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現在妊娠6ヶ月で、真剣に夫と離婚したいと考えていますが、間違っているのではないか、後悔するのではないか、現状を我慢すべきではないのか、と不安もあり、皆さんのご意見をお聞かせいただきたいです。迷いがあるうちは離婚はしないほうがいいのかもしれませんし、自分の我慢が足りないのかもしれませんが、もうこんな気持ちで生活を続けるのは嫌なのです。

年齢はともに39歳、結婚12年、6年願いつづけ、初めて妊娠することができました。(不妊治療4年。)共働きで、私は夫の地で生活してます。実家は遠いです。

お互いに気が強く、喧嘩の耐えない12年でしたが、喧嘩をしていないときは仲が良いので続けてこられましたが、最近はお互いの思いやりがなくなっていたと思います。夫はもともと王様気取りな人ですが、私は理論的な性格で強いので、衝突は耐えませんが、夫の王様気取りにも疲れているのに、その夫に、私は自分勝手だと言われ、もう理解することすらできないことは明白で、私は精神的に疲弊しています。昨日は仲良しだったのに、今日は大喧嘩、もう疲れました。

私の中で一番の問題は、姑が半年前、脳梗塞で交通事故にあい、ほとんど回復してるように見えるのですが、ボケが多少残り、一人では生活できません。ヘルパーと暮らし、週末1日は夫か義姉が面倒を見るので、2週間に1日(週末)夫には付き添う義務があります。(嫁が介護をするという考え方はありません。)

私の心が狭いのですが、私はできるだけ姑とは生活をともにしたくありません。なので、姑の家で付き添えばいいのに、うちに毎回姑を連れてくるのが嫌です。たまに連れてくるならいいのですが、決まりのように毎回つれてきます。2週間に1度くらい我慢しろ、俺はやりたいようにやる、と私の希望は聞き入れてもらえません。姑に家がないのなら仕方ないと思えるのですが、家があるのだからそちらでやってくれたらいいと思います。

今までは朝から晩までだったので泊まる必要がなかったのですが、今後、1泊しないといけないことになりました。泊まるなら姑の家に泊まって欲しいと頼みましたが、俺の家だから俺のやりたいようにする、うちに泊める、と決めています。たまになら、と思うのですが、たとえ月に2回でも、定期的に姑をうちに泊めないといけないのが嫌なのです。私の人生に姑が入ってくるのがどうしても嫌なのです。姑に家がないのなら仕方ありません。でも家があるのに・・・。

大きな違いは、夫は自分の母親なので、自分の生活に彼女がいることが嬉しいでしょうが、私にとってはただの姑で、関わりは最小限にしたいのです。私の母を連れてきたくても、夫が嫌だと言えば私は連れてきません。こういうことはお互いの同意が必要だと思うのです。でも夫は自分の家に母親を泊められないなんてばかげていると私の気持ちはくんでもらえません。

夫の友達は無礼な人が多く、あるときくだらない野球のことで私は罵声を浴びせられました。夫も私をかばってくれないどころか、余計なことを言った私が悪いと後で言われました。(私は本当に悪くなく、ただの野球狂うたわごとでした。)その友達をうちに呼ぶというので私は会いたくないから友達のところへ行くと、激怒して口を3日聞いてもらえませんでした。私は自分勝手だ、好き勝手やっていると言います。

私は2年前からうつ病になり(職場のストレスと不妊症と思っていますが、医者には夫が原因ではと言われました。)半年前に仕事を辞めました。もっと前に辞めたかったのですが、夫が許してくれませんでした。通院している私にも同情はしてくれなかったんです。最終的に夫の許可なく辞めないといけなかったのですが、それを根にもってことあるごとにそれをネタに責められます。うつ病を治したいという気持ちはわかってもらえず、私は自分勝手に仕事を辞めたと言われます。確かにそれは自分勝手だったと思います。最近、夫がリストラにあい、当分働かないと言い出しました。貯金はあるし、私が1年近く働いていないのだから、彼も働かなくていいではないかと、常識はずれなことを言います。彼も赤ちゃんと一緒にいたいと訳のわからぬ言い訳をします。私は妊娠中で今は働けないし、産後もできれば1年くらいは赤ちゃんといたいとお願いすると、なんで私は働かなくていいのに、彼は働かないといけないのかと、ただの意地悪のようなことを言ってきます。

待望の妊娠をしましたが、私が姑のことで彼の思うとおりに行動しないので、妊娠が発覚した日、怒っていて、喜んでもくれませんでした。その後1ヶ月ほど、言い合いなどストレスを与えられ、出血して流産しそうになりました。それでも文句を言われつづけました。私がうつ病だろうが妊娠していようが関係ない、母親が一番大事だとどなられました。切迫流産で絶対安静しているも、姑をうちにつれてきて、私がリラックスして休めるような状態を作ってくれることすらしませんでした。

待望の妊娠を喜ぶまもなく、泣きながら離婚を考えましたが、勇気がもてず、やっと6ヶ月まできました。最初の1ヶ月はひどかったですが、その後は、それなりに、おなかの子に話しかけたり、子供を喜ぶような言動は目にできました。でも、気に入らないと怒り、言葉の暴力を受けます。

先日、希望していた求人があり私は採用されたのですが、選考に時間がかかり、採用時に妊娠していたため、最終的に採用されませんでした。私は妊娠しても働きたかったのですが、やはり会社は受け入れてくれませんでした。夫と言い合いをしたくなくて、夫にそれを黙っていました。夫は、妊娠をだまって仕事を始めろ、と言っていたからです。でも私はできませんでした。今日、売り言葉に買い言葉で思わずそのことを言ってしまい、なんですぐに言わなかったのだと激怒されました。確かに、すぐに言わなかったのが悪いので謝りましたが、お前は信用をなくした、と言われ、でもそこまで激怒する理由が私にはわかりません。私は本当に喧嘩をするのが嫌だったのでいえなかったのです。でもそれは理解してもらえませんでした。それでいろんなことが持ち上がり、大喧嘩になりました。

結果、彼は子供は欲しくなかったのに、私が一人で決めて治療をして妊娠したのだと言われました。ここ1年、あまりうまくいっていなかったので、その時は欲しくなかったのだそうです。それでも責任はとると言ってますが、私にはとてもショックな言葉でした。

1年セックスをしていません。7年前からレス気味です。原因は、夫が不潔になり私が嫌になり、その後、子作りのセックスを夫が嫌がったこと、そして喧嘩が絶えないのにセックスをする気持ちに私がなれなかったこと、夫が20キロ太ったこと、などです。でも、夫は自分に一切落ち度はなく、セックスをしたくない相手の子供を欲しがる私は病気だと言いました。

問題を整理すると。
(1)姑を必ず2週間に1度彼が面倒見るときうちに泊まらせると決めていること。話し合い、譲歩の余地はない。私はそれが我慢できません。
(2)切迫流産でひどい仕打ちをされたとき、この人の子供は欲しくないと正直思いました。姑の孫も生みたくありません。(赤ちゃん、本当にごめんなさい。)それでも、その後、やり直せるかなあと、思い出さないように努めてきました。でも、私が一人で決めた、とまで言われたら、一人で育てたい、と思いました。
(3)無礼な友達を我慢して一緒に生活するのが苦痛です。家族でも友達でも、悪いのはいつも私です。もううんざりです。
(4)彼とはもうセックスしたくありません。彼が改心したら・・・努力しよう、と思っていましたが、改心するはずはありません。
(5)私は何も与えていない、といわれました。姑のこと、嫌でも最低限しています。2ヶ月病院に通ったし、今でも毎回うちにくるのを我慢してます。姑のことも私は何もしていない、残酷だといわれました。私も彼に与えてもらったものは最近ないきがしましす。すると、その時欲しくなかった赤ん坊を与えてあげたと言われました。私はただ赤ん坊が欲しかったわけではないのです。彼と普通の家庭が作りたかっただけ。それでも、私が一番欲しかったものを与えたのだからこれからは全部我慢しろ、といわれました。

離婚したらマイナスだと思うこと。
(1)何より、子供を父親のない子供にしてしまうことの残酷さ、また一人で養っていけるのかという問題。(私は事務職で特別なスキルはもっていません。帰国子女なので語学はできます。)
(2)母親との確執があり、できれば実家を頼りたくないのですが、今離婚したら、実家に頼らないわけにはいかない。
(3)赤ちゃんが女の子なので、将来再婚できても父親の性的虐待の心配。(ドラマの見すぎでしょうか。)とにかく赤ちゃんに人並みの人生を用意してあげることができないのではないか。

子供のことを考えたら、私が我慢して彼と一緒にいるのが良いのはわかっています。離婚しようと思っているのは私であって彼ではないのですから。

大変長くなり申し訳ありません。読んでいただき本当にありがとうございました。我慢した方がいいのか。というか、私が我慢して当然のことでしょうか。また、一人で赤ちゃんから育てる苦労を考えたら我慢して当然のことでしょうか。

いろいろ書きましたが、ただただ、おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。

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A 回答 (19件中1~10件)

私は11歳女の子の子供を持つシングルマザーです。



私は離婚するべきだとおもいました。

私は娘が2歳の時離婚しました、
原因はお互い若く、自分達が子供だった。
娘のことを全く面倒もかわいがってもくれませんでした。

質問者様が心配している
経済的なことはなんとかなるものです。
私は両親がいないですが今までなんとかやってきました。
性的虐待は考えすぎだとおもいますよ!

