グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

21歳 女子大生です。
大変長くなりますが、とても悩んでおります。どなたか意見を下さい。

同じサークルに3年間ずっと想いを寄せている憧れの先輩がいました。でも、その先輩には彼女がいたため、憧れは憧れのままで、恋愛に発展するとか、そういうことは考えていませんでした。

2ヵ月ほど前、私の自宅で先輩を含めるサークルの仲間数人と飲み会をしました。飲み会は結構荒れてみんな酔っぱらい、その先輩も居間の床に寝てしまいました。お酒もなくなりお開きとなったため、徐々にそれぞれが帰っていき、寝ていた人も起きて帰るなどして最終的にその先輩と2人になりました。布団をかけてそのままの状態にし、私は自分のベットに横になりました。しばらくして私がウトウトしていると、先輩が突然起き上がったので「目覚めたんだな、そのまま帰るだろう」と思っていたら、そのまま私のベッドに入ってきたんです。最初はそのまま眠っていましたが、しばらく経ったところで、先輩の手が胸や下に伸びてきて、そういう流れになっていました。バカな考えで非難されるのは承知の上ですが、ずっと想いを寄せていた憧れの先輩ということもあって、恋愛的な好意はもちろんあるし、Hする流れになってしまっても、それはそれでいいやと思いました。男の人にとってHする事と恋愛感情は別物(人によると思いますが)だと理解していましたし、お酒も入っているし、そうなってしまうのは男の性といいますか…まぁ、そんなもんだろうと思っていました。事終わり、そのまま私は眠りにつきました。目覚めると先輩はもう帰っていませんでした。その日は連絡がくるわけでもなく、私も「そんなもんだよな~、これで何事もなかったかのように振る舞えば、いつか笑い話になるかなぁ」くらいの気持ちでした。

しかし、次の日に『こういうことになってしまってとても気まずい』という内容のメールが先輩から送られてきました。そのメールに対して「気まずさから先輩後輩関係以下になるのは嫌です。私にどうしてほしいですか?何もなかったこととして忘れたらいいですか?」と返信しました。てっきり、忘れてほしいという内容が送られてくると思っていたんです。しかし、『意識から離れなくなってしまった、もう一回抱きたい』という返信が来ました。そこで私は恋愛的な感情があるのではとうっすら期待を持ってしまい、気持ち的に混乱してしまいました。メールじゃ埒が明かないと思ったので、日が経たない内に会って話しましょうということでメールは終わりました。後日、会って話をしました。最初は車の中で話していたのですが、3年間ただの先輩後輩だった私たちが、突然こんな事態になってしまって、まだ日も浅く、なんだか気恥ずかしくて、お互いに言いたいことがなかなか言えず…ガソリンも食うし、とりあえず私の家(先輩は実家住まいで、私は一人暮らしです)で話そうということになりました。私は、「どんなに酔っていても、恋愛的な好意がない人とHをするなんて無理だった。」「先輩は私の理想の人で、ずっと憧れだったんです。でも、先輩には彼女がいるし、酔っぱらってたし、一時の気の迷いというか、ワンナイト的な事だと思ってました。だから、なかったことにして忘れたらいいですか?って聞いたんです」ということを伝えました。すると先輩は、『最終的にそうするのが一番良いけど、Aのことは好きだし、抱きたいっていうのは嘘じゃない。』と言うんです。もう私はどうしたらいいかわからず…ちょっとお酒飲んだら言いたいこと言えるんじゃないか(安直な考えですが)ということになって、二人でお酒を飲み始めました。特に核心に触れるような話をするわけでもなく、時間だけが経ち、お互いに酔っぱらってきてしまいました。すると突然、先輩がソファに私を押し倒し、そのままキスをされ、Hする流れに…。その日、私は危険日でした。いざ挿入という時に、ゴムがないことに気付き、先輩は生でやるかどうかをすごく悩んでいたのですが、今まで危険日に外出しして妊娠したことがなかったので、大丈夫だろうと安易に考え、生ですることを許可してしまったのです。今思い返せば、本当に馬鹿な事をしたと思っています。

この日から、特に話の内容は進展することがなく、だらだらと会う日が2週間くらい続きました。家に遊びに来たり、デートしたり、毎日メールもしていましたし、2日に1回は会うような状況で、普通のカップルのような日々を送りました。こんな状況じゃだめだと頭では理解していましたが、好きな先輩と会えることを嬉しいと思っていて(ダメな女です…)、時間が経てば経つほど「今更なかったことに」なんていうのは無理で、私は感情的に引き返せないところまで来てしまっていました。

それから、生理がなかなか来ず、予定日から2週間遅れました。さすがにおかしいと思い、妊娠検査薬を使ってみると、陽性で…頭が真っ白になりました。勿論そのことは先輩に話し、2日後に病院へ行くことになりました。病院では、間違いなく妊娠はしているけど、まだ胎嚢が映らないので、子宮外妊娠や化学流産の可能性もある、2週間後にまた来て下さいということに。お互い学生で、経済的に育てられる状況じゃないことから、選択としては中絶することで一致していたのですが、中絶するとなると、万が一(術中の大量出血など)に備えて親にも話さなければならないし、気持ち的にも責任を取ってほしいということを話したんです。すると先輩は『それは、今の彼女と別れて、付き合ってくれってことだよね?正直それは難しい。2週間後の結果が出るまでどうするとは言えない。流産していたら、付き合うことは考えられない』と言われました。彼氏彼女のように日々過ごし(その間先輩は彼女と会っていません)、妊娠したということは確実なのに、ここまでして尚なんで彼女と別れて私と付き合うことができないのか不思議でした。それから4日くらい経った日、朝起きると物凄い体のだるさと吐き気に見舞われ、1日経っても全く状況が変わらず、もしかしてつわりかなと思い、2週間後と言われていた病院に行き再検査すると、今度はハッキリと胎嚢が映り、妊娠6週であるとのこと。中絶するなら、なるべく早い方がいいから、ということで、1週間後に中絶手術をするという日程を決めて、帰ってきました。それはもちろん先輩に話したのですが、私のつわりや不眠で体調が悪すぎたのと、命を粗末にすることへの罪悪感で精神的に余裕がなかったこと、また、先輩も大学の実習がすごく忙しかったりと、しっかりと話す機会がなく、彼女と別れるとか、そういう内容の話はできずの日々でした。つわりが始まってからというものの、先輩はかなりまめに身体を気遣うメールをくれるし、時間さえあれば会いに来るし、少しでも食べられる物を買ってきてくれる、会えない日は電話をくれるなど、心配している様子で誠実さを見せようとしていました。中絶手術が終わると、次の日から嘘のようにつわりが無くなり、喪失感というか…エコー写真に写った胎児を思い出したりして、罪悪感などで精神的に酷く参っていました。毎日泣いて、眠れず、なのに大学のやることが沢山あって、休養する暇もなく本当に辛かったです。

