人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

来月に入籍を控える29歳(♀)です

彼とは高校時代からの付き合いですが、一度別れていた時期もありました
理由は彼の性的対象が男性だったというのが大きかったです
発覚は彼のパソコンを借りてメール送信をしたときに、いわゆるゲイ、男性同士の出会い系の頻繁でリアルなやり取りを発見したことです

当時、大学生だった私と彼の間には性的関係は一切無く、自分に魅力が無いのだと悩んでいた時期だったので相当ショックでした
でも私は性的な話題には奥手で、彼に何も言えず、自分が女であることを忘れれば良いのだと少々無理な決意をしてしばらく頑張ってみました
でも段々心が悲鳴をあげはじめ、別れを切り出すことに…

その別れ話の時に私なりに何とかかんとか、その件について聞いてみましたが、ただの興味本位だと否定されました
でも嘘をついてるな、とわかります
言葉の端々で私を好きでいてくれているのも感じました
私も彼が大好きなままなのに、悪いのは嗜好を認められない私の責任だと、ずっと自分を許せずにいました

その後は、年に1・2回会ったり、たまにメールを交わしたりの間柄でした
うまく言えませんが、彼はずっと私を好きでいてくれていました
私もです

五年の月日を経て、色々勉強したつもりでもあるし、今の私ならもう大丈夫、行為が無くても、子供が欲しかったら人工受精でも大丈夫だと決心して、結婚することにしました
結婚を決めて、彼は喜んでくれています

嗜好の話はあれ以来話していませんが、今の私は彼がどこかで何かをしているかもしれなくても、不安はありません
彼が一緒にいたいと思ってくれるのが私で、女性の中で自分を一番好いていてくれていると確信しているからです

同棲を始めて少し経ちますが関係は未だありません
それでもちろん良いです
彼が突然、「するのは、きちんと結婚してから、って決めてる」と優しく言ってくれた時はびっくりしました(笑)
おそらく子供を作る為には頑張ってくれるのかもしれません
もしくはいざやってみたら楽しく出来るのかもしれません
彼は多分、私がもう忘れていると思っています
嗜好は変わっていない様子です(彼は秘密が下手です)
それでも問題ないと思っていましたが、あるネットの記事を読んで心配事ができました

前置きが長くてすみません
男性側も、妻にも言えない秘密を抱えてこれからの生活を送るのは非常に苦痛だということを気付けていなかったのです
私は時間をかけてこうして乗り越えられているけれど、彼にとってはそうではないのかもしれないと
今の私は受け入れ体制は整っているのですが、「知ってるけど大丈夫よ」と伝えてあげた方が彼は楽になるのでしょうか?

彼はノンケを装う為に私と関係を持とうと無理をするかもしれません
無理をしてストレスを背負って欲しくありません
それとも秘密をそっとしておいてあげた方が良いのでしょうか
とにかく彼を大切にしたいんです!

来月の入籍の前に、話すべきかどうかで悩んでいます
話すとしたら、傷つけないようになんと言って切り出せばいいのか分かりません
一体何が彼の為になるのでしょうか?
文章作りが下手な為、分かりなくいかもしれませんが真剣です
アドバイ頂きたいです

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

パートナーがゲイでした。

多くの同様の当事者と交流しています。
あなたの自己犠牲的な愛を見て、とても心配になりました。結婚は、全てをきちんと話し合って明らかにしてから考えるのでも遅くはありません。

あなたがどれだけ一人で苦しんでこられたのか、同じ当事者として、手に取るように伝わってきます。

まず、いかなる点においてもあなたは何も悪くありません。嘘をつき、あなたの純粋な愛を利用しようとしている彼が悪いのです。

性的指向はセックスだけの問題ではありません。ゲイであるということは、あなたが彼を愛するように彼があなたを愛することは決してなく、彼が愛せるのは男性だけであるということです。あなたにとっては、彼のことがあなた自身のことよりも大事になっているが、彼にとっては永遠に自分が一番大事であり、あなたは常に二の次ということです。あなたが受けるべき愛を彼はあなたに与えることができないのです。自己犠牲を続けていくことは、あなたの人生にとって大きなマイナスになります。常に性感染症の恐怖にさらされることにもなります。どこで何をしても不安がない、というのは、何も話し合っていない二人として、あまりに無防備です。どれだけ話し合ったゲイ―ストレートのカップルでも、HIVに感染してしまう女性はいるのです。一生セックスはせずに、セックスはお互いに他の人とすると決めてあるのならば別ですが、そうでないならば、命を粗末にすることになります。

一緒にいたいのがあなた、それは本気で愛せる男性が見つかるまでのことです。

あなたはどこまで自己犠牲を続けるのでしょうね。彼思いのあなたには当然彼のこともお話しする必要があります。
彼が異性と結婚するというのは、彼にとっては、自分に嘘をつく人生を送ることになります。苦痛は当然でしょう。彼にとって女性とずっと一緒にいることは自然ではないからです。その苦痛によって、彼はいずれはあなたに精神的虐待を加えるようになっても不思議はありません。これは多くの当事者が経験していることです。あなたの人生にとって大きなマイナスになるだけでなく、彼にとっても自分に嘘をつくことにより、自分でも耐えられないほどの葛藤を生むようになります。

大丈夫なことは何もないのです。彼が嘘をつくのをやめ、二人で全てを承諾し合った上で決めるならともかく、大事なことが何も明らかになっていない、話し合えていない、これは両者にとって危険なことです。彼は、異性と結婚することを余儀なくされているので、その危険にさえ気づいていないでしょう。クローゼットゲイとはそれくらい複雑な精神状況にあり、彼のために自分を犠牲にしようとしてしまうあなたが心配でなりません。

ストレスを背負って欲しくない、だったら結婚はなしです。

あなたはまるでご自分のことは考えずに、彼に全てを捧げています。その愛情全てが彼にとって重荷になります。本人は甘い汁を吸っているので、その重荷に気づくまでには時間がかかるでしょうが、自分が返せる以上の愛を捧げられて重荷でない人はいないのです。

あなたのためになることは必ず彼のためにもなります。彼に嘘の生活をさせないこと、彼にあなたを利用させることをやめること、全てがあなたのためだけでなく、彼のためになりますよ。
    • good
    • 18
この回答へのお礼

ありがとうございます
おっしゃることに胸を突かれました
このような状況の方達と交流されているんですね
私がそれなりに勉強していく中で、結婚後発覚するケースが多いと思いました
そんな方達はこんなはずじゃなかったと苦しまれるのは当然です
私の場合、覚悟の上なんです
精神は女性を、身体は男性を求めるという人もいるときいたのでそうだと信じたいのですが、それは一時の感情なんでしょうか‥
更に勉強する必要がありますね
病気のリスクについてはとにかく不勉強でした
他の多くの方もおっしゃる通り、話し合いはしなければならないと強く感じています
まだまだ私は考えが甘いようです
他の方にも書きましたが、妻というより家族になりたいと思っています
誰にも相談できず、一人で気持ちを決めてきてしまいましたが、こんどは彼と結果を出そうと思います
怖いですが頑張ります
ありがとうございます、涙が出ました

お礼日時:2012/07/03 17:54

止めときなさい。


ゲイの中にも、もちろん結婚している人もいますが、そういった人は、一応バイセクシャルで、
性行為も少ないでしょうけど多少あります。
いままで、まったくそういうことがないのなら、彼はバイではないし、相談者さんは、ただの友達です。
結婚は、彼とのこともありますが、あなたの問題です。
今は何もなくてもいいかもしれませんが、将来は大きな問題を抱えることになります。
今の世の中、ゲイでもそんなに困る世の中ではないので、別に相談者さんが犠牲になることはないです。

