出産前後の痔にはご注意!

20代後半女です。今、結婚式を間近に控えています。

相手の彼は一つ上の公務員で、今年の3月に結婚相談所の紹介で出会いました。初めから意気投合し、あっという間に婚約し、結婚式も控えているので、最近から同棲しています。いわゆるスピード婚です。
個性的でマイペース、研究者肌、社会人経験が浅め、交友関係がいまひとつな彼ですが、とても優しく真面目で、趣味は同じ、家事も積極的に手伝ってくれ、本当に感謝しています。一緒に居て自然体でいられ、将来を楽しめる相手だと感じています。けんかも全くなく、家同士の仲も良好だと思います。

先日、私の家族とともに田舎に帰省し、彼を紹介しました。
3日間共に行動したのですが、田舎から戻ってから、私に対しての上から目線な話し方、社会性や協調性の低さ、精神年齢の幼さ、感謝の気持ちの表明の薄さ(というか相手に伝わらない)、人の家の冷蔵庫を断りも無く開ける等 家族や親戚から指摘されました。
彼には私からも両親からも直接話し、彼は真剣に受け止め猛省し、全力で直すことを宣言しています。今まで、感情表現が薄く、こちらに伝わってこないことについては何度か違和感を覚えましたが、その都度指摘し、改善されつつあると感じています。
話し方については、私自身慣れてしまっていて上から目線であることが指摘されるまで気づきませんでした。
今回の帰省でこれほどまでに基本的な常識の欠如を周囲に指摘され、私自身あまりにも突然のことで、動揺しています。彼自身はお坊ちゃん育ちで、今までこのようなことを指摘されたことは無かったようで、とにかく全力で直すよう努力すると言っています。
ここに来て交際期間の短さが問題だったと感じています。

結婚式を間近に控えている今、どうするべきか悩んでいます。
もう少し延期して、もう一度互いを見つめ直してから結婚することも考えています。
私の実家はもう少しお互いをみてから結婚するのが良いのではないかとは思うが、自分で決めるのが一番なので、どのような選択をしようとも私の意志を尊重し、彼の問題点は今後も教示し、より良い関係を築いていきたいとという考えです。
彼の家は、私が不安の無い状態で結婚するのがベストなので、延期することは構わないと言ってくれています。
ただ、式場や参列者の段取りは進んでおり、招待状発送目前の段階まで来ているので、周囲に迷惑がかかることは間違いありません。

彼自身直す努力もしているので、このまま予定通り結婚し、結婚生活を通して直していくのも選択肢の一つでもあると思います。

客観的なご意見を伺いたく、よろしくお願い致します。

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A 回答 (11件中1~10件)

既婚、二児の母です。



文面を見る限り、確かに、もう少し時間をかけて、お二人の関係を築き、見極めていかれるほうが良いと感じました。

あなた自身、ありのままの彼の全てを、自分の全てをかけて背負い、生きていくという強い覚悟と責任は定まっていないように思います。
あなたに、ありのままの相手の全てを受け入れ、理解し、フォローするくらいの覚悟がない限り、誰と結婚しても駄目です。

文面からだけでは、彼という人間をどう判断してよいか分かりませんが、今後、付き合っていく中で、彼のことをより深く知っていけば、本当に信頼関係や絆を築いていける関係なのかどうかも分かるし、あなたの気持ちもおのずと定まっていくはず。

世の中、完璧な人間はいないので、どんな人と結婚しても、周りからは、多少不満や小言を言われることはあるものです。
ただ、結局は、あなたがそれをどれだけ理解し、受け入れた上で、支え、フォローし、教育していけるか・・・。
また、あなた自身の欠点、至らない点も、相手の男性が受け止めてくれ、支え、フォローし、教育してくれるような男性でなくては、良い夫婦にはなれません。

私の夫も、仕事場では何の問題もないのですが、親戚づきあいというような身内同士の付き合いの場での社交性、社会性が少し乏しくて、相手を立てていないような、少し偉そうなものの言い方をするため、結婚後、母から指摘されたことがあります。
親戚からも、小言まではいきませんが、「どうしてあんな態度になるのかな??」というような疑問をぶつけられたことはあります。

本人は、普通に常識的な態度を取っているつもりで、お礼などの感謝の気持ちも表しているようなのですが、全くといっていいほど、伝わりませんでした。

今でも、まだ多少、そういう部分はありますが、少しずつでも、人として成長しています。
そして、妻の私が、必死にフォローしています。
夫にも、しっかりといろんな話をして理解してもらい、両親や親戚にも、夫の言葉足らずな部分を補うようにしたり、夫が感謝の気持ちを伝えやすいように話しを振ったり、段取りをしたりします。

夫にとって、私の両親や親戚の考え方、家庭環境は、自分の育ってきた環境と大きく違っていましたから、年齢は十分大人でも、経験したことない場面、状況ばかりで、言葉の出し方や振舞い方が分からなかったり、場違いだったりするのです。

でも、自分の身内と夫の間で、自分自身が努力して、上手に夫を支え、フォローして、気を使ってあげれば、波風立てず付き合っていくことはできます。
自分の身内と配偶者の間で潤滑油の役割りを果たすのは、夫ではなく、まず自分自身ですから。

何もかもが違う他人同士が、家族になり、1つの家庭を築くのです。
驚くようなことがあるのは、お互い様。
最後は、お互いが、どれだけ相手の言葉に耳を傾け、相手を受け入れて努力できるか・・・ですね。

あなたは、もう一度、彼を受け入れることが出来るのか・・・考えてみたほうが良いです。
ご両親や親戚から指摘されたこと・・・しっかりと受け止めることは大事ですが、それを払拭していけるかどうかは、彼の努力だけでなく、あなたの努力が一番大事ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと感じます。私がどこまで努力できるか、覚悟があるのか、だと思っています。

自分自身、しっかり見つめ直し、時間をかけて決めていこうと思います。

お礼日時:2012/08/17 19:26

離婚経験者です。



ボロカスに言い過ぎと感じます。

おそらく、あなたは彼を信頼しきれていないのでしょうか…

また、パートナーのことを親に悪く言わせない、言わないことはとても大事ですよ…

あなたの覚悟にも、どうかなぁ…と思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにボロカスに言い過ぎたかもしれません…
私がフォロー出来ていないのも事実だと思います。

もう一度よく考えます。

お礼日時:2012/08/17 20:29

 結婚は中止された方が良いでしょう。



理由は、家の中の生活は気持ちのままでの言動が可能な空間です。家の外は、ルール・秩序とか規範でなり立っていますが家の中はそういうものがありません。当事者が育った生活環境で身につけた習慣を新婚家庭に、これでよし、という感じで持ち込みます。つまり、新婚家庭に、当事者が自然の内に身につけたままで日々の暮らしを行おうとします。

そこで、夫婦が相手の立ち居振る舞い・言動に違和感を覚えなければ問題ありません。夫婦は家庭生活の価値観を共有出来るわけですから。或いは、自分と相手の家庭内での立ち居振る舞い・言動に差異があっても片方が許せるものなら問題なしです。

しかし、相手のちょっとしたこと、他人が聞けば何の事は無い些細なことでも、一方の相手がそれに違和を感じるとその夫婦は持ちません。やがて崩壊するでしょう。夫婦は、些細なことが気にならない。気になっても許せる状態なら良いのです。しかし、学校でも教えてくれない、もちろん社会教育の中でも教えてくれない、当人のキャラクターから発生する違和感、それは日々のことですので積み重なりやがて耐えられない。と、なります。

結婚前のお付き合いというのは、相手の「ものの考え方」を始め常識の程度、総合的な結婚生活の考え方、結婚後の親族の人間関係のあり方、結婚前には分からないこれらの細かいことを知るためにお付き合いを重ねるのです。目的は安心安全な家庭生活を送れるためにです。

些細なことが合わなければ、許せなければ結婚生活は無理なのです。些細なことについて夫婦がそれらのことについて一つ一つ説明しなくても分かる相手でなければ結婚後の助け合いとか協力するとかの相互扶助はあり得ないのです。

