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わたし(女)
3か月間不倫していた男性との間に子供ができました。
相手もわたしも家族ありです。

お互い家庭には内緒で中絶を考えていましたが
わたしにはいつばれるか冷や冷やしながら手術に向かうなんて耐えれず
旦那に不倫・妊娠を打ち明けました。

わたしは旦那に打ち明けた後、相手の奥さんにも謝罪の電話をしましたが
わたしの行動を察して不倫相手がその携帯に出ました。

「わたしとのせっかくの出会いを大事にしたい。
ここで終わりにしないで続けることを考えて」と言われ
奥さんには代わってもらえませんでした。
これは自分の家は不倫がばれる=離婚を承知しているから
なのか、本当のところはわかりません。

旦那は初め相手にも怒りはあったが
乗り込む気はなかったけど考えてたら
謝罪にも来ない、ふざけたやつだと
まずは奥さんに知ってもらいたいということで
奥さんの動きだす時間帯がわかっていたので
面識があったわたしは奥さんを見つけ
「話があるので外で待っています」と言い待っていました。

どうやらその言葉にびびった奥さんは旦那(わたしの相手)に電話。
どうゆう指示があったのか車放置で奥さんは消えました。
そして不倫相手からわたしへ電話。
「旦那さんを説得してその場を去って妻に言ったら○○(わたし)も慰謝料をとられる。
いろんな問題ができて○○も不利になる」
など言われ
不倫相手が旦那と二人で会い、慰謝料・中絶費用渡すとなりました。
奥さんはかなり口の強い人で裁判を起こす可能性ももちろんあります。

しかしうちは旦那との仲がボロボロになったのに(当然ですが)
相手はのうのうと仕事をし家ともうまくやっているのがわたしは許せません。
わたしはお金もありませんが奥さんにもこの事実を知ってもらいたいです。

それとも不倫相手のいうように奥さんには黙っておくのが一番なんでしょうか?
わたしが奥さんに払う慰謝料はどのくらい発生しますか?
奥さんが裁判に持ち込んだ場合の費用教えてください。

教えて!goo グレード

A 回答 (19件中1~10件)

ダブル不倫の場合は総裁される事がほとんどだそうです。



あなたは大切な事に気が付いていませんね。
不倫相手はお金を払って自分を守っているだけです。
子供さんは残酷ですが堕胎する事をお勧めします。もっと不幸になるからです。
旦那様が離婚をしないとおっしゃるなら心を入れ替え良い家庭を築いてください。

不倫相手の奥様には私があなたの立場なら、待ち伏せしてでも知らせます。奥さんは何も悪くないけどお互い様の不倫で自分だけ身を守るなんて許せない!
堕胎承諾書には必ずあなたの不倫相手にサインしてもらってください。間違ってもあなたの旦那様にはサインしてもらってはいけません。
それを証拠に奥様に不倫の事実を伝えましょう。
あちらの家庭から慰謝料が請求されても、あなたの旦那様が慰謝料を求めたらおあいこです。

単にあなたの不倫相手は自分はのうのうと元サヤと言うずるい奴なのです。
あなたにはあなたと知り合った事を喜んでいる様な事を言っていますが、奥さんにはストーカーとでも伝え、付きまとわれているから関わるなとでも言っているのです。
たちの悪い女だと言っています。許せますか?

あなたが旦那様を傷つけても正直に生きようとした事を、浮気された立ち場の私でも応援したいです。
でも、相手の態度はあまりにも身勝手で身震いがします。
そんな男とはもう二度と会わない事です。
それよりも旦那様の為にも相手の奥さんには、必ず会って「謝罪」と言う方法で伝えて、相手の旦那の浮気を知らせてやるべきです。

そんな男と生活を続ける奥さんは不幸です。
不倫をしたらどちらもが制裁を受けるべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
あなたの意見その通りに思ったので
その通り行動に出ました。
今後は家のためにがんばっていきます

お礼日時:2012/08/05 21:15

>お互い家庭には内緒で中絶を考えていま したが わたしにはいつばれるか冷や冷やしなが ら手術に向かうなんて耐えれず 旦那に不倫・妊娠を打ち明けました。



そもそもあなたが悪いのではないですか!?
いつばれるか冷や冷やしながら手術に向かうことにあなたがしっかり耐えて、旦那に打ち明けなければ 何の問題も起きなかったはず!!

あなた、自分で夫婦関係をボロボロにしておいてそれだけでは悔しいからって、更に相手の夫婦を巻き込もうとしてるなんて
愛していた人にとる態度ですか!?

