痔になりやすい生活習慣とは?

少し夫婦間で揉め事があったので皆様
ご助言お願いします。
自分と妻はネットで知り合い、中距離恋愛にて結婚し、昨年子供が生まれました。
自分の実家は静岡県の浜松市にあります。
妻の実家は静岡県の清水にあります。
東名高速道路を使って車で1時間30分ぐらいかかる距離です。
そこで相談なのですが、
子供が昨年の年末にうまれ、今月で8ヶ月になりました
今日妻のほうから話がありまして、今は浜松市の賃貸にすんでいるのですが、
妻が引越しをして、少しでも清水側のほうに住みたいと言い出しました。
理由をきくと、
 (1)子供が何かあったときに自分の実家が近くだと両親に頼りやすい
 (2)僕の両親、特に自分の母親とは相性が良くない(昔からある嫁、姑問題みたいなものです)
 (3)浜松市には友達が居なく、顔見知り程度しかいません、実家に帰れば友達が多い
 などなどです。

上記の理由もあるので、妻の引越ししたいという気持ちはわからなくはないのですが、
世間の夫の人がよく言う言葉だと思うのですが、
こちらに嫁ついで来たからにはできればこちらのやり方にしたがってほしいと思います。
最終的には夫婦間の話し合いになるのですが、
それでも個人的には・・・・やはり引越しはしたくありません、
妻の言い分もわからなくはないんですけど・・・・・・
僕からしたらワガママじゃないか と思います。
自分が仕事行ってる間は子育てはすべて妻がやっているので、
妻の都合もわかるんですが・・・・・・
あえて口では言いませんけど、
(実家の距離が離れている人同士で結婚したんだからしょうがないじゃないか)と思ってしまいます・・・
皆様のご意見・アドバイスお待ちしています。

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A 回答 (34件中1~10件)

こんばんは。



奥さん、数日実家に帰られたのですね(^-^)

スレ主さんが補足に書いた事。

気持ちが安らぐ、安心感。

私は、それを伝えたかったのです。

私も小学生の息子の母。

子供が小さい内は、ずっと色んな事に気を配る生活ですから。
心から、少しでもホッと出来る環境が必要だと思ったのです。

文章からだけなので、私も色々キツイ書き込みになってしまった事は、申し訳ありません。

奥さんと話して、2人でやって行く気持ちは大切です。
これからも、仲良く、良き夫、良き父、何かと大変な時もあると思いますが。

お互いに、親同士、頑張っていきましょうねo(^-^)o
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回答数がめちゃくちゃ多いから、読んでくれるかな!!



No10です、重要な事、通勤に負担がかかるかかからないか、を基準に考えたらいい、と回答した者です。
自転車で15分が引っ越せば車で40分は大変です、ETCって高速使ってですか、そりゃ引っ越す訳にはいかないですよ。
車で40分は大したことない、と言う回答もありますが、それは自分の感覚ですよ、質問者さんが負担だと言うのだから負担なのですよ。
交通費、時間、労力の無駄、特に交通費は家計の負担になる、運転時間が長いと事故に遭遇する確率も高くなる。

前の回答はこのような前提がなかったうえでの回答です。
同じ人間ですが前回と相反する回答をします。
奥さんが『子供が何かあったときに・・・』と言うのは単に子どもをダシにしているだけです。
子供に何かあったときは奥さんが対応すればいいのです、何かとはおそらく病気、怪我でしょう。
奥さんが病院に連れて行けばいいのです、車の運転が出来なければタクシーででも。
仮に命に関わるような時なら祖父母ではなくお父さん(質問者)が真っ先に駆けつけなければなりませんよね。
そのあたりの、自覚、知識、覚悟を持つように諭すことです、原則として安定した生活基盤はあなたの健康と収入です。

※これ重要※
本当に実の親に頼る時は子供ではなく奥さんに何かあったときですよ、小さな子供を抱えて母親が身動き取れなくなった時に子供の面倒を見る人がいなくなるからね。

この回答への補足

今日の朝に妻とお話し合いをしまして、
今月のお盆休みの際に妻が2泊三日で実家で帰っていたのですが、
やはり、実家だと親が面倒をみたり、
実家に帰っただけで、少し気持ちが安らぐということでした、
夫の僕に対しての子育てに関しての不満などは
妻の言う言葉が真実なら特に不満はないそうです。
ただ、実家が多少距離があるところなので
実家に帰ると、懐かしいというか・・・安心感みたいなものがあるようです。
それで今回みたいな話をしたみたいです。
人によってはそんなのお世辞とか、妻として夫を傷つけないように
とか色々言う人が世の中にはいると思いますが、
妻のこの一言を信じてみようと思います。
それをまたあなたは逃げているとか思われても結構ですが、
夫婦でがんばっていきます。

補足日時:2012/08/16 20:42
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質問への直接的な回答ではありませんが。



「妻が、何でも夫・婚家の言う通りにする。指示やしきたりに従う」のが
「奴隷扱い」等だと書いている人達がいますが

それなら

「夫が、何でも妻・妻の実家の言う通りにする。指示やしきたりに従う」のも
「奴隷扱い」ではありませんか。

つまり、

質問者さんに対して
「奥さんはお前の奴隷じゃない。奥さんの要望を全面的に叶えろ(妻の実家近くに住め)」
と回答なさっている方々は

「質問者よ、お前は妻・妻の実家の奴隷になれ!」

と言っているのと同じだと思いますが。


「両親にも手を借りたい程の、寝る間もない位の激務な育児」は、20年30年と続きません。
ほんの数年です。

しかし、「働いて、家族を養う」のは、何十年と続きます。
「子供を大学に行かせる(卒業まで)為に稼ぐ」のは20年以上も掛かります。
子供が独立した後の、夫婦の生活を支えるのも「主たる生計者・稼ぎ手」です。

