付き合って7ヶ月めのカップルです。実は今まで週1回は必ずあったセックスが、今月に入ってからぱたっとなくなってしまいました。彼は30歳、私は21歳で、2ヶ月前に同棲しはじめました。でも、彼に全く性欲がなくなったわけではないのです。彼は昔から性欲が旺盛で、私が仕事にいっている時にAVを見たりはしているようなのです。前の彼女と付き合っていた時も、彼女は彼女で愛していたけど、やっぱり、体には飽きてきて、彼女とのセックスに新鮮さを求めるためにセックスフレンドを作っていた、という話も聞いています。私は平日の昼間は仕事にでているので(彼はプータロー)昼間の行動は分からないし・・・。男性のみなさんやっぱり彼は浮気しているのでしょうか。愛されている自信はあるんですけど、やっぱり、女として見られなくなったのかと思うとすごく辛いです。セックスしてもらえなきゃ幸せじゃないの?、とか、彼を信じてないの?ということではなく具体的に「白」「黒」をハッキリと書いていただければ有り難いです。よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

akikocatさん、こんばんは。



あのね、ごめんなさいね。
私もaminouchiさんと同じように思っちゃったの。
質問の内容とちょっとずれてるような気がして申し訳ないんだけど、
akikocatさんが21歳でしょ。30歳の人だったらもっとやさしくしてくれる人いっぱいいるよ。絶対に。

共通の趣味をもっているみたいだけど、お付き合いをする上でそれにこしたことはないんだけど、それだけだったら友達でも充分に間に合うよ。大切なのは一緒にいてほっとするかどうかだと私は思う。

浮気が癖の人でも、akikocatさんの事をちゃんと別枠で大切に想っていたらエッチすると思うし、したいはず。あと、性欲が強くて浮気もしてしまう人だったら反対に「抱いてくれるから愛されている」と安易に考えてはダメだと思う。

とりあえず極端な話だけど、akikocatさんも別の好きな人を探してみるとかしてみては?そうすれば今の彼氏がどういう人か客観的に見れると思うよ。付き合ってる時って残念なことに他人にアドバイスを受けても「でもね~…好きなのよね~」って思っちゃうのよね(T-T)

あっという間に25歳ぐらいになっちゃって、もったいない思いをするのは本当に悔しいからね。いつまでもピチピチじゃないからね(笑)(←ほんとにほんとだよ!!)

関係ない話ばっかりでしたが…
考えの足しになればと思います。ごめんね。
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昨晩に質問を読ませていただき、お答えすべきかどうかと考えておりました。


なぜならアドバイスをするとしたら、厳しいことを書かざるをえないからです。

aquillaさんのお答えをお読みになって、「はじめは・・カチンときました」
ということですので、これから私の書くことにも反発を覚えるかもしれませ
ん。
---------------------------------------------------------------
みなさんの回答とakikocatさんの補足を読ませていただいて、感じることは
akikocatさんは利用されているだけです。しかも、代償無しで、です。

彼は30歳になっているのでしょう?それまでに彼がどのような生活をしてきた
かは判りませんが、現在プータローであって就職する気もないということから
客観的に言えることは今の彼は女に稼がせて自分は遊んでいる「ひも」以外の
何者でもありません。他の方がおっしゃっているようなパートナーですらあり
ません。で、今はおそらく次の女を捜しているところでしょうね。

現在の生活費はだれが出していますか?
今、akikocatさんと彼が同棲しているのは、akikocatさんの部屋ですか。そ
れともかれの所?もう一つは、新しく部屋を借りたとも考えられますがその場
合だとしてその費用はどちらが出しましたか?

