多忙な彼とのお付き合い

半年付き合った彼と年内に挙式予定です。
彼３０歳、私２９歳です。
高速使って、車で往復４時間少しの距離に住んでいます。
彼は、実家の会社の後継者で、役員職についており、多忙な生活を送っています。
会うのは大体週末の日中１日～２日です。

メールは毎日やりとりがあり、電話は彼の方から週２，３回程くれますが、時間はいつも0時前後で、すぐに眠そうな声になり、本人は「ねむくなーい」と言いますが、眠そうで、「もう休む？」と切っています。短時間に加え私が口下手なので、伝えたいことも伝えきらないのですが、彼が頑張って連絡をとろうとしてくれてるのはわかってるし、彼にとってちゃんと休むのも仕事のうちだと思ってるので・・・

先週末や連休は、彼の社内旅行で会えませんでした。
今週末は、彼が東北へ接待ゴルフ出張なのですが、土曜日に出張日程が終わるので、土曜に帰ろうと思えば帰れるのですが、日曜日は、東北はなかなか行く機会がないので、個人的に観光して回りたい、と前から言っていて、私もそのつもりでした。

が、昨日、以下のやり取りがありました。
彼「淋しい思いさせててごめんね。大丈夫？…まぁ、僕が観光しないで早めに帰れば済む話なんだけど。（私）にも会いたいし、観光もしたい。でも両方は無理だもんね。（私）、（淋しいの）大丈夫？大丈夫じゃないなら観光切り上げて早めに帰るようにする。どうしようか。」
私「会えたら嬉しいけど、無理やり帰らせるのは嫌だから、後で後悔しないように決めたらいいよ」
彼「無理やりじゃないよ。・・・ごめんね。大丈夫？」
私「うん、頑張る。なかなか行ける所じゃないんでしょ？」
彼「うん。僕が忙しくて、淋しい思いさせてごめんね」

私、男性からすれば、可愛くない反応だったと思いますか？
こういう反応だから、「会いたい」って気持ちをもってもらえないんでしょうか。
本当は、「いいの？やったー！」とか言いたいんですけど、「観光もしたい」って言われてる以上、無邪気に喜べなくて…。

早めに帰れば済む話なのに、それをせずに迷ってるってことは、これはやっぱり観光の方をしたいってことですよね。
少なくとも、決断を私の意志任せにしてる時点で、本人には、会いたいって意思はあまりないですよね。私がはしゃげば、そういう気持ちになるのかもしれませんが、観光もせっかくの機会であることは間違いないし、彼は元々観光好きなので、強く出られませんでした（泣）

本人がそこまであんまり会いたくないものを、やりたいことを諦めさせてまで「会って」って言うのも何だか変な感じだし、後悔もしてほしくないし＞＜；
第一、「会いたい」って思ってもらえてないと、会ったって空しいですよね＞＜

この会話の前に、「淋しい」って言われたんです。
けど、結局、会える機会を作ろうと思えば作れるのに、それをしないってことは、本当に「淋しい」なんて思ってるかもわからないですよね。

プロポーズは彼の方からでしたが、半年しか付き合ってないのに、本当に私のこと好きなのかなって気持ちもあったんです。それでも、彼を信じてきましたが…
私は奥手で、男性心理がよくわかりません。

一事が万事だと言いますよね。
母からは前に、「あの子は真面目でしっかりしてるけど、自分のしたいこととあんただったら、あんたを選ばないかもね」と言われていました。
今になって、その言葉がよみがえってきて、心配になってしまいました。

彼は口だけで、本当はそこまで私のことを好きじゃないのでしょうか。
私の反応は、やっぱり悪かったと思いますか？

１人悩んでて、ちょっと後ろ向きな長文になってしまい、ごめんなさい。

よろしければ、ご意見お願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： ginG1224 回答日時： 2012/07/18 14:09

こんにちは。

男性です。

もしかしてマリッジブルーってヤツかな？
ちょっと過敏になって神経質にモノゴト考えすぎているような気がします。

質問文を拝見して感じたことは【彼は随分と質問者様に気を遣っているな～】
って思いました。
どうでも良いと思っている相手に気遣いなんかしません。
質問者様の事を大切に思っているから、大切な人に寂しい思いをさせたいくない
からこその気遣いでしょう。

そして質問者様は【随分と奥歯にモノが挟まった様な言い方だな～】と
思いました。
「ものわかりの良い女性」と「ものわかりの良いフリをしている女性」は違います。
その違いは直ぐに感じ取れますよ。

