正解はないかもしれませんが、お考えをお聞かせいただきたく、投稿いたしました。

私は関西在住の、現在34週に入った妊婦です。
入院したりと、これまでの経過は決して良好とはいえない状態です。

北海道の田舎に実家があるのですが、本日、実家近くの病院で長い間闘病生活をしていた祖母に、「もって1週間」という宣告が下りました。

祖母にはこれまで沢山お世話になっており、出来る限り最後のお別れをしたいと思っているのですが、産科の先生に相談したところ、「そんな状態なのだから行ってはいけない」と反対されてしまいました。
本当に悲しいですが、自分が参列することは、諦めるしかなさそうです。

ご相談したいのは、他の手段で、大事な祖母に対して、どのような行動をとるべきか、ということです。

私には兄弟がいますので、孫一同という形で花輪は用意します。

そして、出来れば、私の夫に通夜・葬儀に参列してもらいたいと考えています。

が、夫は現在九州で激務にあたっております。
私が参列できないのに、夫に義理の祖母の為、急な有休を取ってもらい、飛行機を乗り継いで(往復10万円以上します…)、単身で葬儀に参加してもらいたいというのは、やはり私の我儘になるでしょうか?

夫はお願いすれば、応えてくれるとは思うのですが、それが仕事的にも時間的にも金銭的にも、大きな負担となることは間違いありません。
ちなみに私は専業主婦的立場ですので、余計に申し訳ない気持ちになってしまいます。

このような場合、一般的にどうされることが多いのか、ご意見を伺いたく投稿しました。
どうかアドバイスお願いいたします。

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A 回答 (7件)

自分が同じ立場だったら…ということでの回答ですが…


まず自分自身は医師に反対されているので諦めます。
こういう言い方は良くないのでしょうが、
これから亡くなっていく人とこれから生まれてくる命、
どちらを優先するか…と考えるしか、割り切る方法がないと思います。
私は結婚するまでは父方の祖母と同居していてとても可愛がってもらっていた(いる)ので、
お気持ちは少しは分かるつもりです。
できるだけのことをしたい…と思っても、やはりできることに限りはありますし…
他の方もお書きですが、「そうしておばあちゃんが喜ぶか」を一番に考えるといいかと思います。

葬儀に関しては、ご主人には言ってみてもいいと思います。
ご主人がどういう人かが分からないので、対応については考えづらいですが、
私の場合ですと母方の祖父母の葬儀は共に夫にも出席してもらっています。
(近場というのもありましたが…)
同居の祖父母が亡くなった際も、イトコ(祖父母からしたら孫)はほぼ全員、
遠方でも夫婦で参列されましたよ。
血縁者だけの出席にしても、本人が行けないならその夫が…というのは普通のように思います。
葬儀に出席する範囲の親族だと思うので、決して我儘ではないと思います。
無理してでも行ってくれるようなご主人であれば、言わない方がいいという考え方もあるでしょうが、
ご主人からしたら「代わりに行ってやりたい」と思うかもしれません。
そうだった場合、何も言わずに黙っているのは「水臭い」だと思います。
「無理ならいいから、無理はしてほしくないから」と前置きした上で、
私は行けないからどうしたらいいだろう、あなたが行ってくれることは可能か…
と相談してみてはいかがですか?
客観的な立場で見ると、義祖母の葬儀のために有給は、多分厳しいと思います。
周囲から見ても、男性なので「自分の祖母ならともかく…」と思われる可能性はゼロではないかと…
(これが女性なら、義祖母でも「嫁の立場だしね…」と逆に理解されることもあるでしょうが^^;)
職場次第だろうな、という部分も大きいとは思います。

あとは、ご両親にどうすべきかご相談されることだと思います。
娘はわが子ですからいいですが、他人である娘の夫は対応次第で悪く思われる可能性はあり、
それでは妻としても辛いと思います。
ご主人の参列はご両親とご主人自身に相談し、
ご自分は安静に過ごして元気な子を産むことを最優先、かと思います。
生まれて、落ち着いたら、親子で改めてお参りに行かれたらいいと思いますよ。
妊娠中で不安定な中に加え、精神的に負担なことでしんどいでしょうが、
くれぐれもお体を大事にしてくださいね。
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

