痔になりやすい生活習慣とは?

長文になりますがよろしくお願いいたします。
結婚して26年、夫婦とも50代前半です。

夫婦ともに淡白な性格で夜の営みは夫婦生活の中でそれほど重きを置いてはいませんでした。
二人目を出産してからはどちらも親としての意識が強く、たまの夫の誘いにものらりくらりかわし
できれば夜はゆっくり休みたい気持ちの方を優先していました。
夫は仕事柄女性との付き合いが多く、仕事以外の飲み会にも必ず
2.・3人の女性を交えて(今でいう合コン)飲んでいました。
そのこと自体あまり気にもならず咎める気持ちは毛頭ありませんでしたし
連絡はまめな方で遅いときは必ず一報をくれました。

いつしか私はすっかり母になっていて夫との距離を埋める気もなく間もなく仕事も始めました。
資格を有する特殊な職種で、どちらかというと主婦より仕事の方をしたいほうでしたから
前のめりのなって仕事を優先しがちなので、子供がある程度大きくなるまでは…と
週2・3回半日のみ仕事を入れていました。
子供が大きくなるとともに少しずつ仕事量を増やし、いつしか夫との関係も家族でしかなく
レス歴10数年になっていました。

5年ほど前に夫の様子に感じるものがあり携帯をチェック。不倫がわかりました。
複雑な思いもありましたが、相手に嫉妬することもなく、ただ夫への不信と嫌悪に駆られ
結婚してから積もっていた塵(短気、幼稚思考、自己中、酒癖の悪さ、女好きなど)も
今やあふれ出てきている頃でしたので、下の子が受験を終えるまでの離婚へのカウントダウンを
決めました。離婚に有利なよう証拠を集めようとしましたが、多分夫はすぐに認めるだろうと
証拠集めは止めました。

レス歴10数年には実家の父の闘病の看病に週3回通っていたこと、その間義母の入退院の看病や
世話、同僚の相次ぐ病気で仕事の負担が重なり精神的にも肉体的のもぎりぎりだったこともありますので、夫との夜の夫婦生活はなくてありがたいくらいでした。

不倫がわかってからも実家の看病、ついには介護、義母の発病、看病が重なり、二人の子供の受験期もあり、この期間今でもいつご飯を食べていたのか、いつ寝て起きていたのかどう過ごしていたのか思い出せません。

ただ、離婚の意思だけは持ち続け、新たに資格を二つ取りました(実際いつ勉強したのか、何故取れたのか覚えていない程度ですから、今何も身になっていないんですが)。

義母を看取り、父を看取り、義母の四十九日の法要を済ませ、夫に不倫の事実を突き付け(案の定あっさり不倫を認めました)別居に踏み切りました。離婚に向けて何の知識も段取りも調べる余裕がなかったので下の子の受験が終わるまでしっかり調べ離婚しようと思っていました。

ここで予定外…想定外と言いましょうか…の事態が起こりました。
看病、介護、仕事の負担、義母の葬儀(夫は長男です)の仕切り…の期間、夫からのねぎらい、労り
、感謝、親族への配慮、子供への気遣い、私への心遣いに見直したんです。
はっきり言いますと惚れ直した…
社会人として夫は確実に人間性を上げ魅力的な大人になっていました。
さて、困りました。どうしようか。こんな感情が残っているとは、いいえ、湧き出てくるとはおもわなかったんです。
看病介護なんて苦でもないくらい苦しく夫を想う。不倫は全部夫のせい、相手から慰謝料をもらうなど思わなかったのに、相手への憎悪、嫉妬心が渦巻き夫への執着がどうしても切り捨てられない。
ここから悩んで悩んで悩み抜き、看病で多少体重は減ったかもしれないけど一気に体重は落ち、寝られない食べられない、行くべきか留まるべきか。

結果、愛している気持ちがある以上私からは離婚は告げられない。

別居から4か月。夫と話す機会を設けました。やり直すことになりました。

夫婦再建して3年経ちます。10数年のレス歴はなんだったのかと思うくらいの仲です。
50才を超えてこんな気持ちにさせてもらったこと
…今も夫と恋愛中なんです…
本当に感謝しています。

そして、ここからが皆様に質問させていただきます。
人生の中で今が一番幸せです。でも、夫婦歴26年、この気持ちが、あるいはこの生活が
いつまでも続かないことも知っています。
だからなのでしょうか、長く生きたくないのです。
60才以降の人生が考えられません(60才までは仕事を続けたいので)
早く死にたい。もう十分なんです。
誤解しないでください。自ら命を絶つことは一切考えていません。
ただ目標、希望が見つかりません。
なので、自分の体を労わるとか健康に気を付けるとかに考えがいきません。
60才を過ぎたらできるだけ早く終わりたい。
もう苦労・心労は味わいたくないしか思えないんです。
どうしたらいいでしょう?
心の持ちようを教えていただけないでしょうか?