これらの事を総合して考えるとあなたの結婚相手の男性は、特異な性格の人のようです。その事をあなたが理解された上で結婚され、結婚後の家庭生活は全てご主人に合わせることが出来れば可能でしょう。しかし、多くの人が望むような家庭づくりを理想とされているのなら、お付き合いして楽しい男性であっても結婚生活には向かない男性です。一般的な言葉で言えば、変わった人なのです。それを承知でしたら結婚話を進められ、それがイヤなら結婚話は中止されるべきです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
どんな人と結婚しても、他人同士なのだから違和感を感じたり、ぶつかったりすることは覚悟しています。
上辺は問題なくても、礎が異常に感じるというのは非常に判断が難しいです。

結婚はスタートなので、長い目で、後悔のないよう、決めようと思います。

お礼日時:2012/08/17 19:04

なんというか…


彼が可哀想ですね。

貴方も、こんなところでこの質問するなんて、常識を疑います
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この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。
私にも常識が欠けていたと思いました。

お礼日時:2012/08/17 17:33

既婚中年のおっさんです。



気を悪くするかもしれませんがあえて言わせていただくと
今の状態なら私が彼だったら婚約不履行の慰謝料を払ってでも
貴女との結婚はやめます。
 
 この件は、貴女が結婚延期かどうか迷っているのと同じように彼にも
の決定権があるということです。

ずいぶん彼の欠点を上げておられるようですが、貴女には全く欠点がない
のでしょうか?彼サイドからは貴女に対して何も指摘はないのでしょうか?
貴女も当然彼の実家に行ったことがありますよね。義父母から何も言われな
いので完璧だとでも?
 人間なんだから欠点の1つや2つあるのは当たり前でそれを相手(貴女)
に面と向かって指摘しないのは、その是非は抜きにして彼や義父母の相手への
思いやりではないでしょうか。

 要するにこういう問題はお互い様だという気持ちが大事であって
自分のことは棚に上げて相手の欠点ばかりを指摘していたのでは
結婚生活はうまくいかないかと思います。

彼も今は「全力で努力する」と言っていてもそのうち力尽きることは目に見えています。
貴女がいくら「一緒に居て自然体でいられ・・・」と思っていても彼は、今後も何かに付け
貴女や貴女の両親、親戚までにあれこれと言動を指摘されてながらの結婚生活を考えるとそう
では無くなる可能性が大でしょう。ともかく息苦しいですよ。
とても家庭でリラックスできるとは思えません。

 彼も公務員で30前後でまだまだ若いし婚活市場ではまだまだ需要があるタイプだと
思われますし、絶対に貴女と結婚しなければならない理由がなければ破談にしたいです。
 私なら欠点への指摘は真摯に受け止め、次のために大いに参考にしますが貴女との結婚は
御縁がなかったものとして次の相手を探します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もちろん、私にも欠点はたくさんあると思います。ただ、今まで彼の欠点にきちんと目を向けなかったことに私の大きな非があると気づきました。
もう一度良く考え、話し合って決めようと思います。

お礼日時:2012/08/17 17:21

出会って3ヶ月でスピード入籍した者です



私の夫もお坊ちゃんで甘えん坊で常識を知らない所があります
(個性的でマイペース、研究者肌な所も似ています)
夫はそういう所も含めて職場や取り引き先の人達に可愛がられているようです
私もかわいいと思っています

主様は彼のそういう部分を受け入れられそうですか?

親や親戚は主様のことがかわいいですから、心配してくれているのだと思います
主様が彼と一緒になって幸せな様子を見たら、安心してくれるのではないでしょうか

誰にでも欠点はありますし、価値観は違うものです
彼の欠点を許せる(むしろかわいい)
価値観をあまりストレスなくすり合わせられる、といった事が大事なのだと思います

式の段取りとか、周囲の迷惑とかではなく、
彼とこの先一生生きていけるか、2人で幸せになろうと思えるかで判断されたらいいと思います

よい選択ができるといいですね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じ境遇の方から回答をいただけて、とても参考になります。
自分自身の意思、考えとじっくり向き合おうと思います。

