妊娠６ヶ月で離婚を考えています。

Question

現在妊娠６ヶ月で、真剣に夫と離婚したいと考えていますが、間違っているのではないか、後悔するのではないか、現状を我慢すべきではないのか、と不安もあり、皆さんのご意見をお聞かせいただきたいです。迷いがあるうちは離婚はしないほうがいいのかもしれませんし、自分の我慢が足りないのかもしれませんが、もうこんな気持ちで生活を続けるのは嫌なのです。

年齢はともに３９歳、結婚１２年、６年願いつづけ、初めて妊娠することができました。（不妊治療４年。）共働きで、私は夫の地で生活してます。実家は遠いです。

お互いに気が強く、喧嘩の耐えない１２年でしたが、喧嘩をしていないときは仲が良いので続けてこられましたが、最近はお互いの思いやりがなくなっていたと思います。夫はもともと王様気取りな人ですが、私は理論的な性格で強いので、衝突は耐えませんが、夫の王様気取りにも疲れているのに、その夫に、私は自分勝手だと言われ、もう理解することすらできないことは明白で、私は精神的に疲弊しています。昨日は仲良しだったのに、今日は大喧嘩、もう疲れました。

私の中で一番の問題は、姑が半年前、脳梗塞で交通事故にあい、ほとんど回復してるように見えるのですが、ボケが多少残り、一人では生活できません。ヘルパーと暮らし、週末１日は夫か義姉が面倒を見るので、２週間に１日（週末）夫には付き添う義務があります。（嫁が介護をするという考え方はありません。）

私の心が狭いのですが、私はできるだけ姑とは生活をともにしたくありません。なので、姑の家で付き添えばいいのに、うちに毎回姑を連れてくるのが嫌です。たまに連れてくるならいいのですが、決まりのように毎回つれてきます。２週間に１度くらい我慢しろ、俺はやりたいようにやる、と私の希望は聞き入れてもらえません。姑に家がないのなら仕方ないと思えるのですが、家があるのだからそちらでやってくれたらいいと思います。

今までは朝から晩までだったので泊まる必要がなかったのですが、今後、１泊しないといけないことになりました。泊まるなら姑の家に泊まって欲しいと頼みましたが、俺の家だから俺のやりたいようにする、うちに泊める、と決めています。たまになら、と思うのですが、たとえ月に２回でも、定期的に姑をうちに泊めないといけないのが嫌なのです。私の人生に姑が入ってくるのがどうしても嫌なのです。姑に家がないのなら仕方ありません。でも家があるのに・・・。

大きな違いは、夫は自分の母親なので、自分の生活に彼女がいることが嬉しいでしょうが、私にとってはただの姑で、関わりは最小限にしたいのです。私の母を連れてきたくても、夫が嫌だと言えば私は連れてきません。こういうことはお互いの同意が必要だと思うのです。でも夫は自分の家に母親を泊められないなんてばかげていると私の気持ちはくんでもらえません。

夫の友達は無礼な人が多く、あるときくだらない野球のことで私は罵声を浴びせられました。夫も私をかばってくれないどころか、余計なことを言った私が悪いと後で言われました。（私は本当に悪くなく、ただの野球狂うたわごとでした。）その友達をうちに呼ぶというので私は会いたくないから友達のところへ行くと、激怒して口を３日聞いてもらえませんでした。私は自分勝手だ、好き勝手やっていると言います。

私は２年前からうつ病になり（職場のストレスと不妊症と思っていますが、医者には夫が原因ではと言われました。）半年前に仕事を辞めました。もっと前に辞めたかったのですが、夫が許してくれませんでした。通院している私にも同情はしてくれなかったんです。最終的に夫の許可なく辞めないといけなかったのですが、それを根にもってことあるごとにそれをネタに責められます。うつ病を治したいという気持ちはわかってもらえず、私は自分勝手に仕事を辞めたと言われます。確かにそれは自分勝手だったと思います。最近、夫がリストラにあい、当分働かないと言い出しました。貯金はあるし、私が１年近く働いていないのだから、彼も働かなくていいではないかと、常識はずれなことを言います。彼も赤ちゃんと一緒にいたいと訳のわからぬ言い訳をします。私は妊娠中で今は働けないし、産後もできれば１年くらいは赤ちゃんといたいとお願いすると、なんで私は働かなくていいのに、彼は働かないといけないのかと、ただの意地悪のようなことを言ってきます。

