ぼくの妻は、先月昇進して猛烈に日本中を飛び回って仕事をする(せざるを得ない)ようになり、今では、一緒に食事をするのは、週末だけになってしまいました。

新しい仕事に対するストレス、夫婦での時間が少なくなってきた事への不満からか、一緒に食事をする時や、車で送り迎えをする時なども、妻の口からは、仕事の話ばかりで、最近はぼくはその話を聞くたびに、嫌な顔をしてます。また、仕事の話かと。

これではいけないんですが、妻も分かっていて切り替えが出来ないようです。

もっと、妻を労わる言葉をかけたり、話を聞くべきなのですが、つい嫌な態度を取ったりしています。

しかし、毎日、「ご苦労様」とか「大変だねえ」というのも芸のない話で、何かいい慰労の方法はないかと考えています。

こうすれば、奥さんが喜んでくれたとか、こんな事を言ってくれたから嬉しかったとかいう話がありましたら、お教えいただけませんか?

そのまま流用する訳ではないのですが、いろいろ参考にしたいものですから。よろしくお願い致します。

A 回答 (10件)

やさしいご主人でうらやましい限りです。

ウチのに聞かせてやりたいです。

奥様は、仕事のことでイッパイイッパイなんでしょうね。
昇進されたばかりとなれば、なおさらですね。

coyoteさんのねぎらいの気持ちは、奥さんにも伝わっているのでは。口にしないだけなんじゃないかな?
じゃなければ、仕事のグチをcoyoteさんにしないと思います。
私なんか仕事のグチを主人に話さないですもの…。

ただひたすら職場の話を聞いてくれるだけで十分うれしいものです。(聞くほうはたまったものじゃないでしょうが。)

一番うれしかったのは、仕事を始めてから○周年の時に、
「よくここまで頑張ったね。」と言われた時です。グッと来たなぁ…。
くれぐれも「俺にそんな話するなよ。」とか、ケンカの際に「おまえはそんなだから職場でもダメなんだよ。」なんておっしゃらないでくださいね。(以上、ノンフィクションでした。)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

まずいですよ。「俺にそんな話するなよ」というのは、使った覚えがありますf(^^;)。「思ってんだったら、職場で言えばいいだろう」とか。気をつけます。

1ヶ月ほど前になりますが、妻が仕事で、行き詰まっていた時に、たまたまぼくが[Hi!How're ya?]とPHSでメールを送った事があるのですが、このタイミングが非常に良かったんだそうで、ただの挨拶ですが、喜んでくれた事がありました。えーと、余談なんですが、妻は欧米人なんです。

しかし、職場の話を聞くだけでも、嬉しいものなんですねえ。少しずつ、ぼくの態度を変えていこうと思います。

お礼日時:2001/05/15 21:22

ここにこの質問を投稿してるあなたはとっても素敵な旦那様ですよん(^^)


すでに奥様への労いの気持が伝わってきました。ごちそうさま

外で気を張ってる女は誉められると弱いものさぁ
誰よりもご主人に誉めていただく事が嬉しいんじゃないかな?一番認めて欲しい人だから
夫婦でしょ。むかつく事もあるさぁ。お互いさまだよん
奥様も自分が忙しい事で溜まってるストレスをあなたにぶつけてしまって
やってしまうたびに反省してるんじゃないかな
そんな時平気だよ♪って抱きしめてもらうとayumiなら泣いちゃいますよん

労いとはとって引っ付けた言葉じゃないと思います
大切なのは”全面的に君が頑張ってる事認めてるよ”って気持じゃないかな
愚痴を言わせてあげることも労いです
聞いてあげることも労いです
週末”今日は久しぶりに一緒で嬉しいな!”これもいいでしょうね
歯が浮いていえないと思い込んでる言葉をちょっと口にしてみましょう
最初は恥ずかしいけど奥様はきっとちょっと恥ずかしそうな笑顔になるんじゃないかな
相手が喜んでくれる顔を見たらいうことなんて平気になるかもよ
ご苦労さまにも色んな言い方がありますよね
あなた自身が疲れたとき笑顔で出迎えられるとどうでしょう
こっちがまず笑顔になったらどうなるかな?
喜んでもらおうと構えずにほっとしてもらおうと考えてみてはどうかな