相談者さんが、実りある将来を迎えられますように。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ありがとうございます
止めときなさい、っていうのはこの結婚の事ですよね‥
彼がバイかどうかは、まだ分かりませんがどちらにせよ、彼と結婚したいと私は思っているんです
もし、話し合って私がふられるなら、諦めなくてはならないでしょうけど‥
偽装でなく、私と結婚したいと思ってくれていると信じています
実りある将来のために、まず話し合いを頑張らないといけません
勇気を出します

お礼日時:2012/07/03 17:28

#5さんと同じで、この情報だけでゲイだと決め付けるのはどうかなって思います。



私はノーマルですけど、レズビアンの友達はいます。
女の子ばかりが集まるチャットルーム(勿論、レズビアンもいます)に参加することもありますし、そういう人たちとも普通にメールでやり取りをしたり、実際に会ってご飯を食べたりします。
あなたの考えだと私はレズビアンとなってしまいます。
しかし、私はノーマルです。
なんで交流があるのか、となると彼女たちの恋愛が普通の男女のものよりピュアな部分が強いからかもしれません。
セクシャルマイノリティの人はマジョリティの人が当たり前のことが当たり前としてやれない分、どこか気持ちがピュアだから、そういう人の話を聞くのが楽しいんだと思います。
彼氏さんもマジョリティの同性の恋愛話よりもマイノリティの話の方が参考になると思っているのかもしれません。
ゲイの恋愛ってどこか女性的な部分がありますからね。

彼がノーマルだと言うならノーマルでいいんじゃないですか?
彼が手を出さない理由は明確ですから、それを信じていればいいだけだと思うんですが。
恋人になったら必ずセックスをしなきゃいけないルールなんてこの世にはありません。
避妊に気をつけたって妊娠するときは妊娠します。
そのときの責任をお互いがもてない、と思えば自制する男性もいます。
あなたが奥手であるように彼もまた奥手だった、ということだけのようにも思えます。

ゲイが偽装結婚をするのって勇気がいることだと思います。
戸籍上のパートナーもリアルなパートナーも裏切る行為ですから、偽装するってことは身を削る思いだと思います。
そんなことをするくらいなら独身を貫いて、頃合を見てパートナーと養子縁組をしたり同棲したりしていると思いますね。
あなたの書いているようにノンケを装うのにはストレスがあります。
だから偽装結婚の道を選ぶことは珍しいと思ってください。
晩婚化が進んで独身のアラフォーやアラフィフも増えてきたご時世です。
独身貴族を謳歌してもおかしくないんです。
そういうのも考えると彼がゲイという可能性はなく、この平成の世の中では珍しい貞操の持ち主だと私は思いました。
そんな彼をゲイと決め付けるのは失礼だなって思いました。
彼が違うと否定しているなら、その言葉を信じ、彼を信じてあげるのが彼にしてあげられることではないでしょうか。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます
私自身、恋人間の性行為に重要性は感じていません
ゲイと疑うのは尚早、とのことですが、ほとんど確定なんです
書き方が分かりにくくてごめんなさい
特定の相手がいたらもっと考え直さないといけなくなりますが、そうではなく、その都度の相手のようです
この結婚、偽装結婚だとは思っていないんですよ
前の方にも書きましたが、妻というより家族になりたいので。
でも一人で決めつけるのは良くないですもんね
話し合おうと思います
おっしゃるように万が一、ゲイじゃなかったら、疑いをかけたことを必死に謝ります

お礼日時:2012/07/03 17:18

一見すると普通の夫婦に見えても、ホモの女役とレズの男役が結婚して夫婦になっている・・と云うことも有ります。


この場合は、女性が一家の主人で、男性は専業主夫になっています。
でも結婚は、男と女が協同して所帯を持ち、維持して発展させて行くものですから、これでも良いのだと思います。

貴女の彼は貴女を人間として愛していると思いますので、上手く行くでしょう。
ゲイの人のセックスはアナルセックスが主・・・と言うか、それしか出来ないのですが彼が男役なら大丈夫でしょう。
性生活は、貴女がアナルセックスをさせてやれば良いのです。

それで慣れてきたら、たまには膣のほうにも入れてみようかみたいな気持ちになれるかもしれませんね。
それで彼が気持ち良ければ射精して、貴女は妊娠出来ますし、あまり問題は無いでしょう。

ただ、彼が男と関係を持つと、それはちょっとヤバイです。
エイズは最初のうちゲイの病気だと思われていましたが、理由は患者の多くがゲイの人だったからです。
何故そうなのかと言うと、膣の粘膜よりも肛門や直腸の粘膜のほうが弱いのでエイズに感染しやすいからです。
ですから彼が男と関係を持ってエイズに感染すると貴女も感染してしまうかもしれません。
よって、アナルセックスをするときは、必ずコンドームを使うようにしましょう。

>話すとしたら、傷つけないようになんと言って切り出せばいいのか分かりません

貴女が気づいているのなら、それで十分です。話す必要は無いでしょう。

>一体何が彼の為になるのでしょうか?

アナルセックスです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます
ゲイとレズの方のカップルがいるというのは知っています
彼もそうできたら、幸せだったかもしれませんね
因みに、彼は男性役ではないようです
私は男性役はできないですね‥
病気のリスクについては不勉強でした
外見で感染を判断できるものではないですよね
二人で検査に誘うことをきっかけにするのも良いのかな?と思えてきました

今のところ話し合いをしようと思っているんですが‥言わない方が良いですか?秘密を抱えて、うまく苦痛なく暮らしている方もいるんでしょうか‥

お礼日時:2012/07/03 17:04

ひとりよがりの思い込みで、彼がゲイだと決め付けるのはいかがなものかと。



あなたのお話からは、彼が男性と関係を持っているかは疑問ですし、ゲイなのかバイなのか、はたまたノンセクシャルなのか、奥手で性に臆病なだけのノンケなのかはさっぱりわかりません。
そっち系のサイトでやりとりしたり、ポルノ見たりしているだけでは、ただの好奇心とも。

いずれにしろ、あなたの疑いが消えないなら、結婚前にきちんと訊いたほうがいいですね。
まだそういう疑いを持ち続けているなら、結婚は止めようという結論もありえますが、パソコンののぞき見だけで思い込んだら試練の道を、をやるよりは、いいでしょう。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ありがとうございます
長い文章のくせにはっきり書かなくてすみません
特定の相手がいる訳ではなさそうですが、サイトを利用して、相手を選び、会って‥というのを続けているようです
バイかどうかは、まだ分かりません
恐らく疑いが晴れる、ということはないでしょうが、認めようと思っているので話し合いの場を持とうと思います

お礼日時:2012/07/03 16:50

彼には、あなたは男だから外で遊ぶこともあるだろうけど


ほどほどにね、家へもちこまないならそれなりに我慢もできる。
ってところでしょう。
彼がゲイとかって言うと話がややこしくなるから、
あそび、という言葉でかたずけましょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます
言い方には大変困っていますので具体的にアドバイス下さって助かります
とことん話し合うか、おっしゃるように程よく伝えるか、考えたいと思います
皆さんの意見を読んでいると、とことん話し合った方がいいのかなと今のところは思っています

お礼日時:2012/07/03 16:40

>今の私は受け入れ体制は整っているのですが、「知ってるけど大丈夫よ」と伝えてあげた方が彼は楽になるのでしょうか?