彼は質問者様に気遣ってはいるけれど本心は「なかなか行く機会がない東北観光
へ行きたい」と思っていたのだと思います。
でも、質問者様が「寂しいから会いたい」って言えば観光も諦めたと思いますよ。

質問者様の「そんな状態で会いたくない」っていう判断は、ある意味正しかったの
だと思います。

でもね、東北観光と質問者様への気持ちって比較するもの？
そもそもそんなもの比較できるの？

彼は戻って心休めるところ、癒されるところ、帰るところがあるから
仕事にも一生懸命打ち込めるし、社内旅行へも行けるし、仕事の延長線とも
いえる気疲れするような接待ゴルフへも行けるのでしょうし、楽しみにしていた
東北観光へも行けるのでしょう。
それは帰るところがあるから、自分を待っていて受け止めてくれるところがあるから
なんですよ。
それこそが質問者様でしょ？
物理的な話をしているのではありません。
精神的な心の話をしています。

結婚して一緒に生活したら物理的にもそうなりますね。

彼の心の拠りどころとなっているのが質問者様でしょう？

笑顔で送り出して笑顔で迎え入れてあげる。
それではダメでしょうか。

ある意味、男の我が儘と感じる部分もあるでしょう。
でもね、普段は戦場で仕事しているわけですよ。
役員(経営者)だったら尚更、きつい事だらけですよ。

観光へ行きたい気持ちと自分への好きな気持ちを比較するなんて馬鹿な
ことして悩んでないで彼が安心して帰る事が出来る奥さんになり家庭を
作る事を考えてください。

そして、たまには可愛い我が儘を言われて甘えられるのも男としては
嬉しいものです。
質問者様も我慢ばかりでなく、たまには可愛く甘えて我が儘言っちゃいましょう。

質問者様が色々と疑心暗鬼になってしまっているのも半年という短い
お付き合いで、しかも忙しい彼で充分な濃密なお付き合いが出来ていない。
本当の意味で彼の気持ちを把握し切れていない状態で人生を共にする結婚
へと踏み切った。
これが不安の原因でしょうね。

でもね彼は質問者様を人生を一緒に歩んで行く人として選んだわけでしょう。
その彼の気持ちをアレコレ深読みして疑っていても仕方ないでしょう？
彼と結婚して家庭を築くのでしょう？
一生懸命に暗闇を探して覗き込んでは不安がっているようにしか見えませんよ。

精神的にも物理的にも彼が安心して戻る事が出来る家庭を築いてくださいね♪

※なんだか説教臭くてきつい事ばかりになってしまって申し訳ありません。
　気分を害してしまったらスルーして気にしないでください。

この回答への補足

最後のセンテンス、訂正します…

＞＞観光へ行きたい気持ちと自分への好きな気持ちを比較するなんて馬鹿な
ことして悩んでないで彼が安心して帰る事が出来る奥さんになり家庭を
作る事を考えてください。

うまく伝わっていなくてすみません。
書き方がまずかったです。
私が今回言いたかったのは、観光：私の比較ということではなく、
実際解決する手立てがあるのにそれをするわけでもない、けれどとりあえず言葉では気遣って、実際の彼の行動の決断はこちらまかせ、責任逃れではないんでしょうが、彼の本心がよくわからない、何をしたいのかわからない、
言葉と、実際の行動が伴っていない、ということです。

「淋しい・会いたい」などという言葉は言ってきますが、実際は自分では行動を決めない。
今回のことも「君がそうしてほしいなら、そうするよ」ということなんです。彼自身の気持ちが見えてこない。
これは、とても心細くて、不安なことです。信じたいのに、ぽつんと一人取り残されたような。
言葉は聞こえるのに、手を伸ばしても空を切るような、そんな感覚です。
手に触るものはないけど、自分の心だけでただ信じてる感じです。
それでも、打診してくれたり、言葉が聞こえるだけいいのかもしれませんが、人は影とは結婚できません…

それこそ奥歯にものの挟まったやり方をしてほしくない、と思います。
こちらは、前にちゃんと、行ってらっしゃい、と言っているのですから。
なので、変に希望を持たせるのではなく、行ってきます、と言ってくれれば良いと思います。

けど、頑張りますね。
ありがとうございました。

補足日時：2012/07/18 18:23

この回答へのお礼

マリッジブルーかもしれません。
おまけにPMSです。最悪のコンビネーションかもしれません。

さておき、彼からこの観光計画を打診されたのは２回目で、
最初彼から聞いたとき、観光を誘われたのですが、訳あって私はできないので、
彼に「観光楽しみだね！気をつけて行ってきてね」って言ってあったのですが、
どうしたことか、今回再度、彼から、
「やっぱり、東北来れない？（私）は来てすぐ帰る形になるけど、一緒に帰れるから」
「（私に）会いたいけど観光もしたい、両方は無理だよね、どうしよう」
「（私）が大丈夫じゃないなら早く帰るけど、大丈夫？」と言われたものなんです。

