先月結婚式を終えた者です。
レストランで人前式と披露宴を行いました。
ホテルや結婚式場と変わらないくらいの金額で式を行ったのですが、
みなさん普通の結婚式と同じ相場の祝儀を頂きました。
ところが、私の元職場の同僚から頂いた祝儀に疑問を感じています。
結婚式の1ヶ月前に職場を辞めたのですが、招待状は職場で1人1人手渡しで渡しました。

結婚式が終わって一段落付いた後、もらった祝儀を見て驚いたのは、
元同僚4人を招待し、式当日は1人の方がやむを得ず欠席。
欠席する事は分かっていたのですが、祝儀袋には4人の名前で連名してあり、
中の金額は3万5千円だったのです。
金額から、出席した3人が1人1万円、欠席した1人が5千円で、
丁度割が合うんです。
結婚式の費用自体、1人あたりに換算すると2万5千円。
費用の全部を祝儀だけでまかなおうとは思っていませんでしたし、
誰がいくらなのか気に止めないでおけば、そのまま過ごせたかも知れません。

今まで3年間でしたが、一緒に同じ職場で頑張ってきたのに、
どうしても金額で、気持ちの重さを感じてしまうのです。
仕事を辞めてからも、ちょくちょく遊びに行こうかな~っと思っていた気持ちが、
今では全くありません。

どう思いますか?
みなさんのご意見お待ちしております。
私の気持ちの変化は、いけない事なのでしょうか??

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A 回答 (9件)

taitoさんのお気持ち、お察しします。


参考になるか分かりませんが、私の経験談をお話します。
私たちの場合、横浜にある、普通の結婚式場で挙式、披露宴をしました。
結婚するよりかなり前、電車に乗っているときに、結婚式帰りの「オヤジ」がでかい声で「今日の料理は最低だったなぁ!あんなに包んで損したぁ!」などといっているのを聞いて以来、「私の結婚式ではあんなこと言わせない!!」と心に決めていたので、お料理も豪華にしました。
で、主人の友達を招待したんですが、その子が「彼女も一緒に連れて行きたいんだけどいい?」といってきたんです。普通、結婚式って、招待されないと、行けないじゃないですか? でも、お祝いしてくれるというのはうれしい事だからとOKしたんです。
で、二人は夫婦ではないわけだから、引き出物も他の人と同じ物を一人ひとつ、用意したんです。
ところが、ご祝儀を開けてみてビックリ。二人連名で1万円(゜o゜)
言い方悪いですけど、招待されてもいないのに、行きたいっていって、一人分の相場の半額ですよぉ。(当時、4年半前、私たちは23歳同士の結婚だったので、比較的若めだと思うので、相場は2万くらいだと思ったんですが。)という事は一人あたり5千円(゜o゜)
はっきり言って、かなりビックリしました。

でも、主人は、以前と同じように、その友達と付き合っています。

ちなみにその二人が結婚して、私たち夫婦も招待されたので、同じく1万円包みました。もちろん(?)夫婦なので、私の分の引き出物もありませんでしたし、私たちは2次会をやっていないので、彼らの2次会の会費2万円と合わせたら、合計3万円の出費。なんだか割に合わない気もしますが、まぁ、しょうがないですよねぇ。

まぁ、金額の事、忘れられるようなら、今後も付き合っていくといいと思います。引きずって、心の中にしこりが残ったまま、付き合うのもどうかと思いますけど…

とにかく、ご結婚おめでとうございます。
お幸せに~(^o^)丿
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この回答へのお礼

経験談を教えて頂き、ありがとうございました。
今回の件で、似ている部分もあり、参考になりました。

金額の問題は、人それぞれだと思います。
価値観、金銭感覚の違いって誰にでもあるので、賛否両論が出るだろうとは思っていました。

割に合わない事を、いつまでも引きずるか、まぁしようがないか、で済ませるか。
私の気持ちとしては、いずれ「まぁ、しょうがなかったね」で済ませれる日が来ると思います。
正直な気持ちとしては、「割が合わないじゃん!損した!!」ってなりますけど、
こんな気持ちばかりでは人との交流も出来ませんしね~。
いつまでも金額にこだわる事も、小さな人間に見えますし、
今回の事で、また同じような事が起こっても、平気でいられる自分が出来る気がします。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/05/16 16:27

うーん!それはいかがなものでしょか?


