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33歳男性です。
6年の結婚生活にピリオドをうとうと思います。

5歳の男の子の親権を妻に託し、月1回以上の面会を出来るように依頼しています。
今は一人になって1週間たちます。
少しずつ一人に慣れてきたのですが、昨日子供に合わせてもらい、別れ際にお父さんと遊びたいといって泣かれました。
完全にメンタルが落ちています。

家で一人でいるとどうしても子供のことを考えて涙が出てきます。
妻のことも楽しかったことがよく思い出されます。
未練というやつですかね。

もうすぐ夏休みです。
ひとりに対して正直長い休みはいらないです。
することがありません。
みなさんは何をして楽しんでますか?

結婚してた時、多少遠慮していた野球、ソフト、パチンコ等を好き放題やろうかなと思ってます。

ただ20代前半の頃と違って周りの友人たちも皆結婚しているので、あまり無理に誘えずどうしても一人で家にこもる展開になってきます。

こんな時気分もリフレッシュできるような楽しみ方を教えて下さい。

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A 回答 (6件)

>5歳の男の子の親権を妻に託し、月1回以上の面会を出来るように依頼しています。


 子どもさんが寂しい思いで居ると思うが、月一で良いのかです。
 親子は永遠です、もっと会える時期を増やすべきです、キライで別れた相手でしょうか?
 とことんキライにならない限界なら、面談は話せが可能です。
 親子が離れ離れになる暮らし、近隣を避け、公衆で合う所を探す事です。
 5歳になれば、親父さんの所でお泊りする位も経験する、男同士の語らいは大切です、だけど異性の子育てを女性がする事への限界は来ますが・・・・

>家で一人でいるとどうしても子供のことを考えて涙が出てきます。
妻のことも楽しかったことがよく思い出されます。
未練というやつですかね。
 恨み辛みがあるなら、こんな文面では無いです、もっと憎しみを込めて文面です。
 何故か、心優しい人がこんなに無碍にされなくては行けないですか?
 辛さ以前に、子どもを思うと早く共同親権にならないかと思う。
 単独親権だけに、どちらかが寂しい思いもするが、子どもが一番つらい思いをして居るんです。

>結婚してた時、多少遠慮していた野球、ソフト、パチンコ等を好き放題やろうかなと思ってます。
 自己スキルを上げる意味で、資格とかライセンスを狙うとか・・・
 自分磨きも悪くないです、難関資格を取るとか・・・・
 例:司法書士とか、公認会計士とか・・・
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

回答者さんのお言葉、ぐっとくるものがありました。

私なりに幸せな結婚生活を送ることが出来ました。

妻と息子のおかげだと思っています。

自分だけのうのうと過ごしてきて、妻の不満を積もらせてしまった。

妻には6年も耐えさせてしまったというわけです。

月1回子供と会うという話を良く聞いたので、そう思っていました。

実際はもっと会いたいです。

妻に交渉したいと思います。

自己スキルを上げるのもいいですね。

今、やりたいことがないのでこれから考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/04 16:17

パチンコはヤメときやあんなもんにハマったら人生終わりやで。



家の中でもできる趣味を探しなはれ、熱帯魚、海水魚等を飼っているけどけっこういそがしいで。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

ギャンブルはほどほどにしておきます。

お礼日時:2012/08/06 07:45

もうすぐバツイチになる40代女性です。


質問者さまとは立場も環境も異なりますが、参考までに・・・。

私たち夫婦には子供はおらず、夫とは協議離婚です。
私は夫から離婚したい・・・と言われた側ですので、離婚を決意するまでにはかなり自分で心の整理と諦めに時間がかかりました。
そんな私がなんとか気分転換・ストレス発散・ポジティブ思考になるためにしていたことは、ずばりランニングです。
主人との仲がぎくしゃくしてきてからはじめた趣味で、最初はウォーキングからはじめました。
何かの本で、ウォーキングやランニングなどは、前をむき、先を見て体を動かすので、前向きな思考ができるようになる・・・と知ったからです。
主人から離婚を言いだされ、その3ヶ月後には別居し、さらに半年経ってようやく離婚への決断ができました。
最初は自分が望まない「離婚」ということを夫から切り出されたので、その勝手な言い分に腹をたて、落ち込み、とにかく夫への恨みや悲しみなど、どうしようもない気分で、走りながらも復讐してやろう・・・とかそんなマイナスな考えばかりしていました。
でも、ウォーキングやランニングを続けていると、そんな考えをしている自分に嫌気がさし、結婚してよかったこと、プラスになったこと、いい経験ができたこと、また離婚したらプラスになることなどなど、とりあえずポジティブに発想を変えてみるようになりました。

