マンガでよめる痔のこと・薬のこと

2か月前に入籍し、来月、結婚式を控えています。

彼はいわゆるドB型で優しいときは優しいですが
興味があるもの、興味がある時にだけ反応するタイプです。
愛情の表現も、急にふとした瞬間、自分のペースです。
愛されているとは思いますが、常に愛を感じることはありません。

聞いてほしい話があっても、それが彼の興味のない話であれば
どれだけこっちが真剣に話をしても無視です。テレビを見て笑っています。
基本的に私の話には興味がありません。
また、自分の仕事の話や友達の話をしてくれることもほとんどありません。
なので彼の友達とたまに飲んだりすると、こんなに笑うのか、こんなにしゃべるのかと
驚きます。

結婚式の準備に関しても、全く興味をもってくれず、すべて段取りは私まかせです。
相談しても、無視か、あとで考えるね。と言って終わるかなので
結局自分で考えて、こうなったからよろしくね。
と伝えて終わります。

共働きで家事もすべて私がやっているので
結婚式の準備は進みません。

結婚式の準備を楽しみにしていましたが、想像とはかけ離れた時間になっています。

結婚してもこの先いろいろと相談しなければならないこと、つらいこと、
2人で乗り越えなければならないこと、たくさんあると思います。
でも話も聞いてくれないのに、この人と乗り越えられる気がしません。

これまでもいろいろなことがあって
裏切られたこともあり、彼の自分勝手な態度に耐えられなくなり
何度か別れたこともあります。それでも彼が好き結婚を決意しました。
私が彼を支えるしかないと思いました。

これは一時のマリッジブルーでしょうか?
それとも結婚式を上げる前に、やはりやめておくべきでしょうか?
好きな気持ちと結婚相手は違うといいますが、みなさんはどうおもわれますか?

彼のことは好きですが、おそらく結婚して、苦労するのが目に見えています。
結婚して、乗り越えていけるのでしょうか。

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A 回答 (8件)

質問者様は混乱しているようですね。



大変恐縮ですが、質問者様はこのままでは誰とご結婚されても、同じようなパターンでお別れしてしまう可能性が高いように思われます。

■旦那様の性格(推測です)
・マイペースで頑固~この手の性格に強制すると、何もしなくなります。持ち上げてお願いするしかありません。また、女性の気持ちを察するのが苦手です。

・優柔不断~わからないと黙るでしょう。この手の男性は第三者(怖い父親・恩師・医師)などの権威ある目上の男性の言うことを聞きます。質問者様は、かばう女性を演じるのが効果的です。

・男脳~質問者様の接し方は、夫婦不和の典型例です。「不安をぶつける妻と責められた思い、何もしなくなる夫」これが一番多いとか。

・精神的にまだ子供~質問者様がいくらでも我慢してくれるとつけあがっています。男性は何でもやってくれる女性を大切にしません。なぜなら、自分がやってあげて女性に感謝されるのが男性の喜びだからです。
質問者様は、おそらくいい子ちゃんでいなくてはならないと、男性に尽くすことで自分の存在意義を確認するようなところがあるのだと思います。

■質問者のコミュニケーションの問題点
・>基本的に私の話には興味がありません。
→はい。質問者様の話し方に問題があります。
ようは、“具体的ではない”のです。
「私の話をただ聞いてほしいの」なのか、「本当に困っている。あなたでなければできない。お願い」なのかが。

精神年齢が低く、男脳の旦那様は、質問者様の感情を理解できていません。

・>すべて段取りは私まかせです。
相談しても、無視か、あとで考えるね。と言って終わるかなので
結局自分で考えて、こうなったからよろしくね。
→質問者様が、「私できない~。お願い。~助けて~。あなただけが頼りなの~」と繰り返し言わないからです。
質問者様が「なんでもやってあげる」ことをやめなければ、どんな男性も同じく何もしなくなるでしょう。

・>共働きで家事もすべて私がやっているので
→現在の状況で一番効果的なのは、質問者様が専業主婦になることです。

「私だけの力ではもう無理。あなたに迷惑をかけられない。専業主婦になりたい」と言ってみましょう。
そして、「あなたのおかげ。やっぱりあなたは凄い。できる。男らしい」と持ち上げるのです。