ひとは鏡だとayumiは思います
これまでは奥様にも余裕がなくてのことだからもういいの
あなたが気がついたんだからあなたが先に笑ってみてね

自分を認めてくれてる男性は女にとってかけがえがないものですよん
あなたの存在自体、かけがえのないものだから・・・
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この回答へのお礼

ayumiさん、ありがとうございます。

「平気だよ♪って抱きしめてもらう」というのが、なかなか出来ないといいますか、大体思いつかないんですよf(^^;)。不甲斐ない限りで。

しかし、「歯が浮いていえないと思い込んでる言葉」というのは、沢山ありますねえ。その垣根を少しずつ外していった方がいいのかも知れません。

貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/05/18 06:24

こんにちは。


私も以前、オットよりモーレツに忙しい時期がありました。(今は子育てのため異動させてもらいました(^^;)
毎日11時以降の帰宅、土日も出勤、昼休みは職場で一瞬ねむるという生活。そんなとき、けなげ(?)なうちのオットのフォローを紹介します。

1)帰るとお風呂をわかしておいてくれた。お風呂から出るとよく冷えたフルーツと飲み物。
  
2)マッサージ。なんだか雑誌を広げながら。

3)玄関の花瓶に花が。

疲労がピークのときは「絶対に帰るとき電話して」といわれ、電話すると家のマンションの前でまっていてくれました。(タクシーに乗ってしまってすれ違いがあっていらい、駅まではこない(^^;)
私自身、あとになってものすごく感謝しました。
どうでしょうか???(笑)
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。

3つの提案ですが、これらを遂行して下さったhamakiさんのご主人は、何と素晴らしい方なんでしょう!感服致しました。物凄い優しいご主人ですねえ。

さて、1)は、仕事から帰ると、何かデザートでも用意したいと思います。2)は、えーと、ぼくはこのプロなものですから、あまりやらないんですが、この際、出し惜しみしないで、やってみますf(^^;)。3)の花はなかなか真似が出来ないですねえ。これは凄いです。

いやいや、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/05/16 18:14

生け花のお話がありましたので、奥様を労い方という質問とはちょっとずれるかも知れませんが。

。。
たまーに、奥様といっしょにお花を生けてみられたらいかがでしょう?奥様に教室で習ったことを教えてもらうんです。
自分の好きなものに相手も興味を持ってくれると、とても嬉しいものです。
生け花とまでいかなくても、二人で花を買いに行ってみるとか。。。

それと、「ぎゅっ」とするのが恥ずかしいなら、「後ろから羽交い締め」はいかがでしょう?「後ろからぎゅー」ではなくてあくまでも「羽交い締め」で。それに慣れたら「正面から羽交い締め」(笑)
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この回答へのお礼

あ。これは意外でした。
「奥様に教室で習ったことを教えてもらうんです。」という部分です。こういう方法もありましたねえ。

妻の生け花に、興味を示して、褒めるばかりじゃないんですね。「教えてもらう」というのは、非常にいいアイデアかも知れません。これは、一度やってみる事に致します。

羽交い絞めですか(*^_^*)。正面に回るのが、壁かも知れませんねf(^^;)。挑戦してみましょう。

色々なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/16 06:41

「その都度尊敬するような言葉を使う」。


これです。ぼくが言えてないのは、これなんです。もっと、妻の立場に立って、彼女の言い分を認める姿勢が必要なんだろうと思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
尊敬の言葉は何難しい事では無いと思います
変な言い方ですが”俺には出来ない””大したもんだ”でも良いんですよ
それに外国の方なら余計に一人の人間として
認める事に対しては喜んでくれるのではないでしょうか?
後はちょっとの行動ですよね
出先への電話”元気?大丈夫?”これだけで全然違いますし
笑顔を絶やさない事、これでも十分です
仕事の忙しさについては問題ないから集中してくれと
そんな言葉でも奥様は安心すると思いますよ
ちょっと自分は我慢するかもしれませんが(^^)
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