中絶から3日経つと、先輩からの連絡が明らかに減っていくのがわかりました。何か話を切り出してくる気配もないし、このままだと私が一方的に傷ついて終わると思い、私から「いい加減ちゃんとした話しをよう。」と切り出しました。私は「お金で解決しようなんて思ってない。妊娠してしまったのは私にも非があるわけだから、お金を全部出せなんて言わない。そこが解決したら、はい終わりっていう風にはなれない。やっぱり、彼女と別れて私と付き合って下さい。こんな気持ちの状態で私と今から付き合っても、長い目で見てどうなるかなんて保証がないのは十分にわかってる。すぐに別れてしまうかもしれない。でも、あなたがこの先、彼女と歩いてるところなんて見たくないし、正直腹が立つと思う。時が経てばあなたは忘れられるかもしれないけど、私はこの経験は人生において忘れられない。別れることは責任問題です。別れる気がないというなら、私は彼女さんに今までの経緯を全部話します。そうしたら結果は見えているでしょう?」ということを話しました。私は心身とも大きなダメージを負ったのに、先輩が何もなかったことのように普通に彼女と過ごしたりするのは許せないです。もちろん、先輩のことは好きであるけど、それ以上に、今回の件で自分が一方的に傷ついて終わりなのはもっと嫌でした。この内容に先輩は『わかった。彼女に話してみる。』と言いました。といっても、だらだら先延ばしされるのは嫌だったので、「いつまで待てばいいの?」と聞いたところ、『今、彼女との関係がそこまで悪くない。だから、すぐに別れてはくれないと思う。説得するのに時間がかかると思う。いつまでとは言えないけど、ちゃんと話すから待っていてほしい』と言われました。まともに会ってもいない上に私とこんなことになっているのに、関係が悪くないとは正直驚きでしたが、彼女さんに非は全くないわけだし、時間がかかるのは理解できました。

それから今日で2週間経つのですが、未だに決着がついていないみたいです。私と会う頻度もずいぶん減っています。このまま、彼女とも別れず、私とも会い…と、だらだらとした関係が続いてしまうのは絶対に嫌です。この場合、私はどれくらい待てばいいのでしょうか?また、どうしたら彼女と別れてくれるのでしょうか?

長々と書いた上に稚拙な文章で申し訳ありません。言いたいことを伝えられてない気がしますが、どうか温かい目線からご意見いただけると幸いです。

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A 回答 (16件中1~10件)

もう諦めましょうよ。



元々、付き合う話になってなかったんでしょう?そういう人とダラダラ深追いしたのが間違いでしたね。

こんなこと言っちゃ悪いけど、初回のHは「やらせてくれそうだから、やりました。ご馳走様」でしかなかったんです。
それで、どうも少なからず、気がありそうだから、もうちょっと遊びたいと、それだったんですよ。
彼女に特に不満で別れたいわけじゃないけど、別の女の子ともHしてみたいという「さもしい根性」の持ち主はたくさんいますよ。(彼女とマンネリなのかもね)

ずるいと言えばずるいのですが、そういう人なの。

責任取らせるのは、中絶費用の面だけですよ。しっかり払ってもらいましょう。


自分だけが傷物にされて、あっちは彼女と何もなかったように過ごす、、、、これが許せないなら、彼女に暴露と言う手もあることはある。
あなたの彼氏って酷い、私とこんな仲になって、中絶までしたのに、最近つれない、、、、
言いたければ言えばいいのですよ。
ただ、それでその二人の仲はギクシャクするでしょうが、先輩があなたの元に戻るかと言うと、それはありえない。
どころか、サークル内で、寝取ろうとして、失敗。中絶までして捨てられたと、そういうことが知れ渡ってしまいますよね。
でも、相手が憎ければ、「肉を切らせて骨を切る」という熾烈なことをする人もたーくさんいますよ。
トコトンやってみますか?

それができないなら、泣き寝入りするしかないです。苦い経験をして人間、大人になるのです。
まだ、人生これから。やり直せます。今の感情で馬鹿な事はしないようにしましょう。
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この回答へのお礼

とことんやるかどうかは、今後の先輩の対応次第だと思っています。
今の私の感情が憎しみに偏ったら、そういうことをやりかねないかもしれません。でも、

>それができないなら、泣き寝入りするしかないです。苦い経験をして人間、大人になるのです。
まだ、人生これから。やり直せます。今の感情で馬鹿な事はしないようにしましょう。

上記発言と矛盾しているようですが、回答者様が言っていることが、妥当だということもよくわかります…
今回の一連の流れを通して、傷つくのは私だけになるんだろうと何となく気づいています。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/16 19:38

多分、このままその先輩と付き合っても幸せにはなれないんじゃないかなと思います。

質問からは、先輩からしたら、質問主さんとは軽い気持ちの浮気だったとしか思えないので。

おそらく、ぬらりくらりと交わして逃げられて終わり、むしろ、彼の中では中絶した段階で終わっているのではないでしょうか。

お互い学生ですから、中絶費用を折半で、とかあれば、場合によっては親も含めて話さないとダメですが、そうじゃないならここは質問主さんが諦めて身を引いて下さい。すごく辛いと思いますが、一番スマートじゃないかなと。
彼女さんと話してもいいですが、確かに先輩と別れれるかもしれない。でも、先輩から恨みを買いはしても、ハッピーエンドはないでしょうから。

確かに2人の責任ですが、女性とはいざとなったら、体が傷つく立場なのです。
好きだから体の関係をというのはわかりますが、責任を伴うんです。
自分を守るのは自分だけ。
今回の事をこの先に活かしてください。
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すんません。


日本語の意味がわかりませんが・・・

どういう理由で『彼女と分かれてあなたと付き合う』こと=彼の責任の取り方、になるのでしょうか?
事細かに状況を書いてくれてますが、そのことに一切触れていません。

確かに、昔は、
性交渉の詳細を話すこと自体が、女性の人間性を否定される。みたいな馬鹿げた時代はありました。

女が、ふしだらなことを、事細かくしゃべるな!
ふしだらなことをしたからこうなったんだ!!反省をしろ!!