男性は女性に奉仕するために存在しています。
それが男の務めなのです。
質問者様が、良い子を演じれば演じるほど、大切にされません。

>裏切られたこともあり、彼の自分勝手な態度に耐えられなくなり
何度か別れたこともあります。それでも彼が好き結婚を決意しました。
私が彼を支えるしかないと思いました。
→これは逆です。
尽くさない方が愛されたのです。
質問者様が、尽くしすぎてなめられたがゆえに、旦那様はつけあがってしまったのです。

「この女は俺が何をしても許してくれるだろう。また、謝ってきた。あはは。
なんでもワガママを通してくれるぜ」とね。

「友人から同情されて、離婚したらいい人を紹介すると言われた」
「あなたでなくても、私を大切にしてくれる人がいることがわかった」などと、
質問者様が「モテる」ことをちらつかせましょう。


>これは一時のマリッジブルーでしょうか?
→いいえ。

>それとも結婚式を上げる前に、やはりやめておくべきでしょうか?
→いいえ。自分の何が問題なのか自覚し、コミュニケーション方法を変えてみてください。
それでも変わらなければ、離婚でいいでしょう。
そうしなければ、離婚しても同じパターンで誰と結婚しても別れてしまうでしょう。

>好きな気持ちと結婚相手は違うといいますが、みなさんはどうおもわれますか?
→はい。その通りです。
私の私見ではありますが、「結婚は一番好きではなく、お互いに一番理解し合える人と結婚するもの」です。

質問者様は「好き」に目がくらみ、「お互いを理解できるか」ということを忘れていたのではないでしょうか。

そのためには、異性の心理を学び続け、コミュニケーション能力を高め続けないければならないと思います。

■質問者様のコミュニケーション方法を改善するための提案

 ○洗濯か掃除、もしくは料理を旦那様にお願いしてください。やらなくても繰り返し頼んでください。やってもらったら、大げさに褒めて感謝してください。
絶対に質問者様は旦那様がやるまで、質問者様がやってはいけません。

質問者様がやってしまうから、旦那様はやらないのです。
質問者様がやってしまうより、旦那様がやり、質問者様に感謝される方が旦那様は嬉しいのですよ。

※この方法を実施した×1・×2の知人は、皆、幸せな結婚生活を送るに至っております。

 ○甘え上手になること
 質問者様が甘え上手になり、旦那様にやってもらえば一番楽です。

 自分は不器用だからという言い訳は得策ではありません。
 先送りしても、繰り返し同じパターンに遭遇するだけです。
 先送りはツケが来るものです。

恐らく、質問者様は男性を変えようとアドバイスをしたりする癖がないでしょうか。
私の経験上、これをすれば確実にフラれます。
「女性が男性を変えようとすること=あなたは男として価値がない」と男性は取るからです。

女性が言われて一番うれしい言葉:「○○ちゃんが好き。(愛)・気持ち、わかるよ(共感)」
男性が言われて一番うれしい言葉:「ありがとう。あなたのおかげ(感謝)・その通りね(評価)」

男性心理にのっとりますと、上記なんだとか。

例として、政治家の「田中真紀子」・鬼嫁の「北斗晶」、離婚した「藤原紀香」・「青木さやか」を比べてみてください。
4人とも気が強そうですが、前者が明らかに女性らしくなく、色気も明らかになさそうです。
しかし、二人とも離婚していません。
その原因は何だと思われますか?

私見ですが、前者の二人は外面は女らしくなくサバサバしているようですが、家では「あーん。パパだけが頼りよ。お願いね」・「あなたのために、料理を作ったの。あなたに喜んでほしくて。家族のためにありがとう。あなたのお陰」などと、甘えまくっているように思います。

しかも、配偶者は超お坊ちゃまや癒し系など、器の大きいタイプに思えませんか?

反対に後者は、明らかにキャラを使い分けてなさそうですよね。
「甘え下手だが尽くすタイプ」・「意地っ張り・男を立てない」そんなタイプではないでしょうか。
しかも、配偶者は明らかに格差婚(年下・収入も下・学歴も下)です。
これでは、男としてのプライドがズタズタにされ、浮気による離婚は無理もなさそうに思えます。

 学校やカウンセリングもあります。徹底的に練習してください。
男性とのコミュニケーション方法の参考書籍も記載しておきます。
男性との正しいコミュニケーション方法と、円満な家庭を築くための話し方を学ばれることで、改善される可能性があるかと思われます。

(参考)
 ◆「おかざきなな」
 http://nanaokazaki.websozai.jp/
 ※この方のトレーニングやメソッドは効果的です。甘え上手になれます。
 