仰る通りですねえ。ちょっとした事なんでしょうね。「俺には出来ない」「大したもんだ」などは、非常に効果的かも知れません。

昨夜は、妻は、23:00頃帰宅したので、じっくり話を聞きました。当人はどう思ったかは分かりませんが、みなさんのご意見を参考に、ねぎらいの言葉をかけてみました。

伝わったかどうかは、時間が経てば、分かってくるかも知れませんね。

お礼日時:2001/05/16 06:36

奥様からお仕事の話ばかり聞かされて、つい嫌な顔をして


しまう、とのことですが、そういう態度どは別にcoyote
さんは、昇進してばりばり仕事をこなされている奥様を
能力があるとかすばらしいとか思っていませんか?
そのお気持ちを、そのまま奥様に表せばいいのではない
でしょうか。例えば「仕事に対してがんばっている君を
尊敬している。」などはいかがでしょうか?

あと、日本中を飛び回っている奥様のお体を気遣う言葉
も時折かけてあげてみるのもいいと思います。自分のこ
とを大切に思ってくれるって、やはりうれしいですから。

でも、coyoteさんの思いは、たぶん奥様にはちゃんと
伝わっているようにも思えます。そこに「ひと言ふた言」
加わると、妻としてはさらにうれしいものですよ。

ちなみに私の夫は日本人ですが、よく"ぎゅっ"として
くれますよ。coyoteさんもたまには"上手投げ"を変形
してみてくださいね(*^^*)
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この回答へのお礼

grooveさん、ありがとうございます。

えーと、例えば、妻が「今日は、昼食を摂る暇もなかったし、結局、昼休みはスタッフからの話を聞いていたので、何も休めなかった。もう疲れた」という話があったんですね。

この時、「自分の時間を優先させるべきじゃないのか?」と詰る口調で、窘めたんですね。でも、そう言った後、妻は「分かった。今度からそうするわ」という返答。

妻の言う意味は、(そういう事を言って貰いたかったんじゃない。もう仕事の話は、あなたの前ではしない)というニュアンスと解釈しました。

そんな事もあり、「能力がある」というより、振り回されてるんじゃないか?などと思ってしまい、それでつい批判がましくなるんだと思います。ぼくの妻に対する非常に悪い面です。

「ひと言ふた言」ですね。やってみようと思います。

「“ぎゅっ”とし」ないのは、日本人のDNAという訳ではないんですねえ(*^_^*)。grooveさんのご主人を見習わなくてはいけませんね。次回こそは、上手投げ(改)という事で、努力したいと思います。

お礼日時:2001/05/16 00:30

良い意味で仕事が順調だと


家庭での日常会話も仕事の話が多くなりますよね
これは女性に多くみられる現象でやはり仕事をしていて
男性に認められたいと言う心理が働いているのです
夫婦間では特に言いやすい関係なので
愚痴を含む色々な話をされると思います
悪く言えば聞き流す、良く言えばその都度尊敬するような
言葉を使う
これは嫌らしい言い方ではないようにさりげなく使わないと逆効果です
何か趣味でも見つけられると良いのですが
時間的にも難しいですかね?
最初のうちは大変でしょうが仕事に慣れてくれば
徐々に減ってくるでしょう
我慢といっては奥様に大変失礼ですが
女性と言うより本来の人間関係である
一人の人間としてのお付き合いに切り替えた方が良いと思います
その中で御主人に夫婦としての優しさが前面に出れば良いのではないですか?
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この回答へのお礼

あ。今月の月間ランキング3位のshonanboyさん、いつもありがとうございます。

「その都度尊敬するような言葉を使う」。
これです。ぼくが言えてないのは、これなんです。もっと、妻の立場に立って、彼女の言い分を認める姿勢が必要なんだろうと思います。