質問者さまの場合でしたら、これからお子さんと面会するとき、どこかに遊びにいったりすると思いますが、子供と遊ぶために体力をつけておこう・・・とか、アパートで子供と食事ができるよう、料理上手になろう・・・とか、あるいは父親だから子供にしてあげられることを色々考えてみる・・・とか、子供のこれからを見据えて、考えることはいろいろあると思います。

自分のしたい趣味を探すのもいいですし、子供にしてあげられることを前向きに考えていかれてはどうでしょうか。
月一度の子供の面会を楽しみに、計画を練るのもいいかもしれません。

子供のいない私が意見できるものでもないのですが、もし私だったら・・・と考えて、いろいろアイディアをあげさせて頂きました
。次にパパと会うまでの宿題だぞ~といって、なにか宿題をさせるのもよし、質問者さまが落ち込んでいると、お子さんにも波長が移ってしまいますよ。
明るい元気なパパでいてくださいね♪
ちなみに私は、ランニングが習慣となり、目下初フルマラソンへの参加を目指してがんばっています。
目標や興味があることが出てくると、頭の中がそっちに向いてきます。
プラスになると、きっといい風がふいてくると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

目標や興味のあることをみつけてがんばっていきたいと思います。

お礼日時:2012/08/06 07:45

こんにちは。


アドバイスも何も出来ないのですが、貴方の文面を見て声をかけたくなりました。

私は貴方のお子様の立場だった者です。
小学3年生の頃に両親が離婚し、母が親権を持ちました。
どんな約束をしたのかは分かりませんが、父とは夏休みと冬休みにしか会えませんでした。
それが一年で一番の楽しみでした。
私にとっては大好きなお父さんでしたから。

しかし小学6年生の時に母が再婚し同時に引っ越すことに。
子供ながらに私は父の他に「お父さん」を作ったことに罪悪感や裏切りのような気持ちを抱き、また新しい父にも申し訳なく思い、父との連絡を絶ってしまいました。
大学の時に家を離れたので、一度手紙を書きましたが返事は来ず…
新しい家庭が出来て、父が幸せならそれでいいと思い、それ以上の連絡はしませんでした。

その後、保険の方から父が亡くなったと連絡がありました。
相続人に私の名前があるから印鑑がほしいと…
私は社会人になりたてで、一人前になった時、もし父が独り身なら一緒に暮らそうと思っていた矢先でした。
あの時の想いは今でも深く傷になっており、思い出す度に涙がでます。

長々と私のことを書いてしまい申し訳ありません。
お子様の為にも貴方の為にも、後悔なさらないよう、これから沢山思い出を作ってくださいね。
いらぬ世話かと思いますが、すごく優しい方だと感じましたので幸せになって頂きたいと思いました。
貴方のこれからの新しい生活を応援しています。

全く回答になっておらず申し訳ありません。
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この回答へのお礼