 ◆男目線な結婚式(1) ~旦那にやる気を出させる~
 http://blog.goo.ne.jp/p2s_i4u/e/c9dbdf0221b7ee5b …
 ※男性心理として、この方の書いている通りではないでしょうか。

 ○「夫婦・パートナー関係 (対人関係療法で改善する)」
 作者: 水島広子
 出版社/メーカー: 創元社
 ※質問者様と同じ悩みの夫婦が多数登場します。

 ○『ジョン・グレイ博士の「大切にされる女(わたし)になれる本』(大島渚訳)
 ※これに至っては、質問者様の現状、そのものではないでしょうか。
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主人がB型・結婚14年の主婦です。



まぁ、うちの主人もそんな感じです。
ある意味分かりやすいと言うか・・・
気分がいい時とそうでない時の差が激しいので。

私としては今でも振り回されてる感は否めませんが
お願い事やどうしても聞いて欲しいことは
主人がご機嫌の時を見計らってするようにしています。
そうするとほぼ成功しますよ^^

結婚式をして入籍がこれから・・・ということでしたら
もうちょっと考えてみてもと思いますが
既に入籍しているとのこと。
もう結婚しているのですね。

であれば、結婚生活を続けていく為にある程度は賢くなりましょう。

ハッキリ言って、機嫌が悪いときは何を言っても、何をしても無駄です。
また、良いのか悪いのか集中力が半端無いので
本人が何かをやっている時に話しかけても上の空。
自分のペースが基本です。
もう、仕方ないですね。
諦めも大切です。

・・・あ、今はその時じゃないんだな~と
言いたいことを飲み込むことも必要です。

で、後で時を見計らって言う。

言葉は悪いですが、扱い方を覚えてしまえばあまり気になりません。

ムカムカすることもありますが、それは相手も同じでしょう。

主人は「俺達って夫婦仲が良いよね~」と本気で言っていますが
ま、それは私が合わせてあげてるんだよ!!と軽く突っ込んでいます。

まだ、入籍してから2ヶ月ですから
焦らずゆっくり・・・ですよ。

ドB型の主人とも何とか仲良くやっています。
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既婚女です。



毎日仕事に家事に
追われてストレスを溜めこんでしまい
ましてや結婚式前に思うようにいかないと
ブルーにもなりますよね。

この先一生、この人とやっていけるんだろうか…
って不安になる気持ち、
よくわかります。

でも質問者さまはもう
入籍されているとの事

でしたらやはりこのまま式を挙げられたらいいのではないかなと
わたしなんかは思います。
流れはどうであれ
質問者さま自身が
旦那さまと一生一緒にいる決意をしたわけですよね?

もうあきらめてしまうのですか??


おっしゃるように、結婚してからも、それこそ色んな事があります。
結婚自体を本気で後悔することもあるかもしれません。
(わたしはすでにありました。何回も(*^_^*))

でも結婚て
ある意味すごい覚悟がいりますよね。

でも何十年後に
あんなこともあったわ~って
なつかしく思える日がくると思います。

言い方は悪いですが
所詮は他人ですし
こちらの思うように動いてくれないストレスを溜めるのは
質問者さまの精神的によくないと思うので

具体的には旦那さまの
扱いをマスターする。。とか。

旦那さまとお会いした事がないので
細かい感じはわからないですが
結婚式準備
→忙しいのに悪いけどこれとこれだけお願いできる?
とか
これとこれだったらどっちがいい?

どっちでも…とかきたら
あなたに選んでもらいたいのー
とか?

そううまくはいかないでしょうか…?

きまぐれ愛情表現
→してもらってるときに
こういうのって凄く嬉しい!アピール
とか?

話しを聞かずテレビで笑ってる
→一緒にテレビで笑う。

話しを聞いて欲しいときはタイミングをみる…とか?

(我が家の場合は主人の風呂上がり後のリラックスタイムです)

質問者さまにストレスが溜まらないような
もっていき方を発見できるといいですね!

旦那さまにも気分よくなってもらって
実は質問者さまの思い通り…みたいな。
(掌で転がす?っていうんでしょうか)


恋愛と結婚は違うという
考え方もあると思いますが
わたしは恋愛の延長が結婚だと思いたいタイプなので

やっぱり好きなら
越えられると信じたいです。

浮気や借金やギャンブル三昧なわけでもないんですもの、
これから少しずつ積み重ねて
本当の夫婦になっていけるといいですね

うちもまだまだですが…がんばります

末永くお幸せに!
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いろいろ問題のないカップルなんていません。


どんな仲が良く見えるカップルでも、離婚に繋がる
理由なんていくらでもあると思います。
でも離婚しない人たちはたくさんいますよね。

そもそもなんで結婚してしまったのでしょうか?
決意が足らないと思いますし、結婚するには
まだ早かったのではないでしょうか?