また、妻は、生け花を習っていまして、毎週、その作品をぼくに見せるのですが、なかなか気の利いた事が言えないんです。

「本来の人間関係である一人の人間としてのお付き合いに切り替えた方が良い」というのは、貴重な意見ですね。

妻は、外国から来ているという事もあって、親兄弟、親戚、幼馴染、同級生なども周りに居ませんし、好きなTVも、気軽に買える雑誌も本もない、という環境なので、すべてをぼくに求めてくるんだろうと思います。

ですから、それら全ての代役を出来るように、shonanboyさんの仰る「一人の人間としてのお付き合い」という事は、重要に思えます。

少しずつでも、そうなっていくように努力しなくてはいけませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/15 22:33

奥さんもかわいいしだんなさんもかわいいなって思いました。


上手投げも「てれてるんだな」と感じさせるのでおくさんも
ウレシイと思いますが、ときどきでもぎゅってやってあげると、
すっごくウレシイと思います。
言われてウレシイ言葉ですが、週末ごはんを食べるときとかに、
一緒になってくれて幸せだよ、って言われるとジンとくると
思います。私は(うれしくて)泣いちゃいました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

えーと、この「ぎゅってやってあげる」というのが、どうにも照れくさくて、出来ないんですよ。うーん、この辺りの改善も必要かも知れません。

「一緒になってくれて幸せだよ」ですか。いいですねえ。shibako74さんのご主人は、非常に優しい方のようですね。
ぼくも、一度くらい言えるようにしたいものです。

お礼日時:2001/05/15 22:21

優しいご主人様で、読んでいたら「ごちそうさま」って感じでした。

でも当人にとっては切実ですよね。
 私だったら、とにかくずっと話を聞いてくれて最後に「君は正しい、今のままでやりなさい。僕が応援しているから」なんて言っちゃってくれたら胸がすうっとしますね。
 話している本人にすれば「ご苦労様」「大変だね」と言ってもらってもあまりちゃんと聞いてもらっていないのではないかという、手ごたえの無さを感じているかもしれません。むしろ、5回に1回ぐらいはAさんが何を言った、Bさんが何をしたというような職場の人間関係を具体的に聞いて差し上げたりして、男性としてのアドバイスなどを入れると「肝心なときはちゃんと聞いてくれる」という頼もしさを見出すでしょう。ただ、くれぐれもアドバイスのときに君が我慢すべきだとか、君の方法がいけないんじゃないかとか批判的な事はおっしゃらないように。話をしていくうちに自分が悪ければおのずと気が付きます。大切なのはまず吐き出すように話すこと、ですから。
 ちなみに、我が家は主人は一切聞いてくれませんでした。それで、真剣に離婚しようかと思ったこともあります。今は自分なりに消化する方法を見つけましたが。
 とにかく、まず会話。良い夫婦関係を築いてくださいね。
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この回答へのお礼

どうも、ありがとうございました。

まったく、仰る通りです。「君が我慢すべきだ」などという事は、偉ぶって何度か言った事があります。判事か何かになったようなつもりで、事の善悪を正そうとしたんですね。

妻が聞きたかったのは、正しい判断ではなく、いい聞き手になる、という事なんですねえ。大変参考になりました。

ただ、妻が疲れて帰って来ると、(抱きしめて欲しい)ポーズをするんです。ぼくは、これが苦手なんです。どうにも恥ずかしくて、出来ないんです。

ですから、抱擁の代わりに、上手を掴んで、がっぷり四つになり、上手投げに持ち込んでしまいます。一体、何をやっているんでしょうかf(^^;)。

お礼日時:2001/05/15 21:15

>毎日、「ご苦労様」とか「大変だねえ」というのも芸のない話で



↑これはちょっと間違えらしいです。

むしろ、日々のそういうたわいもないことが重要らしいです。
特に仕事なんかより、自分に対して何かをしてくれた時(例えば炊事や洗濯掃除その他、こまごました事でも)への感謝は必需だとか。。。
どうも♂の感覚からすると、大きな何かをしてあげたいという風になるんだけど、むしろ、大きな何かより、日々の小さな事がうれしいという話を聞いたことがあります。

また、女性はコミュニケーションの動物?だそうで、おしゃべりに付き合うのが大事とも聞きます。♂としてはこれが大変なんですけどね。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。