質問はこれですか?

もちろん「幸せな結婚生活」を考えるなら言わなくてはいけません。

さて「ゲイです」と言われるのは想定内ですが「ゲイじゃないよ」って言われたらどうしますか?
新婚当初から仮面夫婦になると思いますけど。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます
長々とした文章ですみません、質問はそれです
話し合いはしなくてはいけないですね
楽しそうな彼の顔を見ていると非常に勇気がいります‥
ゲイじゃないことはありません
殆どが会って、どこで、どこまで出来るかとか等の内容のメールでしたから
バイかどうかは、まだ分かりませんが。一度話し合うなら、正直に語ってもらうまで頑張らないといけないですね
そこでまたごまかしを認めてしまったら本当の仮面夫婦になってしまいますもんね

お礼日時:2012/07/03 16:35

今言ってダメになることは、これからも一生ダメなこと。


悪いのは嗜好を認められない私の責任だとずっと自分を攻めつづけるのが死ぬまで続きます。
結婚前に仮面夫婦になっている。

なにより、性的嗜好が別を向いているということは、一人だけを愛せないということ。
あなたは彼の性的要求に答えられない。
愛人が男性だと、あなたは勝負にならない。妻になれない愛人だから、生活からあなたが放り出されるだけ。

結婚をしなくても、二人でいることはできるのです。
今は結婚していないから、性的嗜好が違くとも付き合えている。
結婚するから、法的に離婚ができるようになる、現実もしらなければなりません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます
仮面夫婦という言葉にびっくりしました
大きな隠し事があるから、そうおっしゃられても仕方ないですね‥
彼には特定の相手、愛人という人はいないようです
性行為が無くても、家族にはなれますよね?
結婚は、します
うまく言えませんが、私は妻になりたいというより家族になりたいんです
でも私だけがそう思っていたんじゃ、独りよがりかもしれませんね
話し合えるよう、努力したいです

お礼日時:2012/07/03 16:22

そのまま言えばいいと思いますよ


今、結婚が決まってる状態で
言ってダメになる関係なら
どうせ将来ダメになりますよ
先延ばししても誰の得にもなりません

しかし彼の言うことを信用して
あげでも良いんじゃないかな>違う
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます
彼の気持ちは信じています
ただ、すごく口に出しにくい内容なので、かなり勇気がいりますね
おっしゃる通り、話し合わなければならないです
前向きに考えたいです

お礼日時:2012/07/03 16:08

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚9ヵ月目で夫がゲイ(バイ)である事を知りました

ワラをもすがる思いでみなさんにお聞きしたいです

長くなってしまうかもしれませんが、どぉか聞いてください。
私は26歳、結婚9ヵ月目です。
夫とは職場恋愛で、
彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。

付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
現在は、夫の両親と同居で、もったいないくらいに大切にしてもらっています。
家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫でした。

しかしつい先月、彼が使用するパソコンの前に、明らかに一人でした後と見られるティッシュがあり、私も、夫がどんなサイトを見てしているか興味が沸いたので、履歴を見てみました。
そしたらゲイサイトの履歴が…
アクセス回数も80回と、たまたま興味で見たという域ではなく…

私はあまりに予想外の事で頭が真っ白になりました。
その後、今度は彼が私と付き合う前に使用していた、昔の携帯を見てみたところ、男性の陰部の写メが100件近くありました。
メールの履歴の中には、夫が出会い系で女性になりすまし、男性とやり取りした形跡が。
男性の顔や陰部が写ったメールがありました。

それ以来、私の夫を見る目が変わってしまい、態度に出てしまう事も多々あり、その度に夫は
「どぉしたの?何か悩みがあるの?」
と、寂しそうな顔をして聞いてきます。

なんでこの人がと思うくらい、いつも通りなんです。
今ではPCは週2回、携帯は見れる時にチェックしてます。
さすがにもうメールはしていないようですが、PCはほとんど毎日ゲイサイトを見てます。

私とのセックスは週2回程度なのに、完全に性欲処理の範囲を超えています。


この事を友人に相談したら、二次元の世界でしかない!大丈夫!
と言われました。

でも、私の中では
彼にとってこの結婚は親を安心させるためだけのものだったんじゃないかと否定的に考えてしまいます。

できればしたくないですが離婚という選択も…

今はただ、彼に正直に見たことを伝えて今後について話し合うか、友人の言う通り、二次元の世界のもので、気にせず夫婦生活を続けるか悩んでいます。

まとまりのない文で申し訳ないですが、どぉか返答お願いしますm(__)m

ワラをもすがる思いでみなさんにお聞きしたいです

長くなってしまうかもしれませんが、どぉか聞いてください。
私は26歳、結婚9ヵ月目です。
夫とは職場恋愛で、
彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。

付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
現在は、夫の両親と同居で、もったいないくらいに大切にしてもらっています。
家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫でした。

しかしつい先月、彼が使用するパソコンの前...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

バイなのかゲイなのかをはっきりさせたほうがいいと思います。
読む限り、ゲイ度/女性度?の高い人なのに、女性のあなたに“なぜか猛烈に魅かれ”、
>彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。
>付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
こういうおつきあいで、現在も性交渉がある…という状況かな?って思いました。

性的なファンタジーは人それぞれあって、しかもそれは生まれつきで変わることはありません。
彼はおそらく『それも込み』で彼なんですよ、多分。

>親を安心させるためだけのものだったんじゃないかと
これも聞かないと分からないですね…。
たいていの男性の場合は女性の思うような愛と感情とか薄いですから、ほとんどの、そしてノーマルといわれる異性愛の男性だって、『親を安心させるためだけ』に、見合いして結婚してる人はたくさんいると思いますよ?
で、ぜんぜん
>もったいないくらいに大切にしてもらっています。
  家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫
なんかじゃない人、たくさんいます(笑
こういう建前のためだけに猛烈にアプローチして、2年もおつきあいできるのかなぁ…。


私自身について言えば、ノーマルでかつ射精中心の夫とは全く性嗜好が合いません。
かなり特殊でマニアックな嗜好があり、このパソコンの履歴を夫が見たらどう思われるか(笑ってくらいです。

また、あまり女性度が高くないのか、女性度100%な友達2人に、「うわ、あたしが男なら押し倒して抱いてるわ」っていうような、フェロモンに当たってくらくらしたことがかつてあります。
性のあり方ってかなり深い物なので、彼の性嗜好も尊重してあげて欲しいなって思います。

問題は
・あなたを愛しているか
・今は浮気はないか(パソコンなどバーチャルなら無害だし許してあげて♪)
・出会い系など複数の人と交渉がかつてあるなら、二人とも性病のチェックに行きましょう(これは異性愛でもおススメしています)

こんにちは。30代既婚女性です。

バイなのかゲイなのかをはっきりさせたほうがいいと思います。
読む限り、ゲイ度/女性度?の高い人なのに、女性のあなたに“なぜか猛烈に魅かれ”、
>彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。
>付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
こういうおつきあいで、現在も性交渉がある…という状況かな?って思いました。

性的なファンタジーは人それぞれあって、しかもそれは生まれつきで変わることはありません。
彼はおそらく『それも...続きを読む

Qゲイが、結婚相手の女性を見つける方法

よろしくお願いします。

私はゲイですが、女性との結婚を考えています。

先日、「ゲイとレズビアンの友情結婚について」という質問を、このカテゴリでさせていただきました。
 参照URL http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7254931.html