もう少し言うと、どちらが同棲のことを言い出しましたか?そしてその目的は?
なんのために一緒に住むようになったのでしょうか?
そして、一緒に暮らした甲斐はありましたか。

akikocatさんが、すべてを飲み込んでこれからも我慢できるならともかく、こ
こでこのような質問をしている以上答えは判っているはずです。もう一度言え
ば、彼は愛情はもちろんなく、セックスという代償すら払おうとせずにあなたを
利用(aquillaさんの言い方を借りれば家政婦と)しているだけです。

以上のことから私のアドバイスは
1.すぐに別れるべきです。
2.もし、それができないなら彼に対して「働いて私を養って欲しい」と要求する
 べきです。そうすれば彼の本心がもっとはっきり判るでしょう。
ということになります。早ければ早いほど傷は軽くてすみます。決断して行動し
てください。
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彼が浮気しているとかは関係ありません。

彼はあなたに興味を無くしただけです。
同棲していて週2回のセックスがないのは異常です。あなたはただの家政婦です。
早く、子供を作って結婚するか、別れるか、決めた方がお互いのためです。がんばってください。

この回答への補足

はじめはあなたのコメントを読んで正直カチンと来ました(笑)
が、これが男性の側からの正直な意見なのかも知れません。
全てつじつまが合います。
浮気をしていても、愛しているなら私も抱いてくれるだろうし。きっと抱きたくなる要素が今の私にはないんだと思います。これが回復するか、このままかはまだ分かりません。もう少し様子を見てから結論を出そうと思います。が、少なくとも子供を作って結婚、はありえませんね。それじゃぁ、一生同じ悩みを持ち続けることになるだけですから。

補足日時:2001/05/16 11:21
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現在20代前半の風俗嬢《笑》です。


別にセックスを仕事にしている訳じゃないんですけど、仕事をしていて思うコトは、「女性と男性では、浮体の罪悪感が違うのでは?」というコト。
ただ、そういう話を聞くシチュエイションって、お金という割り切りがある条件下なので、信憑性あるかどうかは解りませんけど…。それに、“愛”なんてない!《笑》
そんな私も、浮体の元常習犯だったりするんですけど、当時はちゃんと彼氏もいて、気持ちはちゃんと好きなんです。ただ、どうしても求められると応じてしまう…性欲だけではなかったですけど。確かに、毎回同じ人とセックスしていると飽きてしまいまう要素はたくさんあります。でも、飽きたからといって他の人を求めるというのも、何だか違う気が…。
彼がこんな私と同じだとは思いませんケド、一つ言えるのは、セックス=愛だとは思ってないというコトでしょう。お客さんに多いのは、「いろんな女のコで楽しみたい」というもの。殆どが、妻帯者だったりします。独身でも、彼女付きのも多いです。いくらお店のルールで本番禁止でも、スキあらば…と思ってるのばかりです。
だとしたら、あとはakikocatさんの価値観になるのでしょうね。セックスに重き置くのであれば、“とんでもない奴!”、そうじゃなければ、“騒ぐほどのことでもなし”。
ちなみに私だったら、前者です。明らかに、裏切りなんです。だって、こんなにもakikocatさんを悩ませるようなコトしてるんですもの!同棲してるから大丈夫、みたいな甘えがあるのでは?彼を信じるとか、セックスがなきゃ幸せじゃないとか、そういうコトって、キレイ事ですよね~。。。パートナーに妥協はしない方が良いと思いますよ。
それにしても、誘っても乗ってこないなんて、何て失礼な奴!
ホンマに気持ちあるんかい?って疑っちゃいますヨ。
因みに私が浮体から卒業したのは、彼を裏切ることの辛さと、虚無感からです。風俗好きな彼も、私に出会ってから風俗に行ってないそうです。
だから、私の考えって、「黒」でしょね。
気持ちが先か体が先か…体は気持ちについて回るものでしょうから。でも最終的には、akikocatさんが、彼の“癖”を許せるかどうか、なのでしょうけれど。
でもナー、許しちゃうと、ホンマ、苦しい思いが続くんだろうナー。。。
あー、もうっ!その彼、何とか浮体のバカらしさに気付かないかしらっ!!
補足ですけど、セックスに飽きちゃうのって、ワンパターンだからです。殆どが男性が何するか、で決まってしまいますからね。下着を変えたり小道具使ったりって手もあるでしょうけれど、そういうコトに拘るのも、時間と労力の無駄です。根本的に、飽きるというコト自体、身勝手ですからね。相手に対しての過度の要求から出てくるものですから。
私は仕事柄、飽きられない自信がありますけど、素人サンはそうゆうコトできないままの方が良いと思います。《笑》←怒らないでくださいね。
まぁ、akikocatさんの“ありのまま”を全部受け止めてくれる人がBEST、というコトで。。。