長文失礼いたしました。

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A 回答 (13件中1~10件)

「今、幸せ!」と感じらるのは、過去に苦労を厭わず努力してきた結果として得られた実感であると思います。



しかし、万物流転、諸行無常と言われているように、幸福感もその例外ではないと思いますので、今日の幸せを明日へも続けられるように、大切にされた方が良いですね。

50代前半であれば、これからもう一仕事出来るあろう年代ですから、まだまだ、老け込むの早過ぎですが、50代から始める事(仕事であれ、趣味であれ。。。)は、腹八分目の心で行うのが良いのではないかと思います。
如何しても、50代後半になって来ると、若い時代からの積年の弊(心身の疲れ)が体力や身体機能の衰えと共に感じられるようになって来ますので。。。
多分、「積年の弊」や「体力や身体機能の衰え」と言うのは、若い時の努力の大きさと比例して、ボクシングのボデイ・ブローのように効いて来るのではないかと思っていますが。

精神的にある程度の余裕があれば、現状を壊したり、壊れたりする事は無いと思いますが、人生目標や計画等が達成されたり、若い時のように、即座に解決しなければならない事が目前に無くなって来ると、ある意味での空の巣症候群的な感じを受ける事があるかも知れません。
50代半ばでリストラにあい、気力、体力、知恵だってある積りなのに、遣らねばならない仕事がないという状況に立たされた時に感じたあの虚無感のようなものですが。。。

ある時、2階の窓辺に飛んでくる野鳥の動きをぼんやり眺めていた時に、生きるという事はこういう事だったのかと感じました。
つまり、彼等のように、何物からも制約されず、自分の思うがままに、自由に飛び回れる事こそ、生きるという事ではないかと。。。

60代定年世代になって、現役を退いてみると、外を出歩く時にも腕時計が不要になる日々が、日日是好日であると実感出来るようになると思います。
この時期になると、5年前の自分を思い出せば、懐かしくも、羨ましくも感じるようになって来ます。
自分の衰えを実感し、受け入れられるようになる頃には、「人」と言う字のごとく夫婦でお互いに支え合い、二人で一人前を自覚できるようになります。

こうなれば、間に割って入って来るような人も居なくなりますし、自分達の過去を振り返って、反省等も含めてある程度の満足感が得られるようになれば、二人は互いに運命共同体であったことに気が付く事もあると思います。

でも、50代の時に、60代定年世代になれば、第二の青春が来ると言っていた人がいましたが、50代にして、ご夫君と恋愛中とあらば、既に第二の青春を謳歌ているようですから、自称大先輩としては、「後は、ご勝手に!」と言うしかないじゃないですか。。。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

どの言葉も深く、赤ペンでアンダーラインを何か所も引いてしまいたくなりました。

空の巣症候群になるほど良妻賢母ではないんですが…
夫も何度か入院していて、父と夫の入院が重なっていた期間もありました。
忙しく大変でしたが、苦労と感じたことはないんですね。
遅かれ早かれ誰でも経験することですし、本当に大変な時期は短い時間ですから
5年・10年看護介護をしている方もいる中、恵まれた方だと思っています。
でもこの質問文を書いていて結構バタバタしていたんだと気付かされました。
今、若干の空の巣症候群的なのかもしれません。

日日是好日…好きな言葉で憧れです。
やっとひと段落ついたらまた…の日々でしたから。

運命共同体  唯一この言葉だけがピンとこないんです。
友人がご主人のことを“戦友”と言っていましたがまだこちらの方が理解できます。
まだまだ未熟者です。

こういうお話をお茶を飲みながら(お酒を交わしながら)
じっくり伺いたいと切に思いました。
染入る言葉をありがとうございました。

お礼日時:2012/08/16 09:46

#10です。

  「この回答へのお礼」を読みました。
再々登場で、すみません。

>夫婦再建からの先は?
と言うご質問に、自分の人生体験から感じた事を書いてしまったので、私というフィルター、しかも屈折率の高いフィルターなので、理解し難かったのだろうと思います。
下手なくそな文章では、ニュアンスまでは書き切れません。

#7の「この回答へのお礼」で書いて頂いたように、美味しいワインでも飲みながらでも。。。のフェイス・ツー・フェイスのコミュニケーションが出来れば、多分ご理解いただけるのではないかとも思えるのですが。。。

再々登場は、執拗過ぎとは思いつつ。。。、深い思索をされる方とお見受けしたので、運命共同体の先には、「仙人の境地」があるのではないかと思うので考えて御覧になっては如何かと思って。。。ですが。

実は、文字通り人生80年を全うした老父が、晩年に、「仙人になりたい。」と言う事があり、当時は若かった所為もあり、何故に、その年になってまで現実逃避をしたいと思うのか?と思っていました。
しかし、段々と、父の年に近付いてくると、仙人の境地もあるのでは。。。と思えるようになって来ました。

知的動物である人間として、この世に生を受けたのですから、野獣のような本能的欲望からはなれて知性のみで生きられる事への期待があるのです。
それには、70歳、80歳なんて、鼻たれ小僧!と思えるような年代まで生きられなければ、そういう境地には到達できないのかも知れません。

女性で50歳!の方は、厚生労働省の統計では、平均余命が約38年あるそうです。
よって、平均でも88歳まで生きられるのですから、大事に生きれば、100歳までも。。。

100歳の大台を超えられる方には、仙人の境地を実感出来るかも知れないと思うのですが。。。

宗教家でも、哲学者でもないので、訳のわからない事を書いてしまい申し訳なかったように思うのですが、ご質問や他の回答を読ませて頂いたお陰で、人生とは何か?、人間とは何か?等々考える機会が得られたように思い、感謝致しております。
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この回答へのお礼