待望の妊娠をしましたが、私が姑のことで彼の思うとおりに行動しないので、妊娠が発覚した日、怒っていて、喜んでもくれませんでした。その後１ヶ月ほど、言い合いなどストレスを与えられ、出血して流産しそうになりました。それでも文句を言われつづけました。私がうつ病だろうが妊娠していようが関係ない、母親が一番大事だとどなられました。切迫流産で絶対安静しているも、姑をうちにつれてきて、私がリラックスして休めるような状態を作ってくれることすらしませんでした。

待望の妊娠を喜ぶまもなく、泣きながら離婚を考えましたが、勇気がもてず、やっと６ヶ月まできました。最初の１ヶ月はひどかったですが、その後は、それなりに、おなかの子に話しかけたり、子供を喜ぶような言動は目にできました。でも、気に入らないと怒り、言葉の暴力を受けます。

先日、希望していた求人があり私は採用されたのですが、選考に時間がかかり、採用時に妊娠していたため、最終的に採用されませんでした。私は妊娠しても働きたかったのですが、やはり会社は受け入れてくれませんでした。夫と言い合いをしたくなくて、夫にそれを黙っていました。夫は、妊娠をだまって仕事を始めろ、と言っていたからです。でも私はできませんでした。今日、売り言葉に買い言葉で思わずそのことを言ってしまい、なんですぐに言わなかったのだと激怒されました。確かに、すぐに言わなかったのが悪いので謝りましたが、お前は信用をなくした、と言われ、でもそこまで激怒する理由が私にはわかりません。私は本当に喧嘩をするのが嫌だったのでいえなかったのです。でもそれは理解してもらえませんでした。それでいろんなことが持ち上がり、大喧嘩になりました。

結果、彼は子供は欲しくなかったのに、私が一人で決めて治療をして妊娠したのだと言われました。ここ１年、あまりうまくいっていなかったので、その時は欲しくなかったのだそうです。それでも責任はとると言ってますが、私にはとてもショックな言葉でした。

１年セックスをしていません。７年前からレス気味です。原因は、夫が不潔になり私が嫌になり、その後、子作りのセックスを夫が嫌がったこと、そして喧嘩が絶えないのにセックスをする気持ちに私がなれなかったこと、夫が２０キロ太ったこと、などです。でも、夫は自分に一切落ち度はなく、セックスをしたくない相手の子供を欲しがる私は病気だと言いました。

問題を整理すると。
(1)姑を必ず２週間に１度彼が面倒見るときうちに泊まらせると決めていること。話し合い、譲歩の余地はない。私はそれが我慢できません。
(2)切迫流産でひどい仕打ちをされたとき、この人の子供は欲しくないと正直思いました。姑の孫も生みたくありません。（赤ちゃん、本当にごめんなさい。）それでも、その後、やり直せるかなあと、思い出さないように努めてきました。でも、私が一人で決めた、とまで言われたら、一人で育てたい、と思いました。
(3)無礼な友達を我慢して一緒に生活するのが苦痛です。家族でも友達でも、悪いのはいつも私です。もううんざりです。
(4)彼とはもうセックスしたくありません。彼が改心したら・・・努力しよう、と思っていましたが、改心するはずはありません。
(5)私は何も与えていない、といわれました。姑のこと、嫌でも最低限しています。２ヶ月病院に通ったし、今でも毎回うちにくるのを我慢してます。姑のことも私は何もしていない、残酷だといわれました。私も彼に与えてもらったものは最近ないきがしましす。すると、その時欲しくなかった赤ん坊を与えてあげたと言われました。私はただ赤ん坊が欲しかったわけではないのです。彼と普通の家庭が作りたかっただけ。それでも、私が一番欲しかったものを与えたのだからこれからは全部我慢しろ、といわれました。