この回答への補足

ありがとうございます。職業のお話もしてもらって、説得力があって、かつ、私も、おもわずうんうん。って理解できちゃうような内容で楽しく拝見しました。よく、男の人は心と体が別々だって聞きますよね。実は、うちの彼も風俗好きで、以前はよくお世話になっていた様です。でも、風俗と、彼女とのセックスは全く別なんだそうですね。風俗では、プロのサービスを受ける、という気持ちみたいです。ただ、体はいつか飽きがくるのだとしても、今度はそういう性欲でとか、本能ではなく、思いやりや優しさで、抱いてもらえるような女になりたいですね。

補足日時:2001/05/16 11:12
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他の人と 違う面も 考えて見ましょう


彼が 真面目タイプ とします?
30歳 したくても仕事が無い ストレスがたまり
セックス する気に成らないのも無理がありません。

この回答への補足

んー。だったらいいのですけど。
就職する気は全く無さそうなので、それはないと思います。
多分、ストレスをセックスで発散するような人なので。。。
でももう少し様子を見てみます。

補足日時:2001/05/16 11:09
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浮気するならばれないようにしてね。

とは言ってあります^^;

*ayumiなら隠されるのはやだなぁ
 隠して欲しい=して欲しくないだよね
 そりゃして欲しいとはぜんぜん思わないけど
 されたらおっしゃ!その上をいったらぁと思うかな
 とは、浮気をやり返す話ではなく
 自分自身緊張感が無くなった事はないかなと振りかえったり
 こっちから迫りまくってみたりしてね・・・
 あたしとのHでまにあえばいんでしょと思っていろいろやってみる
 それを拒絶された時どうして?って聞くことも出来る

灰色なのに問いつめて、逆にうんざりさせちゃうっていうのもばかなので。。もう少し大人になろうと思います。^^;

*大人とは物分り良く浮気が平気な人になることじゃないと思うよん
 嫌は嫌でいいさぁ。自分の感性を変える必要はないよね
 ただ、それを理解できて好きならば 問い詰めるといっても聞き方もある
 ”寂しいなぁ~”って甘えてみる聞き方もあるよん
 嫉妬だって可愛いやり方もあるの
 マジになるのは黒と判った時でいんだからね
 その時は彼の答えに対する自分の答えも用意して・・・
 

この回答への補足

何度も足を運んでくださってありがとうございます。
前向きで心強い御意見にはほんとに心が休まる思いです。
いろいろな方法を試してみたのですが、現状に変化はなしです。
なんというか、仲はいいのですけれどなれ合いと言うか、飼い猫と飼い主みたいな関係になっているんですよね。。
ホントに辛いですけど、もうちょっとがんばってみます。

補足日時:2001/05/16 10:38
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いいな~、21歳かぁ、僕だったら2年は飽きないでしょうね。

(笑)。
でもいつかきっと必ず飽きます。
私の場合女の人の、普段家の中で着ているものや、下着がだれてくると(マンネリ、緊張感のなさ)飽きちゃいます。

あとSEX以外で飽きない部分を作っておくことも大切なのでは?