結婚式で包む金額の相場くらい社会人として働いていれば解りそうなもんだけどなぁ。
私は結婚式には最低でも3は包みますね。見栄っ張りな性格がかなり手伝って入るんですが・・・。
結婚式って通常一生に一回しかないイベントでしょ?そこにご招待いただいてんだからねぇ。先日会社の人の結婚式があったけどそんなせこい人いなかったよー。私受付やったから誰がいくらってのが解っちゃったんだけどさ。

とにかく人の幸せはいっぱい、いっぱい祝福してあげたいですね。お金じゃないけどさ。
余談ですが、私の友人の結婚式の時のことですが、招待された別の友人(一応プロの売れてない陶芸家)はホントにお金が無くて、手作りの品(陶器)を手作りの木箱に入れて受付に出してました。気持ちいっぱいこもってましたね。中途半端でいい加減な金額包まれるよりはぜんぜんいいと思います。taitoさん!その気持ち解りますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

金額で判断する事はおかしいかも知れませんが、
私にとって、やっぱり一生に一度の事でしたので、相手からの気持ちをどうしても金額で判断してしまっていました。
気持ちがいっぱいこもった品物をプレゼントするなんて、素敵な話ですね。

同僚が1人遅刻してきて、私達が会場に入場する直前に、何の挨拶もなしに
私達の前を素通りし、入場していきました。
その態度にしても、私に???が残ったのです。

お礼日時:2001/05/16 16:16

心中お察しいたします。


taitoさんは結婚式に招待されて、なんで俺が(私が)っていう人から招待を受けたりすることもありませんか?
自分もは何度も経験があります。目出度い事ですし、なかなか断れないのも現実
taitoさんと元同僚は、この様な関係では無かったのですか?(違っていたらすみません)
また、その元同僚という方たちは、既婚者ですか?
taitoさんが、その同僚の結婚式に招待され、それなりの祝儀を包んでいったのであれば、怒っても当然だと思います。
しかし、まだ招待されてないのであれば、taitoさんが招待されたときに、同じ額を包めばいいと思うんですが
こんな意見はどうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

辞めたとは言え、結婚が決まり、式が決まり、準備の最中に辞めてしまったので、
職場の人たちを招待するのは当たり前という感覚でいました。
辞めてしまったので、招待したくない人もいましたが、
同僚とは仲良く仕事をしていたので、是非招待したかったですし、
同僚もすごく楽しみにしているとも言ってくれたんです。
それなのに・・・と思ってしまい、こうして投稿させて頂きました。

今後、元同僚から招待を受ければ、同じ額にするつもりです。
・・・ですが、招待されないかも。

お礼日時:2001/05/16 16:10

貴方のショックを分からない訳ではないのですが、私の意見は辛口です。


披露宴に招待して御祝儀が少ないというのは考えが違うような気がします。
披露宴に出席して欲しいから招待したのでしょう?出席頂いたことに感謝すべきだと思いますよ。
金額うんぬん言うのであれば、始めから会費制にするべきでしたね。
金額で人を判断せずに出席頂いた気持ちを受け取り、わだかまりを捨ててください。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

頂いた金額をうんぬん言うつもりではありませんでしたが、金額=(イコール)気持ちと考えてしまっていたところは確かにありました。
どうしても、自分が出席する立場の事を考えると、自分なら・・・と考えてしまいます。

確かに、「出席して頂いた」と言う謙虚な気持ちも持っています。
その中での私の葛藤が、どうしても金額の方に強く傾いてしまいました。
こんな時の、皆様の意見は、色んな角度から見る事が出来、私の中で勉強にさせて頂いております。
本当に貴重な意見、ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/16 16:03

ウ~ン、そりゃショックでしょう。


私でもしばらく寝込みます…(*_*)
今時結婚式に招待されてその金額を包んでいくというのも
かなり常識から逸脱していますが、
まだ彼ら(彼女ら?)はお若いのでしょうか? 
お若ければ、経験不足の為せる業でしょうから、
ある程度やむを得ないところがあるでしょうが、
それでも、それならそれで周囲の人に尋ねるぐらいしてよかったでしょうね。
勿論これは「人の気持ちを金額で計る」ということとは別次元の問題です。
それを論じるなら、結婚式に来てくださったという事実が
彼ら(彼女ら?)にあなたを祝福する気持ちが
充分過ぎるぐらいあったことを証明しているのですからね。
でもそれと社会人としての常識はまた別です。