いろいろな方に親切にご回答いただき、ご回答いただいた方には感謝しています。

また、その結果、私の考え方も、揺らぎつつあります。

最初の質問の繰り返しになりますが、私は次のような家庭を築きたいと思っています。
・性生活はないが、温かくてお互いを尊重しあえて、帰るとホッとするような団らんの場としての家庭
・子どもがいる家庭

質問する前は、ゲイである私が結婚するためには、結婚相手はレズビアンの女性でなければならないと思っていました。なぜならば、ゲイであることを隠してノーマルの女性と結婚することは、女性を裏切り、深く傷つけることになると思ったからです。

しかし、質問に対して頂いたご回答の多くは、次のようなものでした。「ノーマルの女性でもセックスが嫌いな女性はたくさんいる。だから、そのようなノーマルの女性を探して付き合ってみればよい。レズビアンに限定する意味がない」、「ゲイであることはあえて言わずに、私もセックスがただ単に嫌いなのだと言えばよい。お互いがセックスが嫌いなのであれば、結婚生活でも特に問題がない」、「子どもをどうやって作るかは、相手の女性と相談して決めればよい」というものでした。

確かに、レズビアンの女性は数が非常に少ないし、その中で、一生寄り添っていけるだけの相性の合う女性を見つけるのは、非常に難しいだろうなと思います。だから、ノーマルの女性の中から、セックスの苦手な女性を見つけて結婚活動することも考え始めています。

そして、自分がゲイであることを隠して、女性を探したほうがいいのかな、と思って私の考えも揺らぎ始めています(そのことについてご意見、アドバイスがあれば、教えてください)。

そこで質問なのですが、次のような女性を見つけるには、どんな方法をとればよいのでしょうか?
・ノーマルの女性で、セックスが嫌いな女性
・私がセックスをしたくないということを理解してくれる女性
・上記のような家庭(温かくて、子どものいる家庭)をともに築こうとしてくれる女性

ここでの焦点は、「性的なこと」が大きな条件となっていることです。性的な条件がクリアできている女性に絞って、女性を探さなければなりません。

このような条件に合うような女性を探すには、どんな方法をとればよいのですか?

友情結婚のサイトは、ゲイやレズビアンの方の書き込みが多く、しかも、形だけの結婚を望まれている方も多くて、私には、あまりふさわしくないように思います。

また、出会いパーティやお見合いも、ふさわしくないと思います。なぜなら、性的なことが最初に挙がるようなことは多分、ないだろうと思うからです。出会いパーティーやお見合いに来る女性は、セックスのある結婚生活をイメージしていますから、ある程度の期間付き合ってから、性的なことを言って、別れるようなことになれば、相手の女性にも迷惑がかかると思います。

私にふさわしいような女性をみつけるような方法について、教えていただけませんでしょうか?

何から何まで質問させていただいて、情けない話ですが、どうすればよいのかわからず、頭が混乱しています。なかなか柔軟に物事が考えられないので、どうか皆様のご意見をいただきながら、頭の中を整理したいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

よろしくお願いします。

私はゲイですが、女性との結婚を考えています。

先日、「ゲイとレズビアンの友情結婚について」という質問を、このカテゴリでさせていただきました。
 参照URL http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7254931.html

いろいろな方に親切にご回答いただき、ご回答いただいた方には感謝しています。

また、その結果、私の考え方も、揺らぎつつあります。

最初の質問の繰り返しになりますが、私は次のような家庭を築きたいと思っています。
・性生活はないが、温かくてお互いを尊重しあえて、帰る...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問も読ませていただきました。

>ゲイである私が結婚するためには、結婚相手はレズビアンの女性でなければならないと思っていました。なぜならば、ゲイであることを隠してノーマルの女性と結婚することは、女性を裏切り、深く傷つけることになると思ったからです。

しかし、私はやはり、まっとうですし、まだ、筋が通っていると思うのです。
温かい家庭を築きたいと希望している以上、嘘はまずいと思います。
いつか、露見します。

>友情結婚のサイトは、ゲイやレズビアンの方の書き込みが多く、しかも、形だけの結婚を望まれている方も多くて、私には、あまりふさわしくないように思います。

それは短見ではないでしょうか。
じっくりと話してみないとわかりませんよ。
ちなみにボクシングジムなどは、Lの方が多くいます。
誰一人こそこそしておらず、「私、彼女がほしい」とあけっぴろげに言いますし、
温かく皆、見守っています。(*^。^*)
しかし、皆、子供については悩んでいるようですね。

格闘技の場(ボクシング・極真空手・プロレス)などで探してみてはいかがでしょう。

>ノーマルの女性で、セックスが嫌いな女性
・私がセックスをしたくないということを理解してくれる女性
・上記のような家庭(温かくて、子どものいる家庭)をともに築こうとしてくれる女性

性嫌悪症の女性は確かに多いですが、その場合、子供も嫌いだという人が大半です。
上記はとてもお勧めできません。

前回の質問も読ませていただきました。

>ゲイである私が結婚するためには、結婚相手はレズビアンの女性でなければならないと思っていました。なぜならば、ゲイであることを隠してノーマルの女性と結婚することは、女性を裏切り、深く傷つけることになると思ったからです。

しかし、私はやはり、まっとうですし、まだ、筋が通っていると思うのです。
温かい家庭を築きたいと希望している以上、嘘はまずいと思います。
いつか、露見します。

>友情結婚のサイトは、ゲイやレズビアンの方の書き込みが多く、しか...続きを読む

Qゲイとレズビアンの友情結婚について

よろしくお願いします。

私はゲイです。定職を持っており、収入は安定しています。

最近、レズビアンの女性と結婚(友情結婚)して家庭を築きたいと思うようになりました。私の築きたい家庭は次の2点の要素を持つ家庭です。

1.性生活は無いが、愛情があり、相手をお互い尊重し合おうとする温かい家庭。家に帰るとホッとする、という団らんの場としての家庭。(形だけでの結婚は、決して望んでいません。)
2.子どもがいる家庭(しかし、私は女性とのセックスは難しいので、人工授精か養子か、妊娠のためだけのセックスを何とか頑張るか、など、女性と相談しなければなりません)。

友情結婚を考える理由は、ゲイであることを隠してノーマルの女性と結婚することは、相手の女性を裏切る行為であり、私自身納得できないという結論に達したからです。そうなると、残された方法は、上の2点の要素のある家庭を一緒に築いていけそうな女性を探して付き合ってみることしかないと思います。

そこで、質問があります。

質問1. 私は友情結婚を考えています。しかし、上記2点の要素を持つ家庭を築く方法が他にあれば、教えてください。もちろん、自分がゲイであることを相手の女性に理解してもらった上での結婚を望んでいます。

質問2. 友情結婚で、上記の2点の要素を持つ家庭を築くのは、難しいのでしょうか?(サイトで、友情結婚は、離婚に至ることが多い、という書き込みを見て、不安です)

質問3. 私はゲイであることを秘密にしています。したがって、同性愛や友情結婚に関係することについての相談相手が全くいません。そのような相談相手(しかも、信頼のおける人)は、どうすれば見つかるのでしょうか?ゲイバーに行けばよいというお考えもあると思います。しかし、私の職業柄、自分の性癖が不特定多数に広まるのは避けたいので、今の私にとってはゲイバーは敷居が高いです。どうすれば信頼のおける相談相手が見つかるのか分からず困っています。

