マンガでよめる痔のこと・薬のこと

始めまして。
私26歳、旦那29歳、子ども2歳、0歳です。
付き合って一ヶ月頃に妊娠、結婚。
結婚前や妊娠中も早産のリスクがあると診断されているにも関わらず求められ、旦那にとって、セックスは結婚相手に求める条件だったようで毎日のように求められました。
私も旦那も良くなれるのでセックスの相性が良いのは事実です。
その後1人目出産後からセックスレス。
年に二回位に。
立ち合いも母に見えたらセックスの相性が良いのに嫌だ、との事でしてません。
何度も話し合いましたが疲れてる、性欲がない、と断られたうえでの回数です。
(しかし、相性が良いのもあり、二人目妊娠。)
しかし、私にはそう言って断った直後にトイレで処理しているのを見てしまいました。
私とは出来ないのに1人でする欲求はあるのだと、性欲がない、と言っていたのに…と思って自分では駄目なんだとかなり落ち込みました。
そもそも、旦那には嘘を何度も付くので我が家の約束事は嘘を付かない事。
二人目出産後、自慰の欲求もないと言っていたのに…子どもがどこからか旦那のDVDを発見。
聞いたら抜いてたとの事。
今までレスだったのは、旦那の自慰の頻度も一ヶ月に一回位だったようなので、自慰をして性欲が戻り積極的に私にも求めてくれればと自慰は黙認したものの、私が外に子どもを連れて買い物に行って帰ると、痕跡が。
DVDを見つけてから毎日です。
しまいには○時に帰って来て。(自慰するという事)と言われます。
もともと家に帰って来ても携帯をいじるだけで会話はほとんどありません。
(旦那が何かしてる時は話しかけるなと言われている)
話しもほとんどなく、セックスレス、旦那も同じように思っていれば改善策はありますが、旦那は話しをしているのにこれ以上どうしろと言います。
なんだかそんな旦那サンといると、段々私は不必要なんではと思ってきてしまいました。
良かれと思って認めた自慰も、自慰によって性欲を満たされていたら、私で満たしたいと余計に思わなくなってしまうのではないかと思ってきました。
男性の皆さんは、どう思いますか?
時間がなくてもわざわざ自慰の為に家に帰って来た時もあって、そんなに執着してやるものなのでしょうか?
そんなに1週間位毎日のように自慰するのでしょうか?
それとはセックスレスに関係ないのでしょうか?
このままセックスなしで、自慰だけしていれば男の人は満足なんでしょうか?
何だか、毎日のように自慰する旦那を段々気持ち悪いとも思ってきてしまい、モヤモヤが晴れません。
あれだけセックスの相性や、セックスの大事さを私に言っていたのに、これからずっと毎日自慰に執着し続ける旦那との接し方が分かりません。

支離滅裂な文章で、申し訳ありません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

再度の回答です。

「子供は二人で2歳違いで二人共蠍座の子が欲しい!」と言われまして、無事に一姫二太郎でした。下の子が1歳の時に悲しい出来事がありましたので、5年5ヶ月修行僧でした。でも私は子供が大好きなので、苦にはなりませんでした。ちなみに私だけが水瓶座で、あとは全員蠍座です。グスン!
    • good
    • 0

既婚男性です。



まず、男性がセックスの衝動に駆られるには、欲求不満状態に置かれていることが前提条件だとご理解いただけませんか。

その点、しばしば夫側セックスレスの改善策として、「夫婦でよく話し合ってみては」とか、「女磨きやダイエットを頑張って」とか、「セクシーな下着で迫ってみては」とかとおっしゃる方がいますが、男性のセックス欲・セックス動機の基本性格に照らす限り、結果的にはとても無責任なアドバイスだと思われます。

>何度も話し合いましたが疲れてる、性欲がない、と断られたうえでの回数です。

どんな愛妻家であろうと、妻への愛情や思いやりからセックスの衝動に駆られるなんてことはあり得ません。
セックスで妊娠する側の女性が厳しい禁欲を男性に課し、女性にうんと愛情を注いでくれたとき、その愛情に免じて男性への禁欲を解除するというのでないと、女性の理想とするセックスライフを実現するのはとても難しいと思いますよ。

>私とは出来ないのに1人でする欲求はあるのだと、性欲がない、と言っていたのに…と思って自分では駄目なんだとかなり落ち込みました。

まず、妻にセックスを求める夫である以上、妻以外の性的対象にも敏感に性的に反応、興奮、欲情しないではいられないはずとご理解下さい。
ただ、多くの夫の場合、「1人でする」自慰で射精するだけではつまらないから、妻との性的な交わりを経て、最後に妻のヴァギナで射精することに最も強烈な快感を覚えるからこそ、妻にセックスを求めずにはいられなくなるわけです。

>このままセックスなしで、自慰だけしていれば男の人は満足なんでしょうか?

ご主人の場合、「自慰」で充たされているから、結果的に質問者さんへのセックス欲に駆られないだけで、これは質問者さんの女性としての魅力の有無とは全く関係ありません。
ご主人が呈しているのは、世間で最も多い夫側セックスレスの、ほとんど定番的なケースだとお考えいただいても間違いないと思います。

>あれだけセックスの相性や、セックスの大事さを私に言っていたのに、これからずっと毎日自慰に執着し続ける旦那との接し方が分かりません

もし、質問者さんが本気でご主人のセックスレスを改善したいと思われるなら、まずは男性のセックス欲やセックス動機の基本性格をある程度は理解し、これに応じた性的振る舞いを心掛けるしかないと思います。
少なくとも、《話し合い》を含めた、妻からのセックスの直接請求をすればするほど、ご主人のセックス欲はますます萎縮、減退、低下することだけは間違いありません。

質問者さんには、男性のセックス欲というのは、一つは女性が男性に性的に禁じてきたモノ・コトに対する《禁忌侵犯欲》であり、もう一つは女性に対する《性的征服欲》だとご理解いただけませんか。
なお、ペニスの射精欲もありますが、これは自慰で充たせますので、必ずしもセックス欲に含める必要はありません。

で、ご主人が質問者さんへのセックス欲に駆られないというのは、愛情や思いやりがなくなったわけでも、質問者さんの性的魅力が足りないわけでもなく、単にご主人が質問者さんによって《禁忌侵犯欲》や《性的征服欲》を刺激されなくなったからにすぎないと考えられます。

その点、ご主人を観察なさって、質問者さんを《禁忌侵犯欲》や《性的征服欲》の対象と感じているかどうか?、あるいは質問者さんがご主人にそう感じてもらえるような性的振る舞いをしてきたかどうか?、これまでのご主人との性的関係を振り返ってみませんか。

ここから、実効性あるセックスレス改善に向けた第一歩がスタートするのではないでしょうか。
    • good
    • 0

はじめまして



26歳で結婚して40で離婚した、43の男です。
どこから答えればいいのか考えてしまいますが
まず年齢的に申し上げて性的な欲求はあるのが当たり前です。
(排泄行為に近いレベルで・・・)
またいろいろな意見があると思いますが、
『立会い出産』はこういう結果を招くリスクがあると私は思います。
私は立会いませんでしたが、立ち会っていたら旦那さんの言う意味はよくわかります。
『見てはいけないものを見てしまった』という気持ちになるでしょうね。
男の中には出産は女の領域と本能的に感じている人も多いです。

露骨ですがストレートに書いてしまいますね
夫婦の相性の事が書かれていましたが、お互いに『気持ち良い事』が好きなわけですよね
当然夫婦ですから夫婦間でセックスをしてその結果を得るという事になっていましたが、
冒頭に書いたように排泄レベルにおいても必要な時もありますし
自慰も正直『気持ち良い』です。
つまり、相手を考えず自分だけ『気持ちの良いと感じる時に』射精すれば良いわけですから・・・
更に、立会い出産で見てしまった事により、旦那さんの中で
今までセックス自体が気持ち良かったのに、自慰の方が『楽で気持ち良い』という順位付けをしてしまったわけです。
いずれにしても他の女性とセックスをしているわけではないし、いつまでも自慰だけというわけにはいかないはずです。
しばらくは傍観してもいいかもしれません、手伝って上げるのもいいと思いますよ。
だって夫婦生活って夫婦だけのものであって、誰にも迷惑を掛けているわけではないのですから。
どんな性癖があっても夫婦間だけのものです。
男のセックスや自慰の気持ち良いと感じる瞬間は
『射精時』『相手の女性を感じさせている事を見ている時』『一番堅くなっている時』
大体この3つです。
つまり自慰においては『一番堅くなっている時に射精する』のが一番気持良いわけです。
これがセックスで出来れば一番ですが、相手がいるものですからタイミングが合わない時もあります。
そうすると自慰が楽という時もあります。
相手が感じている事を見る楽しみにおいて、立会い出産の時に見たものとダブってしまってたら・・・
わかってもらえますかね?