黙って中絶していればよかったんです!!
もう今さらですけど…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。間違っていました。

お礼日時:2012/08/02 09:34

 > 「わたしとのせっかくの出会いを大事にしたい。


 > ここで終わりにしないで続けることを考えて」と言われ
 > 奥さんには代わってもらえませんでした。

 不倫の始まりが重要です。

 お互い相手の家庭を壊さない約束で始めたのであれば
 慰謝料の対象にはならないはずです。

 既婚者が他人と抱き合ってはいけないという法律はありません。

 相手の奥さんが不倫の慰謝料をあなたに請求する権利があるのは
 あなたが奥さんに不倫を知られた後にも不倫を自ら続けた場合です。

 奥さんは旦那が不倫している事を知らなければ何の問題もないのです。
 不倫は過去の事なので慰謝料の対象にはならないと思います。

 相手の旦那に抱かれただけで慰謝料が発生するのであれば慰謝料詐欺が
出て来ます。    

さらにあなたは相手の既婚男性に離婚を迫ってはいないのでしょう?
であれば相手の奥さんは全く慰謝料を請求する権利はないはずです。

 もし相手の家庭が離婚したとしてもそれは相手の勝手です。
 離婚したくなければしなければいいだけの話です。

 あなたの家庭に関してですが旦那さんには相手の既婚者に慰謝料を
請求する権利はあります。
なぜならば相手の男は旦那さんにばれた後でも関係を維持しようとしていたからです。

 あなたからは相手の男性に中絶の費用を話し合いで要求してもいいでしょう。
しかしお互い性欲だけの付き合いなので責任は半々だと思います。
 
 あなたがしなければいけないのは今後男に抱かせるのであれば男から
手当てを貰ってからしましょうと言う事です。
 その手当てを貰っていれば妊娠や振られたときの役に立つのです。

旦那に離婚を言い渡された場合の生活にも金は必要になるものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。間違っていました。

お礼日時:2012/08/02 09:36

 私は30数年前妻に不倫をされ妊娠の末生みたいと云われ離婚を家裁に申し出、調停離婚を経験したものです。


先ず、貴女の心内が嘗ての我妻に似ていることに驚きました。我田引水そのものですね。不倫、妊娠をご主人に打ち明けた、ご主人を愚弄した行動ですよね。酷過ぎます。許してもらえるとでも考えたのですか?。
1.ご主人は相手方との話し合いで慰謝料、中絶費用を受け取ることになったことはjこの時点で貴女には何一つ相手方に請 求する権利はありません。そもそも、貴女も加害者なのです。ご主人にも相手方の奥様に対してもです。
2.相手の奥様への慰謝料支払いはご主人が協力してくれれば幸いですが、貴女一人で支払いする覚悟をする事です。
 金額については法外な額でなければ支払う事になるでしょう。
3.貴女が相手方の行動について批判しているようですが、批判する権利などあろう筈はありません。
 相手方夫婦が話し合って和解しているとしてもです。
4.貴女の今後の身の振り方ですが、ご主人から離婚を切り出されても一方的に拒否は出来ないでしょう。子供さんがいなけ れば幸いです。静かに身を退くことも考えることです。
残念ですが貴女への応援は出来かねます。決して貴女の主張ばかりを考えず、痛手を負った相手への謝罪を第一に考えて結果への対処をしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。間違っていました。

お礼日時:2012/08/02 09:37

自分の事しか考えてなくてすごく気持ち悪いです。



赤ちゃんに申し訳ないとか
旦那さんを裏切り悪かったとか
思いませんか?

相手の男性も自分の事しか考えてませんね。

奥さんに言って家庭を壊したいみたいですが、
そりゃあそんな旦那では奥さんが可哀相ですけれど、不倫を知らずにいるとしたらあなたはもう一人傷つけようとしてるんですよ。

お金とか仕返しとか
そういうんじゃなくて違うとこにしっかりと目を向けて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もちろんできてしまった子供、旦那には申し訳ない気持ちで
いっぱいです。
そうですね。間違っていました。

お礼日時:2012/08/02 09:42

罪のない人を傷つけ 今まさに自分の都合で 人となる一つの命を消そうとしているのに自分の損得しか考えられないんですねぇ


もう中絶しちゃったかな? お腹の子は何のためにこの世に生を受けたんでしょうね?
あなたにとって 中出しして快楽の末出来た お腹の子は邪魔な存在でしかなかったんだね
でも あなたが ご主人や子供の父親やその奥さんからの責めをきちんと負う覚悟さえあれば 守ってあげられた命だったのに

でもあなたの考える事は 消される命に対する憐憫ではなく 目には目を歯には歯を なんですね

はっきり言うけど あなたはお相手の男の体と遊んだだけなんだろうね 相手の男もあなたとの体と遊んだんだけ

慰謝料とかどうとか 加害者のあなたがとやかく言う事は おこがましいです
普通の感覚でいえば ご主人と奥様に「申し訳ないと思うモノですが あなたは自分ばかり損をして腹が立つと思うようですね
かなりのおばか丸出しです


ま向こうの奥さんの出方をまつしかないでしょうね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。間違っていました。

お礼日時:2012/08/02 09:43

女性です。



>うちは旦那との仲がボロボロになったのに
相手はのうのうと仕事をし家ともうまくやっている

あなたが妊娠しようがあなたの家庭がボロボロだろうが不倫相手は奥さま、家庭が大事だということです。

不倫相手と旦那と話し合って慰謝料・中絶費用でってことで話がついたということはあなたの旦那もお金だけだったんですかね。不倫してる時点であなたの家庭は終わってたんではないでしょうか?

