正解はないかもしれませんが、お考えをお聞かせいただきたく、投稿いたしました。

私は関西在住の、現在34週に入った妊婦です。
入院したりと、これまでの経過は決して良好とはいえない状態です。

北海道の田舎に実家があるのですが、本日、実家近くの病院で長い間闘病生活をしていた祖母に、「もって1週間」という宣告が下りました。

祖母にはこれまで沢山お世話になっており、出来る限り最後のお別れをしたいと思っているのですが、産科の先生に相談したところ、「そんな状態なのだから行ってはいけない」と反対されてしまいました。
本当に悲しいですが、自分が参列することは、諦めるしかなさそうです。

ご相談したいのは、他の手段で、大事な祖母に対して、どのような行動をとるべきか、ということです。

私には兄弟がいますので、孫一同という形で花輪は用意します。

そして、出来れば、私の夫に通夜・葬儀に参列してもらいたいと考えています。

が、夫は現在九州で激務にあたっております。
私が参列できないのに、夫に義理の祖母の為、急な有休を取ってもらい、飛行機を乗り継いで(往復10万円以上します…)、単身で葬儀に参加してもらいたいというのは、やはり私の我儘になるでしょうか?

夫はお願いすれば、応えてくれるとは思うのですが、それが仕事的にも時間的にも金銭的にも、大きな負担となることは間違いありません。
ちなみに私は専業主婦的立場ですので、余計に申し訳ない気持ちになってしまいます。

このような場合、一般的にどうされることが多いのか、ご意見を伺いたく投稿しました。
どうかアドバイスお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

自分が同じ立場だったら…ということでの回答ですが…


まず自分自身は医師に反対されているので諦めます。
こういう言い方は良くないのでしょうが、
これから亡くなっていく人とこれから生まれてくる命、
どちらを優先するか…と考えるしか、割り切る方法がないと思います。
私は結婚するまでは父方の祖母と同居していてとても可愛がってもらっていた(いる)ので、
お気持ちは少しは分かるつもりです。
できるだけのことをしたい…と思っても、やはりできることに限りはありますし…
他の方もお書きですが、「そうしておばあちゃんが喜ぶか」を一番に考えるといいかと思います。

葬儀に関しては、ご主人には言ってみてもいいと思います。
ご主人がどういう人かが分からないので、対応については考えづらいですが、
私の場合ですと母方の祖父母の葬儀は共に夫にも出席してもらっています。
(近場というのもありましたが…)
同居の祖父母が亡くなった際も、イトコ(祖父母からしたら孫)はほぼ全員、
遠方でも夫婦で参列されましたよ。
血縁者だけの出席にしても、本人が行けないならその夫が…というのは普通のように思います。
葬儀に出席する範囲の親族だと思うので、決して我儘ではないと思います。
無理してでも行ってくれるようなご主人であれば、言わない方がいいという考え方もあるでしょうが、
ご主人からしたら「代わりに行ってやりたい」と思うかもしれません。
そうだった場合、何も言わずに黙っているのは「水臭い」だと思います。
「無理ならいいから、無理はしてほしくないから」と前置きした上で、
私は行けないからどうしたらいいだろう、あなたが行ってくれることは可能か…
と相談してみてはいかがですか?
客観的な立場で見ると、義祖母の葬儀のために有給は、多分厳しいと思います。
周囲から見ても、男性なので「自分の祖母ならともかく…」と思われる可能性はゼロではないかと…
(これが女性なら、義祖母でも「嫁の立場だしね…」と逆に理解されることもあるでしょうが^^;)
職場次第だろうな、という部分も大きいとは思います。