お礼日時:2012/08/17 17:26

結婚してから、こんな筈じゃなかった、と言っても、もう手遅れですよ。


ここは、実家の方が仰っているように「もう少しお互いをみてから結婚するのが良いのではないか」と思いますよ。


「式場や参列者の段取りは進んでおり、招待状発送目前の段階まで来ているので、周囲に迷惑がかかることは間違いありません。」と仰ってますが、その言葉の裏には、見栄が見え隠れしています。
迷惑なんて、なにもありませんよ。

見栄と、大事な人生の選択と、どちらが大切ですか?
あとで後悔しても、もう、どうしようもありませんからね。

慎重に事を運んでくださいね。
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この回答へのお礼

的確なご回答、どうもありがとうございます。
本当におっしゃる通りだと思います。
自分自身で良く考え、決断します。

お礼日時:2012/08/17 18:17

もう同棲もしているのに、嫌なら分かれるべきでしょう。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もう一度しっかり考えます。

お礼日時:2012/08/17 18:18

結婚相談所を利用している時点で、あなたも含め人脈のなさ。

出会いのなさが分かります。
出会いは大切。出会いがないから独身が急増しているのですけどね。
私も出会い系サイトで知り合った女性と結婚しますよ。
つきあって3年です。
既に挨拶などは済ませています。


ただ良くも悪くも公務員です。
収入は今のところ安定しています。将来どうなるかは危ういですけどね。夕張市、大阪など・・・
一般企業と違い競争もないでしょう。

私は体育会系ではありません。
だから上下関係とかそういうのは嫌いです。
そして敬老の心が存在しません。祖父母からとても嫌な目に遭ったので。

世の中には結婚したい。相手か欲しい。赤ちゃんが欲しい。
というのにできな人が多くさいます。
男は年収だ足らず、将来性も不安だ、大昔のように養っていける保障がない。
女も若さが大切、30過ぎると急激にチャンスが減り、35過ぎるとNHKでも卵子の老化。
とかやってしまったため結婚対象の女性としては永遠に扱われなくなる。

という要素があります。

たぶん相手から見ても、あなたの問題点はあると思いますよ。
お互い結婚相談所利用したけど、学生時代の友人とか職場にそういう相手はいなかったの?
なにか問題あるんじゃないの?とかあるでしょう。
私も人のこと言えませんが。

以下はあなたのことを知らないで書いています。第3者からみた場合です。
もちろんこれらは「例えば」です。あなたには該当しないでしょう。

家事ができない、料理が下手。一人暮らししたことない。
子供が嫌い、過去に何人もの男がいた。
絶対専業主婦希望で全く働く気がない。
金銭感覚が違う。
たばこ吸う
など

だけど結婚はそあいった欠点も補える、理解できるような寛大な心がないと続かないと思いますよ。
気が合うならそれが一番だし、同棲しているならいいところも悪いところもお互い発見できるでしょう。
徐々に直せばいいと思いますよ。

ついでにもう1つ同棲生活が長くなってしまうと、結婚しなくなるそうです。
何のために法律上の結婚、拘束感を求めるの?ってことで。
人間同士それはいつかお互い飽きてしまう、喧嘩もするし嫌いになることもあるでしょう。
でも同棲しているだけなら、さようなら。だけで住むので戸籍上も汚れないし、
新しい相手を見つけやすい。ってことです。
更に現実では離婚者の割合も高く3割近くが離婚します。
幼稚園児の15%程度は既に母子家庭です。

結婚で幸せになるとは限らない、だから同棲で十分。
法律に縛られる必要性がない。メリットはないのだから。
私もこの意見は同感です。
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この回答へのお礼

現実的なご回答ありがとうございます。
長い目で見て、冷静に判断します。

お礼日時:2012/08/17 18:29

結婚相談所に訪れるという事は、お互い自力で相手を見つける事ができない人たちなので


多少難ありでも覚悟の上でしょう。
相手から見れば、あなた自身が気づいていない不満な所が彼にもあるかも知れません。
手前味噌で申し訳なくても、お互いが欠点を補いながら結婚生活をしていけば良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。その通りですね。
もう一度よく考えます。

お礼日時:2012/08/17 18:33

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