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友達だった人(35歳)が、ずっと好きでした。
私はここ何ヵ月か、体調が悪く、彼は本当に仕事が忙しく寝る暇もほとんどないような人なのですが、よくメールをくれたり電話したり、月に2~3<回ドライブやご飯に誘ってくれていました。

私は、凄く好きだったので、付き合って欲しいと言いました。

彼は、私のことは好きではないし恋愛感情として見れないと。気持ちはないけど、それでもいいなら付き合うし、努力はするよ。

と言ってくれました。
でも、彼には気持ちはないのに、付き合うのは辛いと思いました。
しかし、受け入れてくれたことは嬉しく、迷っています。

彼には気持ちがないのに、付き合うとはどういうことでしょうか。

付き合ってくれたからといって、彼の重荷になるようなことは言ったりはしたくないので、楽しく過ごしたいとは思っています。

ちなみに、彼とは肉体関係はありませんし、彼にそんな気はありません。
だから、付き合うと言う形をとっても肉体関係はないと思います。

私の体調や体のことを心配してくれているようです。

全く気持ちのない彼がいつか私を好きになってくれることはあるのでしょうか。
相手に気持ちがないのに、付き合うとは、今までの延長戦上のような感じでいいのでしょうか。

すごく悩んでいます。

よろしくお願い致します。

A 回答 (7件)

36才男です。


多くの男性は好きでない女性でも生理的に嫌じゃなければ肉体関係を持てますが、付き合うのは嫌だと思います。

そして、肉体関係を持ちお互いをもっとよく知る事によって相手を好きになる事はあるかもしれません。
そういった意味でまだ肉体関係を持っていない事は可能性ありだと思います。

しかし、自分から好きにならないと恋愛に発展しない男は多いと思いますので、そうなると脈なしです。
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既婚40代のおっちゃんです



そもそも

>気持ちはないけど、それでもいいなら付き合うし、努力はするよ。

「なんじゃこりゃ?」です。

努力する?付き合うのに?恋愛(相手のことを想う)に努力?訳分かりません。
恋愛感情って、努力して芽生えるものではなく、もっと心の底から湧きあがってくる感情でしょう。

まぁ、百歩譲って「努力」があるとすれば、それは「惚れている方が相手にも好きになって欲しい」ためのものですよ。
つまり、全く逆だという事。貴女方の関係性においては。

なので、彼の言い分を全て受け入れると遠からず貴女は「都合のいい女」になります。

彼と肉体関係は無い?そんなの今までは友達だったからです。
付き合うとなると話は別。
特に男はスイッチが入ると10秒後にはSEXを始める事ができる機能を備えています。

なので、ある程度の期間を過ぎるとほぼ間違いなくSEXします。
逆に言えばそれでもSEXしなかったら、恋愛関係としては絶望的と言えるでしょう。貴女から見て。

だって、男にとって「付き合う」はイコール「SEX」ですから。

で、今後の展開を予想すると・・・

何度も会ってSEXもした。
しかし、彼に貴女を彼女にする気はない。

で、頃合いを見計らって「ごめん。やっぱり君とは付き合えない」と切り出してお終い。
普通なら「なんで今更」と言うところですが、彼にとって貴女と付き合うのはあくまで「努力目標」と事前に宣言していますから、結局「努力したけど」というエクスキューズが成り立つのです。

で、結局サヨウナラ。(友人としては続くかも)
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男の立場からすると、都合のいい女ゲットの予感!


と言う状況ですよ。

>付き合ってくれたからといって、彼の重荷になるようなことは言ったりはしたくないので、楽しく過ごしたいとは思っています。

体の関係を求めないなら、友達のままで良いと思うのですが。

>ちなみに、彼とは肉体関係はありませんし、彼にそんな気はありません。

今は、友達だからです。

>だから、付き合うと言う形をとっても肉体関係はないと思います。

人(彼)の気持ちは分かりません。
がしかし、男の立場からすると、それはありません。
正式に付き合うとなると、必ず関係をもつはずです。
でも、「俺には気持ちはないよ。」と予め言ってあるので、
好きな人が出来れば他へ行けるし、自由度が大きく、
男にとって、これは願っても無い好機到来です。
文面からは彼はとても良い人そうですので、
悪い人だとは思いません。
上に書いた事は、男の心理です。

>全く気持ちのない彼がいつか私を好きになってくれることはあるのでしょうか。

もちろん、無いとは言えないでしょう。
情が移ると言うこともありますしね。
もし、彼に人生のピンチが訪れた時、
いつもそばにいて支えてくれた質問者様をふと
かけがえのない存在だと認識することもあるかもしれません。

とりあえず、おつきあいすることに反対はありませんが、
彼が関係を求めて来たら、「やっぱりそこかぁ。」と言うのは覚えておいてください。
それがいい、悪いじゃないですよ。
そこから、恋に発展する事もある、ってドラマで聞いた事がありますし。ドラマだけど・・・。
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彼の「恋愛感情は無いけれど付き合う」という言葉は、


質問文から察せられるとこらからすると、
質問者さんの力になってあげたい、という気持ちが強いように感じます。

友達として接していて、恋愛対象としては全く想定していなかった相手から
告白されてすぐに気持ちが切り替えられないのは当然だと思います。
永く異性の友達として接していていろいろと親切や手助けもしてくれたという事は
広い意味で好きという感情はあるはずです。
その友達としての「好き」が恋愛対象としての「好き」に変わる可能性は
時間は少しかかるかもしれないけれど、十分にあるはずです。

相手の男性が35歳とすると、
付き合うという事はその先に結婚を意識しているはずです。
もしかしたら、質問者さんに対して結婚までを意識できる相手なのかを
考えているのかもしれません。
そこで彼からすると引っかかるのは体、健康の事では?
明るく元気で健康的な方が活力をもらえて良い影響を受ける気がしますから。
そしてもう一つ引っかかるのが、
「付き合う形をとっても肉体関係はないと思います。」という部分です。
付き合う=セックス、とか体の関係がないと恋愛ではない、などと短絡的な考えはありませんが、
付き合う前から「肉体関係はないと思う」と言い切れてしまう関係って
どうなんだろうと単純に思えます。
健康的な若い男女がお互い好きになり付き合って行けば
そういった関係になるのは自然な事だと思います。
なのに「ないと思う」と感じてしまうのは質問者さんも彼に対して
恋愛対象ではなく、友達としての意識の域を出てないのではないでしょうか。
体調が悪い時に親切にしてくれたから、友達としての「すき」が
恋愛相手としての「すき」に見えてしまった、という可能性はありませんか。

一般的に、というか私個人的な考えですが、
恋愛対象と言うとワクワク、ドキドキさせてくれるような相手をイメージし、
結婚を意識する相手と言うとドキドキ感は無いけれど一緒に射て安心するイメージがあります。
今の状態は巧者に近いのではないでしょうか。
ドキドキ感が無いから恋愛対象としてみれないけれども、
一緒に居てて安心する面もあり返ってよくわからない、と言った感じで。

付き合い方は今のままで良いように思えます。
付け加えるとしたら、体調を直して明るさと元気さをアピールできるようにする事でしょう。
そして親密になればなるほどgive and takeのバランスを整える事が重要だと思います。
体調が悪かった期間は彼からgiveされる面が多かったかもしれません。
精神的にでも良いから彼にたいして手助けできる事を考えると良いと思います。
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彼の言葉を額面通り受け止めれば、


『今までは全く異性として見ていなかったが、今後は異性としてみる』
ということでしょうね。
身体の関係を目的とせずこのように言ってくれているのであれば、後はあなたの努力次第でしょう。

「全く気持ちのない彼がいつか私を好きになってくれることはあるのでしょうか。」

可能性がゼロであれば、いくらなんでも彼も付き合いに同意することはないはずですから、ないことはないのでしょうが、かなり困難な挑戦であることは間違いないですね。
あなたに出来ることは、与えられたチャンスを存分に生かし、なんとか彼があなたのすばらしさに気づけるよう努力することだけでしょう。
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セフレですよ。

要はセフレでもいいのか?って話ですよ。
あなたがどんなに否定してもセフレです。
彼の回答は女にとって残忍です。卑怯です。
あなた何とも思ってない人を頑張って好きになろうって思ったら出来ます??
体調の悪い友人いたら気遣うの当然ですよね?

もし付き合っても本当に貪欲にならない?
我慢できるの?
付き合って相手が手出さなくても貴方から求めるようになるでしょうね
そうなったらますますセフレまっしぐらですよ
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あくまでも今は・・・・なんだよね。


きっと体調の事が気になるのが1番じゃないかな?
でも嫌いじゃないから気になるし
メールや電話もするし 月に2~3回ドライブにも行く。
あくまでも友人としては好きなんだと思う。

付き合ってみないと本当の意味で
良いとこも悪いとこもわからないんだよね。

だから 付き合っても良い。
友達以上に、好きになるかもしれないから。

>全く気持ちのない彼がいつか私を好きになってくれることはあるのでしょうか。
あると思う。

>相手に気持ちがないのに、付き合うとは、今までの延長戦上のような感じでいいのでしょうか。
あまり期待はしない方が良いけど、ある程度甘えたりはしても良いと思う。
メールも忙しいのを気遣うメールで 返事等は期待しない。
(メールは誰に対しても 質問系で出したとしても 基本は一方通行だと思うって
おくと色んな意味で気が楽になるよ)
メールって今はコミュニケーションの1つになってるけど、
相手がいつ読んでも良いし、返事も相手に委ねてる訳だからさ。

>付き合うと言う形をとっても肉体関係はないと思います。
決め付けない方が良いよ。
そりゃね?付き合ってすぐ・・・には難しいかもだけど
雰囲気とか状況によっては・・・って考えておけば良いんじゃないかな。
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