それなのに

「外で働く人間に、子育ての大変さは分からない」
「子育てより、外で働く方が楽」
「子育ての精神的疲労・孤独は、仕事の肉体的疲労・孤独よりもずっと酷い」
等々、

「何十年も家族を養う・家族の生活に責任を背負うという精神的重圧を軽んじる」
意見が頻出している様に見受けられます。



これが
「手の掛かる育児の時期が過ぎたら、又貴方の通勤に至便な地へ引っ越す」
「妻の実家近くに住む(育児に協力して貰える)代わりに、妻には早々に再就職して貰う」
つまり
「育児に非常に手が掛かるほんの数年だけ、妻の実家近くに住む」
のなら、「柔軟な対応」と言えるでしょうが。



質問者さんも、こんな所で質問なさったら
「妻側に圧倒的有利(夫側に圧倒的に不利)な話」を
「世間の常識」みたいに書いた解答だらけになってしまうものです。
(そういう「妻側の一方的な言い分のみが通るべき」という回答が欲しかったのなら別ですが)
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この回答へのお礼

今回の件で色々アドバイスありがとうございました。
今日の朝に妻とお話し合いをしてこの話は解決をしました。

お礼日時:2012/08/16 20:44

私からしたら貴女の方がわがままにしか思えません。



初めての育児は誰だって不安で心細いものだし、実家の近くで育てられるなら育てたいと思う女性は多いです。
いくら結納で嫁いだからには従う~なんて明らかにおかしいですよ。
それはあくまでも形式的なものであって、従うなんて奴隷じゃないんですよ。
どれだけ時代錯誤なんですか?

夫婦なら従うんじゃなくてお互いに協力するものじゃないんですか?
なのに通勤時間が…とか自分の都合ばかりじゃないですか。
正直、車でその距離なら遠いうちに入りません。これが引っ越す事で通勤が2、3時間になるなら引っ越しは奥様のわがままになるかもですけど。

うちは旦那の実家から勤務先まで車で10分という距離でした。
でもそんな自分の通勤時間よりも、結婚して私の住みたい街に住む事を心よく了承してくれました。
ちなみに通勤時間は車で一時間かかるようになりました。

通勤が遠くなってつらくない?と心配になって聞くと、今までが近すぎたからこのぐらいの距離が社会人として普通だと思うと言ってました。
もしうちの旦那が貴女のようにグチグチ通勤が遠くなるどうのこうのと言ってたら、間違いなく旦那を尊敬できないし大事にしたいなんて思えません。

貴女みたいな男と結婚した奥様がかわいそうです。
素直に引っ越してあげるべきだと思います。

この回答への補足

今日の朝に妻とお話し合いをしまして、
今月のお盆休みの際に妻が2泊三日で実家で帰っていたのですが、
やはり、実家だと親が面倒をみたり、
実家に帰っただけで、少し気持ちが安らぐということでした、
夫の僕に対しての子育てに関しての不満などは
妻の言う言葉が真実なら特に不満はないそうです。
ただ、実家が多少距離があるところなので
実家に帰ると、懐かしいというか・・・安心感みたいなものがあるようです。
それで今回みたいな話をしたみたいです。
人によってはそんなのお世辞とか、妻として夫を傷つけないように
とか色々言う人が世の中にはいると思いますが、
妻のこの一言を信じてみようと思います。
それをまたあなたは逃げているとか思われても結構ですが、
夫婦でがんばっていきます。

補足日時:2012/08/16 20:51
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女性は依存して生きるのです。


自立できていないのですから、親に頼りたくなるのは必然です。

女性とはそういうものですよ。

嫁姑問題も、根本は双方が女性だから起こります。
夫がだらしがないとか、言う女性がいますが、
そんなものは、女性側の都合のいい言い訳です。

そこを理解してあげてください。


女性は「ワガママ」なんです。
それを受け入れるのが、男ですよ。
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No.9の者です



できちゃった婚でも
そうじゃなくても何でもいいんですが…

とりあえず
嫁いで来たのだからこちらのやり方に従って欲しい
というのは、良くないですよ。

実家に頼ると言っても
毎回小さな事で頼るつもりなら
それは奥さんも良くないですが
いざ何かあった時に頼りやすい人が近くにいた方が
お子さんにとってはいいんじゃないでしょうか?

貴方のご両親との仲は
貴方自身が間に立ってとりもってあげなくちゃダメですよ。
それができないなら、奥さんのワガママ聞き入れるしかないのでは。

子育てもできる限り手伝ったりしてあげるとか。
仕事から帰って、のんびりするんじゃなくて
仕事から帰って、奥さんの代わりにお子さんの相手してあげる
2人で頑張ると決めたんですよね?

たまに、1日でも1週間でも
奥さんの実家に泊まりで行くとか…

頼らなくても自分の両親が近くに住んでるってだけで
気持ちが楽になったりするんですよ。


子供を理由に楽したいって人も居ますが
こんな所で意見聞いたりアドバイスもらうくらいなら
奥さんと十分にお互い納得するまで話しあった方がいいですよ?

結婚前に従いますと奥さん側が言ったのは
全ての事に従いますというわけじゃないと思いますよ。
全て自分に従って欲しいなら奴隷希望の方と一緒になられた方がいいかと。

あと、ただの賃貸なんだから
試しに引越してみるのもありじゃないですか?

別に家を建ててるわけじゃないんですよね?


ただ楽したいだけなら奥さんも奥さんですが
少しは、耳を傾けてあげてもいいんじゃないでしょうか。

批判的になってしまってますが、
貴方の言い分全てが間違っているとは思いません。
仕事の交通の面は、今のままが一番ですよね。
仕事終わりに1時間半もかけて帰るより
15分で帰った方が楽だからいいとは思います。

ただ、自分の意見を全て押し通すより
奥さんの意見も取り入れて

お互いの実家の中央辺りに住むとか、
上記の通り、
今のままで貴方が奥さんと貴方の両親の仲を取り持ち
子育ての協力とか少し奥さんを楽させてあげるとか

そうゆうのって必要ですよ。

貴方と奥さん、2人で納得いくまで話し合うのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

色々アドバイスありがとうございました。
今日の朝に話し合いをして、この件は解決しました。

お礼日時:2012/08/16 20:52

車で通勤40分てそんなに大変ですか?


