正解はないかもしれませんが、お考えをお聞かせいただきたく、投稿いたしました。

私は関西在住の、現在34週に入った妊婦です。
入院したりと、これまでの経過は決して良好とはいえない状態です。

北海道の田舎に実家があるのですが、本日、実家近くの病院で長い間闘病生活をしていた祖母に、「もって1週間」という宣告が下りました。

祖母にはこれまで沢山お世話になっており、出来る限り最後のお別れをしたいと思っているのですが、産科の先生に相談したところ、「そんな状態なのだから行ってはいけない」と反対されてしまいました。
本当に悲しいですが、自分が参列することは、諦めるしかなさそうです。

ご相談したいのは、他の手段で、大事な祖母に対して、どのような行動をとるべきか、ということです。

私には兄弟がいますので、孫一同という形で花輪は用意します。

そして、出来れば、私の夫に通夜・葬儀に参列してもらいたいと考えています。

が、夫は現在九州で激務にあたっております。
私が参列できないのに、夫に義理の祖母の為、急な有休を取ってもらい、飛行機を乗り継いで(往復10万円以上します…)、単身で葬儀に参加してもらいたいというのは、やはり私の我儘になるでしょうか?

夫はお願いすれば、応えてくれるとは思うのですが、それが仕事的にも時間的にも金銭的にも、大きな負担となることは間違いありません。
ちなみに私は専業主婦的立場ですので、余計に申し訳ない気持ちになってしまいます。

このような場合、一般的にどうされることが多いのか、ご意見を伺いたく投稿しました。
どうかアドバイスお願いいたします。

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A 回答 (7件)

自分が同じ立場だったら…ということでの回答ですが…


まず自分自身は医師に反対されているので諦めます。
こういう言い方は良くないのでしょうが、
これから亡くなっていく人とこれから生まれてくる命、
どちらを優先するか…と考えるしか、割り切る方法がないと思います。
私は結婚するまでは父方の祖母と同居していてとても可愛がってもらっていた(いる)ので、
お気持ちは少しは分かるつもりです。
できるだけのことをしたい…と思っても、やはりできることに限りはありますし…
他の方もお書きですが、「そうしておばあちゃんが喜ぶか」を一番に考えるといいかと思います。

葬儀に関しては、ご主人には言ってみてもいいと思います。
ご主人がどういう人かが分からないので、対応については考えづらいですが、
私の場合ですと母方の祖父母の葬儀は共に夫にも出席してもらっています。
(近場というのもありましたが…)
同居の祖父母が亡くなった際も、イトコ(祖父母からしたら孫)はほぼ全員、
遠方でも夫婦で参列されましたよ。
血縁者だけの出席にしても、本人が行けないならその夫が…というのは普通のように思います。
葬儀に出席する範囲の親族だと思うので、決して我儘ではないと思います。
無理してでも行ってくれるようなご主人であれば、言わない方がいいという考え方もあるでしょうが、
ご主人からしたら「代わりに行ってやりたい」と思うかもしれません。
そうだった場合、何も言わずに黙っているのは「水臭い」だと思います。
「無理ならいいから、無理はしてほしくないから」と前置きした上で、
私は行けないからどうしたらいいだろう、あなたが行ってくれることは可能か…
と相談してみてはいかがですか?
客観的な立場で見ると、義祖母の葬儀のために有給は、多分厳しいと思います。
周囲から見ても、男性なので「自分の祖母ならともかく…」と思われる可能性はゼロではないかと…
(これが女性なら、義祖母でも「嫁の立場だしね…」と逆に理解されることもあるでしょうが^^;)
職場次第だろうな、という部分も大きいとは思います。

あとは、ご両親にどうすべきかご相談されることだと思います。
娘はわが子ですからいいですが、他人である娘の夫は対応次第で悪く思われる可能性はあり、
それでは妻としても辛いと思います。
ご主人の参列はご両親とご主人自身に相談し、
ご自分は安静に過ごして元気な子を産むことを最優先、かと思います。
生まれて、落ち着いたら、親子で改めてお参りに行かれたらいいと思いますよ。
妊娠中で不安定な中に加え、精神的に負担なことでしんどいでしょうが、
くれぐれもお体を大事にしてくださいね。
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

私がお聞きしたかったことを、しっかり受け止めて下さった上でのご回答、心から感謝です。
私の祖母は母方でしたが、両親と同居しておりましたので、私が帰郷した際はいつも祖母ともお話したり外出したりしていました。
夫はとても優しい人です。祖母の命がもうもたないことを伝えると、自ら進んで「式には僕が行ってこようか?」と言ってくれました。
けれど、ご意見を頂いて、やはり義祖母の葬儀のために、仕事に穴を空けさせるのは、周囲に簡単に理解してもらえることではないということを、納得しました。
また、目から鱗だったのが、せっかく無理をして夫に単身行ってもらっても、やはり血が繋がらない立場では、悲しみの大きさにも差も生じ、何かのきっかけで、悪く思われてしまうこともあるというご意見です。確かにその通りだと思います。
的確で、温かなご回答をありがとうございました。
夫には、今は気持ちだけもらうように伝え、こちらが落ち着いてから改めてお参りに行こうと思います。

お礼日時:2012/07/05 13:55

ご質問者様お辛いですよね。

。。

私は生まれてからずっと北海道在住です。
36週の時、(母方)祖母が亡くなり
父には参列しなくて良いと念を押されたんですが
どうしても祖母の顔が見たく
夫の運転で高速片道1時間強の距離(100km)を往復しました。

その際、香典の他に母の希望で花輪ではなく
祭壇に飾る水を使った灯籠の様な物を私たち兄弟で出しました。
田舎の葬儀場、葬儀会社も1軒という地域でしたので
母が誰かの葬儀に参列した時見て良かったそうなので。
確かにキレイでした。

ご質問者様がおばあさまの事を想うことが何よりおばあさまも喜ばれると思います。
また、他の回答者様もおっしゃっていますが
九州からご多忙のご主人が参列されなくても良いと思います。
今のご質問者様の環境を考えると
北海道の田舎ならば、御香典と花輪を出せば充分です。

もし、ご質問者様の気持ちが済まないのであれば
御香典とは別に封筒にお手紙を入れれば良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
36週で100kmの距離は、かなり思い切った行動だったと思います。
それだけ、おばあさまへの思いが強かったのですよね、どうしても顔を見たかったというお気持ち、
よくわかります。
水を使った灯籠のことは、初めて聞きました。そういったものがあるのも、その場を優しく癒してくれるかもしれませんね。これから調べてみたいと思います。
お手紙も、書くことにします。
参じれない私に、出来ることを教えて下さって、本当にありがとうございます。
苦しかった心が少し軽くなりました。

お礼日時:2012/07/05 14:05

代理で事が済む問題ではないものと思います。

やはり貴女ご自身と御祖母様の関係なんです。

ご主人の好意はありがたいものですが、ご主人も必死で働いている身です。無理に単身でいかせても義理はたつのでしょうが、貴女自身のお気持ちとしては晴れないものと思います。

遠くに住んでいて、簡単にはこれない。御祖母様もわかっておられると思います。未来のお子さんのために身体を大事になさってください。

大事な人なら義理ではなく気持ちを向けましょう。何もできなくても祈りましょう。

事情が事情です。御祖母様もわかってくださると信じたいと思います。これまでのことを感謝する気持ちを持つだけでも、御祖母様にとっては嬉しいことではないかと考えます。

出産後、まず最初に心の中で御祖母様に報告なさってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「代理でことが済む問題ではない」と、はっきり言っていただけて、目の覚める思いがしました。
どこかで、義理立てすることが、大事な人への思いの具現化だと、思い込んでいた部分があったのだと思います。
違いますよね。

毎日祖母のことを考え、祈ります。
気づかせてくださって、ありがとうございました。
ご回答いただけて本当に良かったです。

お礼日時:2012/07/05 13:42

実の子供であれば、ご主人に無理をして貰っても


出席と言うこともありますが、祖母に世話になったとしても
そこまで無理をされることは、誰も喜びませんし
逆に周りの皆に、気を使わせてしまいます。

喪主の方がどなたかわかりませんが、知っていて連絡取れるなり
貴方の父母であるならば、電話をしてお悔やみを言うことと
そうでなければ、このような事情でうかがうことができないと伝えてもらい
後日子供が旅行できるようになったら、伺うとの連絡だけでよいと思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私が行っても、夫だけで行っても、周りに気を遣わせてしまいますね。
私自身が気持ちが晴れないからと言って、勝手に無理をして何かあったら、
最終的に悲しむのは私一人ではなくなるということを、こちらに質問したことで
気づかせてもらえました。
母や家族が悲しい思いでいる今、これ以上、悲しませるようなことにならないよう、
考えを変えていきたいと思います。

お礼日時:2012/07/05 13:37

>北海道の田舎に実家があるのですが…



喪主はどなたでしょうか。
葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主があなたの親なのか伯父さんあたりなのかで対応が異なります。

>私の夫に通夜・葬儀に参列してもらいたいと考えています…

喪主が伯父さんあたりだとすれば、「嫁いだ姪の婿」までは近い親戚のうちではないでしょう。
「はて、どちら様でしたっけ?」
となるようなら虚礼であり、無理して遠出させる必用はありません。

喪主が実親だとしても、実家にはあなたの兄か弟が残っていて、あなたは故人の外孫に過ぎないのでしょうから、やはり無理することありません。

>私には兄弟がいますので、孫一同という形で花輪は用意します…

その代金割り当て分はもちろん、夫名での香典を立て替えてもらっておいて、後日郵送するなら振り込むなりすれば良いでしょう。

>飛行機を乗り継いで(往復10万円以上…

まだお若い方のようで、親戚間での冠婚葬祭もそれほど多くは経験していないものと想像しますが、これから人生を積み重ねていくと冠婚葬祭がいやというほど出てくるものです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円が羽でも生えたように飛んでいくのです。
夫が町の名士とかならそれも苦にはならないでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥りかねません。

>産科の先生に相談したところ、「そんな状態なのだから行ってはいけない」と反対…

それをあきらめるきっかけにしましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
喪主は私の実親になります。外孫と仰いますが、祖母には外孫しかおりません。
祖母は母方で、複雑な事情により、母と私、私の兄弟以外に血のつながった人がいないのです。
私の兄弟は九州におります。
私側でお付き合いのある親戚は、両親と兄弟を除いて、祖母が一人だけです。私が物心ついた頃からそうでした。
そういった事情もあり、なかなか「これから数起こることだから」と割り切れない思いでいます。

一般的な見解をご教授下さり、ありがとうございました。
気持ちがついて来なくても、仰る通りの対応が相応なのでしょうね。
勉強になりました。

お礼日時:2012/07/04 19:56

葬儀に参列できない場合には



・代理を立る。

代理が立てられない場合には
・香典を送付する。
・お花を送る。
・弔電を送る。

のが一般的です。


私なら、
そういう状況であれば、代理が立てられない場合の手配にします。

ご主人が代理で行ったとしても、ご質問者様のお気持ち的にはどうですか?
やっぱり、直接お手を合わせに行きたいのでは?

行くことができるようになったら、お線香あげに行かれたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
実は先程夫から連絡がありまして、「僕が一人で行こうか?」と言ってくれました。
夫は私の祖母と過去に3回程会ったこともあり、親身に考えてくれているようです。
少しではありますが夫自身も祖母と交流があったので、夫に参列してほしいという気持ちもありますが、
九州から北海道は、距離が距離ですし、そこまでして一人で参列してもらって良いものか、悩みます。
仰るとおり、夫に思いを託して代理参列してもらうことが、自分の気持ちとしてどうなのか…このやりきれない思いが、そういったことで本当に解決するのか…、難しいです。

お教えいただいた代理が立てられない場合の方向で、考えてみることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/04 19:37

お祖母さまの事、お悔やみ申し上げます。


さて、妊婦で安定していないのならば、お祖母さまも無理をなさる事は喜びますまい。
なによりご無事に出産することが第一ですよ。
ご主人も遠方で然も休みを作らなければならないのでは、あまりご無理をされる事はないように思います。
御供養は離れていても出来るものです。
お足はそのためにも有ります。
いづれの日にかは、可愛らしいお子様とご主人とお参り出来る日にまた、あらためて心からのご挨拶が出来ますよ。
今は、お祖母さまを偲び心穏やかにお過ごしなさいませ。

今のご事情はご家族はご存知なのでしょうから、貴女もご主人も参列が出来無くとも大丈夫なのではありませんか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
お察し頂いた通り、両親もこちらの事情を理解し、無理に来なくて良いと言ってくれてます。
そうですね、最期に立ち会えずどうしてこの時期に…と、涙が出てしまいますが、
無理して参列することを喜ぶような祖母ではありません。
そして、頂きましたアドバイスの通り、夫に無理して一人で行ってもらうよりも、落ち着いてから夫婦と子供と参じた方が良い気がしてきました。
今はただ、遠方の地から、祖母に残された時間、出来る限り苦しまぬようにと祈ることにします。
優しいお言葉に心が癒されました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/04 19:13

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ご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

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また、主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
家やお墓の新築を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

つまり、1万円に、出席するなら精進あげ (会食) 人数分と粗供養 (引き出物) の実費相当を加えた額が最低ラインとなります。
ほかに、供花や供物なども必要になります。

>主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主が伯父さんあたりなら知らない顔でよいと思いますが、お父様が喪主とのことで、やはり親同士のおつきあいは必要でしょう。

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
家やお墓の新築を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害...続きを読む

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Aベストアンサー

私が以前貧乏な時にあげた物は
暖かい靴下。
顔に塗る乳液。

物よりも気持ちが一番うれしいと思います。
一言だけでも手紙を添えてはいかがですか。
いつまでも元気でいてねとか。
大好きとか。

Q英訳お願いします

下記の文章を英訳お願いします


こんにちは。今日も日本は相変わらず寒いです。早くそちらに行きたいです。

えーと 昨日私祖母と祖父の家にあなたから電話がかかってきたみたいですが

普段わたしはそこにいないのでかけないでいただけますか

OOOOOOO ←この番号はかけないでください

上記の文章を英訳おねがいします。相手が嫌な気分にならないような英語でお願いします

Aベストアンサー

Hi. As usual it is cold in Japan. So I am anxious to get there.

It appears that there was a phone-call yesterday from you to my grandparent's.

Could you not call that number because I am not usually there.

Please do not use this number 0000000.

Thank you.

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