彼は、最近何度か「淋しい」と言ってきていて、なのに、彼の口調ではいつの間にか私が「淋しい」と彼にすがったようになっていて、この件に関し、私は最初の時点で、了解して笑顔で彼を送りだしたはずなのに、再度言ってくるなんて、彼が何を言いたいのかよくわかりませんでした。
（私は普段、「淋しい」と自分からは言いません。
言えば、仕事や付き合いで忙しい、けれど真面目で気遣いをしてくれる彼を悩ませてしまう、と思っているからです。
気持ちよく仕事に取り組んでほしいからです。
ただこれは徹底しすぎて、「僕のことどうでもいいの？関心ないの？」と彼に心配させてしまったほどです(笑)
それからは、彼が言った時には、淋しいなど本当の気持ちを告げるようにしています）

なので、迷ってるなら、「あとで後悔のない方を」と彼に言ったんです。
言葉通り、彼自身の気持ちを大事にして、後で後悔してほしくないからです。
ですので、「淋しいから会いたい」なんて言いません。
それこそ、「男性の我儘（今回で言えば、観光を私は我儘だとは思いませんが）」を最優先してもらうためです。

ただ、淋しくない、というのは嘘になるから「大丈夫？」と聞かれた時は「大丈夫、頑張るよ」とは言いました。
「淋しくない、何ともない！」と嘘ついたり強がってもばれるし、↑のように、「僕のことどうでもいいの？」ってなると困るし、なら本心を言った方が後腐れがなくていいかな、と。

＞質問者様の事を大切に思っているから、大切な人に寂しい思いをさせたいくない
からこその気遣いでしょう。
＞そして質問者様は【随分と奥歯にモノが挟まった様な言い方だな～】と
思いました。「ものわかりの良い女性」と「ものわかりの良いフリをしている女性」は違います。
その違いは直ぐに感じ取れますよ。

ところで、どの辺が奥歯に物が挟まった言い方ですか？
ちなみに私は、ものわかりの良い振りをしている女性（男性も含む）もまた、気遣いの一種なのだと思います。
一生懸命、相手のことを理解しようとしてるのですから。
また、本当に気遣いができる人、気遣いをしようとしている人、気遣いをしているふりをしている人、の違いもあるでしょうね。

＞笑顔で送り出して笑顔で迎え入れてあげる。
それを最初にしたら、上記の流れで今回、再度打診をされたのです。
（まだ出発前なので迎え入れてはいませんが）

＞観光へ行きたい気持ちと自分への好きな気持ちを比較するなんて馬鹿な
ことして悩んでないで彼が安心して帰る事が出来る奥さんになり家庭を
作る事を考えてください。

うまく伝わっていなくてすみません。
書き方がまずかったです。
私が今回言いたかったのは、観光：私の比較ということではなく、
実際解決する手立てがあるのにそれをするわけでもない、けれどとりあえず言葉では気遣って、実際の彼の行動の決断はこちらまかせ、責任逃れではないんでしょうが、彼の本心がよくわからない、何をしたいのかわからない、ということです。
それこそ奥歯にものの挟まったやり方をしてほしくない、と思います。
こちらは、前にちゃんと、行ってらっしゃい、と言っているのですから。
行ってらっしゃい、と言ったのですから、変に希望を持たせるのではなく、
行ってきます、と言ってくれれば良いと思います。

ご丁寧なご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/18 18:04

No.5 回答者： hwoa1024 回答日時： 2012/07/18 14:30

本当に後ろ向きですね、かなり恵まれた環境だと思いますよ。

いや、遠距離であるとか彼が多忙であるというところは恵まれてはいませんが
それに対するフォロー、気遣いは十分すぎるほどしてくれてるじゃないですか。

プロポーズも彼からなのでしょう。
彼ほどの立場の人であれば「結婚＝貴方を一生面倒見ます」ということです。
口だけでそんなことできませんよ。

私は男ですが、素敵な男性に感じますけどね（＾＾；

この回答へのお礼

元々几帳面なタイプではないので、
悩むことにも疲れてきました。

他の方のご回答にもありましたが、
マリッジブルーなのかもしれません。

また…言い訳じゃないのですが、
両親に「あんたは彼には大事にされない、座敷牢暮らしが待っている、彼は言葉だけ立派だけど実際の行動がない、あんたを騙すのは彼からすれば簡単、あんたは都合のいい女、あんたを犬か猫のように飼うつもり、あんたは放置される」とこの半年間以上、毎日、毎食時、毎食後ずっと言われてるので、ついマイナスに考えちゃってたのもあるかもしれません。両親、彼を誉めることもあるんですけどね＞＜；

今まではほぼ週末ごとに彼に会えればそういう気持ちも薄まってたのですが、最近は会えてなかったので…駄目ですね、もっとしっかりしないと…

ちょっとふっきれてきました。
また、言葉だけ…ととるんじゃなくて、彼の気遣いも信じて、明るく送り出したいと思います^^
私も観光誘ってもらってたんですけど、家訓でできなくて…
私の分も楽しんできてもらいます☆

この場をお借りしますが、他の皆さまもありがとうございました！

お礼日時：2012/07/18 18:44

No.3 回答者： yuklamho 回答日時： 2012/07/18 13:05

40代の既婚男性です。

遠距離の割にはコミュニケーションよく取れているじゃないですか。

ただ、何か読んでいて二人とも若い（バカい）かなと、ちょっと思ってしまいました。彼も観光すると決めたらごちゃごちゃ言わずに観光に行ってお土産の一つでも買ってくればいいことだし、質問者さんもそんなに会いたかったのなら東北に行けばよかったじゃないですか。

私「会えたら嬉しいけど、無理やり帰らせるのは嫌だから、後で後悔しないように決めたらいいよ」
個人的にはこういう言い方は好きではありません。何か「私と観光、どっちが大事なの？」って訊いているみたいで。「東北楽しんできてね！お土産楽しみにしているから」とでも言えば、相手も気分良く観光できるのに。

「早めに帰れば済む話なのに、それをせずに迷ってるってことは、これはやっぱり観光の方をしたいってことですよね。少なくとも、決断を私の意志任せにしてる時点で、本人には、会いたいって意思はあまりないですよね。」
そうだと思います。2週続けて会えなかったことは分かりますが、要するに、彼からしたら観光に行くのはもう決めているけれど一応質問者さんの許可を得ておかないと後々文句を言われるからとでも思っているのだと思います。別に質問者さんのことが好きではないとかではなく単に息抜きの時間が欲しかっただけだと思います。それを愛情が足りないと言われると、結婚したら先が思いやられるなと彼は思うかも。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ばかくてすみません^^;

長くなるので割愛していたのですが、実は、彼が観光に行くという話は、
大分前に出ていて、私も誘われていたんです。
が、諸事情で私が行くことは難しく。
で、そのときは「観光楽しみだね！気をつけて行ってきてね」
と言っていて、私もそのつもりだったし、彼もそのつもりでいると思ってました。
なので、取る必要もないですが、この時点で許可は下りてるんです…(・－・；)

それで済んだと思っていたのですが、今回、
「やっぱり、東北、来れない？来てそのまますぐ帰ることになるけど、一緒に帰れるよ。」
と言われたけどそれはやっぱり難しく。で、
「会いたいけど観光もしたい。両方は無理だよね、どうしよう」と言われて、それで、
「会えたら嬉しいけど、後で後悔しないように決めたらいいよ」となったんですね。
「私がどうしたいか、で決めるんじゃなくて、自分の意志で決めたらいいよ」って言いたかったんですが。
前回、既に「了解」の意思表示したから、許可をほしがってるって思いませんでした。
再度後押しをしてほしかったんでしょうか…。
単に相談してきてるのかと思ってしまいました。
なら、せめて、「会えたら嬉しいけど、なかなか行ける所じゃないし、観光行っておいで」って言ってあげれたらよかったですね。

にしても、まさか、「観光と私、どっちがいいの？」と取られかねない言葉だったとは…！
やっぱり会話って難しいですね…。

＞彼からしたら観光に行くのはもう決めているけれど一応質問者さんの許可を得ておかないと後々文句を言われるからとでも思っているのだと思います。

これはショックですね。
そういうことで文句を言うような人だと思われてたとしたらショックです。
連絡を強要したこともないし、仕事やプライベートの付き合いで会えなくても、文句なんか言ったことないのになあ。
そんなびびったり、卑屈にならなくてもいいのになぁ・・・