私がお聞きしたかったことを、しっかり受け止めて下さった上でのご回答、心から感謝です。
私の祖母は母方でしたが、両親と同居しておりましたので、私が帰郷した際はいつも祖母ともお話したり外出したりしていました。
夫はとても優しい人です。祖母の命がもうもたないことを伝えると、自ら進んで「式には僕が行ってこようか?」と言ってくれました。
けれど、ご意見を頂いて、やはり義祖母の葬儀のために、仕事に穴を空けさせるのは、周囲に簡単に理解してもらえることではないということを、納得しました。
また、目から鱗だったのが、せっかく無理をして夫に単身行ってもらっても、やはり血が繋がらない立場では、悲しみの大きさにも差も生じ、何かのきっかけで、悪く思われてしまうこともあるというご意見です。確かにその通りだと思います。
的確で、温かなご回答をありがとうございました。
夫には、今は気持ちだけもらうように伝え、こちらが落ち着いてから改めてお参りに行こうと思います。

お礼日時:2012/07/05 13:55

ご質問者様お辛いですよね。

。。

私は生まれてからずっと北海道在住です。
36週の時、(母方)祖母が亡くなり
父には参列しなくて良いと念を押されたんですが
どうしても祖母の顔が見たく
夫の運転で高速片道1時間強の距離(100km)を往復しました。

その際、香典の他に母の希望で花輪ではなく
祭壇に飾る水を使った灯籠の様な物を私たち兄弟で出しました。
田舎の葬儀場、葬儀会社も1軒という地域でしたので
母が誰かの葬儀に参列した時見て良かったそうなので。
確かにキレイでした。

ご質問者様がおばあさまの事を想うことが何よりおばあさまも喜ばれると思います。
また、他の回答者様もおっしゃっていますが
九州からご多忙のご主人が参列されなくても良いと思います。
今のご質問者様の環境を考えると
北海道の田舎ならば、御香典と花輪を出せば充分です。

もし、ご質問者様の気持ちが済まないのであれば
御香典とは別に封筒にお手紙を入れれば良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
36週で100kmの距離は、かなり思い切った行動だったと思います。
それだけ、おばあさまへの思いが強かったのですよね、どうしても顔を見たかったというお気持ち、
よくわかります。
水を使った灯籠のことは、初めて聞きました。そういったものがあるのも、その場を優しく癒してくれるかもしれませんね。これから調べてみたいと思います。
お手紙も、書くことにします。
参じれない私に、出来ることを教えて下さって、本当にありがとうございます。
苦しかった心が少し軽くなりました。

お礼日時:2012/07/05 14:05

代理で事が済む問題ではないものと思います。

やはり貴女ご自身と御祖母様の関係なんです。

ご主人の好意はありがたいものですが、ご主人も必死で働いている身です。無理に単身でいかせても義理はたつのでしょうが、貴女自身のお気持ちとしては晴れないものと思います。

遠くに住んでいて、簡単にはこれない。御祖母様もわかっておられると思います。未来のお子さんのために身体を大事になさってください。

大事な人なら義理ではなく気持ちを向けましょう。何もできなくても祈りましょう。

事情が事情です。御祖母様もわかってくださると信じたいと思います。これまでのことを感謝する気持ちを持つだけでも、御祖母様にとっては嬉しいことではないかと考えます。

出産後、まず最初に心の中で御祖母様に報告なさってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「代理でことが済む問題ではない」と、はっきり言っていただけて、目の覚める思いがしました。
どこかで、義理立てすることが、大事な人への思いの具現化だと、思い込んでいた部分があったのだと思います。
違いますよね。

毎日祖母のことを考え、祈ります。
気づかせてくださって、ありがとうございました。
ご回答いただけて本当に良かったです。

お礼日時:2012/07/05 13:42

実の子供であれば、ご主人に無理をして貰っても


出席と言うこともありますが、祖母に世話になったとしても
そこまで無理をされることは、誰も喜びませんし
逆に周りの皆に、気を使わせてしまいます。

喪主の方がどなたかわかりませんが、知っていて連絡取れるなり
貴方の父母であるならば、電話をしてお悔やみを言うことと
そうでなければ、このような事情でうかがうことができないと伝えてもらい
後日子供が旅行できるようになったら、伺うとの連絡だけでよいと思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私が行っても、夫だけで行っても、周りに気を遣わせてしまいますね。
私自身が気持ちが晴れないからと言って、勝手に無理をして何かあったら、
最終的に悲しむのは私一人ではなくなるということを、こちらに質問したことで
気づかせてもらえました。
母や家族が悲しい思いでいる今、これ以上、悲しませるようなことにならないよう、
考えを変えていきたいと思います。