いつまでも自慰だけなんて無理だと思いますよ。
お互いに『浮氣』なんてしないように頑張ってくださいね
陰ながら応援しています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。
にも関わらず、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

まず、自慰でも気持ち良い、そうですよね。
しかし、私の場合立ち合い出産ではないので、少し内容が違うように思います。
立ち合い出産だったら、きっと今よりもセックスレスなうえ、自慰好きになってしまっていましたよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/21 10:37

セックスと一人エッチはまったく別物なので、そのことはあまり深く考えなくていいと思います。


しかし、う~ん。
つきあって一ヶ月で妊娠して、子供が生まれてからはセックスレス。ということは、セックスしてたのは一年足らずですよね。
しかもあなたの身体に対する思いやりのないセックス。
しかも現在は会話もない。
しかも嘘つき。
安易なでき婚なんかせず、しっかり避妊をし、時間をかけて相性を確かめればよかったのに、と思うのですが、今さらそんなこと言っても仕方ありませんね。
どうでしょう、あなたもまだ若いのですから、離婚も視野に入れて考えてみてはどうですか。彼と一緒にいてもつらい日々を送るだけという気がして仕方がないのですが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

厳しいご意見、ありがとうございます。
全くその通りだと思います。
付き合って一ヶ月たった日に始めてセックスしました。
その時に避妊せず…私も安易でした。
今までも外に出せば大丈夫と思っていたので、いつも通りに…。
しかし、その日に妊娠したんですね。
妊娠して流産の危険がありましたが、体を求められ、結局入院する事に…。
なので一年もセックスしてません。
一ヶ月位は、ほぼ毎日でしたが、その後入院した為、それからは、この現在までで(3年程で)4、5回程ではないでしょうか?
それでも、エッチしてんじゃん!全くしてないから良いのに何が不満だ、と強気で言われてしまうのです。
お互いに同じ思いでないと、改善されないように思っています。
ちなみに、お前はめんどくさいから離婚だと言われる事もありますし、私も考えた事はあります。

お礼日時:2012/08/16 00:42

No.7のおじさんです。



お詫びをします。

よく読まなかった。立ち合いって、立ち合い出産のことだったのですね。
ごめんなさい。

貴女がやりたい気持ちのほうが強い質問文だから
ついつい、おじさんスケベなほうへ考えてしまいました。
立ちバックだなんて。

ごめんなさい、お詫びを致します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再び、わざわざ回答ありがとうございます。
こちらも分かりにくい文章で申し訳ありません(>_<)

立ち合い出産の事でした。

ちなみに、我が家は夫婦と子どものみの核家族です。
母は一緒住んでおりません。
勘違いさせてしまう文章で申し訳ありませんでした。

お礼日時:2012/08/16 00:30

彼(=)は、職場でも、家庭でも、


マイナスのエネルギーを抱えていないでしょうか。
完全燃焼できる年齢なんですけどね。
でもまぁいつも疲れた様子の心身でいたり、
他所に女をつくられるよりは宜しいのでは?

質問者さまに自信があるのであれば、この際、
彼に、《他所に女をつくってみたら!?》
と言ってみませんか。

現実にそうなったときには
怒ったり、嫉妬したりせずに、
平常心でいられるように
シッカリ覚悟だけは決めて
おきましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答頂き、ありがとうございます。

マイナスのエネルギー…
どうでしょうか。
浮気について、逆に私が言われる事あります。
本気で言っているのか、本当にしたら嫌なのか、はたまた、しないだろうと思って言っているのかは謎ですが…

もう少し若い時は、キャバクラや風俗も嫌でしたが、今は、旦那がしたいと思った事は、しないでと言った所でしないような人ではないのが分かったし、止めた所で私を求めてくれる訳でもないならと諦めもあります。

お礼日時:2012/08/16 00:26

おじさんです。



>その後1人目出産後からセックスレス。
年に二回位に。

一人目産んだときから、始まっていることなのですね。
貴女は旦那とのセックスの相性がいいのに、なぜなぜと
思うのでしょうが、旦那からすると、一人目ができた時点で
自分の妻、彼女というより、子供の母親であるという
みかたになってしまったのでしょうね。
こればかりは、実際に母親なのですから、仕方がないことですよね。

体型など、どうでしょうか。以前と変わっていませんか。

小さい子供がふたりいるので、仕方がないことですが
女らしさを失っていませんか? 言葉づかいなども含めてです。

やりたい、やりたいと言ってませんか?
男って勝手なもので、自分がやりたいときのことを棚にあげて
やりたい、やりたいと迫ると、やる気が失せるものですよ。
ムードも、へったくれもないからです。