ご丁寧にありがとうございました。

お礼日時：2012/07/18 15:56

No.2 回答者： 81-87xj 回答日時： 2012/07/18 13:02

女性は100％好きな人と結婚したい！と思う人が多いですが、男性は70～80％の【好き】で結婚できるそうです。

好きな気持ちが満タンじゃなくてもできちゃうの!?って些かショックですが…。

結婚となると、家柄や育ち、あなたと親の関係、あなたに持病があるのかどうか(子どもに遺伝しないか)等々、さまざまな分野にまで心配は及ぶと思いますが、それでも【結婚】して人生をともに生きたいと決心してくれたのですから、彼の気持ちにウソはないと思います。

働き盛りの年齢で、多忙って結構じゃないですか！ニートで勤労意欲のない男をあなたが定年まで養うよりずっといいはずです。

忙しさゆえに満足に会ってあげられてない事にも、彼は心を痛めている様子ですし。だから結婚しよう！と言ったのかもしれませんよ。自分はこの通り忙しいから、付き合ってる状態だと会えない日々を繰り返す事がわかりきっていて、自分もつらいが、あなたが延々と寂しい思いをする方がよりつらい。と思い、だったらこれからはずっと一緒にいて、支えて欲しい。

彼もあなたの寂しい思いを解消したい。と思っているのかも。

…だとしたら、先を見据えて(結婚)を考えてくれていた訳ですから、優しい彼じゃないでしょうか。

社会人になれば、仕事が基本です。それに結婚すれば長期の単身赴任でもない限り、毎日会えます。

喧嘩した翌日など、会いたくない日も会えてしまいます(苦笑)

私は誠実な男性じゃないかな、という感想です。

この回答へのお礼

＞女性は100％好きな人と結婚したい！と思う人が多いですが、男性は70～80％の【好き】で結婚できるそうです
そうかもしれないです。
特に、彼はそうなのかなぁ…
おおむね、であっても不安になったりしちゃだめですね。

＞結婚となると、家柄や育ち、あなたと親の関係、あなたに持病があるのかどうか(子どもに遺伝しないか)等々、さまざまな分野にまで心配は及ぶと思いますが、それでも【結婚】して人生をともに生きたいと決心してくれたのですから、彼の気持ちにウソはないと思います
家柄や育ち…普通の家より門限等厳しい、と彼も言っていましたが、彼は、私の家が経営している会社名も、家族の名前も、職業も、私自身の病歴も、殆ど知らずに結婚を決めたようなのです。
共通の知り合いが、私の家の会社について話そうとした時も、「バックグラウンドは関係ありません、本人が一番大事なので」と途中で話を打ち切っちゃったくらいで。
彼は心配性なのに、私の過去も、何も知らないんです。
だから、余計に本当に私で大丈夫なのかな、何かとんでもなく前向きな勘違いをしてるんじゃ…って彼の気持ちを不安に思っちゃうのかもしれないです。

＞働き盛りの年齢で、多忙って結構じゃないですか！ニートで勤労意欲のない男をあなたが定年まで養うよりずっといいはずです。
その通りです。ワーキングプアなら問題ですが、きちんと正当な報酬を得た上での多忙なことは立派なことです。
そのことについて私は異論はありません^^

＞自分はこの通り忙しいから、付き合ってる状態だと会えない日々を繰り返す事がわかりきっていて、自分もつらいが、あなたが延々と寂しい思いをする方がよりつらい。と思い、だったらこれからはずっと一緒にいて、支えて欲しい。
＞結婚すれば長期の単身赴任でもない限り、毎日会えます
ということなら嬉しいです(；＿；)
ただ、彼がお父様の後を継げば、海外接待などもあるので、場合によっては、数週間もっと長期に渡って留守になるかもしれない、ともいわれました^^;
それでも家に帰ってきてくれるなら、と私は覚悟の上ですが（私の親は納得してないですが）＞＜
なので、多少会えなくても、そのときの練習だと思えばいいんですよね。

強がるべきべきなんだか、素直になるべきなんだか、難しいですね。

＞社会人になれば、仕事が基本です。
それはそうでしょうね^^根幹ですよね。

＞喧嘩した翌日など、会いたくない日も会えてしまいます(苦笑)
仲直りのチャンスは増えそうですね^^
喧嘩したら、そのままにして寝ないというルールを作ればいいかもです(笑)
そしたら翌朝もすっきり？！

あたたかいコメント、ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/18 16:29

No.1 回答者： 1978omaiko 回答日時： 2012/07/18 12:26

彼があなたを好きかどうかはあなたが一番わかっているはずではないでしょうか？

仮にここで、彼はあなたを本当に好きでない。または本当に好きだという意見がでたら
どのようにするのですか？