質問4. 友情結婚に向けての活動は、何をすればよいのでしょうか?今思いつくのは、友情結婚のサイトに投稿して、女性と実際に会うということです。それ以外の活動方法は、あるでしょうか?また、それ以前にやったほうがよいこと、気を付けたほうがよいこと、などあれば、教えてください。

以上です。

私の自分勝手な考えで書いた部分が多く、また未熟な考えで、失笑を買ってしまった部分もあろうかと思います。不愉快なお気持ちにさせてしまった部分もあるかもしれません。その点でのお叱りや、アドバイスなど、忌憚のないご意見をいただければ、率直に受け止めて今後に生かしたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

よろしくお願いします。

私はゲイです。定職を持っており、収入は安定しています。

最近、レズビアンの女性と結婚(友情結婚)して家庭を築きたいと思うようになりました。私の築きたい家庭は次の2点の要素を持つ家庭です。

1.性生活は無いが、愛情があり、相手をお互い尊重し合おうとする温かい家庭。家に帰るとホッとする、という団らんの場としての家庭。(形だけでの結婚は、決して望んでいません。)
2.子どもがいる家庭(しかし、私は女性とのセックスは難しいので、人工授精か養子か、妊娠のためだ...続きを読む

Aベストアンサー

自分はゲイです。
そしてビアンの女性と友情結婚しています。

その立場からお役に立てればと思い書き込みをしています。

質問1.
ゲイであることを相手に告白してノンケの女性と結婚をするというのは現実的にはかなり難しいと思います。僕の周辺にはノンケ女性と友情結婚をしている人もいますが、やはり相手の女性に引け目を感じでしまっているように感じます。
質問者さんのように相手のことを第一に考えることができるのであれば、可能かもしれません。
仲の良いゲイ友達の家は、ノンケ女子との友情結婚生活をうまくしているようです。
ただ、同性愛に理解のある結婚を前提に考えてくれる女子を探すのは、友情結婚を考えているビアンを探すよりも遥かに難しく時間がかかると思います。


質問2.
結論から言うと可能だと思います。
実際に、相手と相手の家族も一緒に仲睦まじく暮らしている友情結婚カップルも友達にいますので、努力次第だと思います。
ただ、簡単ではありません。普通のカップルのように「愛」がない生活だと、やはり大変だと思います。
実際、離婚したり、仮面夫婦的な感じになってしまう人が多いのも事実です。

質問3.
皆さんが言うようにパーティーなどに参加すれば、同じ考えの人に会うことができ、次第に相談相手等もできてくると思います。
実際、私もそういった出会いから、現在はたくさんの友婚活動友達がいて、結構定期的に遊んだりしています。
正直、ゲイバーに行ってそういった知り合いができる確率は低いと思います。ゲイの中でも友情結婚活動に否定的な人がまだまだ多いですから。
ただ、ゲイバーの敷居が高い人がパーティーに参加するのってきっとすごく勇気が要りますよね。実際すごくいい人が多いし、同じ考えの方々は無駄に口外したりしないと思いますが。。。
そういった場合、掲示板でやり取りをして信頼できる人を探して直接会ってみるとか、ブログでそういう内容を書いている人にコンタクトをとってみるなどがよいかもしれないですね。
相談相手とか悩みを共有できる仲間は絶対にいた方がいいので、ぜひ頑張ってください。

質問4.
個人的な意見ですが、結婚を希望しているのであれば、絶対に直接相手と会うことを重視するべきだと思います。人とあって話さないと何も始りません。
でも、私はその前に自己分析をするべきだと思います。
自分はなぜ結婚をしたいのか?(これはすでに明確なのかな?)結婚した後の生活はどのようなイメージで考えているのか?相手には何を望むのか?
人と会ったり話したりして自分の考えをまとめるのも一つの手段ですが、自分の中である程度決まったものがないと、人と会ったときに、自分がどうしたいのかが分からず毎回悩んでしまうと思います。

活動を始める前もたくさん悩むと思いますが、活動を開始してからも、実際に結婚をしてからも悩みは尽きないと思います。
そんな時に、話ができる人を作るのはすごく大切だと思うので、まずはそこを頑張ってみるといいのではないかと思います。

長々と偉そうに失礼しました。

参考URL:http://www.ameba.jp/

自分はゲイです。
そしてビアンの女性と友情結婚しています。

その立場からお役に立てればと思い書き込みをしています。

質問1.
ゲイであることを相手に告白してノンケの女性と結婚をするというのは現実的にはかなり難しいと思います。僕の周辺にはノンケ女性と友情結婚をしている人もいますが、やはり相手の女性に引け目を感じでしまっているように感じます。
質問者さんのように相手のことを第一に考えることができるのであれば、可能かもしれません。
仲の良いゲイ友達の家は、ノンケ女子との友情結婚生活を...続きを読む

Qゲイの方ばかり好きになる女です

アラフォーの独身女性です。
これまでの人生で、自分から大好きだと思える男性が3名ほどいましたが、全員ゲイでした。
親しくなるにつれてカミングアウトされたり、周りからゲイであることを知らされたりして、
もちろん恋人になることはあきらめる(相手にも気持ちは伝えない)わけですが、
そのたびに立ち直れないほどつらい思いをしました。
一方、向こうからのアプローチでなんとなくつきあうことになった男性たちには、
なぜか生理的な部分で全く魅力を感じることができずにこちらから別れるように行動してきました。
実は、最近仕事関係で会った男性のことを5年ぶりに好きになりました。
自分の過去の恋愛傾向のことは忘れていたのですが、同年代で未婚、私生活を職場の
誰にも明かしていない彼は、やはりゲイなのかもしれない、と思うようになってきました。
決して女性っぽさが強い人ではないのですが、(私から見た)独特の魅力的な表情が
今までに好きになった男性に共通することに気がついたからです。
言葉で説明するのが難しいのですが――。
もはや、この気持ちが成就することはあきらめているのですが、
自分のような性癖があるひと(つまり同性愛者にばかり恋してしまう異性愛者)は他にもいるのか、
ということがとても知りたくなりました。
絶体にかなうことがない思いとどのように共存しているのか、教えていただけたらうれしいです。
ちなみにBLのようなジャンルには全く興味を持てず、読んだり視たりしたことはありません。
同性には性的な興味は少しありますが恋愛感情は持てません。

アラフォーの独身女性です。
これまでの人生で、自分から大好きだと思える男性が3名ほどいましたが、全員ゲイでした。
親しくなるにつれてカミングアウトされたり、周りからゲイであることを知らされたりして、
もちろん恋人になることはあきらめる(相手にも気持ちは伝えない)わけですが、
そのたびに立ち直れないほどつらい思いをしました。
一方、向こうからのアプローチでなんとなくつきあうことになった男性たちには、
なぜか生理的な部分で全く魅力を感じることができずにこちらから別れるように行動して...続きを読む

Aベストアンサー

私は一応自己認定をgayと思い長いこと来ましたが、いい年になって(50代)
思い返してみて本当に男性が好きになったかというとそうではない気がします、
なかなか付き合っても続かなかったし、ある意味gayの持つ女性性の悪い(意地悪
だったり、細かい部分、噂好きなど・・)部分で嫌だと思うことが多かったのは
事実です、だからといってノンケを好きになっても相手に迷惑なだけですから・・

たまにTVでも、逆転の夫婦というのをしていて性転換した女性と、男性が
互いに惹かれあい婚姻までしているというのを見ました、
それで人が人に惚れるということや、惹かれるのに余りにも性別のみに硬く
捕らわれる必要はないのかなと思いました、