離婚したらマイナスだと思うこと。
(1)何より、子供を父親のない子供にしてしまうことの残酷さ、また一人で養っていけるのかという問題。（私は事務職で特別なスキルはもっていません。帰国子女なので語学はできます。）
(2)母親との確執があり、できれば実家を頼りたくないのですが、今離婚したら、実家に頼らないわけにはいかない。
(3)赤ちゃんが女の子なので、将来再婚できても父親の性的虐待の心配。（ドラマの見すぎでしょうか。）とにかく赤ちゃんに人並みの人生を用意してあげることができないのではないか。

子供のことを考えたら、私が我慢して彼と一緒にいるのが良いのはわかっています。離婚しようと思っているのは私であって彼ではないのですから。

大変長くなり申し訳ありません。読んでいただき本当にありがとうございました。我慢した方がいいのか。というか、私が我慢して当然のことでしょうか。また、一人で赤ちゃんから育てる苦労を考えたら我慢して当然のことでしょうか。

いろいろ書きましたが、ただただ、おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。

ryiryi0207 · Accepted Answer

私は11歳女の子の子供を持つシングルマザーです。

私は離婚するべきだとおもいました。

私は娘が2歳の時離婚しました、
原因はお互い若く、自分達が子供だった。
娘のことを全く面倒もかわいがってもくれませんでした。

質問者様が心配している
経済的なことはなんとかなるものです。
私は両親がいないですが今までなんとかやってきました。
性的虐待は考えすぎだとおもいますよ！

旦那さんはお子さんが産まれてもかわらないでしょう。
1人で子育ては大変だとおもいますが、
今の生活ですごくストレスを感じているようにおもいます、
それに子育てのストレスをプラスすると
病気になりますよ。

お体大事にしてくださいね。

southdhiaufy · Answer

苦労されているのがとても伝わったので回答させて頂きます。

姑を思う旦那さんの気持ちは正直何を言われても分かってあげなければ
いけないと思います。
旦那さんの家族は質問者さんにとっても家族だと思う気持ちがなければ
ダメなんじゃないでしょうか。
だから介護が大変だったり家に来るのを拒むのはさすがにかわいそう…
と思ってしまいます。
もし自分の親だったら？と考えてみてください。

後半の旦那さんの言動ですが、
子供はおなかに居るときでも親の声は聞こえてるっていいますよね、
本当かわかりませんが。
ケンカばかりしていたら子供が出てきたくなくなっちゃいますよ。

離婚って考えて当然のような現状かと思いますが、
子供が生まれてくるまでは離婚は待つべきではないでしょうか。

ストレスをためて我慢はして欲しくはないです。
でも、実際子供が生まれたら旦那さんは変わるかもしれないです。
子供は嫌だといっていても生まれてくるとみてるだけで笑顔になって
しまうくらい自分の子供って可愛いもんじゃないですか。
家庭環境がそれでも変わらないのであったら離婚してもいいと思います。
子供がいるいないって家の雰囲気が大分違います。
妊娠していても男性は結局何も変わってません、実感がないんです。
女性にとって妊娠は体のリスクであったり沢山変化が見られますが
男性はなーにも自分の体はかわりません。
多めにみれる範囲ではないと思いますが、やっぱり出産までは現状維持
がいいのではないでしょうか。

一番神経質になってる時期だと思いますが、どうか安産で元気な子供が
うまれてくるといいですね。

kobe629 · Answer

夫も我侭。
貴女も我侭。
つりあいの取れている夫婦です。
そして私が悪いと書きながら全部人のせいにしているようにみえる。

この中で悪くないのは子供だけです。
貴女は前からそんなに不満があったのにどうして結果的に子供を作ったの？それがすでに理解できないです。

そして最後に貴女も絶対に自らはひかない。
だから夫ともうまくいかないし、他の誰ともうまくいかないでしょうね。

貴女見ていると、結局自分の嫌は通しているし、結局自分大事な病人にしかみえないですよ。
>セックスを拒む相手を大切にしない？だったらセックスができるように関係を大切にする必要はあると思いませんか

あらら、頭が固いものもほどがある。
じゃあ、そうやって一生言ってればどうでしょうか？
でも幸せにはなれないですよ。

今度、夫は、関係を大事にしようと思えない妻が悪い。
そして貴女はそうする夫が悪いと言い合っていればよいのです。

私が悪いのは夫のせい。夫がそうさせるから。
僕が悪いのは妻のせい。妻がそうさせるから。
だって、そうさえる夫がわるい、妻がわるい・・・。永遠にエンドレス。

結婚して太った、汚い、お風呂にはいらない。　こんな夫とセックスはできない、夫が悪いが貴女の主張。
結婚して夫がそうなったのなら、その程度の女の妻に問題がある　これが夫の主張ですよ。