あとは、ご両親にどうすべきかご相談されることだと思います。
娘はわが子ですからいいですが、他人である娘の夫は対応次第で悪く思われる可能性はあり、
それでは妻としても辛いと思います。
ご主人の参列はご両親とご主人自身に相談し、
ご自分は安静に過ごして元気な子を産むことを最優先、かと思います。
生まれて、落ち着いたら、親子で改めてお参りに行かれたらいいと思いますよ。
妊娠中で不安定な中に加え、精神的に負担なことでしんどいでしょうが、
くれぐれもお体を大事にしてくださいね。
長文失礼しました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私がお聞きしたかったことを、しっかり受け止めて下さった上でのご回答、心から感謝です。
私の祖母は母方でしたが、両親と同居しておりましたので、私が帰郷した際はいつも祖母ともお話したり外出したりしていました。
夫はとても優しい人です。祖母の命がもうもたないことを伝えると、自ら進んで「式には僕が行ってこようか?」と言ってくれました。
けれど、ご意見を頂いて、やはり義祖母の葬儀のために、仕事に穴を空けさせるのは、周囲に簡単に理解してもらえることではないということを、納得しました。
また、目から鱗だったのが、せっかく無理をして夫に単身行ってもらっても、やはり血が繋がらない立場では、悲しみの大きさにも差も生じ、何かのきっかけで、悪く思われてしまうこともあるというご意見です。確かにその通りだと思います。
的確で、温かなご回答をありがとうございました。
夫には、今は気持ちだけもらうように伝え、こちらが落ち着いてから改めてお参りに行こうと思います。

お礼日時:2012/07/05 13:55

ご質問者様お辛いですよね。

。。

私は生まれてからずっと北海道在住です。
36週の時、(母方)祖母が亡くなり
父には参列しなくて良いと念を押されたんですが
どうしても祖母の顔が見たく
夫の運転で高速片道1時間強の距離(100km)を往復しました。

その際、香典の他に母の希望で花輪ではなく
祭壇に飾る水を使った灯籠の様な物を私たち兄弟で出しました。
田舎の葬儀場、葬儀会社も1軒という地域でしたので
母が誰かの葬儀に参列した時見て良かったそうなので。
確かにキレイでした。

ご質問者様がおばあさまの事を想うことが何よりおばあさまも喜ばれると思います。
また、他の回答者様もおっしゃっていますが
九州からご多忙のご主人が参列されなくても良いと思います。
今のご質問者様の環境を考えると
北海道の田舎ならば、御香典と花輪を出せば充分です。

もし、ご質問者様の気持ちが済まないのであれば
御香典とは別に封筒にお手紙を入れれば良いのではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
36週で100kmの距離は、かなり思い切った行動だったと思います。
それだけ、おばあさまへの思いが強かったのですよね、どうしても顔を見たかったというお気持ち、
よくわかります。
水を使った灯籠のことは、初めて聞きました。そういったものがあるのも、その場を優しく癒してくれるかもしれませんね。これから調べてみたいと思います。
お手紙も、書くことにします。
参じれない私に、出来ることを教えて下さって、本当にありがとうございます。
苦しかった心が少し軽くなりました。

お礼日時:2012/07/05 14:05

代理で事が済む問題ではないものと思います。

やはり貴女ご自身と御祖母様の関係なんです。

ご主人の好意はありがたいものですが、ご主人も必死で働いている身です。無理に単身でいかせても義理はたつのでしょうが、貴女自身のお気持ちとしては晴れないものと思います。

遠くに住んでいて、簡単にはこれない。御祖母様もわかっておられると思います。未来のお子さんのために身体を大事になさってください。

大事な人なら義理ではなく気持ちを向けましょう。何もできなくても祈りましょう。

事情が事情です。御祖母様もわかってくださると信じたいと思います。これまでのことを感謝する気持ちを持つだけでも、御祖母様にとっては嬉しいことではないかと考えます。

出産後、まず最初に心の中で御祖母様に報告なさってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「代理でことが済む問題ではない」と、はっきり言っていただけて、目の覚める思いがしました。
どこかで、義理立てすることが、大事な人への思いの具現化だと、思い込んでいた部分があったのだと思います。
違いますよね。

毎日祖母のことを考え、祈ります。
気づかせてくださって、ありがとうございました。
ご回答いただけて本当に良かったです。

お礼日時:2012/07/05 13:42

実の子供であれば、ご主人に無理をして貰っても


出席と言うこともありますが、祖母に世話になったとしても
そこまで無理をされることは、誰も喜びませんし
逆に周りの皆に、気を使わせてしまいます。

喪主の方がどなたかわかりませんが、知っていて連絡取れるなり
貴方の父母であるならば、電話をしてお悔やみを言うことと
そうでなければ、このような事情でうかがうことができないと伝えてもらい
後日子供が旅行できるようになったら、伺うとの連絡だけでよいと思いますが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私が行っても、夫だけで行っても、周りに気を遣わせてしまいますね。
私自身が気持ちが晴れないからと言って、勝手に無理をして何かあったら、
最終的に悲しむのは私一人ではなくなるということを、こちらに質問したことで
気づかせてもらえました。
母や家族が悲しい思いでいる今、これ以上、悲しませるようなことにならないよう、
考えを変えていきたいと思います。

お礼日時:2012/07/05 13:37

>北海道の田舎に実家があるのですが…



喪主はどなたでしょうか。
葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主があなたの親なのか伯父さんあたりなのかで対応が異なります。

>私の夫に通夜・葬儀に参列してもらいたいと考えています…

喪主が伯父さんあたりだとすれば、「嫁いだ姪の婿」までは近い親戚のうちではないでしょう。
「はて、どちら様でしたっけ?」
となるようなら虚礼であり、無理して遠出させる必用はありません。

喪主が実親だとしても、実家にはあなたの兄か弟が残っていて、あなたは故人の外孫に過ぎないのでしょうから、やはり無理することありません。

>私には兄弟がいますので、孫一同という形で花輪は用意します…

その代金割り当て分はもちろん、夫名での香典を立て替えてもらっておいて、後日郵送するなら振り込むなりすれば良いでしょう。

>飛行機を乗り継いで(往復10万円以上…

まだお若い方のようで、親戚間での冠婚葬祭もそれほど多くは経験していないものと想像しますが、これから人生を積み重ねていくと冠婚葬祭がいやというほど出てくるものです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円が羽でも生えたように飛んでいくのです。
夫が町の名士とかならそれも苦にはならないでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥りかねません。

>産科の先生に相談したところ、「そんな状態なのだから行ってはいけない」と反対…

それをあきらめるきっかけにしましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
喪主は私の実親になります。外孫と仰いますが、祖母には外孫しかおりません。
祖母は母方で、複雑な事情により、母と私、私の兄弟以外に血のつながった人がいないのです。
私の兄弟は九州におります。
私側でお付き合いのある親戚は、両親と兄弟を除いて、祖母が一人だけです。私が物心ついた頃からそうでした。
そういった事情もあり、なかなか「これから数起こることだから」と割り切れない思いでいます。

一般的な見解をご教授下さり、ありがとうございました。
気持ちがついて来なくても、仰る通りの対応が相応なのでしょうね。
勉強になりました。

お礼日時:2012/07/04 19:56

葬儀に参列できない場合には



・代理を立る。

代理が立てられない場合には
・香典を送付する。
・お花を送る。
・弔電を送る。

のが一般的です。


私なら、
そういう状況であれば、代理が立てられない場合の手配にします。

ご主人が代理で行ったとしても、ご質問者様のお気持ち的にはどうですか?
やっぱり、直接お手を合わせに行きたいのでは?

行くことができるようになったら、お線香あげに行かれたらどうでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
実は先程夫から連絡がありまして、「僕が一人で行こうか?」と言ってくれました。
夫は私の祖母と過去に3回程会ったこともあり、親身に考えてくれているようです。
少しではありますが夫自身も祖母と交流があったので、夫に参列してほしいという気持ちもありますが、
九州から北海道は、距離が距離ですし、そこまでして一人で参列してもらって良いものか、悩みます。
仰るとおり、夫に思いを託して代理参列してもらうことが、自分の気持ちとしてどうなのか…このやりきれない思いが、そういったことで本当に解決するのか…、難しいです。

お教えいただいた代理が立てられない場合の方向で、考えてみることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/04 19:37

お祖母さまの事、お悔やみ申し上げます。


さて、妊婦で安定していないのならば、お祖母さまも無理をなさる事は喜びますまい。
なによりご無事に出産することが第一ですよ。
ご主人も遠方で然も休みを作らなければならないのでは、あまりご無理をされる事はないように思います。
御供養は離れていても出来るものです。
お足はそのためにも有ります。
いづれの日にかは、可愛らしいお子様とご主人とお参り出来る日にまた、あらためて心からのご挨拶が出来ますよ。
今は、お祖母さまを偲び心穏やかにお過ごしなさいませ。

今のご事情はご家族はご存知なのでしょうから、貴女もご主人も参列が出来無くとも大丈夫なのではありませんか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
お察し頂いた通り、両親もこちらの事情を理解し、無理に来なくて良いと言ってくれてます。
そうですね、最期に立ち会えずどうしてこの時期に…と、涙が出てしまいますが、
無理して参列することを喜ぶような祖母ではありません。
そして、頂きましたアドバイスの通り、夫に無理して一人で行ってもらうよりも、落ち着いてから夫婦と子供と参じた方が良い気がしてきました。
今はただ、遠方の地から、祖母に残された時間、出来る限り苦しまぬようにと祈ることにします。
優しいお言葉に心が癒されました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/04 19:13

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q婚約者の祖母が亡くなりました。香典の相場は?

婚約者の祖母が亡くなりました。香典の相場は?

婚約者の祖母が亡くなりました。
告別式への参列を頼まれておりますが、その際に持参する香典の相場は
いくらぐらいでしょうか?
HPで少し調べたところ、1万円から3万円が相場のようですが、
1万円なら少ないような、3万円なら少し多く、相手に気をつかわせないか
と思い、いくらにしようか迷っています。

過去に同じような経験のある方、何かご存知の方、アドバイスいただけないでしょうか?

地域は大阪で、私は30代の会社員です。

Aベストアンサー

こんにちは。

葬儀のみの参列であれば,一万円でいいでしょう。その後の精進落としにも参列するのであれば,(それなりに)二万円または三万円は必要でしょう。多分,貴女の立場から見て,葬儀のみの参列ではなくて,初七日法要にも参加し,その後の精進落としまで(つまり,婚約者と同じ立場での参列)要求されていると想像します。精進落としには,出ないつもりで一万円で行って,精進落としまで出ることになると,後々まで恥をかきます。

婚約者に確かめるのが一番です。

Q祖母の通夜&葬儀

先日、私の祖母(母方)が他界しました。私はかなりお世話になりました。
無知でお恥ずかしいのですが、香典はおいくらぐらい用意するものでしょうか?
1歳半の子供も参列します。服装は白で統一でおかしくありませんか?
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

ごめんなさい、祖母と言っても私の主人の祖母だったうえに、火葬が先の葬儀でしたので、私は子どもと留守番をして、花輪の業者にお金を支払ったり、義叔母と片づけをしたりしてました。
それとは別に下の子が小さい時にも、一度義叔父の葬儀に行ったのですが、その時は、斎場まで連れて行きました。
火葬の間、数時間あったので多少はぐずりましたが、火葬待ちの親族のために部屋が用意されていましたので、そこで食事をしたり、休憩したりして過ごしてました。ぐずった時だけは外につれて出たり、ジュースを買ってやっやったりしてましたが、最後まで大騒ぎすることなく居れましたよ。
(いろんな人が代わる代わる相手してくれたりして・・・)
お世話になったお祖母様だと言うことですし、今の斎場は、設備が整っているところが多いので、安心して連れて行ってあげれば良いと思いまよ。
(ぐずった時は、周りに気を遣い、一声お詫びしたりたりしていたら、多少のことは目を瞑ってくれるでしょうしね・・・)

気をつけて行ってきてくださいね。。。

Q祖母の葬儀の香典の相場

祖母の葬儀の際の香典にいくら包めばいいのか悩んでおります。

結婚してる30代です。
夫婦と子供(中学生1人、小学生2人)で参列する予定です。

前日の通夜
翌日の葬儀から法要、会食まで
参列するようにと言われました。

通夜、葬儀、法要と別に香典を包むべきなのでしょうか?
また、子供も一緒に会食をさせていただくので
その分も多めに包むべきでしょうか。


ご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

祖父、祖母、の葬儀の場合は、
20代であれば1万円。
30代であれば1万円~3万円。
40代以上であれば1万円~5万円。
が相場になります。
ただ身内の場合 お通夜の前に(付き合いにもよるが前日)集まり葬儀の準備等するのが普通
その時に聞き合わせればいいでしょう
供花にする場合も有るので相談を。

Q通夜と葬儀の出席について

お世話になった知人なので、両方出席したいのですが、どちらに香典を持参すべきでしょうか。
また、通夜にも喪服(女性です)で出席して、いいのでしょうか。

Aベストアンサー

香典をどちらに持っていくかは地方により異なります
東京の場合は両方に出席する場合は通夜時に持っていく場合多いと思います。

通夜に喪服で出席したほうがいいと思いますよ。

冠婚葬祭の場合は地方により異なりますから参考にまでにしておいて下さい

Q伜の嫁の実祖母の香典の相場 及び 葬儀への参列

 教えてください。
 表題の通りなのですが、…。
 同じような質問があり読んでみたのですが、各家によって事情が違うので、
質問させて頂きます。
 
 先ず、伜の嫁の実祖母(父方)にお供えする香典について
 ずばり、いくら位が相場なんでしょう?
 伜が今春結婚しましたが、まだ私達夫婦とおばあさんとは面識はありません。
 その地域、各家、習慣にもよりますので、いくら位が適当なのか判りません。
 他の親戚との兼ね合いもありますし…。
 少なすぎてもいけないし、多すぎてもいけないし…。
 5万円では多すぎますか? 3万円では…?

 葬儀への参列について
 葬儀の式場へは、新幹線を使って約4時間です。
 嫁の母方の祖母は、車で2時間位の所で元気にしてはりますが、
その時は、参列する事になると思います。
 ”父方の祖母の時は行かず、母方の祖母の時は行く” 
というのは、おかしく思いますが、距離、費用を考えると…
(遠いから解ってくれるとは思いますが)。
 因みに、伜夫婦は、父方の祖母の所へは1時間の所に居ますので、
伜夫婦にことづける事もできますが、やはり行った方が良いのでしょうか?

 教えてください。
 表題の通りなのですが、…。
 同じような質問があり読んでみたのですが、各家によって事情が違うので、
質問させて頂きます。
 
 先ず、伜の嫁の実祖母(父方)にお供えする香典について
 ずばり、いくら位が相場なんでしょう?
 伜が今春結婚しましたが、まだ私達夫婦とおばあさんとは面識はありません。
 その地域、各家、習慣にもよりますので、いくら位が適当なのか判りません。
 他の親戚との兼ね合いもありますし…。
 少なすぎてもいけないし、多すぎてもいけないし…。
 5万...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんがいけばそれでいいと思います。
名だけの一万円も出しておいてもらえばいいでしょう。

Q葬儀・お通夜に出席するか否か?

私は30才です。

縁起でもありませんが義理の叔母(母の兄の嫁)が危篤で余命いくばくです。。

血の繋がりはありません。



この場合なのですが、母や父が通夜や葬式に参列すれば

私は出席するのは常識的にみて必要あるのでしょうか?

実は仕事が非常に忙しいし自分自身がウツっぽくて出来れば参列はしたくないんです。

世間一般からみて、参加しなければおかしいですか?

ちなみに場所は家から車で30分程度のところなので近いといえば近いです。

叔母は10年くらい前に私の姉が不慮の事故で亡くなったときに

葬式の手伝いをしてくれたような記憶があります。(イトコは葬儀参列)



それ以来、叔母家族とは会ってません。

平素の交流はありませんし叔母の息子(イトコ)の結婚式などには私は参加していません。



世間的な常識からみて葬式は父母に任せて参列しなくて良いでしょうか?

Aベストアンサー

ご両親はどうお考えなんでしょうか?
こういうときには、世間的な常識よりも、家族・親戚の中での常識が重んじられると思うので、まずご相談されてみてはいかがでしょうか?
ちなみに、我が家で昨年母の通夜・告別式を執り行った際の私の従兄妹達は、3分の2がどちらかに参列してくれました。残りは、仕事や家庭の事情で…ということでしたが、それが非常識とかそういう風には全く思いませんでした。

Q香典はいくら? 故人は祖母です

実家の祖母が他界しました。
喪主はわたしの父です。私は既婚女性なので当然お香典を持参します。
お香典の相場について記載されている、信頼できるサイトがあれば
教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

1万円ですね.
  http://www.alpha-net.ne.jp/users2/sato1976/mametisiki/36-kouden.htm
  http://www.ohnoya.co.jp/faq/okoden/
  http://www.seikatu-cb.com/manner/kouden.html#05
  http://www.osoushiki-plaza.com/library/data/kouden02.html

Q通夜だけに出席する場合、葬儀のときの弔電は必要?

通夜だけにしか出席出来ないのですが、
こういう場合は弔電を打たなくて良いのでしょうか。
通夜と葬儀に出席出来ない場合だけ、
弔電を打つものなのでしょうか。

Aベストアンサー

立場にもよりますね。
普通、葬儀に参列すべきですが、都合で
通夜だけということもあります。
その場合は、弔電はいらないでしょう。
何となれば、弔意が重なるからです。

でも、立場上どうしても葬儀に自分の
存在感を人に知らしめる必要がある場合は、
通夜+弔電でしょう。

あなたの立場は如何ですか?

Q実祖母への弔電、香典

今朝、私の祖母が亡くなったとの連絡が実家よりありました。
現在私が妊娠中ということと、遠方在住(飛行機でないと移動不可)ということもあり、母より『来なくていいから、弔電で』と言われました。
喪主は実父になるので、今日明日はかなりバタバタすることもあり私もあまり電話で長く話せなかったのですが、この場合弔電より香典のほうがいいような気がするのですが、どちらか片方すればいいのでしょうか?やはり両方必要でしょうか?
香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか?
また、主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
家やお墓の新築を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

つまり、1万円に、出席するなら精進あげ (会食) 人数分と粗供養 (引き出物) の実費相当を加えた額が最低ラインとなります。
ほかに、供花や供物なども必要になります。

>主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主が伯父さんあたりなら知らない顔でよいと思いますが、お父様が喪主とのことで、やはり親同士のおつきあいは必要でしょう。

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
家やお墓の新築を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害...続きを読む

Q妹の義理の祖母のお通夜、葬儀には参列すべき?

妹の夫の祖母が突然亡くなりました。

こちらは北海道で本州のしきたりがわかりません。

妹の嫁ぎ先は東北です。
こういった場合、両親は参列した方が良いのでしょうか?
それとも、お香典、供物、弔電等だけでよいのでしょうか?

また、参列した場合、参列しなかった場合の
両親と私の
お香典金額も教えていただきたいです。

Aベストアンサー

>妹の夫の祖母が突然亡くなり…

喪主はどなたでしょうか。
通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

喪主が娘婿の親なら、あなたの両親も若夫婦の親同士として近い親戚のうちで、お参りすべきでしょう。
とはいえ、距離的に遠いようなので無理するこことはありません。

喪主が娘婿の伯父あたりなら、喪主から見て「嫁いだ甥の嫁の親」までは親戚のうちではありません。
後で香典帳をめくり直したとき、
「この香典誰だったっけ?」
となること必定です。
お参りの必用はないでしょう。

>香典はいくらほどがよいか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>それとも、お香典、供物、弔電等だけでよいのでしょうか…

だから、喪主と (縁戚でも距離でも) 近くてお参りするなら、最低でも香典 1万円に御供物を 1万円少々の予算でしょう。
弔電は必用ありません。
もし、喪主が嫁の親以外だったら、香典 5千円か 1万円だけを娘に託すのみで、供物はいりません。

>両親と私の…

あなたまでは知らない顔でよいでしょう。
人は結婚すれば親戚の環は一段広まります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。

今前述したようにどこかで誰かが死んだ、法事だ、いえやお墓の新築、呼ばれていない結婚式、、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円が羽でも生えたように飛んでいくのです。
あなたが町の名士とでも結婚したのならそれも良いでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいます。

これを機会に、親戚間の冠婚葬祭はどこまでや付き合いするのか、明確に線引きされることをお勧めします。

>妹の夫の祖母が突然亡くなり…

喪主はどなたでしょうか。
通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

喪主が娘婿の親なら、あなたの両親も若夫婦の親同士として近い親戚のうちで、お参りすべきでしょう。
とはいえ、距離的に遠いようなので無理するこことはありません。

喪主が娘婿の伯父あたりなら、喪主から見て「嫁いだ甥の嫁の親」までは親戚のうちではありません。
後で香典帳をめくり直したとき、
「この香典誰だったっけ?」
となること必定です。
お参りの必用はないで...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報