますように。

cherrymoon · Answer

#5さんと同じで、この情報だけでゲイだと決め付けるのはどうかなって思います。

私はノーマルですけど、レズビアンの友達はいます。
女の子ばかりが集まるチャットルーム（勿論、レズビアンもいます）に参加することもありますし、そういう人たちとも普通にメールでやり取りをしたり、実際に会ってご飯を食べたりします。
あなたの考えだと私はレズビアンとなってしまいます。
しかし、私はノーマルです。
なんで交流があるのか、となると彼女たちの恋愛が普通の男女のものよりピュアな部分が強いからかもしれません。
セクシャルマイノリティの人はマジョリティの人が当たり前のことが当たり前としてやれない分、どこか気持ちがピュアだから、そういう人の話を聞くのが楽しいんだと思います。
彼氏さんもマジョリティの同性の恋愛話よりもマイノリティの話の方が参考になると思っているのかもしれません。
ゲイの恋愛ってどこか女性的な部分がありますからね。

彼がノーマルだと言うならノーマルでいいんじゃないですか？
彼が手を出さない理由は明確ですから、それを信じていればいいだけだと思うんですが。
恋人になったら必ずセックスをしなきゃいけないルールなんてこの世にはありません。
避妊に気をつけたって妊娠するときは妊娠します。
そのときの責任をお互いがもてない、と思えば自制する男性もいます。
あなたが奥手であるように彼もまた奥手だった、ということだけのようにも思えます。

ゲイが偽装結婚をするのって勇気がいることだと思います。
戸籍上のパートナーもリアルなパートナーも裏切る行為ですから、偽装するってことは身を削る思いだと思います。
そんなことをするくらいなら独身を貫いて、頃合を見てパートナーと養子縁組をしたり同棲したりしていると思いますね。
あなたの書いているようにノンケを装うのにはストレスがあります。
だから偽装結婚の道を選ぶことは珍しいと思ってください。
晩婚化が進んで独身のアラフォーやアラフィフも増えてきたご時世です。
独身貴族を謳歌してもおかしくないんです。
そういうのも考えると彼がゲイという可能性はなく、この平成の世の中では珍しい貞操の持ち主だと私は思いました。
そんな彼をゲイと決め付けるのは失礼だなって思いました。
彼が違うと否定しているなら、その言葉を信じ、彼を信じてあげるのが彼にしてあげられることではないでしょうか。

Kowalski_Japan · Answer

一見すると普通の夫婦に見えても、ホモの女役とレズの男役が結婚して夫婦になっている・・と云うことも有ります。
この場合は、女性が一家の主人で、男性は専業主夫になっています。
でも結婚は、男と女が協同して所帯を持ち、維持して発展させて行くものですから、これでも良いのだと思います。

貴女の彼は貴女を人間として愛していると思いますので、上手く行くでしょう。
ゲイの人のセックスはアナルセックスが主・・・と言うか、それしか出来ないのですが彼が男役なら大丈夫でしょう。
性生活は、貴女がアナルセックスをさせてやれば良いのです。

それで慣れてきたら、たまには膣のほうにも入れてみようかみたいな気持ちになれるかもしれませんね。
それで彼が気持ち良ければ射精して、貴女は妊娠出来ますし、あまり問題は無いでしょう。

ただ、彼が男と関係を持つと、それはちょっとヤバイです。
エイズは最初のうちゲイの病気だと思われていましたが、理由は患者の多くがゲイの人だったからです。
何故そうなのかと言うと、膣の粘膜よりも肛門や直腸の粘膜のほうが弱いのでエイズに感染しやすいからです。
ですから彼が男と関係を持ってエイズに感染すると貴女も感染してしまうかもしれません。
よって、アナルセックスをするときは、必ずコンドームを使うようにしましょう。

>話すとしたら、傷つけないようになんと言って切り出せばいいのか分かりません

貴女が気づいているのなら、それで十分です。話す必要は無いでしょう。

>一体何が彼の為になるのでしょうか？

アナルセックスです。

ihsustujik · Answer

ひとりよがりの思い込みで、彼がゲイだと決め付けるのはいかがなものかと。

あなたのお話からは、彼が男性と関係を持っているかは疑問ですし、ゲイなのかバイなのか、はたまたノンセクシャルなのか、奥手で性に臆病なだけのノンケなのかはさっぱりわかりません。
そっち系のサイトでやりとりしたり、ポルノ見たりしているだけでは、ただの好奇心とも。

いずれにしろ、あなたの疑いが消えないなら、結婚前にきちんと訊いたほうがいいですね。
まだそういう疑いを持ち続けているなら、結婚は止めようという結論もありえますが、パソコンののぞき見だけで思い込んだら試練の道を、をやるよりは、いいでしょう。

zkxzm4kz · Answer

彼には、あなたは男だから外で遊ぶこともあるだろうけど
ほどほどにね、家へもちこまないならそれなりに我慢もできる。
ってところでしょう。
彼がゲイとかって言うと話がややこしくなるから、
あそび、という言葉でかたずけましょう。

rainbowenglish · Answer

＞今の私は受け入れ体制は整っているのですが、「知ってるけど大丈夫よ」と伝えてあげた方が彼は楽になるのでしょうか？

質問はこれですか？

もちろん「幸せな結婚生活」を考えるなら言わなくてはいけません。

さて「ゲイです」と言われるのは想定内ですが「ゲイじゃないよ」って言われたらどうしますか？
新婚当初から仮面夫婦になると思いますけど。

dogday · Answer

今言ってダメになることは、これからも一生ダメなこと。
悪いのは嗜好を認められない私の責任だとずっと自分を攻めつづけるのが死ぬまで続きます。
結婚前に仮面夫婦になっている。

なにより、性的嗜好が別を向いているということは、一人だけを愛せないということ。
あなたは彼の性的要求に答えられない。
愛人が男性だと、あなたは勝負にならない。妻になれない愛人だから、生活からあなたが放り出されるだけ。

結婚をしなくても、二人でいることはできるのです。
今は結婚していないから、性的嗜好が違くとも付き合えている。
結婚するから、法的に離婚ができるようになる、現実もしらなければなりません。

14289972 · Answer

そのまま言えばいいと思いますよ
今、結婚が決まってる状態で
言ってダメになる関係なら
どうせ将来ダメになりますよ
先延ばししても誰の得にもなりません

しかし彼の言うことを信用して
あげでも良いんじゃないかな＞違う

ゲイの彼と結婚しようとしています

パートナーがゲイでした。

止めときなさい。

#5さんと同じで、この情報だけでゲイだと決め付けるのはどうかなって思います。

一見すると普通の夫婦に見えても、ホモの女役とレズの男役が結婚して夫婦になっている・・と云うことも有ります。

ひとりよがりの思い込みで、彼がゲイだと決め付けるのはいかがなものかと。

彼には、あなたは男だから外で遊ぶこともあるだろうけど

＞今の私は受け入れ体制は整っているのですが、「知ってるけど大丈夫よ」と伝えてあげた方が彼は楽になるのでしょうか？

今言ってダメになることは、これからも一生ダメなこと。

そのまま言えばいいと思いますよ

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