TVを見ていて、私はその性転換した元女性の旦那様に凄くかっこいい生き方を
しているな~と思いました、
でも誰でもがそう思える訳でもないし、貴方は男性のがつがつした部分のない
腰の柔らかい人に惹かれるのかもしれませんね、
そういう部分でゲイの人は、女性に興味がないのでそう映るのだと思います、

世の中には、女性にがつがつしないで夢や目標に向かっている方もいると思います、
そんな男性を見つけれる目をよく養って、焦らず良い方とお付き合いできることを
祈っています、それとゲイの男性はそういう点の見る目の効く方がいるので味方に
されていてはどうかと思います。

私は一応自己認定をgayと思い長いこと来ましたが、いい年になって(50代)
思い返してみて本当に男性が好きになったかというとそうではない気がします、
なかなか付き合っても続かなかったし、ある意味gayの持つ女性性の悪い(意地悪
だったり、細かい部分、噂好きなど・・)部分で嫌だと思うことが多かったのは
事実です、だからといってノンケを好きになっても相手に迷惑なだけですから・・

たまにTVでも、逆転の夫婦というのをしていて性転換した女性と、男性が
互いに惹かれあい婚姻までしているというのを...続きを読む

Qゲイの人が女性を好きになる事はあるのでしょうか。

はじめまして。
できましたら同性愛の事を詳しく存じてる方、ぜひともご回答をお願いできたらと思います。

友人が先日、会社の他部署にある部長に失恋しました。相手はゲイの方だったんです。長い期間片思いで、思いを伝えずにはいられなくなっての結果でした。

それまでお互い仲良くできていたのに(上司と部下の関係ですが)、今彼女が会社を辞めようとするほどに自暴自棄になっているのが傍からみて痛々しく、可哀相で仕方がありません。

そこで、質問なのですが、その部長が彼女を好きになる事はありえないのでしょうか?
好きで同性愛になる人はいないと思います。
でもその状況を変えることは無理なのでしょうか。
その部長は彼女のことを「人として好きだ」とは言ってくれたそうなのですが。。。

友人を励ましてあげたい、なんとかしてあげたいという気持ちの一心で質問させていただきました。
どなたかアドバイスでもかまいませんので、ご回答くだされば、本当に幸いです。

Aベストアンサー

ゲイの立場から一言、二言、三言・・・。
部長さんクラスの年齢の方が「ゲイ」を公言なさってるということは
バイとか「振るための口実」での発言とかではなさそうですよね。
部長さんがその友人さんをセックスの対象とか「恋人」にすることは
かなりありえないと思います。
でも人間の付き合い・関係ってセックスだけじゃないでしょう。
むしろ友人さんが部下として人として(って言い方も変ですが)
優秀であるならば、むしろ部長さんともっと良い関係が築けるのでは
ないのでしょうか?
僕は女性の多い職場で働いてますが、公私共にお互い信頼できる関係の
女性も何人かいます。
気持ちの切捨ても一つの方法ですが、そんな感じで気持ちの転化を勧めてみてはいかがでしょうか?
「人として好き」との発言は、部長さんの優しさだけではなく他にも
友人さんを一人の人として部下として必要だし、認めてることの証でもあるのではないのでしょうか?

Qゲイなのに女性に恋愛

こんにちわ。
みなさんの意見が聞きたくて投稿します。
自分は25歳のゲイです。
ついこないだまで彼氏もいました。
でも、最近になって本当に好きになった人ができました。
女性なんです。
いつも一緒にいたいし、触れたいし、
とにかく好きなんです。
そんな気持ちが我慢できなくなり、
告白したいと思うようになりました。
そのため、それまで付き合っていた彼氏とも別れ
一旦自分の気持ちを整理しようと思いました。
でも、今まで自分が男と付き合ってきたということもあり
女性からしたら、ありえないと思うでしょうか。
自分の気持ちは本気で、一番大切にしたいと思ってるんです。
やはり男というものは、何かしてあげたい、守ってあげたいという
女性がいるからこそ頑張れるものだし。
でも、自分がゲイだったという、中途半端な男ということもあって
そんな人から告られたら迷惑かなとも思います。
おそらくゲイだったとカミングアウトしたら拒絶されるでしょう。

自分は恋愛できないのでしょうか。

世の中の女の人はこんな男から好意もたれたらどう思いますか?

こんにちわ。
みなさんの意見が聞きたくて投稿します。
自分は25歳のゲイです。
ついこないだまで彼氏もいました。
でも、最近になって本当に好きになった人ができました。
女性なんです。
いつも一緒にいたいし、触れたいし、
とにかく好きなんです。
そんな気持ちが我慢できなくなり、
告白したいと思うようになりました。
そのため、それまで付き合っていた彼氏とも別れ
一旦自分の気持ちを整理しようと思いました。
でも、今まで自分が男と付き合ってきたということもあり
女性からしたら、あ...続きを読む

Aベストアンサー

同じ男性ではありますが、一言言わせてください。
あなたほど真剣に恋愛について考えておられる方であればそんな嫌悪に陥る必要はありません。
そこまで真剣に考えている女性なのであれば、ゲイだったという理由だけでその人を否定する事はないでしょう。
むしろ自分がゲイであったわけでもないのにゲイを正面から否定するような事があればそいつはカスです。
女性に対して臆病になっているだけです、恥じる事なく告白すると良いでしょう。過去を隠して取り繕い成功した恋愛等更に自分に壁を作るだけです。
心の綺麗な人だからこそ臆病になるものです、がんばってくださいね!

Q旦那が複数の男と浮気しています。

初めまして。自分でもどうしたらわからず、頭の中がごちゃごちゃで
誰にも相談出来ないので、こちらに書かせて下さい。
文章もまとまりがないかもしれませんが、どうか宜しくお願い致します。

結婚して7年、子供有りです。夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。
そろそろもう一人と、旦那も希望しているところでした。
(ですが、セックスレスはレスです。元々する方ではなかったのですが
子供を産んでから全くしなくなりました。)

結婚当初から、ゲイ疑惑が私の中で拭えませんでした。
PCにもゲイサイトを見た履歴があったり、たまたま見てしまったメールも
男性と約束していたり、変な言葉が飛び交ったり。。。
始めに発覚したのが結婚して1年目くらいです。

その頃問いただすと、完全否定でした。
そして私の事は大事に思ってるし、何いってるの?
そんな感じで私も好きだったので、許してしまい、もう苦しくなるのも嫌なので
色々考えた結果、何事もなかったかの様に、楽しく過ごそうと決め
普通の過ごしていました(相当なショックでしたが、無理矢理閉まった感じ)。

またその3年後ぐらいに、男の人とやり取りしてるメールを見てしまいましたが
子供が生まれたばかりで、泣きながら自分の中で封印しました。

そして携帯は一生見ないと思いました。
しかし、昨日たまたま、携帯を家に旦那が忘れて、みてしまったのです。
メッセージが来て、最初の画面にメッセージが出てしまいました。

見たく無い言葉でした。その勢いで、色んなメールを見てしまったのですが
どうやら旦那は複数の男性とやり取りしていて、ホテルの前に着いただの
部屋番号何番?だの、あの時は楽しかったよ、覚えてるよ、かわいこちゃん
みたいなもう、思い出すだけで心が苦しくなる様なメールのやりとりをしていました。
ただ付き合ってるという感じではなく、事を済ませて、すぐ帰る、お互い、特にお話しないよ、質問もなしね、みたいなルールみたいで、結婚してるよ、とも答えてました。
完全に避妊するからねだの、検査は毎月やってて、ネガティブだの、そういう事まで。。