私は関東なのでもっとかかっていて家事もやってますが、何とも思わないけど…。

嫁いだら…はわからなくはないけれど、私が結婚するときに周りの方からのアドバイスはほとんどが「嫁の実家の近くに住め」でした。亭主関白そうな上司からもそういわれました。年配の方もみんな最初は夫の実家の近くに住んで嫁姑問題で失敗して妻の実家の近くに越してうまくやっているみたいですね。

脳科学の澤口先生も「女系のほうが生物学的にうまくいく」と言ってましたよ。
マスオさんはとても良いそうです。

どちらが正しいかわからないけれど、もし引っ越さなければずっと言われるでしょうね。
何かあれば恨まれるだろうし。

実家に入りびたりになるなんてお話もありますが、それは奥様次第でしょう。
奥様が実家に帰った時に親に預けて遊びにいったとありますが、それはたまの帰省だからではないでしょうか。
近くなったからって毎度預けて遊びにいくためではないと思いますよ。

嫁にもらったとはいえ、嫁姑がうまくいってないのなら、それを貫いたって何の意味もないのでは?
貴方の実家のそばがいい(引っ越したくない)のなら嫁姑問題を解決しましょう。
それができないのなら、姑から離してあげるしか貴方にはできないのではないでしょうか。

この回答への補足

今日の朝に妻とお話し合いをしまして、
今月のお盆休みの際に妻が2泊三日で実家で帰っていたのですが、
やはり、実家だと親が面倒をみたり、
実家に帰っただけで、少し気持ちが安らぐということでした、
夫の僕に対しての子育てに関しての不満などは
妻の言う言葉が真実なら特に不満はないそうです。
ただ、実家が多少距離があるところなので
実家に帰ると、懐かしいというか・・・安心感みたいなものがあるようです。
それで今回みたいな話をしたみたいです。
人によってはそんなのお世辞とか、妻として夫を傷つけないように
とか色々言う人が世の中にはいると思いますが、
妻のこの一言を信じてみようと思います。
それをまたあなたは逃げているとか思われても結構ですが、
夫婦でがんばっていきます。

補足日時:2012/08/16 20:53
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こんにちは。



女性です。

なんだか主婦側に都合のよい回答が多いような感じですね・・・
私は、奥様がわがままだと思います。

そりゃあ、お子さんを預けるときなど、奥様の実家が近ければ便利で楽だとは思いますが・・・
一家を支えるために毎日働いているのは、旦那さま。
引越しをすることで、旦那様の通勤時間が、自転車15分から車で40分に増えるなんて、私はtako1214さんがかわいそうだと思います。

私なら、家計の大半を稼いでくるひとの都合を最優先すると思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
色々ありましたが解決できました。

お礼日時:2012/08/16 20:54

人間って体験しないとその大変さが理解できないとおもいますが


あなたは想像力が足りないと思います。
あなたは子育ては大変と理解してる様ですが、その大変さの度合いは
理屈でわかっているだけの他人ごと、想像できていないようです。

それと、孤独ってけっこう苦しく、辛い事も想像できていない。
あなたは会社に出て社会と関わりがあるので、孤独感を感じる機会は
少ないと思いますが、奥さんは孤独感に不安や辛さを持っている。

そりゃあなたの仰っているように、つらい事を逃げてばかりできませんが
この質問、補足を読む限り、逃げているのはあなたですよね。

孤独感の辛さ、子育ての辛さより、通勤時間の辛さを優先している。
車で40分の通勤とどちらが辛い事なんですか?
ご自分でも仰っているじゃないですか
>人生って死ぬまでは我慢と妥協の連続だと僕は思います。
あなたは我慢や妥協しなくて良いのですか。

夫婦なのだから二人で一つですよ、それなら一番辛い事を
解決しなければいけないのに、あなたはいつも自分中心で物事を考えている。

それと、結婚30年の私のつまらないアドバイスですが
「こちらに嫁ついで来たからにはできればこちらのやり方に
したがってほしいと思います。」の考え方はやめたほうが良いと思いますよ。

夫婦はお互いに尊敬し、労り、お互いに成長するものです。

>結納の際にもお互いの両親を通して、相手のほうも嫁ついでいく側なので
>そちらの言うとおりにしますと話し合いもしたんですよ

こんな社交辞令を真に受けないで下さい。

今のあなたは妻を理解しているふりをしているだけで
本当に理解できていないと思います。
もっと、ご夫婦で話し合ってみてください。

この回答への補足

今日の朝に妻とお話し合いをしまして、
今月のお盆休みの際に妻が2泊三日で実家で帰っていたのですが、
やはり、実家だと親が面倒をみたり、
実家に帰っただけで、少し気持ちが安らぐということでした、
夫の僕に対しての子育てに関しての不満などは
妻の言う言葉が真実なら特に不満はないそうです。
ただ、実家が多少距離があるところなので
実家に帰ると、懐かしいというか・・・安心感みたいなものがあるようです。
それで今回みたいな話をしたみたいです。
人によってはそんなのお世辞とか、妻として夫を傷つけないように
とか色々言う人が世の中にはいると思いますが、
妻のこの一言を信じてみようと思います。
それをまたあなたは逃げているとか思われても結構ですが、
夫婦でがんばっていきます。

補足日時:2012/08/16 20:55
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こんにちは。

40代既婚女性です。

他の方の回答を全部拝見していませんが、
あなた様のお礼の文をいくつか拝見しました。

住む場所についての揉め事ですね。
奥様の言い分(育児が楽になる)も、
あなた様の言い分(職場が遠くなる)もどちらも正しいと思います。

しかしながら、一つだけおかしいと思う点があります。

それはあなた様が「結婚したのだからこちら側の人間として従って欲しい。」
と言う考え方と、
その根拠を結納などの結婚の儀式を決める際に、
奥様の親御さんの言葉をもってしていることです。