お礼日時:2012/07/05 13:37

>北海道の田舎に実家があるのですが…



喪主はどなたでしょうか。
葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主があなたの親なのか伯父さんあたりなのかで対応が異なります。

>私の夫に通夜・葬儀に参列してもらいたいと考えています…

喪主が伯父さんあたりだとすれば、「嫁いだ姪の婿」までは近い親戚のうちではないでしょう。
「はて、どちら様でしたっけ?」
となるようなら虚礼であり、無理して遠出させる必用はありません。

喪主が実親だとしても、実家にはあなたの兄か弟が残っていて、あなたは故人の外孫に過ぎないのでしょうから、やはり無理することありません。

>私には兄弟がいますので、孫一同という形で花輪は用意します…

その代金割り当て分はもちろん、夫名での香典を立て替えてもらっておいて、後日郵送するなら振り込むなりすれば良いでしょう。

>飛行機を乗り継いで(往復10万円以上…

まだお若い方のようで、親戚間での冠婚葬祭もそれほど多くは経験していないものと想像しますが、これから人生を積み重ねていくと冠婚葬祭がいやというほど出てくるものです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円が羽でも生えたように飛んでいくのです。
夫が町の名士とかならそれも苦にはならないでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥りかねません。

>産科の先生に相談したところ、「そんな状態なのだから行ってはいけない」と反対…

それをあきらめるきっかけにしましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
喪主は私の実親になります。外孫と仰いますが、祖母には外孫しかおりません。
祖母は母方で、複雑な事情により、母と私、私の兄弟以外に血のつながった人がいないのです。
私の兄弟は九州におります。
私側でお付き合いのある親戚は、両親と兄弟を除いて、祖母が一人だけです。私が物心ついた頃からそうでした。
そういった事情もあり、なかなか「これから数起こることだから」と割り切れない思いでいます。

一般的な見解をご教授下さり、ありがとうございました。
気持ちがついて来なくても、仰る通りの対応が相応なのでしょうね。
勉強になりました。

お礼日時:2012/07/04 19:56

葬儀に参列できない場合には



・代理を立る。

代理が立てられない場合には
・香典を送付する。
・お花を送る。
・弔電を送る。

のが一般的です。


私なら、
そういう状況であれば、代理が立てられない場合の手配にします。

ご主人が代理で行ったとしても、ご質問者様のお気持ち的にはどうですか?
やっぱり、直接お手を合わせに行きたいのでは?

行くことができるようになったら、お線香あげに行かれたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
実は先程夫から連絡がありまして、「僕が一人で行こうか?」と言ってくれました。
夫は私の祖母と過去に3回程会ったこともあり、親身に考えてくれているようです。
少しではありますが夫自身も祖母と交流があったので、夫に参列してほしいという気持ちもありますが、
九州から北海道は、距離が距離ですし、そこまでして一人で参列してもらって良いものか、悩みます。
仰るとおり、夫に思いを託して代理参列してもらうことが、自分の気持ちとしてどうなのか…このやりきれない思いが、そういったことで本当に解決するのか…、難しいです。

お教えいただいた代理が立てられない場合の方向で、考えてみることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/04 19:37

お祖母さまの事、お悔やみ申し上げます。


さて、妊婦で安定していないのならば、お祖母さまも無理をなさる事は喜びますまい。
なによりご無事に出産することが第一ですよ。
ご主人も遠方で然も休みを作らなければならないのでは、あまりご無理をされる事はないように思います。
御供養は離れていても出来るものです。
お足はそのためにも有ります。
いづれの日にかは、可愛らしいお子様とご主人とお参り出来る日にまた、あらためて心からのご挨拶が出来ますよ。
今は、お祖母さまを偲び心穏やかにお過ごしなさいませ。

今のご事情はご家族はご存知なのでしょうから、貴女もご主人も参列が出来無くとも大丈夫なのではありませんか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
お察し頂いた通り、両親もこちらの事情を理解し、無理に来なくて良いと言ってくれてます。
そうですね、最期に立ち会えずどうしてこの時期に…と、涙が出てしまいますが、
無理して参列することを喜ぶような祖母ではありません。
そして、頂きましたアドバイスの通り、夫に無理して一人で行ってもらうよりも、落ち着いてから夫婦と子供と参じた方が良い気がしてきました。
今はただ、遠方の地から、祖母に残された時間、出来る限り苦しまぬようにと祈ることにします。
優しいお言葉に心が癒されました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/04 19:13

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Q葬儀の参列についてです。 内縁関係にある夫の母方祖母の容態が悪く死が近づいています。 義理の祖母には

葬儀の参列についてです。

内縁関係にある夫の母方祖母の容態が悪く死が近づいています。
義理の祖母にはほんの数回しか会ったことがなく、思い出という思い出もありませんし、ほとんど夫側の親族の方々とは面識も交流もなく顔も名前も分からないです。

内縁の夫は次男で今は一緒に暮らして6年が経ちました。
質問なのですが、内縁関係でも夫側の親族として立ち振る舞うのか、一般参列者としてなのか分かりません。

あと、夫側の実家でお手伝いしないといけないのでしょうか?
その時に持って行くものはありますか?

