実家に戻ってきて、つらい思いをしています・・・

Question

金銭的に厳しくなり、隣県で長く一人暮らしをしていたアパートを引き払い、二年前に実家に戻ってきました。
40歳独身です。

実家に戻って二年目。中学校の同級生には帰ってきたことを誰にも言っていませんでした。
と言っても、周りは結婚しているし、若いときほどみんな頻繁に会わなくなっているので、この二年間、地元近くで仕事をしていても会うことはなかったので、そのまま不通の状態でした。

母も、私が帰省してきてからあまり同級生と交流を持とうとしていないことはわかっていたと思うし、日ごろから、友達の同級生の母親とばったり会っても、「私が独身であることや、実家に帰ってきている、などを世間話とかでいろいろ言わないでね」と言っていたので、分かっていたと思うのですが・・。

今日、母と買い物に一緒に行っていた時、ばったりＡさん（同級生）と会ってしまったんです。若い頃はよく話していた友達だったけど、だんだん疎遠になったというか、価値観が違うと思ってきたところもあって、お互い連絡もしていませんでした。
私は思わず、実家に戻って生活していることは言わず、そのまま隣県で一人暮らしをしている、と言ってしまったのでした。ちょうど今夏、無職になったばかりで、いろいろ聴かれることが嫌だったのもあり・・。

私はあまり話せずに、「またね～」と言って別れてしまいました。

母はそれを聞いて、「そういえば、Ｂちゃんのお母さんとスーパーでばったり会って、娘同士の話になって、まだうちの子も独身よー（Ｂちゃんも独身で実家住まいらしい）、家（実家）に戻ってきてるし・・」とお互いの子どもがまだ結婚できなくて、実家にいるのよー困ったもんだわ、というような話をしたらしいのです。

実は、ＡさんとＢさんは親友で、、、つまりＡさんに私はばったり会ったときに「一人暮らしをそのまま続けてたまたま帰省したのよ」と言っておいて、
母はＢさんの母に、私が実家に戻ってきていまだ独身で生活している、と言ったわけで、ちぐはぐになってしまったんです。

私がＡさんに正直に話せばよかったんだと思うんですが、今の私は実家に戻ってきたということでも、不甲斐ない思いだったし、最近まで仕事もしていたものの、ちょうど今仕事を辞めてしまって無職状態の自分、同級生ととても会う気になれない（本当にわかりあえる親友なら別ですが）状態だったので、とても母の言動に対して怒ってしまったんです。

「ＡさんとＢさんは親友なんだよね・・。もう、余計なこと言わなくてよかったのに・・・。ことさら私が実家に帰ってきてるとか、言う必要ないでしょう」と・・・。

でも、母親同志なら世間話でそういうこと、つい言っちゃいますよね・・。わかるのですが・・・・。

すると母は、「そりゃ、悪かったね・・・・。でもあんたは何も悪いことしてないじゃない。（なんでそんなことをいちいち隠すのか、と言わんばかり）」

私は、「悪いとかいいとか、そういうことじゃなくて、、、私の気持ちが分かるわけない」

と母に言ってしまいました。

Ａさんからもメールが来そうです。「また会おうよっ！（Ａさんは結婚していて子どもはいない）地元で飲み会してるから！」

そんなテンションじゃないし、、中学校の友達と会っても話すことがない・・・・。

多分、ＡさんとＢさんは親友なので、ＢさんからＡさんに私が実家に帰っていることはわかってしまうと思います。
もう、分かってもどうでもいいのですが、ことさら会って、楽しく話せる自信がありません。。

Ａさんからメールが来たら、どう話せばいいと思いますか？

私の気持ち、分かってくださる方いらっしゃいますでしょうか・・・。
母というものは、こういうものなのでしょうか。。

noname#159051 · Accepted Answer

わたしは晩婚でしたから、
質問者様の気持ちがまったくわからないわけではないです。
が、もし反対に質問者様のお母様が
娘の今の現状をひとに隠したり、変に嘘をついて取り繕ったりしたら、
それはそれでショックだと思いますよ。
うちの母はどっちかというとそんな感じでしたので。
「あんたはなにも悪いことをしていない」って
ハッキリ言ってくれるお母様は素晴らしいです。
お母様が言うとおり、何も悪い事はしてないですよね。
金銭的に苦しくなって実家に帰ったのは
仕方ないことです。
こんな不況の世の中ですから、
職を無くすひとは珍しくないですよ。
Ａさんからメールがきて何か言われたら、
「このまえは面倒で話さなかったけど・・」って言えばいいだけです。
相手はそうたいして気にしてないですよ。
どうせ他人ごとですしね。
だれしも頑張ってもどうにもならないことはあります。
二年前までひとりでやってきて、
今は実家に助けてもらっている。
恥ずかしい事なんて全然ないですよ。
色々あるでしょうが、
ファイト、ファイトです。

forestgirl · Answer

私も無職の時期もありましたし、Ｕターンした１人であり、独身なので質問者様の言いたいことは何となく理解はできますが、実家に帰って２年も経って、親に嘘をつかせ、それに意見するというのはいかがでしょう。実家に戻る羽目になったにしても、そこが既に覚悟がなかったと思いますよ。

私は帰った当初、仕事を辞めて通信大の学生でした。仕事を辞めずにと思っていましたが、身体もいっぱいいっぱい、結婚も相手次第で足踏み状態の私に、両親が地元に戻っていたら衣食住は助けてやれると言ってくれたことをきっかけに、結婚がどっちに転ぶかわからない状態で戻りました。違うとすれば、東京で積みたい経験を経ていたので、地元に残るとしても、仕事に関して妥協する気はない点くらいです。

帰ったときは30歳過ぎ、親にとっては体裁悪い娘だったと思います(笑)私のことはありのまま言いたいように言ってもらって結構！親もバカではないので、事実しかいいません。親ってそんなものではないですか？悪気はないし、信頼してくれてるからありのままを言えるというか…逆に腫れ物に触られる方が私は嫌です。
ちなみに周りは既婚者ばかりの中、肩身が狭いことはあっても、悪いことをしている訳でもなく、私自身も普通に過ごしていましたよ。結婚も諦めた時は、いい人いたら紹介して～と一時期は奮起もしましたし。

何に関してもよく見せようとしたり、枠を固めても中身が空っぽって悲しいなと、歳を重ねていくにつれて感じます。
既婚の友人とも、些細なことで連絡しなくなったりありますが、環境が違えば関係も変わるし仕方ないことです。でも続いてる友人とはお互い『無い物ねだりだよね』とも話をします。
すべて手に入れてても、悩みは尽きない訳ですし。

あと、仕事は次を考えずに辞めるべきではなかったかな、とは思いました。私にとっても、今の柱は経験を積んで得た仕事なので。

現実を受け止めて前に！
刺激的な東京を思い返すこともありますが、住めば都になれば、生きやすいですよ。

tomban · Answer

結婚する、ということは、単純に考えると「社会人としてのひとつの大きなステイタス」という見方も出来ますし、今は大分少数派になったと思いますが「結婚もしてない男に、大きな事業を任せられない」という見方をした人もいました。
しかし、婚姻率が低くなり、そして出産年齢が上昇傾向にあるような現在において、昔の常識は通用しません。
逆に言ってしまえば「結婚の有無というもので、人は判断できない」世の中になった、ともいえます。
違う部分で「社会性を保持してるのかどうか」を判断し、またアッピールしなければいけないわけです。

これを踏まえたうえで、あなたの「考え方」はどうでしょうか？。
４０歳という年齢は、特に大きなアクシデントなどが途中でないのであれば、なんらかの「社会性」というものを保持し、そして他者とお付き合いしていかなければならないはずです。
いわば「名刺」というもの、その肩書きというものを相手に見せることで、自分というものをわかってもらうことを迫られるわけです。

ただ、通常の名刺と違うのは、肩書きというものが会社名などではなく「自分がどういった生き方をしてきたのか」という履歴のような意味合いのものです。
誰かと相対するとき、相手が名刺を求めてきたときに「自分とはこういうものですよ」と簡潔に言い切れなければいけない。
問題はその「自分というものの表現」を、常日頃から意識できてきたのか？という疑問なのです。

