はじめて投稿させて頂きます。
長文失礼致します。

夫の不倫が原因で現在別居して2年弱。離婚協議中です。
子供が2人います。(幼稚園児が1、未就園児1)
実家で同居させてもらっています。
両親との仲は良好です。
別居の最大の原因は夫の不倫ですが、これまでも飲酒運転で罰金刑、傷害事件をおこしたり酒癖の悪い人で何度となく離婚を考えましたが子供達のためと我慢してきましたが限界でした。
不倫をしたことは第二子出産後ということもあり、許してやり直そうとしましたが、「浮気じゃなく本気だ。」「死にたい」など言い出したので、私は離婚を決心しました。
不倫の証拠あり。現在不倫相手の実家にて同棲中。相手の親も公認です。
不倫相手に対して損害賠償請求の裁判中ですが、女が無職のため支払いが難しく、旦那の離婚の慰謝料に上乗せという形でまとめての和解案が出ている状態です。
慰謝料、養育費の金額については大旨合意出来ています。
公正証書にするつもりです。

以上が現在の状況を簡単にご説明したのですが、本題はここからになります。

夫と子供達は別居後一度も会っていません。
一度だけ面会希望がありましたが、子供達の精神安定を理由に現在も延期しています。
上の子は別居当初、自傷行為のようなことをしてしまっている時期がありました。
保健所などに相談して今は落ち着いてたまに「会いたい、お父さん帰ってこないね」と言いますが、私の前では父親の話はしてはいけないと思っているのか、祖母に内緒で話しているようでとても申し訳なく切なく思っています。
下の子は父親の記憶がありません。
子供達には「仕事で遠くに住んでいる。一緒には暮らしてないけど、お父さんはあなた達のためにお仕事頑張っているの。あなた達が大好きよ。」と伝えています。
誕生日やイベントごとにはプレゼントが届くので、父親からと言って渡しています。
とても嬉しそうにします。
お酒を飲んでいない時は優しく喧嘩にならないような人だったので、上の子には優しいお父さんで、お父さんとお母さんは仲が良い記憶しかありません。

正式に離婚となってから、子供達にはその都度子供達にわかる言葉でしっかり現実を伝えていけたらと思っています。

そこで質問お願い致します。
(1)まだ小さい子供達に、どのような言葉で【離婚】を伝えたら良いのか?
小さいからといって、お仕事で…などと誤魔化すのは良くないと思いますが、もう少し大きくなってからの方が受け止められるのかなとも思っています。
適切な言葉が思いつかず悩んでいます。
なにかありましたら教えて下さい。
(2)子供達にとってはたった一人の父親なので、子供達が会いたいと思えば会わせてやりたいと思っていますが、今の状況では会わせたくないのが正直な気持ちです。不倫相手も同伴の面会になるのではないか、旦那の都合で会ったり会わなかったりするようだと子供達を傷つけるので会わせない方が良いのか?
私としては何年か後、子供達が自分の意思で会いたいと思った時に会わせたいと思っていますが、子供達にとっては今すぐにでも会わせた方が良いのでしょうか?
(3)離婚の和解案に面会交渉の細かい決め事などを提示した方がいいのか?
場所や時間など決められるのでしょうか?出来れば内容も教えて頂けると助かります。
こちらの弁護士はあえて提示する必要はなく、今後相手が面会を強く希望してくる恐れがあると言っています。
(4)旦那の顔も見たくないのですが、私が会わずに子供達が面会することは可能でしょうか?
(5)これからシングルマザーとして、明るく強くたくましく子供達を育てていこうと思っていますが、なにか気をつけた方が良いことや、経験談などありましたら教えて下さい。

長々とまとまらない文章を最後まで読んで頂きありがとうございます。
経験者の方、人生の先輩方、どなたでもどんな些細なことでも構いませんのでアドバイス頂けると幸いです。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (6件)

(1)昭和と違って、現在は離婚が珍しくありません、芸能人などは必ずと言っていいほど離婚するでしょ、よって堂々と子供に本当のことを伝えましょう。



(2)子と父の面会に関しては、子の福祉に最大限配慮しましょう。
   親子の面会は、親の権利とともに子の権利でもあります。
   いくら親権者だからといって、子の権利を無視するような行動をしてはいけないのです。

面接交流の調停を提起して、調停員を挟み、面会の回数、時間、方法、など細かく取り決めをしておいてから面会をさせてあげましょう、尚、面会時に不倫相手が同席するのは、子の福祉に良いはずがないので、調停でしっかりと取り決めをしておきましょう。

(3)前途の通り、面会に関しては調停で調停員を介して取り決めした方が良いです。

(4)面会の際に、自身ではいかないで、両親に頼むなりすれば良いと思います。

(5)なるだけ前夫からの養育費に頼らず、自分で稼ぐことです。養育費などいつ止められるかわからない金を当てにしていると痛い目みますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

バツイチ40代男です。

参考まで。

1)普通に話をされるのがよいと思います。パパとママは仲が悪くなったので離れて暮らすことにしたの。でも、XちゃんとYちゃんにとってパパはパパだから、とかですかね。

2)旦那が会いたいと思うかどうかですよ。例えば旦那が今の女と新しい家庭を築くつもりなら人生リセットで子ども達の存在自体が邪魔になる可能性があります。

3)離婚協議書には細かいことを書くのは構いません。上の回答にもなりますけど、離婚協議書を質問者様が作成されるのなら質問者様の好きなように作ればいいのです。それを拒否され、修正を加えられるかもしれませんけど。ただし、決め事はあいまいさを極力無くすことが重要です。aともbとも取れるような書き方はダメです。例えば、
面接権に関しては月に1回までとする。場所と日時は乙(質問者様)が決めることにする。日時が合わない場合、その月の面接権は消滅する。面接の際に発生する交通費・飲食代などの費用は甲の負担とする。
 等ですかね。

4)これは難しいのではないかと。幼稚園児を置き去りにすることできないでしょ?

5)
 経済的苦労:養育費支払は父親の義務ですけど無い袖は振れぬですから。当てにせず自分が稼いだお金で育てる。養育費は手つかずにして大学入学などに当てるのが良いのではないかと思います。

 お子さんが成人するまで独身:再婚は難しいでしょうね。子どもが二人もいる女性と結婚する男はかなり希少でしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

お子さんがかあいそうた゛けど、将来を思うと止むを得ない判断だったと思います。

上のお子さんは思春期に入る前にそれとなく告げておいた方が良いと思います。中学生あたりになってからでは遅いと思います。他の生徒の家庭に比べてうちのおやじはどうしていない。とぐれたりする可能性があるからです。私の場合あなたと正反対。妻が私の地位と名前を使って借金まみれ、子供連れて出て行きました。連絡してきたのは大学行きたいとか、専門学校行きたいなんてお金の必要な時だけもう何年も会っていないから下の男の子なんか顔見たってわからないと思います。今考えると逆DVだったと思います。子供は元々できなかったと考えるようにしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

(1)


まず離婚で子供達に心配しなければいけないのは
「自分のせいだと思うこと」「捨てられたんじゃないかと思うこと」
この二つです
なぜか子供は「自分のせい」と思う部分があるようで
離婚の理由は
「お父さんとお母さんは仲が悪くなってしまって…」
「でも、二人とも(子供)の事は大好きだから」
と説明するのが基本のようですね
子供の心理は親でもわからない、勉強しましょう

(2)
会わせないとか会うとか基本的にあなたが決める事ではない
会う権利に近いものが父側にもあります
会わせたくないなら今交渉しましょう
「養育費はいらないから子供との面接は認めない」とね、父側が飲んでくれればですけど
養育費はのうのうと貰って置いて会わせないなんて通るわけないでしょ?