このくらいの問題を乗り越えていけなければ、
結婚自体向いてないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

結婚を決めるまでに7年の月日がたっています。
もういいか、きっと彼しか好きになれないと思って結婚を決めました。

私の弱さ、決意の弱さが原因だと思います。

強くならなきゃいけませんね。。

お礼日時:2012/08/15 13:22

入籍(結婚)してしまっているのですから、とりあえず結婚式自体を止めてしまってはどうですか?



彼に理由を聞かれたら、
「貴方が全然協力してくれなくて、私ばかりが段取りを決めていて、仕事や家事もしなくてはいけないので精神的にも肉体的にもつらい。結婚式する事が負担になってきたからやめたい。」
と今迄質問者様が思ってきたことをぶつけてみてはどうですか?
彼が、「わかった」と言えば、結婚式をキャンセルしましょう。

彼が、「招待状を出しているから、今更結婚式止めるのは困る。」と言い出したら、
「だったら、後は貴方が準備して。私は一切協力しない。」と言えますし。(本当に協力したら駄目ですよ。一度手助けしたら元の木阿弥でしょうから)

来月の結婚式なのでかなりキャンセル料は取られるでしょうが、
苦痛に感じているなら、選択肢の一つとして結婚式の取りやめを考えても良いでしょう。

周囲の人に理由を聞かれたら
「色々事情が変わってきたから結婚式を延期するの。別に離婚するわけでは無いから心配しないで」
と説明すれば良いかと。
ご家族には本当の理由を言われて良いと思います。(恐らく理解を得られないでしょうから)

後は、日々の生活の中で本当に添い遂げられるか質問者様自身で判断して下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今夜、早速聞いてみようと思います。
さすがに無視されない会話ですもんね。

これで面倒くさがられたら、やっぱり別れも考えます。

お礼日時:2012/08/15 13:25

気楽な旦那さんで大変結構だと思いますが。



私は女性ですが、ベタベタする配偶者は嫌いです。
決断出来ずに何かにつけて相談してくる友人も面倒くさいです。

気が向いた時は一生懸命楽しんでやりますが、気が散り始めるともう興味が消えてしまいます。

しなければいけない事でも好きと嫌いがあり、嫌いな物は後回しにして、できれば消滅して欲しいです。
しなければいけない事を「しろ」と言われるのが大嫌いです。

はい、私もB型です。悪気は無いんですが、これは性格で自分に正直に生きているので結構楽です。
旦那はA型ですが、私の扱い方をさすがに覚えましたね。

お互いのいいようにバランスを取って暮らせば結婚は大変じゃありません。質問者様が望む通りには旦那様はなりませんし、子どもが産まれても子どもも自分の気持ちに忠実に行動するのできっとぶつかるでしょう。

一方的に支える事はありません。できるだけやって後は相手に任せればいいのです。できなかったら穴のままでもいいんですよ。完璧を目指すから疲れるんです。

お幸せに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご主人に、B型さんの扱い方を教えていただきたいですね。
私は何年たっても分からずです。

しなければいけないことを しろ と言って
うるさがられるのは何度も経験済みです。
でもやってもらわなくちゃいけないこともあります。

結婚式の招待状など、私にはできないこともたくさんありました。
穴のままでいいことと穴のままではいけないことがあると思います。

血液型は関係なく、価値観の問題ですかね。。

でも、気楽な旦那さんでいいなと思ったことは確かにあります。
いつもそんな風に受け止めなければやっていけませんね。

お礼日時:2012/08/15 13:29

「結婚式」があなたと彼の関係を変えることはありません。



今度もこのままの関係か、
あなたが彼を変えるか(微々たるもの)、
彼が自分自身を変えるか、

のどれかです。

一時でもあなたを労われないのに、
永遠にそれができるわけがない。

そういう男性を選んで籍を入れたのだから、覚悟して下さい。
「好きな気持ち」だけでは、結婚生活は成り立ちません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当に、覚悟が足りませんでした。

永遠に、できるはずがないとわかっていながらも
少しずつ変わっていってくれると信じていたところがあったのかもしれません。

お礼日時:2012/08/15 13:34

>裏切られたこともあり、彼の自分勝手な態度に耐えられなくなり


>何度か別れたこともあります。それでも彼が好き結婚を決意しました。
>私が彼を支えるしかないと思いました。

 で、結婚式の準備もお一人で行い、彼を支えているんでしょ?共働きで家事・育児を全く手伝わない男はそれなりいるようですね。実態はわからないけど。


>好きな気持ちと結婚相手は違うといいますが、みなさんはどうおもわれますか?