その日は仕事だったり、仕事で遅くなるって言ってた日だったりと、私に嘘をつきまくって
男と会っていたのです。今はもうあまりないだろう、と勝手に信じて、性癖は仕方ないって自分に言い聞かせてきたものの、かなりのショックで、帰って来た旦那と目を合わせる事も出来ませんでした。考えれば考える程むなしくて、これから女として一生愛されないのか、セックスも子づくりの為か。。。とか。。。

でも今の暮らしは本当に満足していますし、家族を凄く愛してくれています。子供はかわいいです。家族でいる時は凄く楽しいです。こんなに気の合う旦那もいません。。
だから今までなかった事にしようってやってきたのかもしれません。

自分でもどうしていいかわかりません。昨日はただただ、何もする気が起きず、トイレや皆が寝てから泣きました。これからどうすればいいのかな。。どういう風に話をしていいかもわからず(携帯見たなんて最低ですし)、お話し合いにも持って行けません。自分の考えがまとまらないと行けないなと思っております。

旦那を大事に思っております。でも男との浮気は本当に悲しいです。
私もこれから先ずっと、女性として誰からも愛されない事もとてもつらいです。

でも性癖は変えられませんよね。私は一体どうしたらいいのでしょうか。
やはりこのまま我慢して、何事もなかったかの様に生活をするべきでしょうか。

また、同じ様な状況で旦那さんを理解してうまくやってる方いらっしゃいましたら、どのようなお話し合いをされたか、どのようなモチベーションで過ごしているか等、是非お聞かせ下さい。話がまとまってなくてすみません、宜しくお願いします。

初めまして。自分でもどうしたらわからず、頭の中がごちゃごちゃで
誰にも相談出来ないので、こちらに書かせて下さい。
文章もまとまりがないかもしれませんが、どうか宜しくお願い致します。

結婚して7年、子供有りです。夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。
そろそろもう一人と、旦那も希望しているところでした。
(ですが、セックスレスはレスです。元々する方ではなかったのですが
子供を産...続きを読む

Aベストアンサー

>夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。

幸せなご家庭ですね。このように恵まれた結婚生活を送れている方はそうそういないと思います。
これはもしかすると、ご主人がゲイゆえに心配りや気遣いが行き届いていらしゃるのかもしれませんね。
普通の家庭は言わないと気付いてくれない、言ってもわかってくれない旦那と一生ぶつかりながら生活して行くものです。
ご主人は最高のパートナーだと思います。離婚は考えなくてもよいのでは?
今は若いから性欲が旺盛でしょうが、歳を取れば落ち着く日がきます。勇気を出して話し合って、浮気はキチッと止めてもらい、性病の検査もしっかりしてもらいましょう。そしてあなたの心の傷が癒えるまで、今まで以上に家族を大切にしてもらうといいと思います。

Qゲイの友達が親友です。

親友がゲイです。女友達以上に気が合い、大事にしたい貴重な友人です。
休日は彼と出掛けたり、傍からみればカップルにみえると思います。同居の両親なども、彼は良い人と認識しており、私のことも基本信用もしてくれています。しかし、一緒に出掛けることに対し難色を示します。いい歳をした未婚の女が世間からどうみられるか分かっているのか、今後も結婚もせず彼と遊ぶのが楽しいから、そうやって歳をとっていく気か。確かに彼のことは大好きです。本当に素の自分をさらけ出せる大切な人ですし、今後も交流していきたいと願っています。彼も私と出掛けたりする事が、自分はどう思われてもかまわないけれど君は大丈夫?と気遣かってくれます。何か言われたからと言って、私との友人関係を解消するつもりも無いと言ってくれた事を非常に嬉しく思います。現在悩みに感じているのは、私は女友達の延長のつもりでしたが、旅行に行こうとしたことが両親の逆鱗に触れてしまい、大喧嘩してしまいました。普通は男女の関係で行くものであることは重々理解しています。批判されるのも分かっています。しかし、認めて欲しかったのです。何も起こりはしない、純粋に楽しみたいのだということを。今まで日帰りで何度も出かけていたので大丈夫かと思い正直に打ち明けたのですが、安易でした。絶対に許さない、何を考えてる!と猛反対です。
彼に恋愛感情を持っており、振り向いてもらえない私のことが可哀相だと言います。そう見えてしまうと思います。私は婚活をしていますが、相手はまだいません。今後彼氏が出来たときにどう説明するんだ、彼とはもう会わないほうがいいと強く言われています。彼には言えません。優しい人です。きっと自分がゲイだからと傷つかせたくないんです。長い文章で読みづらく、分かりづらくてすみません。本当に悩んでいます。希望として、これからも生涯の友でいたい、自分自身も家庭を持ち親孝行もしたい。同じように家庭を持っている女性で家庭をもち、家族のようにゲイの友人と付き合っている方、もしくは同じゲイの方のご意見をお待ちしています。

親友がゲイです。女友達以上に気が合い、大事にしたい貴重な友人です。
休日は彼と出掛けたり、傍からみればカップルにみえると思います。同居の両親なども、彼は良い人と認識しており、私のことも基本信用もしてくれています。しかし、一緒に出掛けることに対し難色を示します。いい歳をした未婚の女が世間からどうみられるか分かっているのか、今後も結婚もせず彼と遊ぶのが楽しいから、そうやって歳をとっていく気か。確かに彼のことは大好きです。本当に素の自分をさらけ出せる大切な人ですし、今後も交流して...続きを読む

Aベストアンサー

私は異性愛者ですが、男性の同性愛者の友人と女性の同性愛者の友人がいます。

まず厳しいことを書きますが、婚活をするような年齢の大人がいまだに実家に住んでいるから、親に交友関係にまで口出しされるのです。

あなたは親と同居している者の礼儀として、旅行の申し出をしたのかもしれませんが、たとえ彼氏であっても、娘が男と外泊すると聞いて、快く思わない親は多いと思います。
あなたと性的な関係のないゲイの友達でも、親自身が交友関係で実感したことのないケースだから、違和感や警戒心を持つと想像します。

あなたの親がそれほど年配でなくても、親は子どもには保守的になるものです。
そして子どもに過干渉になる原因の一つには、あなたが自立していないために、親もあなたも心理的に親離れ・子離れできていないということも考えられます。
親が結婚まで実家に住めと命じたためだったとしても、それに従っている時点で、あなたは親の保護下・管理下に置かれているのを受け入れている「子ども」です。

あなたが学生なら仕方がありませんが、社会人だったとしたら、一人暮らしをすればいいではないですか。
いちいち親に遊びや旅行のお許しを得る必要はありません。
自分の力で生きている大人になら、親も口出しはできません。
たとえ命令してきても、「私は自分の人生に責任をとれますから、心配は無用です」と言えばいいことです。

>彼に恋愛感情を持っており、振り向いてもらえない私のことが可哀相だと言います
>そう見えてしまうと思います。私は婚活をしていますが、相手はまだいません
親なりに繊細な心配をしているのです。
そういう心労を強いてしまうような複雑な関係なのだから、親に明かしたのは軽率でした。

>彼氏が出来たときにどう説明するんだ、彼とはもう会わないほうがいいと言われて
親の言うとおりです。彼氏が友達を受け入れるとは限りません。
彼氏にしてみたら、付き合い始めた彼女に既に親しい男がいたら、違和感を持つかもしれません。
上述の親の説明と同じで、あなたと性的な関係のないゲイの友達でも、彼氏自身が交友関係で経験したことのないケースだから、あなた達の関係が実感できるわけもなく、拒絶されてもおかしくありません。

