正解はないかもしれませんが、お考えをお聞かせいただきたく、投稿いたしました。

私は関西在住の、現在34週に入った妊婦です。
入院したりと、これまでの経過は決して良好とはいえない状態です。

北海道の田舎に実家があるのですが、本日、実家近くの病院で長い間闘病生活をしていた祖母に、「もって1週間」という宣告が下りました。

祖母にはこれまで沢山お世話になっており、出来る限り最後のお別れをしたいと思っているのですが、産科の先生に相談したところ、「そんな状態なのだから行ってはいけない」と反対されてしまいました。
本当に悲しいですが、自分が参列することは、諦めるしかなさそうです。

ご相談したいのは、他の手段で、大事な祖母に対して、どのような行動をとるべきか、ということです。

私には兄弟がいますので、孫一同という形で花輪は用意します。

そして、出来れば、私の夫に通夜・葬儀に参列してもらいたいと考えています。

が、夫は現在九州で激務にあたっております。
私が参列できないのに、夫に義理の祖母の為、急な有休を取ってもらい、飛行機を乗り継いで(往復10万円以上します…)、単身で葬儀に参加してもらいたいというのは、やはり私の我儘になるでしょうか?

夫はお願いすれば、応えてくれるとは思うのですが、それが仕事的にも時間的にも金銭的にも、大きな負担となることは間違いありません。
ちなみに私は専業主婦的立場ですので、余計に申し訳ない気持ちになってしまいます。

このような場合、一般的にどうされることが多いのか、ご意見を伺いたく投稿しました。
どうかアドバイスお願いいたします。

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A 回答 (7件)

自分が同じ立場だったら…ということでの回答ですが…


まず自分自身は医師に反対されているので諦めます。
こういう言い方は良くないのでしょうが、
これから亡くなっていく人とこれから生まれてくる命、
どちらを優先するか…と考えるしか、割り切る方法がないと思います。
私は結婚するまでは父方の祖母と同居していてとても可愛がってもらっていた(いる)ので、
お気持ちは少しは分かるつもりです。
できるだけのことをしたい…と思っても、やはりできることに限りはありますし…
他の方もお書きですが、「そうしておばあちゃんが喜ぶか」を一番に考えるといいかと思います。

葬儀に関しては、ご主人には言ってみてもいいと思います。
ご主人がどういう人かが分からないので、対応については考えづらいですが、
私の場合ですと母方の祖父母の葬儀は共に夫にも出席してもらっています。
(近場というのもありましたが…)
同居の祖父母が亡くなった際も、イトコ(祖父母からしたら孫)はほぼ全員、
遠方でも夫婦で参列されましたよ。
血縁者だけの出席にしても、本人が行けないならその夫が…というのは普通のように思います。
葬儀に出席する範囲の親族だと思うので、決して我儘ではないと思います。
無理してでも行ってくれるようなご主人であれば、言わない方がいいという考え方もあるでしょうが、
ご主人からしたら「代わりに行ってやりたい」と思うかもしれません。
そうだった場合、何も言わずに黙っているのは「水臭い」だと思います。
「無理ならいいから、無理はしてほしくないから」と前置きした上で、
私は行けないからどうしたらいいだろう、あなたが行ってくれることは可能か…
と相談してみてはいかがですか?
客観的な立場で見ると、義祖母の葬儀のために有給は、多分厳しいと思います。
周囲から見ても、男性なので「自分の祖母ならともかく…」と思われる可能性はゼロではないかと…
(これが女性なら、義祖母でも「嫁の立場だしね…」と逆に理解されることもあるでしょうが^^;)
職場次第だろうな、という部分も大きいとは思います。

あとは、ご両親にどうすべきかご相談されることだと思います。
娘はわが子ですからいいですが、他人である娘の夫は対応次第で悪く思われる可能性はあり、
それでは妻としても辛いと思います。
ご主人の参列はご両親とご主人自身に相談し、
ご自分は安静に過ごして元気な子を産むことを最優先、かと思います。
生まれて、落ち着いたら、親子で改めてお参りに行かれたらいいと思いますよ。
妊娠中で不安定な中に加え、精神的に負担なことでしんどいでしょうが、
くれぐれもお体を大事にしてくださいね。
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

私がお聞きしたかったことを、しっかり受け止めて下さった上でのご回答、心から感謝です。
私の祖母は母方でしたが、両親と同居しておりましたので、私が帰郷した際はいつも祖母ともお話したり外出したりしていました。
夫はとても優しい人です。祖母の命がもうもたないことを伝えると、自ら進んで「式には僕が行ってこようか?」と言ってくれました。
けれど、ご意見を頂いて、やはり義祖母の葬儀のために、仕事に穴を空けさせるのは、周囲に簡単に理解してもらえることではないということを、納得しました。
また、目から鱗だったのが、せっかく無理をして夫に単身行ってもらっても、やはり血が繋がらない立場では、悲しみの大きさにも差も生じ、何かのきっかけで、悪く思われてしまうこともあるというご意見です。確かにその通りだと思います。
的確で、温かなご回答をありがとうございました。
夫には、今は気持ちだけもらうように伝え、こちらが落ち着いてから改めてお参りに行こうと思います。

お礼日時:2012/07/05 13:55

ご質問者様お辛いですよね。

。。

私は生まれてからずっと北海道在住です。
36週の時、(母方)祖母が亡くなり
父には参列しなくて良いと念を押されたんですが
どうしても祖母の顔が見たく
夫の運転で高速片道1時間強の距離(100km)を往復しました。

その際、香典の他に母の希望で花輪ではなく
祭壇に飾る水を使った灯籠の様な物を私たち兄弟で出しました。
田舎の葬儀場、葬儀会社も1軒という地域でしたので
母が誰かの葬儀に参列した時見て良かったそうなので。
確かにキレイでした。

ご質問者様がおばあさまの事を想うことが何よりおばあさまも喜ばれると思います。
また、他の回答者様もおっしゃっていますが
九州からご多忙のご主人が参列されなくても良いと思います。
今のご質問者様の環境を考えると
北海道の田舎ならば、御香典と花輪を出せば充分です。

もし、ご質問者様の気持ちが済まないのであれば
御香典とは別に封筒にお手紙を入れれば良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
36週で100kmの距離は、かなり思い切った行動だったと思います。
それだけ、おばあさまへの思いが強かったのですよね、どうしても顔を見たかったというお気持ち、
よくわかります。
水を使った灯籠のことは、初めて聞きました。そういったものがあるのも、その場を優しく癒してくれるかもしれませんね。これから調べてみたいと思います。
お手紙も、書くことにします。
参じれない私に、出来ることを教えて下さって、本当にありがとうございます。
苦しかった心が少し軽くなりました。

お礼日時:2012/07/05 14:05

代理で事が済む問題ではないものと思います。

やはり貴女ご自身と御祖母様の関係なんです。

ご主人の好意はありがたいものですが、ご主人も必死で働いている身です。無理に単身でいかせても義理はたつのでしょうが、貴女自身のお気持ちとしては晴れないものと思います。

遠くに住んでいて、簡単にはこれない。御祖母様もわかっておられると思います。未来のお子さんのために身体を大事になさってください。

大事な人なら義理ではなく気持ちを向けましょう。何もできなくても祈りましょう。

事情が事情です。御祖母様もわかってくださると信じたいと思います。これまでのことを感謝する気持ちを持つだけでも、御祖母様にとっては嬉しいことではないかと考えます。

出産後、まず最初に心の中で御祖母様に報告なさってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「代理でことが済む問題ではない」と、はっきり言っていただけて、目の覚める思いがしました。
どこかで、義理立てすることが、大事な人への思いの具現化だと、思い込んでいた部分があったのだと思います。
違いますよね。

毎日祖母のことを考え、祈ります。
気づかせてくださって、ありがとうございました。
ご回答いただけて本当に良かったです。

お礼日時:2012/07/05 13:42

実の子供であれば、ご主人に無理をして貰っても


出席と言うこともありますが、祖母に世話になったとしても
そこまで無理をされることは、誰も喜びませんし
逆に周りの皆に、気を使わせてしまいます。

喪主の方がどなたかわかりませんが、知っていて連絡取れるなり
貴方の父母であるならば、電話をしてお悔やみを言うことと
そうでなければ、このような事情でうかがうことができないと伝えてもらい
後日子供が旅行できるようになったら、伺うとの連絡だけでよいと思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私が行っても、夫だけで行っても、周りに気を遣わせてしまいますね。
私自身が気持ちが晴れないからと言って、勝手に無理をして何かあったら、
最終的に悲しむのは私一人ではなくなるということを、こちらに質問したことで
気づかせてもらえました。
母や家族が悲しい思いでいる今、これ以上、悲しませるようなことにならないよう、
考えを変えていきたいと思います。

お礼日時:2012/07/05 13:37

>北海道の田舎に実家があるのですが…



喪主はどなたでしょうか。
葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主があなたの親なのか伯父さんあたりなのかで対応が異なります。

>私の夫に通夜・葬儀に参列してもらいたいと考えています…

喪主が伯父さんあたりだとすれば、「嫁いだ姪の婿」までは近い親戚のうちではないでしょう。
「はて、どちら様でしたっけ?」
となるようなら虚礼であり、無理して遠出させる必用はありません。

喪主が実親だとしても、実家にはあなたの兄か弟が残っていて、あなたは故人の外孫に過ぎないのでしょうから、やはり無理することありません。

>私には兄弟がいますので、孫一同という形で花輪は用意します…

その代金割り当て分はもちろん、夫名での香典を立て替えてもらっておいて、後日郵送するなら振り込むなりすれば良いでしょう。

>飛行機を乗り継いで(往復10万円以上…

まだお若い方のようで、親戚間での冠婚葬祭もそれほど多くは経験していないものと想像しますが、これから人生を積み重ねていくと冠婚葬祭がいやというほど出てくるものです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円が羽でも生えたように飛んでいくのです。
夫が町の名士とかならそれも苦にはならないでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥りかねません。

>産科の先生に相談したところ、「そんな状態なのだから行ってはいけない」と反対…

それをあきらめるきっかけにしましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
喪主は私の実親になります。外孫と仰いますが、祖母には外孫しかおりません。
祖母は母方で、複雑な事情により、母と私、私の兄弟以外に血のつながった人がいないのです。
私の兄弟は九州におります。
私側でお付き合いのある親戚は、両親と兄弟を除いて、祖母が一人だけです。私が物心ついた頃からそうでした。
そういった事情もあり、なかなか「これから数起こることだから」と割り切れない思いでいます。

一般的な見解をご教授下さり、ありがとうございました。
気持ちがついて来なくても、仰る通りの対応が相応なのでしょうね。
勉強になりました。

お礼日時:2012/07/04 19:56

葬儀に参列できない場合には



・代理を立る。

代理が立てられない場合には
・香典を送付する。
・お花を送る。
・弔電を送る。

のが一般的です。


私なら、
そういう状況であれば、代理が立てられない場合の手配にします。

ご主人が代理で行ったとしても、ご質問者様のお気持ち的にはどうですか?
やっぱり、直接お手を合わせに行きたいのでは?

行くことができるようになったら、お線香あげに行かれたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
実は先程夫から連絡がありまして、「僕が一人で行こうか?」と言ってくれました。
夫は私の祖母と過去に3回程会ったこともあり、親身に考えてくれているようです。
少しではありますが夫自身も祖母と交流があったので、夫に参列してほしいという気持ちもありますが、
九州から北海道は、距離が距離ですし、そこまでして一人で参列してもらって良いものか、悩みます。
仰るとおり、夫に思いを託して代理参列してもらうことが、自分の気持ちとしてどうなのか…このやりきれない思いが、そういったことで本当に解決するのか…、難しいです。

お教えいただいた代理が立てられない場合の方向で、考えてみることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/04 19:37

お祖母さまの事、お悔やみ申し上げます。


さて、妊婦で安定していないのならば、お祖母さまも無理をなさる事は喜びますまい。
なによりご無事に出産することが第一ですよ。
ご主人も遠方で然も休みを作らなければならないのでは、あまりご無理をされる事はないように思います。
御供養は離れていても出来るものです。
お足はそのためにも有ります。
いづれの日にかは、可愛らしいお子様とご主人とお参り出来る日にまた、あらためて心からのご挨拶が出来ますよ。
今は、お祖母さまを偲び心穏やかにお過ごしなさいませ。

今のご事情はご家族はご存知なのでしょうから、貴女もご主人も参列が出来無くとも大丈夫なのではありませんか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
お察し頂いた通り、両親もこちらの事情を理解し、無理に来なくて良いと言ってくれてます。
そうですね、最期に立ち会えずどうしてこの時期に…と、涙が出てしまいますが、
無理して参列することを喜ぶような祖母ではありません。
そして、頂きましたアドバイスの通り、夫に無理して一人で行ってもらうよりも、落ち着いてから夫婦と子供と参じた方が良い気がしてきました。
今はただ、遠方の地から、祖母に残された時間、出来る限り苦しまぬようにと祈ることにします。
優しいお言葉に心が癒されました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/04 19:13

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Qお葬式での孫の立場について

お恥ずかしいのですが、常識を知らないため教えてください。

私の父方の祖父がなくなりました。
父は4人兄弟の末っ子で次男です。
私は結婚して実家を出ています。
祖父とは数年に1度会う程度でしたが、介護施設に入ってからは年に1度は会いに行っていました。
我が家から実家までは車で2時間ほどの距離で、さらに実家から祖父の家(葬儀が行われる場所)までは1時間かかります。

(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか?
気持ちとしては両方行きたいのですが、どちらかが(たぶんお葬式)子供の運動会にぶつかりますので…悩んでます。

(2)主人と子供は、一緒に出席すべきですか?
主人は出るべき、母は出なくてもいいのではと言っています。

(3)私の立場は外の人間になるのでしょうか?
一般の会葬者と同じですか?それとも喪主側なのでしょうか。

(4)伯父や伯母には「このたびはご愁傷様でした」と言っていいのでしょうか?
はじめになんと挨拶したらいいのかわかりません・・・。


お葬式に出たことすらなく、本当にお恥ずかしい限りです。
母も葬儀をよくわかっていないため、相談しても微妙な答えしか返ってこないので当てになりません(涙)
他にアドバイスなどありましたらぜひぜひお願いいたします。

お恥ずかしいのですが、常識を知らないため教えてください。

私の父方の祖父がなくなりました。
父は4人兄弟の末っ子で次男です。
私は結婚して実家を出ています。
祖父とは数年に1度会う程度でしたが、介護施設に入ってからは年に1度は会いに行っていました。
我が家から実家までは車で2時間ほどの距離で、さらに実家から祖父の家(葬儀が行われる場所)までは1時間かかります。

(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか?
気持ちとしては両方行きたいのですが、どちらかが(たぶんお葬式)子供の運動会...続きを読む

Aベストアンサー

>父は4人兄弟の末っ子で次男…

ということならおそらく、父は喪主ではなく伯父さんあたりでしょう。

>(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
父が喪主ではない、すなわちあなたの実家が喪家でなければ、最低限の義理を果たすだけでよいです。

>(2)主人と子供は、一緒に出席すべきですか…

伯父さんが喪主だとして、「嫁いだ姪の夫や子供」までは親戚のうちではないでしょう。

>(3)私の立場は外の人間になるのでしょうか…

仮に父が喪主、実家が喪家であったとしても、嫁いだ娘や分家した息子は他家の人間、あなたの言う「外の人間」です。
まして、喪主が伯父さんなら当然「外の人間」です。

Q遠方での祖母の葬儀について質問です

今朝、祖母が亡くなったとの事で夕方に母からメールでの連絡がありました。21日にお通夜、22日にお葬式だとの事です。

私は東京に1人で住んでおりまして、実家は青森です。
非常に行きたいという気持ちがあるのですが、日々の生活が大変で交通費の工面ができません。

母からは「来れないと思うけど一応知らせた」と最初の連絡、
私が行きたい旨伝えたところ、「無理に来なくていい、みんなにも来れないと思うと伝えてある。暖かくなったら来なさい」との事でした。

行きたいという事といっしょに交通費を用意してもらえないかという事も言ったのですが、それについては返答がありませんでした。
母も心情的にも大変なのかと思いまして、ここまで言われたら何も言えませんので、自分でどうにかするしか方法はないのですが、ほぼ無理そうです・・・。

祖母の葬儀に出席しないというのは世間一般的に非常識ではないかと思うのですが、やはり事情により仕方がないという事になるのでしょうか・・・?物理的に無理なものは無理なのですが、何だかモヤモヤしています。

高校入ってからは祖母の家へ行く事がなくなり、8~9年は全く会っておりませんでしたが、小さい頃にお世話になっていたという事もあり、今年の夏には訪ねようと思っていたところでした。

流れがわからないのですが、次は49日に行くと良いのでしょうか。お葬式に出なくて49日に出席というのは何も問題はないのでしょうか。

今朝、祖母が亡くなったとの事で夕方に母からメールでの連絡がありました。21日にお通夜、22日にお葬式だとの事です。

私は東京に1人で住んでおりまして、実家は青森です。
非常に行きたいという気持ちがあるのですが、日々の生活が大変で交通費の工面ができません。

母からは「来れないと思うけど一応知らせた」と最初の連絡、
私が行きたい旨伝えたところ、「無理に来なくていい、みんなにも来れないと思うと伝えてある。暖かくなったら来なさい」との事でした。

行きたいという事といっしょに交通費...続きを読む

Aベストアンサー

>祖母の葬儀に出席しないというのは世間一般的に非常識ではないかと…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

>高校入ってからは祖母の家へ行く事がなくなり…

ということなら、お父様が喪主ではないですね。
伯父様あたりでしょう。

>私は東京に1人で住んでおりまして…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
喪主から見て、遠方にすむ独身の甥や姪までは、来ることを期待していないと思いますよ。

>交通費を用意してもらえないかという事も言ったのですが…

学生さんですか。
まだ親のすねをかじっている身なら、無理に背伸びして大人のおつきあいをまねる必要はありません。

>次は49日に行くと良いのでしょうか…

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。
のこのこ出かけてはおじゃま虫になります。
法事の日にこだわらず、いつでもよいですから帰省した折にお墓参りをしましょう。

>祖母の葬儀に出席しないというのは世間一般的に非常識ではないかと…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

>高校入ってからは祖母の家へ行く事がなくなり…

ということなら、お父様が喪主ではないですね。
伯父様あたりでしょう。

>私は東京に1人で住んでおりまして…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
喪主から見て、遠...続きを読む

Q祖母の通夜についてです

父方(三男)の祖母が亡くなりました。

私は29歳の独身です。
通夜に行く事になったのですが
香典は父と連名(一緒)でいいのでしょうか?
それとも個人的に用意した方がいいのでしょうか。
通夜振る舞いがあると聞いたのですが
孫の私は参加はほぼ強制でしょうか。

今まで一度も無かったのでさっぱり分かりません…。
孫としてどう立ち振る舞いをしていいのか悩んでおります。
アドバイスありましたら教えていただけませんか? 
申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

お父さんに全てを尋ねるのが正解かと思います。

葬儀と言うのはとかく地域性が強く出るものなので、
全てをお父さんに尋ねて、指示を仰ぐのが宜しいかと。
(それでも父親との連名はないですよ。金額の相違もあるでしょう?
 そういう意味で、息子同士・孫同士なら有り得ます。)

去年母の葬儀がありましたが、孫からの香典・供花は無かったです。
その代わりに、通夜の席では孫達がフル回転で、清清しく手伝っておりました。
アドバイスとしては・・・

とかく身内の、目上ばかりの中ですので挨拶はしっかりしましょう。
久しぶりに会う方がいらしたら
「○○の長男の○○です。お久しぶりです。」(○○は名前で)
喪主に当たる伯父さん(?)には
「この度はご愁傷様です。残念なことで。。。」
葬儀を手伝ってくれている近所の方々がいらしたら
「ありがとうございます。孫の○○です。お世話になります。」
葬儀社の方には
「お疲れ様です。お世話になります。」

きちんと挨拶しキビキビ動いていると、指示もしっかり入ってくるから不思議です。
指示が無かったら、お世話係の人に尋ねてドンドン動きましょう。
そうしたら戸惑って、ウロウロすることも無いでしょう・・・?

暑い中、大変でしょうが 最後のおばあちゃん孝行と思って頑張って下さいね。

お父さんに全てを尋ねるのが正解かと思います。

葬儀と言うのはとかく地域性が強く出るものなので、
全てをお父さんに尋ねて、指示を仰ぐのが宜しいかと。
(それでも父親との連名はないですよ。金額の相違もあるでしょう?
 そういう意味で、息子同士・孫同士なら有り得ます。)

去年母の葬儀がありましたが、孫からの香典・供花は無かったです。
その代わりに、通夜の席では孫達がフル回転で、清清しく手伝っておりました。
アドバイスとしては・・・

とかく身内の、目上ばかりの中ですので挨拶...続きを読む

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こう...続きを読む

Q至急!義祖父がなくなった場合の通夜&葬式の参列は常識ですか?

