個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

初めてこちらで質問させていただきます。
何かご意見をいただけたら嬉しく思います。

昨日の夜、彼と喧嘩をしました。
彼とは付き合って2年。来年には結婚も予定しています。

昨日の喧嘩の原因は私が「私の事好き?」と聞いてしまったことでした。
私の中では「好き好き!」という楽しい軽い感じで答えて欲しかった(いつもはそのような返事が多いです)のですが、昨日は彼から「どうして聞くの?めんどくさい、またかって思う。本気で聞いてるのかノリで聞いてるのかわからない」と言われました。

そこで私もそんな空気になってしまうとは思ってなかったので、「なんでこんな空気になるん」とイライラしてしまい、言い争いになりました。
その中で結婚の話にもなり、彼に「○○(私の名前)は俺じゃなきゃだめなの?俺は○○じゃなくてもいい。悪い意味じゃないよ。ただ今は○○となら結婚してもいいかなって思ってる。」と言われました。

彼の性格を考えて、彼の気持ちがわからないわけではないです。
彼の言いたい事が全くわからないわけではないですが、正直ショックでした。


また2人ともフェイスブックをやっていて友達なのですが、今日の朝フェイスブックを見たら彼の友達から外されていました。
今までフェイスブックが原因で喧嘩をすることも多かったので私の中では「今後、喧嘩を減らすため。いらぬ言い争いをしないため。」に彼が友達から外したんだと自分勝手に解釈をしています。

ですが、ただ単に嫌になったから。うんざりしたから。という理由かもしれないと思っています。
彼に「フェイスブックのことで直接話がしたいです。電話ください」とメールをしましたが電話もメールもありません。
一度、電話をかけましたが出てもらえませんでした。

フェイスブックに関しては私にも当然非があるので(過剰な嫉妬)反省をしていますし、最近はフィールドに彼の近況を表示させず見ないようにして自分なりには気をつけていたつもりです。
友達を外されたのも自業自得だと思っているので彼に何かを言う資格もないと思っていますが、彼から理由を聞きたいと思うことは自分勝手でしょうか。


真剣に結婚の話をしてお互いに結婚の意思を持ってから、急激に喧嘩が増えました。
意見が食い違う事も多く、言い争いが頻繁に起こります。

彼の性格は自信家で自己愛が強く、自分の意思は絶対に変えない。
喧嘩になる度に「俺は自分を変えようとは思わないから嫌なら別れればいいよ。」と必ず言います。
「我慢したり嫌な思いをしてまで一緒にいる必要はない。俺より良い人がいれば、そっちにいけばいいよ」と頻繁に口にします。

彼の言いたい事がわからないわけではないし、私も頑固で自己中心的な所も多いので「私が直さなくては。私がまた我が儘を言っているんだ」と思うようになりました。
実際に自分で直したい。と思う事も多いので彼と合わないというよりは誰とお付き合いをしても同じではないかな。と思っています。

ただ、最近は「私は愛されているんだろうか。私は彼と結婚して幸せなんだろうか」と考えてしまいます。


ひたすら愚痴を書いてしまい申し訳ないですが、皆様に

(1)結婚相手に「○○じゃなくてもいい」と言う意味・真意
(2)突然フェイスブックの友達から外した気持ち・またその行動に対して私はどうするのがベストか
(3)そんな彼との結婚について

どれも説明不足でわからない点も多々あると思いますし、当人が決める事であるのは重々承知しておりますが、客観的なご意見をいただければ嬉しく思います。


どうぞ宜しくお願い致します。

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A 回答 (6件)

40代既婚です。


友達と結婚生活について話していると
「結婚はお互い我慢だよ!」
と言われます。
でも私は一度も我慢はありませんし
夫も別に無いと言います。

結婚生活にはお互い理解するために
ケンカも必要だ。
とか言う人もいますが
ケンカも一度もありません。
ケンカしなくても話し会えばお互い理解出来ます。
私達夫婦は話している時間が長いです。
一日平均1時間、休日は多いときで
お風呂&寝てる以外ずっと話し合っています。

彼の言いたいことがわからない場合や
彼の気持ちがわからない場合は理解出来るまで
話し合うのはいかがでしょうか?
フェイスブックに関しても自分勝手に解釈せずに
彼に会いに行って話してみるのはいかがでしょうか?

そして、私達夫婦は
「結婚相手が絶対あなた(君)じゃないとダメってことはないよね?」
とお互い言います。
結婚はゴールではなく出発です。
相手が誰でもお互い愛し合える人で、
お互い相手を思いやれる人同士であれば
誰とでも結婚生活は上手く行くはず。
というのが私達夫婦の考え方です。

そして常に結婚生活において相手が幸せかどうか?
を夫婦で考えています。
相手が幸せだったら自分も幸せですからね。

彼に
「私はあなたといて幸せだけどあなたは私といて幸せ?」
と聞いてみてはいかがでしょうか?

どんなに愛し合っている男女でも
お互い思いやれないなら
結婚生活は上手く行きませんからね。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

私もどちらかというと、「解り合うために喧嘩は必要だ」と思っていたのでkawabemayumi様のご意見を聞いて「そういう考え方も大切だな」と思いました。

フェイスブックの件に関しては昨夜、電話でですが彼と話をしてお互いに納得し解決することができました。


《私達夫婦は
「結婚相手が絶対あなた(君)じゃないとダメってことはないよね?」
とお互い言います。》

彼も言葉が違っていただけでkawabemayumi様と似た価値観を持っているのかもしれません。
kawabemayumi様ご夫妻のお考え、とても素敵だと思います。
そしてとても納得でき勉強になりました。

《そして常に結婚生活において相手が幸せかどうか?
を夫婦で考えています。
相手が幸せだったら自分も幸せですからね。》

これは私に欠けていた気持ちだと思います。
自分の幸せばかりを考えて、彼が私といて幸せかどうかを考えようともしませんでした。

それでは上手くいかないのも当たり前ですよね。
思いやってもらうことばかりを考えず、まずは自分が相手を思いやる事から始めたいと思います。

貴重なご意見をいただけて本当に勉強になりましたし、今後のヒントをいただけた気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/17 21:02

女性です。



(1)普段から彼は「思っていても普通は口に出さないようなこと」を悪気なく言ったりしませんか?意味や真意の前にそういった癖のようなものがないかが心配になりました。普通は誰も言われたら嫌なことは言いませんし、言って心配かけるようなことは言い方を変えて言いますが、性格上不用意な発言が多い人もいます。もし彼がそういった性格ならその部分を変えることはできませんので質問者様が受け止めてあげられるかじゃないでしょうか。喧嘩の時に連絡とれなくなるのも性格でしょうね。彼は彼なりに質問者様に感情的になって傷つけるようなことをいいたくないから連絡しないのかもしれませんが、連絡とれないこと自体を質問者様は不安に感じられませんか。そのことも受け止めてあげられますか。

(2)おそらく彼は「信頼されていない」と感じるのがつらいのでしょうね。ですのでフェイスブックするしないに関わらず、質問者様が彼に彼を信頼していることを示すのが一番良いと思います。

(3)性格を変えることはできないので、考え方をお互い微調節しながらうまくやっていけるかじゃないでしょうか。彼が頑固で考え方を変えることすらも難しいなら、質問者様の中で妥協点を見つけるとか。「頑固で不用意な発言も多いけど付き合っている限り自分を裏切ることはないから安心できる」などなど。いろいろ試してみながら安心の方が上回るか不安の方が上回るかで自然とわかってくるのでは?質問者様が納得できるかどうかだと思います。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

《「思っていても普通は口に出さないようなこと」を悪気なく言ったりしませんか?》
正直あまり感じたことはありませんが、少々お互いに感情が高ぶっている時にはキツイ言い回しをすることはあります。
それは私も同じだと思います・・・。
ですが、そういった部分も受け止められるかを冷静に判断しなければいけないと思いました。

喧嘩をした時に連絡が取れなくなるのはむしろ私の方かもしれません。
昨日は彼の予定があったようで、その後折り返しの電話があり「少し用事があって出かけてた。電話出れなくてごめんね」と言ってくれました。
どれも私の書き方・伝え方が悪かったようです。申し訳ありませんでした・・・。

(2)に関してmamemaa様のおっしゃる通りだと思いました。
彼は信頼されていない事が一番ショックだと言っていました。
mamemaa様がおっしゃってくださったように、彼を信頼しているという事を伝える・示していきたいと思います。

不安に思う事・今は心配に感じる事もありますが、時間をかけて彼ととことん向き合い、自分の中で納得できる答えを探したいと思います。

とても丁寧に親身になってご回答いただき、本当にありがとうございました。
mamemaa様のご意見、とても参考になりました。

お礼日時:2012/08/17 21:33

既婚男性です。



結婚なさるんですか?、ほんとうに?
あなたが思っている結婚生活って、一体どの様なものなんでしょう?

「明るい幸せな家庭」じゃないんですか?
今の彼との結婚で、想像できる事なんでしょうか?

お二人の間ですら、自分の我を曲げない様な男性と、一生暮らして行けるんですか?

男性の側は別にこれでも良いんです。
ですから言っていますよね「嫌だったら、別れても良い」と。
つまり、あなたでなくても良い訳です。
と言うより寧ろ、あなたじゃ無いほうが良いんでしょう。
もっと従順な女性、と言えば良さそうですが、つまりは、口答えせず、逆らわず、意見を言わない
女性が良いんでしょう。

彼はあなたに、言ってはいけないことをもう口にしていますね。
>「めんどくさい、またかって思う」
>「○○(私の名前)は俺じゃなきゃだめなの?俺は○○じゃなくてもいい」
例えあなたにも非が有ったにせよ、こういう言葉が口に出るという事は、もう心に決めた事が
有るんじゃないでしょうか?
この事で、あなたが「別れる」と言っても、「もう構わない」と言う事じゃ無いでしょうか?

彼は自分の考えをあなたに言いましたから、後はあなたがそれでも良いと言うのか、嫌なのか?、
でしょう。

>今までフェイスブックが原因で喧嘩をすることも多かったので
>彼が友達から外したんだと自分勝手に解釈をしています
嘘でしょ、そうは思っていませんよね。

>彼から理由を聞きたいと思うことは自分勝手でしょうか。
「もう別れるんだから、最後に教えて」と言えば、話してくれるかも知れませんね。
でも、そんな事を聞きたいんですか?
聞かなくてもいいでしょう。
どうせ大した理由は有りませんから。
でも、聞けば、またぶり返しになるでしょうね。

>喧嘩になる度に「嫌なら別れればいいよ、そっちにいけばいいよ」と頻繁に口にします。
>「私が直さなくては。私がまた我が儘を言っているんだ」と思うようになりました。
あなたのほうが惚れているんでしょうね、惚れた弱みですね。

>彼と合わないというよりは誰とお付き合いをしても同じではないかな。と思っています。
そんな事は無いですね、世の中、彼のような男性ばかりじゃ無いですよ。
それに、あなたも自分の欠点に気が付いたのでしたら、ほかの男性とも上手く合わせられる
でしょう。

>「私は愛されているんだろうか。私は彼と結婚して幸せなんだろうか」と考えてしまいます。
ごもっともです。
目に見える愛情は些か眉唾ですし、ベッドの愛情は勘違いも有りますし、本来の愛情は
そこはかとなく感じられるものの様ですから、疑問を持った時点で、彼からは愛されては
いないのでしょう。
あなたばかりではなく、彼にも言えることですから、もう一度結婚と幸せについて
考えてみてください。と思います。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

そうですね、彼には従順な女性が合っているのかもしれませんね。
彼は自分の意思は曲げない人ですので自分が「別れたい」と思うのであれば必ず告げてくると思います。
彼自身が無理をして一緒にいようとする人ではないですから。

フェイスブックの件は昨夜、きちんと彼と話をしてお互いに納得しました。
彼も嘘をつかず、言葉を選んで真剣に話をしてくれましたし、私の話も受け止めてくれました。
そのうえで、私は彼に感謝をしました。たかがフェイスブックですが、私たちにとっては大切なことだったと思えます。

ご質問をさせていただいた時は揉めている最中でしたし私も彼の悪い所だけを書いてしまったのでfxdx様に誤解をさせてしまったようで申し訳ございませんでした。

fxdx様のご意見、男性の考えを聞く事ができ大変参考になりました。
細かくご回答をいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/17 21:17

既婚女です。



ううう~ん…
彼氏さん、だいぶ上から?ですね
質問者さまでなくていい、と。
自分は変わるつもりはないと。
嫌ならよそにいけと。


ちょっと未熟だなというかだいぶ子どもだなというか…(失礼)

度々言うんですよね。
なんか、
お前(質問者さま)が結婚したいって言うなら
してやってもいいけど。

って聞こえます。

このまま結婚したとしても
嫌なら離婚してやるよ。全然かまわない。
っていうスタンスかと…

ちょっと流せないですね
これは本心でしょうね
冗談で言うような事ではないですし
1回じゃないとの事ですもんね


結婚後も
質問者さまだけずっと我慢していきそうで…

結婚するのは簡単ですが
結婚生活を維持していくのって
甘いもんじゃあありません。
片方の努力だけでは限界があると思いますよ


人間、当たり前ですが完璧な人などいませんよね。
相手を受け入れ、理解する努力をして
歩みよる気持ちというのが
失礼ですが彼氏さんからは感じられません。


お互い支えあっていけるでしょうか。
一生ですよ。


喧嘩はこの際あまり関係ないと思います。
他人同士、考え方の違いや価値観の違いはあって当然ですし
喧嘩によってお互い理解が高まると思うので
場合によったら必要とすら思いますが

なんて言うんでしょう、
もっと根本的な
この人と一生を共にする覚悟っていうか
そういうのがないのかなぁ…

質問者さまじゃなきゃダメ、それ意外の女性は考えられない、
っていう気持ちを持ってくれて

もっと質問者さまの事や考え方を大事にしてくれて、
それを質問者さま自身が感じられるような
自然体で心が充実できるような相手が
他にいるんじゃないかと
わたしなんかは思います。

26歳というと周りも結婚出産してきたり
変に焦りもでてきたりするかもしれないですが
(わたしはそうでした)

よっっっく考えてみてください。。

一生添い遂げる覚悟を決められるか…

信頼しあっていても、
結婚してからでてくる問題なんて
限りなくあります。

もっともっと嫌な事、めんどうな事いっぱいあります。

それを彼となら、二人でならって思える相手じゃないと厳しいと思いますよ。

嫌なら離婚してやるって言われたとしても

あーはいはい
また言ってるのねー
もう~しょうがないわねーわたしじゃなきゃダメなくせに♪


ってぐらいで受けれるならいいと思いますが…


質問者さまが納得できる道を選択されますように。。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

serigarden様がおっしゃるように、最近とても上から目線で物を言われている気がします。
喧嘩をしている時も、私の中では言い合いではなく話し合いがしたいという気持ちがあるのですが彼の威圧的な空気・話し方に耐えれず「もういい」と言ってしまうことがあります。

彼は未熟でしょうか?
serigarden様に言われるまで思った事もありませんでした・・・。
むしろ私の方が幼稚で未熟だと思っていました。

私も我が儘で理不尽なことで彼に嫌な思いをさせてしまうこともあるので、我慢が必要だと思う事も多々あるのですが・・。
嫌だと伝えた後に「理解できない」と言われ同じ事を平気でされ「俺悪い事してない」と言われてしまうと「この我慢は必要なのだろうか・・」と考えてしまいます。

「相手を受け入れ、理解する努力をして
歩みよる気持ちというのが
失礼ですが彼氏さんからは感じられません。」
このお言葉、グサっと刺さりました。
ここの所、おっしゃってくださったことをずっと思っていたので・・。

彼の考えは「歩み寄るくらいなら別々の道を好きなように歩く方がいい」ということではないかと思います。
自分で言いながら悲しくなってきました・・。

やはり結婚には「この人でなければ!」という気持ちが必要なのですね。
最近では私も彼でなければいけないのかがわからなくなってきました。
皆さんにおっしゃっていただいたお言葉ですので、本当に結婚には必要な気持ちで欠けてはいけない思いなのだと感じました。


結婚したらもっと大変なことばかりですよね。
彼は「結婚してから揉めたくないから今話し合う」と言ってくれますが、冷静に考えた時「結婚する前からこれだけ揉めているのだから、結婚した後はもっと揉めるんじゃないか」と思い始めています。

serigarden様がおっしゃってくださったように、彼を大きく広くそのまま受け入れられたらいいのでしょうね。
それが彼にとっても一番幸せな形なのかもしれません。

結婚を経験されている方から貴重なご意見をいただけて本当に感謝しております。
まだ結論を出すのは先になりそうですが、急がず一つ一つ冷静に考えをまとめたいと思います。
私は感情的で後悔する事もありますので・・・。

真剣にお話をお聞きいただき、また丁寧なご回答をいただきありがとうございました。

お礼日時:2012/08/16 20:57

既婚、二児の母です。



喧嘩中の言葉は、一般的には、売り言葉に買い言葉であったり、感情的なものが多いので、全てを鵜呑みにするのも良くないと思います。

ただ、文面に書かれている彼の発言の中には、今後、結婚を考えるなら、絶対に見過ごしてはいけない言葉、気持ち、考えがたくさんあるように思いました。

たとえば、「俺は、〇〇じゃなくても良い。ただ、今は、〇〇と結婚しても良いと思ってる。」「俺は、自分を変えようと思わないから、嫌なら別れれば良いよ。」などは、聞き流して良いレベルのものではないと私なら判断します。

結婚というのは、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守りぬいていくことです。
だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負いって生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠。

だって、結婚は、二人の、ひいては、お互いの両親、生まれてくるかもしれない子供などのたくさんの人の人生、命そのものなんですから。

もし、彼が、恋愛中の今ですら、結婚をしようとしている今ですら、「俺には、この女だけだ。これ以上の女はいない」という強い気持ちがもてないなら、結婚なんてすべきではないです。

きちんと喧嘩のあとは、冷静に落ち着いて、お互いの不安や不満を話し合い、解消しながら付き合ってきましたか??
絆と信頼は、積み上げてきましたか??
それが大事ですよ。

彼の言葉の真意は、彼にしか分かりません。
だからこそ、意味のある喧嘩をしなくては駄目です。
どんなに感情的になり、罵りあい、傷つけあっても、最後には、お互いを理解し、寄り添っていける・・・それが、大事なこと。

また、「自分を変えようと思わない」ということですが、実際はどうですか??
あなたの気持ちや考えを理解しようと努力し、あなたに寄り添い、あなたの心を満たそうと努力してくれていますか??

彼の実際の行動を見てください。
喧嘩の中で、どんなに悪態を付いていても、実際は、すごく誠実な人もいます。
彼は、どうですか??
本当に自分を変えない人ですか??

