dポイントを20倍にするたった2つの方法

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

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A 回答 (108件中1~10件)

ずっと読ませていただきました。


この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。

お礼日時:2004/02/08 03:45

良かったのか悪かったのか私には解りません。



怒ってらっしゃる書き込みもありましたね。

それも全部が間違っているとも思えません。

ただ、あなたが決めた事だから

その気持ちを大事にして行けば良いと思います。


普段の小さな出来事にも幸せを感じるような

家族になれると良いですね。

この回答への補足

お礼を書き終わって、初めての質問でこんなに解答をいただいた感激と、皆さんとお別れになる寂しさを感じながら、あぁ長い間お世話になったなぁと感慨に耽っていました。
困りました、ポイントつけるんですね。111もの回答から2つ・・・
これだけ親身になって答えて頂いて該当なしは失礼だと思いますので、選ばせていただきます。
ただ、本当に皆さんの回答を参考にさせていただきました。特に選ぶとなるとキツイことを言っていただいた方は選びにくいですが(笑)そんな方の意見もあってはじめて考え方のバランスが取れたと思っています。
長々と書いてしまいましたが、長い間ありがとうございました。

補足日時:2004/02/13 13:09
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この回答へのお礼

様々な方に、様々なご意見を戴きました。
決断が正しいかどうかは私にもまだ分かりません。

確実なのは、ここで100を超える意見を戴いたこと。
結果として笑顔で笑い合う一組の夫婦と二人の子供がいるということ・・・

この2週間は、まさしく人生の岐路でした。
こんなに真剣にものを考えたのは初めてのことでした。
気がつけば、日記どころか、手帳さえ持たない私が、気の遠くなるくらいの事を記していました。
自分で出した結論という自信はあります。
しかし、この場がなければ、今こんなに自信を持ててるかどうか?
潰れていたかもしれないし、考えるのを止めていたかもしれないし、逃げていたかもしれない。
あえて質問を閉じず、「こんなに意見を戴いて中途半端な報告は出来ない!」という立場に身をおいたのが、今回で決めるという大きな力になりました。
そういう意味では、情けないですが、この場がなければ全く違う結果になっていたと思います。

私が出した結果に多くの方が書いてくださる感想。
感動を通り越して、一体俺はこんなことをしてもらう権利があるのか?という気持ちになりました。
今感じられる幸せが、多くの人の行為に支えられた結果だということを噛み締めて、大事にしていこうと思います。
何とお礼を言っていいか分かりません。皆さん本当にありがとうございました。
このことは一生忘れません。

最後に、管理人さん、このサイトで私は生まれ変わることが出来ました。
人生の恩人だと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2004/02/13 00:21

涙がでました。


あなたの素直な書き込みにいまのすっきりと晴れ渡った気持ちが現れていますね。
本当にあなたの家族にとっていい結果がでましたね。
これからは、奥さんと常に会話を心がけてくださいね。
お子さんは大丈夫ですよ。これからの夫婦の本当に仲のよい姿をみれば・・・。子供ってそういうものです。
お仕事も忙しいようですが、常に家族と向き合って暮らしてください。

この質問を大事に扱ってくれた管理人さんにも感謝します。どうもありがとう。
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この回答へのお礼

以前banana777さんが今までのことを冷静に書き出してみれば?と言われた時、
今までのことを思い返して、いまさらですがぞっとしました。
最初の頃に書いた妻の以前の浮気は、結婚直前でした。
私は「間違っている」「不倫に未来はない」「俺と結婚したほうが幸せになれる」
と、ちゃんと解決しないまま、なかば強引に結婚しました。
幸せになれるわけないですよね。
私は最初から妻をそういう力関係の中に放り込んで時間を重ねてきていました。

そういう意味では、今は昔に戻ったのではなく、初めてちゃんとした形で結婚できたと言えるのかもしれません。
今の彼女の態度は、完全に私を向いています。
変な言い方ですが、ほんとにうれしそうに感じるんです。
今なら彼女が私といないときどんなことをしてようが、どうでもいいとさえ感じます。
結局大事なのは二人の関係でした。

こんなに簡単で大事なことに5年も気付きませんでした。
気付かせていただいて本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/02/12 17:22