旦那さんはお子さんが産まれてもかわらないでしょう。
1人で子育ては大変だとおもいますが、
今の生活ですごくストレスを感じているようにおもいます、
それに子育てのストレスをプラスすると
病気になりますよ。

お体大事にしてくださいね。
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苦労されているのがとても伝わったので回答させて頂きます。



姑を思う旦那さんの気持ちは正直何を言われても分かってあげなければ
いけないと思います。
旦那さんの家族は質問者さんにとっても家族だと思う気持ちがなければ
ダメなんじゃないでしょうか。
だから介護が大変だったり家に来るのを拒むのはさすがにかわいそう…
と思ってしまいます。
もし自分の親だったら?と考えてみてください。

後半の旦那さんの言動ですが、
子供はおなかに居るときでも親の声は聞こえてるっていいますよね、
本当かわかりませんが。
ケンカばかりしていたら子供が出てきたくなくなっちゃいますよ。

離婚って考えて当然のような現状かと思いますが、
子供が生まれてくるまでは離婚は待つべきではないでしょうか。

ストレスをためて我慢はして欲しくはないです。
でも、実際子供が生まれたら旦那さんは変わるかもしれないです。
子供は嫌だといっていても生まれてくるとみてるだけで笑顔になって
しまうくらい自分の子供って可愛いもんじゃないですか。
家庭環境がそれでも変わらないのであったら離婚してもいいと思います。
子供がいるいないって家の雰囲気が大分違います。
妊娠していても男性は結局何も変わってません、実感がないんです。
女性にとって妊娠は体のリスクであったり沢山変化が見られますが
男性はなーにも自分の体はかわりません。
多めにみれる範囲ではないと思いますが、やっぱり出産までは現状維持
がいいのではないでしょうか。

一番神経質になってる時期だと思いますが、どうか安産で元気な子供が
うまれてくるといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。姑のことを想うことは今のところどうしてもできませんが、我慢はしようと思います。おそらく、介護が嫌だとか姑が嫌だという人はたくさんいると思うんです。でも、それを口にしないで我慢してやるのが普通なんだと思います。夫が今まで私をいたわってくれなかったことや、王様気分なものの言い方がとても嫌で、嫌だとはっきり言ってしまいました。誰でも嫌だと言われるのは嫌なことだと思います。とにかく、我慢します。
また、私もよく考えて、親とも話し、生まれる前に離婚をするのはやめようと思います。とりあえず、冷静になって様子を見る努力をしようと思います。

お礼日時:2012/07/05 21:58

夫も我侭。


貴女も我侭。
つりあいの取れている夫婦です。
そして私が悪いと書きながら全部人のせいにしているようにみえる。

この中で悪くないのは子供だけです。
貴女は前からそんなに不満があったのにどうして結果的に子供を作ったの?それがすでに理解できないです。

そして最後に貴女も絶対に自らはひかない。
だから夫ともうまくいかないし、他の誰ともうまくいかないでしょうね。

貴女見ていると、結局自分の嫌は通しているし、結局自分大事な病人にしかみえないですよ。
>セックスを拒む相手を大切にしない?だったらセックスができるように関係を大切にする必要はあると思いませんか

あらら、頭が固いものもほどがある。
じゃあ、そうやって一生言ってればどうでしょうか?
でも幸せにはなれないですよ。

今度、夫は、関係を大事にしようと思えない妻が悪い。
そして貴女はそうする夫が悪いと言い合っていればよいのです。

私が悪いのは夫のせい。夫がそうさせるから。
僕が悪いのは妻のせい。妻がそうさせるから。
だって、そうさえる夫がわるい、妻がわるい・・・。永遠にエンドレス。

結婚して太った、汚い、お風呂にはいらない。 こんな夫とセックスはできない、夫が悪いが貴女の主張。
結婚して夫がそうなったのなら、その程度の女の妻に問題がある これが夫の主張ですよ。

傍からみてお似合いの夫婦でしょう?
鶏卵です。

離婚してもいいですが、病気でしかも無職、実家の援護もなくどうやってやっていくというのでしょうか?

病気なのか性格なのかわかりませんが、傲慢で自称、寛容の愛を与えた妻には見えません。
また、ボケだ、ボケだと書いてますが認知症状について書くには配慮が足りません。
悪気はないのでしょうが、そういう1つ1つの配慮が足らなく、周囲に嫌な思いをさせているのではないですか?私は貴女の質問文に書かれているボケの言葉を不愉快に感じます。
私は子供がいる共働きの主婦ですが、子供は周囲のさまざまな人によって育てられるのです。後遺症が残っていても身体が健康な義母もその一人と思えないならやはり貴女の傲慢な頭の中は結婚というものに向かないのでしょう。
良き母親にも向いているようには見えません。
子供だって、母親が好かない相手を友達に連れてくるし、将来貴女の嫌いなタイプの男性を夫に連れてくるものです。
ですが、生きている命がある以上、すでに堕胎もできませんから、一生懸命、予定日まで考えることです。
離婚はそれからでは?
子供を産み捨てるのもいいと思いますよ。
育てる母親が悪ければ幼い子供の心に傷が残ります。

ただ今後、貴女には一生、子供を産んでほしくはありません。
子供が可哀相です。
子供はおもちゃじゃないのです。
好きでもない夫の子を欲しがり、そして夫を憎む、理由は看病?
だったらそこで別れればいいのに、と子供が不憫でなりません。
子供を欲しかったのは貴女のはずでは?

私から見れば夫は種馬にすぎず、むしろ貴女の被害者にさえ見えます。
どのみち、この先もうまくいかないと思われるので離婚準備のために働く算段をつけておくことです。
ただ、離婚するのなら病気に甘えないで働いてください。
それが大人の責任では?
病気で、不仲で、すべてわかって、そして産むのですから。

この回答への補足

ひとつ忘れましたが、嫌いな夫の子供が欲しかったわけではありません。子作りをはじめたときはセックスをするのがまったく嫌だったわけではないし、ちょうど治療をしてるときに姑が事故にあってしまったんです。それから嫌な気持ちが大きくなったんです。
こういう場ですから、いろんな言葉を受け止めないといけませんが、ボケという言葉に嫌悪感を覚える方なら、子供を産み捨てるというようなひどい言葉も使われないほうがいいと思います。誰かの人の親とは思えません。残酷です。限られたスペースなので私の言葉も足りませんが、長年夫との子供が欲しくてつらい思いをしてきた私にとってこの子に恵まれたことがどれだけ大きなことかわかりません。それなのに、私がわがままなのが悪いのでしょうが、夫の言動によって、この人の子供だと思うと、という極限まで行ってしまった私の中の悲痛がどれだけのものだったか、想像つかないと思います。同情して欲しいわけではありません。私の中でものすごい葛藤があるということです。

補足日時:2012/07/05 22:06
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私の文章で気分を害されたのであれば申し訳ありませんでした。痴呆症ともちょっと違うようなので、適当な言葉が見つからず、ボケという言葉を使いました。失礼しました。

お礼日時:2012/07/05 21:53

お互い問題ありですね!


貴女は嫁に行ってるのに病気の姑が二週間に一回、泊まりで来る事を何故、嫌がるのかな?
私も嫁に出てるけど姑が病気なら看ます。
御主人の立場も考えてあげなきゃね。

御主人の妊婦を思いやる気持ちがないって事が信じられない。
普通なら『リストラされても嫁と産まれてくる子供を養わなければ』
考えて再就職して妊婦を働かせるなんて事はしない。
御主人が望んでなかった妊娠なら離婚したほうがいいです。
甲斐性なしと居て苦労するより実家へ帰るか一人で子供を産んで育てたほうが貴女のためです。
貯金が無くなる前に調停離婚したほうがいいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
姑がうちに泊まるのが嫌なのは、私の生活に彼女が定期的に関わることが嫌だからです。わがままだと思います。でも、嫌なんです。避けられるうちは避けたいのです。姑は体は完璧に回復しました。あと20年生きる可能性もあります。そして、ほかにも書いたとおり、ここまで世話をしたくないのは、夫が私が病気のときに世話をしてくれなかったからです。だから彼のために姑を受け入れようと思えないのです。また、ボケているので、子供とあまり接触してほしくないのも正直なところです。でも、夫は姑に孫を与えることに大きな喜びを覚えています。それも頭にきます。確かに、私が欲しくて、セックスしたくない私に治療をさせてくれた寛大な夫かもしれませんが、私が妊娠してもひどい扱いをするくらいなおに、姑が喜ぶからと赤ちゃんと姑を一緒にいさせようとしてます。姑のために赤ちゃんを産むなんてごめんです。(姑は普通に子供が二人孫が2人いるのに、寂しいからと言って、65歳で赤ちゃんを養子にもらおうとした異常な人です。(事故の前))。他人の助けがないと生活できないから子供に迷惑かけてるの人になぜ自分お赤ちゃんをそばにおけますか?とにかく、夫には不信感でいっぱいなんです。

でも、赤ちゃんの幸せを一番に考えないといけないので、自分のわがままなところをなんとかしてやっていくしかないと思っています。

お礼日時:2012/07/04 19:17

>私が我慢して当然のことでしょうか



当然です。

生活力のないやつは奴隷と同じ扱いをされても文句も言えない。
離婚しても生活できない。
実家に帰れると思う方が甘い。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。納得です。

お礼日時:2012/07/04 19:08

同じ穴の狢・・・。



そんだけのオトコには、そんだけのオンナしか

つかない、ということ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そのとおりですね。

お礼日時:2012/07/04 19:07

貴方が悪い、とは思いませんが、貴方にも、自分基準を押しすぎるところはあると思いました。



毎回夫が姑連れてくるって、どんだけ多いのかと思ったら、2週間に一回だけじゃない。
貴方の家は旦那の家でもある。それは事実でしょうに。
別に伴侶の親を、ある程度事情があって連れてくることに
そんなにいちいち大げさに許可を得なければならないことが私からすれば異常ですし、
そんなふうに「親をつれてきてほしくない」「嫌」などというのは相手に対して失礼です。

貴方が自分の親をつれてきたいとしても伴侶の同意なしには連れてこない、と仰いますが
「ああ、そう」って話です。それは単なる貴方の感覚の問題。旦那の感覚はそうではないし、
その旦那の感覚は異常というわけではありません。

貴方の感覚は正常ですか?

