新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

彼30歳
私27歳
付き合ってからすぐに同棲を始めました。2年間同棲をしました。

しかし、私から別れる事を決意して、相手にその旨を伝え、別れる事になりました。
別れを決意した理由は、彼が結婚を考えてくれない事でした。
私が、「将来どう考えてるの?」と聞いた時、
彼は、「結婚とかは考えていない。相手がお前だから考えられない…とかじゃない。」と言われました。

お互いの両親にもお互い会っていて、両方の親(特に彼の親)から結婚を急かされている状態でした。
また、私も人並みに結婚願望があります。

彼は、私の事をとても大切にしてくれます。とても優しいです。だからこの人と結婚したいと思っていました。
でも、とても決断力・行動力がない人です。

別れたい意思を伝えた時、彼から返ってきた言葉は、
「今のままじゃ駄目なの?どうして?」
「そんなに結婚がしたいの?」←結婚自体を…というニュアンス。

そんな話をしている時に、
ああ…この人とは価値観(人生観?)がまったく違うな…と思いました。
なかなか別れを承諾してくれない彼に、私の考えをいくら話しても分かってはもらえず、話も堂々巡りになるだけで、
別れ話をしていたら、徐々に愛情がなくなってしまいました。

そして、最終的に、「じゃぁ、結婚してもいいよ。」と言われた時に完全に愛情がなくなってしまいました。
この会話をした時にも話が噛み合っていなくて、
私は、「だからそうゆう事じゃなくて…!」と言いました。

なんとか別れを承諾してもらい、
今月のお盆中に彼が引っ越しをする事になりました。
私は、少し遅れて来月末に実家に引っ越しする予定です。

現在の家の中の雰囲気は、普通です。
もちろん、もうキス等はありませんが。
たまに外食をしたりとか、二人で笑ったりとかも普通にします。
彼は最後まで優しくて、私が実家へ引越するまでの家賃、生活費も「元は俺のせいでこうなったから…」と負担してくれました。

私は、人としては彼の事が大好きなんです。
一緒にいて楽だし、ありのままでいられます。そんな人は初めてでした。

今までの2年間、たくさんの思い出があります。喧嘩も沢山しましたし、色んな所へ連れていってもくれました。
だからでしょうか、最近別れが辛くて夜ベッドの中で一人泣いてしまいます。
また、同棲期間中、仕事が忙しい彼にかわって、家事は勿論、色々な手続き等全て私がしてきました。
だから、この人これから先一人で大丈夫かな…と思ってしまいます。大丈夫でしょうが。
ただの情なのでしょうか?

もう遅いですが、
本当にこの選択が正しかったのかな?なんて事まで思ってしまいます。

自分から切り出した別れが、こんなに辛いとは思いませんでした。
似たようなご経験や、ご意見、どうかよろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (7件)

♥ごきげんよう~♪


仲人マダムです。

彼はあなたがとても便利な女性だったと思っているはずです。
お家の事もしてくれてセックスもしてくれて・・・。

優しかったかもしれませんが責任感のない無責任男性です。

でも貴女にも反省材料はあります。
ご自分を安売りしていましたよ。
同棲はあまり賛成できませんが、せいぜい1~2か月止まりです。

同棲をしてしまった場合、よほど女性が上手に結婚まで持って行きませんと長引くだけで結局はお別れになります。

今回救いがあるのは彼に少しだけでしょうが“罪の呵責”が残っていたことです。
その罪の呵責で家賃、生活費を支払ってくれて・・・だったのです。

「2年間も君を束縛していて、悪かった!」
「でも僕は君とは結婚はしないよ!」

貴女の決断は正しかったと思います。
2年で終焉を迎えてあなたが主導権をもってのお別れでとてもつらかったでしょうが正しかったです。

あとはこのご経験を糧に良いお勉強をしたと思い、もっと素敵な彼を見つけて下さいね。
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仲人マダム

職業:結婚コンサルタント

仲人マダムと申します。

婚活・成婚アドバイザーです。
恋愛相談もお受けしています。

東京自由が丘駅から徒歩2分のマンション内で「結婚相談所」を22年以上経営しています。

お陰様で成婚件数600組以上、マスコミさんからの取材は100社越えしました。タモリさんの「笑っていいとも!」(7776回目出演)・ナイナイの岡村さんの婚活番組等他多数。

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Q&Aに関しましては、できるだけあなた様の❝心の声❝をお聴きしながら仲人マダムの魂から出てくる言霊でご回答をさせて頂きます。

少しでもお役に立つことがありましたら幸いです。

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>自分から切り出した別れが辛いです。


 >彼30歳
>私27歳
 >付き合ってからすぐに同棲を始めました。2年間同棲をしました。


 結婚する前に体の関係を持ってしまえば男の結婚する気持の
5割は失われます。

さらに同棲してしまえば残りの4割も失われます。 
 残るは一割です。
 
 1割の結婚する気持を質問者様はさらに半減させてしまったのでしょう。
 しかしまだマイナスにはなっていないようですので可能性は有るでしょう。

 今度は相手に結婚してあげてもいいよという立場になるようにしましょう。
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辛いですよね・・・そのお気持ちよくわかります。




しかし、あなたが本当に彼の事が嫌い、もしくは、嫌いでなくてももう何とも思わない、彼なんてどうでも良いというのであれば、そんなに辛くはならないと思います。やはり、あなたの心のどこかにまだ、彼のことが好きという気持が残っているのでしょう。

あなたが実家に引っ越しするまでの家賃、生活費までもを出してくれる、そんなに優しい彼は、世の中隈無く捜しても、あまりいないと思います。彼もやはりあなたの事を好きだからこそ、こういうことをしてくれるんだと思います。

今からでも、あなたの気持を彼に伝えることは可能です。正直に謝り、あなたの本当の気持ち(彼の事が好き、また、行動力のことも少し)を素直に話したら、彼も、(顔には出さないかもしれませんが)、喜んでくれると思いますよ。
結婚が例え駄目だったとしても、正直に全部を言えたら、あなた自身かなり楽になると思います。


でも、結婚後の生活を考え、これで良いと思い、開き直って生きていくならそれでも良いと思います。
(私は、まずは話をした方が良いと思いますが・・・。)


もう一度、辛い気持は良くわかります。
あなたが少しでも早く、この気持ちから脱出出来ることを願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
共感してくださり、とても嬉しいです。ありがとうございます。
私は、こんな風に誰かに気持ちを共感してもらいたかったのかもしれません。

彼の事はまだ大好きです。
それが愛情なのかどうか…と問われたら正直分かりませんが、私にとってとても大切な人です。
彼はいつも、自分の事よりも私の事を1番に考えてくれました。感謝してもしきれないくらいです。

先日彼は、メールでですが、私に色々な言葉をくれました。
私の貴重な時期(適齢期)に対しての謝罪と、今までのお礼等の言葉がありました。私も彼に手紙を書いてみようと思います。

お礼日時:2012/08/09 10:58

おじさんです。



今まで不満が溜まっていて、そのことが理由で、いざ別れが決まると
今までの情や、思い出があり、別れがたくなるものですよ。

また、やりなおせるのではないかという気持ちのほうが強く
なってしまうね。これは未練ですよ。
今、まさしく、その状態だと思います。

これは別れてもしばらく続くと思います。
だって2年間同棲をしたということは、いつも一緒にいたわけだから
肉親みたいな情になってしまっているわけだからね。

だけど、忘れてはいけないのは

>でも、とても決断力・行動力がない人です。

これですよ。

それから貴女は書いているね。彼の対応で愛情がなくなったと。
今の状態は愛抜きの情だけなんだと思いますよ。

同棲したのがいけなかったね。
紙一枚の差だけど、同棲と結婚ではエライ違いがあります。
同棲は責任がなくなってしまう、男からするとね。

結婚は、覚悟が必要ですよね。
この女と結婚をして、幸せにしなくてはいけないという責任と
覚悟が、自然と出てきます。その意気込みが同棲と結婚では
最初から別ものです。

男の多くは、責任が生じない同棲を続けていると
これはお互いさまかもしれないけど、一緒に住むことで
イヤなところも、目についてきます。
そして、いて当たり前になってしまうから、愛情の度合いも
新鮮味がなくなってしまう。
新鮮味がなくなると、何も結婚などしなくても、このまま続けていたほうが
ついつい、よくなってしまう。

ところが結婚となると、新鮮味がなくなろうが、結婚という紙一枚
届けることで、責任の重みが違ってくるものです。

だから、同棲をするくらいならば、最初から結婚をすれば
よかったね。
逆に言えば、同棲することで、互いに今まで知らなかった部分がわかり
それがイヤなほうであれば、結婚するまえにわかって良かったという
面もあります。

でも大体が同棲をすると、男の多くは、結婚までする気が起きなくなって
しまうものですよ。貴女がたはどうか知らないけど、男のほうは熱が
冷めてしまうものです。

普通、男女の仲の賞味期限は3年だからね。
きっと、貴女の彼も、ずっと以前より貴女に対し、ときめく気持ちなど
薄れてしまっていると思いますよ。

薄れた相手と、結婚をしようとは思わなくなってしまうものだからね。
しようと思ったら、それは惰性からですね。

>この人これから先一人で大丈夫かな…と思ってしまいます。大丈夫でしょうが。

今までの積み重ねと、貴女の未練とやさしい気持ちから、こういうことを
思うのでしょうが、いなくなればなったで、大丈夫なものですよ。
心配しなくても平気ですよ。

>本当にこの選択が正しかったのかな?なんて事まで思ってしまいます。

貴女は結婚をしたかった。彼はまだこのままでいいといった。
更に貴女との話から「じゃ」と言った。じゃはないよね。

結婚って、せかしてするものではないよ。相手も心からその気持ちにならないと
無理なものだからね。

相容れない部分が貴女を決断させたのだから、この選択でいいと思いますよ。
選択を撤回したところで、また同じことを繰り返すと思うのでね。

あとはね、一回離れるのもいいよ。
離れることで、そして時間を置くことで、今は別れる方向になってしまったけど
彼が貴女を心から必要だと思ってくるかもしれない。
そういう可能性が大ではあるけどね。
そのときは、今度は結婚すればいいのですよ。

まだ書き足りないところもあるけど、大体の言わんとすることを理解してくれますでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同棲をすると結婚をしなくなる…
…よく耳にする言葉ですよね。
sasimiumaiさんも仰っている通りで、新鮮味はときめきはお互いなくなっていました。
また、今となって思う事なのですが、彼の何もかもを、私がやりすぎていたのも良くなかったような気がします。
彼は色々な面で私に甘えていたと思います。

お互い交友関係が盛んなタイプではないので、本当にいつも一緒にいました。
別々の夕食をとるのは、月に1回あるかないかでした。
明後日、彼が引っ越します。私も手伝います。
今から辛いです。泣いてばかりいます。sasimiumaiさんの仰る通り、別れてもこの辛さはしばらく続くんだと思います。
でも自分で決めた事なので、覚悟しようと思います。

お礼日時:2012/08/09 10:31

彼が近くにいるからつらいのだと思います。



離れれば大丈夫。

良い思い出は大切ですが、彼は貴方の運命の人ではないから別れるのだと思いますよ。
彼にとっても貴方は「奥さん」じゃないのです。
もう、一緒に外食したりはなしにした方がお互いの為です。

私の2人の友人も同じような事がありましたが、今は2人とも幸せですよ。
一人は経済的な理由、一人は決断力のなさが原因の別れ
好きだけど仕方ないと泣いていましたが、あっという間に理想の相手が現れて
結婚して子供もいます。
2人とももっと早く決断しても良かったと言っています。

貴方が40歳近くになって、子供が欲しいし、結婚を考えてと
言ってダメになるより今の決断のほうが良かったと思います。

こんなつらい思いをして得た生活ですから、新しい出会いに前向きになって、幸せになってくださいね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離れたら大丈夫だとよいのですが、離れたら余計辛くなるような気がして…今は辛いです。
でも、どっちにしろ、前向きにいかなければいけませんね。
ついつい外食に行ったり、あと彼の引っ越しも手伝う予定です。きっと、良くない事ですね…。分かってはいるのですが。。。

お礼日時:2012/08/09 10:42

一緒に未来を作る気がない相手と一緒にいても意味ないでしょう。


彼にとってはその程度だったんですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。そのように割り切れれば楽なんでしょうが…。
彼は、私との未来を考えてくれませんでしたが、幸せを沢山くれ、支えになってくれたので、今辛いのだと思います。

お礼日時:2012/08/09 10:16

情で別れられず大変な目にあう女性が多い中、英断されたと思います。



質問者さんに必要なのは愛情ではなく「幸せ」なんですね。
そして、将来できるお子さんの幸せを考えなくてはいけないんですね。
こればかりは、質問者さんであるお母さんの責任なんですね。
重いですよ。

彼と同居して、お子さんは幸せになれますか?

オスはお子さんを幸せにするための、ツールにしかすぎないんですね。
オスを過大評価してはいけません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼は子供自体欲しいと思っていないようです。
子供に対する責任をもつ事が、彼にとっては重いのだと思います。
私は子供が欲しいです。
もう、根本的な部分からだめですね。

お礼日時:2012/08/09 10:13

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