そうですか。やはり、「日々のそういうたわいもないこと」が基本なんでしょうか?小さな気遣いが必要なんでしょうねえ。

どうも、ぼくは無骨で、なかなか行き渡った事に気がつかないんです。

おしゃべりに付き合うのも、大事なんですね。心がけてみますね。

お礼日時:2001/05/15 21:10

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Q旦那がきらい。

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どうしたらいいでしょうか。
なにをされても前みたいに喜べない。
もう、絶望的ですよね、これは。。。

Aベストアンサー

それは、絶望的ですねっ!(笑)

書き綴られた情報からは、貴方の年齢、子持ち有無が
分かりませんので・・・ 普通、子供さんがおられる状況下では
その辺とも天秤ばかりに掛けて悩まれるのですが・・・。

居ないと想定しましょう。 乗り換え(離婚>再婚)を考えた場合。
今、天秤ばかりに掛ける対象材料は、
旦那さんが世の中の同世代で比べた場合、どの辺のポジション
なのですかね?
この際、容姿に関係無く、価値で見た場合
高学歴、高収入、定年まで安定、タバコ無、飲酒無、ギャンブル無、
借金癖無、女癖無、DV無、モラハラ無、、、いくつ指がおれました?
生活基盤の基本的ポイント。
昨今、「有り」に出くわす確率が多いですよ。

メンタル面では、貴方と気が合う、趣味が合う、男性として頼りがい
がある、器が大きい、友達が多い(リーダー的存在)、、、

上記をパーフェクトに近付ける時は、相手(未婚男性)の目利きの
レベルも高いと思いますので、色仕掛けでは見透かされてしまい
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その際は、自然体でレベル維持又は向上が絶対条件です。
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もう一度。 貴方と旦那さんのレベルを比較してみてください。
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高くなりそう・・・・ 「もう一度、リセットして説明書を読むところから
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まだこれでいいか!」と思うようになるかもよ。

「旦那は妻が育てるもの!」って昔からよく言うじゃない。

それは、絶望的ですねっ!(笑)

書き綴られた情報からは、貴方の年齢、子持ち有無が
分かりませんので・・・ 普通、子供さんがおられる状況下では
その辺とも天秤ばかりに掛けて悩まれるのですが・・・。

居ないと想定しましょう。 乗り換え(離婚>再婚)を考えた場合。
今、天秤ばかりに掛ける対象材料は、
旦那さんが世の中の同世代で比べた場合、どの辺のポジション
なのですかね?
この際、容姿に関係無く、価値で見た場合
高学歴、高収入、定年まで安定、タバコ無、飲酒無、ギャンブル無、
借金癖無、...続きを読む

Q一緒の布団に寝たがる主人と、隣の布団で寝たい妻

過去の質問で見当たらないのでお尋ねします。

我が家にはシングル布団が二組あり、隣通同士に引っ付けてそれぞれの布団で寝ています。

でも主人は同じ布団で寝たいとずっと言ってます。時々は一緒に寝ますが、毎日は勘弁して~と言う思いです。

私が別々に寝るのは、布団からはみ出て何度も目覚めて寝られないからです。私は寝つきが悪く主人は早いので、主人が寝た後に寝返りも打てず辛いなと感じる事もあります。また、主人は寝た後に、頭を布団に突っ込み体を曲げて海老のように寝ます。それだけで私の寝る余裕は無くなります(+_+)


ずっと一緒に寝ていたら寝相が似てくると何かの調査結果を見たことがありますが、それはダブルの布団での事でシングルでは無理な気がします。

布団を縫いつけようとか、マジックテープだとか、ボタンだとか、冗談交じりに一緒に寝たいとアピールしてくる主人が可愛いので、皆さんはどうされてるのか質問する事にしました。