 これは、経済力とかって言うけど、それ以上に結婚は家と家の結婚でもあるからさ。そう言う意味だと思います。


>結婚して、乗り越えていけるのでしょうか。

 それはここで多数決を採っても意味無いでしょ?止めなさいって言う意見が多数だったら止めるわけ、逆もしかり。
 一つ参考に言えば、育児・家事・仕事を一人でこなすのは今以上に大変だよ。それに彼親と同居することになって相手さんの親との間にもめ事が発生しても助けてくれなければ精神的に終わるでしょうね。
 たかが、結婚式の準備程度で根を上げるくらいの弱い人ならもっとサポートしてくれる人を選んだ方が良いし、もっと強くなれるならこのまま結婚したらいいよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分で自分を過大評価していた部分があったかもしれません。
やっていける、がんばれる、と。

正直、もっとサポートしてくれる人がいいと今は思います。
強くなれるならなりたいですが、強くなる術も分かりません。
自分次第なのはもちろんわかっていますが、
なんで私ばっかり?という気持ちが強くでてしまって
今は堂々巡りです。

頭を冷やせば、何か変わりますかね

お礼日時:2012/08/15 13:38

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Q結婚式前ですが・・・離婚ばかり考えてしまいます

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道1時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も10時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。 部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ!!」と大声で言われてしまう次第でした。 現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても11時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も3度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ! 旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ!!と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか?





 

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。...続きを読む

Aベストアンサー

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか?
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ?
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな!でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

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最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

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私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q結婚式直前の離婚

こんにちは、初めて質問させていただきます。
携帯からなので、読みづらかったらすみません。

私は見合いで出会った彼と昨年入籍し、来月挙式の予定でした。
遠距離だった為、式場のある地元に私が残り式の準備を一手に引き受け、挙式後彼の元へ行く予定でした。
その間仕事が忙しくない月は、月1で帰省してもらって打ち合せを進めてきました。
式まで1ヵ月を切り、忙しいながらも幸せの絶頂期でした。

しかし、先日突然電話で別れを告げられました。
手作りのウェルカムボードが完成しようとしていた時です。
目の前が真っ暗になりました。

私がルーズな性格だから、連絡が遅いから、義両親と仲良く出来ていると思っていたのに実は嫌われていた…他にもあるけど両親に伝えてあるからと電話を切られました。
確かに私はルーズな所もあるし、連絡が遅い事もありました。
でも、私に直接言わずに義両親から話があるのにも納得いきません。
すぐに掛け直して(3回目にやっと出ました)「義両親に言って、何で私に言わないの?」と詰め寄りましたが結局言いませんでした。
私は「夫婦」はぶつかり合って話し合って歩み寄るものだと思っていました。
主人はぶつかりもせず、不満も漏らさずいきなり電話で言ってきて、遠距離なのをいいことに会わないまま離婚しようと言うのが感じられて、私は腑に落ちません。

連休中に帰省していた時は普段と変わらず、私の友人夫婦と呑んだ時に「○○(私)をこれからもよろしく」と言ってくれて、友人の娘さんを見て「可愛い可愛い」と言って帰りには「一人目は女の子がいいね」等と話していたし、前撮りも何の問題もなく笑顔でしていたし、義両親と義兄夫婦と呑んだ時も「結婚式もうすぐだね、楽しみにしてるよ」と皆が言ってくれて私もすごく嬉しかったのに。
あれが全部嘘だったのかと思うと、悲しいやら悔しいやら自分でも訳がわからない感情です。
二人で描いていた将来の事も「夢は夢だよ」と半笑いで言われる始末…食事も喉を通りません。

少し落ち着いた今、悲しい感情を通り越して怒りの感情しか出てきません。
式のキャンセル料は向こう持ちですが、慰謝料が取れるならちゃんと私の所に来て払って貰いたいと思いますが、間違っていますでしょうか?
傷つけられた分、何か少しでも困らせたいです。
あと、いくら位が妥当なのかでしょうか?
宜しくお願い致します。

こんにちは、初めて質問させていただきます。
携帯からなので、読みづらかったらすみません。

私は見合いで出会った彼と昨年入籍し、来月挙式の予定でした。
遠距離だった為、式場のある地元に私が残り式の準備を一手に引き受け、挙式後彼の元へ行く予定でした。
その間仕事が忙しくない月は、月1で帰省してもらって打ち合せを進めてきました。
式まで1ヵ月を切り、忙しいながらも幸せの絶頂期でした。

しかし、先日突然電話で別れを告げられました。
手作りのウェルカムボードが完成しようとしていた...続きを読む

Aベストアンサー

まだ戸籍上は離婚されていないんですよね?