傍からみてお似合いの夫婦でしょう？
鶏卵です。

離婚してもいいですが、病気でしかも無職、実家の援護もなくどうやってやっていくというのでしょうか？

病気なのか性格なのかわかりませんが、傲慢で自称、寛容の愛を与えた妻には見えません。
また、ボケだ、ボケだと書いてますが認知症状について書くには配慮が足りません。
悪気はないのでしょうが、そういう1つ1つの配慮が足らなく、周囲に嫌な思いをさせているのではないですか？私は貴女の質問文に書かれているボケの言葉を不愉快に感じます。
私は子供がいる共働きの主婦ですが、子供は周囲のさまざまな人によって育てられるのです。後遺症が残っていても身体が健康な義母もその一人と思えないならやはり貴女の傲慢な頭の中は結婚というものに向かないのでしょう。
良き母親にも向いているようには見えません。
子供だって、母親が好かない相手を友達に連れてくるし、将来貴女の嫌いなタイプの男性を夫に連れてくるものです。
ですが、生きている命がある以上、すでに堕胎もできませんから、一生懸命、予定日まで考えることです。
離婚はそれからでは？
子供を産み捨てるのもいいと思いますよ。
育てる母親が悪ければ幼い子供の心に傷が残ります。

ただ今後、貴女には一生、子供を産んでほしくはありません。
子供が可哀相です。
子供はおもちゃじゃないのです。
好きでもない夫の子を欲しがり、そして夫を憎む、理由は看病？
だったらそこで別れればいいのに、と子供が不憫でなりません。
子供を欲しかったのは貴女のはずでは？

私から見れば夫は種馬にすぎず、むしろ貴女の被害者にさえ見えます。
どのみち、この先もうまくいかないと思われるので離婚準備のために働く算段をつけておくことです。
ただ、離婚するのなら病気に甘えないで働いてください。
それが大人の責任では？
病気で、不仲で、すべてわかって、そして産むのですから。

chi-yoshi · Answer

お互い問題ありですね！
貴女は嫁に行ってるのに病気の姑が二週間に一回、泊まりで来る事を何故、嫌がるのかな？
私も嫁に出てるけど姑が病気なら看ます。
御主人の立場も考えてあげなきゃね。

御主人の妊婦を思いやる気持ちがないって事が信じられない。
普通なら『リストラされても嫁と産まれてくる子供を養わなければ』
考えて再就職して妊婦を働かせるなんて事はしない。
御主人が望んでなかった妊娠なら離婚したほうがいいです。
甲斐性なしと居て苦労するより実家へ帰るか一人で子供を産んで育てたほうが貴女のためです。
貯金が無くなる前に調停離婚したほうがいいです。

daibutu_puririn · Answer

＞私が我慢して当然のことでしょうか

当然です。

生活力のないやつは奴隷と同じ扱いをされても文句も言えない。
離婚しても生活できない。
実家に帰れると思う方が甘い。

hightandlow · Answer

同じ穴の狢・・・。

そんだけのオトコには、そんだけのオンナしか

つかない、ということ。

you-b · Answer

貴方が悪い、とは思いませんが、貴方にも、自分基準を押しすぎるところはあると思いました。

毎回夫が姑連れてくるって、どんだけ多いのかと思ったら、2週間に一回だけじゃない。
貴方の家は旦那の家でもある。それは事実でしょうに。
別に伴侶の親を、ある程度事情があって連れてくることに
そんなにいちいち大げさに許可を得なければならないことが私からすれば異常ですし、
そんなふうに「親をつれてきてほしくない」「嫌」などというのは相手に対して失礼です。

貴方が自分の親をつれてきたいとしても伴侶の同意なしには連れてこない、と仰いますが
「ああ、そう」って話です。それは単なる貴方の感覚の問題。旦那の感覚はそうではないし、
その旦那の感覚は異常というわけではありません。