「ご飯がおいしい」かぁ^^そっかぁ♪良かったねぇホントに良かった。

。嫌いな人と食べたり後ろめたい思いが有るとご飯ってまずいもん!彼女もこの先がそんなに楽ちんに進むとは思ってないと思うの、だけどご飯が美味しいって思えるならハラ括ったんだね゜ー゜)(。_。)ウン頑張ってくれる。長い間お互い我慢しちゃって気持ちは変らないのにすれ違ってった・・とっても悲しかったけど今の嬉しさを味わう事が出来るのも過去が有るからだとも思うんだ。。彼女と幸せになる為にしっかり彼女と向き合って神様に許して貰う事が出来る様にサポートして・・・なんてもう言わなくても解ってるんだよね、、ってか2人共最初っから全部解ってたそう思うよ^^

ありがとう、、そして頑張ってって正直になってくれた奥さんに伝えたい(怒られちゃうかな^^;)そしてお疲れ様って貴方に言いたいな。これからも色々ある、、けど1つの大きなハードルを越えた、絶対に無理だって思った時期もあった大きなハードル、、とっても大きな自信になっていくんだろうね、、2人が諦めないで歩み寄った姿に皆何かしらあったかい物感じたと思う、もちろん私も。
だからありがとう。って2人に思うよ^^
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この回答へのお礼

今週、月火水と私が帰ると妻は起きてきます。
昨日は帰宅が朝5時前でしたが、それでも起きてきました。
起きてくる彼女に、謝罪やみそぎ、義務感といった雰囲気はありません。
ただ起きてくるんです。
別に何を話しているわけでもありません。たわいのない会話です。
でも私はこの一週間を振り返るような会話は避けています。
前向きでも今触れるとズレが出てきそうな、漠然とした不安はあります。
しばらくはお互いにいたわりながらかな?
このまま行けば笑って話せる日は来ると思っています。
皆さんから戴いた幸せを壊さないよう大事に育てていこうと思っています。

evikoさんに直接会って相談したいと思うほど弱っていた(笑)のが、ほんの数日前とは思えないほど気持ちに余裕ができました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/02/12 21:42

こんにちは。


まだ締め切られていないようなので、もうこの際回答ではありませんが私までハッピーな気持ちにしてくれた事にお礼を言いたい気分です。

大人になると、メンツだの社会性だのにいつの間にか自分が染まって、自分の感情にすら気づけなくなることってありますよね。最後の最後にその呪縛が解けてGoAheadさんと奥様は、17年間ならではの信頼関係と愛情を本当の気持ちを伝えることができた事で取り戻すことができたのだ、と思います。
お子様も、絶対家の中に溢れるハッピーの匂いを感じてると思いますし、あなたの心の傷もいつか本当に癒える日が来ると思います。
素敵なパートナーに出会えて、家族を作ることができて。。。本当によかったですね。私も勇気付けられました。

ところでこんなに多くの回答の一つ一つにお礼を記入している回答者さんを私はじめてみたような気がします。また、そういう質問者さんの悩みに、一緒に苦悩する回答者さんもこんなにいて、しかもハッピーエンドなんてなんかステキですね。:)
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この回答へのお礼

お礼なんてとんでもないです。
ponponさんが昔言われていた、一度別れるという方法をとろうと思っていました。一人になれば向こうも気付くだろうと・・・
ああいう感じでやり直すと決めた時も、心の奥では、こんな形でリセットできるのかと言う不安がありました。
向こうにとって都合がいいだけでは?
俺だけ損してる。。

でもそれも、思い知らせたいという私の汚れた大人の感情だったのかも知れませんね。
別れずにリセットできるんならそれに越したことはないのに・・・

今は、はた目には、以前と何も変わらない家族。
でも中身はまるで別の家族です。
不安があるとすれば、あまりに急な変化ということくらいですかね。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/02/12 17:05

愛してるって理屈じゃないんですよね。

真っ当な理由があるわけでも
理論的なものでもなくて、ただただ心なんですよね。
本当の愛だけが、理屈抜きで伝わるんですよね。

夫婦って、例え不倫などのはっきりした揉め事がなくても
一緒に暮らしていると知らないうちに膿みがたまっていくものだと思います。
日々の生活に流されて何も問題を起こすに至らないだけの夫婦も多いと思います。
悲しいことが起こってしまっているので、完全に白紙になるのは無理かと思いますが
ごたごたがあったあとは一気に浄化できる可能性もあるんですね。