シングルの布団で一緒に寝てる方、別々派の方、いろんなお話を聞かせてください。

Aベストアンサー

こんにちわ。
我が家の事かと思ってしまいました。

うちもシングルのお布団2組を並べて寝ています。夫が一緒に寝たがる派で、私も別に一緒に寝てもいいのですが、寝ている間にずんずん寄ってきて私を押し出そうとする(夫はこれくらいの押しに負ける方が悪いといいいますが。。。)し、布団を斜に占領するので端の三角地帯しか私の寝場所がなく、とても疲れるので、一緒に寝るのは嫌だと言い続けてます。
ま、今は寒いので一緒にいてくれた方が温かくていいのですが、もう一つ困った事に夫は(布団に)潜る派で私は顔出し派と言う所で、今一つ寝にくいです。

たいてい根負けして、一緒に寝ていますが、夫側の布団で一緒に寝て、夫が寝入って私が窮屈になったところで、私は自分側の布団にごろごろ~と入ってゆっくり寝ます。
だいたい、一緒に寝られて嬉しいなと思うのは、寝入るところまでで、後は一緒にいようがいまいが、本人(夫)は良く分かってないと思うので、我が家ではこんな風にしています。

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こんにちわ。
我が家の事かと思ってしまいました。

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Q旦那が嘘つき

旦那が よく嘘をつきます
結婚前からなんですが
怪しいと思う時はイライラして 旦那の携帯をみて やっぱり 嘘ついた…

って 更にイライラ…

私自身が嘘がダイっきらいだから自分自身はつかないので

旦那の事がよく理解できません

最近の嘘は女絡みとかではなく

仕事は休みなのに 仕事のふりをして出かけていき
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私は文句いったことはないのに つまらない嘘をつく意味がわからず

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これが原因で旦那に一人でいらついたり 触られたくもないって思ったり
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嘘をつく奴は性格破綻者。
対処方法は無いがウソツキを困らせる方法はある。
彼の嘘に徹底的に付き合うことです。
たっぷりと傾聴して、こと細かく質問して、しきりに感心する、そして同調する。

Q籍入れる=一緒に住むではないのですか?

付き合っている期間が長いので結婚式の半年前に籍を入れようと彼に言いました。

彼は籍だけ入れて、別々に住んで、結婚したら(結婚式をする何日前に)一緒に住むと思っているようでした。

彼の意見が一般的な方がやっているやり方なのでしょうか?

私は、籍入れる=一緒に住む と思っていたのですか、違うのでしょうか?

籍だけ入れて、何ヶ月も別々に住むのが普通なのですか?

彼が違うと言い続けるので、わかりません。
教えて下さい。

Aベストアンサー

古い考え方ですが、結婚式には実家から送り出したい
というのが親の考えだと思います。
それを考えると結婚式までは親と一緒に暮らし式後から
新居での生活が始まる。また、入籍は式の当日もしくは
数日前後に行うというのが、一般的だとは思うの
ですが、私の友人にも、数年同棲していて入籍し
更に半年後に結婚式を行った人や、入籍即結婚式を
挙げたが事情により、一緒に暮らし始めたのが半年
から1年後であったりなど、様々なケースがあるため
どれが一般的というのはなくなってきていると
思います。2人が納得できるのであれば良いとは
思うのですが、私の中では入籍と式が半年も離れて
いること自体が一般的では無いと思います。

Q「生きらいでか」とはどういう意味ですか?

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他にも時々見かけたような覚えがあります。
使い方としては「生きている(いた)んですか!」に対して「生きらいでか」と答えているような感じです。

意味としては「生きてるわ!」とか「勝手に殺すな!」に近いニュアンスだと思うのですが、この「生きらいでか」がどういう日本語なのか分かりません。
ネットで検索をかけても「嫌い」という文章に引っかかってしまい「生きらいでか」については分かりませんでした。

何かどこかの方言なのか、誰かが使った造語なのかもしれませんが「生きらいでか」の語源と意味を知っている方がいたら教えてください。
気になって夜も眠れません。

Aベストアンサー

江戸なんかで使われていた言葉だったかと。

「やらいでか」
←やらないでいられるか、やらないでいれるか

と同様に、

「生きらいでか」
←生きないでいられるか
 当然、生きないでいれるか

で、そんな感じのニュアンスで良いと思います。

Q内縁の妻とか内縁の夫の『内縁』ってなに?