あなたの言葉だけには耳を傾ける・・・そういう人でなくては、結婚はうまくいきませんよ。

彼のことは、あなたが一番よく分かっているはず。
ありのままの彼を、自分の全てをかけて背負って生きていけると思うなら、結婚も良いでしょう。
でも、まず、彼とトコトン向き合ってみること。
そうすることで、あなたの心が満たされるか、逆に、虚しい気持ちになるか分かるはず。
虚しい気持ちにしかさせてくれないような男性なら、やめておくべきです。
恋愛中の今から、心が虚しくなれば、結婚後は最悪ですから。

二人のことは、二人で向き合い解決です。
解決できないような関係なら、結婚は無理。

あなたは、結構、頻繁に「私のこと好き??」って、彼に聞くのですか??
その言葉を聞かないと不安だからですか??
それとも、その言葉を聞いて嬉しくなりたいからですか??

あなたにとっては、軽くで良いから答えて欲しいと思うかも知れませんが、頻繁に聞かれると、彼も言っているように「またか・・」と疲れてくるし、「そんなに信頼ないの??めんどくさい。」ってイライラしてしまう人もいるんです。
特に、男性は、女性以上に・・・。

それに、彼だっていろんな気分のときがあるでしょう。
たまたま、気分の悪いときだったのかもしれないし・・・。

結局は、そういうものを上手に回避したり、乗り越えたりする力が、二人にあるかどうかなんですよ。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

rapisupyon様からの回答を読んで納得することも多く、私の結婚観と共通している点も多々あり思わず涙が出ました。

「○○じゃなくてもいい」という発言には本当にショックを受け、今もずっと頭の中でリピートされています。
彼が言うには「この先、お互いよりも素敵だな、良いなと思う人が現れるかもしれない。お互いに依存するのは絶対に嫌だし○○が俺じゃなきゃダメだっていう考えなら一緒にはいられないと思う」との考えでした。

私も依存は嫌ですし、お互いに自立している事を望む気持ちはよくわかります。
少々私は依存気味だと思いますが・・・。
自分の中でなんとかプラスに考えようとは思うのですが、やはりその言葉が強烈過ぎて、なかなかプラスな意味に捉える事ができません。

今まで喧嘩の後はあまり深い話し合いをせず、彼がいつも通り振舞って終わり。ということが多かったです。そのため根本的な原因を解消することなく同じ事を繰り返してきました。
このことに関しては「俺はめんどくさいことが嫌。喧嘩して嫌な空気になって、それがダラダラと続くのが嫌だったからあまり深く話し合おうと思わなかった。でも今は真剣に結婚を考えているし一生一緒に生きていくのだからめんどくさくても喧嘩をしてお互いに言いたいことは言って、不満や不安を解消していきたいと思っている。だから正直めんどくさいと思うけどこうやって話をしてる」と彼は言っていました。

確かに今までであれば絶対に流れていた喧嘩も彼が流すことなく正面からぶつかってきます。
ただ、彼の話し方がやや威圧的でまた違う原因が出てきてしまうのですが・・・。
それでも彼から「別れたい」とは言いません。「嫌なら別れれば良い」とは言われるので同じなのかもしれませんが・・。


私の仕事に関しては言葉では否定的でも実際には受け入れようとしてくれている姿勢は感じます。
言葉遣いや態度などで不満を伝えると彼なりに気を使ってくれる部分もあります。ですが、彼の行動について(金銭的な話や友人関係など)私が何か希望を言うと「絶対に変えたくない。変えたいとも思わないし嫌なら別れればいい」と言われ実際の行動も何も変わりません。私が「嫌だな」と感じている事も平気でします。

その度に「私の気持ちは考えもしないのだな。私が我慢しなければ」と思ってしまいます。私もとても我が儘で彼からしたら「何でそんなこと思うのか理解もできない」ということばかりなのでしょう・・。私にも改善しなければいけない点がとてもたくさんあります。
ただ少しくらい考えてくれたらいいな・・と思ってしまうのが本音です。

頻繁に「好き?」と聞くことはありません。
「付き合っているのだから好きに決まっている」と思ってはいます。

ただここ最近は喧嘩も増え、何かある度に「嫌なら離れれば良い」と言われ過ぎて「私の事、何だと思っているんだろう。好きで一緒にいるのだろうか」と不安になっていて聞いてしまったのだと思います。

彼からしたら「結婚を真剣に考えていて、そのためにこんなめんどくさい喧嘩までしてるのに何を今さら聞いてるんだ」と思ったんだと思います。
それを私が言う前に考えられなかったので私が悪かったなと反省しています。

「どんなに感情的になり、罵りあい、傷つけあっても、最後には、お互いを理解し、寄り添っていける・・・それが、大事なこと。」
この言葉、今の私に絶対必要なお言葉だと思います。

現在も彼から連絡もなく、何も進展はありませんが彼と連絡が取れたら冷静に向き合って今後の事を考えたいと思います。

とても親身にお話を聞いてくださり、またご意見をいただきありがとうございました。

お礼日時:2012/08/16 17:52

お年がわからないので想像ですが、20代半ば位の方でしょうか。



あまり相性のいいお二人とは思えません。
押し切った形なのでしょう。また逃げる性質のある方は、結婚してからもトラブルがありそうです。
生活費を入れない、子供は放置して遊びにいく、女を作って不誠実な態度、離婚しても養育費を払わない、話し合いの場も持たず逃げるなど。
特に関西の方は非人道的な発言も多いので要注意です。

この人と思わないなら結婚は無理です。
さっさと捨てて、質問者さんを愛してくれる方を探すのが一番かと思います。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

年齢を記入するのを忘れておりました。
私26歳、彼26歳です。歳は同じですが学年は彼が一つ下です。

相性が良くない・・・これは自分でも感じることがあります。
「合わないな。価値観が違うのかな」と。友人にも「合わないんじゃない?」と言われたこともあります。
やはり合わないのかな・・と考えてしまいます。

押し切った・・そうですね。年齢的なことや彼と結婚したいという気持ちが強く、私が押し切った形だと思います。
彼は今も「俺は別に結婚をしたいとは思わない。ただ結婚したいという気持ちもわかるし絶対結婚したくないとは思わないから結婚しても良いと思った」と言います。

私も彼も関西出身ではないですが、時々驚いてしまうほどの発言もあります。
私も同じような発言をしているのかもしれませんが・・。

「真剣に考えているから、めんどくさい喧嘩をしてでも結婚前に問題やズレは解消しておきたい」と本当に正面からぶつかってきてはくれるので、逃げる性質とは思っていませんでしたがtarutosan様のご意見を聞いて、「もしかしたらそういう考えなのかも・・?」と思ってしまいました。

「この人と思わないなら結婚は無理」
これは私も強く思うのですが、彼はそうではないような気がします。

まだ私の中で結論は出せていないですし、今すぐに別れて他の方を・・・という風には思えないのですがtarutosan様のご意見をふまえて今後の事を今以上に真剣に考えたいと思います。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/16 17:13

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事前情報です。

私は24歳、彼は29歳です。
付き合い始めてすぐに私は実家を出て彼と同棲しました。
現在働いている会社は彼の紹介で入社しました。
デスクも隣同士です。

内容です。

最近、彼とちょっとした言葉の相違などで喧嘩が多くなりました。
喧嘩しているときに、私が「出て行ってほしいの?」と尋ねると、
彼が「ほしくはないけど、かな(私)にデメリットになったり、ストレスになっているようだったら
出て行っていいよ」と言ってきます。

どういった真意で彼が発言しているのかわかりません。
本当に出て行ってほしいのか、私のことを察していっているのか・・・

私の気持ちとしては、彼のわがままに最近呆れてきていて、
私の実家が彼の家とは遠いので、会社は辞めることにはなってしまいますが、
実家に戻ってしまってもいいかなって思い始めてしまっています。

ですが、現在の職場にもやっと慣れ始めてきたところなので、出来れば
このまま関係も続けていきたいとは思っています。

ですが、彼の真意が「別れたい」であれば、
すぐにでも出て行こうとおもいます。

こういった曖昧なことを言われてもわからないので、どうすればいいかさえ
わかりません。ご教授お願いします。

事前情報です。

私は24歳、彼は29歳です。
付き合い始めてすぐに私は実家を出て彼と同棲しました。
現在働いている会社は彼の紹介で入社しました。
デスクも隣同士です。

内容です。

最近、彼とちょっとした言葉の相違などで喧嘩が多くなりました。
喧嘩しているときに、私が「出て行ってほしいの?」と尋ねると、
彼が「ほしくはないけど、かな(私)にデメリットになったり、ストレスになっているようだったら
出て行っていいよ」と言ってきます。

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Aベストアンサー

彼の 通常の状態の時の様子は どうですか?

愛情は感じますか?

ケンカしたときには そういうことを言っても いつもは愛情を感じる、というなら 問題なく彼も 別れたいわけではないと思います。

私の彼はkajyu100さんの彼のように 言いますよ。
「○○(私)が 負担なら いつでも 別れるよ」とか 平気な顔で言います。
でもそれは 彼が 別れたい意思があるのとは 違います。

俺がどんなに好きだとしても 相手が違うんじゃ 仕方がない、なんて かなり 割り切れたことは言えても そう割り切れるもんじゃないです。 

たぶん プライドが高い、過去に ちょっとトラウマがある場合が多いと思います。

私の彼は そうでしたので。

自分の気持ちは 出さずに 自分を愛してくれない人と いても意味が無い、とか 嫌な思いをさせて一緒にいさせるわけにはいかない、とか まあ 綺麗事、というか。

ですから たぶん 彼は kajyu100さんが 辛い思いをしながら 自分といるなら 出ていく方が 良い、という意味で 彼が 冷めた、とかではないと思います。

ちゃんと考えているから 仕事も紹介してくれたんでしょうし。

ただ 同棲して どれくらいなのかはわかりませんが 一緒に生活したら マンネリとか つまんない、とか くだらないことで 喧嘩には なりやすいと思います。

いかに それが 日常になっても 良い意味で空気のような存在になれるか、ではないでしょうか。

いつまでも 付き合った当初の様には いきませんよね、kajyu100さんが彼と一緒に居たいと思うなら それを 表に出した方が良いと思います。

kajyu100さんの表情が 最近 彼のそういう言葉から 明るくなくなった、と彼が感じていれば 彼の方こそ kajyu100さんが冷めたんじゃないか、と思っているかもしれません。

kajyu100さんの気持ちを 試してるというと 言葉が悪いですが 確認したい、とか 知りたいんじゃないでしょうか?