そのかわり、男は何も言わず、今回のことに、カタをつけてあげなさい。
そうすれば全て丸く収まる。(結局は周りが助かる。。。。ってことだと思いますが。)

という、前近代的な時代は、私たちが子供の頃ありました。

しかし、今の時代はちがいます。

H自体、ふしだらでもなんでもなく、『愛のあらわれ』『プレイ』『なにかの代償』といろいろなタイプはあるにせよ、『強姦』でない限り、二人の責任においておこなうものという認識は全国的なものだと思います。
これは、女性の発言力が大きくなった。
いや、発言力に関しては男性を上回ってきたことからきてると思います。

また、女性の側でも『性欲はあるんだから、Hくらい日常的にしてて当たり前』とか『女性だって自慰はしたくなるもの』という認識が若い者の間では当然のこととなっており、時にはこちらが恥ずかしくなるくらい時代は進んでいます。
少し行き過ぎて、男性に必要以上の負担を敷いてるようなケースも多々出てきているくらいだと個人的には思います。

どう贔屓目に見ても、あなたのお話の内容は、前時代的な発想の上に成り立ってるように思います。


彼の取る責任は、あなたとちゃんと向き合うこと。向き合って話し合うことだと思います。

それに関しては彼には合格点を与えるわけにはいかないようですね。
でも、あなたも、発想を変えて彼に望まないと、いつまでたっても交わることなく時間だけが過ぎていくと思います。

彼女と分かれてあなたと付き合うことが二人にとって良いこと・・・だとは決して思えません。
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この回答へのお礼

>彼の取る責任は、あなたとちゃんと向き合うこと。向き合って話し合うことだと思います。

そうですね、仰る通りです。
ここまでの回答を見てきて、別れる・別れないということよりも、責任を取るというのはそういうことだと思えました。
そこを誠実に行ってくれないなら、彼女と3人で話すことがベストかなと思います。付き合うというのは、それとはまた別次元の話だということもよくわかりました。

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/16 19:44

驚くほどあなたと同じ境遇です。

検索エンジンよりたどり着きました。

わかります。自分が一方的に傷つくのは嫌ですよね。

付き合ってほしい、ということより、別れてほしいっていうことに比重があるんじゃないですか?

付き合うのは、周知公然の仲にならないと、彼が本当に今の彼女と別れたかなんてわからないから。違いますか?私は今そんな感じです。

他の方も言ってましたが、彼の彼女を交えて3人で話す以外、彼が「別れたよ」って言えば、たとえ別れてなくても、そこで納得せざるを得ないわけで…
本当は別れてなくて、1か月くらい経ってあなたが落ち着いた頃に、実は別れてなかった彼女に寄りを戻すなんて、ズルイ男なわけだし、あり得るよね。
自分が一番傷つかず、困らない方法を選択して逃げるんですよ。その彼は。

周知の仲にしてしまえば、大学なんて噂回るの早いし、そう簡単にまた寄りを戻すなんてことできなくなる。まして、元カノと寄り戻したときには、それこそ今回の一連を話してやるべきです。

いずれにしても、そんなズルイ男とは長く続かないと思いますよ。
関係が悪くない彼女がいるのに、そんなことになってるということは、
これから先、たとえ長く続いて結婚したとしても、同じことを繰り返すと思います。
貴方も、先がどうなるかなんてわからないって言ってるところを見ると理解していると思いますが…

私も分かってるんですよね…。。。
冷静に考えると、この考えが正しくないってこともよくわかってる。
きっとあなたも、正しい答えなんてもう最初からなかったことに気付いていると思います。

でも、例えばSNSとかで彼女と一緒に写ってる写真を見てしまったりとか、一緒に歩いているところや一緒に過ごしているところを見てしまったら、絶対に許せないし、それはもう悲しみを超えて怒りの気持ちを抱いてしまうと思うんですよ。

だから、とりあえず今の気持ちを収めるために必要なのは、
やっぱり彼が彼女と別れること。そうですよね?
そう簡単に諦めてすっきり忘れて身を引くなんて、できるわけないし、できるだけの時間も経ってないでしょう。
仮に時間が解決するんだとしても、その何か月、何年間はいったいどれだけ一人で傷ついていればいいのかって話ですよね。

ちゃんと別れたってことを証明するためにあなたと付き合って公にする。
これが成立して初めて“彼女と別れた”になると思います。その彼の場合。
あわよくば言いくるめようとしてますよ。きっと。

妊娠したのは確かにお互いの責任です。それはあなたも分かってると思います。
でも、例えば中絶前に連絡がまめだったのに、そこから連絡が少なくなるという点から見ても、
男の一連の態度はただの「誠実なフリ」です。
それは、あなたの気持ちに対しての責任を取ってるなんて言えないですよね。すごくわかります。

いずれにしても、一時的に気持ちを収めるために付き合ったとしても、
将来は見えています。何度も言いますが。
あなたも落ち着いて来たころに、「この人もういいや…」ってなると思いますよ。
それでも、長い目で見るとかをなしにして、今現在ですよ、
一方的に傷つくことがいやだ、許せないっていうんだったら、何としてでも別れてもらいましょう。
身体的・精神的に苦痛を負うのがあなたなんだったら、
身体的フォローは彼にはできないわけだし、
せめて精神的なフォローくらいするのが男の責任だと思います。

がんばってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。同じ境遇の方がいるとは…驚きました。

>付き合うのは、周知公然の仲にならないと、彼が本当に今の彼女と別れたかなんてわからないから。違いますか?私は今そんな感じです。

その通りです。私にとっても、付き合うということが大事なのではありません。関係を公にするためです。

>いずれにしても、一時的に気持ちを収めるために付き合ったとしても、
将来は見えています。何度も言いますが。
あなたも落ち着いて来たころに、「この人もういいや…」ってなると思いますよ。