私も最近、夫婦ってなんだろうと考えさせられることがありました。
夫婦でいるのが当たり前でいては駄目なんですね。
自分も相手も人間だからやはり日々変わっているのです。
わかっているだろう、では行けないのです。

やっぱり夫婦である以上お互いの感情をストレートに
ぶつけるのが大切なだと感じました。

たぶん、悲しみが大きすぎると、愛が憎しみに変わって
相手の愛ばかり問い詰めてしまうんですね。
GoAheadさんのように、自分を汚してしまい、
何も知らない相手の奥さんまで辛い思いをさせてしまい・・・。

最近子供の番組で、中原中也の「汚れっちまった悲しみに」を
野村万歳がやっているのを見て、あれってたぶん裏切られた悲しみの
大きさあまり自分を汚してしまった詩なのではと思いました。
悲しみは、汚しては駄目なのですねきっと。
悲しみは、純粋なものなんだと思います。
自分の気持ちを、感情を出せたからこそ
ストレートにぶつかったからこそ伝わったのだと思います。

子供のためにも二人で幸せになってください。
大学生の時、友人の両親が離婚し、その人は「帰る場所がないんだよ」と
とても寂しそうでした。だから、本当に幸せな家族になってくださいね。
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この回答へのお礼

汚れちまった悲しみに
いたいたしくも怖気づき
汚れちまった悲しみに
なすところもなく日は暮れる

あそこまですさんでいた関係が、一気に浄化できたかどうかは分かりません。
ただ、あの時の、身体からいろんなものが剥がれる様な、
子供になっていくような、周りが黄色くなっていくような、不思議な気持ちから、二人の関係は確かに変わりました。
妻がどういう感覚だったかは聞いてませんが。。。
ただ不可能と思っていたものが、現実になったのは事実です。

出会った頃の二人に
も一度戻ってみよう
そして二人で手をつなぎ
しあわせになろうよ

中原中也から長渕剛じゃ怒られるかな(笑)

本当に皆さんのおかげです。ありがとうございました。

お礼日時:2004/02/12 02:59

GoAheadさん、よかったですね。


#36で意見させてもらったものです。
私も#105さんと同じ意見です。
みんないろいろな感情や考え方をもっているから
答えもいろいろと変わってくると思いますが
なによりもあなた自身の答えが出た事が
最良なことだと思います。

私はまだ結婚していませんが、いい勉強を
させてもらった気がします。ありがとうございました。

またOK Webさんの管理人の方にも感謝です。

お幸せに。。。
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この回答へのお礼

そうですね、色々な意見を伺いました。
自分で決断すると言いながら、出てきた台詞がここでどなたかが書かれたものだったりして苦笑することもしばしばでした(笑)
こちらこそありがとうございました。

お礼日時:2004/02/12 02:32

No.102さん、利用規約違反はやめましょう。


他の回答者への批判はここのルール違反ですよ。
いくらいい事言っても「ルール違反する人の意見じゃなぁ」と正直思う人だっています。

色んな意見があっていいじゃないですか。
あなたも、自分が気に入らない意見だから攻撃してるだけに見えますよ。
励まし、応援だけしか書いちゃいけないのですか?
それもおかしくないですか?

こういう利用規約違反が横行すると質問ごと削除される可能性があると思います。
1つ、2つだけならその投稿(この私の投稿とNo.102のみ)だけが削除されるだけで済むから。

色んな意見があっていいと思います。
だから、皆さん、利用規約違反はやめて、自分の言葉で質問者さんに回答しましょう。

偉そうに言ってすみません。
私は私なりに一所懸命沢山回答書いたから回答者同士で議論しあって質問ごと削除になるのは辛いです。
それに私がした最後の回答はまだ質問者さんが読んでくれているか分からない状態ですし。
その回答だって、私なりに気持ち込めて書いたので読まれる前に削除されるのは辛いです。
(以前、別の質問で最後の方で回答者同士が議論になって、私はその議論とは関係無い回答をしていたのですが、質問ごと削除になりました。
最近管理人さん、かなり厳しいと思います)