彼の 通常の状態の時の様子は どうですか?

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Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


いつも、喧嘩をしても怒鳴りあうというよりは、
お互い静かに意見を言い合うと言う感じなのですが、
今回は彼がかなり怒っていました。そして、
頭を冷やしてくると言ってホテルを出ることもありました。

何とかそれなりに仲直りはしたつもりだったのですが、
その後の彼の態度が何だか違うような気がします。

一応メールでは「大好きだよ」など以前と変わらず送ってくるのですが、
今までと明らかに頻度が減っています。
(頻度が減っていることに関して彼には何も言っていません。)


そして、何かの話で「この前は喧嘩もたくさんしたけど、楽しかったよ。」と
私がメールを送ったら、「俺は今回は本気で別れようか、距離を置こうと
思った。」「喧嘩中は、また喧嘩だぁとウンザリした」などと言われました。

そのメールの最後に「大好きだよ」という言葉は入っていたのですが、
顔も見えないし、都合があって、電話もできないので何だかちょっと
不安です。


本当は「私のことにガッカリしたなら、距離を置く?」と聞いてもいいのですが
何だか、このまま距離を置くと別れることになりそうで怖いです。

そこで質問なのですが

1・私の場合はそうではなかったのですが、男の人は一度彼女に対してウンザリ
してしまったら、もう彼女に対して以前のように「好きだ」とか「かわいい」って
思わなくなるものですか??


2・彼が怒っていて、喧嘩中になかなか言いたいことが伝わらなかったので、
泣いてしまったり大声を出してしまったのですが、そのあとでも上手く今まで通り
付き合えますか??

3・上手な仲直りの方法があれば教えてください。


上の全部でもどれかだけでもいいのでアドバイスお願いします。

ちなみに、来月彼と、海外旅行に行くのでそれまでにモヤモヤを消しておきたいです。

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


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Aベストアンサー

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思うけど。

毎回毎回、喧嘩するって、想像するだけでも疲れちゃいます。
本人も言ってますけど、喧嘩して、彼女に泣かれ、大声で叫ばれてる彼氏さんは、相当うんざりきてると思いますね。
いつもは彼氏さんが大人な対応で仲直りできるように仕向けてくれてるのに、「またかよ・・・」みたいな。

彼氏さん、メールで大好きだよって入れてくるみたいですけど、頻度減ってるんですよね?
人は、言葉ではいくらでもウソがつけるんですよ。
でも、行動ではウソをつけない。
いくら大好きと言っててもメールの頻度が減っているってことは、あなたへの愛情も減ってきているんでしょうね。
本当に大好きなら、今まで通りなはず。

どんなことで喧嘩しているのか知りませんが、喧嘩ってエゴのぶつけ合いだと思うんですよね。
相手に対して、こうして欲しい、あぁして欲しいって期待ばかりしてませんか?

ありのままの相手をもっと受け入れてあげて下さい。
そして、お互いに思いやりを持って下さいな。

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思う...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む

Q男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得していない私に対して
少しずつ、相手の口調も変わって
最終的には、私の意見に耳を傾けなくなりました。
(すべて否定から入り、言いくるめられる)
どうしたらいいのかと思って、
本当に無意識に、小さくため息をついてしまいました。
ヤバい…と思ったときには、時すでに遅し
表情からして、かなりキレてました。。
そのあとは、仕事に対する説教が始まり
かなりきつい言葉を浴びせられました。
言うべきことはしっかり言いますが、いつも静かに諭すタイプの人で
周囲の人にも、いつもそんな感じで接しています。
私は、その人の知らない顔にビックリしすぎて、思考が停止してしまい
言葉を失っていると、黙っていることにもイライラしてるようでした。

仕事とはいえ、完全に嫌われたかなと思っていたのですが
翌日、その人は気味が悪いくらい優しくて
変わらず、仕事から離れると、私に対して好意を示してくれます。

私だったら、付き合っているならともかく
好きな人を傷つけるようなことは言いたくないし
怒りの感情も出さないようにしますが
違う人もいるんでしょうか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得...続きを読む

Aベストアンサー

>男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?
しますよ。

自分の言ってる事とやってる事の矛盾に気付かず、
他の人が結果傷付く事を何度も繰り返していたら叱ります。

もしどうでも良い相手だったら無視して遠ざかるだけです。
どうでも良い相手ではないから、
その人が泥沼にはまり何度も傷付く事が目に見えていたら、
何の解決にもならない擁護より、相手の後の幸せを考えるなら叱ります。

