セックスレス、DV

Question

私は二十代前半の主婦です。
子供はいません。
旦那とは四年交際をして、
去年十二月から同棲をはじめ
今年五月に入籍しました。
もうすぐ三ヶ月たちます。
日頃は仲がいい夫婦だと思いますが、現在セックスレスで悩んでいます。
そのことを旦那に話しているうちに、喧嘩になりました。
喧嘩とゆうより、怒られているみたいなかんじです。
内容は、私の旦那にたいしての態度です。
そこで、旦那が怒りにまかせて
殴る、髪を引っ張るなどをしてきました。
傷はありません。
今回まで激しくはないものの、
つきあい始めに二回ほど
頭を殴られ、たんこぶができたことがあります。
絶対にしないでと約束したのですが、 
そのあとから物に激しくあたるようになり、
車の内部が壊されたりして、
物に当たるくらいなら私を殴ればいいとゆってしまったことがありました。
それから、喧嘩の時には叩くまではいかなくても
激しくされたり、声をあらげます。
そして、今回電気のリモコンを投げてこわし私にも手をだしてきました。
私が悪かったことなので強くゆえず、
さらに怖くてふるえてあまりそのときのことを覚えていません。
たぶんこの喧嘩が終わればなにもなかったかのように元に戻りますが。
セックスレスのこともありモヤモヤしてしかたありません
ちなみに最後から二ヶ月たちました。
最後の営みも私からで、旦那はほぼ嫌々です。
セックスレスの理由は旦那から聞くことができたので、
寂しいですが、我慢はできます。

しかし、DVまがいなことをされて
このままでいいのか、
どうすればいいかまったくわかりません。
また、付き合っていたころに旦那からお金をかりてそのまま結婚したため
返済はしてないし
本人も別に望んではないようですが、仮があるとゆうことで
文句をゆえる立場じゃないとゆわれつづけています。

ちなみに、旦那はけして亭主関白ではないし
むしろ優しすぎるぐらいです、
だからか、余計に私が行動を起こしてはいけないような気持ちになりどうしていいかわかりません。
アドバイスおねがいします。
中傷はやめてください。

kivlini · Accepted Answer

あなたが知るべきは２点だと思われます。

１つは男心。
これは検索するなりし、男女の気持ちの差に詳しい情報を
沢山見て、旦那さんに該当しているものを探す事。

もう１つは
暴力の連鎖　です。

人は言葉で殴られると、苦しくて他人を言葉で殴りはじめます。
言葉で殴られて苦しいのに我慢すると、
今度はそのストレスから、別の事にイライラしはじめます。

旦那さんの
＞車の内部が壊されたりして
＞
＞殴る、髪を引っ張るなどをしてきました。傷はありません。
この行動には、
「必ず」その元になる暴力があります。

誰かに似たような暴力を受けたと思われます。
愛するあなたを攻撃してしまうという事は、
旦那さんは愛する人に暴力を受けたのかもしれません。

もしかすると
http://www15.ocn.ne.jp/~e-takumi/sb-top1-10.html
こうしたものの中に何かヒントが見つかるかもしれません。

ただし、
あなたが男心をしっかりと、沢山理解していない場合、
女心の視点だけで相手を思い遣って言葉をかけると
旦那さんの男心を、えぐり傷付けてしまう。
そういう事もあります。

＞セックスレスの理由は旦那から聞くことができたので、
＞寂しいですが、我慢はできます。
うっすらと受けた暴力の種類が察せそうですが、
不安、苦しみ、悲しみの心を
あなたが包み込んで安心させてあげられない。

想いはあるのに伝え方を知らない。　伝えられない。

そこはあなたの「心」に対する勉強不足が有ると思います。

このＱ＆Ａサイトの他の男女の悩みを沢山見る事でも
いくらか勉強になるでしょう。
(男性は悩みを１人抱える為少し目につき難いものですが。)

＞むしろ優しすぎるぐらいです
耐え難い苦しみを知っているから、
傷付く悲しみを深く深く知っているから優しいんですよね。

それが苦しそうに見えるから、
あなたは
＞車の内部が壊されたりして、
＞物に当たるくらいなら私を殴ればいいとゆってしまった
そう口にしたのでしょう。

旦那さんが自分の心に
「ずっと突き刺さったまま」
にしている傷を直そうと
２人で前に歩いて行こうと決断できるなら。

２人に合う専門家、カウンセラー等を見つかるまで探し、
その専門家と一緒に歩んで行けば、
問題の
＞DVまがいなこと
は長い月日の果てに、小さく小さく消えて行くでしょう。

・あなたが男心を沢山知り、旦那さんを傷付けず
　男心を満たし癒してあげられる様になる事。
　そこからあなたも愛される様になるでしょう。
　(誤解されぬ様に下手に隠さず一緒に考えるべきやも。)

・旦那さんの苦痛　がどこから来ているか知る事。
　そこがしっかり見えたら、
　旦那さんの苦痛を植え付けた人　の苦痛はどこから来て居るのか。
　さらに一歩下がって考える事。

・旦那さんが自分の暴力、その苦しみや自己嫌悪を無くしたいと願うなら
　まず旦那さんに自覚させ、旦那さんに心の整理の時間を与え、
　そして専門家の力を借り
　治す為に共に歩み始めること。

となるでしょうか。

あくまでこれは、専門家でもなんでもない
私１個人の考えですから、
真に受けすぎない様にして下さいね。

今、私に言える事はこれくらいでしょうか。

お２人の未来に幸せが多くなる事を祈っております。

yonesuke35 · Answer

＞　セックスレス、DV 
　　＞　私は二十代前半の主婦です。
　　＞　子供はいません。

離婚しても生活が安定しないのであれば離婚は考えない方がいいでしょう。

セックスしたいのであれば援助交際する事を旦那さんに認めてもらえば良いでしょう。

援助というのはその対価を旦那さんへの慰謝料にするという意味です。

redgarbera · Answer

あなたの旦那さんのような人を「優しい」とは言わないでしょう。
本当に優しい人はそんな暴力は決してふるわないし、車の中を壊さないし、物にあたったりリモコンを投げたりもしません。
本当に優しい人は、妻にお金を貸してあるからといって「借りがあるんだから文句を言える立場じゃない」なんて絶対に言いません。

あなたのように、暴力をふるう男性と一緒になった女性の中には、「普段はすごく優しい夫なんです」と言うひとがたくさんいます。
とても不思議なことですが、多分あなたのような女性は、自分に優しくしてほしい、という気持ちがすごく強いので、そういう暴力的な男性であっても、ときどき優しくしてくれるとそれをすごくうれしく感じてしまうのではないかと思います。

また、DVに関する本を読むと、妻や恋人に暴力をふるう男性は、暴力が収まるとすごく反省して一生懸命謝ったり、とても優しくなったりし、やがてまた暴力をふるう、ということを繰り返すのだそうです。

それと、これはただの推測ですが、もしかしたらあなたはご両親から十分な愛情を受けられずに育ったのかもしれません(違っていたらごめんなさいね）。そういう女性は、本当の愛情というものがどういうものか分からないので、暴力をふるう男性を「それでもこの人は私に優しくしてくれる」と勘違いしてくっついていってしまう、ということが多いようです。

いずれにしても、文章を読む限り、あなたの旦那さんが優しい人だとはとても思えません。
できれば実家に帰るなどして距離を置き、離婚も視野に入れて将来のことを考えていったらどうですか。
まだ二十代前半ということですし、本当に優しくてあなたを大切にしてくれる男性と一緒になった方がいいと思うのですが。

Mokuzo100nenn · Answer

子供が居ないなら離婚すればよい。

子供が居るなら我慢すればよい。

over_the_galaxy · Answer

喧嘩は一人では出来ない、の言葉通り旦那様が怒るには何らかの原因がある筈です。文面を見ると旦那様ばかりが悪いように書いてますが、そうではないでしょう。あまり目を向けたくないとは思いますが、そこを考えて初めて夫婦です。

sweet76 · Answer

色々意見もあるみたいだけど、あなたが先に暴力をふるったんでない限り、喧嘩の原因がなんであろうと、あなたの謝り方がどうであろうと、暴力をふるうっていう問題は別です。
その一線を越えちゃう人は治らないしエスカレートするだけです。

別れることをお勧めします。

＞むしろ優しすぎるぐらいです

DVする人って基本的に普段は優しいんですよ。
あと、暴力ふるったあとは普段よりやさしくなる。

ドラマみたいに普段から暴れて、誰から見ても暴力亭主っていうのは少数派です。

まずは親とか身近で信頼できる人に相談しましょう。

pepepe18 · Answer

喧嘩の理由と内容は？

あなたが自分の非を一切認めないとかはないの？
あなたが悪いとき、ちゃんと謝ってる？

状況が分からないからなんとも言えない
話が通じない相手に手を出す気持ちは分からなくもない
警察呼ばれても仕方ないぐらい悪いことだけどね

見た感じ喧嘩の延長で手を出してるみたいだし、二人の意見が聞きたいな～と思う

耐えられないなら離婚を勧める

noname#160007 · Answer

中傷するつもりはないですが、離婚しましょう。
一択です。

＞そこで、旦那が怒りにまかせて
＞殴る、髪を引っ張るなどをしてきました。

＞つきあい始めに二回ほど
＞頭を殴られ、たんこぶができたことがあります。

＞そのあとから物に激しくあたるようになり、
＞車の内部が壊されたりして、

＞それから、喧嘩の時には叩くまではいかなくても
＞激しくされたり、声をあらげます。
＞そして、今回電気のリモコンを投げてこわし私にも手をだしてきました。

これDVですよ。
ご主人の人格に問題があります。
異常度はかなり高いです。
このまま夫婦関係がうまくいくことは絶対にありません。

幸い、あなたはまだ若いし子供もいないので離婚してもハンデは少ないでしょう。

ただ、DV夫を受け入れてしまう妻の側にも問題があります。
健全な女性ならこういうキ○○イじみた男性には近づきません。
あなたの物の見方にもどこかおかしな点があるということです。
専門家に相談して下さい。
このまま再婚しても、必ずといっていいほど同じような男性を選んでしまいます。

rainbow_rainbow · Answer

喧嘩の理由やレスの理由がわからないので適切かわからんけど
文面から見えるのは旦那が激情家らしいということ
本人も理解はしているようだし
感情に任せて暴力をふるうのは辞めるよう頼むしかない
直すと言われてすぐに直る物じゃないけどね
暴力以外の発散法を一緒に探すぐらいか

>付き合っていたころに旦那からお金をかりてそのまま結婚したため
>文句をゆえる立場じゃないとゆわれつづけています。
お金のことで常に借りが合って文句言わずにしたがい続けろ言うのは理不尽
その借りたお金は貴女の一生を縛る程の金額なの？
そんなことで延々言われるのであれば、パートでもしてお金返した方が良いよ
その上で、今までは借金という負い目で文句言える立場じゃないと言わ続けきたけど
これからは貸し借り無しの対等の立場ということを宣言した方が良い

atatatstata · Answer

まずは日本語の勉強からだとおもいます。

相手と意志の疎通が上手に出来ないと喧嘩になります。

学校に行ってなかったのなら通ってみては？

ちゃんと日本語を使えるようになればお互いに理解が深まると思います。

セックスレス、DV

あなたが知るべきは２点だと思われます。