だからNo.101さんも何か言いたくても言い返さずにいて欲しいです。

私なんかが生意気言ってすみません。
私のこの投稿も違反です。
それは分かってます。
皆さん、管理人さん、すみません。
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この回答へのお礼

本当に皆さんが大事にされている質問の場だということを痛感しました。
感動しました。私のようなものに真剣に付き合ってくださってありがとうございました。

お礼日時:2004/02/12 02:28

おおおおおおっ!!!!!良かった(><。

)。。
来たんだね・・彼女から貴方に歩いて来たんだ、歩み寄って来たんだ、、やっとやっと2人で泣けたんだね。。
もう言う事無い・・今貴方が彼女に感じた事が全て今の2人の姿が全てだと思う。

この先が大変な事は貴方が一番良く知ってると思う。・・いろんな事言われたり、疑心暗鬼になったり、でもその解消方はある。頭を切り替える事。彼女がした事での不安や傷については彼女に癒してもらう事。そして貴方はその部分意外の彼女をサポートする。貴方の傷を疼かせない為には彼女に行動の開示をして貰う事。貴方の知らない時間をできるだけ作らない事、連絡が必ず取れるようにする事。何時でも連絡が取れる状態、取れなかったとしてもすぐに折り返しの電話を入れる事、何をしてるのか写メールで送ってもらう事。疑う事をおさえたりするのは我慢になる、我慢は又同じ事を引き起こします、奥様はそれに答えていく必要はある。一方で貴方は奥様がした事に乗っかりすぎず努力してる彼女をちゃんと見る、何も不安が無い時は笑顔で貴方といる事の喜び、貴方といる事での自分の意義、を見出せるようにお互いにはお互いが必要だって事を感じられる様サポートする。
気持ちって沢山有るから一括りには出来ない、しばらくは貴方の傷を癒して貰う事に専念して貰わねば貴方は壊れちゃうから頑張って貰う。けど信頼できる様な時期が来たら信用する努力、その為には浮気が出来ないような伏線もちゃんと張っておく事。それが情報の開示の習慣。
こんな感じで色んな違う部分をお互いが支える事で色んな事が少しずつ解消されるんだ^^

実は私も同じ様な体験がありまして・・。
不倫・・ってそんなに簡単に許される事ではないんだと例え相手が許し許されても神様は見てる、その事に対する罰はあるんだと痛感しています。
それでも2人が歩み寄って力を併せていけば神様は幸せになる事を許してくれるんだと・・今はそう思えます。。
何だか色んな事がありすぎてとっ散らかった文章になってしまいましたが2人が諦めずにいたら必ず又心から笑える日が来るからその日まで自分に負ける事無く欲に負ける事無く二人で力を併せて子供達と家族幸せになって下さい・・

必ず幸せになれると信じてます、貴方の辛さも奥様の辛さもお子さんの辛さもいつか全て水に流れていく。それでもこの先はやっぱり大変で悩んだり煮詰まったりする事有ると思います・・その時は又相談して下さい皆力になってくれますもちろん微力ながら私も・・貴方のために動く人が沢山いるのですから・・・o(*^ー ^*)oにこっ♪

こっからが再出発だね心から応援してる!皆幸せになろうねーファイトーー!( ゜ロ゜)乂(゜ロ゜ )イッパーーツ!!
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この回答へのお礼

ホントにevikoさんにはお世話になりました。
ホテルに乗り込んだ時、離婚を突きつけた事を怒られたのが遠い昔のことのように感じます。

>お願いだからもう一度行って来て!
>後悔したくないなら本心を話してきて・・
>子供の為にもお願い。。彼女の鎧を脱がせて来てよ~
>(。>0<。)びええん(。>0<。)びええん
>違うから
>絶対違う・・・
>こんなの間違ってる!!!

この言葉がずっと心に引っかかってました。

結局以前evikoさんに言われた
>どうするか、どう受け止めるかはその時に感じた感情じゃなく気持ちに任せて流れに身を委ねてみるのも有り
って言葉そのままになったようです。
ホントevikoさんのおかげです。

今朝、家族で朝食をとりながら、妻が「ご飯がおいしい」とつぶやきました。
「米変えたの?」
「ちがう、昨日からご飯がおいしい。最近何食べてもおいしくなかった・・・」(涙)

ここでの100回以上のアドバイスが今の幸せな気持ちを作ってくれたのだと思っています。
どうお礼を言えばいいのか見当もつきません。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2004/02/12 02:25

No91で貴方のことを女々しいと言ったものです。



お礼文の顛末を拝見して前言を撤回させて頂きます。
貴方は包容力と言う最も大きな形で決断することが出来ました。これは常人ではなかなか出来ない大変素晴らしいことです。女々しいなどと大変失礼しました。

今後ともお幸せに・・・。多分貴方なら乗り越えられる気がします。
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この回答へのお礼

いえいえ、私自身本当に女々しいと思っていましたから。いつまで、他人から決めてもらうのを待ってるんだと。決断せい!と。

事故みたいなものですね。
思ってもみない形で事が動いただけで、女々しいのは、今も女々しいんだと思いますよ。

ただ九州男児がみな女々しいと言うわけではありませんので誤解しないでくださいね(汗)

お礼日時:2004/02/12 01:11

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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

http://blog.goo.ne.jp/sugiyama_2005/e/e495a826945178d40cc7b46fd92fc70e

このサイトが詳しいです。

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q明日、妻が浮気します(マジです)

私37歳、妻も同じ歳。結婚して丸8年。子供2人。
すごく仲のいい夫婦と周りにも言われ、夫婦仲はまるで問題なし。
なのに、先日偶然妻の携帯メールを見てしまったら明日浮気相手と初めて会うことになっているではありませんか。
悪いとは思いつつ、妻の携帯から私の携帯へメールを転送しました。
内容的には、エッチな内容はないのですが今後仲が発展しそうなないようです。
かなりの数のやり取りをした上で、明日会うことになったみたいです。
相手は学生時代のサークルの先輩で、こないだ同期会をしたときに再会したみたいです。妻子有です。
相手の携帯番号・アドレスも控えました。
明日、どこで食事するかもつかんでいます。妻は全く気づいていません。
そこで、私は食事が始まった時間を見計らって奴に電話をして
「今すぐビルの下に下りて来い。話がある。オレはお前の隣に座っている女の旦那だ。」といいます。
下りて来たら「お前のメールはオレの携帯にすべて転送済みだ。会社と奥さんにばらされたくなければ今すぐ食事を中止して帰れ。」と。
どうでしょうか?携帯を勝手に見たこととか、相手にこんなことを言うと逆に犯罪とかにはなりませんか?
とにかく、今後一切メールとか会うとかをしなければわたしはそれでいいのですが。
他に何かいい方法はありますでしょうか?ご教授ください。

私37歳、妻も同じ歳。結婚して丸8年。子供2人。
すごく仲のいい夫婦と周りにも言われ、夫婦仲はまるで問題なし。
なのに、先日偶然妻の携帯メールを見てしまったら明日浮気相手と初めて会うことになっているではありませんか。
悪いとは思いつつ、妻の携帯から私の携帯へメールを転送しました。
内容的には、エッチな内容はないのですが今後仲が発展しそうなないようです。
かなりの数のやり取りをした上で、明日会うことになったみたいです。
相手は学生時代のサークルの先輩で、こないだ同期会をしたとき...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.1のrin00003です。

なにはともあれ良かったです。

もう何事もなければ、質問者様からなにもする必要がなく、平和を望まれてください。

何事もないのが一番です。

では、末永くお幸せに。

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q妻の不倫と思われる現場に乗り込みました

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、盗み見したことを誤った上で阻止した事があり、それ以来、僕を警戒して携帯を枕の下に入れて寝ています)
しばらくして、久しぶりに胸騒ぎがしたので盗み見してしまいました。
メールの内容は『朝来る?旦那は何時に行くの?』
とありました・・・。
アドレスは名字と誕生日らしきものですが、携帯に登録されている名前は男でしたが偽名でした。

朝早く会社に行き、変装し、写真とボイスレコーダを持って私は尾行を決行しました。
ネットで調べたとおり、最初は、写真を撮るだけのつもりで、証拠を押さえようと思っていました。

しかし、妻の車が駐車場に止まり、マンションの入り口に入ったところで集中ロックだったので、止むを得ずその場で押さえてしまいました。
『何してるの?』
変装していたので私と分からず、殺されると思ったそうです。
『何?ご飯作ってきたの?』
『うん』
そのとき、インターホン越しから男性の声、私が妻の名前を言いましたら、自動ドアが開きました。
しばらく入らず、その場で妻に聞きました。
『今回が初めてか?』
『うん』
(頭が真っ白になっている様子が手に取るように分かりました)
『複雑な道をスイスイ来たけど本当か?』
『メールで教えてもらったから』
(その後2回目だと白状しましたが本当かどうか?)

そして、廊下を歩くと部屋の入り口で彼がドアを開けて待っていました。
『テニススクールってこういうの普通なんですか?』
『気を遣って作ってくれる方がおられるようで、そんな慣習があります』
『わかりました』

と言って、私は出ました。
妻も出ました。

体の関係はない。
以前中絶したときに、つらくてテニスもする気にならなくて・・・
時を同時にして彼も病気でコーチを休んでいたのでお互い励まし愛のメールから始まった。
2週間ぐらい前にも弁当を届けた。
ただそれだけ。

と言っています。

テニススクールってこういうの当たり前なのでしょうか?

妻の実家をついで社長をやっているのですが、この気持ちのままでは正直仕事になりません。

今日、帰って何をどの様に話したらいいのでしょうか?

助言いただけるとありがたいです。

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、...続きを読む

Aベストアンサー

私の配偶者は 水泳を 習っていて、 水泳コーチ(特定の人)がいる時間を狙って、自宅近くの プールに出かけています。

午前と午後とか。

他のコーチではなくて、そのコーチを狙って 水泳に行っているようです。子供から聞きました。

家事も犠牲にしているようで、帰宅は21:30になり、そこから夕飯を作っているようで、本当に迷惑です。

でも もう 愛情も なく (原因は、私の配偶者側の ヒステリー、度を越えている)、 勝手にしろ と 思い、 

嫉妬心は、感じません。

水泳で 少しでも やせるなら、 頑張って泳いでこいみたいな気持ちですね。

奥さんは、子供さんがいらっしゃるのに、ちょっと 
いただけないですね。それに 相手のコーチもです。

彼と奥さんは、普通の感覚から ずれていて、正しいのは あなたです。

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q妻が不倫しています・・・今後について(長文です)

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない事を約束し、男もに不倫がバレた事を私の目の前で妻から連絡を入れさせ別れる旨を告げました。
が・・・やはり不倫は継続されていました。

翌日の会話の内容から、まったく反省の色もなくバレた事で私が悪者になっています。
約2年半程の付き合いでほぼ毎日出勤に行き帰りは携帯で話をしており双方とも本気の恋愛をしています・・・なにがあっても絶対に別れない約束をしており時期がくれば私と離婚を考えてるみたいです。

今、私は子供二人の受験が控えているのでじっと我慢して平静を装ってます。
また証拠集めの為ボイスレコーダーは継続し知らないふりをしていますが聞こえてくるのは日々ラブラブな会話、ホテルに行く約束や今までのSEXの内容、私が邪魔な事等々聞いているだけで精神的に壊れそうです。
実際にホテルへ行くのを目の前にして阻止できない辛さ、苦しさ、なんでこんな思いをしなければならないのか涙が出てきます・・・でも今はなんとか子供に不安を与えない事だけを考えています。

家庭の妻は仕事、家事とまったく問題なく、バレてからは妻から映画に誘われたり、ドライブ行ったり、新築の家を見に行って将来の話をしたり2年間なかったSEXも受け入れたり(月1回程度)・・・これも不倫を気づかれないための演技なんやと思ってます。
不倫に至ったのは私にも原因があると考えますが、今は家事の手伝いや妻の話を聞いたり出来る事は精一杯行い明るく振る舞ってます。

私は今も妻の事を愛しています、本音は妻が不倫を解消し元に戻ってほしいのですが、双方本気不倫に夢中で生きがいを感じているので何を言っても間違いなく別れないでしょうね。

今後についてお聞きします。

私の気持ちは修復が理想ですが行動は離婚に傾いています。
離婚すれば妻は経済的に厳しく、実家(他県)に帰る可能性があり、子供は私が引き取るつもりです。
長男の大学合格が決まったのですが次男の受験が2月なので進路が決まる迄我慢するか12月に話をするか考えています・・・2月まで耐えるのが辛いですが

ある人からは、
離婚を回避したいのなら妻の干渉を止めて「言わず・聞かざる・見ざる」で時期を待つ事も有りだと、不倫は不倫、いずれ妻自身が苦しい選択、辛い時期がくるので、相性が良くなくて、離婚の可能性があって、浮気や不倫されて、ケンカばかりしてても結婚生活は、山あり谷ありで、晩年病気になってお世話になり、いろいろあったけど最後にはこの人と結婚してよかったと言える人もいるのです。
と言われました。

私も私一人が我慢すれば、子供、両親、男の家族等、周りの人が悲しまなく苦しまなくて済む事もあるかなと思った事もありましたが、私も弱い人間なので無理だと思います。

最終的には私の決める事で結果はどうなるかわかりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きでき
れば幸いです。

長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

宜しくお願い致します。

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引きかえなら自分が死んでもいいと思っています。だれでもそれくらい子供を大切に思う。
ですから、「この子供たちと出会うために、先妻との結婚はあったのだ」とそう考えると気持ちが楽になりました。
50歳からあと30年~40年生きるとしたら、25歳から20年生きた結婚生活よりも長い人生を生きる相手が、互いに半分恨んだような、半分軽蔑して偽ったような相手でいいわけがないでしょう。

仲のいい老夫婦は一日にして成らず。恩讐のかなたに仲のいい老夫婦が生まれるはずもない。家庭内別居や熟年離婚、高齢者の不倫騒動は夫婦の不仲が時間とともに解決するというのがウソだということを証明しています。

しかし大抵の夫婦は不仲のまま、離婚せずに自分をだまして老年期に至るのではないでしょうか。それが、質問者さまと私のように、離婚を考えるきっかけをもらったのは、ラッキーなことですよね。
何もないのに糟糠の妻を捨てたら、男友達や親せきから総スカンくらいますよね。でもこれほど明白な理由で離婚しても(明言しないまでもそれとなくわかる)誰も非難はしません。
息子は、親父が浮気したと勘違いしてグレて大学を中退して海外にいってしまいましたけど、それでもお前の母さんが2年も浮気していたんだとは、男の子ゆえに言えなかったですね。もう社会人になった娘たちはときどき会って食事をすると離婚の話に及ぶと「お父さん、その話はもういいから」とまるで離婚理由を知っているかのような口調で言います。

質問者さまと同様に、私も先妻を愛していました。その気持ちに相手は甘える。甘えるから不倫しても離婚はしないだろうと高をくくるのです。私の先妻は、私が1年悩んでいる間、奥さま同様に、マンションを買って引っ越したりいろいろ環境を変えてごまかそうとしました。
それでも私が、妻が私を愛していない(セックスだけは道具のように求めてきましたが)と実感する事件があり「離婚しよう」と告げた時も「そろそろ解放してやるか」という一言。まぁ勝気な女ですから強がって言ったセリフでしょうが。

それと、私が再婚しないで復縁を求めてくると最後まで信じていたようですね。子供に知られたくなくてしばらく隠していましたが、私が再婚したという話を信じられないという感じで聴いたそうです。
なぜなら、膨大な養育費をとることで経済的に再婚できなくするのが先妻の作戦だったのですね。私が天の配剤だと思ったのは、その後いろんな幸運が重なってなんとか豊かに今まで暮らしてこれていることです。
ここでのろけてもはじまりませんが、先妻にくらべいまのカミさんは福の神です。先妻は、悪妻が哲学者を育てるの喩え通り、私を早くに出世させてくれました。今のカミさんは、私に消費の楽しみと人生を味わうことを教えてくれました。
離婚は大きな転機です。奥さんの不倫は知らずに一生終える人もいます。それを知ったということ自体、転機を受け入れるチャンスがきたのだと思ってみたらいかがでしょう。
神様はまじめなあなたを悪いようにしません。これは「神様への貸し」だと思って幸福がおとずれるのを待ちましょう。

大丈夫です。

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引き...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。


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