>仕事を辞めてからも、ちょくちょく遊びに行こうかな~っと
>思っていた気持ちが、今では全くありません。
>私の気持ちの変化は、いけない事なのでしょうか??
いえ、きれいごとを抜きにして言えばあなたのお気持ちは
当然ですし、よく分かります。
そういう釈然としない気持ちが拭えない限り、
会社には遊びに行かれない方がいいし、
気持ちを押さえて無理に遊びに行かれても
却って空しさが増すばかりです。
ここはひとつあなたの気持ちが納まるまで、
自然体で行動された方がいいと私は思います。
(「意地を張れ」と言っているんではないんですよぉ~(^_^;)
そうではなく、時間が過ぎて、
気持ちが落ち着くまで待った方がいいかもしれないと…)。
それでも尚、さほど無理ない状況で彼ら(彼女ら)との交流が
復活した時には、やはり大切なお友達として交流を復活させてください。
明らかな悪意がない限り、やはり友達は失いたくないし、
人生をより豊かなものにしてくれる、
掛け替えのない人々なのですから。(^^ゞ
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

同僚とは言っても、36歳の主婦、33歳の独身、23歳の後輩だったんです。
決して若くもないですし、私よりは結婚式の場もこなしていると思います。

元職場に遊びに行く事を考えていましたが、こんな曖昧な気持ちでは
顔を出しても、どんな事を話せばいいのか考えてしまいます。
あんなに仲が良かったのに、残念ですが連絡したくない気持ちの方が大きいです。
masatoshi-mさんの言われたように、私なりに自然体になろうと思います。
来月からは、また就職も決まり、新しい生活が始まります。

この事を忘れるのは出来ないかも知れませんが、
時間が経てば気持ちも収まり、何でもなかったかのように、
また仲良くできるのかも知れません。

あなたの意見で、私は少し励まされました♪
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/16 15:55

レストランウェディングの場合は、ホテルなどでやる


場合に較べて、"カジュアル"というイメージがあるせい
か、ご祝儀も低くなる傾向があるそうです。
私も昨年、高校時代の友人からレストランウェディング
に招かれたのですが、同じく招かれた共通の友人から
「ご祝儀、いくら包む?」と相談されましたから。
(ちなみに、私は相場と同じく3万円にしましたが。)
ですから、ひょっとしたら元同僚の方々も、決して悪気
があったのではないかと思います。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

両親からも、grooveさんの言うような意見がありました。
レストランでの挙式、パーティ感覚で考えていたのでは?と。

しかし、元同僚と言えども、式の準備をしている時は、私もまだ職場で勤めていて
結構事細かに準備の大変さなどを漏らしていましたので、
どう言った式かは想像ついていたと思います。

ですので、両親からの意見も、私は「それはどうかな?」と疑問視していました。
職場の上司の方からは、それ相当の祝儀を頂いたので、
代えって同僚の祝儀が気になったのです。

私が思いを入れていたほどに、ショックは隠しきれないモノになったのは確かです。

今後、元同僚達とのつき合い方に、少し悩んでおります。

お礼日時:2001/05/16 15:46

お気持ちは判ります


ですがお金も”気持ち”なんです
今時、お祝いで結婚式の費用が相殺されるなんて事は
滅多にありません
当然赤字覚悟で皆さん式を挙げますからね
その辺を理解していてもって事なのでしょうが
有り難く受け取って下さい(^^)
金額の大小ではないものですから・・・
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
時間が経てば経つほど、そう言う気持ちになってきています。
結婚式後の時は、ショックで落ち込んでいましたが、色んな人からの意見、励ましがあると、自分の考え方を変えてみようと言う気になります。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/05/14 16:32

確かに、変な感じですよね。


その同僚の方たちは、すでに結婚されている方でしょうか?
独身であれば、これまでに会社の方の結婚式に出席されたことはあるのでしょうか?

