人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

何度かお世話になっています。
今回も回答宜しくお願いしますm(__)m

現在、私は2人の子持ちで
未婚男性と同棲中です。
同棲をしてしまっているので、同棲したのが
間違いというような回答は流させて下さい。


今回の質問は、この先についてです。
彼は24歳ですが、だいたい遊びに行って
家にいません。
(私がバイトの日は、彼が子供を見て、
休みの日は、遊びに行くという意味です)
キャバクラも大好きでしょっちゅう行きます。
最近、その事で私が文句を言いました。
また、彼は、女の人とやりとりをするのが
大好きなようで、友達だからと言いながら
しょっちゅう女の人と連絡を取っています。

皆でいる時間を作ってほしい。
キャバクラにそこまで行く必要があるのか?
そんなに女の人と連絡を取る事が
必要なのか?嫌だからそんなに連絡を頻繁に
取り合うのは止めてと言いました。

この事で分かったと言ったものの、
何も変わらなかったので、喧嘩になり、
別れ話しになる程の話し合いになりました。
その時に、彼に子供達の事を言われました。

自分の子供として見れない。
父親になる自信がない。と…
親は、様子を見てるようですが、
おばあちゃんに、子供がいる人とは
別れなさいと言われたらしく、
自信が持てなくなったようです。
親とは1度私も話しています。

私は、今すぐ結婚とは考えていません。
ちゃんとやっているところを見てもらって
彼の親にもちゃんと納得してもらってから
という風に考えていました。
その事も彼に伝えました。
今回の事を仕事場の仲のいい先輩(かなり大人)に
相談したようで、今後どうするかについて
話し合いをしました。

彼は、少し慣れない子育てに疲れて
自信をなくしていて
現実逃避をしてしまった。
子供達の事は好きだし、お前の子供だから
ちゃんと考えていく。
お前が嫌な事もしないようにする。
今わ結婚とか考えられないけど、
このままうまくやっていけたら、結婚とか
考えたいって言われました。

私は、単純にこの言葉を信じて
この付き合いを続けてもいいと思いますか?
私は、彼の事が好きだし、
子供達もだいぶ彼を気にいっているので、
彼が変えてくれるなら
付き合いを続けていきたいと思っています。
ただ、人間簡単には変われないと思うので、
信用しきれない部分があるのです…

皆さんどう思うか回答お願いしますm(__)m

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A 回答 (12件中1~10件)

彼の言葉に嘘はないと思いますが、信じるべきものがあるとも思いません。

彼の発言は「現状維持で」ということで、何かを約束したとか、そういうものではないからです。

24歳で、自分の子供以外の面倒を見る、またその父親になるというのは、とてもハードルが高いです。彼が尻込みするのは普通です。

未婚の若い彼の視点では、結婚のメリットなんてわかりませんし、「同棲している今から何が変わるの?」となります。結婚することは彼にとっては、デメリットしかないでしょう。

二人の子供の将来を考えるなら、やっぱり結婚したいですよね。もし結婚することを考えているのなら、同棲を解消した上で、お付き合いを続けるべきだと思います。同棲したままだと、このままダラダラと続きそうです。

同棲を解消することで、彼に、結婚するかどうか選択する時間、チャンスを与えることになります。
一方で、あなたにも別の恋愛をするチャンスが生まれます。もちろん結果的に別れることになる可能性もありますが、それは仕方ない、と割り切るしかないと思います。

ご自分のこと、子供達のこと、彼のこと。全てを含めて考える必要があって、とても難しいですね。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答有り難う御座いますm(__)m
やっぱり、今すぐとかは考えてないですが、
いずれ…とは考えてしまいます。
参考に色々考えていきたいと思います。

お礼日時:2012/08/16 07:08

これはお互いの精神の成熟度の違いがモロに出ているのでしょう。



24歳の男なんて、まだガキです。 これは彼氏に限らず、世の20代前半の男の大半はそんなものです。 質問者さんは同じ年でも守らないといけない子供を抱えて大人になっている(ならざるを得ない?)訳ですから・・・・