仰っていることはよくわかります。長い目で見ることは難しいと良くわかってますし、それは私の気持ち的にも無理になるかもしれないっていうのがよくわかります。

>それでも、長い目で見るとかをなしにして、今現在ですよ、
一方的に傷つくことがいやだ、許せないっていうんだったら、何としてでも別れてもらいましょう。

そうですね、今の気持ちを収めることは、そうするより方法がわかりません…正しい選択じゃないということも、重々承知しております…

回答ありがとうございました。お互い頑張りましょう。

お礼日時:2012/07/16 19:29

まあ、妊娠はふたりの責任です。


最悪シングルマザーになる覚悟がなければ、産まない方がいいでしょう。
親になる覚悟がなければ、子供が不幸です。

さて、とりあえずあなたがしなければならないことは、関係者にすべて話すことです。
彼の両親、自分の両親、彼の彼女に全部話してください。
そして、中絶するなら二人で手術費を折半でしょう。
彼があなたと付き合うことはないと思ってください。
付き合っても、結婚してもたぶん幸せな家庭は築けません。
彼が望んで結婚しなければ、彼は現実逃避をしつづけ、DV三昧、浮気三昧、ギャンブルやアルコール中毒の日々になることは安易に想像できます。

彼女に浮気、セックス、中絶の一連の流れを説明すれば、自然と別れてくれると思います。
しかし、彼と付き合うことはお勧めしません。

あなたは幸せになれます。
でも、馬鹿な行動をしたせいで、道を狂わせられかけています。
ここが正念場です。
頑張ってくださいね。応援しています。
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この回答へのお礼

やはり、関係者にすべてを話すことが、別れる・別れないという問題よりも、自然に彼が責任を取るという形になるのでしょうか…
様々な回答を見ているうちに、そんな気がしてきました。
付き合ったところで長い目で見れないことはよくわかっています。幸せになれないことも。
ならば今、私だけが傷ついて終わらないようにするためには、回答者様が仰った通りのことなのでしょうね…

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/16 19:18

既婚、二児の母です。



今回の妊娠、中絶は、二人の責任です。
彼にも責任はあります。

でも、彼の責任は、彼女と別れてあなたと付き合うことではないと思います。
第三者として、冷静に考えたとき、あなたの要求は、わがままでしかありません。

確かに、あなたを心身ともに傷つけた責任の取り方として、彼は、わがままであっても、ひたすらあなたを受け止め、あなたが少しでも安らげるような状況を整えるという責任の取り方もあるでしょう。
でも、それは、あなたに対して、彼が愛情を持っていた場合にしか通用しません。

言い方は悪いですが、彼にとって、あなたが、都合の良い女性だったとしたら・・・あなたにそこまでの愛情や優しさを注ごうとは思わないと思います。

心身ともに傷ついたあなたには、辛い現実だと思いますが、望まない妊娠、中絶というのは、こういうことなんですよ。

私は、昔から、こういう性的なことに関しては、女が賢くなければいけないといつも思ってきました。
それは、あなたも理解しているように、男の性と女の性が違い、男と女では、女性の背負う負担やリスクの方が重いからです。

いろんな男性がいるので一概には言えませんが、あなたもおっしゃるように、愛情なんてなくても、男性は体の関係になれます。
別に好きじゃなくても、時間が許すなら、恋人のように一緒に過ごし、体の関係を持つことも出来ます。
体の関係になるためなら、聞こえ心地の良い、甘い言葉も口にします。

それをきちんと見極めて、状況や雰囲気、その場の感情に流されることなく、女性が、自分自身が絶対に後悔しない決断をしなければいけないのです。

男にも、同じように責任があるとどれだけ主張しようが、それがどれだけ正しい理屈だろうが、男は、逃げてしまえばそれで終わりなんですよ。
男は、女性が中絶してしまえば、それで何もなかったかのようにして生きていけるんですよ。
全てを背負うのは、女性だけ。
それが現実なんです。
だから、先ほども述べたように、女性が賢くなければいけないし、女性の体というのはすごく大事なものなんです。

どんなに対等、平等といっても、女性と男性では、体も心もつくりが違います。
だからこそ、自分を守るために、大事にするために、異性との付き合い方には、節度やけじめある付き合い方が大事なんだと思いますよ。

終わってしまったことはどうしようもありません。
でも、それならば、あなたは、この経験を踏まえて、もっともっと賢くならなくてはいけません。
そんな軽い、無責任な彼にいつまでも執着するようなことは、またあなたを不幸にしてしまうかも。

甘い期待をせず、この現実を受け入れ、自分の道をきちんと歩んでいくほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

>終わってしまったことはどうしようもありません。
でも、それならば、あなたは、この経験を踏まえて、もっともっと賢くならなくてはいけません。
そんな軽い、無責任な彼にいつまでも執着するようなことは、またあなたを不幸にしてしまうかも。

仰る通りです。今回の件は私の行動も軽率な点はたくさんありました。
長い目で見て、今の一時的な感情が、彼が彼女と別れるということで落ち着いたとしても、彼に執着している限り、私がまた傷つくことになるということも分かっているつもりです…

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/16 19:15

以下、彼と言う表現は避けます


それと…最初は現実を理解して貰うため表現がキツイですm(__)m

そりゃぁ~
『やっぱり産む!』なんて言われちゃぁ~
男は終わっちゃうから、
堕ろすのが確定するまでは気を使いますよネェ。

男は
無事に堕ろしてくれた = 無い事になった\(^o^)/バンザイ♪
安堵しているでしょう。

それと
>「この内容に先輩は『わかった。彼女に話してみる」
ですが…

これって僕は経験ないけど、
友人に女ったらしが居て似たような事があったが…

(1)貴方が男の彼女に告げたとします。
(2)彼女は男を責めます。
(3)男は
「アノ女(貴方)が勝手に言ってるだけだ!
アイツ(貴方)が俺のことを好きで、何とかオマエ(彼女)と
別れさせようとしている!

俺はオマエ(彼女)以外に考えられない!
(更に最低の決め台詞)
俺のことが信じられないのか!!」

と…男と彼女の間では貴方はストーカー扱いされるばかりか…
男と彼女の友人関係に(勿論サークルでも)噂を流されて、
貴方は立ち上がれないほどのダメージを負うのが見えます。


人生に‘たら・れば’は有りませんが…
男が貴方に対して
「好きだ」では無く「抱きたい」と言ってる事に、
違和感を感じましょうよ?