社交辞令を真に受けている。

結婚式披露宴などのスタイルは
こだわりを持つほうに、持たないほうがあわせる。
これが万事上手く行く秘訣です。

「嫁ぐのでそちらに従います。」というのは
無事に結婚成立させるために
奥様側の親御さんが言った、最大限のあなた様とあなた様の実家への敬意の気持ちです。

それは奥様の今までの人生全て捨てて、
あなた様側の実家の考え方にどんな理不尽があっても、絶対服従
娘の命煮ようが、焼こうがお好きにしてください。
という奴隷解約ではない。

結婚式のスタイルや結納のスタイル、
ここは新郎側におまかせするほうが、ことが早く運ぶと言う判断からです。

仮に結納の事など決めるときに、
奥様の実家がああだこうだ、うちはこうしてもらわないと困る。
あれこれ言い出したら、どうなっていましたか?

ここでもそういう相談が多いでしょう。
もめにもめてお互い譲らず、結果破談。

そうなることを防ぐために、いわば娘の幸せを第一に考えて
奥様の実家は出張ることを控えただけなんですよ。

それを錦の御旗のように考えて
何もかもの基準を「うちのやりかたにしたがってもらわないと困る。」とそこへ持って行くことが
おかしいと思いました。

うちのやりかたとか、奥様実家のやりかたとか関係ない。
2人のスタイルを作り上げていくのですよ。

育児期間中はそりゃ、母方実家近いほうが
何かと育児の助けにはなるのは事実。
しかし引越ししてまでと思うのは
奥様は相当育児に疲れきっているようですね。

引越しの労力に比べたら、現状維持がきつく感じるのでしょう。
金銭もかかるのにね。

あなた様は「嫁いだからには」などという
時代遅れの奴隷解約など持ち出して解決しようとしている。

これは反感を買うだけです。
「そういう奴隷契約などした覚えはありません。離婚しましょう。」になるからです。
奥様の親御さんも娘を奴隷にするために育てたのではない。

嫁姑問題も、あなた様が「完全に」奥様に味方して、
母上様に厳しくあたれば、
奥様も「そこまでしなくても。」と気遣って折れます。
そこを中立もしくは「お袋は悪気ない」「気にするな」という
ご自分では「仲裁」しているつもりでも
奥様からすれば敵側の味方をしている夫に過ぎません。

そうなると夫が味方をしないなら、せめて実家近くに住もう。親は味方になってくれる。
そういう図式です。

結婚してこれまで、あなた様が自分の実家から吹く風から
身を盾にして奥様を守ってきたかどうかです。


奥様の育児がきついなら、例えば
月に一週間泊りがけで帰ってもらう。
次の一週間は奥様の母上様が手伝いに泊り込む。
あとの二週間は2人で頑張る。

生協などの宅配を申し込み、育児以外の家事の軽減
月に何度か奥様を一人にする。
お子さんをあなた様が面倒見て、
半日でも奥様一人で外出してもらう。
美容院でも、ショッピングでも
友人とランチでもいい。
「一人で歩く」ということだけでも、リフレッシュできます。

ネットで結婚したように、ネットで育児仲間を見つける。

「世間の夫がよく使う言葉ですが、結婚したからにはこちらのやり方に従って欲しい。」
少なくとも、うちの夫は一度もそういうことを言ったことはありませんよ。
(同い年夫婦、結婚10年目)
2人で話し合って、2人のやり方で納得してやっています。
それがたまたま、夫実家方式の時もあるし、
私実家方式の時もあります。
こっちの人間になったとか、あっちの人間になったとか
夫は思っていません。
夫の親は世代的にそう考えているようですが、
教育がそうだから仕方がない。
あえて反論せずえへへへ~と笑っています。

それは、「あんたなんか、嫁として認めてないからね!嫌い!」
と言われるより、ましだから。
いいように取っています。
実際奴隷扱いはされていないしね。
(前の結婚では奴隷状態でした。→田舎の旧家の長男嫁として、同居15年)
心の中では「私は私」と思っていますが、
それを言うと悲しむでしょう。
わざわざ波風立てなくてもいいですし。
義親に対する礼儀です。

なにより、夫が100%味方になって、
風を全部防いでいるので
嫁姑問題がありません。


住まいの事も育児の事も、
奥様の心と体の健康も、
あなた様の通勤のことも
大事なことです。

じっくり繰り返し話しあってください。
決して「結婚したからには従え」と言う言葉は使わないように。

夫婦が仲良く円満であることが
お子さんの成育に一番大事です。

この回答への補足

今日の朝に妻とお話し合いをしまして、
今月のお盆休みの際に妻が2泊三日で実家で帰っていたのですが、
やはり、実家だと親が面倒をみたり、
実家に帰っただけで、少し気持ちが安らぐということでした、
夫の僕に対しての子育てに関しての不満などは
妻の言う言葉が真実なら特に不満はないそうです。
ただ、実家が多少距離があるところなので
実家に帰ると、懐かしいというか・・・安心感みたいなものがあるようです。
それで今回みたいな話をしたみたいです。
人によってはそんなのお世辞とか、妻として夫を傷つけないように
とか色々言う人が世の中にはいると思いますが、
妻のこの一言を信じてみようと思います。
それをまたあなたは逃げているとか思われても結構ですが、
夫婦でがんばっていきます。

補足日時:2012/08/16 20:56
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Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q実家の近くに住むことに妻が拒否

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は貧乏だから、自分達の力で何とかしないといけないけど、今住んでいる地区(実家と同じ市内)は市街地から近いにも関わらず静かで暮らしやすいから良いな、とよく話していました。

しかし、現実的には、私達夫婦に土地+家屋のお金なんてローン組んでも、とてもじゃないけど返済できる財力はありません。まだ子どもも小さいのでこれからもっと教育費も掛かりますし。