会社によって違うと思いますが、
私の会社では、たとえばお香典の額は管理職と組合員で決まってて、
みんなで集めて連名で出します。
(個人的にされる方は別で出されますが。)
お祝いも、式に出席する人は通常どおりだしますが、
招待はされてないけど、お祝いはしたい!って言う人は
やはり、管理職と組合員で決まった額を集めて連名で出します。

もし、今までに招待されたこともなく、
独身の方でしたら、考えた末の結果だったのかも?
(考えてる段階で、会社のほかの先輩に相談でもすればよかったのかもね)
それか、また別の機会に(新婚旅行から帰ってきてから、とか)
別の形でお祝いを考えてくれているのかもしれませんけど。
(あ、それでも普通は、ご祝儀ちゃんと包みますけどね....)

taitoさんのオドロキもわかりますが、
冠婚葬祭には、そんな「あなたの常識、私の非常識」的なことが
そりゃもういーーーっぱい出てきますよ。
親族でもそうなんだから、まして他人なんて!
いちいち気にしてたらもたんて~。

何はともあれ、ご結婚おめでとうございます。
お幸せにね!
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この回答へのお礼

招待して、出席してもらった同僚は1人が主婦、1人が30過ぎの独身、もう1人が同じ歳の子です。
私は今まで結婚式に出席したのは1回限り。
同僚達の方が、結婚式に出席している回数は多いはずです。
結婚式の準備をして行くにあたり、同僚には今まで出席した結婚式で良かった事悪かった事など感じた事を聞き、私の式の参考にしていました。
その分、同僚には来て良かったと思われるような式にしたく、頑張っていました。
その気持ちと裏腹に・・・っと考え過ぎてしまっていた部分はあると思います。

これからの人生、他にも驚きの連続でしょうから、yoyoyoさんの言うように、
いちいち気にせずにしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/14 16:29

きっと批判的な意見が多く集まると思いますが、私は、いや~~その気持ちよく分ります。


同じ事をした事もされた事もあります。した時はまだ10代の頃だったかな。その友人に10年くらい言われ続けました(笑)。その後何度かしきには出ましたが相場を出しました。今は3万?
自分が挙げる時になって彼の気持ちがよ~くわかりましたね。


>金額から、出席した3人が1人1万円、欠席した1人が5千円で、
結婚してないひとなんじゃないですか?ガックリするのが当たり前。「せっこいなーおまえら」くらい言ってやってその後仲良くすればいいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

あんまり深く考えない方がいいですね。
自分の常識と他人の常識、違う事に驚きました。
一般的な考え方を間に取りすぎていたみたいです。

お礼日時:2001/05/14 16:21

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1ヶ月前に、職場の同僚に同僚がし忘れた仕事の代理を頼まれました。当日に携帯のSNSメールで頼まれたのですが、メールを見ておらず終業後に見ました。「今見ましたので配ることしか出来ませんでした。済みません。」というメールはしました。帰りの電車まで30分ほど時間があったので、その間できることはしました。
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結局次の日、上司に私も釈明しました。
"無視されてやりにくいのと、頼まれごとをやらないというのは誤解です。"と経緯を話しました。

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皆が皆ベタベタしてないだけ救いでした。
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はじめまして!
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ご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

ナースではありませんんが、以前病院に勤務していました。

確かに国家資格を持っていることや
命に関わる仕事ということでプライドの高い人が多いのは事実です。

その中でも色んな人がいて
向上心を持ってプロ意識の高い人だと
医学は常に進化しているので、勉強会に参加したり
ミスや事故が起これば原因を徹底的に追求し
そのミスを事前に発見できるシステムを作ったり
患者さんの様子をみて(ちゃんと納得して診察を終えているか)
後に声をかけたりと本当に見ていて頭がさがります。
ところが、そのプライドが変な部分にある人が中にいます。
来て同じ仕事の数をこなすことだけ考えているような人もいます。
いくらでも増える雑務に没頭してる人や
今しなくていいような事をして患者さんを待たせたり。
こういう人は新しいことを覚えるよりも
噂話とかが好きだったりします。

役職や学歴だけ(資格)のプライドで、満足している人は
普通の会社にもいますよね。
早く仕事をこなせるのは、ただ慣れてるだけ。
新しい事を始めてみる、自分がどうありたいか信念をもっている。
仕事に対する誇りや姿勢のちがいではないでしょうか。
人間関係は普通の会社と同じだなあと感じました。