Aベストアンサー

ご主人といっしょに葬儀に参列すれば、問題ないのでは?

手伝いの件と、持っていくものについても、ご主人に確認して言われたとおりにするだけです。

初七日や四十九日は、ただの形ですから、今時は絶対なんていうことはありません。

Q夫の祖母の葬儀に私の実家からも香典は必要?

いまさらなんですが、みなさん教えてください。

おととい夫の祖母(夫の母の母)の葬儀がありました。当然私も参列するつもりでしたが、現在4か月の子供がおり、義母から今回は子供が暑くてかわいそうだから、夫だけでいいと言われて、夫のみ参列しました。子供が泣いたら会場から出るつもりでいたのですが、建物が古くて、ロビーや控室等がなく、即炎天下の下に…という会場だったみたいです。義母の言葉に裏はありません。

と、そこまでは仕方ないと思うのですが、問題は私の実家の対応です。葬儀の2日前、つまり亡くなったその日に私は実家の母に連絡して、『○○くん(夫)のおばあちゃんが亡くなったんだって・・・』と伝えました。私の実家からも御香典は送るのかな・・・と思ったので伝えたのですが、母からはとくに何も言われなかったので、そういうものかな・・・と放っておきました。

そして夫が葬儀に行ったあと、実母が『○○君のおばあちゃんということは、お義母さんのお母さんよね?そんなに近いんだったら御香典託けたらよかったのに。どうしよう・・・』と言い出したのです。私には理解できませんが、夫の祖母とは面識がなかったためピンとこなかったというのです。

そして、今度私がお焼香にうかがう時に、私の実家からお供え物を持って行ってほしいと言われました。ちなみに喪主は義母のお兄さんです。
なんだかとってつけたみたいで私は違和感をおぼえます。こういうケースってありですか?しかたないのでお供え物を持っていくとすればどれくらいの金額でどういうものをもっていけばいいのでしょうか・・・?

いまさらなんですが、みなさん教えてください。

おととい夫の祖母(夫の母の母)の葬儀がありました。当然私も参列するつもりでしたが、現在4か月の子供がおり、義母から今回は子供が暑くてかわいそうだから、夫だけでいいと言われて、夫のみ参列しました。子供が泣いたら会場から出るつもりでいたのですが、建物が古くて、ロビーや控室等がなく、即炎天下の下に…という会場だったみたいです。義母の言葉に裏はありません。

と、そこまでは仕方ないと思うのですが、問題は私の実家の対応です。葬儀の2日前、つま...続きを読む

Aベストアンサー

>あさって、夫の実家に帰る予定にしているのですが、そのとき義母にお香典をわたすのはなしですよね・・・?

アリですよ。

 母が(父が)体調が悪く葬儀に参列できなかった事を詫びております、と一言付け加えて香典を渡してください

>お供え物のほうがまだましですよね?

まだ、仏さんになっていませんのでお供えはしません。

夫の母の母は、あなたの母の母にもなるんです、嫁いだ身ですが親戚付き合いとして、実家が香典を出すのは当たり前です。

Q義祖母の葬儀の参列について

私は夫と義父母、義祖父母子供2人の8人家族。同居です。もし義祖母が亡くなった場合、私の姉妹は参列は必要でしょうか?
ちなみに2人の姉は既婚で遠方です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

旦那様の親と同居なんですね。
旦那様は、長男さんですか?

義祖母様の万が一の時は、
義父様が喪主ということになり、
あなた様を含めてご一家が喪家ということになります。
(主催者側)

ヒエラルキーの一番底辺の立場である
あなた様のことを思えば、
ご実家の姉上方、それも夫婦そろって参列していただくのが
あなた様の株もあがるというもの。
それだけ、あなた様のごきょうだいが
あなた様の嫁ぎ先を重く見ているというアピールになりますからね。

私があなた様の姉上なら、飛んでいってでも
参列します。妹の肩身が狭くならないように。

ただ、あまりの遠方なら(日帰りできない。飛行機、新幹線)
お香典を親に託し、弔電を打ちます。
また、当然実家の親は参列です。
何故ならあなた様の舅さんが喪主だからです。
嫁いだ娘の肩身が狭くならないように、
泊りがけでも実家の親は参列します。


私も昔長男嫁で同居でした。
義祖父ではなく、義祖父の弟という人も同居していて、
(つまり、旦那の大叔父)
その人の葬儀の時、
実家の親、既婚の妹夫婦そろって
参列しました。

そうしてもらわないと、私の立場上困るからです。
「嫁の実家筋からは誰も来なかった。香典だけ。」となると
「うちをないがしろにするのか!」
「軽く見ているのか!」といいかねない家風だったからです。

他の冠婚葬祭でも、気苦労が多かったですね・・・。

今は離婚して昔話ですが、
弱い立場の私を気遣って
夫婦で参列してくれた妹夫婦たち、
親には感謝の気持ちです。

こういう問題は「誰が喪主か」ということで、だいたい判断できます。
同居の舅が喪主なら、とにかく何でもていねいに、
大げさにしておいて、間違いはありません。
丁寧に礼を尽くして、それで恐縮されたとしても、
悪意に取る人はいません。
大げさにすると、相手が気を遣うから・・・と、良かれと思って簡単にすませ、
それが誤解を生んで、悪意から軽く見たと思われる危険の方が怖いです。

誤解を解くのは大変な苦労が伴います。

一番いいのは、今はやり(?)の家族葬にすることですね。
義祖父様、義親様、あなた様ご夫婦、お子さん二人だけ。
広げても、義祖父母様のお子さんたちと孫だけ。
直系の親族のみで行い、
婚族や客は呼ばないという方法です。

「客」というものが来ないので
本当に楽ちんですよ!

私は再婚して近年、夫の父を家族葬で見送りました。
義母、夫のきょうだいとそのつれあい、
その子供、
私たち夫婦。そして亡くなった義父の姉。それだけです。

「客」がないので、みなリラックスしすぎて、
仏様の横でみんな寝転がって
同じ布団に入る勢いでしたよ。

亡き義父の思い出話も
ずっと聞けましたし・・・。

あ・・ただ、棺桶担ぐ男手の人間が
夫と夫の兄だけで、式場の人と
夫の妹も担ぎました。(女はこういう場では担がないのだけど)
そういう部分は困りましたけどね・・・。(棺桶は6人から8人ぐらいで担がないと重い。)

なごやかで、家族団らんのようで、よかったですよ。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

旦那様の親と同居なんですね。
旦那様は、長男さんですか?

義祖母様の万が一の時は、
義父様が喪主ということになり、
あなた様を含めてご一家が喪家ということになります。
(主催者側)

ヒエラルキーの一番底辺の立場である
あなた様のことを思えば、
ご実家の姉上方、それも夫婦そろって参列していただくのが
あなた様の株もあがるというもの。
それだけ、あなた様のごきょうだいが
あなた様の嫁ぎ先を重く見ているというアピールになりますからね。

私があなた様の姉上な...続きを読む

Q義祖母の葬儀への参列(自分自身、実家)と香典

先日、夫の母方の祖母が亡くなりました。
私と夫は約1ヶ月前に入籍したばかりで結婚式はこれから、夫方の親族の方々とは一切面識がありません。
また、夫は婿養子で私の方の姓を名乗っています。

私は当然通夜、葬儀には参列し、葬儀のお手伝いもするつもりでいたのですが、義母から「通夜に参列だけでいい」と連絡があったそうです。

一般的に義祖母の葬儀にはどこまで関われば良いものなのでしょうか?
また私の実家の両親は通夜、葬儀には参列すべきなのでしょうか?それともお香典のみでよいものなのでしょうか?
義母の実家と私の実家は電車で約2時間の距離です。

結婚してまもなくなこともあり、よく分からず困っています。
どなたかアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

こういう場合、あまり一般論を持ち出してもあまり意味がないと思います。
いくら一般的にはそれが常識だとしても、その家やその家族にとって非常識であれば、どうしようもないことですので。

今回は、義母さんがお通夜だけでいいとおっしゃっているのですから、それに従った方がいいと思いますよ。
身内にしかわからない、親戚間の関係性などもありますからね。
例えば、あまり人を呼ばずにやりたいとか、関係があまりよくないので深入りしないとか、いろいろと。