タイトルのままですが内縁ってなんですか?よくニュースなどで耳にしますが…

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「事実上の」という事です。

入籍はしてないが長く(3年以上だったかな?)同居しており、事実上の夫または妻と認められる場合、「内縁の」と表現します。

Q言葉の意味を教えて下さい「きらい」

日本語あまり得意ではありません。

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「あなたは~するきらいがある」
と言われますが、
「きらい」=「帰来」だと思っていました。
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音楽の演奏でレッスンしていただくときに
「あなたはここの部分で速くなりすぎるきらいがある」と言われます。

Aベストアンサー

「きらいがある」=「嫌いがある」です。
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Q妻と離婚の話をします

 以前こちらで質問させていただき(No2797983)、みなさまのご意見、指摘により自分自身を見直すことができました。ありがとうございます。
 出張で4ヵ月離れて暮らしています。私の離婚したくない気持ちは変わっていませんが、妻の気持ちは離婚したいほうに固まっていると思います。
 先日のメールのやり取りでも「離れたい気持ちは変わらない」、「昔は、今もだけど私や他の人に合わせてばかりで自分の言いたい事、気持ちがなかなか言えず、ずっと気持ちを押し殺してばかりだったけど、これからは自分の気持ちを大事にしたい」と。
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 離婚の話は妻からで、一番の理由は「私に冷めたから」です。その理由も今なら自分の行動を振り返るとわかりますが・・・。
 今週末家に戻り話をします。話をするにあたってあまり子供のことをふまえず、自分の気持ちを押し付けることの無いよう慎重に気持ちのやり取りをしていき、それで改善されないようであれば別居などの話をしていきたいと思います。普通の方々なら離婚の話の前にお互いの話をされるんでしょうけど、ここまできてしまいました。妻のほうはこの話で終わりだと思っていると思いますが、私は「ここからだと」思っています。なにか良きアドバイスがあればお願いいたします。

 以前こちらで質問させていただき(No2797983)、みなさまのご意見、指摘により自分自身を見直すことができました。ありがとうございます。
 出張で4ヵ月離れて暮らしています。私の離婚したくない気持ちは変わっていませんが、妻の気持ちは離婚したいほうに固まっていると思います。
 先日のメールのやり取りでも「離れたい気持ちは変わらない」、「昔は、今もだけど私や他の人に合わせてばかりで自分の言いたい事、気持ちがなかなか言えず、ずっと気持ちを押し殺してばかりだったけど、これからは自分の気...続きを読む

Aベストアンサー

自分の行動力で進む夫・合わせる妻
どちらが押し付けたというよりも、そのような相性なのではないでしょうか?
お2人で組んで進むには、この組み合わせでいることが順調である
順調ではなくても良いから2人で居たい♪と思えるのなら
頑張るのも良いと思うのですが、奥さんは冷めている。
これが決定的に足りないことなのだと思います。

夫婦で居ると暗黙のルールが出来上がります。
その過程で、この方向で大丈夫か?確かめることなく進めば
初めのベクトルの方向が間違えたままに延長され
行き着く先が時間が経つほどに違っていってしまう。
どの夫婦にも可能性があることだと思います。

>妻のほうはこの話で終わりだと思っていると思いますが、
>私は「ここからだと」思っています。
ものすごく捉え方が違うんですね。話し合いになるのでしょうか?
婚姻は両者の同意によってのみ成立することを考えると、どうなんでしょう?
「ここからだ」と考えられるのは、turugi57さんが問題に気づいたばかりだからで
奥様は、ずーーっと気づいておられますから
同じ気持ちになるのは難しく、turugi57さんと同じ気持ちは遠く昔に過ぎてしまったでしょう。
この状態は、もっともっとズレを感じてしまうんじゃないかなぁ
もっと離婚の決意が固くなってしまうのではないかな?と思いました。
焦らず、もっともっと奥様の立場になって気持ちを汲み取る言葉が出てこないと
話せば話すほど亀裂が決定的になりそうな感じがします。

自分の行動力で進む夫・合わせる妻
どちらが押し付けたというよりも、そのような相性なのではないでしょうか?
お2人で組んで進むには、この組み合わせでいることが順調である
順調ではなくても良いから2人で居たい♪と思えるのなら
頑張るのも良いと思うのですが、奥さんは冷めている。
これが決定的に足りないことなのだと思います。

夫婦で居ると暗黙のルールが出来上がります。
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初めのベクトルの方向が間違えたままに延長され
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(1)旦那が自分の話を聞いてくれない
(2)休みの日に寝てばかりいる(かまってくれない)
(3)家事をしない(共働き子供無し)
(4)何に対しても覇気がなく、趣味はゲームかパチンコ
(5)姉の具合が悪い時も放ったらかしで優しくない

等々です。どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの?」と思ってしまいます。でも、そうもいえません。
特に家事に関しては喧嘩が耐えないようで、喧嘩してしばらくは家事をしてくれるようですが、時間がたつとまた喧嘩になるまでやらなくなるの繰り返しみたいです。

それでも姉は、子供ができたら変わってくれるかもと期待を捨てておらず、来年には子供が産まれます。
姉は冷えきった夫婦になるくらいなら、離婚したいと言います。
そこで質問ですが、こういうタイプの旦那さんが、子供が産まれることによって激変することってあるんでしょうか?
つまり、子供ができたから積極的に家事も手伝い、外に遊びに連れて行ってくれる。理想的な家庭のような・・・。

また、そういう姉の愚痴に対して私はどういう態度をとったらよいでしょうか?何か言うと私の彼(結婚する予定は特にないのですが)のことまで嫌味をいうので、少しうんざりすることもあります。
結婚生活の長い方、アドバイスお願いします。

1年前に姉が結婚したのですが、しょっちゅう旦那さんの愚痴を言ってきます。姉の言い分は次のようなものです。

(1)旦那が自分の話を聞いてくれない
(2)休みの日に寝てばかりいる(かまってくれない)
(3)家事をしない(共働き子供無し)
(4)何に対しても覇気がなく、趣味はゲームかパチンコ
(5)姉の具合が悪い時も放ったらかしで優しくない

等々です。どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの?」と思ってしまいます。でも、そうもいえま...続きを読む

Aベストアンサー

ご姉妹とはいえ本人の問題でしょう。
あなたには具体的に何も出来ないでしょう。
結婚してる二人のことは当人同士でしか何も出来ないのだから。なまじ外野があれこれ言うとややこしくなるだけ。
あなたも書いていらっしゃるように
>どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの?」と思ってしまいます。
そのとおりですよ。
なぜ
>でも、そうもいえません。
なんですか?
きちんと箇条書きでまとめてありますが、このそれぞれが妥当かどうかをあなたが考えてもしょうがないですよ。
私の姉もおんなじでしたし、20年たったいまだにそうです。
愚痴、それも妹に愚痴ってるような人は自分が不満に思っている結婚相手とたいして変わらない、ということに気がつかないのです。
いちいちまともに考えてあげても何も変わらないですよ。
おそらく冷え切ってもグダグタ言いながら別れきれないでしょう。自分の人生を自分でやってる自覚がないのだから。
はっきりあなた自身が思っていることを言ってあげた方がいいと思います。言った時どんな反応をするかよく観察して後は距離をもつようにしたほうがいいです。
都合のいい聞き役がいると、たいしたことないことも口にして次第に愚痴がエスカレートしていきますよ、こういうタイプは。

ご姉妹とはいえ本人の問題でしょう。
あなたには具体的に何も出来ないでしょう。
結婚してる二人のことは当人同士でしか何も出来ないのだから。なまじ外野があれこれ言うとややこしくなるだけ。
あなたも書いていらっしゃるように
>どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの?」と思ってしまいます。
そのとおりですよ。
なぜ
>でも、そうもいえません。
なんですか?
きちんと箇条書きでまとめてありますが、このそれぞれが妥当かどうか...続きを読む


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