案外不倫相手の奥さまも浮気も承知の上、家庭は守るということで二人で話し合っての結論ではないのでしょうか?不倫相手があなたのことをどう言ってるかはわかりませんが…。

あなたも離婚しないで旦那と一緒にいるんだったら、慰謝料とか裁判費用とか相手を憎む前にもうこれっきりにしようよ。妊娠しなければ、ばれなければ不倫続けてただろうに…。
旦那と別れてでも不倫相手と一緒になりたいなら、慰謝料・裁判費用まで考えてもいいかもしれませんが、相手の家庭壊したいだけでしょう?

辛口でごめんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。間違っていました。

お礼日時:2012/08/02 09:44

期間や場合よりますが不貞行為の慰謝料請求裁判となると数百万を請求されても仕方ないですよ。


弁護士によっては、「いっそ一千万くらい請求するだけしますか?印紙代かかるし、最終的に判決で数百万程度に下がると思いますけど相手へのダメージには、なります」って弁護士もいます。
請求額は、別にいくら請求してもいいんです、一億でもいいんです、ただし相場からあまりにかけ離れてると裁判官の心証が不利になりますから現実的に請求額は、相場よりちょっと上くらいでしょうか(弁護士による)。
あなたの旦那さんも相手の男性(浮気相手)に慰謝料請求する権利がありますし、浮気相手の奥さんがあなたに慰謝料請求する権利もあります。
裁判を起こす側からすれば相手方(あなた)の事情なんて全く関係ないのです。
相手の奥さんに「裁判を起こして、相手の家庭が壊れたら万歳!むしろ壊してやる!お金も裁判で取れるだけ取ってやる」と恨まれ、思われても仕方ないだけの事をしたんですよ?
逆に旦那さんが相手男性にそう思っても不思議ないです。

不貞行為があったと立証出来れば、慰謝料を取れるんですから。
裁判起こされたらあなたに勝ち目ないですね、その際は、自分のした事のツケですから、ちゃんと払いましょう。
判決が出ても払わないと強制執行されますよ。

それより何の罪もないのに中絶された胎児とあなたの旦那さんが可哀想です。
旦那さんがよくそれだけ理性のある行動が取れたなって思います…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/08/02 09:45

貴女の夫と不倫をして子供ができたが中絶しました。



こんな大事なこと、奥さんにしらせないのは、申し訳ないのでお知らせしておきます。


と、伝えればいいのでは?

中絶費用は、私の夫と貴女のご主人で話し合いができてるようです。

くらいに言っておけば? 事実なんだし。

多分、相手の男は、あなたのことを「頭の悪いストーカー」くらいに

女房には話しているのでしょう。

相手の家でも分かっているのであれば、チャイムを鳴らして乗り込みましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/09 23:45

>「旦那さんを説得してその場を去って妻に言ったら○○(わたし)も慰謝料をとられる。

いろんな問題ができて○○も不利になる」など言われ、不倫相手が旦那と二人で会い、慰謝料・中絶費用渡すとなりました。

それはご主人も了解済みのことですか? それぞれの考え方だけど、貴女自身がまだ相手の言い分を飲んで伝えているところに大変な不信感を抱きます。本来ならご主人自身が話をつけることです。加害者である貴女と相手には口出しする権利など一つもありません。被害にあったのは貴女のご主人と相手の奥様です。

慰謝料請求額など貴女が事前に知ってどうするつもりか?金が無いからとご主人にすりよって出させるつもりか?働いて自分の金できちんと支払うのが本筋です。

奥様への連絡をどうするかはご主人自らが動くことのはず。だいたい加害者である貴女が相手の奥様にどの面下げて話をするおつもりか?単なる謝罪で済まされることはないですね。一番いいのは4者で面談することですが、不倫相手の言い分を聞いてしまった貴女の態度は最悪です。黙っておくのがいいことではないのはわかっているはずでしょう。しゃしゃり出るならなぜ押し通せなかったのか?

自分は妊娠して家庭もメチャクチャにされた。だから相手の家庭も破壊してやりたい。。。
自分の家庭を壊したのは貴女自身の行動です。妊娠しているからとか、打ち明けたから許されると思って立場をいきなり変えて相手のことだけを悪く言うのは、責任転嫁以外の何者でもない。恐らくご主人は貴女のことを許してはいません。用済みになれば捨てにかかることも考えているはずです。再構築を匂わせて、ひたすら時を待ちながら最後に全部を切り捨てる。これ本当に頭の回る人ならやりますよ。

黙っておくのかどうかは、不倫相手や貴女のような加害者が決めることではありません。ご主人を手助けしようとしても、いまだに不倫相手の言い分を聞いている貴女に信用性はありません。貴女が裏切っておきながら、まだご主人に信用されていると思うのは浅はか過ぎますね。このこともご主人は見ているのですよ。

こんなこと考えていないで、自分の足元に火がついていることに意識を向けたらどうですか。相手を恨んでしゃしゃり出る前に自分の猛省が先です。すべて貴女が悪いんです。まだまだ続くと思います。覚悟しておいたほうがいいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。間違っていました。

お礼日時:2012/08/02 09:47

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