また、こういうことは旦那さんを通しての伝聞だと、誤解が生じることがあります。
私もはじめのうちは、夫の「実家でこう言ってたよ」をそのまま信じてましたが、どうも話が違うぞ・・ということが何度もあって、失敗したことがあります。
どうもうちの夫(たぶん他にも男性ならありがち)は、建前と本音を読めないというか、義母が遠慮がちにこれでいいと言った事を、真に受けているんですよね。もう一度「本当にいいの?」と聞き返しもしない。

なので、冠婚葬祭ごとや、大事な場面では、私が直接義母に詳しく聞くようにしています。
そうすると、夫ではわからないような細かい事情や、やり方、雰囲気がいろいろ見えてきて、現地に行ってから困ることが少なくなりました。

質問者さんも、まだ結婚間もなくて言い出しにくいとは思いますが、不安なことは義母に聞くといいですよ。
こういう機会が、いい勉強にもなりますから。
この質問のように、ストレートにどんな感じで私は葬儀にかかわればいいですか?お手伝いなどはいいのですか?エプロンは用意した方がいいでしょうか?とか
実家の両親も気にしているのですが、葬儀に参列しても良いでしょうか?それとも返って迷惑になるので、私が代わりに出した方が良いでしょうか?
などなど、わからないことを聞いてみるといいと思いますよ。

お忙しいでしょうが、がんばってください。

こういう場合、あまり一般論を持ち出してもあまり意味がないと思います。
いくら一般的にはそれが常識だとしても、その家やその家族にとって非常識であれば、どうしようもないことですので。

今回は、義母さんがお通夜だけでいいとおっしゃっているのですから、それに従った方がいいと思いますよ。
身内にしかわからない、親戚間の関係性などもありますからね。
例えば、あまり人を呼ばずにやりたいとか、関係があまりよくないので深入りしないとか、いろいろと。

また、こういうことは旦那さんを通して...続きを読む

Q妹の義理の祖母のお通夜、葬儀には参列すべき?

妹の夫の祖母が突然亡くなりました。

こちらは北海道で本州のしきたりがわかりません。

妹の嫁ぎ先は東北です。
こういった場合、両親は参列した方が良いのでしょうか?
それとも、お香典、供物、弔電等だけでよいのでしょうか?

また、参列した場合、参列しなかった場合の
両親と私の
お香典金額も教えていただきたいです。

Aベストアンサー

>妹の夫の祖母が突然亡くなり…

喪主はどなたでしょうか。
通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

喪主が娘婿の親なら、あなたの両親も若夫婦の親同士として近い親戚のうちで、お参りすべきでしょう。
とはいえ、距離的に遠いようなので無理するこことはありません。

喪主が娘婿の伯父あたりなら、喪主から見て「嫁いだ甥の嫁の親」までは親戚のうちではありません。
後で香典帳をめくり直したとき、
「この香典誰だったっけ?」
となること必定です。
お参りの必用はないでしょう。

>香典はいくらほどがよいか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>それとも、お香典、供物、弔電等だけでよいのでしょうか…

だから、喪主と (縁戚でも距離でも) 近くてお参りするなら、最低でも香典 1万円に御供物を 1万円少々の予算でしょう。
弔電は必用ありません。
もし、喪主が嫁の親以外だったら、香典 5千円か 1万円だけを娘に託すのみで、供物はいりません。

>両親と私の…

あなたまでは知らない顔でよいでしょう。
人は結婚すれば親戚の環は一段広まります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。

今前述したようにどこかで誰かが死んだ、法事だ、いえやお墓の新築、呼ばれていない結婚式、、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円が羽でも生えたように飛んでいくのです。
あなたが町の名士とでも結婚したのならそれも良いでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいます。

これを機会に、親戚間の冠婚葬祭はどこまでや付き合いするのか、明確に線引きされることをお勧めします。

>妹の夫の祖母が突然亡くなり…

喪主はどなたでしょうか。
通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

喪主が娘婿の親なら、あなたの両親も若夫婦の親同士として近い親戚のうちで、お参りすべきでしょう。
とはいえ、距離的に遠いようなので無理するこことはありません。

喪主が娘婿の伯父あたりなら、喪主から見て「嫁いだ甥の嫁の親」までは親戚のうちではありません。
後で香典帳をめくり直したとき、
「この香典誰だったっけ?」
となること必定です。
お参りの必用はないで...続きを読む


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