抱かれる時に
「彼女とは別れる」の言質すら取らなかったのですから、
貴方が今更
「彼女と別れて!」と言っても
彼はまさに
「最初から【抱きたい】しか言ってないのに、
‘今更彼女ヅラ’されても困る…面倒な女‥地雷女だったな!」
と思われるだけですよ?

今はまだ考えられないことは十分にお察ししますが…
ある程度立ち直ったら、コレからを考えて下さい。

そんな下らない男に引っかからない目を養って下さい!
そして…男が「しまったァ~~」と後悔するような、

素敵な女性になって下さい!!
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この回答へのお礼

>「アノ女(貴方)が勝手に言ってるだけだ!
アイツ(貴方)が俺のことを好きで、何とかオマエ(彼女)と
別れさせようとしている!
俺はオマエ(彼女)以外に考えられない!
(更に最低の決め台詞)
俺のことが信じられないのか!!」

とのことですか、こういったストーカー紛いに仕立てられることを避けるために、中絶同意書のコピーなどは取ってあります。彼氏の字だということは一目瞭然だと思います。
そういう情報が流れた場合は、彼女にそれを見せるのが一番の事実だと思っています。
私が付き合いたいと言っているのは、関係を公にすることによって彼女と完全に別れさせたいからです。

>男が貴方に対して
「好きだ」では無く「抱きたい」と言ってる事に、
違和感を感じましょうよ?

たしかにそうですね。私も、体が目的なのはよくわかっていました。特に初めのころは。
ですが、Hはしなくとも2日に1回は会ったり、デートに行ったりと、ただのセフレ・体目当ての女にそこまでするでしょうか?
私は経験が浅くてわかりませんが、肉体関係をつなぎとめるための手段だとしたら、男性ってそこまでまめなのでしょうか?

>今はまだ考えられないことは十分にお察ししますが…
ある程度立ち直ったら、コレからを考えて下さい。

そんな下らない男に引っかからない目を養って下さい!
そして…男が「しまったァ~~」と後悔するような、

素敵な女性になって下さい!!

ありがとうございます。そういう女性になりたいと思います。

お礼日時:2012/07/16 19:11

堕胎経験アリの二児の母です。



たとえの話はあまり意味がないかもしれないけど、仮にあなたにも彼がいたとしましょう。

お互い、彼と彼女がいたけどお酒の勢いでエッチしちゃって妊娠しちゃった。

彼がいたら他のオトコとエッチなんてするわけないかもしれないけど、それも仮定の話ですからね。

彼だって彼女いるのにあなたとエッチしちゃっているんですから。

彼以外の男だけど憧れていた先輩の子供を妊娠してしまった・・・。

子供は埋めないから中絶するけど、あなたはその責任を感じて彼にすべてを打ち明けて彼と別れるってできますか?


妊娠するのはもちろん、避妊をしなかった男にも非があるけど、避妊せずにエッチしてしまったあなたに一番の問題があるってことをわかってますか?

「憧れだから」という言葉を理由にしているけど、それは彼氏でない男にカラダを許してしまった言い訳に過ぎないですよね?

あなたの気持ちももちろん、わかりますよ、だって私も同じ経験したことあるので。

オトコなんて女を妊娠させて中絶させたって一時の気持ちの問題だけですよね。

女は一生、自分のせいで命を奪ってしまった・・・ということを抱えていかないとダメですよね。

それは相手の男がいけないんではなく、すべてが自分の責任ですよね。

相手の男が彼女と別れず、幸せな生活を送るなんて許せない・・・その気持ちもわかりますが彼が彼女と別れたところであなたにメリットなんて何もないでしょ?

自分を妊娠させた責任を取って自分も不幸になりなさい・・・そんなことを考えているならそんな気持ちはなくしましょう。

>どうか温かい目線からご意見いただけると幸いです。

ここまでの回答をみれば第三者から見ればあなたの考え方がおかしいって気が付きますよね?

もちろん、あなたの意見が絶対に間違えているといいきるわけじゃないけど、あなた寄りの意見を持っている人は世間では限りなく少ないということ。

その少数意見に癒されたいと思うなら厳しい意見は無視すればいいです。

でもね、あなたと同じことを経験した私だってあなたの考えは間違っているって思うんです。

まだ21歳でしょ?

今回の経験はあなたにとって今後の恋愛に大きな影響があると思いますよ。

良い影響も悪い影響もね。

中絶経験があるってことでそれだけで離れていく男も多いのも事実。私もそれで結構、つらい思いしましたし。

でもね、本当に結婚したいって男の人には自分の過去をきちんと打ち明けましょうね。

自分の「黒い過去」を含めて受け入れてくれる男性でないと本当の自分を隠すのと一緒だし、今回の中絶が原因で妊娠しにくい体質になった場合、不妊治療でダンナさんに知られとまた修羅場になるかもしれないから。

何度も言うけど悪いのはあなた自身。

彼のことなんてさっさと忘れてしまうのが一番ですよ。
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この回答へのお礼

>子供は埋めないから中絶するけど、あなたはその責任を感じて彼にすべてを打ち明けて彼と別れるってできますか?

それは、男女の考え方の違いだと思うのですが…少なくとも回答者様が仮定した状況になったとしたら、男性は彼と別れてくれなんて言わないと思います…ので、想像しにくくて回答できません。申し訳ありません。

>妊娠するのはもちろん、避妊をしなかった男にも非があるけど、避妊せずにエッチしてしまったあなたに一番の問題があるってことをわかってますか?

これは重々承知しています。なので、妊娠・中絶の問題を彼に一方的に責めるようなことはしていません。
体の管理が行き届かなかった自分のせいであることもよくわかっています。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/16 19:02

妊娠→お互いの責任


彼→お金以外の責任は一切取る必要がない
彼と恋人→別れる必要もない

あなたはわがままを言っているだけ
待つ事と彼女と別れる事をまるで当然のように書いているけど
なんなのかなーと思いましたね

いつになってもあなたが諦めないから彼もそろそろキレると思います
その前に綺麗さっぱり消えてあげてはどうですか?
あなたも嫌な思いをするだけですよ
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この回答へのお礼

妊娠の責任は痛み分け。だからお金は折半。
気持ち的な面に関して、彼には全く非がないということですか?
少なくとも、気を持たせるようなことを言い、家に来たりデートしたりと、自分に気がある子にそういう態度を取ると、どんどん好きになってしまうのはわかりきったことではありませんか…?