いえいえこちらこそ幾度となくお付き合いいただき感謝しています。

80才を超えてもまだ現役の母のところへ週1・2日訪ねています。
生きている限り人の業はしょうがない、出家してもよほどの修業しないと悟れない
と言い、業の強い人だったからと父の仏壇の前で長い時間お経をあげています。
「死んだ人へのご飯はお経なのよ」「お経をあげると自分の善業にもなるから」と。
仙人には母でさえ、まだほど遠い境地、私には到底たどり着けそうにない境地ですね…

生きること、老いること、どう向き合えるか、どう受け止めるか
大きな宿題ができました。

今の幸せの先を怯えることなく迎えられるか…取りとめのないご質問に
ご回答いただいた皆様には感謝いたします。

plokij75様のお言葉に深く考えるきっかけをいただきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/21 09:57

初めまして、40代前半の妻です。


たまたまこの投稿を見かけて共感する部分が多くて投稿しました。

私も夫もお互いに淡泊で、娘を出産してからは10年以上レス状態です。
お互いにやりがいのある仕事に就き、レスのことは気にならなくなっていました。
でも1年前に夫が不倫していたことが分かり、私は夫が仕事で忙しくて
性欲がなくなっていたんだと信じ込んでいたので、非常にショックで
夫にたくさんの怒りや苦しみや悲しみをぶつけてきました。

今は夫もやり直そうと反省し、誕生日プレゼントや旅行も頑張ってくれました。
1年前まではほとんど会話も笑顔もなかったので幸せです。

でもそれは今だけなんじゃないか。いつかまた裏切られるときが来るんじゃないか。
夫が信じられない。信じて裏切られてまた苦しむなら、もう信じたくない。
今のまま死んでしまいたい。・・・と思う自分もいます。

今までに何度も、夫を許そう、もう一度信じようと思っていました。
でもなかなか難しいです。どうしても不倫したことが頭から離れられず、
許せません。信じられません。悲しくて辛いです。

今は無理に許そう、信じようと頑張らなくてもいいじゃないかと
思うようになりました。
一生、夫を許せないかもしれない。信じられないかもしれない。
でもそれ以上に夫を愛している。大切に思っている。

不倫した過去も含めてありのままの夫を受け止め、
夫を愛しているんだということを、めいっぱい示していけば、
いつかはこの傷が癒えていくのかなと思っています。

私も試行錯誤の状態でいいアドバイスができず、ごめんなさい。
でも、あなたの気持ちはよくわかるし、お互いに頑張ろうと言いたくて
書きました。応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

ご主人の不倫がわかって1年ですか?
苦しい時期ですね?
そんな時期に応援回答をいただきお礼いたします。

私は発覚2年ほどの期間はジェットコースターのごとく
気持ちが浮き沈みする日々に自分自身が一番翻弄されていました。
今も主人のことは以前のように、どういう表現をしていいのか…
無防備に、といいますか、無邪気に?開けっぴろげに?
信用することはできませんが、信用したい…という気持ちを鼓舞して保とうとしてきました。
誰にも相談せずひとり悩み、そして夫婦をやり直そうと決めた決定打は
“主人を愛している”ということでした。
その気持ちのまま素直に態度に出すことで自分の気持ちを確認している日々です。
不倫されたのはされた側にも原因がある、と言いますが、私はそのお誘いはあったものの
貞操は守りましたから、やっぱり主人が悪い(笑)
でも不倫は責めない、仮面夫婦脱皮、楽しく暮らす、をシンプルに決め
愛されたいより愛している気持ちを最前にもってきて心地よい空間(家庭・夫婦)作りをして過ごしてきました。当然の苦しい葛藤はairin_3様のそれと全く同じだと思います。

夫が反省しやり直したいと謝ってくれた以上、「許す」「信用する」できるできない揺らぎも全て私側の気持ち。気分が落ちたり上がったりしても私だけの葛藤…と覚悟したものの苦しくてもがいていましたから、
気持ちが落ちた時、不安で押しつぶされそうになった時は、夫に聞いてもらいました。
一切の感情を出さず、静かにゆっくりと伝えてきました。(再構築中に一番努力したことはここでした)
時に高まりそうになる気持ちをお茶を入れたり、トイレに立って深呼吸入れたりして抑え、
失敗(涙がでそうになる)しそうになると「また今度にしましょか!」と切り上げる。
感情が出ると責めたくなちゃうので。喧嘩もしました。でも不倫にも触れましたが一切責めませんでした。

夫はいつもきちんと聞いてくれ、私に向き合ってくれました。
そんな繰り返しに中で、不倫はゆっくりゆっくり過去のものになりつつあります。

生涯絶対夫には言いませんし認めたくないんですが、不倫が私自身の気持ち、態度、行動、考え方を見つめなおし、反省し改め、人として少し成長できた大きな起点になったのは確かです。
でも、やっぱり夫が悪い(笑)

ジェットコースターだった感情も穏やかになり、幸せを噛みしめられる様になってきました。
故にこの質問の不安が出てきたのかもしれませんね。
夫の能天気な笑いネタや会話、仕事への姿勢に(私への気遣いかもしれませんがどうも自然体に見えます)
癒されています。