他の回答者様も仰るように
医師は大学や治療方針のちがいなどで、色んなストレスがあるようですね。
総合病院ではちっちゃい「白い巨塔」のような派閥があったり。

私が知る範囲ですけど
根本はそんなに変わりないような気がします。

ナースではありませんんが、以前病院に勤務していました。

確かに国家資格を持っていることや
命に関わる仕事ということでプライドの高い人が多いのは事実です。

その中でも色んな人がいて
向上心を持ってプロ意識の高い人だと
医学は常に進化しているので、勉強会に参加したり
ミスや事故が起これば原因を徹底的に追求し
そのミスを事前に発見できるシステムを作ったり
患者さんの様子をみて(ちゃんと納得して診察を終えているか)
後に声をかけたりと本当に見ていて頭がさがります。
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Q友人の結婚式を欠席したのに自分の式に招待するのは非常識?

こんにちは。

長く付き合ってきた仲の良い友人がいます。
その友人の結婚式に招待され、もちろん出席する予定だったのに
家庭の事情でどうしても出席する事ができませんでした。
本人に理由を話して納得してもらい欠席しました。
その後、私の家庭の事情は落ち着いたので
結婚式をあげる事になりました。
その友人を招待したいのですが、自分が欠席したのに
招待するのは非常識でしょうか?
また、もしあなたがその友人の立場ならどんな気持ちになりますか?

どうかご回答をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

その友人の結婚式に参加できなかった経緯を友人に話して
納得して頂いているのであれば、問題はないのではないのでしょうか。

ただ、友人は「そういえば彼女私の式に欠席してたな」って
思い出すかもしれませんので「あの時は参加できなくてごめんね。
家庭の事情が落ち着いたから私も式を挙げることになったんだ。
勝手かもしれないけどあなたに祝福して欲しいから都合が合えば
来てくれるかな?」って招待状を送る前に連絡してみてはどうですか?
招待状だけ送るより誠意があると思いますよ。

私がその友人の立場なら素直に祝福したいと思いますが。

Q人間関係って大変ですよね。。。皆さんは職場や学校の人間関係はどうでしょう?

人間関係って大変ですよね。。。皆さんは職場や学校の人間関係はどうでしょう?

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皆、悩みながら、苦労していますよ。
当然、職場にも学校にも、色んな人間がいるので、
自分というものをしっかり持って、
やっていくことかな。

Q自分の結婚式に叔父がくれたご祝儀の額とその子供の結婚式のご祝儀

2年前の夏にレストランで結婚式披露宴をしました。
料理と引き出物は普通の結婚式と変われぬレベルで
披露宴を行いましたが、自分の衣装や演出を手作りしたり、レストランでの演出(シャンパンタワーなど
)は演出代がかからいので、結果的には「黒字」になってしまいました。
その時母方の叔父から10万円頂きました。
暗黙のルールで姪たちの結婚式は10万円と決まっているのですが、ここを読んで、黒字だな。と分る。
と書いてあったので、そのつもりがなくても
気分を害されたかなと考えてしまいました。

その折、今年の9月にその叔父の娘(私の従妹)が
結婚式をするのでその時に従妹は私の時2万円でしたが、3万円と花束でも持っていこうかな。
と考えています。その様な対応の仕方は
返って疑問をわかせてしまうでしょうか?
二万円で花束とかの方がいいでしょうか?
ちなみに、その従妹の姉の式には3万円のご祝儀だけ包みました。そして、その後の私の式にその姉は3万円でした。
どうでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

いくつかポイントがあると思います。

(1) 冠婚葬祭はギブアンドテークが原則であるが、「叔父→姪」と「従兄弟同士」は一段階違うので、10万円包む必要はありません。

(2) 親戚間での冠婚葬祭は、結婚して世帯を持ったときからが一人前です。いとこさんが独身時代の「従妹は私の時2万円でしたが」と同等にという考えはいけません。
また、親戚間で花束を出していたら、花束の山になってしまいます。花束は小さいお子さんが代表して渡すなどの演出を考えているでしょうから、必要以上に集まっても意味がありません。

(3) 今回はあなただけが呼ばれたのかご主人ともどもか分かりませんが、お一人として「従妹の姉の式には3万円のご祝儀だけ」が、親戚としての妥当な線かと思います。ご夫妻での出席ならもう 1万円多く包みましょう。

Q人間関係の孤立

私は過去20年間さまざまな人間関係から孤立しています 職業訓練校や大学や契約社員でも常に孤立して友人ができません こちらからグループに入ろうと努力したり積極的に人に話しかけても無駄でした もう20年くらいずっと続いてます もう自分では何をしてよいかわかりません どうしたらよいでしょうか?

