母親が嫌い 愛情が感じられない

母が嫌いです。
母は 自分に関わる人間に対して口汚い罵り 不満 愚痴を吐かずにはいられない人です。
自分の考え方は世間では非常識だろうと絶対に間違っていない 反論する人間がおかしいそうです。
自分はこんなに良い人間なのに 誰よりも不幸でかわいそうなのだそうです。

父と母は お互い好きでもないのに結婚させられたそうです。
結婚当初 父は大酒飲みでろくに働かず借金ばかりつくり そのくせ 家では威張り腐り 暴れて兄にも母にも暴力を振るっていたそうです。
自分がどんなに苦労して 父のせいで人生がめちゃくちゃになったのか聞かされ続けて育ちました。

母の愛情が感じられない言葉をいくつかあげます。
・ろくでもないクソ親父が良い人間に変わることを期待して 40近くで命懸けで産んでやったのに 何も変わらなかった。
父は男を望んでいたのに女だったので「何だ 女か」と。産まれた時点で役立たずだったのか…

・小学生の頃「お母さんは不幸でクソ親父となんか一緒にいたくないから早く死にたい」と。
私「お母さん死んだら私はどうしたらいいの」
母「クソ親父がいるからいいだろう」
何故 離婚しないか聞くと クソ親父の給料がないと生活出来ないから 片親だと子供がかわいそうだから 我慢している

・何かというと「ウチはクソ親父のせいで金なんか無い。早く働いてお母さんの面倒をみろ」

・「お前はクソ親父にそっくりで憎たらしいかわいくない子供だ。クソ親父をみているようだ」
確かに私は短気な所があり 母の理不尽な言動に声を荒げる事がありますが それが気に入らないようです。
言われるたびにだったら産んで欲しくなかった 自分にも両親にも嫌悪感…。

等々。

暴力を振るわれた事はありません。ご飯も食べさせてもらいました。
育ててもらったとは思っています。

高校を卒業して お金を貯めて家を出てから あまり関わりを持たないようにしていたのですが…

両親との不仲を理解してくれる優しい人と結婚してから また おかしな事を言いはじめました。

・お前みたいな恐ろしい女すぐに捨てられる。お前が脅して無理やり結婚させたんだろう。旦那がかわいそう。お前は どうせ家で威張り腐って 家の事なんか何もせず 旦那の金使って自分だけ良い格好して 旦那にはボロを着せて お前がほったらかしてるからあんなデブなんだ。お前が捨てられたってウチには帰ってくる場所なんかないからな。

全て事実無根な妄想です。

結婚して七年 お前みたいな女捨てられると言われ続け 最近 帰省した際 今度こそ縁を切りたいと思わせることを言われました。

・あんな見た目の悪いデブと結婚するのはお前くらいだ。旦那が優しいのは 私に捨てられたら他に拾ってくれる女なんかいないから 必死になってるだけ。普通の人は デブではない 顔の良い 見た目の良い男と結婚するもんだ。見た目も中身も良い男と結婚するのが当たり前だと。

いつまでたっても捨てられない 不幸にならない私が気にくわないとしか思えません。

苦労したんだから こんな性格になっても仕方がないのでしょうか。

母はかわいそうだから 何を言われても 大人しく聞いてあげるべきでしょうか。

No.6 回答者： fuyukadayo 回答日時： 2012/08/03 16:18

嫌なのに何故わざわざ帰省するのですか？

ネガティブな人といて損はしても得をする事はひとつもありません。
親がしぬまで会わなくてもいいのでは？そういう人はたくさんいますよ。
どうしても“育ててもらった恩”を感じて罪悪感があるなら、あなたが困らない程度の“お金”を送っておけばどうですか？
愚痴が多い人や自己中の人をまともに相手していたら精神を病んでしまいますよ。
負の連鎖はあなたが強い意思で断ち切りましょう。

No.5 回答者： redgarbera 回答日時： 2012/08/03 13:23

いいえ。

そんなことをする必要は全くありません。
親であろうと、そんなひどいことをことを言う人に対して同情する必要は全くありません。嫌いなら嫌いで全く構いません。
私なら絶対に我慢できません。連絡を絶ちます。

No.4 回答者： mimi--ko 回答日時： 2012/08/03 12:57

本屋さんや図書館に行って、親子関係に関する本を何冊か読んでみてください。

質問者様のお母様のような方のことが書いてありますよ。
NO１の方も仰っていましたが、お母様はある種の典型なのです。

質問者様がお幸せになるのを許せないのです。
質問者様に罪悪感や劣等感を植え付けて、一生支配したいのです。

お母様の不幸はお父様との結婚に始まったわけではなく、もっと前からだったのではありませんか？

ともかく、質問者様が負の連鎖に取り込まれないでよかったです。
どうぞご自分の幸せのために生きてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
母も両親には良い思いをしなかったようです。
負の連鎖という事なんですね。

お礼日時：2012/08/03 14:06

No.3 回答者： merciusako 回答日時： 2012/08/03 12:15

夫婦関係や家族関係はとにかくこれまでそのような状態で継続してきたという事実において、第三者が正しいとか間違っているということは言えません。

お母様はお母様なりの基準を以てこれまで生活されてきたのだろうと思います。
その中で、欲求不満のはけ口としてあなたを利用しているように見えます。

あなたもこのようなお母様をずーと見てこられて、反面教師としてきたのではないでしょうか。

＞暴力を振るわれた事はありません。ご飯も食べさせてもらいました。
　育ててもらったとは思っています。
＞高校を卒業して お金を貯めて家を出てから あまり関わりを持たないようにしていたのですが…
＞両親との不仲を理解してくれる優しい人と結婚して