家は建てたいけどお金がなく、でも両親が買った土地があれば現実的になります。でも妻は拒否です。

どうしたらいいでしょう。

もし、両親が買ったところには住まない、と言えば、きっと妻が嫌がっていると思うに違いないです。

一応、月一にみんなで実家に行きますが、妻と両親の仲は悪くないですが、妻の一番の嫌いなことが干渉されることです。

私の頭もパニックで思考能力低下しています。

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は...続きを読む

Aベストアンサー

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全くないといったら、嘘になりますかね(汗)。でも私のそれは、舅や姑の直接的なものではなく、目に見えない干渉?プレッシャーかな?
私の住んでる所は、昔ながらの土地なので、「○△さん宅の次男坊(私の旦那です)の嫁さん」という近所の目のプレッシャーがあります。なので、私の事で姑舅に、恥を欠かせないように気をつけています。
幸い舅が良い人として、地域で有名人なので(笑)「お義父さん、知ってるよ。元気?」と、近所の方が私達一家に良くしてくれ、同時期に建てた隣家より得してますよ。知らない住宅街に家を建てて住む事を考えれば、返って住みやすくなっています。

で、肝心な、姑舅ですが、我が家に勝手に来たりしません。いつも、来る時は、連絡をくれます。来ても家にあがっていったりしません。そういう気遣いがとても嬉しく、私も上記のように気を遣っています。舅達の建てた家なのに、申し訳ないなぁとさえ思っています。

結婚したら、舅姑や付随するしがらみに干渉されたくないなんて無理だと思います。私のように目に見えない干渉もあると思います。干渉されたくないなんて言うなら、結婚しなきゃいいのに、それか、両親と死別されてる方と結婚したらよかったのに、とさえ思います。

ただ、あなたのご両親が、あなたたちに了解もなく、土地を用意したのは、失敗だったと思います。だからこそ、あなたの奥さんは、「勝手に土地を買って、勝手に住めと言うぐらいだから、家を建てれば、舅姑が勝手に来るに違いない、それぐらいやりかねん」と、考えているのでは?買う前に一言あれば、違っただろうに…。

実際にあなたの両親と奥さんの仲は、どうなのでしょうか?あなたは、仲が悪くはない、と思っていても、奥さんの気持ちは違うかもしれませんよ。でも干渉されたくないと、鼻っから決めつけてるのも、私はどうかと思いますけどね。だって、自分が嫌ってたら、相手も嫌うでしょ。どうして上手くやろうと思わないのか不思議です。そんな事思う私は、世間知らず?、考え方が甘いのかな?

私があなただったら、両親には、「今の段階で、突然否応なしにあの土地に住めというのは、無理がある、自分達夫婦の将来設計も、ある程度の考えがあったし、正直言って、自分にとって、今の住んでる所も済みやすくなっているのも事実だ。だから、今すぐにあの土地については、返事は出来ない。考えさせてくれ。それから、申し訳ないけど、用意された土地に必ず住むとも今は約束出来ない。」とでも、返事するかなぁ…。

参考まで。

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全く...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q「こんな地域に住みたくない」と言って聞かない妻

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に、関西の某地方都市A市の出身。しかし私は大学卒業後、就職に伴い、関東のより大都市のB市に移り20年近く住んでいます。そして3年前に地元の妻と結婚し、妻もB市に住むようになったという経緯があります。故郷のA市は小規模ながら、住宅地の中にもさまざまな店があり、また少しにぎやかな通りに出るのに歩いて10分程度という長所があります。対照的にB市は、中心部の規模は巨大ですが、今住んでいる住宅街には、本当に住宅しかなく、ちょっとした買い物をしようと思えばバスが必須という問題があります。その点が妻のいう「田舎」なのです。妻はA市に戻りたい、百歩譲ってA市のような場所に移りたいと主張しています。
私としては、せっかく手に入れたマイホームを1年そこそこで手放したくないし、売ったとしても新しい家は前より落ちるのは確実です。妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。
しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に...続きを読む

Aベストアンサー

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので...続きを読む

Q妻の実家近くに住むことになる夫の心境について

私(妻)30歳、夫44歳、子供2歳と6歳の4人家族です。

以下のような理由から、現在の住まいから車で3時間ほど離れた私の実家の近く(田舎)への引っ越しを考えています。

■現在住んでいる地域の地価が高い。
(現在は賃貸住宅。雨漏りなど老朽化が目立つわりに家賃が高い。)

■夫婦共に自然が好きで、特に夫は釣りや家庭菜園、花の栽培が趣味。実家は川も近く、田畑がある。

■多趣味のため保管する道具が多く、地価の高い土地で庭付きの広い家を借りるのは難しい。ペットもあり。

■経済的事情により私が早く働きに出たい。両親が近くにいれば、子供の病時や緊急時を考えると安心感がある。

■夫の両親は高齢で子供の面倒は頼めないし、幼少時の複雑な事情で夫と仲が良くなく、住まいも遠いためそちらへの転居は考えていない。

■子供たちが祖父母を慕っている。運動会など行事に来てくれたら喜ぶのは間違いない。

■薄給、長時間、深夜労働…など、夫の会社の事情があまり良くなく、転職を考えている。

■現在の住まいの付近には親戚などが全くいないため、災害時などに不安。

以上のような理由で、私はできれば引っ越したいと思っています。

ただ、私が気掛かりなのは夫の心境です。

まずは、40代半ばでの転職も心配ですし、今の職場の事情が悪い中、それを放って行くのは本望ではないかと。

しかし、もっと自分に合った仕事をしたいというのが本音のようです。

また、夫は都内に20年以上住んでいます。住み慣れた土地を離れるのは精神的につらいでしょう。

妻の実家に住むわけではないにせよ、近くで子供のことなど頼るとなると気を遣うのでは?

また、自分が幼少時、家庭でつらい思いをした中、普通にそれなりに幸せな家庭で育ち、関係を保っている妻の家族に今より近づくのは苦痛ではないか?

など…

そこで、実際に、奥様のご実家へ同居したり、近くに住んでおられる旦那さま、そうなった時や現在の心境を教えて頂けたらありがたいです。

できるだけ夫のことを考えつつ、この提案を話したいのですが、夫の苦痛を考えると、話す勇気がないのです…

でも、子供の将来を考えると、貯金のためにも地価が安く私が働きやすい田舎に行くのはやむを得ないような気がするし…

長文でわかりにくい文章と思いますが、このことでここ最近ずっと悩んでしまい、正直つらいです…

よかったらお力添えお願い致します。

私(妻)30歳、夫44歳、子供2歳と6歳の4人家族です。

以下のような理由から、現在の住まいから車で3時間ほど離れた私の実家の近く(田舎)への引っ越しを考えています。

■現在住んでいる地域の地価が高い。
(現在は賃貸住宅。雨漏りなど老朽化が目立つわりに家賃が高い。)

■夫婦共に自然が好きで、特に夫は釣りや家庭菜園、花の栽培が趣味。実家は川も近く、田畑がある。

■多趣味のため保管する道具が多く、地価の高い土地で庭付きの広い家を借りるのは難しい。ペットもあり。

■経済的事情により私が...続きを読む

Aベストアンサー

うーん。思いきって話してみるしかないと思うけど。
一番のネックは仕事が見つかるかどうかです。
ご主人が納得できる転職ができるなら悪い話じゃないと思うけど、見つからなかった場合が一番つらいと思います。

うちの場合は夫が地方出身者で私は首都圏出身。
結婚して10年ほどは都内に住んでました。
そして実家の近くというほどでもないけど隣県である私の出身県に引っ越しました。
子供が生まれたのと夫の転職があったからです。
都内では、夫婦二人の時は良かったけど、やはり子供を育てるには不自由な環境でした。
そんな時に夫が転職し、通勤がない自宅仕事になりました。
つまりうちの場合は転職が先にあったので問題ありませんでした。

引っ越し先も私の実家近くにはこだわらず広範囲で探した結果、家賃相場などから決めました。
でもその後、諸事情で実家を売り払う事になり、結果的に私の親兄弟が今は隣駅の近さに住んでいます。
子供が小さい時分には私の母によく面倒をみてもらいました。
けど夫はそういう事は何も気にしていません。むしろありがたがっていました。
気にしていたのは夫の母です。
遠方なだけに、取り残されたような気持ちになった、自分の息子が嫁の家族にとられた気分だと言っていました。
でもうちも夫と両親の関係はあまり良いとは言えず、夫自身は気にしてませんでした。
もとより郷里に帰るつもりはゼロだったので。
ただ感情的な義母への対応にだけは閉口しました。
夫も困惑してましたが、引っ越したことを後悔するような事だけはなかったです。

つまりは私の経験から言わせて頂くと問題になるのは、
1.ご主人の転職がうまく行くか
2.ご主人の両親がどう思うか
3.住み慣れた土地を離れることへの抵抗(うちの場合はこれはゼロでしたが)
だと思います。とくに1ですね。

あなたの実家近くに住むことが目的ではなく、あくまでも今より良い環境や仕事を求めて、という事が主眼じゃないといけないと思うのです。
運動会でお子さんが喜ぶとかそういう事はこの際あまり考えないことです。
でもあなたが働きやすい環境というのは大事ですよね。

具体的に、ご実家近くでご主人の仕事がみつかるのかどうかのリサーチをしてみては。
もちろんそれと同時にご主人に提案という形で話をしてみることです。
ごり押しで話を進めるような形でなく、あくまでもご主人の意思を尊重する形で引っ越しが実現するのであれば一番良いことだと思います。

うーん。思いきって話してみるしかないと思うけど。
一番のネックは仕事が見つかるかどうかです。
ご主人が納得できる転職ができるなら悪い話じゃないと思うけど、見つからなかった場合が一番つらいと思います。

うちの場合は夫が地方出身者で私は首都圏出身。
結婚して10年ほどは都内に住んでました。
そして実家の近くというほどでもないけど隣県である私の出身県に引っ越しました。
子供が生まれたのと夫の転職があったからです。
都内では、夫婦二人の時は良かったけど、やはり子供を育てるには不自由な環...続きを読む

Q頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする
気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。
私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい

子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。
また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。
妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。

一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか?
私の考えは厳しいのでしょうか?
また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか?
「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。
逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか?

ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入...続きを読む

Aベストアンサー

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えています。
お子様もまだ9ヶ月とのことなので、しばらくは広い心で見守ってあげて欲しいと思います。

休日はどのようにされているのでしょうか。
奥様は実家に帰る理由についてなにかおっしゃっているのでしょうか。
奥様に言ったら揉めそうだ。と思っているということは、すくなくとも「子育て大変だ」と気づいてらっしゃるということですよね。

それでもどうしても・・・というのでしたら、多少の喧嘩は覚悟で質問者さんの気持ちを伝えたらいいと思います。
でも、わざとらしく言うのはお勧めできません。

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えていま...続きを読む

Q実家の近くで育児をしたくて悩んでいます。

実家の近くで育児をしたくて悩んでいます。

私と夫は地元が同じです。二人で暮らすためにお互い家を離れました。
車で約2時間のところにすんでいます。
現在結婚し1歳の子と3人で生活しています。

夫は複雑な家庭に育ち、実家はありません。

最近、私は実家にかえりたくてたまりません。
夫は激務で、毎日深夜に帰宅します。朝も早いです。唯一休みの日曜日も、会社の用事にでかけたりして1にち中家に居ることは絶対にありません。
休みの日は忙しいから、疲れているからと昼まで寝ます。

私は毎日子どもと二人きりの生活です。

それなりに友人もいます。会ってごはんをたべたり子ども連れで家に来てくれたりするので、友人がいない寂しさとは違います。

私は生まれたときからずっと祖父や祖母ともいっしょに暮らしていました。
私の成長を家族みんなで見守ってくれていました。
だから私も、慣れない都会の地で、母と子だけの密室育児にモヤモヤしているのだと思います。
子どもの誕生日だって家族でワイワイお祝いしたい。
でも夫は早引きなんてとても無理です。
これから先も、ずっとこんな家庭、寂しすぎます。
夫がいない寂しさでもありません。

子どもの成長をともにみて、喜び合える相手が近くにいてほしいんです。
夫は子どもをとてもかわいがりますが、時間がないので貴重なかわいいしぐさや言葉を見逃しています。

『今日、これができるようになったよ』『すごいね』と手紙やメールじゃなくそんな会話をしてみたい。

毎日毎日、都会の生活で、疲れます。
田舎の実家の近くで心もゆったり生活したいと思うんです。
子どもにとってのおばあちゃん、おじいちゃんが身近にいて、 会いたいときにすぐ会える所にいたいです。
毎日そればかり考えて一生この地にいるのか、と思うと死にたくなります。
毎日つらいです。

もっと遠くに地元があるかたはもっと寂しいですか?どう乗り越えていますか?
私は乗り越えられそうにないです。

誰にも話せずにいたのでここに書きました。
げんきをください。

実家の近くで育児をしたくて悩んでいます。

私と夫は地元が同じです。二人で暮らすためにお互い家を離れました。
車で約2時間のところにすんでいます。
現在結婚し1歳の子と3人で生活しています。

夫は複雑な家庭に育ち、実家はありません。

最近、私は実家にかえりたくてたまりません。
夫は激務で、毎日深夜に帰宅します。朝も早いです。唯一休みの日曜日も、会社の用事にでかけたりして1にち中家に居ることは絶対にありません。
休みの日は忙しいから、疲れているからと昼まで寝ます。

私は毎...続きを読む

Aベストアンサー

私も実家から遠く離れて育児してきました。
実家の家族とはなかなか会えなかったけど、質問者様のように「つらくて乗り越えられないかも・・・」と思ったことは、たぶんないと思います。
それは夫が近くにいてくれたから、かなって思ってるのですけどね。
実家に頼れない分、夫が私を支えてくれたと思います。
もちろん仕事は忙しいのですが、手を貸せないときはねぎらう言葉をくれたりしてましたからね。

常々思うのですけど、育児が辛い人っていう人に共通なのが、「家庭内に夫が不在」なんですよね。
これが問題なのではないかと。
育児って夫婦で協力してやるものですよね。一番近くにいるはずの夫がほとんど不在って、かなりストレスだと思いますよ。
私も一時期、夫が毎日午前様で帰宅していたようなときは、さすがにストレスたまりました。
質問者様もおっしゃっているように、身近で子どもの成長を共に喜びたいって、本当にそうだと思います。
それは当然、夫であって欲しいですよね。質問者様の家族はご主人とお子さんなのですから。
実家が恋しいということは、頼るべき夫が頼りにならないから、その代替えとしての恋しさだと思いますが、違うのでしょうか。

夫の家庭内での存在感が充分あれば、たぶんそこまで実家が恋しくなったりしないと思いますよ。
夫の不在ってのが、少子化の一因ではないかと私は思ってます。
質問者様がつらくて乗り越えられそうもないというほど追い詰められていることを、ご主人はご存知なのですか?
質問者様が勝手に諦めてない?激務だし疲れているし、言っても無駄だと。
夫がいないから、余計に実家が近くならなぁなんて思うのでは?
それでも、少なくともそういう状況なのだとご主人が知っているか否かで、質問者様の気の持ちようも変わってくると思いますよ。
まずはご主人に話すことからではないのかしら?

私も実家から遠く離れて育児してきました。
実家の家族とはなかなか会えなかったけど、質問者様のように「つらくて乗り越えられないかも・・・」と思ったことは、たぶんないと思います。
それは夫が近くにいてくれたから、かなって思ってるのですけどね。
実家に頼れない分、夫が私を支えてくれたと思います。
もちろん仕事は忙しいのですが、手を貸せないときはねぎらう言葉をくれたりしてましたからね。

常々思うのですけど、育児が辛い人っていう人に共通なのが、「家庭内に夫が不在」なんですよね。
これが問...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q既婚男性に質問です。結婚において通勤時間って重要ですか?

旦那は営業で車通勤が主でして首都高速を使って混みようによって1時間から一時間半~2時間以上かかって通勤しています。
神奈川県から埼玉県です。
仕事も元々遅いので帰宅は毎日12時前くらいです。
疲れたときは実家に帰ってしまうこともしばしば。
実家は会社から30分位です。

結婚して一年、双方納得して新居を決めました。
しかし、旦那は毎日不満タラタラ、車を会社において電車通勤すればもっと短縮できるのに車通勤に慣れてしまい、電車通勤をとても嫌がります。
電車で帰った日は疲れた、と言って機嫌が悪くすぐ寝てしまいます。
引っ越すにしてもすぐには出来ないし、お金もない。
私もそうでしたし、サラリーマンとして通勤に上記の時間っておかしくないと思うのですが。
電車だと一時間~半位です。
そのせいか、夫婦生活も喧嘩ばかり独身の頃の浮気癖も出て離婚寸前です。

既婚男性にお聞きしたいのですが、通勤時間って重要でしょうか?
それによって夫婦関係に問題が生じることもあり得ますか?
また、高速を使って朝晩通勤するのはやはり相当の事なのでっしょうか?
実家に帰りたくなる旦那の気持ちもわかりますか?

旦那は営業で車通勤が主でして首都高速を使って混みようによって1時間から一時間半~2時間以上かかって通勤しています。
神奈川県から埼玉県です。
仕事も元々遅いので帰宅は毎日12時前くらいです。
疲れたときは実家に帰ってしまうこともしばしば。
実家は会社から30分位です。

結婚して一年、双方納得して新居を決めました。
しかし、旦那は毎日不満タラタラ、車を会社において電車通勤すればもっと短縮できるのに車通勤に慣れてしまい、電車通勤をとても嫌がります。
電車で帰った日は疲れた、と言っ...続きを読む

Aベストアンサー

32歳妻子持ちです。

私は独身時代に東京にいる頃は徒歩15分、電車45分、バス1時間も計2時間かけて通勤してました。
でも全然億劫じゃなかったです。だって帰りは色々な店に寄れるし、職場の同僚と(女の子も)飲みにも遊びにもいけるし、楽しかったです。

で、結婚して今は地方にいるのですが、車で30分の通勤です。・・・・めちゃくちゃ億劫です。出来れば会社の近くに引っ越して徒歩でもいける距離に引っ越したいくらいです。

やはり男も女もそうですが結婚すると仕事の後遊んだり、異性と飲みに行ったりという楽しみがなくなります。本当に通勤時間と言うものは労働以外の何者でもなくなります。短ければ短いほどいいに決まってます。

旦那さんの気持ちよく分かります。結婚して遊んで帰ってくることが難しくなり、車通勤の楽さを知ってしまうと、とても電車通勤になんか戻れません。

車で1時間~2時間?!・・・私なら確実に引っ越すか、職場を変えます。

1日2~4時間を通勤時間に使うなんて、こんな無駄は無いですよね?。4時間もあれば子供と遊びたいです。

多分、うちの妻だったらそんなのあなたが大変だからあり得ない!直ぐに引っ越しましょう!って確実に言うでしょう・・・・と、言うことは私があなたと結婚してたら、私達は離婚するかもしれませんね。

夫婦は思いやりが無ければ直ぐに破綻します。相手の事を自分の様に考えられなければ壊れます。
反対の立場でも同じです。家で家事・子育てをする妻の大変さを理解し、できるだけ楽になるように考えなければ妻も夫婦生活に嫌気がさすでしょう・・・

お互いに相手に何かを求めたりしているだけでは生活はもたないと思います。

>>夫婦生活も喧嘩ばかり独身の頃の浮気癖も出て離婚寸前です

彼は囚人ではないので、今の生活が苦痛なら逃げ出すでしょう。

私も同じです。相手に優しさや自己犠牲の気持ちを感じられなければ、新しい女性を探します。

幸い、妻は私の事を心配してくれるし、家事・子育てを頑張ってくれているので、浮気する気など全く起きません(男なのでしたい気持ちはありますが^^;)
 できるだけ家事や育児を手伝いたいと思うし、今通勤30分の距離も遠く思うので、会社の近くに引っ越したいです。そうすれば今までの通勤時間の50分くらいは子供や妻との時間に使えますし、1時間30の長い昼休みも、家に帰って出来ますし・・・(昼の私の食事を作るのは大変でしょうが、育児をその間してもらえるから帰ってきてというので・・・)

夫婦なんて自分次第ですよ。
相手を変えるのも自分次第。

相手のせいにした時点で、終わりです。
人間関係は相手のせいにした時点で、終わりです。

32歳妻子持ちです。

私は独身時代に東京にいる頃は徒歩15分、電車45分、バス1時間も計2時間かけて通勤してました。
でも全然億劫じゃなかったです。だって帰りは色々な店に寄れるし、職場の同僚と(女の子も)飲みにも遊びにもいけるし、楽しかったです。

で、結婚して今は地方にいるのですが、車で30分の通勤です。・・・・めちゃくちゃ億劫です。出来れば会社の近くに引っ越して徒歩でもいける距離に引っ越したいくらいです。

やはり男も女もそうですが結婚すると仕事の後遊んだり、異性と...続きを読む

Q実家の近くに住むか職場の近くに住むか

結婚して家を購入しようと思ってますが、私の実家の近くか旦那の職場の近くか場所に悩んでます。
実家は板橋区になります。

共働きで、私の勤務地は実家からでも1時間以内ですが、
旦那はシフト制度で早番だと始発になります。(羽田空港勤務)

大田区あたりで家を探すのも考えましたが、うちの両親はなるべく実家の近くを
希望してます。

子供はいませんが、親の介護や育児を考えると、
私の職場の付近には保育園もあるので、実家の近くより職場の近くの方が良いのかもしれませんが、介護となると、実家から遠いと私の負担も大きくなります。(まだ元気ですが)
ちなみに、旦那は仕事柄、子供に時間を合わせることは難しいです。(送り迎えとかは出来ません。子供に何かあってもいけません。)

あと親の援助(食料等)も大きいので、生活は比較的ユトリは出るかとは思います。
その代わり、旦那の出勤がキツクなりますが。

家を買う場合、どちらを優先する方が良いでしょうか?
ちなみに旦那はうちの両親と接することは特に悪くとか思ってません。
私の方が親の近くに住むことで、介護や子供を期待されそうで、少しプレッシャーですが。

良いご意見ありましたら教えて下さい。

結婚して家を購入しようと思ってますが、私の実家の近くか旦那の職場の近くか場所に悩んでます。
実家は板橋区になります。

共働きで、私の勤務地は実家からでも1時間以内ですが、
旦那はシフト制度で早番だと始発になります。(羽田空港勤務)

大田区あたりで家を探すのも考えましたが、うちの両親はなるべく実家の近くを
希望してます。

子供はいませんが、親の介護や育児を考えると、
私の職場の付近には保育園もあるので、実家の近くより職場の近くの方が良いのかもしれませんが、介護となると、実家から遠...続きを読む

Aベストアンサー

私なら、絶対に実家の側に住みます。御主人は頑張って通勤して貰いましょう。
子供は、いつも健康ではありませんよ!病気をしたら保育園も預かってくれません。
こういう時に頼れるのは孫を愛する爺ちゃん、祖母ちゃんだけです(笑)食料援助…確かに大きいですよね(笑)一品でもありがたいですもの。そのうえ「食べていきなさい!」そんなことまで云ってくれるのは自分の親だけよ。

ただ…まだお子さんがいないのならお二人で賃貸に住むというのも一案です。


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