Aベストアンサー

 僕も社交的な人間でなく、孤独感はわかるつもりです。
さて、「どうしたらいいでしょうか?」のご質問なので
(1) この相談室には他の方も同じ悩みを綴っておられます。
 その方に回答で一度、メッセージを送ってさしあげてみては?
 僕もその方と2・3度やりとりをしています。
(2) 「だれでもいいから仲良くして」と言っているのですか?
 貴君自身が周囲のどなたかに「この人と仲良くなりたいな」と
 思える人を見つけて話しかけることです。相手の人に、気が合う
 尊敬する、好きだそんな気持ちを少しずつでも示せばどうでしょう?
(3) いきなり周りの人に仲良くして下さいとかつきあって下さいと
 言っても周囲は戸惑います。
  → 貴君は社交的な方ではないんですよね。無理してもだめです。
   自分らしさを出しながらも受け入れてくれそうな良い人を1・2人
   みつければ良いのです。
  → 「友達がほしい」を全面に出さず、貴君自身が趣味や活動の場を
   広げて、その場で一生懸命に打ち込み楽しむことです。
   そんな貴君の姿に好感をもつ人がきっと声をかけてきます。
  ※僕も、つい最近、地元の劇団に参加し楽しくすごさせてもらっています。

 要は、周りのだれかがこうしたら自分はどう思うだろうと、考えて見て
   自分の行動を自分で自信をもって堂々ときめてください。
    もちろん、友達は欲しいのだけど、それよりも自分を磨く、成長させる
   ことに力を入れましょう。そんな貴君に人は魅力を感じるのです。

 僕も社交的な人間でなく、孤独感はわかるつもりです。
さて、「どうしたらいいでしょうか?」のご質問なので
(1) この相談室には他の方も同じ悩みを綴っておられます。
 その方に回答で一度、メッセージを送ってさしあげてみては?
 僕もその方と2・3度やりとりをしています。
(2) 「だれでもいいから仲良くして」と言っているのですか?
 貴君自身が周囲のどなたかに「この人と仲良くなりたいな」と
 思える人を見つけて話しかけることです。相手の人に、気が合う
 尊敬する、好きだそんな気持ちを少...続きを読む

Q友人と結婚式が1日違いでした 今年秋に結婚式をする予定の女です 友達を結婚式に招待しようと思い、日付

友人と結婚式が1日違いでした
今年秋に結婚式をする予定の女です
友達を結婚式に招待しようと思い、日付を伝えたら、私の結婚式の翌日に結婚式をするとの事
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私は友達の結婚式に出席するよと伝えましたが
結婚式翌日は疲れていているかもしれないし
友達が私の結婚式に来ないならお互い結婚式は出席しないようにした方が無理なく良いのではと思ってきました
私達の共通の友達はそういう事もあるよ、と言ってくれて2日連続で出席してくれるそうです

結婚式の次の日に友人の結婚式はきついと思いますか?

Aベストアンサー

同じ日でなくてよかったですね・・・
共通の友人が全くいないないならいいですが、友人が複数いてのだったら、どうしましょうだったでしょう・・・友人さんも、快く受け入れてくれてよかったですね。
正直、友人の結婚式参加したあと、翌日も結婚式・・キツイです。
ドレス 一緒でいい?  それくらい許して・・・
その週末は結婚式デーとして、一気に片づけてしまおうと覚悟を決めての参加です。