親としては一定の理解は示しても、お母様のようにはなりたくない、ご両親のような夫婦関係にはなりたくないと。

その結果、あなたはご主人と知り合い結婚され、現在不満のない生活を送っている。

結婚後のあなたに対するお母様の言動は、お母様にとってはとにかく何でも良いのです。
お母様のご自分の結婚生活に対する「こんなはずではない」という思いの延長線上にあるものですから。

今後も様々なことを言われ続けるのでしょうが、そのようなお母様を、一人の人間としての生き様として、すべてを受け入れることができるようになれば、気にならなくなるのではないでしょうか。

お母様が、あなたのご主人やご家族に対して直接言われることがないのであれば、あなたご自身が気持ちを大きく持って接すれば良いように思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
欲求不満のはけ口… そうですね。何とも寂しいですが…
母のようには絶対にならないという良い反面教師になっています。

お礼日時：2012/08/03 13:48

No.2 回答者： nkt_ao 回答日時： 2012/08/03 11:47

あなたのお母さま程極端な対応ではないですが、私の母も心ない言葉、私の将来を簡単に否定するような言葉を言う時があります。

でも、全てを鵜呑みにしていては、あなたがしんどくなるばかりです…。

もし鵜呑みにしそうな自分がいたら「私は母の言う通りになっていないのだから幸せなんだ」と今の幸せを大切に思う様にするといいかなと思います。「家を出て自分が幸せなら＝旦那様の存在があるから」だと思うので、ルックスや内面をあなたが素敵だと思うなら、誇っていいと思います。

お母さまの心理はなかなか分かりませんが、人間ですから羨ましい気持ちがないとは言い切れないですね…。苦労もなさっているようですし、娘の幸せを応援する余裕もなく、寧ろ妬ましいとさえ思ってしまうのかもしれません。それに、お母さまが全て悪いのではなく、環境も悪かったのだと思うので、お母さまにとって自分の人生で誇れるとするならその環境に耐えていたお母さまご自身しかないのかもしれません。
プライドの高い方でしたら、共感はしない方がいいと思います。「あの苦しみはあなたには分からない」と言われてしまう可能性があります。ですので、気持ちを荒立てず、お母さまの苦労を受け入れながら、お母さまの幸せとは何か尋ねてみたり、どうしてそう思うのかとか、かるくでもお母さまの良いところを褒めてあげるとか、今のお母さまやお母さま自身の人生に自信や誇りを見出ださせてあげる事が肝心かもしれませんね。

例えば、実家に帰られてお母さまのご飯を食べた時に「お母さんは忙しいのに昔からいつも変わらず美味しいご飯を作るからすごい!」とか。お母さまが自分の過去について話していたなら「お母さんは本当に頑張ってたんだね。気苦労に気づけなくてごめんね。」とか。お母さんを気づかう、というか敬う気持ち、感謝の気持ちを大切にするといいかもしれません。

お母さまに通じなくても、環境を変えたいのなら、お二人でじっくり会話する事が必要になってくると思います。

人間は年齢を重ねる度に、頑固になったり、考えを変えられなくなります…。だからあまり期待はせずに、お二人が今ある幸せに気づいて前向きになれたらいいなと思います。頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ずっと 母から「幸せになって良かった」と言われたいと思ってきましたが、もう期待はしません。
羨ましい… 妬ましい… そういうことなんですね。

お礼日時：2012/08/03 13:08

No.1 回答者： baby_girl 回答日時： 2012/08/03 11:39

絵に描いたような典型的な毒親ですね。

笑

話を聞いてあげる必要はありません。
可哀想と思う必要もありません。

あなたのお母様は自分を犠牲にして子供のために生きてきたのだからお前は私の思う通りにしろとおっしゃりたいのでしょうが、あなたはあなたの思うように生きたらいいのです。

お母様は自分がクソ親父やあなたのせいで不幸になったと思ってると思いますが、それを選んで生きてきたのはお母様自身です。あなたのせいではありません。

普通の感覚の人なら自分が幸せになる方法を模索し、苦労してでも幸せになろうとするものです。

お母様は自分が不幸だから幸せなご家庭を築いてらっしゃる相談者様が鬱陶しくて仕方ないのです。

だからどうにかネガティブキャンペーンをして幸せをつぶしてやろうと思っているのです。

あなたは自分の幸せだけを追いかけたらいいのです。

普通の親に育てられた人には分からない苦しみですよね。
友達に相談しても「それでも親なんだからさ」とか「親だって完璧じゃないんだし」と言われます。
親から罪悪感でコントロールされてきた人はその言葉に「やっぱり私が悪いんだ」と傷つきます。

親は子供の幸せを願うのが当たり前。幸せに暮らすことだけを考えてください。

この回答へのお礼

ご回答 ありがとうございます。
やっぱり 毒親と思っても良いのですね。毒親とまでは言えないのかと思っていましたが
そんな人だと割り切りたいと思います。
自分の幸せを大切にします。

お礼日時：2012/08/03 12:55