(1)の理由から会わせた方がいいです
子供のために父と接する事は必要
夫婦で一度話し合い子供へのこれからの接し方をお互いに勉強しましょう
もう他人なんだから、子供のためにきちんとやってください
親は子供にとって絶対的な存在です、影響はものすごく大きい
捨てられたと感じた子供がどうなるかわかるでしょ?
大人になってからも影響しますからね

(3)
後で揉めないために約束は作っておいた方がいいですね
どこに行くか事前に決めて説明する、泊まりは月1度、プレゼントの額、月何回会うか
思いつく限り決めておいた方がいい

(4)
可能です

(5)
大変な人生になる事はほぼ確定なのでその覚悟
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

質問者さんが不安定な時期に面談を求めても、受けない方が良いです。


子供さんも、敏感に感じています、元旦那は不倫相手も良い暮らしをしているなら、一番安定する母親が主導権を握るので、子供がどう出ても、ぼかすしかできないと思います。
 好きな親が自分を裏切る、二重被害そのものですし、さらに傷つくことで、裏切りを更に感じます。

 時期です、もう少し安定る時期まで、待つという時間です。
 いずれは、面談可能にはなりますが、親父のしでかしてことが許せるほど、子供の心は頑強な、愛情で保護されているとも思えません。

 不倫を容認できる器になるか、卑劣の感じ親父さんを避けるか、この課題で子供さんは苦悩はすると思います、真実を理解できる時期判断です。
 それには、かなりの時間と理解できる、心の理論などです。
 
 合わせると不倫した男でも、酒浸りの男でも、賭け事をする男でも、どの男も寂しくなるという言葉です。
 男の一時の気迷いで、一番混乱するのが、子供さんということなんです。
 親とは、気分で権利を言うとか、義務で合わせろを言われても、肝心の子供の心が追いつかないです。
 つまみ食い人生と言う、都合良い親を演じる役者が親ですか・・・

 不倫相手と再婚するなら、子供も忘れますよ、送金(養育費)を滞ることだけは避ける意味で、強制執行を付加すべきです。
 子供が生きて行く上で、必要な親かどうかは、子供自身が成長過程で判断します。
 不倫で、女を渡り歩く人です、また違う女へと遍歴するだけみたいにも、感じますが・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

大変なご苦労な中、冷静に対応され素晴らしく感じました。

私は子供が1才と2才の時に浮気、ギャンブル、暴力で離婚しました。子供達にどう伝えるか悩みましたが年齢が年齢だけに子供達に父親の記憶がなく結婚していないからパパがいないと話してましたが上の子が一年生になったら同級生に結婚してないのに子供がいるのはおかしくてどこかにパパはいるはずだと言われたと帰宅し、意を決して一度結婚したが私達3人を大切にしてくれる人ではなかったから結婚を辞めたとだけ話しました。子供達は記憶になかった分父親には興味を示さず、なぜか結婚を辞めてくれてありがとう、良かったねと言われました。きっと今の生活に満足してるから自然にそう出たんだと知人に言われました。離婚した当初は幼稚園の行事や日曜日の公園などくじけそうになりましたが無理にでも自分は幸せだ毎日が楽しいと言い聞かせ乗り越えました。いい加減な旦那さんだった為一度も子供に会わないのを条件に一切の養育費も貰わず私だけの子として育ててきました。元旦那さんは離婚後すぐに再婚しました。そんな人がパパだと面会させてたら子供が傷つくだけなので一度も会わせない事に迷いはありませんでした。離婚後3年して子供達と仲良くなった友人とお付き合いをし4人でお出掛けを楽しむ今です。離婚後の行動は非常に迷いや不安が生じますが自分の軸をしっかり決めぶれないように自信を持つ事が必要かなと思いました。大変な事もありますが良い事もありますから頑張って乗り越えて下さい!あまり参考にならないかも知れませんがどん底だった私にも光がありますので主さんも前向きに進まれて下さい!応援しています
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/23 21:00

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尤も、子供さんは相手方が養育しているので、相談者様にはもう怨嗟の念しかかんじていないのかもしれません。