さて、自分の結婚式の次の日に友人の結婚式に出席するのと、友人の結婚式の次の日に自分の結婚式をする・・・どちらがキツイかと云ったら前者です。

前日ってのは、ちゃんと準備ができていればすることはないのです。
ただ、疲れないように体調を整えて、そして親や兄弟と結婚前の最後の宴を過ごす、心の準備の日・・・なのです。
最近では、先に入籍して結婚生活をスタートさせているカップルが多いですが、10年くらい前より前では、結婚式の前日は親と過ごす日が当たり前だったのでね。
準備をしていれば大丈夫とはいえ、実際にはなんだかんだとあったりすることもあり、そういう危惧もありますので、前日は空けておきたいところなのです。

私は前日仕事をしていましたけど、何かあったら動けるようにとは思っていました。
で、夜は家族と結婚前の最後の食事をしっとりと・・・
結婚式の当日は朝から夜まで特別な一日であり、その晩は新婚初夜(いちおうね) 結婚式をあげたホテルに泊まることが多いでしょう。
自分らは結婚前から一緒に住んではいなかったですが、すでに荷物は運びこんであり、泊まろうと思えば新居に行けたのですが、あえてホテル宿泊にしました。
結婚式はレストランでし、実家も新居も式場も全部市内でしたが、あえての外泊です。
街でいちばんのホテルの眺めのいいちょっといい部屋に泊まりました。
(コンシェルジュのフロアで、朝食がメインダイニングのバイキングでない部屋、こんな時でもなければ、自分の住む街のホテルになんて泊まることないと思ったので)

翌日は、ぐったりでしたしたね・・・とてもじゃないけど、人の結婚式にでる体力も気力も残っていませんでした。
自分史上最高のキレイ?を出し切ってしまった顔で人様のいちばんの日に着飾る気力は残っていませんでした。

彼女が「もちろん出席するよ」と言ってきているのなら話は別ですが、楽なはずの彼女の方が「出席できないかもしれない」と言ってきているのは、よりキツイあなたの方から「おたがいに出席はやめよう」と言ってくれるのは待っているのでしょう。

結婚式出席することだけがお祝いじゃないです。
お互いに幸せになろうねって、別の日にお祝いの食事会をゆっくりするのもいいかも・・・

同じ日でなくてよかったですね・・・
共通の友人が全くいないないならいいですが、友人が複数いてのだったら、どうしましょうだったでしょう・・・友人さんも、快く受け入れてくれてよかったですね。
正直、友人の結婚式参加したあと、翌日も結婚式・・キツイです。
ドレス 一緒でいい?  それくらい許して・・・
その週末は結婚式デーとして、一気に片づけてしまおうと覚悟を決めての参加です。

さて、自分の結婚式の次の日に友人の結婚式に出席するのと、友人の結婚式の次の日に自分の結婚式をする・・・ど...続きを読む

Q職場の人間関係を劇的向上させたい。方法を教えて下さい

職場の人間関係でとても困っています。
上司とはそりが合わず、同僚ともしっくりこず、部下からも馬鹿にされています(あからさまではないですが)。
私の人間関係を構築する技術や会話術、話し方がそもそもなっていないのが原因です。
会話術や人間関係を向上させる書籍を読みあさってまいりましたが、願望と現実があまりにギャップがありすぎて、いつも自信喪失に陥ってしまいます。
自力での人間関係の悩み解決は難しいと感じています。
どのような方法で、会話が上手になり、人間関係が良好になるのか、みなさまの知恵をお貸しください。
話し方教室や会話術講座、自己啓発を受けようかと考えてもいます。
どうせ高いお金を払って受けるならば、評判のいい優れた先生のもとで習いたいと思っています。

こんな方法が良かったとか、自分はこうやって職場の人間関係を善くすることができたなど、経験談や情報を教えて下さい

ワガママな質問ですが、職場の人間関係に困っています。
これからも数十年勤め続けることを考えるとうつ病になりそうです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして
職場での人間関係とても疲れますよね。
うまくいかないとすべて疑心暗鬼に見てしまいますし、ストレスのはけ口もなくなりますから。
どうしよう、どうしようと焦るだけではうつ病になる可能性も強くなるので、一度現実を受け入れた方がいいです。その上で頑張ってください。
会話術や人間関係の本を読んでもうまくいかないのは、ただ読んでも知識の世界で終わるだけで、実際に使えないからです。
私もさんざん人間関係に苦労してきました。
仕事を頑張るというのも一つの選択肢ですし、いわば当たり前のことなので、そちらはご自分で努力することですね。仕事をたくさんしてこびるのではなく、そんなもの関係なしに無目的的にひたすら努力するほうがいいです。認める人は認めます。
いい方向に変わっていく人をやっかむ人はたくさんいますが、それ以上に評価してくれる人がいます。だから、よけいな小細工なしにまず仕事で頑張ってください。

一度人間関係が崩れ、低評価になっているといっても、それを一度受け入れる強さが必要になります。その最悪の状況で生きていくという覚悟が必要です。それをベースとして、人間関係を向上する技術、もっといえば会話術、話し方の技術を身につけた方がよかったです。そうしないと付け焼き刃の知識に終わるだけなので、今までと同じことを繰り返すことになります。

私が人間関係にコンプレックスがみじんもなくなって、逆に快適に職場でも世の中でもスイスイと楽に渡れるようになったのは、岩波英知さんという心理コンサルタントの先生と出会ったからです。
人間心理のエキスパートといっていいくらい凄い存在の方で、たくさんファンがいます。神経症やうつ病克服の分野でも非常に高い評価を得ていますし、とてもエネルギーに満ちあふれた人でとても勉強になりました。必ず上達できますよ。

人間関係のベースになる要素、どういう生き様をしていけばいいのかも教えてもらいますし、会話術、人間関係向上術も超一流です。人間の心に精通していて、ご自身も人間関係で悩んだことがないというくらい自信を持っているので、とても刺激になります。
ただし、そういう技術を身につけるには、強い意識が必要です。いくらノウハウがあっても、岩波先生がすごい方だといっても、それをもたないと効率が悪いです。でも、人間関係を向上させるのにそれにまさるプログラムはなかったです。
自信があろうがなかろうが、そればっかり意識せずに、岩波先生のプログラムを受けて頑張っていたら、自然と人間関係でも会話術でも自信が出ていましたよ。
自信は念じても絶対身に付かないどころか、逆に自信がない自分に直面してしまってコンプレックスになるだけです。
そういう認知の歪み、誤解された認知、とらわれも治していって、すごく楽に楽しく生きられています。
頑張ってください!
必ずできますよ!

はじめまして
職場での人間関係とても疲れますよね。
うまくいかないとすべて疑心暗鬼に見てしまいますし、ストレスのはけ口もなくなりますから。
どうしよう、どうしようと焦るだけではうつ病になる可能性も強くなるので、一度現実を受け入れた方がいいです。その上で頑張ってください。
会話術や人間関係の本を読んでもうまくいかないのは、ただ読んでも知識の世界で終わるだけで、実際に使えないからです。
私もさんざん人間関係に苦労してきました。
仕事を頑張るというのも一つの選択肢ですし、いわば...続きを読む

Q結婚式に夫婦で出席。お祝儀は7万円?8万円?

友人の結婚式に家族で招待されました。
新郎が夫友人、新婦が私の友人で私達の結婚式では、それぞれから3万円、5万円(友人両親が負担?)のお祝儀を頂きました。
この場合、今回包むお祝儀は単純計算で8万円だと考えましたが、偶数は縁起が悪いので7万円の方がよいのかな?と迷っています。
また、私の友人のお祝儀は親同士が親友であることからご両親が足されたと聞きましたので、今回は式に出席しない私の両親からも3万円包むとのこと。

結婚式は地方で行われ、早朝からの式の参列と司会や挨拶を夫婦で頼まれていることから、前泊、当日泊で出席します。交通費は負担して頂きますが、2泊分の宿泊費は自己負担予定です。
周囲に相談すると、5万円でもよいのではと言われ、迷っています。
マナーとして妥当な額はいくらでしょうか。

Aベストアンサー

それぞれがもらった額を足し算する必要は無いです。もらったときはその2人は夫婦では無い訳ですから。
ですから、友人の式に夫婦で出るのにいくらと考えるべきです。たまたま、新郎新婦両方にもらっていると言うことだけですから。
ですから、通常は5万円ぐらいでしょう。で、あなたのご両親から出すのは別ののし袋にご両親の名前で出せば良いです。
親戚夫婦(叔父叔母)だったら7万とか10万って事もありますけど。


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