親には、自分の全てを見せて全てを認めてもらおうとせず、友達のことも干渉されないよう、距離を持って自分なりの生き方を示していくしかないでしょう。
独立した一個人の大人として、親孝行なり仲良くするなりして下さい。

彼氏や夫になる人は、根気強く慎重に説得するしかないでしょう。
これから巣立つ親と違って、これから一緒に生活を共にする相手なのだから、友達のことは隠せるものではありません。
ここでも自分なりの生き方を丁寧に示して下さい。
あなたの「生涯の友」を受け入れてくれない人だったら、ご縁が無かったと諦めましょう。

私は異性愛者ですが、男性の同性愛者の友人と女性の同性愛者の友人がいます。

まず厳しいことを書きますが、婚活をするような年齢の大人がいまだに実家に住んでいるから、親に交友関係にまで口出しされるのです。

あなたは親と同居している者の礼儀として、旅行の申し出をしたのかもしれませんが、たとえ彼氏であっても、娘が男と外泊すると聞いて、快く思わない親は多いと思います。
あなたと性的な関係のないゲイの友達でも、親自身が交友関係で実感したことのないケースだから、違和感や警戒心を持つと想像し...続きを読む

Qゲイである事を、彼女に隠しています。

男子大学生です。

中学生の頃、自分が男性に興味を抱いている事に気付きましたが、

元々奥手な人間であった事や、対人恐怖症で人間関係が不得手であった事から、

特定の誰かに恋心を抱くと言う事はありませんでした。

神経症であるが故に、常に現実から逃避するような思考状態にあった上、

根本的に対人関係の悩みに意識が集中していたため、

男性を好きな男性としてこれからの人生をどう歩むか、

真面目に考えた事もありませんでした。

家族など、周りの人間が言うように、

きっとそのうち自分も女性が好きになって結婚するんじゃないかと、妄想していました。



今、付き合い始めて数カ月の彼女がいます。

お互いにとって初めての相手です。

ある時期から頻繁にメールをするようになり、

そういう雰囲気だったので、付き合おうという事になりました。

このまま結婚して、子供を作って、親に孫の顔を見せて、人生を進もう。

今考えると、現実から逃避してそんな淡い期待を抱いていたんだろうと思います。

ドラマや漫画・自分の親等、異性を好きになるという事が当り前の世界で生きる人々に、

自分の姿を重ねて、妄想の中を泳いでいたんだと思います。



しかし、いざ付き合ってみるとなると、

どうしても彼女を恋愛対象として見る事が出来ない事を再認識させられました。

街中で見るカップルが手をつなぎ、体を寄せ合っている姿を、

自分と彼女に重ねて見る事が、どうしてもできません。

むしろ男性の方にばかり目がいっている自分がいます。

たぶん、このままいっても、彼女とは性行為はおろか、抱き合う事も無理だと思います。



最初から、わかっていたのに、何故付き合い始めてしまったのか。

自己嫌悪と自責の念に駆られる日々です。

何よりも辛いのは、僕に気持ちがない事に、彼女が気が付きつつある事です。

ときどき、とても悲しそうな声を出します。

彼女に申し訳なくて、胃が痛くなります。。



このままダラダラと付き合い続けても、誰も得をしない事はわかっています。

でも、どうやって切り出せばいいのか、わかりません。

彼女には何の落ち度もないのに、理由もなく別れようといって納得するでしょうか。

かといって、僕がゲイであることを告白して、

今まで騙されていた(何を言い訳しても結果的にはこう言う事になると思います)事を知る方がショックでしょうか。

何をやっても、自分が卑怯な人間である事に変わりは無いとの考えが頭をぐるぐる回り、何も手につき
ません…。



自業自得である事は承知ですが、

内容が内容なだけに、誰にも相談できません。。

どなたか、どうすべきか客観的な意見を頂けないでしょうか…。

男子大学生です。

中学生の頃、自分が男性に興味を抱いている事に気付きましたが、

元々奥手な人間であった事や、対人恐怖症で人間関係が不得手であった事から、

特定の誰かに恋心を抱くと言う事はありませんでした。

神経症であるが故に、常に現実から逃避するような思考状態にあった上、

根本的に対人関係の悩みに意識が集中していたため、

男性を好きな男性としてこれからの人生をどう歩むか、

真面目に考えた事もありませんでした。

家族など、周りの人間が言うように、

きっとそのうち自分も女性が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたがご自分の罪を十分に認識している様子がうかがえました。さほど長い年月がたつ前に別れたのは不幸中の幸いです。わたしは彼女の立場の人間でした。ゲイパートナーに騙されて人生を捧げてしまい、深刻なトラウマと精神的被害を受けました。あなたが付き合った相手も、短い期間で相当衰弱した様子がうかがえます。なぜか、それは彼女の言葉にも表れていますね。彼女があなたに愛されないことでどれだけ自分を責めたのかについて、想像してみて欲しいのです。あなた自身は彼女を愛せないことを知っていた、でも彼女はそのことを知らなかったし、まだあなたはそのことを伝えていないようです。彼女がどれだけあなたを愛したかを考えれば、あなたは罪の告白をして、償うべきです。付き合いも短かったため、償いも可能な範囲だと思うのです。わたしのパートナーも最終的にはすべての罪を認めました。なぜわたしを騙さなければならなかったのか、どのように騙したのか、すべてです。そのことによってようやく楽になり、償いの道へと進めたのです。恋愛は遊びではありません。誠実さが要求されます。最後にあなたが誠実になることにより、やっと彼女も自分は悪くなかったのだと思えます。100%あなたが悪いのに、彼女に自責の念を感じ続けさせる卑怯な道を選んではいけません。誠実にすべてを伝え、謝罪してください。それが、不当に彼女の人生を奪い、あなたを愛させてしまった責任です。そこまでして、あなたも二度と女性を犠牲にしない決心ができるでしょう。彼女に償って後、素敵なゲイパートナーを探してください。親のためではなく、あなた自身のために生きるのです。そうすることにより、人を傷つけず、人を幸福にできるような人間になれます。絶望しないでください。

あなたがご自分の罪を十分に認識している様子がうかがえました。さほど長い年月がたつ前に別れたのは不幸中の幸いです。わたしは彼女の立場の人間でした。ゲイパートナーに騙されて人生を捧げてしまい、深刻なトラウマと精神的被害を受けました。あなたが付き合った相手も、短い期間で相当衰弱した様子がうかがえます。なぜか、それは彼女の言葉にも表れていますね。彼女があなたに愛されないことでどれだけ自分を責めたのかについて、想像してみて欲しいのです。あなた自身は彼女を愛せないことを知っていた、で...続きを読む

Qバイ(男)の見分け方

世の中には、バイの男がちらほらいると思います。
あなたの周りでこいつバイじゃないかっていう人はいますか?
繊細すぎる人とか、女に嫉妬する、女装癖があるとかどんな些細な事でも良いです。

Aベストアンサー

バイの人はゲイより見分けるのが難しいと思います。どっぷりゲイの世界に浸かってる人が少ないのでオネェだったり女っぽい感じを出す人が少ないと思うので。
でも結局は男をそういう目で見れるって事なので、イケメン君とそうじゃない人の扱いの差、過剰なスキンシップ(個々にタイプがあるので判断は難しいですが)あとは目線ですかね。ジーっと必要以上に同性を見てたりとか。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング