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私がおかしいのでしょうか。

昨年11月に結婚し、2月に子供にも恵まれまして予定日は10月下旬です。

出産のため産休と育休を1年いただくことになりました。
その間は失業保険から税金を支払えるくらいが支給されるそうです。
また家賃手当などが停止されます。
夫婦共働きで私の方がボーナスが出るということで、年収が百万ほど多いです。

その収入がすっぽり抜けるし、半額出ていた家賃手当も停止、赤ちゃんを迎えるとなると出ていく分は増えるということで家計を見直すことになりました。

双方の親は片親で母親のみです。
仕送りを2万ずつしていたのですが、それを止めさせてもらうことにしました。

うちの母は年金暮らしで二月で十万にも満たないお金でどうにか生活しています。
それでも子供のためと快諾してくれました。

お義母さんは勤めに出ていて扶養の額を越えるくらいの収入があり、同居している独身の弟からは毎月八万もらっています。

2万を払えないと頭を下げにいくと、うちが貰ってる2万は生活費ではないので払い続けて欲しいと言われました。
主人が昔、何か大きなものを買った際に手助けしてもらった借金なのかと思ったら、独身時代、実家にいた際の食費と光熱費だそうです。
職があった時は5万ずつ入れていたようなんですが、無職だったトータルで1年くらいの間入れることが出来なかった分が積算されてあと60万残っていると言われました。

他人の家に間借りしていたわけでも無いのに、実の親子でましてや食費で貸借関係があることに驚きました。

ですが、はっきり言って私は支払いたくありません。
そんなお金があるなら子供に積み立ててあげたいです。

お義母さんの老後を考えて結納をしませんでした。
何も準備させてあげれない、情けないと泣いた母の姿は忘れられません。
でも向こうも片親だからね、と無理矢理納得したのに、まさかこちらに支払い義務が生じるとは思いも寄りませんでした。
しかも子供が出来るので、と頭を下げに行ってのお話でした。

その件についてはあんまりだ、とうちの母も出向き、親なら子供が少ない失業保険で職を一生懸命探してる間くらい食事を無償で提供してもいいんじゃないのか。
しかも結婚して独立したのに、それを課せるというのは、うちの娘にまで払えということである。止めてもらいたい。
と話をしました。

理解してもらえたかは分かりませんが、その件はチャラになりました。

でも実家が使っている水道代はこれからも払ってと言われました。
何故使ってもいない水道代を払わないといけないのか意味が分かりません。

あとはお義母さんが主人にかけていた保険を貰いました。
年払いで年末分まで支払っているからとのことでした。
ですが私の誕生日が近づくと、誕生日までにちゃんとしておいた方がいいでしょと言われ(私の誕生日は保険にまったく関係ない)解約するなら解約還付金を、続けるなら解約還付金に相当する金額を支払うよう言われました。
こちらが欲しいと言ったわけでも無いのに。

解約還付金に相当する金額なんて払えないので、解約をし解約還付金を渡したのですが、よく考えればこの保険料はお義母さんではなく主人が家にお金を入れていたその中から出ていたと聞いています。
なら主人のお金では無いのかと私は思います。

あとは他の質問からも分かるかと思うのですが、私は郵便局勤務です。
結婚する際、主人の通帳を整理することになった際、二冊あった(登録上で実際は紛失しています)合算で何万か残っていることがわかりました。
主人も覚えていないということだったんですが、大学時代使っていた通帳とのことでバイト代でも入ってたんだと解約し定期にしました。

でもそれは保険の配当金だったらしく、私が貰うということになっていたのだから返してくれとお義母さんに言われました。
結婚前のお金なのでお返ししましたが、5万程度のお金。
孫のために使って?などと思ってもらいたいのは私のエゴでしょうか。

結婚のお祝いで三万円いただきました。
ですが何やかんや言われ支払った額は、その5、6倍になりました。

再来月には赤ちゃんが産まれるというのに赤ちゃんの話題は聞いたことがなく、少ない接触もお金の話です。
仕事が多忙なのと、こう言ったストレスで切迫流産、早産の危険のため医者から家で安静を言い渡されましたが、お産は病気じゃないからねと一言でした。

主人の実家は家も家の二倍の土地もありローンも完済、今日明日食うに困ってる様子はありません。
ランチに行き、習い事に行き、楽しそうです。
うちの母の方がだいぶ貧乏ですね(笑)

そんな貧乏で育った私ですが、親からそういう請求をされたことがありません。
私は一人っ子、主人は三人兄弟の長男ですがその差なんでしょうか。(遺産は主人にはあげない。次男にあげると言われています)
他の家庭を知らないんですが、他所はこういう感じなのですか?

私はお義母さんを思い結納も辞退した上、お金が無いと頭を下げたのにあれこれお金を請求されたこと。

赤ちゃんよりもお金が優先なこと(一応、初孫です)

そういうお金の問題があるなら何故独身時代に済ませてもらえなかったのか。
私の収入を当てにされてるようで嫌だ。

怒りより、ショックで関係はギクシャクしています。

こんなお義母さん、どう思われますか。
よそさまも同じような感じですか。
この先どう対応したら良いでしょうか。

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A 回答 (11件中1~10件)

NO.4です。

補足拝見しました。
大変だったんですね・・・失礼しました。

「こりゃお母様も怒鳴りこむわな。」と思った反面
やはりなんというか、微妙な違和感をあなたとあなたのお母様に感じました。

これも質問文に書ききれてないだけで、様々な事情があるのかもしれませんが
あなたとお母様の対応の相手というか、責任を追求する相手が違うんじゃない?
と思いました。

独身時代の悪しき(?)母親との金銭のやり取りを引きずっていることに関して
「どうにかする」のはご主人の役目であって、あなたの役目ではない。
そして「どうにかしてほしい」とあなたが言う相手はご主人であって
義母さんではないと思う。

そして旦那様の女性問題に関しても、事情はわかりませんが
浮気相手と話をつけるのはご主人であってあなたではない。

お金にしろ、浮気にしろ、病気にしろ、
根本的にトラブルを起こしているのはご主人であって義母さんではないんです。
それらのトラブルに始末をつけ、責任をとるのはご主人であって義母さんではない。

気持ち的に「母親なんだからちゃんと息子を教育しろ」と言いたいのはわかります。
息子の不始末を知っても悪びれもしない義母さんに腹が立つのもわかります。
でもね、現実問題として義母さんが涙を流して
「私の教育が悪かったせいで・・・・ごめんなさい。」と言ったところで
当のご主人が変わらないと、根本的な問題は解決しないんですよ。
「もう2万円はいりません」と言ったところで
当のご主人がしっかりしないと、別のトラブルが発生した時また同じ状態になるでしょう。

お金、浮気、病気、これらすべてはご主人が引き起こしたことであって
義母さんがではない。
義母さんが反省し変わったところで、ご主人が変わらないと何も解決しない。

義母さんとの付き合い方に悩まれているようですが
根本的な問題はそこではないのでは?と思います。

この回答への補足

再回答ありがとうございます。

そうなんです。
何で私がしないといけないの!?
そこなんですよね。

何度もうちの母の話になりますが、
これが結婚後のことだったら口を挟まなかったと思いますが、婚約中。
結婚というのは本人同士だけでは無く、家と家とのつながりを段々と作る過程の中で起こっていたこと、また浮気が始めてでなかったこと。
またうつされた病気が病気で、エイズでは無かったんですが、もしまた浮気をされて私の命や赤ちゃんの命まで取られるとなるとこんなものじゃ済まない。
家もひっくるめて騙されていた気がしたんでしょうね。

浮気癖という病気持ちなんだ、と、これは娘(私)だけが見守って更正させるんじゃなくて、親からも見守りませんか?という話で行ったんですが、お義母さんは「浮気ぐらいどうした。親まで巻き込むな」という考えで、また、これはお義母さんのモットーでもあるようなのですが、「私と子供は他人なので私は子供に、どこに遊びに行っていたのか?何をしていたのか?」というのを子供の頃から聞いたことが無い。ということでした。
「私自身も、いってらっしゃ。おかえりなさい。を目の前で言えば、その他は何をしていても、旅行に行ってても、あの子たちはお母さんは家にずっと居るんだと思うみたいだから。」などと。
これは何を言いたいか分からないんですが、その態度がまた怒りを呼んだみたいで。

もちろん旦那も母からこってり絞られた後のことです。
親が出る幕では無いのはもちろんで、旦那から見るとうちは親子の仲が良過ぎで逆に変だ。と見えるそうなので、過保護なんでしょう。
ただ私には頼る相手がおらず、その時は母に頼ってしまいました。

2万のこともですね、うちの主人のお給料は恥ずかしながら10万円代なんです。
それでもこちらの方で、旦那の職種では低くないほうです。

2万が家計を逼迫しない。というお答え。
普通、私たちの年だと30万くらいもらっているんでしょうか。

でもうちの家計では2万×双方の親。4万。
3分の一がそれに消えます。
残り三分の一、プラスαが家賃。
となると残りはお分かりになられると思います。
その中から食費や光熱費。雑費。保険代。お小遣い。
そして増える赤ちゃんのためのお金。
とてもじゃないですけど、育休で私の給料が無くなるとなると賄えません。

それを頭を下げてお願いしても、2万払って。と言うお義母さんにも人として・・・と母は思ったのかもしれません。

郵便局もボーナスと保険が取れれば手当て。
それを加算すると旦那の年収を超えますが、実際の月給はそれでも旦那の方が多いのが実情で・・

私達も将来マイホームが欲しいのと、双方片親なので緊急時のためと私の給料のほとんどは貯金にまわしてます。
この年になって崩す貯金もほとんど無いという二人が一番悪いんですけどね。

あと、浮気の相手は50に近い方でした。
別れないという相手。
結婚していたのは聞いていたけど信じたくなかった。
いずれ私のところに来てくれると思った。
おいおいおい・・・失礼ですが、そのお年で・・
しかも知り合い方が出会い系のワリキリ。無いだろ。

おとなしい旦那一人じゃ丸め込まれて話にならんだろう。
かと言って弁護士をたてるか?と咄嗟に考えたのですが、結局は私が行ってしまいました。

そこも周囲の人には突っ込まれたところです。
反省するところです。

一番は旦那がしっかりすることなんですよね。
それは私が何度も、何度も、何度も言っていることなんです。

でもこんなお義母さんが、ちょっと変だと思わないそうで。
かかったお金を請求されるのもおかしく思わないし、実家の水道代を払うのも変だと思わない。

独立して夫となり親となったのに、それよりも親がまだ大事か。
ないがしろにしろとは言わないが、こちらの重要度が低すぎじゃないか?と言っても追い詰めるだけのようで、あんまり言い過ぎるとまたふらーーーーっと話を聞いてくれる女性のところに行ってしまいそうで、あまり強くも言えないという自分もまた情けなくて。

お義母さんも最初は保険の話も旦那と二人でしていたようなのですが、こんな旦那に埒があかないと思われたのか直接私にお話がくるようになりました。

しっかりしろ。と本当に思うのですが、浮気や親のことが無いと本当にいい人なんで・・
だからうちの母も息子のように思っていて可愛いようで。

あまりに私から、しっかりと言われるため何かしら毎日頑張ってくれてます。
それも嬉しい限りなんですが、お義母さんのことになると頭があがらないんでしょうか。
ちょっと頑張るところが違うんだけど・・・と思いますが、頑張ってくれていることは評価したいです。

回答に甘えてだいぶ愚痴ってしまいました。
すみません。長々と。

私の中では浮気から始まったこの件で、そんなお義母さんと旦那とで話は堂々巡り。
恥ずかしくて誰にも話すことが出来ませんでした。
それでも周りからは「新婚さん」と呼ばれ、楽しい新婚生活のお話を期待されます。
スルーできる性格だったら良いのですが、見栄を張り楽しいお話を返すのも苦痛でした。
ここでお話を聞いていただけた事が本当に嬉しいですし、早く質問すれば良かったとも思いました。

補足日時:2012/08/15 14:42
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この回答へのお礼

2度も回答をいただきまして、ありがとうございます。
BAにさせていただきます。
貴重なお時間をありがとうございました。


皆さんもご意見ありがとうございました。
気持ちがいくらかスッとしました。

もうこれ以上は私の愚痴コーナーとなりそうなので締め切らさせていただきます。

いろんな家庭があること。
お義母さんはやっぱりちょっと・・・なところ。
だから気をつけていかないといけないところ。
私の母とお義母さんとの距離感。
一番は旦那さんを(いい意味で)上手くおだてて使って、しっかりしてもらって、一番はうちの家庭が安定するよう妻として努めること。

再確認いたしました。

冷やかしが多かったらどうしよう。などと心配しましたが、皆さんが良い方ばかりで、真剣にお答えいただき嬉しい限りです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/16 23:50

旦那さんはマザコンのだめ男くんなんですね。



だから年上の浮気相手だし

あなたは、文章からしてしっかりさん。

はたからみて、とっても心配なご夫婦ですが、お子さんの為に乗り越えて行って下さい。

人に言えない愚痴をまた吐きにいらしてね。

こうなったらお義母さんは論外だわ。
あなたならいなせるはずです!(b^ー°)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

マザコン・・・
当初うちの母親もそれを一番心配してました笑

お義母さんはしばらく遠巻きに様子を伺うようにしようと思ってます。
初めてお会いするような人物の方なので。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/16 23:39

うーん、他の方も仰っていますが、家それぞれですね。



義母さんはお金に汚い感じはします。
でも、親子間での金銭のやりとりは、本当にその家によると思うので何とも言い難いです。

うちの義母は、義父と長年別居して片親のようなものです。
そのため、他人に対しての見栄は凄いですよ。
特に娘の嫁ぎ先には大盤振る舞いです。
・・・で、同居している私達(長男夫婦)には、ボーナス分の追加徴収です。
子供のお祝いだって殆ど貰っていません。
お年玉もまだ貰ったことがありません。
そういう人もいるということです。

家族間のお金のやりとりですが・・・うちは厳しい家でした。
高校の時にお金を親に借りたことがあったのですが、借用書を書けと言われました。
実際に一筆書きましたし、その後返済もしました。
就職してから実家にいた間は毎月封筒を用意され、ハンコも押されての回収でした。
無職期間は減額されましたが、一応支払いはしていました。
でも、結婚するときには何かあったときのためにと内緒で少しお金を貰いました。

保険の部分はちょっとわからなかったのですが、独身時代の食費などの返済だというのなら支払ってしまった方が楽だと思います。
ただ、独身の頃の請求ですから今すぐに返済しなければいけないということもないでしょう。
1年後に再開する約束で返済してしまっては如何ですか?
60万は大金ですが、60万のために今後もネチネチ言われるくらいなら私だったら払ってしまいます。
ただ、義母さんのところの水道代は関係ないので、そこはきっちり清算して払わないで済むようにした方がいいでしょうね。

色々な思いはあるでしょうが、ひとつひとつ実家と比べないのが1番かなと思います。
実家は実家、義実家は義実家です。
常識はその家庭によって違いますから。

ただ、ご実家のお母様が義母さんのところへ行ってしまったのは、問題だと思います。
よほどのことがあっても親は出てこないものですよ。
ご質問者様がお母様に相談されるのはありだと思いますが、相手方に出て行くのはなしだと思います。
「結婚して独立したのに、それを課せるというのは、うちの娘にまで払え」っていうのはわかりますが、でも仕方ないんじゃないでしょうか?ある程度は。
世の中には奨学金を貰って長々と支払っている人だっています。
学生時代のことだから、夫婦で払っていくのはおかしいって思いますか?
もしおかしいと思うのなら、きちんと独身時代の負債は清算してから結婚しないといけないと思います。
まぁ結婚してからわかることというのも多いので、仕方ないかなと思いますが。

義母さんはそういう人だと思って付き合っていくしかないですよね。
過剰な期待はしないことでしょうか?
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この回答へのお礼

過剰な期待はしないこと。ごもっともです。
私の尺度で物を見ないことを身をもって感じました。

母が出ていってしまったこと。
4番の方の補足に書かせていただきました。
言い訳がましいですが読んでいただけると幸いです。

回答者さまのような借用書まではいかないですが、実際いくらかかったとちゃんとノートに帳簿をつけてらっしゃるようでした。
そこまでキッチリしていることに驚きました。

60万なんですが、慰謝料ということでチャラになりました。
幸い子供を授かることができ順調に育ってくれています。
その額が多いか少ないかは別として私は払いたくはありません。

結局は旦那が払うべきところを、お義母さんが肩代わりしたようになるのですが、そこは旦那とお義母さんで話し合っていただいてお小遣いの中からでも返済するなり何なりしてもらいたいです。

回答者さまのご家庭もそうですし、いろいろな考えの家庭があるのだな。と思いました。
世間知らずの私でしたので勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/14 23:21

うんうん、分かります。


なんでそんなに理不尽なの?これは一般的?っていうような事なんでしょう?

私も結婚してから、はあ~~~!?っていう夫(元夫)の家族の金銭感覚が分かりませんでした。
元夫はしっかりした性格、故の優柔不断で、結局は嫌な事は全て長男である(義兄は別居。妹は子連れで離婚して実家に居座る)元夫のところに回ってくる、って感じで、その妻である私は迷惑千万でした。

私も一人っ子で、だからこそ子どもは二人は欲しい、と思っており、なぜか三人授かりました。
三人いると離婚も決断出来ませんが、いずれ離婚を視野にいれていらっしゃるのなら、これからの家族計画は慎重に。

向こうの家族が理不尽だと思っていても、所詮どうにもならないことを理解されてのご投稿と思います。
ご主人にとっては実の母親。
嫁のあなたには似たような家庭の母親像を思っていたのでしょうけど、実は全然違っていた・・・・
ご主人を説得して、お姑さんに理解してもらえたらいいのでしょうけど、無理だったらこれから先もいろんな価値観の違いで、何となく続いて行くのが普通でしょうか。

ここで恋愛=結婚、というのは違うと分かるんでしょうね。
私はそれを理解した上で結婚したつもりだったんですが、いやいや甘かった・・・

私は入籍してから初めて元夫の収入(手取り)の3分の1は実家のローンだった、ってことが分かって、頭が真っ白になりました。
子どもが生まれてからも祝儀なんて、親ではなく、その他の親戚程度。
うちの親は貧乏だけど、そこは頑張って他人様なりの祝儀を尽くしてきたんで、唖然でしたね。
娘の方にはどっぷり注ぐけど、うちなんてお金だけ充てにされている感じで、三人目なんて出来たときには舌打ちされたくらいでした。


ここで私の愚痴を言っても始まらないんで、あなたのこれからの自分設計に少しお役に立てれば、と思い投稿しました。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私の気持ちを代弁して戴いたようで笑

4番の方の補足にも書いてますが、この件といい浮気の件といい、一番やっかいなのが気持ちがまだ消えない。ということです。
好きなんですね、旦那のこと。
だから余計に「何で、何で、何で。。。」と思いつめてしまいます。

お祝いのことも(笑)確かに、旦那のご親戚からの方が多かったです。
結婚式を挙げていなかったし、気持ちの問題なので、そこは・・・・・何も言いませんが・・・
私の母も見栄とか抜きにし、貧乏でも世間一般的なお金を包む人でした。

離婚はしたくないんです。
仰るように、どうにもこうにもならないと感じながらも、愚痴を吐きたくてココに来てしまったんだと思います。

主人にとってはそれでも(と言ったら失礼なのですが)母親なんですよね。
この事態がちょっと世間からは外れているんじゃないのか、というのがイマイチ理解してもらえません。
だからストレスも倍増・・なんです。

回答を読ませていただいて、ちょっとスッキリしました。
私も愚痴ってすみません。
ありがとうございました。

補足日時:2012/08/14 23:32
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ずいぶんしっかりされたお義母さんで。

(笑)

No.4さんに同意です。

家のルールは、それぞれ違いますから、自分の家と比べているようでは、これからしょっちゅう旦那様と揉めてしまいますよ。

あなたはもうお嫁にいったのですから、その家の人間です。

でも、その家に染まれという意味ではありません。

したたかにならないと全てがお義母さんのペースになりますね。
違和感を感じたらしっかりあなたも主張しておきましょう!
ガンバレ!

この回答への補足

回答ありがとうございます。

舌を巻く。と言うんでしょうか。
本当にしっかりされています。

4番の方に同意ということで、一つだけ補足をいれさせてもらっています。
母をかばう内容なのですが目を通していただけると幸いです。

これから子供のこと、いろんなことで夫婦で話し合いを設けないといけない場が生まれてきます。
それなのに第三者というか両者の実家のことで揉めてる場合じゃないと思います。

お嫁に行ってしまったんですよね。私(笑)
それが変だと感じても、それを上手くかわしていけるようにならないと。と母に言われました。

「したたか」にならないと。
本当です。
いちいち目くじら立ててまいってる場合じゃないです。
頭脳戦と言いますか、私もしっかりしないといけないですね。

最後のガンバレ!
ありがとうございます。
頑張ります。

補足日時:2012/08/14 23:37
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お金のことは、はっきりしておいた方がいいと思います。



とりあえずその2万は、がんばって払って、今後その義実家とのおつきあいは、シビアになさっては、いかがですか?
お孫さんをみたいって言われたら、交通費ガソリン代を出してくれるなら連れて行ってもいいとか、義母の介護はしない。どうしてもあなたが見なければいけないなら、介護料を払ってもらうなど。ご主人がはっきりした態度で望むべきだと思います。
もともと、あなた方に介護してもらうつもりはないのかな。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

2万なのですが、チャラになった経緯を4番の方の補足に書かせてもらいました。
目を通していただけると幸いです。

払おうと思えば払える金額なのでしょうけど、私自身意地になってる部分もあり払いたくないんです。
と言いますか、独身や夫婦二人の時とは違い子供ができます。
過去の旦那の食費より、この子の将来に積み立ててあげたいと思うようになりました。

お義母さんは私達に介護は望んでいません。
はっきり仰いました。
その老後設計が始まったのでしょうかね。

ただ人間、生まれてくる時も死ぬ時も、自分ひとりではどうしようもならないんですよ。と私は思ってます。
介護サービスは充実してきますが、お葬式は出してくれませんし、命にかかわる状態で倒れた時、医者は家族の承諾無しに手術をしてくれません。(緊急時は除きますが)
下の弟たちは飛行機の距離に出て行きました。(次男は同居とありますが、その後県外へ出ました)
私達が一番近いのに。

私は食費なり光熱費なり、独立するまでにかけた迷惑は、老後、年金生活になって死ぬまでの間に親孝行という形で返していきたいと思い自分の母と接しています。

その覚悟で嫁にいきました。
長男なので同居もするだろう、と。

面倒な同居が無さそうなので楽チンなんですが、そこで素直に頼って欲しかったな。という寂しさもあります。

お金は親族でも揉める。と教わってきましたので、しっかりしていこうと思います。
回答ありがとうございました。

補足日時:2012/08/14 23:48
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既婚、二児の母です。



私の感覚だと、そのお義母さんの言動は、驚きですね。

私の親や周囲の知り合いを見渡しても、お義母さんのような考えの人はいません。
むしろ、親子であれば、親が我慢をしてでも、何とかやりくりできる状況ならば、必死にやりくりして、子供夫婦、孫の生活が少しでも安定するように協力しようとする人ばかり。

ご主人のお母さんのことだけに、やはり、ご主人がどう考え、どう動くかにかかっていると思います。
ご主人は、このお義母さんの言動について、どう考え、どういう態度をとっておられるのでしょうか??

ご主人が、お義母さんの考えを受け入れるなら、妻であるあなたも、一緒に背負うしかないですね。
夫と妻は、どんなに不満でも、不本意でも、夫婦である以上、一心同体、運命共同体であり、お互いの過去や親兄弟なども、一緒にありのままに全てを背負うということですから。

また、ご主人が無職の時期の食費や光熱費ですが、結婚前に、ご主人から聞いたことはなかったのですか??

もう少し、ご主人にしっかりしてもらわなくては、今後も、お金の問題はなんだかんだと出てきそうですね。
本来なら、ご主人は、男として、自分の親、家庭のことで、妻であるあなたのお母さんを動かすようなことはしてはいけないはず。
きちんと、ご主人が、毅然と対応しなくては、ズルズル、ダラダラしてしまうかも。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
回答ありがとうございました。

まず旦那の考えですが、お義母さんのこの行動がおかしいと思ってないようなんです。
そこがまた一番腹のたつとこなんですけどね。
自分がかけた迷惑(食費が迷惑・・うーん)だから払うのは当たり前だよ、という考えみたいです。

独立したんだよ?夫になったんだよ?父親にもなるんだよ?
しかもうちの家計苦しくなるんだよ?
分かってる??
それなのに何でお母さんを優先させるの!?と喧嘩になります。

ですが、こんなに厳しいのは旦那だけなんです。
旦那は長男なので大学まで出させてもらったようで、他の二人は高卒なんですね。
一番下は高校卒業と同時に家を出て就職。
お金の面で迷惑をかけてないみたいです。

次男は卒業と同時に専門学校へ行き、就職。
月々8万も家に入れた上にケータイ代やら電気代を払ってるとのことで、むしろ黒字なんでしょう。

で、うちの旦那。
県外の大学まで行ってるんですが、そのあと今の職に据えるまで心配かけることが多かったみたいで・・

回答者さまのお考えに近いうちの母は、馬鹿な子ほど可愛いって言うのに。と言いますが、実際問題腹がたつのでしょうか。

私はまだ子供がお腹の中なので理解はできないのですが、いくらこんなにかかったお金が違うとしても差をつけてしまうことってあるのか・・不思議でたまりません。
離婚もし、経済的に厳しかったところに旦那は金銭面で負担をかけたようなんですが、それでも自分の子供なのに。

お母さんが天然でやってるのか、憎くてやっているのか・・
何故なのか、私やうちの母に電話をかけてきて旦那の悪口を言ってきますからね。
理解に苦しみます。

だからと言って、好かれてないよ。と旦那に言っても、それでもお母さんだから。と返ってくるし。
これがまた私からすると不憫でしょうがない。


60万もの借金があったことについてですが、まったく知りませんでした。
というか旦那も知らなかったらしいです。

2万を止めさせてもらいたいと言ったら、帳簿を見せられたそうです。
あとこれだけ残ってると。

何だコレ。と本人も驚いてました。
お義母さんも旦那には言ってなかったみたいですね。
そこも理解出来ませんよね。

私と知り合う前、普通車の新車を一括購入してるんです。
それだけその時は貯金があったんですよね。
なら何でその時請求してないのか。
なぜ今なのか。
私のお金をあてにしているの?と思ってしまいます。

他の方の回答でもありますが、嫁に行ったのだから、郷に入っては郷に従えですか。
覚悟はしてきましたが、ちょっと理解に苦しむことが多々・・。

旦那が動かないと飛び越えて私にお話がくるようになってしまったので今はシャットアウトしてます。
旦那も間に挟まれて苦しいようですが、あなたにも責任があるのよーと言っています。

しっかりして!という、しっかり。を伝えることに頑張ってます。
お義母さんを信頼しきってるところが一番問題な気が。

ズルズル言われても嫌ですよね。
きっちり線引きはしておかないと。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/15 19:34

義母さんはお金に汚い感は否めませんが、


親子間でのお金のルールに関しては家庭によって違います。
独身の時は家に食費や光熱費を入れるなんてよくある話だし、
それが滞ったのなら、後できっちり払うのも別におかしいとは思いません。

とはいえそれらはすべて独身時代のお話。
結婚して独立したのであるのなら、事情がかわります。
事情に合わせてルールを見直すのは当然と思います。
ただそれに関してはご主人にお任せしたほうがいいと思います。
別にご主人の家が間違っているわけではないと思います。
ただ単にあなたの家庭とやり方が違っただけなのです。
だから異質にみえるだけ。
ご主人も家庭を持ったんだから、今後どうやっていくかをきっちり義母さんと決めるのは
ご主人の役目だと思います。

保険の件も義母さんは意地汚いとは思いますが
今まで入れていたお金をいれなくなるので、
還付金くらい渡してもいいのではないでしょうか?
結婚したんだし、心機一転、新しい保険に入ればいいんだから。

ここからは辛口意見です。

>その件についてはあんまりだ、とうちの母も出向き、
>親なら子供が少ない失業保険で職を一生懸命探してる間くらい食事を無償で提供してもいいんじゃないのか。
>しかも結婚して独立したのに、それを課せるというのは、うちの娘にまで払えということである。
>止めてもらいたい。

結婚後、親が原因で夫婦関係が破綻するのは
「金に意地汚い親」の存在より、
「自分の常識を一般常識と勘違いしてしゃしゃり出てくる親」の存在です。

あなたの家族の常識と、ご主人の家の常識は違うのです。
あなたの家の常識を振りかざして、「お前の家はあんまりだ!!」としゃしゃり出てくる親は
周りを不幸にする元凶以外の何物でもありません。

そりゃ何があっても「親は出てくるな」とは言いません。
しかしぶっちゃけ月々2万円の支払いをやめるかどうかとういう問題は
すぐにあなた方夫婦の経済が破綻するような緊急を迫った要件には思えませんし
昨年11月に結婚ということは
この話し合いが始まって1年もたってないということですよね?
生死にかかわる問題でもないし、
明日にでも経済破綻になってしまうような緊急要件でもないし
何年も長期化した問題でもない。
そもそもこの件にあなたの親は関係がありません。
あなた方夫婦と義母さんとの問題。
まだ十分あなた方夫婦は努力の余地があるのに、この程度の事で
「あんまりだ!!」としゃしゃり出てくる親ってどうなの?って思います。

義母さんは金に汚いでしょうが、
大した問題でもないのに「うちの娘が不憫だ!」としゃしゃり出てくる親のほうが
よっぽど非常識と思いますよ。
そのことに何の疑問も持たないあなたもどうかと思う。
私の感覚からすると、義母さんよりあなたのお母様のほうが非常識。

親が子供の配偶者の親に怒鳴りこみに行くのは、離婚の時だけで十分。
大した問題でもないのに、親がいちいち相手の親に怒鳴りこむのは
子供の離婚に繋がるということを肝に銘じたほうがいいと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございました。

私の体裁のため一番大事な部分を省いていました。
母が世間の常識以上に怒ったのは、同時期、旦那の浮気が発覚したり、私に病気をうつされたりしたことを知ってしまったためと思います。

婚約期間中もずっと、関係が続いていました。
結婚して2週間目、新婚旅行から帰ってきて発覚。
私は相手の女性に話をつけにいきました。

主人は気持ちは無く、出会い系で知り合ったただの身体目的だったのですが、相手は真剣のようでした。
話し合いもバカにされたような感じで情けなく、その後もその事実を受け入れることが出来ず地獄のような日々でした。

それを最初は母に心配かけたくないと黙ってたのですが、結婚2週間でこんな事態になってしまったこと、恥ずかしくて誰にも相談できなかったこと、信じれるものが何も無くなってしまったこと。
心も頭もおかしくなりそうになって、ある日母に打ち明けてしまいました。

母一人子一人で大事に育ててもらいました。
その娘がそんな目にあった上、病気もうつされ子供が出来なくなるかもしれない。

お義母さんは浮気の事実を知っていました。
驚いて呆れていましたが、そういう事って多いのよね。男の子の親だとあんまり驚かないものよ。そう私に言われました。

娘が不憫でたまらない。お義母さんは知っている。でもそういう態度。ましてやお金を請求している。
これらが合わさって怒りが頂点に達し、上記の事態になったかと思います。

母をかばう訳ではないですが、誰も見方が居なくなったように感じたその時、母の行動をとても嬉しく思いました。

母も一応の常識を持ち合わせています。
なので後の保険還付金などの話でしゃしゃり出てくることはありません。
お母さんが出る幕では無いわ。と言います。

60万はチャラになったと書いてありますが、慰謝料というかたちで相殺になりました。

すみません。私が子供なんだと思いますが、母の誤解?を解きたく補足させていただきました。
言葉が足りずすみませんでした。

補足日時:2012/08/14 23:12
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世の中お金に関しても様々な価値観の方がいます。

(郵便局に勤められているようなので、窓口で様子を見られているかもしれませんが・・・)

家族の間でも、家賃や生活費を取っている家族もいますし、大人になったら払うとか約束をしているかのせいもあります。

旦那さんのご実家の大きさや生活スタイルがどうであっても、過去にどのような約束でどのような経緯でお金のやりとりをしているのかが質問文ではわかりかねます。

初孫であっても、孫よりも自分のお金が大事な人もいます。

今大切なのは、ご主人と実家の間でどれだけお金のやりとりがあって、どこまで返す必要があるのか、これからどれだけ毎月負担をするのかを文章で確認して、それをどうするかを文章で残して行くのが先決だと思います。
そして、その文章の内容は守って、それ以上は負担をしないとしないと、どんど引きずり込まれると思います。

妊娠中で大変かとは思いますが、子どもができてからよりも前にすっきりとさせるべきでしょうね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰るように、窓口で、特に相続ですね。
大変なことになってるご家族をよく見かけます。
どんぶり勘定の方から1円まできっちり計算する方。
弁護士にでもなったかのようなご家庭のドロドロした内情を聞くこともあります。

書面ではっきりとしておいたほうがいいのでは?というのは、最初は60万、それが終わると以前の配当金、その後は解約還付金。
一度ではなくて、玉つなぎのようにどんどん出てくるようになったとき母に言われました。

旦那に話すともちろん良い顔はしませんよね・・・
それは保留になってます。
今後あったら俺がちゃんと話をするから。と言ってくれるので、今はそれを信じています。

本当にどんどん、どんどん請求のお話が来るので頭がおかしくなってしまいそうなんですよ(笑

お義母さんも「子供ができる前にはっきりさせておいた方がいいでしょ」と言ってるんですが、逆にそれが子供よりお金かよ・・と思ってしまったとこもあります。
それを言うなら結婚前に済ませといて欲しかったですよね。

再来月には生まれるんですが、先生には早産の可能性も指摘されてます。
そんなハラハラの時期に赤ちゃんの準備をしつつ、こっちではお金の計算。
あぁもう!て感じです。

どこかで区切って私がしっかりしなければ後々面倒な山が出てきそうな気は十分にしてるんですよね。
引きずり込まれないようにはしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/15 00:45

 お義母さま、すごいですね。


逆に、その60万残っているのを支払えば、今後お義母さまの介護等、面倒を何も見なくても良いと思えばどうですか?そして月々の2万円は、ご主人のお小遣いから払ってもらえば良いと思います。

 お義母さまに今後他の援助は何もしまん、老後の面倒も私たちはみないので、遺産も要りませんと言って縁をきったらどうでしょう??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

60万でお話がすべて済むと一番良いですよね・・^^
他の方のお礼にも書かせていただいたんですが、介護や面倒は逆にお義母さんから断られました。

月々2万は自分の小遣いから出す。と本人言ってました。
ただタバコもお酒もギャンブルもせず、交際も派手では無い旦那なので、お小遣いが返済金額の半分くらいなんですよね。
それでも余る時は余るようです。
その中から払うの?・・・と不憫になりました笑
月の半ばで底をつきそうになっていれば、こっそり足してあげたりはしてるんですけどね。
鬼嫁ですかね、私(笑

遺産も次男にあげるから、旦那には無い。と言われました。
それを聞いた時は、さすがに笑ってしまいました。

お義母さん、何枚も上手です。

大変です・・・

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/15 00:58

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q価値観の合わない旦那の家族が嫌いに…(義母)

こんにちは。主に義両親についての悩みになります。
私たち夫婦は4年前に結婚しました。結婚前から何度か顔を合わせており、いつも気さくに迎えてくれていました。
ただ、微妙に価値観が違っていて、最近そのすれ違いに、我慢ができなくなってきています。
両親顔合わせのときも、持病を理由に我儘を言うし、結婚式も、しがらみだらけの結婚式にしたくないので二人でお金を貯め、お互いの両親に頼らずに進めていたのに、一銭も出さないのに色々口を出されました。私の両親は、お祝いを包んでくれて、「返さなくていいから、あなたたちで大切に使いなさい」と言ってくれましたが、あんなに口を挟んできた義両親からは何にもなしです。
最近私は妊娠したのですが、最初は旦那の実家の近くに、旦那の職場関係の病院がありそこに通うつもりでいました。義母は「病院に付き添う」等張り切っていたので、ああ喜んでくれてるんだなと思いました。

しかしその病院かあまりにも不衛生な上、初期に出血したりして、車で一時間以上かかる実家近くの病院は危険もあるということでやめたんです。すると義母は「遠いから行けないなあ」と面白くなさそうでした。
しかも臨月に、義妹の結婚式があるのですが、「お産の準備をして出席すればいい」と言うのです。義妹は授かり婚で、予定より2週間早く産まれている経緯があり、義母もそれを知っているのに…。結婚式なんて、あちらの旦那様の家族もいるのに、その席で産気づいたりしたら結婚式は私のせいでぶち壊しになるし、あちらの家族に悪く言われるのは義妹です。
何かおめでたい事があるたびに非常識な義母にうんざりしてきました。
結婚当初、義母によくなついていたらしい旦那の元カノの名前を出し、「○○(旦那)は○○チャン(元カノ)と結婚すると思ってたわ~」と目の前で言われ、ショックを受けたこともありました。
私の心が狭いんでしょうが、拒否反応が強くなってしまい、子供が生まれても、旦那の家族に逢わせたくないし、抱かせたくありません。
このことばかりは旦那もあまり聞きたくないようですが、旦那もたまに義母のかたを持つような…というか、私も自分の家族の一員になったのだから、義母の考え方を受け入れるものと思っていたようです。たまに孤独を感じてしまいます。

こんにちは。主に義両親についての悩みになります。
私たち夫婦は4年前に結婚しました。結婚前から何度か顔を合わせており、いつも気さくに迎えてくれていました。
ただ、微妙に価値観が違っていて、最近そのすれ違いに、我慢ができなくなってきています。
両親顔合わせのときも、持病を理由に我儘を言うし、結婚式も、しがらみだらけの結婚式にしたくないので二人でお金を貯め、お互いの両親に頼らずに進めていたのに、一銭も出さないのに色々口を出されました。私の両親は、お祝いを包んでくれて、「返さなく...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。
いえいえ、駄文なんて私の方です。って言ってたらキリがなくなるかもしれませんのでお互いに気にしないようにしましょう^^。

礼義的にはどちらが失礼になるのですか?との質問ですが
この場合ですと
礼儀よりも母体と赤ちゃんの事が何よりも優先されます。
これは絶対です。私は滅多に絶対などと言いませんが
この事は自信を持って言えます。絶対です。

ですのでお医者さま、それから実のお母様のご意見を聞いてみてください。
そして誰よりもご自身の事は質問者さまが一番良くわかっています。
それに従ってください。
質問者さまは妊婦さんです。しかも式は臨月です。
具体的に何が無くても「出たくないな」と思ったら欠席していいんです。

それにやはり式の最中に不測の事態が起こった場合の対応が不安だという事を具体的に言えば(私の先の回答やそれに対する質問者さまのお礼にある)ご主人も納得すると思います。
上手くお話ができなさそうでしたらご主人には質問者さまのお母様から言ってもらってもよいと思います。

何かご自分を責めてらっしゃる感じなのですが、質問者さまはそんなに悪くないです。
旦那さんの家族を悪く思ってしまったのもそれなりの実績があっての事で理由もなくではないのですから。
旦那さんとの関係、義父母との関係でこれくらいの事は普通の人間ならあります。
質問者さまは普通の人間ですよ。大丈夫です。

お礼をありがとうございます。
いえいえ、駄文なんて私の方です。って言ってたらキリがなくなるかもしれませんのでお互いに気にしないようにしましょう^^。

礼義的にはどちらが失礼になるのですか?との質問ですが
この場合ですと
礼儀よりも母体と赤ちゃんの事が何よりも優先されます。
これは絶対です。私は滅多に絶対などと言いませんが
この事は自信を持って言えます。絶対です。

ですのでお医者さま、それから実のお母様のご意見を聞いてみてください。
そして誰よりもご自身の事は質問者さま...続きを読む

Q義母の過干渉により、離婚危機です(長文です)

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます(義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です)。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○(夫の名前)は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました(引っ越しは、まだ先です)。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか?

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました(その時も義母が同席しようとしましたが、断りました)。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか?
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか?
ちなみに、夫は長男(29歳)で、妹(既婚、子どもなし、27歳)がいます。

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です...続きを読む

Aベストアンサー

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは?
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
(家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。)

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚した...続きを読む

Q生理的に嫌になってしまった義母への対応を教えて!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具体的な話はしていない』と話してもらいました

もともと義母は、勝手に自分の都合で事を進めていく性格で、こちらが言ってないことを言ったことにされていたり、 が何度もあります。

同居話を否定されたごろから、義母から来るメールがパッタリこなくなりました


息子を溺愛していた義母
婚家に遊びに行くたび、息子のためなら何でもしてあげたい義母は、夫の世話を嫁がするのも気に入らない様子

ここ1年、私たち夫婦が仲良くしていると、あからさまに不機嫌になります
義母と2人になると、とたんに顔つきが変わり、嫌味なことを言い始めます

最初は聞き流していましたが、一時的なものではないと判断し、夫にそのことを伝えました
それでも夫は、母親を人格者と思っていたため、私の話を信じていませんでした

それが先日、夫がいる前で
『仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから』と義母

自分の母親は、嫁と仲良くしていると信じて疑わなかった夫も さすがに驚いていました

子離れできずに自分都合だけの勝手な義母が、どうしても嫌でたまりません
この1年 我慢してきましたが、年末年始、夫の実家に帰省することを考えると、気が重くてたまりません

言われる前にできる対策や、みなさんお勧めの心構えを教えてください!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具...続きを読む

Aベストアンサー

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞いてみますね」
「このお話しは×さんにも伝えておきますね」等々脅しじゃないですが、ここでの話はみんな
夫の耳の入りますよ、とにこにこして牽制して下さい。それが一番堪えると思います。


年末、義理実家に行くことが嫌で、なんとなく「うんざり」な年末を過ごしているお嫁さん
きっとたくさんいますよ(笑)同居なんてしたら、それこそ盆も正月も関係ないんですから。
たまに会うときは、最初から息子(夫)を母親(姑)に返すような気持ちで、質問者様は
離れて見てたらいいと思います。私も憂鬱な正月を抱えてもう28年です(笑)


同居に関しては夫婦の話し合いが大事ですね。
妻の立場としては、同居はしないけど、手伝えることはなんでもするからね、という
気持ちが必要ですね。同居もいや、世話もいや、では夫も困ります。ここからここは
ダメだけど、ここからここは譲りますよ、という歩み寄りも大事です。

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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