貴重な体験談ありがとうございます。
ご苦労されましたね。

私も子供に会うのが楽しみと思われるような父親でありたいと思っています。

妻には優しいだけでは駄目なのと言われました。
優しさは妻への想いというつもりでしたが、うまく伝わりませんでした。

それが駄目ならここまでか、という思いで離婚を決意しました。

貴方の文面からもとても優しさを感じます。

貴方もお幸せに。

お礼日時:2012/08/04 18:28

私は性格の不一致(+妻の浮気)で20年連れ添った妻と別れた時、ちょうどいいタイミングで彼女が


できて、平日は彼女とデートしてホテルに行ったりしていました。
しかし、彼女が既婚者だったから土日は確かに時間を持て余していましたね。
既婚者とつきあったのは、結婚してくれという心配がないからだったのですが、自分が土日の空白を
もてあますようにようになると独身の恋人がいいと思うようになりました。
当時は黙々とブログを書いたり、朝からパチンコに行って夕方牛丼を食ってかえるという自堕落な
生活でした。
ときどき深い孤独感にさいなまれるとホームに走りこんでくる電車の距離が急に短いものに思えたり
しました。
犬を飼いました。しかし失敗でした。仕事で遅くなると世話をしきれなくてかわいそうな目にあわせて
しまい結婚相談所で紹介された女性が犬嫌いだったので泣く泣く手放し後悔しました。
その女性ともうまくいかずにわかれました。
衣服は好きなだけ金をかけて、暇なときは買い物に行きました。セールはよく回ったし古着屋ものぞきました
家具に凝りました。
まずダブルベッドを買い、スタンド照明を買いました。シーツやベッドカバーなど彼女が遊びにくるので
こまめに取り換えてました。
あとは、酒。
バーボンとモルトを買い集めて楽しんでいました。
自分の稼いだ金を文句を言われずに使える喜びに最初はひたっていましたが、文句をいわれないのも
寂しいものだと感じたものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

自分も早くいい人ができればいいのになと思っています。

なかなかギアが切り替わらないですけどね。

注意されない自由というのもなんかやっぱり寂しいですね。

お礼日時:2012/08/04 16:08

>家で一人でいるとどうしても子供のことを考えて涙が出てきます。


>妻のことも楽しかったことがよく思い出されます。

素晴らしい家族囲まれた6年間を過ごされたのですね。

これでよしとして、今後は家族が不要な野球やパチンコなどで好き放題の人生を過ごしましょう。

羨ましいですね!

一人になって、家の中が自分の自由になったら、料理を習って好きな食い物、美味い物を食べたいと思っています。
厨房に立って、手間のかかる料理をすれば、気分転換と同時に仕事のストレスからも開放されると考えています。
一度、試してみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございましいた。

素晴らしい家族に囲まれた6年でした。

つらいこともありましたが、自分としては幸せだったといいきれます。

料理はまったくできなかったので、これからチャレンジしようと思います。

暇な時間に凝るのもいいかもしれませんね。

お礼日時:2012/08/04 16:05

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Q離婚後の立ちなおり方 一人暮らし 孤独感

離婚後の立ち直り方でアドバイスというか経験談教えてください
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辛いですよね。
私は4年前に離婚し、子供の親権は取りましたが
子供は元嫁と暮らしています。
今は45歳になりました。

離婚前は1匹だった猫をもう1匹増やし、その後は
犬を新たに飼い、ネズミや熱帯魚と色々と増えて
楽しい毎日を送っています。

動物がいる事で随分と救われました。
勿論、好き嫌いも有るでしょうが、何か好きな
事を見つけるのが一番です。

co1974さんと違い、彼女は作りたくない、
信用出来ない、懲りた等なので、出会い系で
割り切りの関係を何人かと続けて来て、何人
かと出会いましたが、今は体以外の関係を
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出会い系のみに走りました。
出会い系のお陰で、お互い面倒を嫌う相手に
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女性の扱いが上手いとも言われますので、
まだまだ諦める年齢では無く、色々チャレンジ
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一番は趣味を見つける事だと思います。
何十年も離れていた釣りや、バイク乗り
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きっかけが掴めない、やる気が起こら
ない等なら、心療内科に通うのも良いです。

注意点が一つ、課金制の出会い系は
99%詐欺なので注意!
定額千円や、無料の出会い系でも、
本気で彼氏を探している方は結構居ます
ので、根気良く探すのが良いです。

車やバイクに走る方、二次元の世界に
のめり込む方、趣味の世界に走る方
色々いますので、先ずはチャレンジです。
後ろを振り返っても先には進めず、これ
からは、誰にも縛られず、好きに生き
られると楽観視して下さい。