それでしたら、まずは「離婚届の不受理申出書」を提出して下さい。
これを出しておけば、勝手に離婚届けを提出される事はありません。

次に離婚ですが、協議離婚となりますので、そこで精神的苦痛も含めた慰謝料を貰いましょう。

向こうがあなたが望む額を払わないというのなら、それは国がその額を判断することになります(裁判で)。

あなたのお話だけ聞いて「ひどい旦那さんですねー」と言うのは簡単ですが、もしかするとあなたにも瑕疵があるのかもしれませんので、それ以上の事はなんとも言えません。

どちらにせよ、結婚式直前にそんな事を言い出す旦那さんには呆れはしますが。

どうか次はもっと良い人に巡り会い、お幸せになって下さいね。

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q招待状発送後の結婚式の中止の場合。

7月に入籍し、12月に結婚式を控えています。
昨夜、結婚式の招待客のことが原因で喧嘩をしました。
今、仕事から帰ってみると旦那の荷物(タンスとかの大きい物まで)が全てなくなっていました。
喧嘩の途中で、「もう離婚する!」とか「出て行け」とか言いましたけど。
私の怒り方も悪いとは思いますが、夫婦喧嘩ってこんなものですよね?
車は私が使っていたので誰かに荷運びを手伝ってもらったのは確かです。
旦那が荷物を運んだと言うことは、1晩で離婚の答えを出したからだと思います。
私ももう引き止めるつもりはないので、離婚しようと思っています。
ただ、すでに結婚式の招待状を発送しているので、どのように・どんな方法で中止を伝えればよいのか教えてください。
職場には離婚を知られたくないので身内が亡くなったと言う理由にしようかと思いました。
皆さんのご意見、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

#5です。
お礼を拝読いたしました。

ご質問文からはわからない今までの御経緯を拝読しましたが…なんとも「おこちゃま」な旦那様ですね・・・。
(ひとのご主人を捕まえて失礼な言い方ではありますが・・・)

先の回答で「あなたの『この程度』と彼の『この程度』の認識の差」と申し上げましたが、
これはあまりにも開きがありすぎます・・・。彼がなんとも忍耐力のない男性だと思いました。
他の方の回答にもあなたのお礼にもありましたが、やはり「結婚したという自覚」に欠けているのでしょう。
しかも関係ない他人を巻き込んだ「プチ家出」・・・子供が生まれても同じことを繰り返すおつもりでしょうか・・・。
勘違いするたびに家出を繰り返す・・・無責任にも程があります。

しかしながら、「こういう人だ」ということがわかっていたのであれば「出て行け!」「離婚だ!」は
禁句だったのでは・・・とも思いました。
夫婦喧嘩であっても、やっぱり互いを思いやる最低限のルールってあるのではないか・・・と思います。
まあ、そんな冷静に喧嘩できるのだったら喧嘩にもならないとは思いますが(苦笑)。

もうあなたは自分なりの回答をおだしになっていらっしゃるようですね。
先のご質問ではもうすでに「離婚の意志」が固まっている印象を受けましたので、#5のような回答を致しましたが、
あなた自身がもう一度彼と向き合おうをお考えになられたのなら、それに越したことはないと思います。
客観的な第三者を交えての話し合い、上手くいくことをお祈りしています。
ご参考になれば幸いです。頑張ってください。

#5です。
お礼を拝読いたしました。

ご質問文からはわからない今までの御経緯を拝読しましたが…なんとも「おこちゃま」な旦那様ですね・・・。
(ひとのご主人を捕まえて失礼な言い方ではありますが・・・)

先の回答で「あなたの『この程度』と彼の『この程度』の認識の差」と申し上げましたが、
これはあまりにも開きがありすぎます・・・。彼がなんとも忍耐力のない男性だと思いました。
他の方の回答にもあなたのお礼にもありましたが、やはり「結婚したという自覚」に欠けているのでしょう。
し...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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