夫と義母との関係（すみません愚痴です）

こんばんは。
私は36歳で、今春結婚した女性です。主人は6歳下です。

夫の実家の人気さくな人たちでよくしてもらってるので感謝しています。この年の差で私と結婚を快諾してくれたこと自体、ありがたいことだと思ってますし・・・。

私がすごく気にしているのはズバリ。夫と義母との関係です。

関係というより、夫がなんでも義母に話してしまう・・・というところです。
また、義母もわりと口を出してくるほうなので（悪気なく）、それを夫はしゃべってしまう、という感じですね。

私自身の問題で口止めしていたこともべらべら話し、咎めると「だって聞かれたから」と、万事そんな感じです。

察するに、主人はマザコン。
私を選んだことも「母親に似た感じがする」ことが一因だったので、そうかな～と婚前にもちらりと思ってました。
そこまで重度ではなく、仲は良くともそれなりに親離れしていると思ったからこそ結婚したのですが、私がそれは言わないで、と言ったことをお義母さんに話されてしまうことは、やっぱり嫌です。

話された内容は、私の働く先がなかなか決まらず、それを私が別室にいるときなどに電話で報告していたり、それがすごく嫌でした。
義母からしたら、年上の女房が息子の稼ぎで家で遊んでいると思ったらいい気はしないかもしれませんが、私は私で、新婚の身でなかなか就職先が決まらず、面接でも高齢なんだから仕事より子供産めなどど言われたり、かなりナーバスになっていました。
だからこそ言わないでと頼んでいたのに・・・・。

ちなみに、家にはお金をいれています。（雇用保険受給中なので）
扶養にも入ってません。家事はすべて私担当で、お弁当もすべて作っています。夫はなにもしてくれません。

しかも、夫は転職を考えていま行動しています。
結婚したばかりで転職なんて冗談じゃないと思っていたけれど、説得され、次の転職先が決まるまで辞めない、ということを約束させています。

私は自分の実家に、夫が転職を考えているなんて、言ってないです。

結婚したばかりで、私の実家からしたら、やっぱり不安になるからだと思うのです。また、夫もあまり言われたくないだろうな、と思うからこそ、言わないでいるのに、夫は私の気持ちはわかってくれないみたいで、それがすごくストレスであり、イライラの原因です。

とりとめのない質問になってしまい申し訳ありませんが、こんな夫と義母、今度の付き合い方はどうすればいいでしょうか。
先輩方、アドバイスお願いいたします。

No.3 ベストアンサー 回答者： t-r-mama 回答日時： 2012/07/17 05:17

義父母とは同居ではないのですよね？

聞かれれば話すけど、ダダ漏れというほどでもない…という状態でしょうか。

聞かれたからって何でも話すなんてひどい、と思うのは私もよく分かります。
夫は口数が少ないくせに、どうでもいいことだけ自分から義父母に言ったりします(＾＾；
(例えば、会話上必要ないのに自ら『○○さんはお母さんのこと、怒ってるよ』と言うとか。
　怒ってると言われた相手に好意を持つ人間はいませんよね…それを考えず言います)
言われた相手が言って欲しくないことか、
聞いた相手が言われた相手を悪く思って双方が嫌な思いをしないか…まったく考えず言います。
ご主人もそうういうタイプかも？と思いました。
こういう人は、そういう気遣いを今まで一切せずに生きてきてます。
(人間関係が薄い人が多いかと。夫はそうで、友達も非常に少なく私が初彼女でした。
　コミュニケーション経験値が低いのです…)
だからやれないし、それで酷い目にあった経験がない(もしくは被害に遭った自覚がない)ので、
直そうとも思わないし、そもそも問題だとも思っていません。
これは矯正するのはかなり至難ですが…
私は、普段の夫婦の会話を増やし、少しでも気になる発言は
「普通、人が自分を嫌っているといわれたら、その相手を好きにはなれない。
　例えば、私の母があなたを嫌ってると言ったら、実家に平気な顔で行ける？
　(→当然行けないと言う返事)そうでしょう？だから、そういうことは言っちゃダメだと思う」
などと随時指摘してました。
普通言わないようなことを言うので、大抵が「１回被害に遭ってからの指摘」でしたが(＾＾；
夫は何も考えず話してるので「１つ１つ考えることを覚えてもらう」ことから始めました。

あと、他の方もお書きですが、元々そういう家族関係なのもあるかと。
親、特に母親は色々気になるので、色々尋ねるものです。
尋ねられて「ウザい」と思って黙れば「聞いても話さないから」と尋ねなくなりますが、
ご主人は何も考えずに答えるタイプなのでは？
答えてくれるなら相手も尋ねますから、それの繰り返しでエスカレートしていくと思います。
私もマザコンではないように感じました。
何も考えてない部分が大きく、家族に隠すこともないから…というだけのような。
ちなみに、尋ねられれば答えるという対応は、義母のみですか？
他でもありますか？例えば友達とか、奥様自身とかでも…
そうなら、ホントに何も考えず話す人なんだと思います。