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旦那が不倫し、不倫相手と暮らすと言って1年前に出て行きました。
当時、私は39歳。子供達(どちらも娘)は小学6年生と4年生でした。
不倫している事に全く気づかず、すぐには子供達に本当の事を伝えられず、しばらくは単身赴任と言いましたが、月に1度パパが帰って来るのを楽しみに待っている子供達を見ているのが辛くなり、もう分かる歳なので、半年後に本当の事を伝えました。
子供達は、その時、もうパパの顔も見たくないと言い、それ以来、父親には会っていません。

今も別居中なのは、上の子供が(現在中2)苗字が変わりたくないと言っているからです。
高校に上がる時まで待って欲しいと言われています。
離婚しても今の姓でいる事も出来ますが、私は離婚原因が相手の不倫なだけに、今の姓を名乗って生きていくのは辛いので、子供達には悪いのですが、旧姓に戻りたいと思っています。
下の子(小6)は、いつ苗字が変わってもいいと言ってくれています。

さて、質問なのですが、旦那の不倫で別居し離婚になるのに、子供に会いたいと思っている父親に子供を会わせるべきなのでしょうか。
子供は、会いたくないと今も言っておりますが、それは、私に気を遣って言っているのか、本心から会いたくないと思っているのか、よく分からないのです。
下の子は、別居の際に父親にとても反発していたので、本心から思っているようなのですが、上の子は、もしかしたら本当は会いたいのでは?と思ったりもします。
それは、クリスマスにもらったプレゼントをとても喜んでいたり、メールでのやり取りも父親としているからです。本当にイヤと思っていたら、メールが届いても、返信しないと思います。

私は、家庭を捨ててまで不倫相手と一緒になったのに、子供と月に1度でも会って満足するような人は父親じゃないと思ってしまいます。
旦那が出て行った後、大変な思いをして来ました。
それなのに、自分勝手に生きて、その日だけ父親づらするなんて…と、思ってしまいます。

でも、ネットで色々調べていると、子供の為だからと面会をしている人はたくさん居ます。
どうすれば、そうやって気持ちをもっていけるのか、同じように元ご主人の不倫で離婚された方で、子どもを父親と面会されている方にお伺いしたいです。
私は今でも旦那から子供達の事でメールがあるだけで、動悸がして胸が苦しくなります。

ただ、別居後も今まで欠かさず生活費を振り込んでくれていますし、離婚しても養育費は子供が大学を卒業するまでは振り込むと言ってくれています。
離婚したら信じていいのか半信半疑なので、自分で子供達を養っていけるだけの職に就こうと、現在求職中です。

ご回答、よろしくお願い致します。

旦那が不倫し、不倫相手と暮らすと言って1年前に出て行きました。
当時、私は39歳。子供達(どちらも娘)は小学6年生と4年生でした。
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子供達は、その時、もうパパの顔も見たくないと言い、それ以来、父親には会っていません。

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「妻と1人の女としての感情」と「母と1人の大人としての感情」を分けて考えれば答えが出るんじゃないかな と感じました。

そして子供達も「子どもであり1人の人間」としてどうしたいか聞いてあげるべきかと。

質問文だけで判断するなら

・離婚原因が不倫なので苗字は結婚する前のにしたい
・離婚原因が不倫なのと、父親面されるのが気に喰わない

これは質問主さんの妻としてのプライドと
1人の女としてのプライドです。
子どもは正直関係ないとした上での感情ですね(言い方悪くてスミマセン)

これがダメ とかではなくそういう感情があると言う事です。


・娘が高校にあがるまで待って欲しいから苗字は結婚した時のまま
・子どもは会いたくないと言ってるが、本心で会いたいなら・・・と悩む気持ち
・自分で子どもを養っていけるようがんばりたい