夫婦それぞれ再構築のやり方があると思いますが、airin_3様の傷はつまるところご自身で治していくことが
一番の近道だと思います。私の場合は厚いカサブタになるまで3年を要しました。
これが早いのか遅いのか、人と比較するものではないと思っています。
ここに50過ぎてレスを解消できた夫婦もいますので、焦らずゆっくり傷を癒していかれてください。
改めて大変な時期にご回答くださりありがとうございました。

お礼日時:2012/08/20 14:37

NO.8 OK2775です。



再度お礼をありがとうございました

また繰り返しの回答でお時間をいただき恐縮です。

iruka12様の気持ちが随分と明るくなってこられた様なので
安心いたしました。
楽天的は意思によるものとは、非常に良い言葉と思います
意思によって暗くか、または明るくかを選択できることを
いっていると思います。
このことは大変に重要なことで本人の意思ひとつで、この先が
楽しくにもなり、そうでもなくなるということですね。
ですから、物事は考え方一つということですね。
ケセラセラも同一語と考えればいいのではないかと思います。
自分は苦境の時でも「明日にはあしたの風が吹く」という
考え方をズートもってきました。
それは今思えば自分には一番いい考え方であったと思っております。

もう今は60を超してしまいましたが、毎日が多忙できっちりと
予定を立てておかないとパニックになってしまうほどです。
もうすこし計画を減らしてゆとりの人生にもしようかなとも思って
おります。

ikura12様 これからはケセラセラでいきましょう

それには今から計画を立ててそれが実行できるのを楽しみに
今から10年間元気に頑張りましょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご心配いただきありがとうございます。

60才を過ぎてなおご多忙な日々。見習うべき60代ですね!

スカーレット・オハラですか。
なかなか人生をここまでは達観できずもがいていましたが…

一度きりの人生ですし、縁の巡り会わせで出会った夫、家族ですから
結論を急がずゆっくり考えて身を委ねていくこともいいかな?!という
気持ちと貪欲に60からの生きる糧を求めようかという気持ちが入り混じる中
「明日は明日の風が吹く」がすっと心に入ってきました。
少し前向きになってきています。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/20 09:47

#7です。

 「この回答へのお礼」を読みました。

運命共同体!
言葉の定義は、辞書の通りですが。。。
結婚した夫婦は、旅先で同じ航空機に乗り合わせた客達が、俺はファーストクラス、お前はエコノミーと言ったところで、洋上で嵐に合って墜落でもすれば、誰彼の区別なく同じように海の藻屑と消えてしまうのに似ているのではないかと思っています。
また、車の両輪のように車軸で繋がっていれば、一方がパンクしてしまえば、他方が幾ら空気パンパンでも、走れない!のに似ているのではないかとも思います。

確かに、現役の頃には、「戦友」かと思った事もありました。
恋愛中の若者は、愛したり、愛されたりする対等な関係で、些細な喧嘩でも敵味方になてしまうこともありますが、戦友は、対等な協力関係で敵を相手に戦っているのですから、小競り合いはしても喧嘩は出来ません。
でも、友である内は、まだまだ、お互いが一人の人間として、機能し独立しても生きて行かれるような状況にあるのだと思います。

二人が頑張って、1+1=2以上の物を作り上げようと思えば、高い山へ登った時のように、登れば登るほど、帰り道は険しく長いものになるのではないでしょうか。
そして、登りで、自分達の能力を目一杯使っていれば、麓のゴールが見える頃には、お互いに力尽きそうになっているのではないでしょうか。
見方によっては、協力と言う寄り掛り合いのような状況です。

そうなると、愛とか恋とかを超越しているのではないかと思いますが、自分も相棒(パートナー)も分け隔てなくなってします。
そんな感じを「運命共同体!」と言ってしまいました。

「経験しなければ分からない」と老母がよく言っていましたが。。。
60代以降も70歳の時の自分、80歳の自分が、如何なっているかを見届ける事も興味ある事ではないでしょうか。
「>60才を過ぎたらできるだけ早く終わりたい。」等と言わないで。。。今の幸せを出来るだけ長く享受された方がご両親だってきっと嬉しいに違いないと思います。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

数日かけて考えていました。
運命共同体 にはまだ考えが及びません。

丁寧な説明を受けて意味を深く知ることができましたことお礼いたします。

今まだ家族で健康に暮らしていること、plokij75様の言葉をお借りすれば
「お互いが一人の人間として機能し独立しても生きて行かれるような状況」に
あるからなのだと思います。

時間をかけて考えていた割には短いお礼になりますが、まだ考えの収拾ができていません。
ただ、この言葉を意識できるようになるには、やはり60才以上の人生が必要だということ
だけは感じることができます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/20 09:05

〉どうしたらいいでしょう?


心の持ちようを教えていただけないでしょうか?