貴方の感覚は正常ですか？

「貴方の親が大変なのね。あっそう好きにやって。私にかかわらないで」

それが本当に正常な感覚ですか？
旦那が無神経で無思慮だというのなら、貴方も大概だと思います。

旦那の友人から罵声をあびせられた、と言いますが、それを「くだらないこと」「たわごと」とはずいぶんな物言いです。
それは礼儀にかなっているのでしょうか。
その友人は、どれだけ多く貴方たちの家に来るんですか？2週間に一回ですか？
どんだけ多いか知りませんが、ほんの一日、少しばかり顔をあわすこともできないというのは、
随分感情的ではありませんか。それは理論的な性格の持ち主がすることですか？

夫がリストラにあい、当分働かないと言ったそうですが
リストラにあうって本人からすれば、相当ショックでしょうよ。
「常識はずれ」「訳のわからぬ言い訳」と言いますが、
「貴方の「夫が原因」の鬱を治したくて「仕事を」辞めたい」という気持ちを汲まない旦那と
今の貴方が同じことをしていないといえますか？
旦那のコンディションや精神状態を旦那は「汲んでほしい」んじゃないのですか？
「産後もできれば1年くらいは赤ちゃんといたい」じゃあ旦那も、多少休ませてやれば良いんじゃないですか？

「私の希望は聞き入れてもらえません」「くんでもらえません」というけれど、
相手の気持ちが解る人は、2週間に一回程度、病気の母親を家に泊め、旦那が面倒見ることに、
文句なんて言わないんだよ。

人の趣味、人の大事なこと、人が怒っていることに「くだらないこと」「たわごと」とは言わないんだよ。

たまにくる友人に対して旦那のメンツつぶすようなことはしないんだよ。

鬱ということのようですから仕方ないのかもしれませんが、
ご自身を論理的というほどに貴方は論理的ではありませんし、
旦那に対し「気持ちを汲まない」「理解してくれない」と嘆くほどに、貴方は人の気持ちを解っていません。
貴方が思っているほどに、貴方は自分勝手でないわけではありません。

「夫は不潔で嫌」「太った」
それがセックスという「夫婦の義務」を拒む理由ですか。
「でも小作りはしたい」わたしにも意味が解りません。
そんなもん、だれだって理解できませんよ。

そもそもセックス拒んで仲良し？そんなもんあるわけない。
セックス拒むってことは相手の愛情の否定ですよ。
それで仲良しってのは、単なる友人関係程度のもんで、夫婦の絆じゃない。
セックス拒むってことは「お前が嫌い」と言い続けるに等しいわけで、
「そんな状態で子供ほしいということが理解できない」という当たり前の感覚を
貴方が理解できないことが、私にも理解できません。
「お前が嫌いだ」と言い続けている人に「子供作るから協力してくれ」って言われて、
しかも不妊治療って、そんなもん協力したいわけがない。
どんだけ夫が我慢してたか。そのことが、貴方には解らないんですね。
それは「自分勝手」とは言わないんですか？

だいたい、セックス拒む相手を女として大事にする男なんて居ないんだよ。
なんで旦那が、自分を嫌う、受け入れない相手を理解しないといけないの。大事にしつづけなきゃいけないの。
理解してあげなきゃいけないの、って話なんですよ。
それを軽く見てる貴方は相手の気持ちを酌んでるんですかって話なんですよ。

色々番号振ってますが、
「貴方が我慢すれば良い」って話でも「旦那を矯正すれば良い」って話でもない。

貴方には我慢以前に相手への理解や配慮や感謝が足りないと思いますよ。
勿論旦那もそうですよ。でも貴方は旦那を一方的に責められる立場に無いことは確か。
そして自分を客観的に見れていないのは確かです。

貴方のために、金も時間も旦那の協力も必要なはずの不妊治療に旦那は協力したのでしょうに。
姑と同居もせず、家に2週間に一日程度連れてくる程度で済ませているのでしょうに。
そのことを、貴方はどう思ってるんですか。

今のままでは「我慢する」と決めたとしても「離婚する」と決めたとしても、
正しい判断にはならないと思いますよ。その基準が歪だからです。
基準が歪なままでは、誰かと再婚するにしても、また同じ事を繰り返しますよ。
そしてまたいう事になりますよ。
「旦那が私を理解してくれない。旦那のことが理解できない」って。

厳しいことを書きましたが
「自分を冷静にみてほしい」「旦那の立場も理解しようとしてほしい」
と思って書いています。

自分に言い訳しないで、旦那ばかりを責めないで、
先ず一度自分を冷静に見つめ直すことをお奨めします。

noname#157321 · Answer

貴女自身の問題があるように見えます。
夫との関係、育成環境など色々ですが最大に疑いたいのは、貴女自身のうつ病が悪いように見えます。
本当に治っているのかな？こんな時期に妊娠するなんて、とちょっと驚きます。
医師もなにをしているんだか。

なんだか書いてあることが矛盾してて、笑えますよ。
夫の言うように、貴女が家族に何かを与えているようには見えません。
正直に書きますけど思いっきり我侭。
僕の感覚だと貴女が我慢して当然です。
貴女の場合、ただ妊娠というホルモンの狂いがそれを正当化させる唯一の切り札です。

義母だって、我慢しているのであって、心から何かをしているようにはみえないし、家がないのなら来てもいいと書いているけど、実際に貴女が義母を引き取るようには見えないですよ。

貴女自身を書いてみると、病気の義母を労わりもせず、自分のうつ病だけが大変と喚き散らし、無職でいるうつ病の妊娠妻。
自分は何も夫に与えず自分だって何も貰ってない。
妻の義務であるセックスも嫌、夫の子供も産みたくない。
実母とも不仲で夫とも不仲、義母とも不仲、職場もストレスって誰とも上手くいかないのはespe79さん自身に問題がないと思えませんか？

僕にはespe79さんこそ社会不適応者なんだろうと思いますよ。
子供なんて望まなければ良いのに。
子供はね、健全な身体と精神をもつ親が望むものでespe79さんのような病気持ちが望んでいいものではありません。
女の子は夫にそっくりになります。
このままでは夫ににた子供を虐待するのが目にみえるので子供は産んだら手放しましょう。貴女がモラハラして子供を虐待する可能性のほうがはるかに高い。

貴女は自分が交通事故で脳梗塞になって障害が残ることを考えたことがありますか？
貴女の子が将来結婚して、その夫がお前の母親、欝でウザイよ！という可能性を考えたことがありますか？
貴女のしていることはそういうことなんです。

文章も変ですよ、あなた。
>姑が半年前、脳梗塞で交通事故にあい
交通事故にあい、脳梗塞になり、では？

>私は採用されたのですが、～、最終的に採用されませんでした。
おかしな日本語だと思いませんか？

貴女が不妊治療だのうつ病治療だの生活費を考えれば、生活が無料でないこともご存知ではない。

>おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。 
そうだね、こんな母親の身勝手で生まれる子は可哀相です。
うつ病で子供を欲しがるなんておかしいですよ。
子供はさっさと中絶できるときにしておけばいいものを。
ダメ親に産まれる子が可哀相でなりません。

夫も悪い面があるけど、圧倒的に貴女が悪いです。
僕が貴女の夫なら貴女を愛せないだろうと断言できますよ。
自分のことばっかりで、相手の改心ばかりを願って自分ではなにも悪くないと思っている女なんて誰と結婚してもうまくいくわけがない。
あげく、無職のうつ病の、実家だけじゃなく誰ともうまくいかない母親がいっぱしに離婚？
子供を不幸にするために産むとしか思えません。

本当に子供に申し訳ないと思うのなら、まず自分から改心してください。

kiyura0712 · Answer

他の方も書かれていますが…

どちらもお子様ですね。

まず、姑さんのこと。
御主人の年齢だったら『自分が年をとった時には面倒見てね』と言われているでしょうし、『自分が見るもの』と思っているでしょう。うちの主人だったら、義姉にみてもらうことすら嫌がるかもしれません。
義姉さんがみているということは、ご主人は長男さん？だったら、なおさら、でしょうね。
お嫁さんとしては、そういう御主人のサポートをしてしかるべきではないか、と私なら思いますけどね。