ここは親として大人としてのプライドだと思います。

これをごっちゃにして考えると正直答えが出ないと思います。


子供達はお母さんの雰囲気を察して「会いたくない」と言ってる可能性は大いにあります。

もし会いたかったら・・・?
子どもの為に1人の女として判断をとるか
1人の大人としての判断をとるか

それは質問主さんが決めて良いと思います。親なのですから。
どっちかに絞れば応えはでるでしょう。

もし「子どもが会いたいと思ってるなら、たまーに(1年に一度、数ヶ月に一度)会わせても良い」と決めても良いと思います。

そしてそう決めたら

「もしかしたらお母さんに気を遣ってるかもしれないけれど、会いたいならたんとそういう場所を作ってあげる。お母さんの事は気にしなくて良い。お母さんに気を遣って会いたくないと言ってるなら申し訳ない
今は会いたくなくても、会いたくなったらお母さんに言ってくれれば会わせてあげる」と約束してあげましょう。

中学生と小学生ですが、子どもは子どもでその時一生懸命考えて答えを出すでしょう。
そこまで言って「会いたくない」なら本当に会いたく無いんだと信じてあげましょう。


親が勝手に奪った選択肢をそのまま与えないのは少し気の毒のように思います。
会って父親面するのは確かに気に食わないですが、子どもが少しでも気がすむならそちらを優先しましょう。

1年に1回ぐらい、真剣にそういう質問をしても良いかな とは思います。
質問主さんの「女、妻としてのプライド」がそれを許さないなら、子どもに聞かないのも一つの選択肢です。

「妻と1人の女としての感情」と「母と1人の大人としての感情」を分けて考えれば答えが出るんじゃないかな と感じました。

そして子供達も「子どもであり1人の人間」としてどうしたいか聞いてあげるべきかと。

質問文だけで判断するなら

・離婚原因が不倫なので苗字は結婚する前のにしたい
・離婚原因が不倫なのと、父親面されるのが気に喰わない

これは質問主さんの妻としてのプライドと
1人の女としてのプライドです。
子どもは正直関係ないとした上での感情ですね(言い方悪くてスミマセン)

これがダメ ...続きを読む

Q別居中 子供との面会

別居中 子供との面会

2年前妻より一方的に性格の不一致(私に思いやりが無い)を理由で

別居を強行され妻と子供二人(9歳 6歳)が妻の実家へ

その後離婚調停を経て(調停不調)現在に至ります。

調停不調で調書はありませんが 調停中の合意事項として

(1)当面別居して様子を見る

(2)月2回の子供との面接を実施する。

(3)婚姻費用は13万/月支払う

お互い守っていますが、

ご質問は 

夏休み 冬休み GWなどの長期休暇に泊まりがけで子供達と旅行に行きたいと

妻にお願いしているのですが、理解を得られません どうすれば良いのでしょうか?

月2回の面接は多い方で、そんなに不満は言えないでしょうが、私の居住している

場所は妻の実家のすぐ近くであり(車で20分程)子供達も頻繁に会いたいと言って

くれています。ただ”ママが許してくれないので頼んでおいて欲しい”と言われ、私も

勝手に会う事は子供にとって良くないと考えていますので 妻に子供達、私の思いを

伝えたところメールで”弁護士通して下さい”の返信が帰って来ました。

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ご意見、よろしくお願いします。

別居中 子供との面会

2年前妻より一方的に性格の不一致(私に思いやりが無い)を理由で

別居を強行され妻と子供二人(9歳 6歳)が妻の実家へ

その後離婚調停を経て(調停不調)現在に至ります。

調停不調で調書はありませんが 調停中の合意事項として

(1)当面別居して様子を見る

(2)月2回の子供との面接を実施する。

(3)婚姻費用は13万/月支払う

お互い守っていますが、

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夏休み 冬休み GWなどの長期休暇に泊まりがけで子供達と旅行に行きたいと

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Aベストアンサー

>その後離婚調停を経て(調停不調)現在に至ります。
 再度面接交流の交渉権調停でも不成立です、裁判を起こして面談の権利(それ以前に親権未確定です)も確保される事です。
 現段階では婚姻継続中ですけど、子どもさんへの養育負担はされて居ますか?
 自分親です、未払いならそれもきちんと負担をして行く課題をクリアにしないで、権利だけの主張は如何な物かにもなります。
 婚姻負担金は今現在どうして居ますか?
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