「貴方の親が大変なのね。あっそう好きにやって。私にかかわらないで」

それが本当に正常な感覚ですか?
旦那が無神経で無思慮だというのなら、貴方も大概だと思います。

旦那の友人から罵声をあびせられた、と言いますが、それを「くだらないこと」「たわごと」とはずいぶんな物言いです。
それは礼儀にかなっているのでしょうか。
その友人は、どれだけ多く貴方たちの家に来るんですか?2週間に一回ですか?
どんだけ多いか知りませんが、ほんの一日、少しばかり顔をあわすこともできないというのは、
随分感情的ではありませんか。それは理論的な性格の持ち主がすることですか?

夫がリストラにあい、当分働かないと言ったそうですが
リストラにあうって本人からすれば、相当ショックでしょうよ。
「常識はずれ」「訳のわからぬ言い訳」と言いますが、
「貴方の「夫が原因」の鬱を治したくて「仕事を」辞めたい」という気持ちを汲まない旦那と
今の貴方が同じことをしていないといえますか?
旦那のコンディションや精神状態を旦那は「汲んでほしい」んじゃないのですか?
「産後もできれば1年くらいは赤ちゃんといたい」じゃあ旦那も、多少休ませてやれば良いんじゃないですか?

「私の希望は聞き入れてもらえません」「くんでもらえません」というけれど、
相手の気持ちが解る人は、2週間に一回程度、病気の母親を家に泊め、旦那が面倒見ることに、
文句なんて言わないんだよ。

人の趣味、人の大事なこと、人が怒っていることに「くだらないこと」「たわごと」とは言わないんだよ。

たまにくる友人に対して旦那のメンツつぶすようなことはしないんだよ。

鬱ということのようですから仕方ないのかもしれませんが、
ご自身を論理的というほどに貴方は論理的ではありませんし、
旦那に対し「気持ちを汲まない」「理解してくれない」と嘆くほどに、貴方は人の気持ちを解っていません。
貴方が思っているほどに、貴方は自分勝手でないわけではありません。

「夫は不潔で嫌」「太った」
それがセックスという「夫婦の義務」を拒む理由ですか。
「でも小作りはしたい」わたしにも意味が解りません。
そんなもん、だれだって理解できませんよ。

そもそもセックス拒んで仲良し?そんなもんあるわけない。
セックス拒むってことは相手の愛情の否定ですよ。
それで仲良しってのは、単なる友人関係程度のもんで、夫婦の絆じゃない。
セックス拒むってことは「お前が嫌い」と言い続けるに等しいわけで、
「そんな状態で子供ほしいということが理解できない」という当たり前の感覚を
貴方が理解できないことが、私にも理解できません。
「お前が嫌いだ」と言い続けている人に「子供作るから協力してくれ」って言われて、
しかも不妊治療って、そんなもん協力したいわけがない。
どんだけ夫が我慢してたか。そのことが、貴方には解らないんですね。
それは「自分勝手」とは言わないんですか?

だいたい、セックス拒む相手を女として大事にする男なんて居ないんだよ。
なんで旦那が、自分を嫌う、受け入れない相手を理解しないといけないの。大事にしつづけなきゃいけないの。
理解してあげなきゃいけないの、って話なんですよ。
それを軽く見てる貴方は相手の気持ちを酌んでるんですかって話なんですよ。

色々番号振ってますが、
「貴方が我慢すれば良い」って話でも「旦那を矯正すれば良い」って話でもない。

貴方には我慢以前に相手への理解や配慮や感謝が足りないと思いますよ。
勿論旦那もそうですよ。でも貴方は旦那を一方的に責められる立場に無いことは確か。
そして自分を客観的に見れていないのは確かです。

貴方のために、金も時間も旦那の協力も必要なはずの不妊治療に旦那は協力したのでしょうに。
姑と同居もせず、家に2週間に一日程度連れてくる程度で済ませているのでしょうに。
そのことを、貴方はどう思ってるんですか。

今のままでは「我慢する」と決めたとしても「離婚する」と決めたとしても、
正しい判断にはならないと思いますよ。その基準が歪だからです。
基準が歪なままでは、誰かと再婚するにしても、また同じ事を繰り返しますよ。
そしてまたいう事になりますよ。
「旦那が私を理解してくれない。旦那のことが理解できない」って。

厳しいことを書きましたが
「自分を冷静にみてほしい」「旦那の立場も理解しようとしてほしい」
と思って書いています。

自分に言い訳しないで、旦那ばかりを責めないで、
先ず一度自分を冷静に見つめ直すことをお奨めします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。あなたがおっしゃることへの回答、他の方へのお礼で書かせていただきました。ごらんになっていただければ幸いです。

セックスを拒む相手を大切にしない?だったらセックスができるように関係を大切にする必要はあると思いませんか。男性にとって拒まれることはとてもつらいことだと聞きますが、拒み続けることがどれだけストレスであるかわかりますか。だったら、強要し続けるのではなく、根底を変える、問題を解決させる、ということをなぜしないのかと思います。私が我慢さえすればいい話ですか。なぜ彼は環境をよくしようという努力はできないのですか。それを聞いたら、セックスはしたくないけど、子供は欲しいお前は病気だといわれましたので、理解しあえません。子作りをはじめた5年前はまだ性欲もありました。でも、彼とのセックスが嫌だなと思ったのは結婚して3年目くらいです。すごくつらいです。でも、彼の努力はみたことはありません。確かに、セックスをしたがらない女の子供を作ってくれるなんて寛大な夫なのかもしれません。ただ、別にも書きましたが、私は彼と家族を作って平凡に暮らしたかっただけです。でも、セックスができない以上、平凡な生活は望んではいけなかったのだとわかりました。

彼の気持ちはくんであげてられないと思います。おっしゃるとおりです。くんであげたいという気持ちがありません。私は自分ばかりなんだと思います。それを直さないと先はないと良くわかりました。

お礼日時:2012/07/04 19:06

貴女自身の問題があるように見えます。


夫との関係、育成環境など色々ですが最大に疑いたいのは、貴女自身のうつ病が悪いように見えます。
本当に治っているのかな?こんな時期に妊娠するなんて、とちょっと驚きます。
医師もなにをしているんだか。

なんだか書いてあることが矛盾してて、笑えますよ。
夫の言うように、貴女が家族に何かを与えているようには見えません。
正直に書きますけど思いっきり我侭。
僕の感覚だと貴女が我慢して当然です。
貴女の場合、ただ妊娠というホルモンの狂いがそれを正当化させる唯一の切り札です。

義母だって、我慢しているのであって、心から何かをしているようにはみえないし、家がないのなら来てもいいと書いているけど、実際に貴女が義母を引き取るようには見えないですよ。

貴女自身を書いてみると、病気の義母を労わりもせず、自分のうつ病だけが大変と喚き散らし、無職でいるうつ病の妊娠妻。
自分は何も夫に与えず自分だって何も貰ってない。
妻の義務であるセックスも嫌、夫の子供も産みたくない。
実母とも不仲で夫とも不仲、義母とも不仲、職場もストレスって誰とも上手くいかないのはespe79さん自身に問題がないと思えませんか?

僕にはespe79さんこそ社会不適応者なんだろうと思いますよ。
子供なんて望まなければ良いのに。
子供はね、健全な身体と精神をもつ親が望むものでespe79さんのような病気持ちが望んでいいものではありません。
女の子は夫にそっくりになります。
このままでは夫ににた子供を虐待するのが目にみえるので子供は産んだら手放しましょう。貴女がモラハラして子供を虐待する可能性のほうがはるかに高い。

貴女は自分が交通事故で脳梗塞になって障害が残ることを考えたことがありますか?
貴女の子が将来結婚して、その夫がお前の母親、欝でウザイよ!という可能性を考えたことがありますか?
貴女のしていることはそういうことなんです。

文章も変ですよ、あなた。
>姑が半年前、脳梗塞で交通事故にあい
交通事故にあい、脳梗塞になり、では?

>私は採用されたのですが、~、最終的に採用されませんでした。
おかしな日本語だと思いませんか?

貴女が不妊治療だのうつ病治療だの生活費を考えれば、生活が無料でないこともご存知ではない。

>おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。
そうだね、こんな母親の身勝手で生まれる子は可哀相です。
うつ病で子供を欲しがるなんておかしいですよ。
子供はさっさと中絶できるときにしておけばいいものを。
ダメ親に産まれる子が可哀相でなりません。

夫も悪い面があるけど、圧倒的に貴女が悪いです。
僕が貴女の夫なら貴女を愛せないだろうと断言できますよ。
自分のことばっかりで、相手の改心ばかりを願って自分ではなにも悪くないと思っている女なんて誰と結婚してもうまくいくわけがない。
あげく、無職のうつ病の、実家だけじゃなく誰ともうまくいかない母親がいっぱしに離婚?
子供を不幸にするために産むとしか思えません。

本当に子供に申し訳ないと思うのなら、まず自分から改心してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。男性の方ですね、厳しいお言葉ですね。子作りをずっとしてきたのは、うつの原因が不妊にあるとずっと思っていたからです。医者も悩みが明白なので、それが解消できればうつも良くなると思ったと思います。ただ、いつも夫の言動がうつの原因ではないかと疑っていたようです。実際に、念願の妊娠ができたのに、母親優先でひどい仕打ちを受けた時に、自分は間違っていたことに気づきました。問題は不妊ではなく、夫だったのだと。私がうつのためにしないといけなかったのは、仕事を辞めることでもなく、子供を作ることでもなく、夫から離れることだったのかもしれません。でも、そうしても、皆さんおっしゃるように、私のようなわがままな人間はどこへ行ってもダメなのかもしれません。

義母に家がなかったらもちろん引き取ります。老人ホームに入るお金があれば別ですが。行くあてのない人をうちにいさせないほど残酷ではありません。将来そういうことも起こると思うので、今のうちは、義母の家があるうちは、そちらでやって欲しいと思っているのです。でも、私のわがままなんですよね。

