私は29歳。彼は25歳。つき合って1年半です。
この1ヶ月、彼が私のアパートに泊まるようになり・・・いつの間にか同棲生活が始まってしまいました。
いずれ結婚しようという仲なのですが、何か私のリズムが壊されているようで・・・最近イライラすることも。
けじめなく同棲が始まってしまったことが原因かな?
同棲を経験したことがある人、是非アドバイスをください。
お金のことも含めて、生活のルールなど。
同棲から結婚へのアプローチについて。などなど。

A 回答 (10件)

こんにちわ( ^.^)( -.-)( _ _).彼は生活するためのお金とかきちんとあなたに入れてくれていますか?やっぱり同棲となったら、きちんと金銭面での話あいは持ったほうがいいですよ。

私も今のダンナと結婚する前は同棲して、その始まりはカレの居候からでした。家賃、食費は私、そんな不満があってキチント話合いました。
あと・・・お友達とか連れてくることもきちんとお互いの了解があってから連れてくるとか・・世帯主というかあなたが借りていた住まいなのですから、主導権はあなたにあると言っても過言ではないけど、他人が出入りすろところのルールもきちんと決めていた方良いと思います。話合いのできる人であればルールを決めるとあなたのストレスも減少すると思います。同棲から結婚へのアプローチは。。。
あまりダラダラと何年も同棲という形になるより、あなたが許せる範囲の同棲期間を考えてみて、その期間内で結婚に発展しないようであればいちど同棲を解消してみるといいです。
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この回答へのお礼

生活がだらだらになってきたので、今回彼と話し合って、
同棲をやめることにしました。
週末は遊びに来ると思いますが・・・。
しばらく様子を見ようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/20 20:06

私も同棲して約1年になります。


ストレス…たまりますね。お金のこと、家事分担のことはもちろんですが、
例えば好きなテレビが見れない、デートというものをしなくなる(してもスーパーへの買い物)などなど細かいストレスを挙げればきりがないんじゃないでしょうか。
でも、それでも同棲やめないのは、なんだかんだ言っても一緒にいたいからかな(*^_^*)。

あと、「結婚」というけじめがつけにくくなるような気もします。
私もkacchiさんと近い年齢なので、いつまでもダラダラと同棲続けてたくないですよね。同棲のこと親は了解済みなのでしょうか?まだでしたら、それ(親への報告or紹介)をけじめの一歩としても良いかもしれません。親に会うことで彼も改めて結婚のことを考えるかもしれませんよ。

私はどちらかというと同棲賛成派。結婚してから生活面でのすれ違いやストレスが生じたら大変ですからね。お金や生活などの物質面を除いて、それでも彼との生活にストレスを感じるようなら、きついこと言いますが、一生一緒に住む「結婚」は考え直したほうがいいかもしれません(この言葉、自分自身にも投げかけてるんですけどね)。
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この回答へのお礼

やっぱり、彼を好きですね。
でも、だからこそ、彼にしっかりしてもらいたいという思いがあるので、今回話し合って同棲をやめることにしました。
なんか気持ちが少し楽になったような・・・。
ちょっと様子をみてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/20 19:57

同棲をやめた方がいい理由ですか…?法律婚での新しい生活までとっておきましょう。

メリハリというか…わびさび…というか何かひとつ、その新しい未来のスタートをきるためにケジメというか…スタートまでの境界線があった方がまたそれはそれで、新鮮で(同棲中には気づけなかった)彼の良い面、あなたが彼にしてあげたいこと、して欲しいことなどが見えてくるはずです。それは彼も同じ事で男としてあなたに対してのことを考える時間を(1人になる)与えてあげたほうがええんとちゃうかな…どすえ~?
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この回答へのお礼

今回彼と話し合って、同棲をやめることにしました。
ちょっと様子を見てみようと思います。
ありがとうございました

お礼日時:2001/05/20 20:09

僕は同棲経験がありません。

妻とも同棲を経ることなく、交際1年でスパッと
結婚したのですが、結婚する時「これで一人きりの時間はなくなっちゃうな・・・
でも彼女と二人でずっといれるなら、その方がいいや」と"覚悟"を決めました。
結婚後、その通りになりました。(苦笑)

自分の例を出しましたが、結婚するって、やっぱり「覚悟」を決めるって
ことだと思います。だって一生の伴侶を決めることですから。

同棲って、一人暮らし同士でずるずる始まっちゃうことが多い(んだろう)から、
始めるにあたっては「覚悟」はいらないでしょう。
だけど、二人で暮らしていくにはやっぱり何らかの「覚悟」は必要だと思うのです。

一度、冗談めかしてでもいいから「いつ結婚しよっか?」と彼氏に
聞いてみればいかがですか?
かつ、「結婚式は二人で手作りのものにしようね!」と提案するのです。
(やってみればわかりますけど、大変ですよ~)

それで彼氏が動揺するようなら・・・kacchiさんの判断にお任せします。(笑)
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この回答へのお礼

幸せなお話を読んで、顔がにやけてしまいました。
私達は、ずるずると始まってしまったので、この機会に話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/16 19:03

わたしも1年半でわたしが一人暮らしを始めたので、彼氏が喜んで住み着いてしまいました。


わたしは残業が半端じゃなくて帰りが24時まわることもよくあって家まで遠いのに疲れて一人暮らしを始めたんです。帰ってきたらゲームしてるやつに「はらへった」と言われて何度キレたことやら。電気つけて寝るとか、蛇口のひねり方ひとつでもイライラしました。お金も二人分かかるからなおのこと。
話し合って、お金はゲーム代(つまり電気代かな)1000円、食費10000円徴収してました。それからわたしがいないときは入室禁止にしました。残業の日はたまに「米といどいて」と頼むこともあり、布団乾しも掃除も手伝わせたりしました。それからあんまりイライラしなくなりました。そういうことで、結婚したらのイメージもつかめると思ってたし、実際同棲っていわばチャンスかな。結婚に踏み切っていいものかと、考えるチャンスです。お互いの事がよくわかりますよ。生活のリズムも人それぞれだし、それにあわせられるかが見れます。「同棲しよう」と始めてたらうまくいくとは限りませんよ。いつスタートしても常にお互いの生活を考えてうまくやっていこうとする努力、話し合いができればいいと思います。
一度話し合いをすることをおすすめします。我慢してると相手の事どんどん嫌いになっていく・・・と思います。
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この回答へのお礼

具体的に書いてくださってありがとうございました。
2人で話し合ってみます。

お礼日時:2001/05/16 18:48

イライラする気持ち、なんとなくさっします。


生活のルールは、二人で決めるものなので『これ』といった決まりはないと思います。
わたしだったら、彼の口座は押さえますね。結婚にもちこむのにも、逃げられないようにする為にも便利だからね。
嫌なら出て行ってもらい、別々に住みます。家賃と光熱費は、彼に負担してもらいます。(食費や消耗品も同じくらい掛かるうえに、手間がかかるのが理由)

私は同棲したくない派なので参考にならないかも。
結婚にもちこめることを祈ってます。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

同棲してみて、お金の問題ってやっぱり大きいのかな~と思いました。
このことも、話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/16 18:36

生活のリズムが崩れるのは、あなただけではないと思います。

彼もそのはずです。
結婚・同棲というのは、他人が一つの部屋(家)で同じ生活をしていくわけですから、多かれ少なかれ妥協が必要だと思うのです。
そして2人の価値観を共存させていくというのが理想的なのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

こうやって、人に聞いてもらえたことで、気持ちが少し楽になりました。
2人で話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/16 18:34

前にやっていたテレビの話ですが・・・


『夫婦間のルール』がテーマでした。「ルール」いうと事務的で冷たい感じがしますが。
ルールを決めることで、コミユニケーションを計る、という言葉でくくられていました。

付き合い始めは一緒にいるだけでも楽しいですが、しばらくすれば自分の時間も欲しいのは当然です。
また、間取りが完璧に独立であればいいですが、ワンルームだとお互いにそれぞれの時間とはなかなかいきませんよね?
『何か私のリズムが壊されているようで・・・』は私も感じた事があります。
だから同棲はいまだにしていません。(ほとんど同棲という時期は結構ありますが)つきあって5年ですが、そのあたりはやはり難しいです。
結婚は考えていますが、もしそうなったら、お互いに時間がもてる環境を優先させると思いますけど・・・でもそうなったら、仕方ないですもんねえ?(笑)

私達はルールらしいルールは特にありませんが、お互いに思った事は言うし、『こういう時はこう』
と大体分かっているので・・・それを大きな意味でルールと言えるかもしれません。
女の人が言いたい事を言わないのは良くないと思いますよ。恋愛はフェアであるから恋愛なんです。
我慢して大爆発しちゃうと大変ですよ。
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この回答へのお礼

私たちも何でも言い合えるんですが・・・
ただ、なんだかわからないイライラがうまく言えなくて。
爆発する前に話し合います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/16 18:27

12年ぐらい同居していたのですが。


これまでの生活環境が違う2人が同じ住まいで暮らすのですから、ペースが乱れるのは当然なんです。
どういう形で同棲を始めようと、やはり住み始めてしばらくするとイライラして来るものです。これは結婚であっても同じでしょうね。結婚した場合は「里帰り」というリフレッシュも出来るのですが、同棲だとそうもいきませんね。
その場合は、部屋をわけられるものなら別の個室を持つことも一つのアイデアでは?
あとはお互いを尊重して、干渉しない時間を作る必要がありますね。
結婚する前に相手の事がよくわかるので、同棲は良いことだと思いますよ。
相手と気をつかいながらも長く暮らせるようなら結婚ということも考えられますが、「どうにも一緒には暮らせない」という事も考えられますし、結婚を前提として一緒に暮らすという方法は無理があります。
きっと彼は甘えん坊なのでしょうね。
私は12年の間に50回ぐらいは別れる話をしました。
でも、今も一緒に住んでいます・・・結婚して5年がすぎました・・・
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この回答へのお礼

50回のけんかには、勇気づけられます~。
確かに彼は甘えん坊。
なんか、私がしっかりしなくちゃ・・・って思ってしまうのかも。
私も、「あんなこともあったけど、もう結婚して5年が過ぎたな~」って言える日がくるんだろうな??
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/16 18:08

はじめまして、tyohkingです。

(同棲経験者です。16年前ですけど…)kacchiさんがもし、彼と本当に結婚をしたいと考えているのならば今の1ヶ月で同棲は終えた方がいいと思います。「生活のルール」なんて同棲中に決めてしまうと、それは結婚ゲームという「ごっこ」になってしまいすよ。kacchiさんが言うてはる結婚というのは法律婚(婚姻届を出して法的に結婚として認められている)ですよね?もし、kacchiさんが結婚の形式にこだわらない…というのであれば、同棲を続けて、事実婚(婚姻届は出していないが当私が思うに事者に結婚している意識がある)という増えつつある結婚の形もあります。私が思うに法律婚を望むなら2人で話し合って同棲をやめるべきです。(お泊りは別ですよ…)何故かという理由を述べると非常に長くなりますので、簡潔に締めくくりたいたいとおもいます。本当に結婚したい…2人の絆を深めたいと思うのであれば、法律婚、事実婚に関らず…「こんな所、あんな所が好きやから結婚したい」というのより「こんな所、あんな所もあるけど結婚したい」の方が上手くいくのです。「~だから」ではなく、「~だけど」の気持ち(イワユル、今のkcchiさん)が大事なのです。ゲーム(ごっこ)からは卒業した方がいいと思います。「生活のルール」を決めるというのは2人の価値観を露呈する作業なのです。価値観というものは結婚を前提としたら、押し付けあうものではなく2人だけの新しいモノを2人で作っていく作業だと私は考えます。ですから、「~だから」ではなく「~だけど」といいう気持ちが必要不可欠になるのです。kacchiさん!「めっちゃ、チャンスやん!」…と思います。失礼いたしました。
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この回答へのお礼

tyohkingさんの言葉、心にすーっと落ちてきました。
大学の時京都に住んでいたので、関西弁も懐かしく、昔の友達に励まされたような気分です。
最近、彼の欠点ばかり気にしすぎていたので、「~だから」ではなく「~だけど」の方が上手くいく・・・という言葉に呼び起こされたような気持ちです。
私は、やっぱり彼が必要だと思うし、これから先も一緒に歩いていきたい。
なんだか、少し楽になりました。ありがとうございました。
私は法律婚を望んでいます。
もしよければ、同棲をやめるべき理由を教えてもらえませんか?

お礼日時:2001/05/16 17:58

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