この回答への補足

同棲が長くなってくると、緊張感は薄れてきてしまいますよね。それはリラックスできる場所が家しかないので自然とそうなってきてしまうのでしょう。いけないいけないとは思いつつも^^;
それが原因の一つになっていると言うことも大いにあり得ると思います。共通の趣味は持っているので、体に飽きられたから別れの方向に、というふうには行かないのが唯一の救いです。これに甘んじていてはいけませんけどね。よろしければmicrovoltageさんがマンネリ化したセックスに新鮮さを見い出すときってどんな時かお伺いしたいです^^

補足日時:2001/05/15 17:25
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あなたが彼のHや女の子とのお付き合いに対する考え方を理解できるかかな


魅力がないからじゃなくそういう癖の人なんじゃないかな
彼の本音を聞いてそれを受け入れられるか考えてみる
”今日二十歳の子と寝たけどやっぱりお前にはかなわないよ”
っていわれて、前向きに受け止められる感性があれば問題は問題になんない
自分は別格と思えるかな?
身体の浮気はスポーツと同じって感性かも・・・理解できるかな?

この回答への補足

浮気するならばれないようにしてね。とは言ってあります^^;
浮気は彼の癖です。きっと治らないんじゃないかなって頭では理解していました。でも、実際にこういう環境になるとやっぱり全然違いますね。大丈夫だと思っていたのにぐらついちゃいます。他の質問とかもざっと見てみたんですけどやっぱり、灰色なのに問いつめて、逆にうんざりさせちゃうっていうのもばかなので。。もう少し大人になろうと思います。^^;

補足日時:2001/05/15 11:46
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彼がどういう人か判らない限り何とも言えません


ただ待っている側からすれば不安と戦うようになるでしょうね
彼の真意は判りません
浮気していると言う人も居れば
大丈夫だよって言う人もいるでしょうから・・・
一般論では両方出ちゃいますよ
まず自分で堂々巡りしないでちゃんと彼と向き合って話をした方が
どっちに転んでも話は進むと思うのですが・・・

この回答への補足

もちろんここで多数決をとって結論をだそうというわけではないです。ただ、どうしても自分一人で考えていると考えかたが片寄ってしまうのでいろんな方の御意見がきければと思ったまでです。もちろん彼とは話をしています。が、もし浮気をしていても正直に言うわけもないので、結論は闇の中ですね。ただ一つ安心材料は、彼がぜんぜんお金を持っていないと言うことです。浮気するにしてもおごるお金も、ホテル代も出せないと思います。悲しいことですけどね。(苦笑)

補足日時:2001/05/15 11:11
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具体的に白黒というと、


1・セックスフレンドがいるかどうかということでしょうか?
2・愛してるけど、体に飽きるということがあるかどうかということでしょうか?

1もありえると思うし、2はあります。
ただ、はっきり言って「心」はおまえだけで「体」は違う人でよい、と明言する人ならば ずーっと一人の人を愛せるとは思えません。
ま、口では何とでも言えますけどね。

ちなみに前は「新鮮さを求めるために」他の人としていたんでしょう。
今は、あなたとはしていないんですよね?

あとは、ナマの彼を見ているあなたが決めることです。

(AVは、別に性欲が旺盛だから見るというものではないと思います)

この回答への補足

今は私とはしていませんし、誘っても乗ってきません。ひとりでしている気配もないし。でも、同棲していると、お互い緊張感がなくなるというか。それも原因の一つなのかも知れません。私も、浮気は病気だと思っていて、一度やったらなおらないと思います。男の人は複数の女性を本気で愛せる。今、目の前にいる人が一番好きだと言える(つまり浮気相手に会ってる時は浮気相手が一番)というのは本当なんでしょうかね?