が、結局叱ったらその人が変わる訳じゃないんですよね。
過去の経験がその人をそうせずには居られなくしているだけ。
相手の抱える経験と自分の抱える経験が致命的に合わないなら、
縁が無かったんだと思って諦めもします。


女性は気持ち(感情)優先で判断しやすく、
男性は第三者的、客観的に判断する傾向がある様です。
女性は家族を最優先して守る事に長け、
男性は社会で共益関係を作る事に長ける様です。
両性の10%近くが異性脳で異性らしい思考の人も居る様ですが。

そういう人も居る と割り切った方がいいのかもしれません。

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q男性は 自分から別れたを告げた彼女に対して

2年付き合ってた彼に、さよなら されました・・・。理由は、いつも喧嘩ばかりで疲れたって言われました。 別れる時、最後のデートをして別れたんですが、それからも、たま~にメルしたりしてたんです。でもたった今、そのメルも着拒するからって言われました。このままじゃ良くないよ・・・ケジメだし、さよならしたんだよね・・?って彼は言ったんです。付き合ってるときは 私を失いたくいないって気持ちがあったので、喧嘩しても仲直りが出来てた・・・でも、彼は嫌いになった訳じゃないけど、共通の友人にも もう別れたって言ってあるし、友人に知られたら また~って言われるからって。男の人は あれ程優しかった彼女に対して別れを告げたら、もう二度と戻る気は全くないのですか?  そうした場合、どんなに時間を掛けても もう二度と 彼のこころを取り戻す事は叶わないのでしょうか・・・ 何か方法はないのでしょうか・・・ もし 本当にうざいって思ってたら、今日までメル許してなかったと思うし、まだ 少しでも彼の愛情が僅かでも 残ってたら、時間をかけて こころを解す方法ってあるのでしょうか・・・。それとも 今度こそ本当にうざいって思われてしまうでしょうか・・。 どうしたら いいのか分かりません・・。 男性は あんなに優しく接して来た彼女の事を そんなに簡単に忘れられるの? 本当に嫌っていたのなら どうして今までメルに付き合ってくれていたのでしょうか? 時間をかけても もう 無理なんでしょうか・・・ 彼のこころを 溶かしほぐす事はも出来ないんでしょうか・・・ 涙が止らない
どうしよう・・・ 男性は どう思うのでしょうか
 教えて下さい・・。

2年付き合ってた彼に、さよなら されました・・・。理由は、いつも喧嘩ばかりで疲れたって言われました。 別れる時、最後のデートをして別れたんですが、それからも、たま~にメルしたりしてたんです。でもたった今、そのメルも着拒するからって言われました。このままじゃ良くないよ・・・ケジメだし、さよならしたんだよね・・?って彼は言ったんです。付き合ってるときは 私を失いたくいないって気持ちがあったので、喧嘩しても仲直りが出来てた・・・でも、彼は嫌いになった訳じゃないけど、共通の友人に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
どうしても気になって書きます。
過去の自分とだぶってしまいました。

まず、別れを告げたのですから、それが事実です。
どんなに時間を掛けてもは、掛けてから考えてください。
私は2年掛けています。

方法はあります。
あなたが、心の中だけでカレを思うことです。
あなたの気持ちは十分カレに伝わっていますよ。

うざいわけではないんです。
あなたのことを考えて、そうしたのです。

あなたはカレを好き、愛しているんですよね。。。
カレに連絡することで、カレは苦しみます。
カレに幸せになってほしいですよね?
カレのために、連絡は控えましょう。
心はいつか溶かしほぐれます。
私は1年で溶かすことができました。
当面の目標は、連絡できるようになることですよね。
拒否されちゃうと哀しいですよね。
自分自身が否定されているようで。
あなたが、頻繁に連絡しないこと、気持ちを出さないことをここで誓えるなら、拒否されるときついと言ってもいいかもしれない。
ただ、突発てきなことをしてしまいそうならどんどん悪いほうに向かってしまうから、やめた方がいいかも。
振られてから今まで、衝動は抑えられた??

私も、幸せになってほしいと言われました。
本当にしていることもやられていることも似ていて。。。
振られた当時は、だったらあなたが幸せにしてよ、と思いました。
あなたはどうですか??

あなたの、質問やお礼お読んでいると、本当に苦しさが伝わってきます。
どうか頑張ってください。

こんにちは。
どうしても気になって書きます。
過去の自分とだぶってしまいました。

まず、別れを告げたのですから、それが事実です。
どんなに時間を掛けてもは、掛けてから考えてください。
私は2年掛けています。

方法はあります。
あなたが、心の中だけでカレを思うことです。
あなたの気持ちは十分カレに伝わっていますよ。

うざいわけではないんです。
あなたのことを考えて、そうしたのです。

あなたはカレを好き、愛しているんですよね。。。
カレに連絡することで、カレは苦しみま...続きを読む


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