わかりますでしょうか？。
結婚というものも「大きなステイタス」だし、その有無を見て、その人を判断する、されるということもあるでしょう。
しかし、それ以外でのステイタス、それ以外での自己表現というものも別にあるわけですね。
それを今までの中で出来てきたのかな？ということなのです。

もし、今までそういったことをする「訓練」みたいなことを意識していなかったなら、今からでも遅くは無いのでするようにしてください。
それがアグレッシブに出来るようになれば、必ずこれからの人生に良い影響を与えますから。

傷ついた、傷つけられた、というだけで済まないような話は、この世の中腐るほど転がっているものです。
誰かを批難したり、自分が傷つけられたと悲しむばかりじゃなく、自分を見直し、積極的に変えていくことが出来るということこそ、社会人としての「性能」の中の大きなひとつです。
そして、その向こう側にこそ「許し」があり、そして「大人」があるわけです。
積極的に大人になってください。

1210y · Answer

私はあなたよりも年下ですが‥正直、甘ちゃんだなと思いました。

自分で決めて実家に戻ったんですよね？戻る場所が実家しかなかったんですよね？

冒頭の「実家に戻ってつらい思いしてます」‥てなら、実家に戻らなきゃ良いじゃん？て感じです。つらい思いしてるのは、あなたじゃなくてお母様じゃないでしょうか‥？


私は離婚して実家戻りました。親には誰かに聞かれたりしたらありのまま好きなように応えて、隠す必要はない、と言いました。何も悪い事してないですし。第一に余計な心労かけたくなかったです、正直。私は親からしたら子供だけど、いい年齢の大人ですからね‥

他人からどう思われようが勝手に思わせておけばよいんです。自分が気になってる事を親に押し付けたらダメです。

今。あなたは自分の事しか考えてないんです。

eroero1919 · Answer

私も失業していた時期があるから気持ちは分かるけど、コソコソすればするほど妙な話になっちゃうよ。

ほとんど引きこもった生活かもしれないけど、出かければ誰かに見られる可能性はあります。地元の人たちは地元の人たちのコミュニケーションがあるから、そのうち誰かが「質問者さんらしき人を見かけた」なんて話になることもあるでしょう。そうなったら、こっちに戻ってきてるんじゃない？いや私は本人と会ったけどまだ向こうで働いているといっていた、とか余計な憶測を生んでしまいます。
フツーに堂々としていれば、こっちに帰ってきたんだ、あーそうなんだ、で終わりです。だいたい今どき勤めていた会社が人員整理（あるいは倒産）なんて珍しくもない話ですからね。

私の気持ちなんか分かるわけがない、って当たり前の話ですよ。誰だって他人の気持ちなんて分かりません。質問者さんだってお母さんの気持ちが分からないでしょう？こんなこといったらアレだけど、お母さんからすると結婚するでない、お友達もいるようでない、って娘さんの今後を心配して仕方がないですよ。
お母さんだって、娘をまるで犯罪者をかくまうかのようにコソコソかくまうのは心苦しいと思いますよ。質問者さんがいないときにスーパーなんかで知り合いから「娘さん、こっちに帰ってきているの？」って聞かれたときに「いや帰ってきてないわよ」と返したら「でも、うちの子どもが娘さんを見かけたっていうもんだから」といわれたら「ええっと、それはそのう・・・」なんてなったら、相手の人が「ああしまった。なにか事情があるんだ」って顔をして、いたたまれない気持ちになるのはお母さんですぜ。
私も同世代独身だけどさ、親に余計な心労を与えるのはやめにしましょうや。親孝行できないなら、せめて心労を与えないようにね。