まだ省みる理由はあると思いますよ。

>セックスの相性や、セックスの大事さを私に言っていたのに、

こういうのは、旦那が貴女としたいなーと思っている最初の頃は
言うものですよ。今は、旦那からみて、そのころの貴女と違うと思っているのでしょう。
貴女とするセックスにも飽きがきているのもあると思いますよ。
女性からすれば心外でしょうけどね。

>もともと家に帰って来ても携帯をいじるだけで会話はほとんどありません。

こうなるまえから、こういう旦那なのですよね。
コミニケーションがない夫婦が、セックスレスになるものですよ。
今までが普通ではないのですよ。もともと全くコミニがない夫婦なのに
セックスのときだけ、互いに相性がいいからと、セックスをする関係の
ほうが、おかしかったのですよ。
普段からコミニがあれば、別なのですよ。

それから相性を勘違いしないことです。
ただ互いに気持ちいいことをしただけで、相性がいいと思ってはいけませんよ。
セックスの相性がよければ、ずっと続くものですからね。

あと、母親が同居なのですね。
これもネックになりますよ。こういうのはしなくなる大きな理由だと
思いますよ。

>立ち合いも母に見えたらセックスの相性が良いのに嫌だ、との事でしてません。

これですね、母親がいるのだから。
立ち合いって、なんだろうね。相撲じゃないのだから。
寝てすると、わかってしまうので、せめて立ちながらでもしょうと
いうことですか。立ちバックとか。


オナニーの件については、女性とするセックスと、オナニーは全くの別物ですよ。
この旦那の場合、貴女とはしたくはないけど、欲求があるから
それを満たすために、代用として、オナニーをしているのだと思います。
普通は、別物ですので、女性ともし、オナニーもするのですが。

改善策は、やいのやいの言うのではなく、子供が小さいのだから
今はしない時期であると思っていたほうが良いのではないですか。

ここの回答者さんのなかで、40代前半のおっちゃんという人がいて
このかたは、オナニーに詳しいですし、理路整然と答えてくれる人です。
詳しいのは、もちろんオナニーだけではありませんよ。
ちゃんと自分をもっているかたです。

おっちゃんがくれば、ちゃんと回答をくれると思います。

こういう回答になりました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

こんばんは。
丁寧な回答を、ありがとうございます。

まずは、言葉遣いや服装について。
これは、結構違うように思います。依然までは、男性のお客様を増やすような接客業務だった為、ミニスカが多く、旦那もお客様の1人だった為、それなりの格好でした。
でも旦那は、私のもともとの服装よりもボーイッシュな服装が好きなようで、今は育児中という事もあり、旦那の好みの服装を選んで貰って着ています。
でも、求め過ぎていたのがプレッシャーになっていたのは間違いないなさそうですね…
反省します。
また、飽きるというのも言われた事あります。
他の人の体も見たい、と。

今はしない時期と思って、とありますが、どれ位待てば良いのでしょうか?
以前に我慢した事もありますが、半年で限界になってしまい、求めてしまいました。(二人目妊娠しました)

相性について、本当にその通りだと思いました。
そうですよね…
相性良ければ、セックスレスになる訳ないですよね…
何だか、根本から間違っていたみたいで、根本から分かっていなかったようで、凄く考えさせられました。

おっちゃんサンは凄い方なんですね!
書き込みが来ると良いな…

詳しく教えて頂き、ありがとうございました(T-T)

お礼日時:2012/08/16 00:18

ダンナさん、29歳ですか、なんとなく気持ちはわかるんですよ(ダンナさんの)、


もちろん奥さんのことは好きだし浮気ってこともない、
けど、子育てで疲れている奥さんをみるとなんだか悪いなって気持ちがわいてきます。
子育ての大変さは見ていればわかるし、家事も大変、、、、
おかあさんって面がみえていて体を求めちゃ悪いんじゃ?ってことがあります。
それと似たような理由なんですが、男がセックスしたいな~って思ったとき
奥さんも大丈夫そうなんで、じゃ!って思っても
子供が近くにいると気が散るんですよ。
それでもできるって人もいるんですが、いったん気が散るとなんか
がっくり、、、
じゃオナニーで済ますかな、ってところじゃないでしょうか?
奥さんが欲求不満なのはよくわかるんですが
お子さんの成長を待って、なんとなく精神的にも肉体的にも
余裕がみえてきたらダンナさんもきっとセックスする気になると
思いますよ。
いまは焦らないでください、セックスを求めすぎるとかえって
逃げたくなるんです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