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/16 18:58

途中、飛ばしちゃったよ。



もう少し改行入れような。


さて

どれほど待っても、彼は貴方の「彼氏」にはならないし、

何をやっても、彼は貴方と付き合うためには、彼女とは別れないよ。

以前から貴方の事は知っていたのに彼女と付き合い続けていたんだよね。

セックスしても彼女と別れず、彼女に内緒で貴方と関係を続けた。

理性が性欲に勝たない男なのよ。


妊娠中絶したぐらいで、魅力の無い貴方の「彼氏」にはなってくれないよ。

貴方に魅力があれば、出会ったときにそのだらしのない先輩に口説かれてるって。

肉体関係で相手を縛れるようになるには、

ソープなどでの修行が必要かと、、、、。

練炭殺人で起訴されてるデブの被告人もソープで技術を磨き、

被害者たちを虜にしていたらしいしね。


素直に諦めよう。

貴方も相当悪かったのだから。

その先輩の彼女が「被害者」で

貴方も加害者側ってこと。まあ結婚してないから誰とどうしようとイインだけどね。
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この回答へのお礼

素直に諦められるほど私は大人ではないです。
今はまだ、気持ちを時間が解決してくれるなんて思えないし…

貴重な意見、ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/16 18:55

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Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
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Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持...続きを読む

Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む

Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む

Q元彼女の中絶。忘れる?忘れない?

女性の私にはわかりませんので、男性の皆様に、
ずばりお伺いしたいのです。

■3年前、元彼女に中絶させたこと■

(1)【忘れてしまいますか】
(2)【忘れられないですか】

体験でなくとも、伝聞・観察で結構です。


「背景がわからないとなんとも…」とのことでしたら、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081072
ご参照お願いいたします。
私の質問の未熟によって、問題の論点がずれて
しまいましたので、再度の質問になり、失礼いたします。

*女性の責任・中絶の是非をおき、ずばりとお答え
いただきたく、お願いいたします。

Aベストアンサー

体験はしていません。でも私なら簡単には忘れないと思います。
元彼は本当にしどいですね。

当時、彼女のほうが結婚を考えていたかは判りませんが
妊娠・中絶は大変なショックでしょうし、
付き合いはなくなったとはいえ毎日顔を合わせるのは苦痛でしょう。

現状ではどちらかがバイトを辞めない限り、彼女のストレスが心配ですね。
好きな職場だとしたら辞めるのもつらいでしょうし...
その時はあなたが励ましてあげてください。
早く彼女によきパートナーが見つかりますように

Q男性は中絶後どう思うのですか。。

30代独身です。同じ年の妻子(二人)持ちとお付き合いしています。

困ったことに妊娠してしまいました。
彼にこのことを伝えました。
彼は中絶を勧めます。(家庭が大事とのこと)
年齢的も子どもが欲しい気持ちはありますが、一人で産む決心は出来ていません。
ですので、中絶をする予定です。

今後、こういったことがない様にお互い気をつけよう。と言われました。
中絶をした後、彼は私とどういう気持ちで会うのでしょうか?
結局私は都合のいい女でしかないということなんでしょうか?

それでも会いたいと思う私はバカなんでしょうね。

批難でもかまいません。男性の方にご意見お聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

お相手は「家庭が大事」と言っているわけですから
あなたは単に遊び相手でしかないはず
おっしゃるとおりあなたは都合のいい女という事です。
中絶をし、別れることでしょう。

Q妊娠中絶した彼女と別れたい

には付き合って3年目の彼女がいます。彼女は付き合って1年目の時に自分の子を
妊娠しており、そして中絶しました。
もちろん当時は自分もその話しを聞き、その後も付き合っていたのですが、長く付
き合っているうちに彼女とはどうしても性格が合ず、どんどん心が離れていき別れ
たいと思うようになりました。
その事を彼女に告げると、暴れ出したりヒステリック状態になり、いくら自分の気
持ちを言っても当然ですが全く納得してくれません。ですが、この先いくら付き合
おうが彼女との結婚は全く考えられず、万が一結婚しても絶対に幸せになれない事
は目に見えて分かります。
自分も中絶の事に関しては彼女に負い目があるため、無視は出来ない状態なのです
が、彼女は「責任取って結婚しろ!」の1点張りです。
責任取れと言われても、自分の気持ちには嘘はつけず、また毎日喧嘩ばかりでもう
本当に彼女には嫌気がさしています。
中絶したという事実に関しては本当に申し訳ないと思っています。しかし自分の気
持ちに嘘をついてまでこのまま付き合っていくべきなのでしょうか?
最近では会社へ脅しともとれる電話/メールも多く入ってくるようになり、本当に気
が狂いそうな毎日です。中絶の事を出されると反論できずに謝罪して言いなりにな
るばかりです。本気で彼女とは別れたいのですが、体の事についてどのように責任
を取っていけば良いのでしょうか?どのように話しをしていけば良いのでしょう
か?
非難の言葉も覚悟しています。コメント宜しくお願いします。

には付き合って3年目の彼女がいます。彼女は付き合って1年目の時に自分の子を
妊娠しており、そして中絶しました。
もちろん当時は自分もその話しを聞き、その後も付き合っていたのですが、長く付
き合っているうちに彼女とはどうしても性格が合ず、どんどん心が離れていき別れ
たいと思うようになりました。
その事を彼女に告げると、暴れ出したりヒステリック状態になり、いくら自分の気
持ちを言っても当然ですが全く納得してくれません。ですが、この先いくら付き合
おうが彼女との結婚は全く考えられ...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。以前No.6で書かせていただいた者です。

「自分の精子に合わせたホルモン剤を投与しているため、自分の子供しか妊娠できない体になった..」とありますが、私は医者でも看護婦でもないので断定は出来ませんが、そういう話はこれまで一度も聴いたことがありません。恐らく貴方へ何とか訴えたい気持ちからの、作り話ではないかと想像します。診断書を部分的に見せたのも、そのせいではないでしょうか。診断書を部分的に見せるというのも何か変な気がします。

私自身、若い頃恥ずかしいことですが、いい加減な気持ちで男性と付き合って2度中絶した経験があります。しかしその数年後には結婚して4人の元気な子供が生まれました。その間2度自然流産も経験しましたが、お医者さんからは妊娠できなくなる可能性がある等言われたはありません。つまり、人間の体は本来そんなに柔なものではないのだと思うのです。それよりも、心の問題のほうがとても大事だと思います。精神状態によって健康状態は随分変わるものです。

こうしてこれまでの補足等を拝見しますと、やはり相手の方のの心の傷がかなりこじれてしまって、自分でもどうしてよいかわからない状態になっているように見えます。本当は貴方を苦しめたくなくても、どうしようもなくそういう態度に出てしまうのだと思います。彼女が貴方に望んでいるものは、本当は、お金でもなく結婚でもない、まず今の苦しい気持ちを共有してほしい、ということではないでしょうか。その気持ちとは、やはり子供を中絶してしまった罪悪感から来ているとしか思えません。

貴方も、彼女を理解してあげたい、今の状態から救い出してあげたいとの優しい気持ちを持っていても、どうしてよいか分からない状態ではないかと想像いたします。それならば前にも書きましたが、是非水子供養をなさってみて下さい。 

まだ妊娠初期の赤ちゃんでもお腹の中で周りの音に敏感に反応するそうです。3,4歳の小さな子供達の中には、お腹の中にいた頃の記憶を持っていて話してくれる子が3割ほどいるという話です。そのような生命が何の抵抗も出来ずに親の意思で殺されていく気持ちを想像してみて下さい。その小さな魂がどれほどに悲しく虚しい思いだったか。彼女はきっとそこまで考えてはいないでしょう。しかし、得体の知れない感情に突き上げられていることは確かなようです。水子供養は、それを意識の上に出して抑圧されたマイナスの感情を放つ、という心理学的な意味もあります。これは昔からの日本の知恵でもあります。(といっても、やるからには本当に心を込めて供養していただきたいと思います。) 

「最近どうしても気になって仕方ないから、僕達の赤ちゃんを供養しにいかないか?」と誘ってみたらどうでしょうか。もし彼女が「そんなことで、責任を逃れようなんて思わないで…」というような反応をするのでしたら、是非貴方だけでも真剣に供養してみてください。それによってあなた自身の心も落ち着いて自信が出てくると思いますし、その誠意は必ずその女性に伝わるはずです。人の心は目に見えなくても、言葉に表わさなくても、本当に不思議なくらい伝わるものですよ。 

100万円を支払われたとのこと、大変でしたね。何からも安易に逃れようとする人の多い中で、貴方の誠実さに感心させられます。しかし、これは心の問題での解決でなく、give&take式の解決方法でしょうから、そういう犠牲を払ったからには、ある意味で現実的になって排水の陣を敷いておくことも大切かと思います。
まず、何時何処でどういう方法で支払ったか、彼女が中絶をした際貴方がどのように関わったのか等々、万が一の為にきちんと記録しておくと良いと思います。でもこれはあくまでも万が一問題がこじれて、弁護士や裁判が必要になってしまった場合、貴方自身を守るためです。

しかし最も良い解決方法は、やはり彼女の心の傷が癒え落ち着いて将来を考えられるようになることだと思います。そうすれば、もつれた糸が解けるようにお互いに納得しあって良い方向に進めるはずです。私の考えでは、彼女を避けたり、わざと嫌いにさせたりするような姑息な手段などとらずに、彼女とその問題ををまっすぐ見据えて解決に努力していただきたいと思います。そうすれば、(例えばNo.3の方の例のように)必ず自然に良い方向が見つかるはずです。
今はいろいろつらくて大変でしょうが、頑張ってくださいね。

(長々と書いてしまい、失礼いたしました。)

今晩は。以前No.6で書かせていただいた者です。

「自分の精子に合わせたホルモン剤を投与しているため、自分の子供しか妊娠できない体になった..」とありますが、私は医者でも看護婦でもないので断定は出来ませんが、そういう話はこれまで一度も聴いたことがありません。恐らく貴方へ何とか訴えたい気持ちからの、作り話ではないかと想像します。診断書を部分的に見せたのも、そのせいではないでしょうか。診断書を部分的に見せるというのも何か変な気がします。

私自身、若い頃恥ずかしいことですが、いい...続きを読む

Q中絶した女性の気持ち

僕には妊娠させ中絶させてしまった彼女がいましたが、振られてしまいました。4年付き合いました。
中絶させた僕としては同情ではなく、ずっとそばにいて彼女を幸せにしたかった。
でも彼女はそうは思わなかったみたいです(気持ちが離れたのが別れた理由)。
中絶した女性というのはその相手のことをどう思っているのでしょう?私に対して特別な気持ちはあるのでしょうか?

Aベストアンサー

特別な気持ちというよりも、中絶した事が頭から離れないんだと思います。
中絶時の態度・言葉がよみがえるきっかけになるような言葉・態度があったんだと思います。
私も妊娠をして彼氏に酷い事を言われ、精神的に参ってしまい、流産してしまいました。
流産よりも中絶の方が体にも心にもダメージが大きいと思います。今度出産出来るのかどうか悩んだりすると思いますよ。
優しくしてるつもりでも、彼女には優しくないように思えたのではないのでしょうか?
中絶という辛い事を忘れさせるような事があればよかったのではないのでしょうか?

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q中絶後の彼氏との別れについて

20代後半の女です。
約ひと月前、付き合って1年以上たつ彼の子供を妊娠し、私は産みたいと言ったのですが、
彼は、世間体、親への体裁、順番通りに進めたい、などと言い、中絶を希望。
彼の経済的には難しいけど、結婚出産が不可能ではありませんでした。
私は一人で親の協力を得て産めるか考えてみると言うと、一人で育てられないのに産もうとするなんて無責任だと責められ、自分の子供がそんな無責任な親の元で育てられるのは嫌だと否定されました。

私は資格取得のための勉強中だったことから、そんな簡単にあきらめられるのか?おかしい、とか
俺におんぶに抱っこで生きていくつもりなのか、こんなことで結婚を決めたくないとも言われました。

私は現在無職で一人で産み育てることは難しいこと、彼の態度から一切の協力を得られないこと
産むことは無責任だと責められ続けその選択を選ぶ勇気が持てず
申し訳ないと思いながら中絶することに決めました。
申し訳なくて、情けなくて、悲しくて、泣いてばかりで体重も1週間4キロ近く落ちましたが
彼からいたわりの言葉はほとんどありませんでした。