toshipee · Answer

ウチの息子には「ここはおまえのウチではなく、お父さんとお母さんが自分たちの稼ぎで買った家であることを覚えとけ。いずれお父さんたちはここの家は売り払って、その金でオーストラリアに永住するから。その時までに自分で進む家は自分の稼ぎで確保しとけよ。」と教えてあります。別にケンカモードで言ったわけではありません。子どもには、しっかり教えたいところです。
　世間は狭いです。あなたが帰ってきたことは、母が言わずとも、噂で１週間以内には知れ渡っています。だから、母が説明したことは、知っている(予測されていること)の裏打ちを求められているだけなので、母としては、ウソを言うと「恥ずかしい娘と思っている」ととられるのですよ。娘に対して恥ずかしくないから、本当のことを言い切る。親の気持ちも考えてみてくださいね。

sekihaujingu · Answer

つまりあなた自身が自立出来ていない結果だよ！

世間一般的に男40歳くらいなら結婚し家庭を持って居るでしょう？

お母さんはただ世間一般的な話をしているだけ！

俺から見ればあんたはアマちゃんな男＝とっちゃんぼ～やってやつね・・・

あんたくらいの男達が皆同じことほざいてるよ＜＜＜

親から友人から認めてもらう男になりたいなら

一生懸命生きてみろよ＜＜＜

一生懸命生きている男はカッコいいぞ！！

男ならウダウダ考えず何か一つ全力で努力してみろよ！

俺は身体障害者だが恐れず大工仕事している！

35歳の時転落事故で頭かちわり一回心肺停止、一ヶ月意識不明から生還し

きついリハビリ頑張って大工に復帰して

今は結婚して娘も居て次死ぬまで頑張って仕事し妻、子を守ると決意したぞ！

ほざけと思うか凄いと思うか分からんが

男に生まれたからには男として何か一つ頑張ってみろよ！！

自分に自信付けろよ！！！

rokutaro36 · Answer

質問者様の気持ちは良くわかります。
それが普通の人なのです。
でも、質問者様が、現状を打破したいと思うならば、
まずは、現状を正しく認めること（現状を正しく認識する）ことから
始めなければなりません。

他人に自分の現状を知られたくないというのは、
いわゆる「変なプライド」ですよ。

質問者様は、
「無職になって、ざまあみろ」
と、周囲から思われるひどい人間ですか？
それとも、
「無職になって、大変だね」
と、同情されるタイプですか？

普通の人は、後者です。
そして、「こんな状態になったけれど、這い上がりたい」
と、本気で思っているならば、人が助けてくれます。

知られたくない、恥だ……
と、思っている限り、誰も助けてくれません。
そして、今の世の中、人は一人では生きていけないのですよ。
助け合わなければ、生きていけないのです。
もしも、質問者様が帰る実家がなかったら、
今頃はホームレスかもしれないのですよ。

助けられることは恥でもなんでもありません。
その恩をどこかで返せば良いのです。

9056-9046 · Answer

大人の見解、親の見解からすると
あなたの現状はもの凄い事ではないのです。

人生経験豊富で喜怒哀楽もあなたの何倍も
経験をしてきてもっと人生には計り知れない
ウェイトが存在します。

しかしながらあなたにしてみれば
今この現状がとても重要ですから
何を考えてんだぁ！？って文句も言いたいでしょう。
気持ち、察します。
経験をしたことも発した言葉も私と類似してますから。

旧友から連絡きたら
ちょっと身体を壊してって言っておいたらどうでしょう。
少し実家で様子みているんだぁとか
アパートも戻るつもりなので引き払った訳ではないとか・・・

引け目を感じず今までのあなたの経験がある訳ですから
それを誇りに対応しましょう！

実家に戻ってきて、つらい思いをしています・・・

私も無職の時期もありましたし、Ｕターンした１人であり、独身なので質問者様の言いたいことは何となく理解はできますが、実家に帰って２年も経って、親に嘘をつかせ、それに意見するというのはいかがでしょう。

わたしは晩婚でしたから、

私はあなたよりも年下ですが‥正直、甘ちゃんだなと思いました。

私も失業していた時期があるから気持ちは分かるけど、コソコソすればするほど妙な話になっちゃうよ。

ウチの息子には「ここはおまえのウチではなく、お父さんとお母さんが自分たちの稼ぎで買った家であることを覚えとけ。

つまりあなた自身が自立出来ていない結果だよ！

質問者様の気持ちは良くわかります。

大人の見解、親の見解からすると

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