おっしゃるとおり、私が社会不適合者なんだと思います。ただ、夫は自分勝手な人で、散々我慢してやってきました。ここ数年、私が彼の言いなりにならず、自分の気持ちも押し通すようになって、余計衝突してるのかもしれません。姑のことは不運でした。私は最初の5年は、我慢し、寛容という大きな愛を彼に注いできました。そんなことを彼が理解するはずもありません。病気の私を病人が嫌いだという理由で世話もしてくれなかった人の母親を面倒みたいと思えない私はダメ人間ですか。心が狭いですか。病人が嫌いなら、自分の母親も適当に面倒みればいい。それなら納得いきますよ。

姑は脳梗塞になって意識が朦朧とし、気づかないまま大通りを横断して交通事故にあったのです。

私は採用されたのですが、妊娠をもちろん受け入れてもらえず、白紙となりました。

こんな私ですので、将来何かが自分に起きたらのたれ死んで当然と思っています。自分の子供には面倒をかけたくない、それだけです。自分の意思どおりにはいきませんが、自分の子供には、自分のパートナーや家族を一番大事にし、みんなにとって良い選択のできる人になってもらいたいです。社会不適合者の私が言えることではないのはわかっていますが。

ダメな母親の子供に生まれる子供がかわいそうだと、本当に思います。実母がうつ病で、確執があるのはそのためなので、良くわかります。

実母とも上手くいかない、職場では、不妊のうわさで嫌がらせをうけ、上司は更年期障害でうつ病、それでも私が全部悪いんですよね。間違いないと思います。私がこんなだからそういう人が回りに多い。いや、結局、上手くいかないのは私が悪い。

改心するしかないです。がんばります。子供に申し訳ないと、本当に思うので。

ただ、妻の義務であるセックス、っていうのは驚きです。いつから義務なんですか。それが義務なら、セックスできる環境を保つのも義務です。セックスをしたがらない夫は世の中五万といるはずです。

自分よがりのセックスをし相手がうんざりしているのにもきづかず、それで嫌がる嫁にもセックスは義務だというのですか?男はデリケートだといいますが、女はデリケートじゃないんですか。セックスってなんで男性本位なんですか。

夏なのに5日も風呂にはいらずに口でやることを強要してそれで嫁がセックスを嫌がるのに、セックスは義務だ、浮気をすると脅すのですか。(別に浮気してもいいですが。)

言葉の暴力を浴びせられた数時間後にセックスしたいと言われて、嫌なのに我慢してやらないといけないのが嫁の義務ですか?

挙句の果てに、20キロふとっても毎日リットル単位でビールを飲み続け、酔っ払って挙句の果てにイカナイ、そんなセックスを我慢しないといけないのですか。それでも性欲がなくなってしまった私が悪いのですか。

私に改心の余地は多いにあります。ただ、原因を作ってる本人を横暴を我慢して、改心しないといけないのでしょうか。嫌、子供のためを思うなら、改心するしかないですね。

お礼日時:2012/07/04 18:58

他の方も書かれていますが…



どちらもお子様ですね。

まず、姑さんのこと。
御主人の年齢だったら『自分が年をとった時には面倒見てね』と言われているでしょうし、『自分が見るもの』と思っているでしょう。うちの主人だったら、義姉にみてもらうことすら嫌がるかもしれません。
義姉さんがみているということは、ご主人は長男さん?だったら、なおさら、でしょうね。
お嫁さんとしては、そういう御主人のサポートをしてしかるべきではないか、と私なら思いますけどね。

それから赤ちゃんのこと。
本当に『御主人の子』が欲しかったの?それとも『母になったワタシ』に憧れましたか?
赤ちゃんがいるから普通の家庭、ではないですし、お子さんのいないご夫婦だってたくさんいますし、もしかするとそういう方の方が夫婦の仲はあなたの所より良いかもしれませんね。
『赤ちゃん』は一個人であり、おもちゃやアクセサリーではありません。

離婚したい、という割には『妊娠しても働きたかった』など世間知らずの甘さがあります。(通常、6か月くらいから産休に入ります。入ったとしてもすぐに休まれる方を”妊娠中”に採用するような甘ちゃんの会社なんてありません。仕事ってもっとシビアなものです)
自分の親を頼らなくては…って、自分で養えないのなら、頭を下げてでも土下座してでも、子供を養う方法を考えます。
自分が、自分が、自分が…きっとご夫婦お互いにそう思っていますよ。
自分が、とばかり考えている時点で『お子様』なのです。

何が貴女にとって、今大事なものですか?
本当に大事なものかがはっきりすれば、恥も外聞もなく、それを守ろうとするのが『大人』だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。嫁、という感覚は私にはあまりありません。お互いにそういうスタンスで結婚しました。実際、事情があって籍は夫が私に入っています。でも、夫の地で暮らしています。細かい事情は控えさせていただきます。

というわけで、嫁だからサポートをする、という気持ちはないです。パートナーの問題なので、助けていけたら良いとは思ってました。でも、強要されたり、非難されたりすると、そんな気持ちもなくなりました。そもそも、夫はこの12年間、私が病気のときに面倒を見てくれませんでした。病人が嫌いだ、という理由で。それが大きく私の気持ちに影響していることを最近改めて気づきました。

夫との子供が欲しかったです。確かに、不潔で太って3日に1度罵声を浴びせる夫でセックスをしたくないと思う人の子供を授かりたいというのは病気なのかもしれませんが、私の性欲を奪ったのは彼です。私の中では、セックスと子供を授かるということは別といったら変ですが、セックスは嫌だけど、純粋に、この人と幸せになりたいと思った以上、幸せな家族を作りたいと思いました。子作りのためにセックスをする夫婦はいくらでもいるのではないでしょうか。喧嘩が絶えないのは年齢の割りに子供がいなくたくさん時間があったからかもしれないし、子供ができたら、気持ちがそちらに集中するので雰囲気も変わると思ってました。でも、アクセサリーだなんて思ったことはありません。母になった私にあこがれなかったといえばうそになります。でも、多くの人が自然にできるものが、自分にはできないことの苦しみは、経験しないとわからないと思います。もちろん、それで本質を見失ってはいけないのですが。

本当に大事なもの、よく考えようと思います。自分が自分が、とお互いにそう思っています。お互いに
思いやりがもうないんです。だめですね。

お礼日時:2012/07/04 18:29

似た者夫婦ですね。


旦那もひどいけど、あなただって子供でしょ。39歳とは思えないほど幼い発想で驚きました。

2週間に一度来るくらいなら我慢するべきじゃないの?嫁に世話を押し付けず旦那さん自分でやってるだけまだいいでしょ。
「私の母を連れてきたくても、夫が嫌だと言えば私は連れてきません」実家に帰りたくないほど母親と確執あるんでしょ?
それなのに家に連れていきたいって言ってることおかしいですよ。
「くだらない野球」「野球狂のたわごと」あなただってその友達を馬鹿にしてるこの態度からして罵声浴びせられても
しょうがないと思いますけどね。

>セックスをしたくない相手の子供を欲しがる私は病気だと言いました。

病気でしょ。ご主人に落ち度がないとは言わないけど、20キロ太っただの、不潔だの思う男の子供が欲しくて
不妊治療までして異常ですね。子供だって旦那の遺伝子入ってるのよ?

>この人の子供は欲しくないと正直思いました。姑の孫も生みたくありません。(赤ちゃん、本当にごめんなさい。)

ならさっさと堕胎すればよかったのに。そんな風に思われてまであんたのお腹に居たくないって。子供可哀想。
離婚してシングルマザーになったとしても、自分の都合が悪くなったら「あの夫と姑の血を引いた子だからしょうがない」って虐待しそうですね。

>赤ちゃんが女の子なので、将来再婚できても父親の性的虐待の心配。

バカじゃないの?まあ、あなたは男を見る目が無さそうですからそれもあり得るかもしれませんね。
まあその前にあなたが児童虐待で通報されるんじゃないの?

>いろいろ書きましたが、ただただ、おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。

そうですね。完全なダメ人間です。
あなたに母親になる資格はないから、もう堕胎はできないだろうから産んだらすぐに里子に出したほうがいいよ。
こんなに考えが幼く、支離滅裂な人間に子育てなどできません。
そもそも私私ばかりで、社会性ないもんね。こんな親に育てられたら子供が可哀想。
家に人を呼ぶのが嫌だから、子供の友達連れてくるなとか平気で言いそう。
それこそ「くだらない野球」なんてして。とか言いそうだし。
ましてやシングルマザーなんて絶対に無理。かといってこの旦那と一緒に育てるのなんてもっと無理。

今まではさぞかしお気が強かったと書かれてますから、夫婦で言い合いすればよかったんでしょうけど、
これからは子供がそのバカな両親の姿を見て育ちます。精神的虐待ですよ。

他人に育てられたほうが子供は幸せですよ。こんなバカ夫婦のもとじゃ子供が不幸になるだけ。
子は鎹にもならないし、生みの親より育ての親。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。手厳しいご意見ですが、もっともだと思います。
ただ、野球がくだらない、と言ってるのではありません。私も野球が大好きです。たとえば、その友達が熱狂的な阪神ファンで、私はまあよくいる巨人ファン。試合中巨人の悪口を言いまくっているので、ひとこと、でも巨人は今1位だね、と言うと、激怒して、私を攻撃して来ました。野球のわからない女に野球のことを話す資格はないとか、誰がかっこいいとか言ってるお前に野球の何がわかるのか、とか野球のルールを知らないだろう、説明しろ、だとか、野球を知らないやつを野球の話をすることほどばかげたことはこの世の中にはない、野球を知らない女は黙ってろ、などなど、15分にわたって罵声を浴びせられたんです。
そんな奴を我慢しないといけない理由はわかりません。野球狂なのはそいつの問題です。周りが我慢する義務なんてありません。我慢しちゃいましたけど。それでかばってくれない夫、その後もそいつをかばい続ける夫にはがっかりです。こんな人たちに関わりたくありません。(うちに来る日はまたナイター視聴のためだったので友達の家に遊びに行きました。)ちなみに、巨人阪神はあくまで例です。