口では申し訳ないと思っていると言って、手術代は出してくれました。
でも大変なことをしたと言いながら、妊娠を打ち明けてすぐに、話し合いのために遠距離の私に会いにくるついでに自分から友人と遊ぶ招集をかけ、話し合いの翌日にはふつうに遊びに行っていました。
私がその程度にしか考えてくれていないのかとショックを受けると、
話し合いに真剣になるのと、次の日に遊ぶことは別のことなんだそうです。
私は一つの命について決断することの重みにつぶされそうで不安で、とても遊びの予定を自分から入れようとは思えなかった、
というとじゃあ俺が一日中部屋でぼーっとしてれば満足なの!?と不機嫌になり私がわがままだと言われました。
私はもう少し真剣に向き合ってほしかっただけでしたがその気持ちをくんではもらえませんでした。

中絶の直前にあった彼の誕生日に、子供を中絶する直前に誕生日を祝う気持ちがもてないと打ち明けると、
それを全部の言い訳にするわけ?そんなにダメージ受けるとは思ってなかったと不機嫌に言われました。

このような彼の態度に不安になり、これ以上一緒にいてももっと傷つくのではないかと
中絶前後に私が情緒不安定になるだろうから、あなたに支える覚悟がないなら別れた方がいいと思うと伝えたところ
付き合っていれば辛いこともあるけど乗り越えていきたいから支えると言いました。

でも実際は、
私が辛いとか、もう少しいたわりの言葉(術後の経過を心配したり、悲しい気持ちを知ろうとしてほしい)がほしいと言うと、
いつまで中絶のことを持ち出して俺を言いなりにするの?俺は十分がんばってお前の態度に我慢ばかりでもう限界だ、と
手術から一週間で距離を置きたい、自分の態度に反省をしたら連絡しろと言われました。

経過を知っている医療関係の親友に私がわがままだったのかを聞くと
中絶でトラウマになる人もたくさんいて、思いやりが相手から自然に出てくるのが普通、過剰な要求はしていない。
しかもまだ一週間しかたってないのに完全に立ち直れないことを責めること自体信じられない。
遊びの企画こと、誕生日の態度、手術が終わったらもう終わりという態度等から
人として相手の立場や気持ちになって行動ができてなくて、おかしいと言われました。

また、何度私が、私はこうしてくれると嬉しいからそうしてほしい、と訴えても
もう手術終わったのになんでまたその話をするんだという態度で
すべて私が悪く、彼は我慢ばかりしている、という流れに話を持っていくこと、
私の価値観を一切尊重してくれないで自分の価値観に合わせようとして非難することから
彼はモラハラの気があるのではないかとも言われました。

前から、私には過剰に感謝の言葉や謝罪は求めるのに(交通費出して泊まりに行くと帰るときに、泊まらせてくれてありがとうって言葉はないの?とか・・・)
彼の言動に私が傷ついてそれを指摘すると、俺は悪気はない、私が気にしすぎでおかしいと謝りませんでした。

ただ、怒鳴ったり罵倒したりされたことはなく
モラルハラスメントど真ん中ではない気もします。

私のエゴだけど、あかちゃんは、私に彼との将来をしっかり見つめなおすようにお腹に来てくれたのかもしれません。
もしそうなら、なんて優しい子なんだろうといとおしくて涙が止まらなくなりました。
彼とは別れなきゃいけないと思っていますが、楽しかった思い出もいっぱいであと一つの勇気が持てません。

彼は、客観的にみて友人のいうようにひどい人なのでしょうか?
私がわがままなのでしょうか。
このできごとを言い訳にせず、一生懸命生きて絶対に幸せにならなきゃいけないと思っています。

向こうから距離を置いてくれている今、彼とは離れなきゃいけないとも思うのですが、
私が悪いから反省しろとばかり言われると、これで別れるのは私の辛抱がたりないのだろうかとも感じてしまうのです。
彼の言動に不満や不安を感じることは私のわがままですか?

中絶について不快になられる方もいらっしゃると思います。
私もピルを飲んでいたし(少し時間がずれてしまっていたのがダメだったようです)、
自分にこんなことがふりかかると思いませんでした。
内緒にしていたピルのことがばれて以来避妊にルーズになった彼に
断固たる態度をとれなかったことを強く後悔しています。
もう2度と同じ過ちはくりかえさず、反省しながら一生懸命生きていくつもりです。

20代後半の女です。
約ひと月前、付き合って1年以上たつ彼の子供を妊娠し、私は産みたいと言ったのですが、
彼は、世間体、親への体裁、順番通りに進めたい、などと言い、中絶を希望。
彼の経済的には難しいけど、結婚出産が不可能ではありませんでした。
私は一人で親の協力を得て産めるか考えてみると言うと、一人で育てられないのに産もうとするなんて無責任だと責められ、自分の子供がそんな無責任な親の元で育てられるのは嫌だと否定されました。

私は資格取得のための勉強中だったことから、そんな簡単...続きを読む

Aベストアンサー

中絶だけでも大変辛いのに、支えてくれるはずの彼もこんなんじゃ、さぞ心細いでしょうに。
おからだ、大丈夫ですか?

あなたの彼はとんでもない人です。
あなたの友人のゆうとおり、ひどい人だと思います。
あなたは、まったく、わがままなんかじゃない。

せっかく向こうから距離を置いてくれてて、別れるチャンスなので、このまま別れた方が幸せになれると思います。

そして、もっといい人に巡り合って、今度こそ、元気な赤ちゃんを産んでください。

産むことのできなかった赤ちゃん
「ママ、絶対幸せになるんだよ。今回はやめておくね。また来るからね」
ってお空で、その時がくるのを待っててくれてますよ。

がんばって!

Q中絶後、精神不安でどうしたらいいかわかりません…(長文すみません)

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなかったのかという後悔と、
冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
自分が今生きていて良いのかどうかわからないのです。
母親の前でどう振舞えばいいかもわからなくて、
でも友達にも相談できないし…。
恋人とは今も付き合っていますが、
彼ももう忘れたいことらしく、相談すると嫌な顔をされます。

どういう心持ちでいたら、前向きに人生を歩み出すことができるのでしょうか。
自分の責任でこうなったことですし、
自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなか...続きを読む

Aベストアンサー

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
でも、当時の苦しい気持ちは少しずつ消えてきています。それも悪いことだと思います。

でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
だって覚えていけるのは私しかいませんから。
一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あの...続きを読む


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