私は離婚する前より充実した楽しい
毎日を過ごしております。

辛いですよね。
私は4年前に離婚し、子供の親権は取りましたが
子供は元嫁と暮らしています。
今は45歳になりました。

離婚前は1匹だった猫をもう1匹増やし、その後は
犬を新たに飼い、ネズミや熱帯魚と色々と増えて
楽しい毎日を送っています。

動物がいる事で随分と救われました。
勿論、好き嫌いも有るでしょうが、何か好きな
事を見つけるのが一番です。

co1974さんと違い、彼女は作りたくない、
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こんにちは。
離婚経験者です。
え~っと…まず、離婚への過程と、離婚の手続きなどで、
相当精神的にまいってしまいます。
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で、私の場合なのですが、
結婚した時は精神的にまだ子供で、結婚生活など
楽しいものだけしか考えがいかなかったです。
「結婚しても遊べる」みたいな感じで。
しかし、現実ではそうはいきませんよね。
給料は自由に使えなくなるし、自分の時間も極端に
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きっかけは、新しい仕事でした。
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新しい仕事を見つけ心機一転、自分の好きな職種の仕事に
打ち込みました。仕事を始めると自然と遊んでいた女の子との連絡も途絶え、自分のペースの生活ができるように
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答えになっているかどうかはわかりませんが…
私の経験談でした。長々とスイマセン

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え~っと…まず、離婚への過程と、離婚の手続きなどで、
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そのはけ口として、酒に逃げてしまったりします。

で、私の場合なのですが、
結婚した時は精神的にまだ子供で、結婚生活など
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Q離婚経験のある男性に質問です。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚する以外に選択肢はないもようです。

しかし、離婚をすれば一生、子供の事を引きずり、孤独な人生を過ごしてしまうような気がするのです。

たしかに離婚をすれば自由な気ままに遊びに行ったり、飲みに行ったり、なんでもできますが、それ以上に心の負担が大きいような気がします。

自分が離婚経験のある男性に聞きたいのは離婚して今が幸せなのか、どうかです。
離婚後に幸せになるためにどんな事をしてきましたか。
また、子供がいた方は離婚後も会ったりしましたか。

妻との思い出や子供の事は一生忘れられないと思います。
いつか、離婚してよかったと思える日がくるのでしょうか。

質問が抽象的ですいませんが、同じような経験をした男性の方のお話を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
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Aベストアンサー

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些細な事の積み重ねなのか、タイミングなのか良くわかりませんが
あっという間に川を挟んで対岸の敵状態になりました。

私はこの景気から収入が激減してからです、
只、私は全く収入がない訳でもなので
贅沢はできなくとも今を耐えれば何とかなると考えましたが
妻には理解してもらえず、別居一年以上、離婚秒読みです。

簡単に言うと「金の切れ目が縁の切れ目」ですかね
これだけではないと思いますが
寂しすぎませんか?
多少貧しい時期があっても、それを乗り越え
後で笑い話や苦労話として
子供たちに教えたり、話したりするのも
あってもいいじゃないですかね?

私も離婚を決めましたが当然揺れますよ
一緒だと思いますが
これまでの家族の思い出や何やら
何より子供ですかね
理由はどうであれ子供には何の罪もないですからね~

離婚後に幸せになれるっかて考えない方がいいんじゃないですかね
再婚しても子供の事や思い出は消えませんよね

流れに逆らう時もあるし、留まる時、身を任せて流れる時も必要かと・・

私も修復したく留まり何度も考えましたが
上手くいかない時は本当に上手くいかないんですよ!

精神的にも、体力的にもクタクタになりますよ、
諦める訳でもなく、捨てるわけでもなく
次に進むしかないですよー

結果は人生の最後近くに振り返るって言うのはどうですか

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些...続きを読む

Q離婚から立ち直れますか?