私は、言ってもらっては困ることは夫自身にも言わず、また知られないようにしています。
基本、口止めは無理だと思っており、
されると余計に話したくなる・口止めするせいで逆に心に留まってしまう…と思うからです。
口止めされた相手は「この人にならいいだろう」と思って勝手に自分で相手を選別して話します。
世の話好きのおばちゃんは、この原理で、口止めされてもぺらぺらと喋るのだと思ってます(笑)
質問者様の場合、話されて困るのが、
「自分が夫に話したこと」ではなく「現状そのもの」の場合も多いようですが、
この場合はもう夫か環境を変えるしか方法がないと思います。
理屈では「義母が尋ねるから答える」らしいので、義母が尋ねてこなければいいわけですよね。
マザコンより、義母が子離れしていない方では？とも感じます。
色々聞いてくる親は、息子が話をしてくれないから自分から尋ねる、
また心配で様子が知りたいからことあるごとに色々たずねる、ということもあります。
・ご主人からもう少し話をさせる
・別居なら訪問や帰省をある程度する(今もしているならもう少し)
・嫁と義母も連絡を取り合ってそれとなく様子を知らせる
などしてこちらから様子が分かるようにして少し安心させると、効果があるかもしれません。

>夫もあまり言われたくないだろうな、と思うからこそ、言わないでいるのに、
>夫は私の気持ちはわかってくれないみたいで
これはご主人にしっかりお話しされましたか？
「気を遣って話さない」のが「そっちが勝手にやってること」の可能性もありえます(＾＾；
こうなるとただの押し付けで、むしろ逆効果の気がします。きちんと話し、
「あなたが嫌じゃないことなら私は気を遣わない、でも私が嫌なことは受け入れてほしい」
と改めてしっかり伝えるべきだと思います。

難しい問題でしょうが、結婚後１～２年の頑張りで、かなり変わってきます。
結婚生活に慣れ切ってしまう前に、夫に困ることがあれば直してもらえるよう伝え、
また改善するための妻の努力も必要だと思っています。
「困った点」次第で妻がとても苦しい場合もあると思いますが、
ここで頑張って力を注げば、後々結果が返ってくるのは自分自身です。
改善されれば本当に楽です。経験者談です(笑)
頑張って下さいね。長文失礼しました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。

私の主人も回答者様のご主人と、同じタイプだと思います。
本当に悪気なく話すタイプで、無邪気と言えば無邪気だし、無神経と言えば無神経・・・。
夫に話されたくないことは話さない、ことに私もします。
この前、私が言わないでほしいと言ったことは話さないで、と強めにお願いしておきました。
義母は確かに子離れしてないタイプだと思いますね＾＾；
仲いいのは素晴らしいですし、かわいい息子なんでしょうが、もう大人なんだから・・・って思ってしまいます。
私の親は無関心までいかないですが、昔から干渉してこなかったし、根ほり葉ほり聞くタイプでもなかったので、夫家族の団結力（笑）にはまいってしまいます。
義母とたまにメールしていますが、私には夫にしていたような質問は全くしてこず、当たり障りない内容です。なので、聞きたいことがあるのなら、直接聞いてほしい、と思ってしまいました。
また、夫は私の都合の悪いことはよくしゃべるくせに、都合のいいこと（？）は全く話してくれないのです（泣）
でも、これもまた何も考えてないのだと思います。
矯正していくしかないですね。ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/03 21:27

No.2 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/07/16 22:44

言えばいいと思います。

あなたの親にあなたも。
そして親に呼び出ししてもらって一言言ってもらえばいいですよ。

結局こういうタイプって自分が同じ思いしてみないと気づかないと思います。

基本的に夫婦の問題に親を絡ませるのは私も好きではないのですが、
この場合は親に多少心配をかけることになっても、夫婦生活の価値観の修正のために荒療治しなきゃならないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。

私は親にほとんど言わないですし、自分の問題は自分で解決してきたほうなので、親に呼び出してもらうって・・・難しいです。
そうした場合、たぶんそれはもれなく義母にも伝わりそうですし＾＾；

お礼日時：2012/08/03 21:18

No.1 回答者： mikemangini 回答日時： 2012/07/16 22:36

思うに、これはマザコンとは関係ないと思います。

　相手の家庭環境ではないでしょうか？

その日にあったことをお互い報告しあったり、話したりという家族もあれば、家族であってもプライバシーは守りたいという家族もあります。　ご主人は前者、質問者さんは後者。　違いますかね？

恐らく、家に帰れば、「今日こんな事があったんよ～！」とか言ってた家庭でご主人は育ったためにこうした行動に出るのではと考えます。何も悪気は無いでしょう。

又は、友人でプライベートをオープンに話す人、何をしているか良くわからない謎めいた人とかいませんでした？　ご主人は前者のタイプで質問者さんが後者のタイプ。　これも違いますかね（笑）？

もし、そうなのであれば、プライベートをいろいろ他の人に話されるのは苦痛なのは良くわかります。 まあ、仕方ないと流せるか、自分の考えをちゃんと話をするかの二者択一です。 そこから考えましょう。

因みに、私はプライベートを余り明かさない人間ですが、彼女はお母さんに僕と今日は何を話をしたとか、その日写真を見せて、今日はここに行ったとか逐一話しをしてます。　初めて彼女のお母さんに挨拶した時に、初めて会った気がしないと言われましたよ（苦笑）。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりすみません。

マザコンではなく、ただの仲の良い親子だと思います。
でも、前もって言わないでってお願いしていたことまで、聞かれたから話すのは、正直やめてほしいです。
言われたくないから、口止めしておいたのに・・・。
でも、親子の仲が悪く、会話がないのよりはいいのですが・・・。
難しいですね。

お礼日時：2012/08/03 21:17