それから赤ちゃんのこと。
本当に『御主人の子』が欲しかったの？それとも『母になったワタシ』に憧れましたか？
赤ちゃんがいるから普通の家庭、ではないですし、お子さんのいないご夫婦だってたくさんいますし、もしかするとそういう方の方が夫婦の仲はあなたの所より良いかもしれませんね。
『赤ちゃん』は一個人であり、おもちゃやアクセサリーではありません。

離婚したい、という割には『妊娠しても働きたかった』など世間知らずの甘さがあります。（通常、6か月くらいから産休に入ります。入ったとしてもすぐに休まれる方を”妊娠中”に採用するような甘ちゃんの会社なんてありません。仕事ってもっとシビアなものです）
自分の親を頼らなくては…って、自分で養えないのなら、頭を下げてでも土下座してでも、子供を養う方法を考えます。
自分が、自分が、自分が…きっとご夫婦お互いにそう思っていますよ。
自分が、とばかり考えている時点で『お子様』なのです。

何が貴女にとって、今大事なものですか？
本当に大事なものかがはっきりすれば、恥も外聞もなく、それを守ろうとするのが『大人』だと思いますよ。

dakedakepuru · Answer

似た者夫婦ですね。
旦那もひどいけど、あなただって子供でしょ。３９歳とは思えないほど幼い発想で驚きました。

２週間に一度来るくらいなら我慢するべきじゃないの？嫁に世話を押し付けず旦那さん自分でやってるだけまだいいでしょ。
「私の母を連れてきたくても、夫が嫌だと言えば私は連れてきません」実家に帰りたくないほど母親と確執あるんでしょ？
それなのに家に連れていきたいって言ってることおかしいですよ。
「くだらない野球」「野球狂のたわごと」あなただってその友達を馬鹿にしてるこの態度からして罵声浴びせられても
しょうがないと思いますけどね。

＞セックスをしたくない相手の子供を欲しがる私は病気だと言いました。

病気でしょ。ご主人に落ち度がないとは言わないけど、２０キロ太っただの、不潔だの思う男の子供が欲しくて
不妊治療までして異常ですね。子供だって旦那の遺伝子入ってるのよ？

＞この人の子供は欲しくないと正直思いました。姑の孫も生みたくありません。（赤ちゃん、本当にごめんなさい。）

ならさっさと堕胎すればよかったのに。そんな風に思われてまであんたのお腹に居たくないって。子供可哀想。
離婚してシングルマザーになったとしても、自分の都合が悪くなったら「あの夫と姑の血を引いた子だからしょうがない」って虐待しそうですね。

＞赤ちゃんが女の子なので、将来再婚できても父親の性的虐待の心配。

バカじゃないの？まあ、あなたは男を見る目が無さそうですからそれもあり得るかもしれませんね。
まあその前にあなたが児童虐待で通報されるんじゃないの？

＞いろいろ書きましたが、ただただ、おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。

そうですね。完全なダメ人間です。
あなたに母親になる資格はないから、もう堕胎はできないだろうから産んだらすぐに里子に出したほうがいいよ。
こんなに考えが幼く、支離滅裂な人間に子育てなどできません。
そもそも私私ばかりで、社会性ないもんね。こんな親に育てられたら子供が可哀想。
家に人を呼ぶのが嫌だから、子供の友達連れてくるなとか平気で言いそう。
それこそ「くだらない野球」なんてして。とか言いそうだし。
ましてやシングルマザーなんて絶対に無理。かといってこの旦那と一緒に育てるのなんてもっと無理。

今まではさぞかしお気が強かったと書かれてますから、夫婦で言い合いすればよかったんでしょうけど、
これからは子供がそのバカな両親の姿を見て育ちます。精神的虐待ですよ。

他人に育てられたほうが子供は幸せですよ。こんなバカ夫婦のもとじゃ子供が不幸になるだけ。
子は鎹にもならないし、生みの親より育ての親。

妊娠６ヶ月で離婚を考えています。

私は11歳女の子の子供を持つシングルマザーです。

苦労されているのがとても伝わったので回答させて頂きます。

夫も我侭。

この回答への補足

お互い問題ありですね！

＞私が我慢して当然のことでしょうか

同じ穴の狢・・・。

貴方が悪い、とは思いませんが、貴方にも、自分基準を押しすぎるところはあると思いました。

貴女自身の問題があるように見えます。

他の方も書かれていますが…

似た者夫婦ですね。

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