結婚6年目の32歳男性ですがこの度妻の不貞が発覚し離婚することになりました。発覚後再構築を含めての話し合いをしましたがそれでも離婚したいとのことでしたので、離婚に応じ現在は別々に生活し幼児である二人の子供は妻が連れて出て行きました。

相手側(妻・男性)の言い分に対する憎悪、子供と生活できない寂しさ・悲しさ、漠然とした不安と恐怖で眠れなくなったり、不倫をしても子供と普通に暮らせる妻を羨ましいと思ってしまいます。

毎日この様な考えばかりが頭の中で浮かんできては何もする気になれず、人生耐える為だけの時間潰しか?と思えてきました。そんなに辛いなら自殺すればいいと思うのですが、何故か漠然と死ぬのは怖いと思い実行できません。世の中にはもっと不幸な人が大勢いて、まだ32歳なのに離婚程度で悲劇のヒーロー気取ってるんじゃないと言われたりもしました。しかし同じ状況で幸せと言っている人を見た事も聞いた事もないのです。離婚・子供と引き離された方で立ち直られた方はいるでしょうがそれはその方が強い人間で、このように泣き言しか言えない自分は立ち直れないのでしょうか?

同じような状況から立ち直られた方(特に男性)の立ち直るプロセスや、実行された事を教えて頂ければと思います。とりあえず大金が掛る事や違法以外ならば実行してみようと思います。男のクセに泣き言ばかりで不快な文章と思われる方もおられるかもしれませんが、アドバイス・経験談等の御意見宜しくお願い致します。

結婚6年目の32歳男性ですがこの度妻の不貞が発覚し離婚することになりました。発覚後再構築を含めての話し合いをしましたがそれでも離婚したいとのことでしたので、離婚に応じ現在は別々に生活し幼児である二人の子供は妻が連れて出て行きました。

相手側(妻・男性)の言い分に対する憎悪、子供と生活できない寂しさ・悲しさ、漠然とした不安と恐怖で眠れなくなったり、不倫をしても子供と普通に暮らせる妻を羨ましいと思ってしまいます。

毎日この様な考えばかりが頭の中で浮かんできては何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

一年前同じ経験をした者です、年も同じです

離婚が成立したのは半年前です、同じように子供とは離れて暮らしています

子供はどちらかというと私に懐いていて、元嫁の気性の荒さは子供には懐けない原因となっていたと思います

私の場合

1、妻が産後鬱だった可能性がある(診察は断られ、義実家には娘を精神病扱いするのか?)という反応しかありませんせした
2、元彼のアパートに複数回出入りする証拠を見つけたがセックスをしたという事実にはならない(ラブホテルなど明確な理由がある場所でない限り)らしく泣き寝入りでした、妻はただ鍋をしていたと言っていました
3、ヒステリックが始まり、子供の遊び道具であるトランポリンが空を舞いました
4、子供と会えたのは調停を半年行い今のところ一回だけです、子供は別人のように落ち込んでいました

未だにあちらはイライラしているようです、父親が子供を引き取れない(男親に不利な)法律にも問題がありますし、付き合っている時点で産後鬱の予想などつきもしません

結果、理不尽にも私の責任だと思われたまま現在に至ります、そういうところもあるかもしれませんよ、でも産後鬱はいくらサポートしても果てしない疑心暗鬼と甘えにこちらもダウンするのが現状です
男らしくない、冷たいと、一言で語れるものではありませんでした
これは経験者しか分からないと思います。

前置きが長くなりましたが私が立ち直ったプロセスをざっと書きます

1、離婚前から衰弱
2、自分では最善の道が考えられず、恥ずかしながら人に相談
3、色々試す
4、妻変わらず
5、一緒にいると子供の成長に悪影響
6、子供を引き取れない現実、挫折
7、死にたい、生きている意味をなくす
8、ただがむしゃらに生きた、生活した
9、友達の誘いさえ断った
10、一人が気楽だと思った、子供には申し訳ないと葛藤
11、いつかまた会える日に、落ち込んだままの自分を子供に見せたくない、元妻が子供に合わせてくれなかったとしても
子供達に、君たちのパパだよ
大好きだよ、いつも君たちも味方だよ、そう伝わるように

何か残そうと生きています

正直、夢に元嫁が出ることもあります、子供達が泣いているのではと思うこともあります

でも自分ができることを命ある限りやりたいと思います、独身ってことは自分がしたかったことだって出来る訳で、状況は変わっても気持ちは変わらなければいい、そう思っています