お礼日時:2012/07/04 18:16

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ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
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ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

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Q妊娠中の妻から離婚を求められています。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気とは思えず、精神的に不安定な状態にあるがゆえのことであろうと判断して、何とか説得を試みてはきました。しかしながら先日妻が車で外出したまま家に戻ってきませんでした。メールにて連絡を求めたところ、返信が来て、日中顔が腫れ上がって皮膚科に行き、治療してもらった、腫れ上がった原因は極度のストレスであるとのことでした。自分と一緒に居ても喜びも希望もなくただ辛いだけである、お願いだから別れてほしいとのことです。私は別れたくありません。子供も出来てこれからが家族としての本格的なスタートであり、まだまだ自分も妻も未熟な人間ゆえ、家族・家庭を通じて成長していきたいと考えています。

あまりにも多くの事象が重なり私自身の整理が付いていません。妻とどう接していくべきでしょうか。あるいはもう無理なのでしょうか。あまりにも漠然とした話でしょうから都度つど質問には回答してまいります。
ちなみに私は浮気の類は一切ありません。経済的には十分なレベルで生活費は渡していると思います。暴力もありません。
また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。
(1)鼻をすする癖がある。すするのであればさっさと鼻をかめとのこと。 (2)意味も無く「ヨイショ」(何らかの動作を行う時)という。(3)味わって食事をしていると「ウン、ウン」とうなる時がある。(4)口を開くと音がする時がある(ぴちゃという音らしい)。(5)鼻が詰まると呼吸時ピーピー、音がする時がある。  これらの癖は結婚するまで指摘されたことが無く、周りの人間に聞いても「そんな癖あるかな??」と言われる程度です。たしかに注意していると書いている通りなのですがそこまで人を不快にさせるとは思いませんでした。  またこれら癖以外にも、電気を消し忘れる時がある(トイレ・ウォシュレット・洗面所)、酔っ払っていると話したことを覚えていない、いびきがうるさい等々、妻はいつも切れながら私を指摘します。
十分な気遣いができないということに関しては、妻が求める前に具体的に気持ちを察して行動を起こせということであり、妻の求めるレベルまで察することは確かにできていないと思います。ただ中にはそこまで察しなければいけないのかという時もあり、少々辟易することがあるのもまた事実です。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気...続きを読む

Aベストアンサー

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あなたが、とても前向きなので、よかったです。

ところで、

*奥様の身体の健康状態は、問題無いのですね???

心のケアは、身体が健康であることが前提ですから。

マタニティーブルー、は、出産すると変化する場合が多いので
とにかく、出産を無事に・・・お祈りしています。

あなたのお母様のいろいろの場面でのことは・・
間が悪かったと、諦めて下さい。

地域、職業によって、考え方は様々ですが
私の地域では、

妊婦は
*葬式、49日、そういったものに参列してはならない。
*仏壇の前に座ることも許されません
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でした。古い時代の、女への差別が強く残っている地域は・・・あります。
出産前の女は穢れている・・・といった意味らしいです。

反対の意味で、
お腹の子供に、不吉な場所へ参加させない、と考える地域もあります。

商人の家系には、特殊なしきたりがあることは、少なくないです。
農家には、農家の特殊なしきたりがあるように・・・

実際のところは、奥様にしか分かりませんが、
「鏡」を気にするあたり、何かしらしきたりがあると思いますよ。

とにかく、かわいい子供が生まれたら、何かしら変わってくると思うので
もう少しの辛抱です。

くれぐれも、
奥様と、あなた自身、あかちゃん、の健康をお祈りします。

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あ...続きを読む

Q妊娠中の妻と別居を考えています。

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。

 確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。

 その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。

 話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。

 喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。

 妻とは会話はきちんとありますし、ちゃんとご飯、お弁当まで作ってくれますがやはりそばに近づく事は許してくれませんし、話し方も事務的で冷たく感じます。

 そしてゴールデンウィークの間は実家に帰ってリフレッシュしただろうし、妊娠5ヶ月目となり悪阻も落ち着いてきたようなので妻に定期健診に一緒に行ってもいいかと尋ねましたが答えは「一人で行きたい」でした。

 そしてその次の日、妻が産婦人科からもらってきた赤ちゃんの映像が録画されたDVDを一緒に見ようと思い声をかけようとしましたが「じゃあ寝るからおやすみ」とやはり避けるように寝室に行ってしまいました。

 情けない話ですがそんな妻の態度に私の心が耐え切れず、うつ病になってしまい薬を飲まないと眠りにつけなくなり、気持ちが落ち込むと「お前は俺の気持ちなんて少しも考えくれない」等言ってしまいその後に自己嫌悪です。

 最近では妻に何か話しても反対の言葉しか返ってこないような気がして話しかけるのも憂鬱になってしまいましたし、妻が友人と楽しそうに携帯で話しているだけで悲しい気持ちになってしまいますし、妻がタバコをやめれないのも私が妻のイライラの原因になっているのではと思い強く言うことが出来ません。

 こんな状態ではお互いに辛いだけなので少し妻と距離をおいて生活しようと思うのですが皆さんはどう思われますか?

 私はただ逃げているだけなんでしょうか?

 

 

 
 

 
 

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かな...続きを読む

Aベストアンサー

はい、逃げてるだけです。
妻の気持ちも全く考えていません。

女性を小馬鹿にしているような見え透いた
・物を購入
・DVD一緒に見よう

そんなんじゃあ取り繕うどころか逆なでするだけです。

無事、出産を終えるまで、ひたすら一切の見返りを求めず、
妻の心身だけを考え行動してみてください。

妻をいたわる事は、有る程度で構いません
赤ちゃんをいたわる事はこの際堪えましょう
じゃあ貴方は何をすればいいか??

6歳の「貴方の息子」は妻の付録ではありませんよね

あとは自分で考えてみてください。

Q妊娠中の大喧嘩について質問です

妊娠中の大喧嘩について質問です

はじめまして
現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

交際中喧嘩はほとんどなく
結婚してから喧嘩が増え、
妊娠後、頻繁になりました。
これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
昨日
もう離婚を決めたし
二度と会いたくない
次に大喧嘩したら
決めていたと
収まりつかない状態にさせてしまい
実家に帰られてしまいました。

本当に大喧嘩の繰り返しで
お互いを罵り
些細な原因で今までの不満や
過去の事等が湧き出てしまい、
妻は限界に達してしまいました。
迎えに行くつもりですが
恐らくただでは帰って来てくれそうにありません。
根本的な原因は
僕が妊婦の辛さを理解出来ていない事だと思います。
妻の期待や要望全てを応えられない
イライラにイライラで返す等
我ながら幼稚な言動なのはわかっています。
でも積もってしまった時はお互い抑えがきかなくなるくらい
罵倒してしまいます。

妻はきっと『また大喧嘩を繰り返すに決まってる、それなら一人で』
と言う気持ちが固まってしまったように思います。
当然 離婚も伝えられました。

仲直り出来る
なんとか修復出来る
方法や謝り方や話し方はないでしょうか?

毎度の喧嘩で何だかわからなくなってしまいました。

妊娠中の大喧嘩について質問です

はじめまして
現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

交際中喧嘩はほとんどなく
結婚してから喧嘩が増え、
妊娠後、頻繁になりました。
これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
昨日
もう離婚を決めたし
二度と会いたくない
次に大喧嘩したら
決...続きを読む

Aベストアンサー

あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタクシーで入院しました。大荷物を抱えて。「ひとりで出産するので来ないで下さい」と送りました。なぜなら前の晩、主人が「お前がキッチンを使った後は、びしょびしょに濡れていて不衛生。ちゃんと拭けよ」と私に言ったのがショックだったからです。

しかしその晩、主人が病院に来て言いました。

「明日は、俺たちの子供の人生一日目なのに、俺たちがケンカしてたら、かわいそうだよ」と。泣きながら。私も泣きました。暗い病院のろうかで、ふたりで抱き合って泣きました。

出産して、我が子を抱いた時に、「無事生まれてくれありがとう。こんなママでごめんね、ごめんね」と抱きしめました。

妊娠していて、いつものように体が動かない。日ごろ、仕事や家事に対して完璧主義な女性ほど、思い通りに動けないことがイライラするのです。
ご主人もその態度にイライラするのはわかるのですが、「ひとりの体じゃないのだから、無理しないでほしい。君はなんでも完璧にしようとする。だから、今は完璧に休んでほしい」と優しさを表してあげてほしいです。

子供、大事だと思うなら、あなたから全面的に歩み寄って下さい。

生まれる前に離婚だなんて。そんなことあったら悲しいですよ。

あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタク...続きを読む

Q妊娠中に離婚を切り出されました

ご覧頂きありがとうございます。
長文ですが、よろしくお願い致します…

私は今月出産予定の妊婦です。
妊娠6ヶ月の頃、突然主人から離婚を切り出されました。

付き合って5年で結婚、そして結婚5年目にしてようやく赤ちゃんを授かりました。
お互いに共働きの昼夜すれ違い生活であった為、
赤ちゃんが欲しい話は1年半くらい前に私からしており
主人も私が望むならいい、と言ってくれていました。

主人の離婚を切り出した理由は…
「お前とは趣味も性格も合わない
情はあるが暫く前から愛情はない」
「仕事から帰って子供が泣いてる生活が考えられないし自分の時間は無くなる
自分は子供も欲しくなかったし
堕ろせるならした方がお前にとってもいいんじゃないか」
というものでした。
(そのとき既に24週にかかっていました)

今更どんな言い訳かと思いましたし
全く納得が出来ませんでした。

じゃあ何故、子供を作ったのかに対しては
「ずっと出来なかったから出来ないと思った」
「自分の精神が持つかわからない、今すぐ離婚したい」の一点張り。
私も精神的にきつく「今すぐ返事は出来ない。仕事、妊娠、離婚問題を一度に考えられないから、まず無事産まれてからにして」と話を凍結させるのが精一杯でした。

私も共働きにかまけて
家事を疎かにしていた部分がありますので
それも一つ原因なのかもしれません。
同棲からの延長なのもあり
家の貯金を作ってゆこうと相談すると毎度拒否されていました。
生活費は、家賃折半
水道ガス電気代は主人
食費+雑費が私…という内容です。

主人は春先くらいから
職場で飲みに行くことが多く
こちらも浮気などを疑ったことは無かったですが
夜勤明けでそのまま帰って来なかったり無断外泊が続いたことを
咎めたことが幾度かありました。

実際、その離婚話があってからの4ヶ月
夫婦の会話も生活実態もない状態で今に至っています。

先日、主人の鞄から風俗のメンバーズカードが出てきまして
これが原因か?とも思いましたが実際のところわかりません。(すでに10回以上利用あり)

互いの両親も彼が離婚を切り出した話を知っていて5月に話し合いをしましたが
彼の両親は私に平謝り、しかし彼はダンマリで口を開こうとしませんでした。
両親4人とも私には子供の為に余計なことは考えなくていい、後から考えようと、
産まれたら彼の気が変わることに期待をしています。

出産の公的手続きは一通り自分でしましたが
出産を間近に控えた今、実際問題どうしたらよいか不安でたまらないです。

何か助言頂けるとありがたいです。
よろしくお願い致します。

ご覧頂きありがとうございます。
長文ですが、よろしくお願い致します…

私は今月出産予定の妊婦です。
妊娠6ヶ月の頃、突然主人から離婚を切り出されました。

付き合って5年で結婚、そして結婚5年目にしてようやく赤ちゃんを授かりました。
お互いに共働きの昼夜すれ違い生活であった為、
赤ちゃんが欲しい話は1年半くらい前に私からしており
主人も私が望むならいい、と言ってくれていました。

主人の離婚を切り出した理由は…
「お前とは趣味も性格も合わない
情はあるが暫く前から愛情はない」
...続きを読む

Aベストアンサー

今は離婚しないにしても、生まれて落ち着いたら離婚する方向で考えたほうがいいかなぁと思います。

すれ違い生活、共同の貯金嫌がる、生計も

となるとどちらかというとご主人は共同生活に向かないのでは。
家族生活とか、自分を犠牲にするとかいうつもりはないんじゃないかな。

自分に負担がない範囲で一緒に暮らしたり
性行為をしたり
というのは別に苦じゃないからいいけど

自分のお金、時間、生活が削られるなら
一人でいたい

ワガママといえばワガママかもしれませんが
もともとの性質がそういうところがあるのではと思います。
一緒にいるのも楽だから、情があるから、でも大変になるなら無理
なんじゃないかな


産まれるまではお子さんに愛情が沸く可能性や
現実目の前の生活のために
離婚しないほうがいいとは思います
生活もあるので産休中は一緒にいることにしたほうがいいかも

その間に可愛くなって別れたくないというかもしれませんし
それでもまだ、泣き声がうるさいとかでイライラするようなら
お子さんのためにも1歳ぐらいには別れる方が良いのではと思います
お子さんがご主人の大切なものを壊したり汚しても大丈夫ですか?
疲れてウトウトしてるところにまとわりついたり飛びついても大丈夫ですか?
やっぱり育てる気持ちのない父親といると
子供が不幸ですよ

今は離婚しないにしても、生まれて落ち着いたら離婚する方向で考えたほうがいいかなぁと思います。

すれ違い生活、共同の貯金嫌がる、生計も

となるとどちらかというとご主人は共同生活に向かないのでは。
家族生活とか、自分を犠牲にするとかいうつもりはないんじゃないかな。

自分に負担がない範囲で一緒に暮らしたり
性行為をしたり
というのは別に苦じゃないからいいけど

自分のお金、時間、生活が削られるなら
一人でいたい

ワガママといえばワガママかもしれませんが
もともとの性質がそういうところが...続きを読む

Q妊娠中に夫に愛想を尽かした経験がある方

只今、妊娠7ヶ月でフルタイムで働いています。
仕事は、事務職のため辛くはないのですが、手が痺れたりと多少の
不都合はありますがなんとか働いております。
お腹が大きくなって結構辛い事も多く、だんだんと夫に対してイライラ
が募るようになってしまいました。

例えば、おなかの張りがひどく病院に行った次の日、仕事帰りに夫の兄の家に寄ったらしく朝方まで連絡もなしに帰ってこず、一言も謝らない。私は、ご飯も用意して待っているのに一回も連絡をせずこちらから連絡して初めて義兄とのみに出かけていると聞きました。
お腹が張ってると言われたその日は、早く仕事を休めと心配してました。お風呂を洗ってくれるなどはしてくれました。その日だけですが。

出血をした事もあるのですが、夫は、「出血するなんて仕事をしてるのがいけない。仕事をやめるか休んだほうがいい!!働かせすぎだ!!」といいます。
でも、わたしからすれば、家事は一切手伝わず、仕事から帰ってくると
先に帰っていることが多い夫は、「お腹が空いた。ご飯は?」とこればかり。一息も付かせてもらえません。

妊娠が発覚してから夫は円形脱毛症になりました。
親戚などに、「子供ができるから、俺もストレスなんだよ」と言ってます。
悪く取らなければいいのでしょうが、どうしても不愉快になってしまいます。

最近では口を聞くのも嫌になってきています。
子供がずっとできなかったので、妊娠するまでの夫は、子供ができないのが苦痛だというような発言を常にしてました。
でも、やっと妊娠したと思ったら、このような態度。
本当にその場限りで言葉を発しているようにしか感じられないんです。

そこで妊娠中に夫に対し、愛想を尽かしたり、夫に不信感を持った方に
お聞きしたいのですが、そういう時はどうやって自分のイライラを解消していましたか?
いつも夫に対しイライラしているので、最近疲れてしまっていて
逃げ出したくなってしまっています。
マタニティー・ブルーの一種なんでしょうか?

只今、妊娠7ヶ月でフルタイムで働いています。
仕事は、事務職のため辛くはないのですが、手が痺れたりと多少の
不都合はありますがなんとか働いております。
お腹が大きくなって結構辛い事も多く、だんだんと夫に対してイライラ
が募るようになってしまいました。

例えば、おなかの張りがひどく病院に行った次の日、仕事帰りに夫の兄の家に寄ったらしく朝方まで連絡もなしに帰ってこず、一言も謝らない。私は、ご飯も用意して待っているのに一回も連絡をせずこちらから連絡して初めて義兄とのみに出かけ...続きを読む

Aベストアンサー

9ヶ月の2週めまで働いていた、現在臨月の妊婦です。
仕事を続けながら、家事もして、しかも妊娠しているって
本当に大変な状況ですよね。お察しします。

私の場合、愛想を尽かすところまでは行ってないのですが、
都度、具体的にリクエストを出して聴いてもらいました。

例えば「妊婦は重いものを持たない」
飲み物(ミネラルウォーターや牛乳)、果物、
野菜で日持ちのするもの(玉ねぎとか)は、主人に買って
きてもらうようにしています。

「重たいものを持って歩くと、お腹が張って苦しいんだよ。
場合によっては、早産になっちゃうこともあるんだよ。」
と、訴えました。

私の主人はアメリカ人です。日本語ができないわけでは
ないのですが、日常的な会話はわかっても、妊娠に関する
用語、諸手続きなどは全然わかりません。
私は実家が他県で遠いし、両親ともまだ働いているし
すぐ身近に頼る人がいません。
出来る限り、自分で動かなければいけないこと
(出産準備や、赤ちゃん用品の準備など)が多すぎて、
プレッシャーでつぶれそうになったことがあります。

そういう準備や手続きは、私の仕事と
思っていたのか、本当に「手伝おうか?」とかいう
声すらかけてくれなかったので・・・・。

でも、男性は言わなきゃわからない、彼も言葉に不自由は
あるけれども、ここはやってもらわないと、私だけでは無理!
と思い、教えるのも大変だったけれど、必要なものは
何か、手続きはどこへ行って何が必要で、どうすれば良いのか
手取り足取りで説明しました。

まだ、聞く耳を持つだけ救いがあるのかもしれません。
言えば、分かる人ではありますから。

ご主人の場合、例えば夕食の件などは、ちょっと無神経というか
カチンときちゃいますよね。
そこで我慢せずに、
「私だって、疲れているのよ、普段以上に。
たまには、外食させてよ!」
と、私なら言います。
大体、先に帰っているなら、なぜ自分ができることをやらない?
と思いますね。
実は、私も以前の仕事は夫の方が早く帰宅をしており、
私は息つく暇もなく、すぐに夕食を作っていました。
その代わり、主人は洗濯物をたたんだりしてくれて
いましたけど・・・それでも、
「私だって、疲れて休みたいのよ!」
と、訴えて外食に出かけたことも度々です。

円形脱毛症にしても、果たして本当に質問者様の
妊娠だけが原因でしょうか?
確かに、子供ができるということは、現実的に考えて
経済的にも大変だし、責任も増えますから、
父親となるご主人にもプレッシャーはあると思います。
しかしその言い方は、悲しくなりますよね。

ですから、
「そんな言い方されると、妊娠したのが悪いみたいじゃない。
妊娠は私一人じゃできないんだよ?」
と、ちゃんと悲しい、傷ついている、という気持ちを
伝えてみてはどうでしょうか。

よく、主人に言われるのですが。
「黙っていたら、通じない。思うところがあるのだったら
その度にちゃんと僕に伝えてよ。」
私も、気持ちや感情を押し殺して、悶々とすることが
あったのですが、特に結婚してからはコミュニケーションを
積極的に取らなければいけないな、相手がどう思うかは
二の次で、とにかく私の気持ちや、して欲しいことは
ちゃんと伝えようと思って、実践しています。

9ヶ月の2週めまで働いていた、現在臨月の妊婦です。
仕事を続けながら、家事もして、しかも妊娠しているって
本当に大変な状況ですよね。お察しします。

私の場合、愛想を尽かすところまでは行ってないのですが、
都度、具体的にリクエストを出して聴いてもらいました。

例えば「妊婦は重いものを持たない」
飲み物(ミネラルウォーターや牛乳)、果物、
野菜で日持ちのするもの(玉ねぎとか)は、主人に買って
きてもらうようにしています。

「重たいものを持って歩くと、お腹が張って苦しいんだ...続きを読む

Q妊娠中の夫婦生活・・男性の気持ちについて教えてください

はじめまして。現在2人目を妊娠中です。
もうすぐ9ヶ月になります。
結婚8年目で、夫婦生活も2週間に1回はあったのですが
2人目を妊娠して6ヶ月初めまでつわりが続き体調が悪かったせいもあり
夫婦生活を拒み続けていました。
しかし2ヶ月位前に久々にエッチを1回して以来
すっかり夫が誘ってこなくなりました。
もうすぐ9ヶ月でお腹もかなり大きくなってきたし
この体を見たら夫の性欲も減退しちゃうのかな~と寂しい気持ちでいっぱいです。
しかもこの間、ネットでエッチ系のサイトを見まくっていた事が発覚してしまいやりきれない思いでいっぱいです。
男性の皆さん、正直 妊婦には欲情しないものなんでしょうか??
一人エッチのほうが良かったりするんでしょうか??
11月に入ると2ヶ月間 里帰りしなければならないので
夫が浮気したりするんじゃないかと心配でたまりません・・
何気なく私から誘っても冷たく断られてしまいます。
断られたのがショックでそれ以来1度も私から誘ってはいないセックスレス状態です。
男性の皆さん・・男性の気持ちを教えてください。
出産後もこのままセックスレスの状態が続きそうで不安です。

はじめまして。現在2人目を妊娠中です。
もうすぐ9ヶ月になります。
結婚8年目で、夫婦生活も2週間に1回はあったのですが
2人目を妊娠して6ヶ月初めまでつわりが続き体調が悪かったせいもあり
夫婦生活を拒み続けていました。
しかし2ヶ月位前に久々にエッチを1回して以来
すっかり夫が誘ってこなくなりました。
もうすぐ9ヶ月でお腹もかなり大きくなってきたし
この体を見たら夫の性欲も減退しちゃうのかな~と寂しい気持ちでいっぱいです。
しかもこの間、ネットでエッチ系のサイトを見まくっていた事...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性ですが、愚妻が安定期に入れば、臨月近くまで無理のない範囲で性生活をしてきました。

>結婚8年目で、夫婦生活も2週間に1回はあったのですが

だとしたら、もともとそんなに性欲が旺盛ではないか、ご主人の嗜好性、あるいは性格による可能性が高いですが、性欲を質問者さん以外の対象に向けにくいということかもしれません。
つまり、特定の性的対象(刺激)にしか性的に興奮しないということで、それが過ぎるとフェチシズムと呼ばれます。
平均的な男性の場合、普通に性的欲求があり、それを受け止めてくれるのが妻しかない、妻もそれを喜んでくれるという場合、妊娠中でも夫の方から求めてきます。

質問者さんの場合、「夫婦生活を拒み続けていました」ということはやむを得ない事情があったので仕方ないと思いますが、問題は、ご主人がその拒否を当然のこととして受け止められたか、それとも妻は自分に冷淡であると受け止めたか、だと思います。

性欲が強いご主人なら、二度三度の拒否程度なら、逆にOKされた場合に喜んで受け止めますので、むしろお勧めすべきところですが、そうでなく、ご主人が神経質であったり、プライドが高いところがあると、「拒否」されたことで、やや自分が無視されたと僻んでいるかすねている可能性があります。

>しかもこの間、ネットでエッチ系のサイトを見まくっていた事が発覚してしまいやりきれない思いでいっぱいです。

お気持ち分かりますが、平均的な性欲を持った男性で、妻が妊娠中にHサイトくらい覗く気がないとしたら、むしろ将来のセックスレスを心配した方がよいでしょうね。
定期的に充実した性生活を送っている夫でも、見るのは普通のことですので、このこと自体は心配不要です。

>男性の皆さん、正直 妊婦には欲情しないものなんでしょうか??

個々の性的嗜好性によって、妊婦フェチという男もいるくらいですが、それで求められるのはご免ですよね。
平均的な男性なら、妊婦じゃちょっと気乗りがしないけど、他の女性というわけにもいかないし、Hサイトでオナニーってのは空しいし、まあカミさんも嫌いでないので、という程度で求めてくるとお考えください。

>一人エッチのほうが良かったりするんでしょうか??

妻帯者のオナニーについては、レス原因となりかねませんので、ご注意ください。
概して、こういう夫たちは、意志を持ち、気遣いも必要で、自分の思い通りにならない妻を相手にするよりは、相手のご機嫌を取る必要もなく、簡単に自分の快楽(その分中身も薄いが)を得ようとしているとお考えください。

やはり、ご主人との信頼関係をきちんと確認する、以前にセックスを拒否したのは、本当はしたかったのだけど、体の都合でできなかった、自分にとって夫とのセックスが一番の喜びである、ということをきちんと伝えることが大切だと思います。

デリケートな問題だけに、なかなか腹を割って話し合うのは難しいでしょうが、ほんのちょっとした誤解から生じたことも、放置しておくと修復困難な問題に発展していくおそれがありますので、里帰りなさるのを機に、一度質問者さんのお気持ちをきちんとお伝えください。
なお、決してご主人に非があると思っても、ここはそこは争わず、むしろ、ご自分の不安を分かって欲しいという基本的態度で対応なさるのが無難かと思われます。

既婚男性ですが、愚妻が安定期に入れば、臨月近くまで無理のない範囲で性生活をしてきました。

>結婚8年目で、夫婦生活も2週間に1回はあったのですが

だとしたら、もともとそんなに性欲が旺盛ではないか、ご主人の嗜好性、あるいは性格による可能性が高いですが、性欲を質問者さん以外の対象に向けにくいということかもしれません。
つまり、特定の性的対象(刺激)にしか性的に興奮しないということで、それが過ぎるとフェチシズムと呼ばれます。
平均的な男性の場合、普通に性的欲求があり、それを受け...続きを読む

Q妊娠中に不倫する女性の気持ちは??

最近身の回りで妊娠中の女性が不倫をしていることを知りました。
(一人一才になる子供もいます)
わたしは結婚も妊娠もしたことがないので
その気持ちがわからないのですが、
妊娠中でも、旦那様以外との体の関係、やもう一人の人との関係など、
そういったよにいう不倫というものをできるものなのですか?
(実際にやっているようなので、できるものなのでしょうけど)

なんだかいくら親になっても
人はそういうことできるんだなと思うと
なぜだかショックを受けてしまいました。

Aベストアンサー

はじめまして。25歳既婚女性、子供もひとりいます。

んー。。。人それぞれではないですか?

実際、不倫してる方がいるのだから、そういうことが抵抗なくできる方もいるのでしょうし。。。

私の個人的な気持ちとしては、妊娠中の体は「子供のためのもの」という感覚が強かったので、夫以外の男性とのSEXなどは考えられませんでしたけどね。

むしろ夫とするのも「大丈夫かな」って意識が。。。ダンナも同じ気持ちだったらしく、妙にぎこちない感じでしたね~。

「それならしなきゃいいのに」とも思ったんですが、ダンナのことは大好きでラブラブだったんで「愛情表現」としてそういうこともしたかったというか。

あ、そうか!そうすると、そのご友人もその不倫相手のことが大好きで、どうしてもそういうことがしたいとか。。。

あれ?でもそんなに好きなのに旦那さんとの子供を妊娠してるって言うのも変ですね^^;やっぱり私には理解できないようです。

あ、ちなみに上記の意見は「体の関係」があることを前提としていますが、それがなく、ただ一方的な片思いとか「会えるとドキドキする」「顔を合わせるとハッピー」程度の淡い「恋心」くらいならありかな~と思います(相手には伝えない、と言う前提で)

妊娠・出産・育児となると、ダンナとは「家族」的な気持ちが強くなったり、あとそれまで働いていた人なら家にいる時間が極端になる分、気を紛らわせるトキメキ(むしろ妄想?)が気分転換になったりしますから。。。

なんだかまとまりのない意見で恐縮ですが、やっぱりそういうことは人それぞれですし、男でも女でも「子供もいるのに不倫なんて考えられない!」っていう人も必ずいますから、あまりショックを受けなくて大丈夫ですよ^^

はじめまして。25歳既婚女性、子供もひとりいます。

んー。。。人それぞれではないですか?

実際、不倫してる方がいるのだから、そういうことが抵抗なくできる方もいるのでしょうし。。。

私の個人的な気持ちとしては、妊娠中の体は「子供のためのもの」という感覚が強かったので、夫以外の男性とのSEXなどは考えられませんでしたけどね。

むしろ夫とするのも「大丈夫かな」って意識が。。。ダンナも同じ気持ちだったらしく、妙にぎこちない感じでしたね~。

「それならしなきゃいいのに」とも...続きを読む

Q20週目での流産の理由?(長文です)

はじめまして。数日前に20週目に入ったばかりの時に流産をしました。
それまでの経緯はほとんど問題もなく、子供の成長も順調、私の健康状態も順調で、安定期に入ってやっとほっとしたところでした。
超音波検査に行き、息子の元気な姿も見れたところでしたが、ちょうどこの日の朝におりものに少々血が混じっていたことが気になり伝えた所(痛みはなし)、午後の診察を予約してくれました。

午後の診察では内診。いつも内診の後はお腹が痛くなるので心配でしたが、今回もそうでした。先生からは感染症のため、すこし出血しているので薬を出してもらいました。膣内に注入する形のクリーム状の薬でした。
内診によりお腹がいたくなり、夜には膣辺りの感じも悪くなり、この薬を使えばこれが楽になるのかどうかもわからずに使用。その日はあまり眠れませんでした。

翌日、明らかに体調が悪く、午前中はベッドに横になってました。
午後から用事があり出かけたのですが、夕方にはお腹が本格的に痛くなり、午後6時半の時点では陣痛のような痛みが5分間隔で来ました。
7時半に病院に連絡し、それから電話しなおすと言われ、1時間後に「様子をみて容態が悪くなるようだったら来てください」といわれた時は3分間隔(これもちゃんと告げました)。
午後10時に容態が変化しないのでまた電話。すると違う看護婦がでて「その手の痛みはこの時期にはよくあることだから痛み止めを飲んで横になってなさい」とのこと。すでに4時間以上も痛みがあるのに。
12時近くにまた電話。すると「今来てもらっても何もできないし、大丈夫だから横になってなさい」の一点張り。
日付変わって午前2時。突然下腹、腰まわりの痛みから今度は腹から何かを押し出すような痛みに変わり、我慢できそうにないので再び電話。
看護婦は相変わらず同じことを繰り返し受け入れる様子はなし。
午後4時、電話しても結果が同じだったので、とうとう無視して救急に行くことに。
玄関を開けてもらい、「やっぱり来たのね」という感じで受け入れられ、しばらく待たされ先生に診察してもらったら、その時点で子宮口が少し開いており、羊水の袋が下に少し下がっている状態でした。子供はまだ全然元気でした。
すぐに緊急入院となり、陣痛を止める薬を打ち様子をみました。

しかしこの薬も、はじめのうちは2時間もっていたのですが、次第に効かなくなり1時間、そして45分間隔で痛みが来た時点で先生及び看護婦さんから「もう無理でしょう。あきらめてください」と告げられました。
結局その日の夜に破水し、まだ元気だった息子を助けることもできず、ただ彼がお腹のなかでなくなるのを待つだけになってしまった時には、気が狂いそうでした。最後にはトイレで彼を受け止めることになってしまいました。

ここまで順調に来て、あきらめてくれと先生達に言われるまで息子が元気だったのは事実です。
どうして突然陣痛が始まったのか、疑う点はいろいろあるんですが、専門家ではないのでわかりません。
自然淘汰といわれますが、今回はどうも息子の問題ではなく、私達が何か悪いことをしてしまったのではないか(超音波後の内診、もしくは薬、そして病院に受け入れられずただ待つことしかできなかった時間)と悔いが残ってしょうがありません。20週目で胎動もしっかりと感じ、毎日元気に私のお腹を蹴っていた彼のことが忘れられません。
原因がわかっても死んでしまった彼は戻ってはきませんが、どうしてこんなことになってしまったのか毎日考えているのです。

はじめまして。数日前に20週目に入ったばかりの時に流産をしました。
それまでの経緯はほとんど問題もなく、子供の成長も順調、私の健康状態も順調で、安定期に入ってやっとほっとしたところでした。
超音波検査に行き、息子の元気な姿も見れたところでしたが、ちょうどこの日の朝におりものに少々血が混じっていたことが気になり伝えた所(痛みはなし)、午後の診察を予約してくれました。

午後の診察では内診。いつも内診の後はお腹が痛くなるので心配でしたが、今回もそうでした。先生からは感染症のため...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。再度、DEERです。
お加減はいかがでしょうか・・。

>>「胎盤剥離」という言葉、初めて意味を調べてみましたが、
>>どうも今回の私にはこれはあてはまらないようです。
そうですか・・早期胎盤剥離かな?とも思ったんですが・・改めてDEERも調べたのですが・・。

子宮頚管無力症、これではないでしょうか?
中期流産(後期流産)として12週~あたりから稀に起こる流産みたいです。
症通常は閉じていなければならない子宮口が開いてしまって、
赤ちゃんが流れ出てしまう。
早めに分かっていれば、子宮口を縛って流産を防ぐ事が可能でした。

bjornbarさんの症状を見て居ますと、

>>息子の元気な姿も見れたところでしたが、
>>ちょうどこの日の朝におりものに少々血が混じっていたことが
>>気になり伝えた所(痛みはなし)、

早期胎盤剥離とちょっと重なるのですが、羊膜下血種があって出血した状態と思います。
この時で何か異常を見つけるべきであったと思います。
子宮口が開いてはいなかったか?

子宮の出口部分の細くなったところ「頸管」(子宮口と大体同じ意味)
が、陣痛がないのに開いてきてしまうことです。
妊娠15~16週から24~25週にかけてよく起き、中期流産の理由ではもっとも多いものの1つです。
超音波で見ると、内側から開きかけている子宮口の形がはっきりとわかります。
さらに開いてしまって赤ちゃんを入れている袋が子宮の外にまで
出てきたりすると治療が大変になるので、早めの発見が大事です。

看護婦にこの知識があれば、また医師に告げていれば、この様なケースも考えられたことですし、
12時間もの前から行っていれば、この病気であれば子宮口を縛る時間もあったわけです。

>>先生からは感染症のため、すこし出血しているので薬を
>>出してもらいました。膣内に注入する形のクリーム状の薬でした。

感染症と思われていますが、このお薬はなんでしょうね?
感染症では無い場合、ステロイド(殺菌薬)系など、12週を越えてからは注意すべきお薬はあります。

>>「その手の痛みはこの時期にはよくあることだから痛み止めを飲んで横になってなさい」

妊娠中に置いて、どの様な軽い出血でもやはり医師はすぐにきてくださいと言うのが一般だと思いますよ。
確かに流産とは関係が無い出血の場合もありますが、
あなたの場合はちょっと違うと言う様な症状だとは思われなかったのでしょうかね。
しかも痛みを伴っているわけです。おかしいでしょ。

>>突然下腹、腰まわりの痛みから今度は腹から何かを
>>押し出すような痛みに変わり、我慢できそうにないので再び電話。

この辺りは早期胎盤剥離とも思える症状です。こちらをお読みいただいたらいいんですが。
http://2shin.net/chii/souki.htm

>>今回はどうも息子の問題ではなく、私達が何か悪いことをしてしまったのではないか
>>(超音波後の内診、もしくは薬、そして病院に受け入れられずただ待つことしかできなかった時間)と
>>悔いが残ってしょうがありません。

あなたが何か引き金を引いた原因とすれば、激しいスポーツか転倒、しりもち等です。
それも覚えがないならば、子宮頚管無力症、しかしこれは超音波を見て居れば医師が気付けた事です。
その時の画像は戴いてますか?

そのときに気付けなくとも、やはりおかしいと電話をして、すぐにきてくださいであれば、
その病気であれば、医師が気付いて子宮口を縛れたわけです。

>>20週目で胎動もしっかりと感じ、毎日元気に私のお腹を蹴っていた彼のことが忘れられません。

胎動がしっかりあったのですから、やはり頚管無力症の気配が強いです。

bjornbarさん。
息子様は還ってはこられませんが、言うべき点や怒りは正統にぶつけられたらいいとおもいます。
赤ちゃんの心不全ですでに亡くなっていたわけではなく、
直前まで生きていた、死を待つはめになったと言う時間が無念な訳ですよ・・。
この時間の事は心行くまで怒りと悲しみをぶつけられたらいいと思います。

そして一方では、引きづらない自分を確保させて早く立ち直ってください。
メンタルが立ち直る事が、あなたの今後の体やホルモン回復に影響します。
次こそは!と言う希望を失わない事が、貴女のためでもあるのです。
どうか・・頑張ってくださいね。
心からお見舞い申しあげます・・・・。

おはようございます。再度、DEERです。
お加減はいかがでしょうか・・。

>>「胎盤剥離」という言葉、初めて意味を調べてみましたが、
>>どうも今回の私にはこれはあてはまらないようです。
そうですか・・早期胎盤剥離かな?とも思ったんですが・・改めてDEERも調べたのですが・・。

子宮頚管無力症、これではないでしょうか?
中期流産(後期流産)として12週~あたりから稀に起こる流産みたいです。
症通常は閉じていなければならない子宮口が開いてしまって、
赤ちゃんが流れ出てしまう。
早...続きを読む

Q母体の精神的ストレスはどのくらい胎児に影響を与えるか?

現在35週、あとひとふんばりというところです。
さて、妊娠してからいろいろあり、現在里帰り(離婚を前提に)しているところです。
これまで妊娠中、夫婦けんかで罵声のやりとり、こらえつつも声を出して泣いてしまった事もしばしば。現在実家でもあんまり親と上手く行かず部屋に引きこもった状態で笑う事はおろか会話すらほとんどない日々…。
とにかくあまりよくない状態で来てしまいました。できるだけお腹に話し掛けてきたりして来ましたが、実際、胎内ではどのように受け止めているのだろうかと思っています。
もちろん、産まれてからはしっかり赤ちゃんに話し掛け、ニコニコしていようと今から楽しみにしています。
何か分かる方いましたら、よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

妊娠中はみんな、不安定になるものです。
夫婦喧嘩くらい誰だってするし、
不安な気持ちから泣いちゃう人だってたくさんいます。

大丈夫。

過ぎた事を気にするよりも

>もちろん、産まれてからはしっかり赤ちゃんに話し掛け、ニコニコしていようと今から楽しみにしています

この気持ちがあるんだから大丈夫。


今まで泣いた分、たくさん笑いかけてあげたらいいんですよ。


ガンバレママ☆


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