旦那と同じ年代の方からの回答、参考になります。
ありがとうございます。
うちの場合、私が求めても旦那が疲れてる、と言われてしまいます…
最後に今は焦らないで、とありますが、どれ位待てば良いのでしょうか?
子どもから手が離れて、お互いに精神的にも余裕が持てるまでとなったら、余計にレスに拍車がかかるだけではないのでしょうか?
依然、求めるのを我慢した事もありますが、半年で限界に…
何だか私から求めなければ更に記録を更新しそうで勇気が入りますね。
でも、求めすぎると逃げたくなる、との言葉にドキッとしました。

お礼日時:2012/08/14 22:33

仮にセックスを続けていても自慰行為はするもんですよ。



セックスと自慰は似て異なるものですからね。

なので自慰をしている→「嫁に飽きた」「嫁とセックスしたくない」ではありません。

しかし、実際にセックスレスということであれば話は別です!

私が思うに

(1)嫁を「母」としてみて「女性」としての魅力を感じない。→嫁とセックスしたくない。

(2)浮気相手がいる。→嫁とセックスしたくない。

(3)しばらくセックスしないうちに恥ずかしくなった。セックスの仕方が分からなくなった。


(1)はあまりないと思います。しかし、女性は子どもつくると母性が強くなり、存在そのものが変わります。男性から見てもそれは分かります。嫁を「女性」ではなく「母」としてみるためセックスの対象に感じなくなる・・・これは私も少しあります。
これは嫁を嫌いになるわけではありません。嫁のことは好きなんです。しかし、これまでとは違う感覚なんです。

(2)これはあまりないかな~。私の周りにも浮気する奴多い(私も)ですが、浮気するほど性欲あるやつは、嫁ともセックスします!
20代で浮気相手とセックスして、嫁とセックスしないなんてことないと思いますよ。

(3)これは・・・あります!わたしは毎日セックス三昧な男でした。しかもスゴイ女好きでいわゆる100人切りってのも達成してます!が、そんな私も結婚すると大人しくなり、嫁オンリー。そして子どもができてセックスレスが続くと・・・セックスが恥ずかしくなりました!「この俺が・・・そんなバカな!」と思いましたよ!嫁の下半身触るのに抵抗があり、キスも怖くなりました・・・
で、ナンパに行って他の子とセックスして自信回復して、嫁とのセックスも戻りました!
私はけっこうクズな奴ですが、これは他のナンパ友達も同じこと言ってました。

何が原因かは分かりませんが、自慰は関係ないし、嫁さんのこと飽きたと判断せず、旦那の内なる想いをくみとってあげてください♪
    • good
    • 0
この回答へのお礼

丁寧な回答をありがとうございます。
凄く読みやすくて、説得力がありました。

私も、セックス≠自慰。と言うならば、両方あってこそ成立されるのではないかと。
自慰のみで性欲が満足していれば、それは間違ってるのではと思っています。
そもそも、旦那曰く、自慰は性欲とは違う。性欲なくてもただ抜くだけで、ムラムラとかはしないらしいです。
だから性欲ないから私とはしない、と。
本当にそうなのでしょうか?

2の浮気についても、納得。
浮気するなら奥さんともありますよね…。

3については、二人目出産後私から誘った時に、旦那も気はずかしさや、どうやって誘えば良いか分からなくてタイミング伺っていたと言っていました。

自慰の頻度を減らして、セックスにも目を向けてくれないかと思ったり、もぉセックスなんかしたくないと思ったり、自分が分からなくなっています…。

お礼日時:2012/08/14 22:24

52歳の男性です。

多分育児に追われている貴女様の事を思ってだと思いますよ。私も最初の子の出産の時に言われましたが、「母の体から妻の体に戻るまで我慢してくれる?」と言われました。立ち会い出産でしたので、また自分が超難産で産まれた人間なので、育児の大事さ大変さを思い、修行僧になりました。子供に手が掛からなくなりましたら大丈夫ですよ。素敵なママでであり、素敵なワイフになって下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

素早い回答をありがとうございます。
夫婦間のお互いを思いやる気持ちが、文章から伺えて、素敵だと思いました。
私は立ち合い出産ではありません。
旦那から、出産に立ち合いすると母にしか見えなくなると言われ、しませんでした。
回答者さまは、奥様にそう言われてから、どれ位で再開したのでしょうか?
素敵なmama、素敵な奥さん…私にはまだまださきになりそうです…

お礼日時:2012/08/14 22:11

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング