出産前後の痔にはご注意!

結婚して3ヶ月になる者です。
質問と言うより悩みに近いですが、よろしくお願い致します。


事の発端は本籍地についてでした。
結婚する際の本籍地を、結論から申しますと、夫の実家にしました。

私達夫婦は、お互いの実家とはかなり離れた県外の地で出会い、今もそこで暮らしています。
夫が元々住んでいた賃貸に私が引っ越す形を取りました。

婚姻届の本籍地の欄に、その住所を記載したいと思っており、夫に伝えた際は快諾でした。
多分、特に何も考えていないんだと思い、おかあさんとか大丈夫?と聞いたのですが、大丈夫でしょ~関係ないし~俺は別にどこでもいいよ~と。
夫は田舎の本家の長男なので、反対されるだろうと思っていたので安心しましたし、嬉しかったです。

しかし、不安になって両親に連絡したのか、いざ記入する段階になってダメだと言い出しました。
夫は何も知らなかったので、滅茶苦茶な事を言い、それらは間違っていると言っても「お母さんが言ってたから」の一点張りでした。

本籍地を変えると親子の証明ができなくなる
変えると相続ができない
変えると家の戸籍に戻れなくなる
(戻る?離婚前提?)
父親が亡くなった時に自分の戸籍が取りたいから実家の方がいい

と言うような事です。
夫には私が話したり調べたりして理解してもらいましたが、結局義両親を説得するのを途中で諦めました。

夫には、そのような事は法律的には全く問題ないと説明して貰いました。
結構こじれていたので、この際だからと思って、家族に入籍する訳ではないとも伝えて貰いました。
通じたかは謎ですが、それで良しとしました。

私が現住所にしたかったのは、単純にこの家族の誕生した場所を記念にしたいというのが一番で、あまりにデタラメを並べて丸め込もうとした義母に、ちょっと意地になっていたのもあります。

どこでも良いと言っていた夫が、疲れて嫌になったのか
「この先たくさん転勤するのに、こんなとこにする意味が分からない」
と言い出し
(こんなとこって言い方はショックでしたが)、
義母が夫に
「本籍地をウチにしないなら勘当だ」
「親戚に結婚話をしてしまったから破談なんて恥ずかしい、結婚しないなら勘当だ」と言ったらしく、
夫が「将来家を買ったらそこに転籍する」と言ってくれたので諦めました。

実際に転籍するかは微妙ですが。
私は本籍地の履歴が3ヶ所になるし、私の中では最初が大事だったので。

こんなんにこの先ずっと縛られるのはごめんだと思って、破談まで出る(夫の勘当は嫌だったのですぐ引っ込めましたが)程の話だったのに、証人のサインを貰いに行った時に義母に
「別に私達はどこでも良いんだけどね☆あんた達が苦労すると思って☆」
と言われ、もうハラワタ煮え繰り返ってブチ切れそうになりました。笑


最近たまに夫と子供の話になります。
私自身が子供嫌いなのは、我が子は可愛いから何とかなるよーと周りに言われて、そんなもんかと思っていたのに、自分の子や結婚相手がこうやってまた苦労すると思うと憂鬱で、絶対に嫌だとまで思えてきます。
私達は転勤族になりそうなので、子供が住んでもいない所が本籍地になることや、遺産だ相続だと巻き込まれるのを思うと可哀想で。
相続を拒否、放棄するなら、子供が生まれる前に転籍するなら、考えても良いかなぁって感じです。
…でも相続放棄なんて許さなれさそうですよね。笑

義母は、私達とは同居する気はないし帰ってこいとも言わないと言っています。
家は義弟か、義妹を婿取りにして継がせるつもりだそうです。

でもこれに関しても、想定していなかった事が次々に問題になるので、今の義母の言葉を信用して良いものかよく分かりません。


この先、妊娠出産を始め、もし転籍するとなった時、どんなことが考えられますか?
転籍に関しては黙ってできますが、取り寄せたらバレるのでその時どうなりそうかなど…
お盆に義両親に会い、落ち着けていた気持ちが蒸し返されて、なんだか頭がいっぱいです。
この本籍地の件も過去の事にしたつもりなのに。
うまくやっていく方法など、少しでも経験のある方のご意見をお伺いしたいです。

勝手で恐縮ですが、結婚してしまったんだからとか、嫌なら離婚しろとか、ただ忘れろとか、そのようなお言葉はご遠慮ください。
長文でまとまりもないかもしれませんが、気の持ちように対して何かアドバイスをお願いします。

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A 回答 (4件)

こんにちは



ちょっと前まで、履歴書には、本籍を書く欄がありました。
でも、それは、住んでいる地域や出身で採用を左右することにつながり、差別につながるといわれ、今では、履歴書には本籍は記載しません。
だからなんなの?
って思うかもしれませんが、本籍や戸籍(離婚とかもふくめて)が何回もかわっていたり、かわっていたりすると、ワケ有な印象を受け、本籍が実家と違い、アパートなどになってると、昔だと、隠したいのかなという印象を与えて、あまりいいものではないとされました。
一昔前だと、それこそ、結婚調査とか、就職するときの調査があり、そういうときに、ワケ有は排除されるということがあったようです。
だから、年配者は、住民票や本籍のようなものにこだわるんです。
もちろん現在ではそういったことは禁止されていますし、ナンセンスだという見方もあります。
でも、まあ、そんな考え方をする人がまだまだいるということなのです。

そして、いちいち気にしていると身が持たないと私は書きましたが、これは私自身に対する自戒の念もふくめています。
もっとも大事なのは、ご主人とお子さんとあなたが仲良く暮らすことです。
実家の考え方に対する不満を夫にぶつけると、若いうちはあなたのみかたになってくれることも多いかもしれませんが、やっぱりご主人は、両親の子供であるので、考え方については、何らかの影響も受けています。
だから、両親に信条が近いものである場合もあり、いつも、自分の親や親類について、文句ばかり言っていると、夫婦の仲が悪くなるということは残念ながらあることなんです。

長男だということなので、お墓や、仏壇とか、同居のようなこと、あとは、介護費用の問題であるとか、今にそういうことで、色々言われることもあると思います。あとは、冠婚葬祭の祝儀や香典をどの程度包むかとかですね。

何度もいいますが、貴方の大事な人たちと楽しく暮らすためには、常に、夫の実家の不満を口にしないほうがいいですよ。
私も思うんですが、絶対に嫌なことはこれという柱があれば、それ以外は小さなこととして、聞き流す、受け流すことが必要なこともあるんです。
負けたような、押し付けられたような気持ちがすることもあるでしょうが、あなたの一番は何か考えてみたら少しは、あきらめもつきますよ。

私の場合は将来的な同居は絶対にいやです。そして、いつも会いに行くということはしたくないということです。親の介護は、お互いの親はやはり、自分の親は自分、サポートはするというスタンスです。
そして、兄弟がいるのだから、近くにいない兄弟でもやはり、負担はお願いすることもありだと思います。
もちろん、相続放棄とかの考えもありますか、そうすると、縁切りみたいに思わせてしまい、さらに険悪になりますので、そのような言葉は出さずに、まあ、金銭的な負担を強いられたり、呼び出されるなどのことが無く、一緒に暮らそうとかそういうことがないのならば、生活に大きく影響の無いことは、ご主人の立場もあるので、任せるといいと思いますよ。実家のことに口出ししすぎると、結局だんなさんが間に入ってつらい思いをすることもありますよ。

この回答への補足

ありがとうございます。

今の時代の風潮や私にとっは、こだわる必要性を感じなくても、昔の人にとっては大事なことなんですね。
少し割り切れるような気がします。


〉絶対に嫌なことはこれという柱があれば、それ以外は小さなこととして、聞き流す、受け流すことが必要
しっかり心に留めておきます。
もし義家族と何かあっても、夫が味方になってくれないのは辛いと思います。
それに、義両親が絶対嫌いとか、感謝や親しみがない訳ではありませんので、夫が悪口だと感じるような言い方はしないようにします。

同居に関しても、今はしなくて良いと言われていますが、どう転ぶか分かりません。
お墓や仏壇の事は、そのこと自体をよく知らないので、一般的にどんな形なのか勉強します。
そのような大きな事に直面する前に、自分の中で本当な大切な事、スタンスなど、じっくり考えたいと思います。


とても大事な事をご教授頂けました。
ありがとうございます。
落ち着いて整理できそうです。
参考にさせて頂きます。

補足日時:2012/08/16 12:01
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 お答えになるかどうか分かりませんが、私は、本籍地は主人の実家にいたしました。


 主人の実家に一生帰らない(行かない)と言うわけではないので、戸籍謄本が必要な時には便利でした。

 相続関係の時には必ず戸籍謄本が必要ですし、場合によっては、生まれてから死ぬまでの戸籍を用意しなければいけないときなど、転籍していると、いちいちそこの市区町村まで取りに行かなければならないのでとても不便です。
 ウン十年して、本籍の住所がすんなり思い出せれば良いのですが、忘れちゃうと、現在の本籍地から辿らなくてはいけなくて・・・。
 転勤族だからこそ、変わらない場所を本籍地にするべきではありませんか?
 また、転勤族であれば、家を買うのは、かなり年数がたってからになるのではありませんか?

 ただ、いくら本籍地が一緒と言っても、戸籍自体は結婚しているので別になっています。(笑)
 遺産や相続は、本籍地がどこであろうとも、ご主人は義父母と親子である以上相続の問題は出てきます。
 お子さんは義父母より先にご主人が他界された場合は、相続権者になりますが、そうでなければ祖父母の遺産には関係ありません。
 
>家は義弟か、義妹を婿取りにして継がせるつもりだそうです。

 あくまでつもりですよね?
 義妹さんのところに、お婿さんが来るとは限らないし、義弟さんは既婚でなければ、お嫁さんが嫌だと言ったらどうなるかわかりません。

>この先、妊娠出産を始め、もし転籍するとなった時、どんなことが考えられますか?
 
 お子さんが生まれれば、ご主人が戸籍筆頭者の戸籍に入るだけです。
 一度、お金はかかりますが、戸籍謄本を取ってみてはいかがですか?
 結婚して新しく戸籍を作ると言うことがわかると思います。

 ちなみに、戸籍を何度も転籍するのはお勧めしません。
 実際は戸籍を辿れば分かってしまうことなのですが、ぱっと見で、何度も転籍することで、離婚経験が分かりにくくなります。
 そのため、何度も転籍している人は離婚経験者と疑われることがあります。

 ところで、何度も相続を拒否、放棄と言っていられますが、マイナスの財産があれば、放棄の方が良いと思いますし、プラスの財産であれば、受け取っても良いのでは有りませんか?
 万が一義父が無くなって、相続放棄したとしても、義母さまの扶養義務は無くなりません。

 私には、なぜ貴方が、今の住所地を本籍にすることをこだわるのか理解できておりません。
 できましたら、補足をお願いいたします。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
自分の中で整理が付いていなくて、至らぬ点ばかりですみません。

まず、転籍は正直考えていないのですが、その時に夫が転籍してもいいよと言ってくれたので気が収まった、ということです。
子供を作るなら云々は、今の義両親のような考えを引き継がなくても良い、というのを形として欲しいと思うからかもしれません。
転勤が重なって住所が変わる度に本籍地を移したいとは思いません。
住所がコロコロ変わるからこそ、始まりであるこの場所を記しておきたかった、という気持ちが強かったのです。
変わらない場所というのが、建物としては夫の実家は自分の土地の持ち家なのできっと無くならないし、そうとも言えますが、今住んでいる賃貸も、場所としては無くならないと思うので、同じ考えができると思っていました。

本籍地については、解決させたと思いたいところです。
こだわっていたのは、理不尽に反対されたと感じて意地になっていたのだと思います。
婚姻届は受理されましたし、うちの戸籍の所在地はもう決まってしまったので。
文面からそのようにお感じになるようですので、私もまだまだ諦めが悪いですね。笑

相続の内容については、今はこちらから聞けないので分かる範囲ですが、負の方が多い気がしまして。
何かあるとすぐ借金という言葉が出かかって、最近では私達の結婚式の資金の援助と言って、夫名義でローンを組みそうになりました。
結婚式の資金は最低限で準備できていたのですが、私の母が援助してくれると言うのを聞き、それ以上はと思ったようです。
私がそれとなく必要ない、嫌だと伝えると義妹名義にすると言い、とんでもない!って感じでした。
簡単に借金する人なのかなぁと疑いたくなります。
それ以外では、名義が何代も前に亡くなった人のままになっていて手もつけられない土地がいくつもあるとか。
地主が生計でなく(義父も実際サラリーマンです)、自分が使っていない土地なんて、持っていても管理に苦労するだけだと思うのは、安易でしょうかね…
喩え現金で何千万あったとしても、借金という言葉が出てくるってことは手を出せない遺産ということで意味がない?とか、なにやらネガティブになります。

「この先どんなことが考えられるか」というのは、手続きとかではなく、義両親と揉めそうな事でどのようなことが想像できますか、
予め分かっていれば心構えができるので、という意味合いです。
表現が悪くてごめんなさい。

補足日時:2012/08/16 01:54
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本籍地は、今ではどこでもいいそうです。


もしも、家を建てれば住んでいる場所と同じ場所を本籍にするのがいいのかなあと思います。
昔は市役所の人が親切にそんなふうに教えてくれました。
結婚して、アパート住まいの場合は、夫の実家にするというのもよくあることですよ。
最初、アパートの住所を本籍にしようとしたら、戸籍係りの人が、夫の実家にするのがいいよ、家を買ったらそこを本籍にするのがいいよ。っていわれました。
世の中には、皇居や尖閣諸島、北方領土に本籍を持ってる人がいるらしいですよ。
それは、政治に興味がある独特の考え方なので、あなたに尖閣諸島を本籍にとはいいません。
私は他に、免許証書き換えのときも、本籍と住所の話をされたことがあり、現住所と本籍が同じであるということが最近では主流になりつつあるのかもしれません。
本籍は何箇所も移動するべきではないそうです。
そういった意味でも、アパート住まいのときは夫の実家に置いておいて、家を建てたら新しい住所へというのがいいと思います。

夫の両親って、そういうことにこだわるんですよね。
電話帳、夫の親の家なのに夫の名前にしてあったり、やっぱり縛りをつけたがるんですよ。
どこか、見捨てられたくない、家やお墓、仏様のこととかで何かにつけて、自分たちの都合を押し付けようとするんですよ。
それで、何かあると、わずかな財産をちらつかせてみたり。年寄りにはありがちな行動です。
だけど、夫と結婚したのは事実ですから、まあ本籍が実家でもしかたないかなあと今は思ってます。
よめとしては、足かせに思えないでもありませんが、こういうことでいちいち反発してても、身が持ちませんよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

一般に本籍地が重要でないのは、理解しているつもりです。
だからこそ自由のはずなのに、幸せの瞬間を記そうとした場所に古い考えを押し付けられて、すごくやりきれない思いでした。

その当時ウダウダ考えてる時も、こんなんにこだわるなんてあの人達と同じだ!って思って振り切ったはずです。
でも今なんか思い出してしまって…いけないと思いつつも…

後半部分、冷静に構える事を導いてくださり、ありがとうございます。
もし、いちいち頭にこない方法などあれば、教えて頂きたいです。

補足日時:2012/08/16 02:06
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えらい家に嫁ぎましたね…


若い二人のしやすいようにと言うのが賢い親だと思います。
言えるのは嫁は嫁いだ日から下働き同然です。
何があっても同居だけはさけましょう。
回答になってなくてすいません。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

同じ地域の出の義母自身もかなり苦労したと言っており、それなのに既に嫁を苦しめています。笑

せめてこうならないように、と思って頑張ります。
なにがなんでも絶対同居しません!
こう言って頂けただけで救われます。
ありがとうございました。

補足日時:2012/08/16 02:12
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Q本籍について・・・ダンナの親ともめてます(T_T)

結婚当初、婚姻届け時に賃貸住宅に住むことに決めていた、そこを本籍地にしようとしたら、旦那の親の猛反対にあい、話し合いも行いましたが、旦那の父が、「自分達が家を建て永住したときに本籍変えたらいいやん、親戚の手前最初は旦那の実家のところにしてくれ」といわれしぶしぶ全く知らない土地の住所にしました。同じ県内ではあるのですが、とても遠くて不便なところです。約半年前に私の実家のある市に私の親との2世帯住宅を建てました。引越しを機に本籍もうつしました。
市町村の合併で、旦那の親に本籍の確認などで本籍を移したことがばれてしまいました。私の両親も同じ住所に本籍をおいていることも気に入らないみたいです。もともと私の両親の土地だしあたりまえのことなのに。黙って移したことも気に入らないらしいのですが、昔の家制度のような考え方を持った旦那の父なので、本籍を変えるのはおかしい、元に戻せといってきました。私達は本籍は夫婦の問題で親でも口出しすることではないと思っています。このまま本籍を元に戻さないなら縁を切ると言っています。縁なんて切れないのに。。。
納得いく理由があれば戻してもいいけど、理由なんてないんです。考え方が違うからいくら話してもだめなんです。離婚も考えました。離婚すれば旦那は元の籍に戻るし、でも二人で暮らすことは可能だし。私が旦那の親の言うことを飲めば丸く収まると思います。私だけ不満を残したままですが。旦那は縁切れてもいいとまでいいますが、それはダメだと思ってます。私も本籍にこだわりすぎなのでしょうか?旦那の親が亡くなって本籍を移したりするほうがいやらしいと思うし。何かみなさん良い方法あったら教えてください。

結婚当初、婚姻届け時に賃貸住宅に住むことに決めていた、そこを本籍地にしようとしたら、旦那の親の猛反対にあい、話し合いも行いましたが、旦那の父が、「自分達が家を建て永住したときに本籍変えたらいいやん、親戚の手前最初は旦那の実家のところにしてくれ」といわれしぶしぶ全く知らない土地の住所にしました。同じ県内ではあるのですが、とても遠くて不便なところです。約半年前に私の実家のある市に私の親との2世帯住宅を建てました。引越しを機に本籍もうつしました。
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Aベストアンサー

結婚して本籍が旦那の本籍(旦那の実家)にかわりました。

前の住まいの方がよかったので、住所もダサいというか、どうも受け入れられられず、実家の親に相談しました。
実家に本籍を置きたいと・・・

けれど、本籍は旦那側の親にしておいたほうがもめないので、勝手に変えないほうがいいとのこと。

結婚して子供を持って、引越しも落ち着いて、親としての貫禄も出てきたなとなると、本籍を移す・・・という人がいますが、今は旦那さんの親側に合わせて戻してあげるのがいいですよ。

だって、本籍のことで相手の親ともめるのは面倒じゃないですか。
ほかの事でもめたりするのに、揉め事増やさないほうがいいですよ。

本籍はパスポートとか免許証ぐらいのときにしか使いませんし、あまり出番がないので気にしないようにすることにしました。
戸籍謄本とかは、その市町村に電話して郵送でとりよせてもらったりしています。

その後何か文句があるたびに「本籍」のことを旦那さん側の親が言ってきそうですし。
本当はご両親が口出しできることではないのですが、言い負かすよりは、ハイハイと従っているほうがスムーズな気がします。

家というつながりを息子にもってもらっていたいのでしょう。
「今は慌しいので、落ち着いたら変更も考えます」
と、とりあえず逃げてみてはどうでしょうか?

まだしつこく言ってきそうなら、変更して相手の怒りを抑えるほうが平和なのかも?と思いましたよ。

結婚して本籍が旦那の本籍(旦那の実家)にかわりました。

前の住まいの方がよかったので、住所もダサいというか、どうも受け入れられられず、実家の親に相談しました。
実家に本籍を置きたいと・・・

けれど、本籍は旦那側の親にしておいたほうがもめないので、勝手に変えないほうがいいとのこと。

結婚して子供を持って、引越しも落ち着いて、親としての貫禄も出てきたなとなると、本籍を移す・・・という人がいますが、今は旦那さんの親側に合わせて戻してあげるのがいいですよ。

だって、本籍のこ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義父母が勝手に私たちの戸籍を取った

こんにちは。結婚して2ヶ月の
31歳会社員(女)です。
よろしくおねがいします。

先日、義父母の家に行ったら、私たちの
戸籍謄本を持っていました。義母が、、
『お義父さんが、戸籍を取ってきてくださったわよ!』と、言っていました。
勝手に、私たちの戸籍をとってくるという行為が許せないのですが、どう思いますか?
こんど会ったとき、嫌だったと言い、出来れば返してもらおうと思うのですが、私が心が狭いのでしょうか?

義父母とは別居しています。主人は一人っ子(28歳)です。本籍は、義父母の希望で義父母と同じ場所にしました。本籍を変えたいです(泣)

Aベストアンサー

#5です。

>私の考え過ぎかもしれませんが、本籍が同一な事を理由に同居を迫ろうとしたのではないでしょうか?
・・・あ、なるほど。それもありますね。
特にご主人が一人っ子なら大いにありえる話ですね。
でも、素直に「いずれは同居して欲しいと思っている。」と話してくれたらいいのに。って感じですね。
そうしたらそれについて「まだしたくない」とか話し合えるのに。
お義母さんは「同居は当然だワ!」と思っているかもしれないですね・・・

補足の欄にあった話では、お義母さんの勢いがすごすぎてお義父さんがおされてる感じですね。

「母」という存在はどこの家でも変わったことを言い出すものです。(笑)
お義母さんは質問者さんが今まで会ったことのないような不思議な人なんでしょうね。そのうちお互いに慣れてくると思います。
ご義両親たちに不信感ばかり抱いていては疲れてしまいますよ。
大切なご主人のご両親を「人間的に信用できない人たちです。」と言ってしまうのは、私はとても悲しいことだと思います。

本籍移動はご主人と話し合って、「現住所にあったほうが便利だから移動します。」ときちんと報告はしたほうがいいと思います。
何も言わずに移動させたら、それこそお義母さんに何を言われるか・・・って感じではないですか?

#5です。

>私の考え過ぎかもしれませんが、本籍が同一な事を理由に同居を迫ろうとしたのではないでしょうか?
・・・あ、なるほど。それもありますね。
特にご主人が一人っ子なら大いにありえる話ですね。
でも、素直に「いずれは同居して欲しいと思っている。」と話してくれたらいいのに。って感じですね。
そうしたらそれについて「まだしたくない」とか話し合えるのに。
お義母さんは「同居は当然だワ!」と思っているかもしれないですね・・・

補足の欄にあった話では、お義母さんの勢いがすご...続きを読む

Q本籍の住所を変更すると,他にどんな書類の変更手続きが必要?

本籍の住所を変更する(同一県内)と,転籍届による戸籍の変更以外に,どんな書類の変更手続きが必要でしょうか?
例えば,運転免許証は本籍の変更が必要ですよね?(免許更新のときでもいいのかな?)
あとマンションを購入してるのですが,登記簿?とかも変更手続きが必要?とか,
住宅ローンはどうかな?とか,
車は?とか。。。
パスポートは同一県内だったら手続き不要ですよね。
他,本籍が関係ありそうな書類って何があったかな。。。

本籍が不便な場所にあるため,今住んでいる場所に本籍地を移したいと思っているんですが,本籍を変更したがために面倒な手続きを色々しなきゃいけないんだったら本末転倒なので事前にどの辺に影響があるのか知りたいと思っています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 こんにちは。以前,戸籍事務をしていましたので,知識の範囲で……

 ご質問文のとおりで,通常の方でしたら運転免許証ぐらいでしょう。
 あと,資格免許を持っておられても,切り替えとか更新が無いものでしたら,大抵,手続きは何も要りません。
 
 最近は,プライバシーの関係から,いろいろな書類から本籍地の記入欄が無くなっていく傾向にあります。書くとしても,都道府県までのことが多いです。
 例えば,医師,歯科医師,薬剤師の方でしたら,免許の書き換えはありませんし,3年に1回厚生労働省が,「医師,歯科医師,薬剤師調査」と言う全数調査を実施しますが,本籍地は調査項目にありません。

 一つだけ大した事ではないのですが,不便なことはあります。ただし,あなたには関係無いことです。
 あなたが将来亡くなられた時(失礼),相続にあなたが生まれてからなくなられるまでの戸籍が全て必要ですから,余り,本籍を変えられると,相続人が戸籍(除籍)を求めてうろうろしなければなりません。
 あなたが「それでもいい」と言うのは結構なんですが,一番問題なのは,この手続は、「それでもいい」という人が死亡してから発生するんですねー。結局・・・。

 こんにちは。以前,戸籍事務をしていましたので,知識の範囲で……

 ご質問文のとおりで,通常の方でしたら運転免許証ぐらいでしょう。
 あと,資格免許を持っておられても,切り替えとか更新が無いものでしたら,大抵,手続きは何も要りません。
 
 最近は,プライバシーの関係から,いろいろな書類から本籍地の記入欄が無くなっていく傾向にあります。書くとしても,都道府県までのことが多いです。
 例えば,医師,歯科医師,薬剤師の方でしたら,免許の書き換えはありませんし,3年に1回厚生労働...続きを読む

Q本籍地を変更したいのですが実家の親が反対します

どなたかお知恵を貸してください。
結婚して、マイホームも購入したので本籍地をこの新しい住居に
変更したいと考えています。
現在は本籍地は実家になっているのですが、本籍地を変更することを
両親に話すと、予想外に激怒されてしまいました。
実家は田舎で、昔からずっとその土地から離れたことがありませんので、
本籍地の意味合いをよく知らない、というか何か勘違いしている
(親子の縁が切れるとでも思っている?)ようなのですが、
私が口下手なこともあり、取り付く暇もないような状況です。
簡潔に本籍地の意味合いや、本籍地が遠くにあるといろいろ事務手続きが面倒なことを伝えて、
気持ちよく納得してもらいたいのですが、どのように説明したらよいのでしょう。
先日は電話で激怒されてしまったので、その後会話はしておらず、お盆に帰省するのでその際にお話できればと考えています。
どなたかよい言葉、というかお知恵を貸してください。
お願いいたします。

Aベストアンサー

質問者自身が戸籍の筆頭者であれば、本籍地を移動するになんの問題もありませんし、誰かの許可を得る必要もありません。
筆頭者でなければ、最低筆頭者の了解は必要です。

現在の日本においては本籍地は単に戸籍の有りかを示す索引に過ぎず何らかの法的に特別の意味を持つものではありません。また、戸籍が必要になると、当該本籍地を管轄する役所(市役所、区役所など)でなければ取得できません(郵送で取得するにも、その役所に郵便で申請する必要があります)。

本籍地を移動した場合に、困るのは通常本人ではなく、その相続者(質問者の子供の場合が多い)です。相続が発生した場合被相続人(この場合質問者)の出生から死亡までの全期間について戸籍(或いは除籍)をすべてそろえなければなりません(正確には出生ではなく生殖可能時期以降ですが)。

理屈は上記なので、別に親を説得する必要はありません。事実婚姻によって既に質問者は親の戸籍から離脱しています。説得については、親の性格に大きく依存するのでなんともいえませんが、理屈をもって説得するのであれば、以上の事柄でいかがでしょうか。

質問者自身が戸籍の筆頭者であれば、本籍地を移動するになんの問題もありませんし、誰かの許可を得る必要もありません。
筆頭者でなければ、最低筆頭者の了解は必要です。

現在の日本においては本籍地は単に戸籍の有りかを示す索引に過ぎず何らかの法的に特別の意味を持つものではありません。また、戸籍が必要になると、当該本籍地を管轄する役所(市役所、区役所など)でなければ取得できません(郵送で取得するにも、その役所に郵便で申請する必要があります)。

本籍地を移動した場合に、困るのは通常...続きを読む

Q義両親に息子をあわせたくない・・・

義両親に息子をあわせたくない・・・と、最近、思ってしまいます。

義両親はとてもいい人たちです。私のことを本当の娘のように可愛がってくれますし、私も義両親のことは大好きです。
・・・なのですが。

現在10ヶ月の息子がおります。
日々成長し、最近は初めてできた!ということが増えてきて、よりいっそう可愛くなりました。
そして、どんどん息子を義両親に会わせたくない・・・という気持ちがわいてきてしまいます。

義両親は息子をとても可愛がってくれていて、
水族館や、動物園などにも連れて行ってくれました(私たち夫婦もふくめ)。オモチャなども買ってくれました。

でも、私の中ではもやもやが・・・。

初めての水族館や動物園は親子だけで行きたかったな・・・。
そのオモチャは親が買い与えたかったな・・・、義両親の買ってくれたおもちゃは使いたくないな。
などなどです。
最近は、バイバイなどもできるようになってきたので
その「初」バイバイを見せたくない!とまで思っています。

主人の「どうせこれからも何度か義両親もいっしょに旅行すると思うし、みんながゆったり乗れるミニバンを買おう」と言った台詞も
拒否反応を起こしてしまいます。
主人は別に義両親が乗るためだけに買うんじゃない、と言ってますが・・・。

義母の
「○○君(息子)はどうですか?」
(ちょっと息子がぐずっていると)「病気じゃないの?!」
「○○サン(私)は、子育てが上手だから安心しています」
といったあらゆる息子に関連する発言が腹がたってしかたありません。

おそらくなのですが、妊娠中~出産のときの思い出がふっきれてないんだと思います。

妊娠中に飼っているペットを手放せを大喧嘩になったり(奇形が生まれるかららしい。根拠0)、
その割りに妊娠初期にウナギやマグロを食べさせたり(過剰摂取がいけないと、知らなかったんでしょうけど)しました。
また、「陣痛中は来ないで欲しい。生まれたら連絡する」といったのに、陣痛中に病院に来て(実際は予定よりもずっと早く生まれたので、生まれた後)、私や旦那よりも先に息子を抱っこしちゃいました。

そういった恨みが、いまだに全然拭えず・・・。
どういう風に考えれば、ふっきれて
義両親に気持ちよく孫を会わせてあげられるでしょうか・・・。
まとまりのない長文ですみません。
宜しくお願いします。

義両親に息子をあわせたくない・・・と、最近、思ってしまいます。

義両親はとてもいい人たちです。私のことを本当の娘のように可愛がってくれますし、私も義両親のことは大好きです。
・・・なのですが。

現在10ヶ月の息子がおります。
日々成長し、最近は初めてできた!ということが増えてきて、よりいっそう可愛くなりました。
そして、どんどん息子を義両親に会わせたくない・・・という気持ちがわいてきてしまいます。

義両親は息子をとても可愛がってくれていて、
水族館や、動物園などにも...続きを読む

Aベストアンサー

1歳の息子がいます。
質問者様の気持ちわかります。私もそう思ってしまった時期がありました。
私の場合は義両親というか義父ですが(汗
全てにおいて「お金はうちで出すから」というスタンスが私的に…なんです。
お宮参りや、初節句、誕生日…確かにお金は出してもらいました。
でも日程を決める時は私の両親の都合は聞かないで勝手にきめて
「この日にするから、伝えておいて」。
「食事するお店予約しておいて(私の両親に)」など…
またお金は出すと言ったわりにはお宮参りの衣装は旦那のおさがりだったり、実家に赤ちゃんを見に来たときは、寝かせている布団を見て
「いいのがあるね、これ持って来れば。」と言って、寝具もすべて買うと言っていたわりに布団もベビーベッドも買ってくれなかった…
…と、私の愚痴になってしまいましたがw

今でも、抱っこするだけでおむつも替えない、ウンチした事にも気付かないような義父にはあまり息子を会わせたくありません。
実際あんまりなついてはいませんが(笑

でも考え方を変えました。「おかね出してくれるならいいじゃん」って。
義父が買ってくれたおもちゃは、家には持ってかえらず「ここに遊びに来た時用にします。」と言って旦那の実家にそのまま置いてありますw
これからどんどんお金がかかる時期になるし、わりきってしまえば質問者様の気持ちも楽になるのかなーと思いますけど…ダメですかね?www

1歳の息子がいます。
質問者様の気持ちわかります。私もそう思ってしまった時期がありました。
私の場合は義両親というか義父ですが(汗
全てにおいて「お金はうちで出すから」というスタンスが私的に…なんです。
お宮参りや、初節句、誕生日…確かにお金は出してもらいました。
でも日程を決める時は私の両親の都合は聞かないで勝手にきめて
「この日にするから、伝えておいて」。
「食事するお店予約しておいて(私の両親に)」など…
またお金は出すと言ったわりにはお宮参りの衣装は旦那のおさがりだっ...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む


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