今日未明、義祖父(主人の祖父)がなくなりました。
自分は関東在住で、義祖父は北海道です。
結婚式に来てもらった事があり、ペンションを経営しているので2度泊まりに行った事があります。
行くのが常識だと思うのですが、明日から職場が変わり、主人も主人の両親も仕事が大変なら、無理をしなくても良いと言っています。
常識的に行くか行かないか分かりません。
教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

葬式は地方や家の慣習によって違いがあります。
また長男は夫婦で出席、次男以降は片方だけの場合もあります。
義理父母の意見に従うのが一番だと思います。
私の親族関係は、祖父母の場合は、内孫は全員出席ですが、外孫の場合は、孫だけの出席で配偶者は出席しません。

同じような事があった時で、私の義母の父が亡くなった時私は次男(外孫)の嫁ですが出席しませんし、長男の妻も出席しません。
義母は一人娘であり他は皆男性の兄弟です。
それでも義母に従って孫の嫁達は出席しませんでした。
他の親族も孫の配偶者は出席しませんでした。
ちなみに主人の両親の実家は双方農家であり田舎です。

これは常識、非常識の範囲は関係ないと思います。
地方や家の慣習です。
逆に孫の配偶者は、欠席の風習で出席したら、出しゃばりといわれてしまうだろうなぁと思いました。
出席するべきとの風習も当然あります。

Q初めての身内の葬儀に孫の私はどのようなことをすればいいのでしょうか?

いつもお世話になっております。
私は父母及び父方の祖父母と同居しております、男(独身)です。
数年前より祖父(92歳)は認知症等のため老人ホームに入所していたのですが、このたび誤嚥性肺炎を起こし入院いたしました。医者からは今後は口から食事を取るのは、もうやめたほうがいいかもしれないといわれました。
おまり考えたくは無かったのですが、やはり今後のために、もし亡くなった場合、どうするかということを考えなくてはいけないと思うのですが、恥ずかしながらあまり他人の葬式にも出たことが無く、まったく経験が無いという状態で、何をどうすればいいのか良くわかりません。父もその点は同様であまり知識が無く、いろいろ聞かないとわからない状態です。葬儀屋等が仕切ってやっていただけるとのお話も聞くのですが、同居していた孫の立場になる私は、地域によって違いはあるとは思いますが、一般的にはどのようなことをするものなんでしょうか?また逆にそこまでする必要は無い(すべきではない)とうのもあるかもしれませんし。
葬儀屋と打ち合わせしていく中でわかっていくことなのかもしれませんが、そのときになって、ばたばたうろたえることがあまり無いように、取り急ぎ皆様の経験やアドバイスを伺えたらと思い、投稿いたしました。
漠然とした内容で申し訳ありませんが、どんなことでもかまいませんので、どうかよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。
私は父母及び父方の祖父母と同居しております、男(独身)です。
数年前より祖父(92歳)は認知症等のため老人ホームに入所していたのですが、このたび誤嚥性肺炎を起こし入院いたしました。医者からは今後は口から食事を取るのは、もうやめたほうがいいかもしれないといわれました。
おまり考えたくは無かったのですが、やはり今後のために、もし亡くなった場合、どうするかということを考えなくてはいけないと思うのですが、恥ずかしながらあまり他人の葬式にも出たことが...続きを読む

Aベストアンサー

全く心配いりません。
貴方と同様、殆どの方がこういうことには初心者であります。
私は祖父母、そして父母の葬儀を見守り、父の際は喪主も勤めましたが、葬儀屋さんが手取り足取りで教えてくれます。お孫さんの立場なら、お父上のサポートですね。いつも傍いて連絡係りや、金庫番(経理のお仕事)も大切です。
普通は病院(遺体)→自宅(ここで納棺)→出棺(焼き場へ)→終了となります。病院にはご遺体搬送の専門タクシーの手配もしてくれます。葬儀屋はご自宅で待機、ご遺体を寝かせる準備、祭壇の準備をします。焼き場の手配もします。死亡診断書を役所に届ける手配もします。
全く心配いりません。黒いスーツに白のワイシャツ、黒のネクタイ黒の靴。お数珠は合った方が宜しいですから、今から買っておきます。
葬儀屋がカタログを見せてくれて、焼き場の祭壇とかお棺の価格も決めます。豪勢に行うと2、300百万かかります。

Q孫からの香典の金額について

孫からの香典について質問です。
先日祖母が亡くなりました。香典はいくらくらいか一応母に聞いたところ、最初孫は1~2万と言っていたのが、3万→5万になりました。お花代も込みで5万だそうです。
でもこれって高すぎじゃないでしょうか?我が家に余裕がないというのもあり…納得できません。。
ちなみに私は結婚していて、今年30です。2歳と0歳の子供もいます。お葬式をする祖母の家は東北でかなり遠いので、今日夜中に出発します。常識がなくてお恥ずかしいですが何か意見聞かせてください。

Aベストアンサー

相場と言うのもなんなんですが、祖父母の香典は1万円くらいが相場です。
それに孫一同とかのお花代がプラスでしょう。
5万円は正直高いと思いますが、家柄、土地柄等もあるのでなんとも言えません。
それと、もし他の孫たちがその金額を出した場合、ご質問者様ではなく、ご主人様の顔を潰すことになります。

ご主人様を交え、もう一度お母様と相談された方がいいかと思います。

Q祖母の49日法要に孫は出席する必要はあるのかないのかどちらでしょうか?

先日祖母が亡くなりました。

祖母は車で3時間ぐらいの田舎の老人ホームに6年入居していました。

近くに長男(母の弟、私の叔父)夫婦が住んでいて老人ホームに入居するまで10年近く同居していました。

老人ホームに入居してからも毎日のように訪問していたようです。

喪主はその叔父です。

お通夜とお葬式に出席するのに遠方の親戚が多いので数名、前日に行って叔父の家に泊めてもらいました。

泊めてもらったのは、叔父の息子2人それぞれ夫婦と私と私の両親と母の妹夫婦と祖父の弟の合計10人です。(田舎なので結構広いです、6LDKの2階建、車は無料で停められる所がたくさんあります)

私の姉夫婦も出席したかったそうなのですが、お通夜もお葬式も平日に行われた為、共働きで仕事を休む事ができず、出席できませんでした。

その週末に日帰りで仏壇にお参りには行ったようです。

そして来月49日法要があります。

今度は日曜日に行われるようなので姉夫婦共に出席したいそうです。

でも午前10時から始まる予定でやっぱり上記のメンバー10人が前日に泊めてもらう事になります。

話は長くなりましたが、母が言うには姉は49日法要に出席する必要はないというのです。

叔父の家にそんなに多く泊めてもらうのにも朝食や夕食とかもごちそうになるし、法要のお膳代もかかるし、迷惑をかける事になると言うのです。(実際姉にはまだそこまで言ってませんが、なんとか言って行かせないようにすると言っています。)

もちろん泊めてもらった時は両親は少しお金を渡したり、手土産とかビール1ケースとか持って行きます。

そもそも孫はそんなに縁が近くない、身内から遠いとか言うのです。

というか49日法要は喪主に来て欲しいと招待されない限り行くのはおかしいというのです。

そうなんですかね、49日法要って呼ばれていないのに自分から行くのはおかしいですかね?

それと孫は行く必要はないんでしょうか?

(私は独身で親と同居していて父と車の運転を交代する為に行くようにと言われました。)

先日祖母が亡くなりました。

祖母は車で3時間ぐらいの田舎の老人ホームに6年入居していました。

近くに長男(母の弟、私の叔父)夫婦が住んでいて老人ホームに入居するまで10年近く同居していました。

老人ホームに入居してからも毎日のように訪問していたようです。

喪主はその叔父です。

お通夜とお葬式に出席するのに遠方の親戚が多いので数名、前日に行って叔父の家に泊めてもらいました。

泊めてもらったのは、叔父の息子2人それぞれ夫婦と私と私の両親と母の妹夫婦と祖父の弟の合計...続きを読む

Aベストアンサー

みなさん、間違えている。
法事は、喪主が呼ぶ人を決めて招待します。
・・・行けない人、行きたくない人もいるかもしれないが、その時は丁重に断る。
・・・行きたい人がいる場合は、招待された人が先方に娘も出たいというのだがと相談してみる。
  かかる経費を見込んで、その分は余計に包みますし、そのための準備も見越しますから気にしなくてよいです。
大事なことは、法事に参加したいという気持ち・・・それが喪主にとってこの上なく幸せなものです。
 こちらで、とやかくもめるのではなく、先方に聞けば住むことです。

私の親族も49日の法要は、たくさん集まりますよ。・・。本当は呼びたいけど、迷惑だろうからと呼ばれない可能性もあるので、先方に聞けばすむこと。来客が多いから面倒という家ではなさそうですし。

 色々なカラミがある問題なので、ここで聞いたって、また一般論も通用しません。ぜひ、ご参加ください。(^^)


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