24歳で父親になり、大人の自覚を持つ人もいます。 ですが(悪い言い方ですが)、その年代で他の男の子供に対し、自分の子供と同じ愛情を持つなんて、正直無理でしょう。

周りの意見に左右されているようでは、それは望み薄と言わざるを得ません。 ですが、結婚は考えたいと言っている訳ですよね? それでもキャパクラに行くのですか? この当たりが良くわかりません。

本気で彼が質問者さんを愛している時のみ、これらの障害は全て乗り越えられると思います。そこまで彼が成熟しなければ、子供のためにも諦めるべきです。

因みに、自分の周りに何人か子持ちの女性と結婚した未婚男性もいます。 私ですか? バツイチは構いませんが、自分と血のつながりの無い子供を実の子供として愛するのは、生理的に無理です(苦笑)。 
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この回答へのお礼

キャバクラも、付き合いでしか行かない
と言っていました。
結婚はしたいと思ってる、ただ今は
結婚して父親になる自信が持てないから
まだ結婚はしたくないと言っていました。
私も、今すぐにとか思ってる訳では
ないので、結婚に対しては
お互いがしよう!となった時に
したいと思っているのですが…。

今すぐに父親として面倒見て!とも
思ってないですし、
まずは、子供達との信頼関係が出来れば
いいなという段階です。
ですが、私はその段階を踏んでいく先に
結婚があるので…
たまには皆で一緒に過ごす時間や
頻繁に女の人と連絡を取る事などを
考えてほしかったという事です。

彼は、直すと言っています。
そこが一番目についてしまうとこなので、
喧嘩に発展していたのですが、
それ以外では普通に仲がいいです。

ただ、子供達の事を言われた事などで
信用しきれなくなってしまい、
どうするべきか悩んでしまいました。

お礼日時:2012/08/16 11:32

>この付き合いを続けてもいいと思いますか?



24歳と言えばまだ若いし遊びたい盛り・・・

というような言い訳は同棲するくらいなら
させてはいけないし、考慮してもいけません。

その歳でも落ち着いて真面目でまともな奴は
いくらでもいます。

また、バツイチならば自分の子供のように
可愛がってくれる人でないと、
一緒に暮らすなどということも
考えてはいけないでしょうね。

セフレと割り切るのでなければ、
先を考える相手と思うならば、
とっとと別れたほうがよいでしょうね。
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この回答へのお礼

子供の事は、可愛がっていると思います。
何かあれば必死になったり
心配したり3人で一緒にくっついて
寝ていたりです。

別れ話しはしました。
ですが、納得はしていないようで、
悪いところがあるなら直すからと
言ってきています。

お礼日時:2012/08/16 11:17

どのような結論が出るかは分らないけど、



お相手が努力してみる、それで結婚出来るか

考えてみると言っているのですから、

それを信じて待つしかないと思いますよ。

貴女がいつまで我慢出来るか、でしょうが。


しかし、お相手にとって、貴女との結婚は幸せ

だろうか、立場を変えて考えてみることも必要です。

貴女がお相手の事を大切に思っているのなら、

もう解き放って上げた方がいいとは思います。

あまりに重すぎます。
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この回答へのお礼

別れ話しはしています。
ですが、彼は納得していないようです。

回答有り難う御座いました。

お礼日時:2012/08/16 11:12

 間違っちゃ困る。

彼は現実逃避したんじゃなく、現実をちゃんと見始めたんだ。一度失敗した人+ヨソの子と、道徳で上手く行くモノではない。悟りを開かないと無理なことに気付いてな。「コブ付きでお願いする」姿勢しかないんだぜ、周り目にゃ。
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この回答へのお礼

回答有り難う御座います。

お礼日時:2012/08/16 11:11

>パートナーの事をこれっぽっちもとは、どのような事でしょうか?



パートナーが何を望んでいるか・・今もそうですが、全く考えておりません。

ただただ逃げられないためにはどうしたら良いかしか考えていないんですね。
冷静に彼の立場になれば、長続きしないって誰でも考えますし、彼もそう考えていると思います。
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この回答へのお礼

子供達の事を言われた後、何度か私から
別れ話しをしました。
その後の話が、私が質問した内容で、
その言葉を信じて付き合いを続けていいのか
という事です。
逃げられない為にとは考えていません。

お礼日時:2012/08/16 06:58

現在のおつきあいには無理があります。


自分の子供ではない、という意識は消えないし
いつまでも頭の中で反芻されます。
遊び好きな男は外に出て行って気持ちをリフレッシュしたがるんですが、
家に帰ってもあまり自分の居場所がないと
虐待に走ります。
彼は変わりません、あなたを好きなことは事実ですが子供を好きとは
決して言えません。
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この回答へのお礼

回答有り難う御座います。
考えます。

お礼日時:2012/08/16 07:05

彼には相当な負担がかかってるよ



未婚なのにパパなんて言われても億劫になる人が大半じゃないかな?
しかも若いし、あんまり求めすぎてもダメだよ

彼は若いし、その気になれば自分の子供だけを育てる環境に行ってしまうかもしれないよ?
どこかで折り合いつけて多少の自由がないと耐えれないでしょう

あなたが一番大事なのは子供でしょうが、彼もそうなのかな?
私は違うと思うよ

正直なところをもう一度聞いてみたら?
自分の子供として見れないって言ってたんでしょ?(本当に自分の子供じゃないから当然)
意見が合わないなら別れたほうがいい

あと、彼との間に子供は考えてる?
今の世の中、共働きでもしないと無理でしょう?
バイトじゃなく社員としての稼ぎを二人で貰わないとキツイんじゃない?
彼の収入次第だけど・・・
あなたが貰う養育費はあてにできない
結婚したら減額請求が来るかもしれないからね

彼との子供を考えてないなら相当酷い
結婚したのに自分の実子が持てず、知らない男(元旦那)の子供の子育てしかないなんて悲惨すぎる
彼が納得できればいいけど、厳しいと思う

私なら結婚できない
既に子供がいるのに彼に頼るのが申し訳なくてできない
あなたは彼に甘えすぎだし、頼りすぎ
信用できないとか言い出す前に、別れてあげることを考えたら?

あなたは自分のことしか考えてないように見える
彼がかわいそうでならない

バイト生活なんて長くは続かないし、あなたと子供の面倒を丸ごと見れる男に頼らないと厳しい

私には、頼るために男に近寄ってるだけに見える

あなたの感情より、彼の感情を優先してあげたら?
あなたの考え方だと結婚生活が上手くいくとは思えない

大体は前の方々と似た内容になったね
世間の考えってそんなもんじゃないかな?
もっと待ってみてもいいけど、あなたに賛同できる人はすくない
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この回答へのお礼

バイトと言っても、社員じゃないだけで
彼と付き合う前から今までそれで生活をしてきました。
私から彼に父親になってと言って、
そう言われた訳ではありません。
結婚に焦ってるとか、今すぐ父親になってとか
そんな風に言ったりもしてませんし、
自分の子供だと思ってとも言った事はないです。
彼との子供もいらないとかそんな風に
思った事もありませんし、言っていません。
時間を作ってほしいと言うのも、毎回遊びに行くんではなく
たまには私達と出掛けたりする時間も
作ってほしいという風に言いました。

お礼日時:2012/08/16 06:32

>今わ結婚とか考えられないけど、



これが真実で、後の言葉はリップサービスです。

しかも、ちゃんと「このままうまくやっていけたら、結婚とか考えたい。」って、「たら」が付いているじゃないですか。
彼は何も嘘を言っていませんよね。

他人の男が産ませた子供の親になる? 
24歳はまだまだ遊びたい盛りですよ。
人間関係を勉強し、社会を広げる時期です。

将来の結婚まで考えるなら、バツイチ子持ちの男性に限定して探した方が実現性が高いと思います。
若い男と同棲している今が幸せなら、今、この刹那を楽しむだけにしておきましょう。
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この回答へのお礼

回答有り難う御座います。
私から、父親になってとは、まだ1度も
言った事はありません。
彼との年齢は同じです。

お礼日時:2012/08/16 06:20

簡単に言いますと、先のことは期待しないことです。



母親の交際相手に虐待された子供の事件がよくありますが、そうならないだけでもまし、それだけですよ、現状。

将来のことまで考えるような人なら、子供のことは重要なファクターですから、そこをいい加減にするわけには行きません。
先は先でどうなるかわからない、今がよければいいという考えなら、そう考え込まないでしょう。都合が悪くなったらバイバイすればいいのだから。そしてその程度の考えだと、とても継父などやれるわけがありません。

場合によってはダラダラ付き合ってるうちに妊娠などという事態が起きて、行きがかり上やむなく結婚するということもあるかもしれませんが、うまくいかなくなって別れたいが始まること、火を見るより明らかですよ。

まだまだ遊びたい年頃だから、あなたが未婚の若い女性だったにしても結婚までたどり着くのは半分以下の確率でしょう。ましてや子持ちとなると、ほとんど考えられませんよ。
彼の頭の中にはあなたとの将来は無いに等しいです。

ですから、あなたもそんなものだと割り切れたらこのままでいいかもしれませんが、だから必要以上甘い顔はしないほうがいいですよ。お金のことも家事のことも、ちゃんと応分の要求をしましょう。尽くしたからって、将来に繋がるわけじゃないですから。
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この回答へのお礼

そうですね(..)
回答有り難う御座いますm(__)m

お礼日時:2012/08/16 06:03

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彼の浮気性はかなり致命的ではないですか?
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僕は2児の父親ですが、僕は子供に恋や愛って素敵なものだ、素晴らしいものだ、と綺麗な気持ちを持って欲しいと思っています。
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君のとこは本当の夫婦でないからこそ、もっと純粋に愛だけで繋がるべきなのになんとなく何かが違うと感じます。
彼の浮気性はかなり致命的ではないですか?
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こうやって乗り越えたよ!
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どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q子ありバツイチ女性を好きになった独身男性いますか?

子供のいるバツイチ女性を好きになった方いますか?
子供の存在ってどうですか?

二人の子を持つシングルママです。
去年の夏、声を掛けられた年下の独身男性と親交があります。
私に好意がありそうな言動にもかかわらず、一度も好きだとかいう言葉を聞いたことがないので
思い切って、私のことどう思ってるの?と聞いてみました。
すると、私のことは好きだけど、愛には至らない、愛するということは子供も愛するってことで、自分は子供は愛せない、子供を持ったことがないから親の責任というものがわからない、だからこれ以上は発展しない、と言われました。

やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

こんなにハッキリ言われたにもかかわらず、彼のことが好きです。
たぶん電話きたら会いに行ってしまうと思います。
私は今現在、結婚を望んでいるわけではありませんが、もしずっとお互いの気持ちが変わらなかったら、子供が巣立った頃には結婚してほしいと思っています。

でも彼とは別れるべきでしょうか?

Aベストアンサー

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分だけ血の繋がった兄弟は入りません。
子供にもそんな複雑な家庭を持たせたくないし、実の親子、半分だけの兄弟、実の母、という関係は難しいからあえて選択しません。
遺産相続も考えるだけで面倒ですから。

>でも彼とは別れるべきでしょうか?
そうですね、子供が可哀想です。
最初から除外されている子供なのにまさしく子供より男をとる母親なんですか?
無意識に子供に巣立ってと念じてしまうのではないでしょうか。

彼も結婚適齢期になれば貴女の子供が大人になるまで待つことはないはずです。
先に振るか、あとで振られるかという違いです。
今を大事にして後悔しなのなら別れなくてもよいでしょう。

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Qシングルマザーとの同棲・結婚について

県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学~高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。


今弟が実家に帰省しており、両親に彼女のことや同棲しようと思っている事を伝えたのですが(とは言っても2人で住む部屋は既に契約済とのこと)両親は猛反対。勘当寸前です。

弟も理解してくれない両親に腹を立て、それ以来両親と弟は話していません。


弟に話を聞いてみると

・結婚する覚悟で同棲する
・彼女は苦労してきたからなんとか助けてあげたい(が、同棲前の今も既に金銭的に援助してあげている)
・子供の事を考えたら中途半端に家に通うより一緒に住んだ方がいいと思った

とのことです。


これについて回答者様ならどう思うか、ご意見を頂けると嬉しいです。

最後まで読んで下さりありがとうございます。

県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学~高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。


今弟が実家に帰省しており、両親に彼女のことや同棲しようと思っている事を伝えたので...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。


あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以下の3点は、早まってしまうと、とりかえしつかなくなるので。


1 結婚(入籍)は5年まて
2 子供を作るのは5年まって結婚した後(でき婚不可)避妊を徹底すること
3 もし、連れ子を養子縁組したければ、結婚して自分の子が生まれてから親族に相談しろ

たとえ彼女に急かされても、これだけは焦ってはいけないと思います。
(どうしてもと言うなら、まず5年同棲しろ、とか)

3について・・
ご存知と思いますが、
彼女と結婚しても、連れ子を養子縁組する必要はないです。
養子縁組となると、もしかしたら結婚以上におおごとですからご慎重に。
養父の扶養義務が、実父の扶養義務よりも順位が上になります。相続権も生まれます。
6歳未満の子の特別養子縁組の場合は、実父との関係が切れ、養父が実父あつかいになり、
養父からの離縁は不可能になります。
養子縁組を急かされるかもしれませんが、じゅうぶん注意してください。


5年同棲して、関係が盤石で軌道に乗っているなら、
ご家族もある程度安心し、受け入れる準備ができるでしょうし、
そこから考えたらいいのでは・・
決して遅すぎることはないでしょうから・・


お金に困っているシングルマザーは、いろいろと急かすかもしれませんが・・
冷静さを取り戻すためにも、
自分たち親子2人、何とか暮らして行けるだけの収入も持ってほしいところです。

はたして実父から養育費は受け取っているのでしょうかね・・。
日本では、請求できる養育費を請求しない母親がとても多いですね。

「生活の心配のために目がくらんでしまい、また間違った男性と結婚してしまった」
という結末になったら、その彼女だって不幸です。
このままでは、そうなる可能性も、大ではないかと思います。



あと、わたしの知人のことですけれど、
再婚子連れの人と結婚したけど、
自分との間には子供ができなかったが、
相手の方は、もう何人もお孫さんまでいらっしゃるという人がいます。

明るくふるまっておられ、幸せそのものみたいなご夫婦ですが・・・
内心では、相手の幸せが自分の苦しみとなってしまう悲しみに、
毎日のように陰で涙し、たえておられます。

はたから見えるように、
なんのくもりもなく、心の底から幸せというのではありません。
日々、自分を納得させつつ、毎日自分の心と戦いながらの結婚生活です。
終わりは見えません。たぶん死ぬまで続くんでしょう。

それでも、その人は、かなりよくやっておられる方だろうと思います。
ふつうなら、文句のひとつも言いたくなったり、
相手とお子さん/お孫さんたちとの間を、あんなに優しく見守ってあげられないだろうと思います。
お孫さんやお子さんたちのために家計から出て行く出費や、
労力、時間だって、バカになりません。



別の知人では、小学校高学年あたりから、だんだん実父に似てくるので、
継父にいじめられるようになって、やがて非行に走ったという人もいます。
母親は経済的精神的に父親に依存していたので無力な存在だったそうです。
母親に子を守るだけの力があったら、また違っていたのかも知れませんね。


「子連れ」というのは、子供を連れている側はさほどに思っていなくても、
子供のいない方にしてみれば、ほんとうにたいへんなことだと思います。

一時のことではなく、一生の長い目で受け入れるのですから、
そのために、どれほど自分の心をゆずっていかなければいけないのでしょう。

自分をゆずりながら生きていけるような人、
異性や我が子を愛する以上に、子供たちや次世代全体を慈しむ心を持つ人、
日の当たらない縁の下の力持ちができるような人でないと、
難しいのではないかと思います。

エゴの強い人、自分がヒーローになりたい人には、
到底無理な話ではないかと思います。



「連れ子を可愛がって、感謝されるのは最初のうちだけ」
それが現実、それが大抵の人間の心の動きだと思います。
きっと弟さんは、今のような関係が永遠に続くように誤解しているというのも想像はつきます。

お互いに謙虚で、感謝と尊敬の心を保っている間だけです。
「あたりまえ」に思うようになるにつれて、へって行きます。

唯一予防策があるとするならば、
弟さんの方から、どんな小さなことでも「ありがとう」と「ごめんなさい」を、
毎日一生言い続けることです。

すると、相手もある程度は返そうとするからです。それが人間の自然な心理だからです。
それを、一生つづけるんです。大変ですよ。

もし弟さんが、「ありがとう」「ごめんなさい」を、
彼女から一方的に聞きたがっていたら、長くは続かないはずです。
キャッチボールの成り立つ、対等な関係になれないからです。

「あたりまえ」だらけになった夫婦の間には、この2つの言葉が行き交う頻度がへっていると思います。

「ありがとう」「ごめんなさい」が、しょっちゅう行き交う関係であれば、
男と女のホレたハレタが終わったあとも、人間同士の尊敬の気持ちは失われません。

でも、難しいんです。
「ありがとう」「ごめんなさい」も、やっぱり最初は簡単だし、他人に言うのは簡単です。
別件で恨みがつもったり、根に持ったりして、言いづらいときもあります。
あえて意識して、毎日がんばっていかないと不可能です。


ふつうにしていれば、相手は感謝しなくなるし、それどころか不満が出るでしょう、
連れ子本人もいろいろわがまま言い出します。

考えが甘く、自分に都合良く未来を楽観しすぎて、
そうなってから「貧乏くじを引いた」と後悔しそうなのは、目に見えている感じもしますが・・
事前にそれだけ言ってもそうするんなら、条件付きで認めてやるしかないと思いますよ。
ただし尻拭いは自分でさせてください。
最低限、失敗を通して成長することを願うしかないと思います。

#1です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。


あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以...続きを読む

Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

Aベストアンサー

mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください

Qバツイチ、子持ちの彼と同棲していますが、最近別れたがっている様子なのです。

私は35歳彼は34歳、元妻との間に6歳の男の子が一人。
去年3月彼は離婚し5月から一緒に同棲してます。子供は元妻が引き取りました。離婚の原因は元妻の借金と冷えた夫婦仲、きっかけは私です。最近彼が、子供が情緒不安定になっているのに気が付、自分だけ好きな人と幸せな時間を過ごしていることに罪悪感を感じ始めたようです。自分が幸せなのに子供が泣いていることに耐えられないので、子供が自分を欲している時は傍にいられるようにしたい。元妻の実家のそばに彼の母親がすんでいるので同居して子供の相手をしたい。私のことは好きだけど、子供が自分を必要とする年齢が小さい時は特に傍にいてやりたい、と。私は当初始終会いに行くのに悩んでいたのですが、それほど悩んでいるのなら、好きなだけ会いに行っていいし、力になる、と言いました。子供も彼も私も含めて前向きに幸せになれるよう考えないか、と提案しました。私は一緒にいたいから、全てのことを我慢する、籍も入れなくていいし、私たちの子供もあきらめる、と説得しても、一人になりたい様子なのです。でも私のことも好きだし、長い目で見たら一生を共にするのは子供ではなく妻だからと、悩んでいます。彼の子供は私込みのパパを受け入れることは無理でしょうか。できれば一生支えてあげたい、と思っているのですが、私は不要でしょうか。私と、彼と、元妻のところにいる子供、上手くやっていく方法はないのでしょうか。彼と一緒にいたい、と前向きに考えているつもりの私は子供のことを考えない勝手な人間なんでしょうか。父親は新しい女の人と一緒に時を過ごしてはいけないのでしょうか。親の反対も押し切り、貯金も借金返済の為全て彼にあげました。自分のこれからの人生全てを注ぎ込んで新人生をはじめたつもりでしたが、今、今までの自分が無駄だったような気がしてならない。これからどうやって生きていけばいいかわからない。

私は35歳彼は34歳、元妻との間に6歳の男の子が一人。
去年3月彼は離婚し5月から一緒に同棲してます。子供は元妻が引き取りました。離婚の原因は元妻の借金と冷えた夫婦仲、きっかけは私です。最近彼が、子供が情緒不安定になっているのに気が付、自分だけ好きな人と幸せな時間を過ごしていることに罪悪感を感じ始めたようです。自分が幸せなのに子供が泣いていることに耐えられないので、子供が自分を欲している時は傍にいられるようにしたい。元妻の実家のそばに彼の母親がすんでいるので同居して子供の相手をし...続きを読む

Aベストアンサー

 kankodoriさん こんばんは。
 まず、彼がキチンと離婚出来た事を良しとしましょう。何よりもそこからですから。何年も不倫の関係でずるずると毒に浸っているより、よほど勇気のいった事を成したと思います。誉めてあげましょ。彼の事も、自分の事も。
 
 さて、これからは、その「傷」のケアの時期です。貴女も、彼も、当然彼の家族も、皆大きな怪我を負っているのですから。それを忘れて先をあせってはいけません。お互い「傷」が癒えて、歩けるようになるまでは時間がかかるものです。特に、小さな子供はね。大人達よりも(心の)体力がないのですから、何よりも第一優先に、そして、「誰の子」関係なくです。それが、女としてよりもまず、「人として」のルールだと思うんですよ。そして、それが出来るのが、新しい妻になる第一の資格だと思います。

 そして、その資格は、すぐには手に入りません。でも、貴女が信じて愛する事を止めなければ、確実に手に入るものです。ここまできっと全力で走るように愛を貫いて来たのでしょう?少しペースを落として、少し休んでみませんか?互いの傷を癒しませんか?今の彼は何よりもその時間を望んでいるのだと思います。自分の来た道を振り返って、どうしても抱きしめてきたいものもあるでしょう。それをやらせてあげる事です。許してあげる事。それをなくして、あなた方の将来に幸せはこないでしょう。

 良い機会ですから、貴女もゆっくりと彼との将来について「覚悟」を整える時です。
 >できれば一生支えてあげたい その気持ち、彼との「愛」を本当に試されるのは、これからなのですよ。自分の人生が無駄だったと無念に思うのは、まだまだ早い。どんな人生にも、どんな「愛」にも必ず明日が来ます。ここまで貫いたのなら、最後まで貫いて欲しいと私は思います。

 >どうやって生きていけばいいかわからない。自信をもって、彼を愛していけばいいじゃないですか。どんな困難にもめげない「愛」を感じたのでしょ?そして、それはもう、決して「後悔してはいけない愛」に変わりつつあります。ここで「後悔」したらダメ。過去の不義は不義。でも、「後悔」したら、今度はその罪を償っていく事からも逃げ出す事です・・・。

 それをされたら、あまりに痛すぎる(^^; 逃げずに、彼を愛して。そうしてくれたら本望だな。と思う人妻からでした。こおゆうのを「敵に塩を贈る」って言うんだろう; ここまで来たなら応援します。頑張って。

 kankodoriさん こんばんは。
 まず、彼がキチンと離婚出来た事を良しとしましょう。何よりもそこからですから。何年も不倫の関係でずるずると毒に浸っているより、よほど勇気のいった事を成したと思います。誉めてあげましょ。彼の事も、自分の事も。
 
 さて、これからは、その「傷」のケアの時期です。貴女も、彼も、当然彼の家族も、皆大きな怪我を負っているのですから。それを忘れて先をあせってはいけません。お互い「傷」が癒えて、歩けるようになるまでは時間がかかるものです。特に、小さな子供...続きを読む


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