 “教える” という考えはありませんが。
 ご質問文の中に表れていますが、人の考えは変わるものです。
 心の動きをコントロールしようと思わず、ただ、それ (心の動き) を見つめ、観察してみてはどうでしょうか。それも、一時的にそうするのでなく、観察し続けるのです。

 それでどうなるか、あなたの中に何が生じるかは、やり続けたあなたのみ知り得ることです (^o^)v
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます

難しいです。できるでしょうか?
ただ、観察することで冷静になれる気はします。

私の中に何が生じるか…確かに知りたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/16 16:16

OK2775です



お礼をいただきありがとうございました。

言葉足らずのところがあり捕捉させていただきます。

60歳なんて何もできないという意味がちょっと誤解をされそうなんで
再度説明させてください。

人生60歳位までは会社務めの旦那様の世話があり、また子育ての延長が
あって自分の人生に対して深く考えることも、また実際生きがいについても
なかなか考える余裕が無いのではないかということを説明したかったのです。

ですから、人は60歳を過ぎたころから落ち着いて本当の自分の人生を
見つめなおすことができるし、またそのことを実行できるのではないかと
いうことなのです。

ですからikura12様は60歳までで終わりなどということをいっておられますが
そうではなくて、60歳からが第2の人生がはじまるのです。これからが本当の
自分の時間を思うように使うことができる人としての喜びを感じることができる
年齢になってくるのです。

ぜひ60歳からの計画を描いて今から希望に満ちた日々をお送りいただきたいと
思います。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

少し違った方向でとらえていました。

皆様からの回答で
視野の広がりはまだまだですが
少し角度を変えて60歳からの人生を考えるきっかけを作っていただいたように思います。

先のことをあーだこーだ悩むよりケセラセラの気持ちもないわけでもありません。
悲観主義は気分によるもの
楽観主義は意思によるもの
ちょっと気分に浸ってしまったかもしれません。

ok2775様の第2の人生はいかがですか?
私はうまく第2の人生を迎えられる意思がほしかったのかもしれません。
ン~、違うかな?!
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/16 16:01

>今一番幸せです。

良いことです(笑)

今まで、ご苦労様です。が、これからですよ?夫婦の時間は。

2人で、旅行したりと色々計画を立ててはどうでしょうか。

私は50代で、義父母と同居中なので、義父母を看取ったら、
自由に、夫婦水入らずで暮らしたいと、今から楽しみにしています(笑)

子供も社会人になり、経済的にも余裕が出るし早く60代になりたい位。

NO2の回答にとても共感します。解る~!っとね。

心の持ちようですが、貴方が面倒でも夫婦生活には応じる事です。
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この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございます。

これからですか?夫婦の時間は?

夫は本当にマメで夫婦旅行、クリスマスイベント
家族旅行、記念日、誕生日…別居からのこの3年間楽しいことが盛り沢山です。
慣れないように、当たり前と思わないようにブレーキをかけることが大変です。
でも、新婚だった頃の感じに似ています。ほどなく夢から覚めそうで。
その覚悟が持てないんです。

>早く60代になりたい位

初めて聞いた言葉です。ものすごい前向き、人生の楽しみを、未来を掴んでいて
羨ましいを越してジェラシーすら感じてしまいました。ご夫婦の軌跡をwindowの外から
指をくわえて見ているような気分です。

夫婦生活は積極的に応じています!
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/15 23:44

小父さんです。


まだ人生半分ですよ。
今までは大変な時期だったと思います。
これから、お子さんが結婚し、お孫さんができて、自由な時間と精神的にも余裕が出てくると思います。
貴女には、人生と性の本当の喜びも、これからかも知れません。
人生山あり谷ありですが、谷には綺麗な水が流れ、山には澄んだ空気が有ります。
その時その時の幸せをしっかり感じて、乗り越えれば喜びは常にあります。
いつも信頼できる伴侶がそばにいるという事を、本当に幸せだと思うのは60過ぎかもしれません。
貴女は、愛を出し惜しみしてたのではないですか。
もう少し旦那さんやお子さんたち、あなた自身にもっと与えたらよいと思います。
苦労した分、先は明るいのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>人生山あり谷ありですが、谷には綺麗な水が流れ、山には澄んだ空気が有ります。
>その時その時の幸せをしっかり感じて、乗り越えれば喜びは常にあります。

素敵な言葉ですね。そうですね。谷には綺麗な川が流れているんですよね。気付きませんでした。

不倫中、不倫を突き付けた時や別居後の修復時に言われた言葉、目つき、表情は忘れられません。
今はカサブタで覆っています。ずいぶんカサブタも厚くなってきましたが、本当にまれにまだ血が滲みます。
どうして不倫するんでしょうね?
なので夫は信頼できる伴侶ではないんです(今のところはですが)。
そして今まだ再建中の夫婦なんです。
でも、日常は楽しい我が家です。

fujitapari様の“人生と性の本当の喜びも、これからかも知れません”を期待して
澄んだ空気を求めてゆっくり山を登って行くのも有りですね!
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/15 15:57

69歳です。

結婚歴46年。


50代は人生で大変な時期にご心労が蓄積されて、現在、ほっとされたところでしょうか?
貴方にはまだまだ「青い」。ところもあるのですよ。
先ず 60歳になってみましょう。

それから老後を再考されることですね。

還暦とはよく言ったものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに今ほっとした時期です。
言われてみて気が付きました。
だから余計なことを考えてしまうんでしょうか…

“青い”ですよね。
仕事でも地域でもベテランの部類に入っていますので
新鮮な響きです。意外と心地よい言葉ですね。
まだまだなんだ、と改めて思います。

私の周りには60才を過ぎても現役で仕事をされている方がとても多くいらっしゃいます。
皆さんとても素敵なんです。
素敵すぎてちょっと遠い、真似出来ないなぁと思ってしまいます。

還暦…3回目の成人式。1回目は希望に満ちていました。2回目は無我夢中。3回目はどう迎えるのか
皆目見当が付きません。ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/15 11:23

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ご意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お話を伺うととても大変な辛い状況ですね。また、一気に解決とは行かない難しい状況でもありますね。ただ、あなたが今の旦那様と離婚は絶対にしたくないと言われてますので 少しでも今の状況を良い方向に変えて行きたいですね。子供さんも思春期で中々 精神的にも不安定ですよね はっきり言って私もなさぬ仲の父親でものすごく苦労しましたが 母の愛情でカバーしてもらい何とか 普通に成長出来ました。実の親子ではない点や年頃も また、あなたと旦那様の関係やら色んな要素が絡んで複雑な点を認めて意識して 努力が求められると思います。でも、努力は決して無駄にはなりませんよ子供さんも成長すれば また、色々とわかってくると思いますし 良い理解者になってくれるかも知れません。それまでの間 あなたと旦那様がどれほど良い関係になれるかがポイントになると思いますから 少し気張って頑張って下さいね。私たちは自分の足りない面や悪い面を上げ連ねて欲しいとは思いませんね。それよりもほんのわずかであっても良い点を認めて欲しいですね。ですから、相手の良い点を見つけて認めて 出来ればそれを指摘して褒めるなどすれば 親密な良い関係が取り戻せると思います。頑張ってみて下さいね。幸せになって下さい。

お話を伺うととても大変な辛い状況ですね。また、一気に解決とは行かない難しい状況でもありますね。ただ、あなたが今の旦那様と離婚は絶対にしたくないと言われてますので 少しでも今の状況を良い方向に変えて行きたいですね。子供さんも思春期で中々 精神的にも不安定ですよね はっきり言って私もなさぬ仲の父親でものすごく苦労しましたが 母の愛情でカバーしてもらい何とか 普通に成長出来ました。実の親子ではない点や年頃も また、あなたと旦那様の関係やら色んな要素が絡んで複雑な点を認めて意識し...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q一度離れた気持ちはもどらないのでしょうか?

一度離れた気持ちはもどらないのでしょうか?




主に男性の方の意見が聞けたら嬉しいです。

付き合っていて、相手のことが嫌いになったわけではないけれど
相手に対する気持ちが冷めたなと自分で気づくのはどんな時ですか?


また、一度冷めて自分から振った相手をまた好きになることってあるのでしょうか?
それはどんな時ですか?


当方23歳女性、1カ月ほど前に1年ほどお付き合いしていた男性に上記の理由で振られました…
告白は彼からですが、付き合っていく中で好きという感情が薄れてしまったようです。
嫌いではない、他に好きな人ができたわけでもなく、相手(私)にこれといった不満もない
…でも何かが違う。と言われ何も言い返すことができませんでした。

倦怠期かとも思いましたが違うようです。



私はまだ彼のことが好きなのでもう一度頑張って彼を振り向かせたいと思っていますが
私がいくら頑張っても、一度冷めてしまった相手に恋愛感情が戻ってくるものか、冷めた(でも嫌いではない)相手にアプローチされても迷惑なのではないかと、とても不安です。


客観的なご意見を聞きたくて投稿いたしました。
よろしくお願いいたします!

一度離れた気持ちはもどらないのでしょうか?




主に男性の方の意見が聞けたら嬉しいです。

付き合っていて、相手のことが嫌いになったわけではないけれど
相手に対する気持ちが冷めたなと自分で気づくのはどんな時ですか?


また、一度冷めて自分から振った相手をまた好きになることってあるのでしょうか?
それはどんな時ですか?


当方23歳女性、1カ月ほど前に1年ほどお付き合いしていた男性に上記の理由で振られました…
告白は彼からですが、付き合っていく中で好きという感情が薄れてしまったようです。...続きを読む

Aベストアンサー

彼から好きになって、彼から告白して付き合ったが故に。
貴方に対する漠然とした理想像があったんだよね、実は最初の時点から。
もちろん貴方そのものを良いなと感じたからこそ。
貴方に告白した。それは事実。
でも自分の求める貴方像、彼女像も一方ではあって。
彼なりのパートナーとしての跳ね返り、手ごたえのようなものを期待していたんだと思う。
それがどこにどのように見出していたのか。
貴方が分からないなら誰にもわからない。
それは彼にしか分からない部分なんだろうけど。
その何かが違う、という言葉には。
何かを求めていた彼が居たという証拠なんだと思う。
貴方のせいだけではない。
初めから彼なりの理想像を持った状態で付き合っていたからこそ。
貴方をそのまま受け止めていって。そのまま貴方を好きになっていくという気持ちが
育めなかったんだよ。
貴方は貴方。理想は理想。そこが上手く融合していかない状態を。
彼はなんとなく停滞した気持ちとして捉えてしまったんだと思う。
貴方の実感はどうなの?
彼の言葉はさておいて。
この1年間の付き合いの中で。
コミュニケーションは円滑だった?
お互いにありのままを見せ合えて、伝え合えて。
付き合っていく中で少しずつ相手を近くに感じていける、お互いを深く受け止めあっていける
手ごたえを感じた付き合いが出来ていた?
なんとなく1年一緒に彼氏彼女としては向き合えていたけど。
何処かでお互いに距離感が縮まらない感覚や、なんとなくデートしたり、なんとなく
一緒に居るばかりで。
なんとなく流れるまま、流されるまま付き合っていた部分は無い?
振り向かせる云々を考える前に。
今までの貴方と彼の向き合い方を。
貴方は元彼女の立場で少し客観的に見つめてみる必要があるんだと思う。
彼の立場から見た貴方も含めてね。
今の状態で慌てて貴方が彼を振り向かせる的な行動を急いでも。
相手の心象はそんなに直ぐには変わらない。
尚且つ貴方の問題以前に、彼自身がどこに重きを置いた付き合いを求めているのか?
パートナーにはどういう部分を見出したいと思っているのか?
そこが貴方とズレているなら。それは一つの縁の形なんだと思う。
無理に貴方がそこにあわせる付き合いをしても。
それは彼用の貴方であって。ありのままの貴方では無いでしょ?
その状態で繋がっていても続かない。
今は別れた直後。
慌てないで、ゆっくり自分自身と向き合いながら。
彼との付き合いも振り返りながら。
彼の真意を貴方なりに客観的な目で導き出してみる事なんじゃない?
彼にも別れた後に貴方と同じだけの時間が流れてる。
今別れた彼は何を感じているのか。
付き合っている時にはぼんやりしていても。
別れた後に気がつく気持ちもある。
彼自身自分でも上手く言えない、伝えきれない感覚的な部分での別れなんだと思うからね。
中途半端な気持ちでは付き合っている状態を続けられない彼がいる。
だからこそ。彼にも一旦自分を整理してもらう必要がある。
まずは。別れてそのまま疎遠になる事は避ける。
連絡自体は束縛し合わないレベルで無理なく楽しく繋いでいきながら。
貴方なりに自分を整理していけば良いんだと思う。
再アプローチ云々は。お互いに別れを受け止めて、落ちついた状態で向き合えるようになってこそ
改めて考えていける事なんだからね☆

彼から好きになって、彼から告白して付き合ったが故に。
貴方に対する漠然とした理想像があったんだよね、実は最初の時点から。
もちろん貴方そのものを良いなと感じたからこそ。
貴方に告白した。それは事実。
でも自分の求める貴方像、彼女像も一方ではあって。
彼なりのパートナーとしての跳ね返り、手ごたえのようなものを期待していたんだと思う。
それがどこにどのように見出していたのか。
貴方が分からないなら誰にもわからない。
それは彼にしか分からない部分なんだろうけど。
その何かが違う、という言...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q男性(夫58才)の性について

私は妻55才です。
質問は、男性の性欲はいつまで?です。

夫とは学生時代、私19才、夫22才の時に知り合い、私には初体験の相手、その後他の人と付き合ったり色々ありましたが、夫の執念みたいな感じで、8年後に結婚しました。

独身で付き合ってる当時(泊まったり、旅行でも)、一晩に2回以上することはなく、友達カップルの話で、一晩に○回した、など聞くと、夫は淡泊、あるいは弱い?のだと思ってました。

付き合いが長いこともあって、結婚後は更に淡泊。
また、転職の繰り返しや借金で、30代、40代前半は夫婦仲も冷えきって、私は仕事と子育てでいっぱいいっぱい、年数回くらいのセックスレスに近い状態でした。
また夫はお酒が大好きで強く、毎晩飲んで帰宅、私は、夫は’女より酒’なんだと思い込んでいましたので、どんなに深夜に帰宅しようと、浮気は疑いませんでした。

夫46才で自営業(代理店のようなもの)を始めてから、仕事も落ち着き、経済的にもやっと安定し、また自営なので、外で飲むことも殆どなくなり、そうなるとケンカの原因もなくなって、セックスレスに近い状態も改善されました。
夫はやっと仕事もうまく行き、自営で人を使う立場になったせいか、性格的にも鷹揚になり、私に対しても、苦労をかけた、という思いもあるようでした。それなりに愛情はあると思います。

前置きが長くなりましたが、
3年前ですが、仕事関係の年1~2回の慰安旅行、研修旅行で、国内、海外で、風俗や買春をしてたことを知りました。私が知る限り、この10年くらいで、数回以上はしています。
今まで、浮気は一度もないと言い、仕事仲間に誘われての買春に関しては、全く罪悪感がありませんでした。 私が呆れはしても、怒るとも思ってなかったらしく、あっさり告白しました。

というのも、夫は本気で私が性的に淡泊で、義理で、とは言わないまでも、決して喜んで応じてるわけじゃないと思い込んでいたみたいです。私は決してそうじゃなかったのですけどね。

私には、直ぐには信じられないくらい位の衝撃でしたし、修羅場もありましたが、それが切っ掛けで、性的には初めて、夫は私に性欲を隠さず、オープンになったようです。

信じられないのですが、50代後半になって、夫は2~3日に空けず、求めてきます。
仕事にのって今は自信もあると思うし、タバコも数年前にやめ、ジムに通い、毎朝夕、犬の散歩をし、お酒もほどほど、食生活もまるで健康オタクです。

これでは、この先が思いやられます。60代、70代で20才くらい下の女性と結婚したりの男性がいますが、そのタイプなのかと思います。あ、見た目も若く、ま、石田純一タイプです。

若い頃から付き合ってって、決して強くなかったはずなのに、今が一番お盛んなのです。
こういうタイプの男性って、一体いつまで性欲があり、女を求めるのでしょうか。。

まして簡単にお金で遊んでた経験があるので、尚更年とれば、本音は若い子と遊びたいと思うのでしょうね。。もう諦めるしかないのでしょうか。。

私は妻55才です。
質問は、男性の性欲はいつまで?です。

夫とは学生時代、私19才、夫22才の時に知り合い、私には初体験の相手、その後他の人と付き合ったり色々ありましたが、夫の執念みたいな感じで、8年後に結婚しました。

独身で付き合ってる当時(泊まったり、旅行でも)、一晩に2回以上することはなく、友達カップルの話で、一晩に○回した、など聞くと、夫は淡泊、あるいは弱い?のだと思ってました。

付き合いが長いこともあって、結婚後は更に淡泊。
また、転職の繰り返しや借金で、30代、4...続きを読む

Aベストアンサー

僕より4歳ほどお若いご主人ですね

僕も会社を興し仕事も順調、子供3人も手がかからない 55くらいになった時
急に女友達が欲しくなりました 58にして初めての浮気(不倫)をしました。
メ-ルで家内にバレ シラを通し続けています。
 その後家内と ギクシャクするところが有りますが 仲はいいです

懲りましたけど 逢える女性が3人ほどいます
でもその後連絡は時々していますけど 逢うことは控えています
自分の家庭は 壊したくないです。

いま62ですけど 5ッ下の家内とSEXも盛んなほうと思います
55で急に変わりましたので 男性ホルモンの関係でこうなったのではと思っています。

ご夫婦で年老いてお盛ん~ 素晴らしいことですよ 

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q妻の不倫からの再構築の難しさ

以前にも質問してよきアドバイスなど頂き頑張ってはいるのですが、まだまだ思い出すととても辛いのと怒りが溢れてきます。

別のところでも質問してご批判やアドバイスを頂きました。でもまだ現実は厳しいデスね…

いま妻との約束で言ったらみせるからこっそり携帯をみない、バックや手帳などもみない…と約束してます、見た場合罰金一万円と決めてます。すでに二万減りました。
実は妻の不倫中に美容整形のお金を援助しました、しかし不倫相手のためだったと思うと怒りがあり、少しずつ返してもらってます。わたしは妻に少しでも綺麗になってほしくて自分は我慢しました。

子供達を見るとやな事は忘れらるのですが、そんな可愛いこをおいて不倫していたと思い出すと悲しいです。

もうすぐ発覚してから一年が経ちます、子供達が成人までと決めて頑張っていくつもりです。

妻も変わろうと努力はしてますが、まだ信じられません。

この先もまだまだ試練があると考えるとますます辛くなります。

同じような経験されてるかたの意見が欲しいです。

拙い文書ですみません、宜しくお願いします

Aベストアンサー

私も似たような経験があります。
あれから2年経ちましたが、難しいですね。

妻は素直に認めようとはしません。
直後はもうしない、絶対しないと言ってましたが
その後は悪い事をしたとは思っていないと言います。

それ以来妻も無邪気さも甘える事も無くなってしまいました。
私も時々押し込めていたものが溢れ出し
妻にあたってしまいます。

子供がかわいそうなのと
普段は忘れていられる事もあり
今日まできてしまいました。

それでも何かに付けて思い出してしまいます。
楽しい事もみんな嫌な事に変わってしまいました。
楽しい思い出も・・・。

今でも時々思い出され嫌な気分になります。
これは一生癒されないかも知れません。

うまく自分の気持ちを割り切れるような人ならば
今後もうまくやれるのでしょうが
私には出来ません。
考え出すと色々な場面が思い浮かび
私を苦しめます。

いずれ破局がくる事を覚悟しています。
ただそう思うと何故か力みが無くなり
少し気が楽になったりします。

まだどうなるか分かりませんが
お互い次第で改善出来るかも知れないと
心の中に少し期待も残しています。

要するに諦め半分希望半分
今すぐ結論を出すべきでは無いと云うのが
私の結論です。

ご参考になればと思い書きました。

私も似たような経験があります。
あれから2年経ちましたが、難しいですね。

妻は素直に認めようとはしません。
直後はもうしない、絶対しないと言ってましたが
その後は悪い事をしたとは思っていないと言います。

それ以来妻も無邪気さも甘える事も無くなってしまいました。
私も時々押し込めていたものが溢れ出し
妻にあたってしまいます。

子供がかわいそうなのと
普段は忘れていられる事もあり
今日まできてしまいました。

それでも何かに付けて思い出してしまいます。
楽しい事もみんな嫌な事に変わって...続きを読む


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