大抵女の人は自己愛が強いですから、子供には合わせてくれなくなるでしょうし、再婚もすると思います

時間が解決してくれます、あとは自分が腐るか腐らないか

他人には分からないですよ、子供と離れる、子供の成長を見れない、子供に愛情を注げない、子供を助けられない、抱きしめられない、一緒に笑えない、泣けない、驚けない、喜べない、全てを失った気持ちなんて

質問者様はそれでも前を向く強さがある、それはお子さんにも受け継がれていると思います

一緒に頑張りましょうね。

ちなみに私は心理学を勉強しました。

一年前同じ経験をした者です、年も同じです

離婚が成立したのは半年前です、同じように子供とは離れて暮らしています

子供はどちらかというと私に懐いていて、元嫁の気性の荒さは子供には懐けない原因となっていたと思います

私の場合

1、妻が産後鬱だった可能性がある(診察は断られ、義実家には娘を精神病扱いするのか?)という反応しかありませんせした
2、元彼のアパートに複数回出入りする証拠を見つけたがセックスをしたという事実にはならない(ラブホテルなど明確な理由がある場所でない限り)らし...続きを読む

Q離婚後、妻が再婚、子供との面会を減らされました

40歳男です。

二年ほど前に離婚しました。

調停では、養育費と共に、月に二回の面会が決まりました。(書面)
その時に、子供の様子を見て、増やすことは可能という話し合いに。

実際には毎週末面会(丸一日)していて、そのうち月に二回は宿泊しています。
(車で30分程度の場所に住んでいます。私は持ち家、妻子はアパート)

それが一年以上続いてから、妻が突然再婚すると言いました。
それから急に月に二回の面会に減らされました。
(今月、そして来月の面会予定のメールにて)
一度は日曜日のみ、もう一度は土日。

元妻は、新しい父親に子供達を馴染ませる為、といいますが、納得がいきません。
子供達は私と楽しく遊んでいます。

ひとりで働いていた時には元妻は都合良く子供を私に預けておいて、
(私は子供と会えることはうれしいので良かったのですが)
再婚するとなったら、馴染ませる為に面会を減らすという理屈。

さて、元々調停では月二回なので、減らされたといっても元のままとは言えます。
(多いぐらい)
世間では、月に二回会えるだけでも幸せという意見もあることは知っています。

だた、子供の意向を聞かずに、一方的に面会実績(毎週)からいきなり養育権のある元妻の判断で面会回数を減らすことは問題ないのでしょうか?

賛成、反対、といった意見ではなく、調停委員を交えて話をすべきなど、どうすればよいのか、具体的なアドバイスや経験談を聞かせてもらえれば幸いです。

現時点では、子供(6歳と3歳の息子)は、私と会うことを楽しみにしています。
再婚相手の男性とは、うまくやっているかどうかはよく分かりませんが、少なくとも悪い人ではなさそうです。
元妻が、普段の生活の為、子供を馴染ませたいという理屈そのものは分かります。

私の意見としては、元妻は子供と普段生活しているので、土日のどちらかに遊べれば、私とも土日のどちらか毎週会わせてもらえないか、と思うのです。
メールでは伝えています。
(未だに元妻の態度は固い感じで、子供を受け渡す待ち合わせ場所でも車からも降りずにほとんど口を利きません)

一年以上毎週会っていたのに、二週間に一度、つまり二週間近く会えない日がある、のは寂しいものです。
子供のために面会日がある、ということは知っていますが、なにか力になれるアドバイスをお願いします。

(ちなみに、離婚調停の時は混乱していて、妻が再婚した時のことまで考えられませんでした。調停前の直接のメールのやりとりの時は、再婚する場合には協議すると言っていたのですが、調停の結果には盛り込まれませんでした(気付かなかった))

40歳男です。

二年ほど前に離婚しました。

調停では、養育費と共に、月に二回の面会が決まりました。(書面)
その時に、子供の様子を見て、増やすことは可能という話し合いに。

実際には毎週末面会(丸一日)していて、そのうち月に二回は宿泊しています。
(車で30分程度の場所に住んでいます。私は持ち家、妻子はアパート)

それが一年以上続いてから、妻が突然再婚すると言いました。
それから急に月に二回の面会に減らされました。
(今月、そして来月の面会予定のメールにて)
一度は日曜日のみ、もう一度は土日...続きを読む

Aベストアンサー

子供さんとの面会交流は、親と子供さんの問題と言うよりも子供さんが平等に双方の親と接する機会を与えられた権利です。子供さんの権利なのです。これは、親権がどちらの親が持っているのかは全く関係ありません。

あなたの場合、元奥さんが再婚されるので面会交流は減るかも知れない。と、奥さんがおっしゃるのは面会交流の趣旨を理解していない親の勝手な言い分です。

この先もし、面会交流が減るようなことがあれば、離婚調停された裁判所に、面会交流を実行するように元奥さんに勧告してもらう様に申し出れば良いのです。それでも尚、奥さんが言うことを聞かなければ、裁判所は奥さんに、あなたに損害金を支払うように命令します。その金額は、面会の実行が果たされなかった回数にもよりますが、ひどいときは100万円近くの損害金を請求されることもあります。

面会交流は、子どもさんの権利なのです。親権者が自分の都合で制限することは出来ません。ご相談のケースは、元奥さんの再婚という全くの元奥さんの都合です。よって、子供さんの権利に影響を与えてはいけません。面会交流の回数がヒドイ状態になれば裁判所に損害賠償の申し立てをすべきです。

子供さんとの面会交流は、親と子供さんの問題と言うよりも子供さんが平等に双方の親と接する機会を与えられた権利です。子供さんの権利なのです。これは、親権がどちらの親が持っているのかは全く関係ありません。

あなたの場合、元奥さんが再婚されるので面会交流は減るかも知れない。と、奥さんがおっしゃるのは面会交流の趣旨を理解していない親の勝手な言い分です。

この先もし、面会交流が減るようなことがあれば、離婚調停された裁判所に、面会交流を実行するように元奥さんに勧告してもらう様に申し出れ...続きを読む

Q離婚した妻からの連絡

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ月、ある日、妻からのメール「宅急便ありがとう、毎日、一生懸命生きてる」と連絡ありました、それは妻が長崎に引越ししてすぐに掃除をして
いて、妻のお気に入りの洋服の忘れ物を宅急便で送ったことだと思います、でももう3ヶ月前の
ことです。僕も忘れていました。
別れる時に二人で決めた「連絡をとらないルール」、僕はこのメールを返信してしまうと、
僕の為でもないし、妻の為にもならないと思い返信は一切しませんでした。
メールの題名も「連絡ではなくてお礼」だったし・・・。
しかし、その後、電話が2回着信がありました。僕は一瞬、何の意味もない「どうした?」のメールを
送ろうと思いましたが、それをしてしまうと僕もまた寂しくなってしまいそうで迷ってます。
やっと、新しい彼女を作ろう!今度は妻(彼女)への愛情を表現しよう!とか思うことが
出来るようになったのですが・・・
元妻、友達には言えませんが、正直未練はタラタラです。夜中に寂しくなることもあるし、思い出を
振り返ってしまうこともあります。(その度に元妻の嫌なところを思い出して心を落ち着かせて
いました)
僕は35歳になる男ですが、女性の気持ちが分かりません・・・。(元妻は28歳です)
やっぱり連絡をとらない方が良いですよね?
連絡をすると、僕も寂しさでズルズル行ってしまいそうで・・・正直、離婚ではなく、同棲の別れ
だったら、すぐに電話していたかもしれません。
連絡した方が良いのでしょうか?このまま無視した方がよいでしょうか?

皆様の経験談とかありましたら、アドバイスください。

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同じ事が起こる可能性が高いと思います。
客観的に考えると連絡しないほうがいいです。

しかし、自分の場合は結果別れる事になってしまいましたが、今思えば会って良かったと思っています。
当時は大変辛かったですが、ケジメが付けれたと言うか、前に進める気持ちが芽生えたように思います。
復縁できたらそれはそれでおめでたいことですし。

つまりは自分の気持ちに正直になることが一番かと。
世間体、条件、ルール・・・etc
頭で考えた事には誤りがあります。
心で感じた事が「自分にとって」正解なのではないでしょうか?

前向きに人生切り開いていって下さい!
頑張って!!

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつ...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い...続きを読む


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