補足日時:2001/05/15 10:49
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みんなつながっており明確な線引きは難しいでしょうね。

もちろん、言葉で定義したいなら辞書を引けばいいだけの話ですが。

この3つの言葉を使い分けるのは、
話す人の目的や伝える相手によりけりでしょうね。

たとえば、男性が気になっている女性に告白する場合
自分の気持ちを「愛」や「恋」という言葉を使って
力説するかもしれませんが、その延長線上に「性欲」が
あることは伏せようとするでしょう。
でも、お付き合いが始まって、
さらに一歩関係を進めたくなった時には
いつかは「性欲」があることを示すのが普通です。

抱きたいのは「愛」ゆえなのか「性欲」ゆえなのか?
相手に対しては「愛」をタテにしたほうが納得させやすいし
自分にも理解させやすいでしょう。
しかし、抱きたいという気持ちを奮い起こさせるのは「性欲」ですし
彼女が拒絶しそうな時に
多くの男は「愛していれば性欲が湧くのは自然なこと」と説くでしょう。

もちろん、ケースによって使い分けることもたくさんあります。

不特定多数に対する欲望は
愛や恋とは切り離された単純な「性欲」と考えられますし、
親子や家族の「愛」には、「恋」や「性欲」は無関係です。

ようは、TPOによって言葉を使い分けるのが
人間の叡智なんでしょうね(笑)

伝える相手を配慮して使い分ければいい、
それだけのことではないでしょうかね。

ちなみに
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「恋愛」を引くとこう書かれています。


れんあい[恋愛]
特定の異性に特別の愛情をいだいて、
二人だけで一緒に居たい、
出来るなら合体したいという気持ちを持ちながら、
それが、常にはかなえられないで、
ひどく心を苦しめる・(まれにかなえられて歓喜する)状態。

ほら、線引きは難しいでしょ(笑)

恋と愛と性欲
みんなつながっており明確な線引きは難しいでしょうね。

もちろん、言葉で定義したいなら辞書を引けばいいだけの話ですが。

この3つの言葉を使い分けるのは、
話す人の目的や伝える相手によりけりでしょうね。

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力説するかもしれませんが、その延長線上に「性欲」が
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Q以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。 そこで続けて

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回答、付いてないので、再びお邪魔します。

復縁の体験談は前回お話しました。

私が調理中、娘のオムツを、電話中の主人に頼んだ事で、発狂。
そこら中の物をなぎ倒して出て行き、音信不通に。

2ヶ月後、婚姻費用請求と円満調停を申し立てました。
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僕には今月の始めから付き合ってるAさんがいるんですが、今日、そのヒトに好きな人Bくんができました。

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僕はAさんのことは本当に好きで、Aさんがいなくなったら僕はもう死んでしまうかもってほどです。

最近はAさんあっての僕だったので、別れた後、何をすればいいのか全くわからないのです。

今日は泣きまくりました。


結局聞きたいことは、本当に愛した人が自分から離れていった時に残る寂しさをどうすればいいのか、ということです。

お願いします

Aベストアンサー

愛した人が居た事は彼女と別れようが変わらないはずでしょ?
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それは相手も同じ様に思っていてこそ成り立つ関係なんだよ。
もしAさんも貴方あっての私と思えてたなら、仮にBがアプローチしてきてもかわせるんだよ、堂々とね。
それが出来なかった貴方との関係の弱さ。
貴方は好きという部分でしか見てない。
でも彼女から見た貴方の存在、貴方への気持ちはどうなの?
まだ付き合ったばかり。貴方のその強い気持ちと彼女のそれとは釣り合ってないんだよ。だから過去に色々あったBにも揺れ動いてしまう。
貴方も悩んでる。でもそれは彼女も同じでしょ?
貴方が信頼する、愛する彼女なら、彼女が悩んだ末に出した結論も受け止める覚悟は要るんじゃない?
ただ愛するだけじゃ駄目なんだよ。それを受け止める相手が居て、相手も貴方を愛していて、その関係がしっかり周りまわってこそ成立するのが恋愛関係だからね。いずれにせよしっかり話し合う機会は避けられない。彼女にも時間をあげて、答えを出してもらう。
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