マンガでよめる痔のこと・薬のこと

昨日、5ヶ月付き合った彼氏と別れました。彼は友達や趣味優先であまり会う事ができず、やっと会えたと思っても、仕事終わりに3時間程度、一緒に夕食を食べるだけ、ドタキャンも連発、丸一日デートをする事もありませんでした。

けれど5ヶ月間、彼は電話などでは「好きだから」や「大事にしたい」などとすごく嬉しい事を言ってくれていました。けれど度重なる約束のキャンセルや、口ではいい事を言うわりに、月に一度程度しか会ってくれない状況に、「私は本当に大切にされているんだろうか?」と、だんだんと彼に不信感が芽生え始めました。
彼は仕事が忙しく、友達も多く、趣味にも熱心で、私はそれを「子供じゃないんだから。理解してあげたい…」と、努めてきました。いつか私の為にきちんとした時間を一日作ってくれるだろう…と、自分で自分を無理矢理納得させ、不満をうまく伝えられないまま、私が我慢を重ねるという形で、交際を続けていました。
しかし彼の中であまりにも私の優先順位が何かにつけて低すぎる事、付き合っているのかいないのか分からないような先の見えない我慢の日々に、限界がきました。ですが結局、やはり「好き」という気持ちに負けてしまい、こちらから別れ話をしても、結局は私が折れてしまって別れられなかったり、一旦は別れてまた復縁…という形になったりで、私は彼から離れられませんでした。

先日、彼と会う約束をしました。
軽くケンカをしているような状況での会う約束でしたので、私の為に時間を作る努力をしたりする事もなく、「好きだ。好きだ。」と言うわりに、自分のペースを崩さずに、何も変わってくれようとしない彼と、きちんと話し合う機会を設けるチャンスが来た…と思ったし、それに加えて単純に私は、彼に会える事が何よりも嬉しかったんですが…

またドタキャンされました。

理由は仕事の接待飲み。このドタキャンも一度や二度ではありません。

私はついに堪忍袋の緒が切れ、彼に今までの不満を全部、メールでぶちまけてキレました。

「あなたは〇〇だったらドタキャンしても許してくれる。謝ったら済む、〇〇はいくら待たせてても俺から離れていかない…って、私をバカにしてる。最近はドタキャンしても後のフォローもないし、悪びれた様子もない。それが当然だと思ってる。私を軽く見てる。あなたは私をずっとずっと、軽く扱ってる。私は普通の、誠意がある幸せな恋愛がしたい。そもそも度重なるドタキャン自体、人間性を疑う。」

などと言った内容です。

それに対しての返信が翌日にあり、

「よく分かったよ。俺はもう何も言わないし、何も聞かない。連絡先、削除しときます。もう忘れて下さい。」

との事でした。いつも別れ話は私からばかりで、彼からこのような言葉が出るのは初めてでした。

私は正直、納得できていません。
明らかに彼に否があるのに、どうして謝罪もなく、私が断ち切られる形にならなければならなかったのか。
別れた事は正解だったとは思っていますが、悔しくて気持ちのやり場がありません。

「彼にしてみれば、彼なりに私をきちんと好きでいてくれたのかもしれない
なのに私が一方的に、感情的に彼を責めたのがいけなかったのか…」
などと、無理矢理自分を納得させようとすればするほど、今度は彼が美化されてしまい、執着してしまいます。時間が解決してくれる事は分かっています。
でも、気持ちのやり場がなく、自分をどう納得させればいいのかが分かりません。

長々と支離滅裂な文章ですが、気持ちがラクになる御言葉、叱咤、なんでも構いません。回答、お願いします。

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A 回答 (8件)

正直、彼が《あなたからの影響》をまるで受けてないようなので


つき合う意味がどこにあるか理解できないと、実感している
あなたの判断は正しかったと思います。気持ちの問題もあって、大変だとは思いますが、、、

マイ・ペース型の男性っていますよね。そういう人って、(実は?)決して謝罪とかしません。

その人なりの気持ちやこだわりを理解してあげても
相手からの影響は受けないし、感情の共有も実はできていない。

結婚には、向いていないのですが、、、
ただ、なぜか遊びや趣味の仲間からは重宝される???
趣味が共有できる相手と発作的に結婚する場合もありますが
まわりがよく理解できない理由で、すぐに別れる場合が多いようです。

まあ、言っていることとやっていることにギャップもありますので
「好きだから」や「大事にしたい」⇒これは言っていることです。ただの言葉?かもしれません。
度重なる約束のキャンセル⇒これが、やっていることです。

世間の判断は、言っていることではなく、やっていることで決めますよね。
それなりの自己防御なんでしょうが、ギャップを変だとは思わない本人が一番変ですよね。

あなたの元彼ですが、(申し訳ないのですが)ハズレだったと思います。


あなたが相手なりのこだわりや気持ちを考えていることを理解し
相手も、あなたなりのこだわりや気持ちを尊重してくれる人のほうが、いいと思います。
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この回答へのお礼

ものすごく納得しました。
彼とお別れした事は正解だったと思いますし、私とは合わなかったのだと、今はそう冷静に解釈しています。
人間的に非常に魅力的な方でしたので、離れたくなくて恋愛中はかなりムリをしました。
けれど、口ばかりで態度や行動にうつせないという事は、私の恋愛相手に向いていなかったんでしょうし
彼はたぶん、女性とそういう風にしかお付き合いできない方なんでしょう。もしくは、私が単に彼に本気で想って頂けていなかったのか(笑)
女性が変わればまた違うのか、誰と付き合っても彼は私の知っている彼のままなのか…
けれど今はそこすら知りたいとは思いません。(笑)
いい勉強になりました。
親身な解答、ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/19 20:28

別れたいという望みは叶ったのですから


更に、思い知らせたいという望みを同時に要求するのは高望みで困難でしょう。
「二兎を追うもの一兎も獲ず」の格言道理に従うと、
確実に夢や計画を叶えたいのであれば恋は焦らず、
次に取り掛かる前には、一呼吸キチンと間合いをとってから
確実に兎をモノにする態勢を整えながら前進です。
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この回答へのお礼

そうですね。
思いしらせたい…とは思っていませんが、自分なりに納得はしたかったです。
解答、ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/19 20:30

なんだかいろいろな意見があるみたいですが


自分の経験から言えば あなたは重い女じゃありません。

むしろ彼が 軽い男 なんです

恋愛や結婚は歩み寄りの上で成り立つものです

彼の都合ばかりに合わせてたら 自分って彼のなんなのって
思うのは至極当然のことであり 精神的な障害でもなんでもありませんwww

きっとあなたを大事にしてくれる人はいます
お互いが歩み寄れる相手が訪れることをいのってます^^

そのための別れなのですから。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もう、前は向けています。
いい経験をさせて頂いたと思って、自然体でお互いを尊重しあえ、私をきちんと大切にしてくれる方を今後は見極めたいと思います。

お礼日時:2012/08/19 20:32

二人が目指す未来はまったく重なっていないのだから


お互い大切にし合うのは無理だったのだろうと思います。
残念だとは思いますが。

相手に折れて妥協しても、未来にはつながらない。
もしお互いにそう感じていたとしたら、お互いにちょっとずつ
譲り合ってうまくやっていく、という関係にはなかなかならない。
無駄な労力だと感じてしまう。

誰かと二人で幸せに暮らしていく未来のイメージやビジョンが
彼の中にはなかったのではないかな。
だから恋人との関係は彼の中で「守りたいもの」にならなかったのでしょう。

ここで頑張れば未来につながる。そういうものが彼にはなかった。
だから今都合がいい状態を優先してしまう。
未来を感じないのに「好きだ」と言えるんなら、
その意味を言う側も受け取る側も吟味したほうがいい。
少なくとも、彼の目指す未来にあなたの幸せは入っていなかったのでは。

次はお互いに未来を感じられる相手を選ぶのがいいと思います。
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この回答へのお礼

なるほど…です。
彼は結婚願望のない人で、自由気ままな独身生活を謳歌していらっしゃいました。
きっと、おっしゃる通り、女性と共に幸せになる未来が描けないので、自分の都合優先になっていたんでしょうね。私自身も、彼とは目指している未来が違う事がなんとなく分かり始めた頃から、別れ話を口にするようになりました。
それでも譲り合い、互いを尊重していかなければ…と、私はギリギリまで頑張ったのですが…
あまりにも一方通行で、本当に辛かったです。
別れてよかったと思っています。
親身な解答、ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/19 20:42

こんにちは



口だけの男と縁が切れてよかったと思いましょう。
一緒にいてイライラするような奴とずっと付き合っていても
じぶんが消耗するだけですよ。

もっともっといい相手が世の中いっぱいいます。
自分を磨いて、もっといい男をつかまえちゃいましょう

がんばって!
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お互いがお互いのことを思い遣る気持ちが欠けています



彼はあなたを蔑ろにしました

あなたは彼の事情を理解しませんでした

こんな関係が途切れたのは必然でしょう

次はガンバ
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 それは辛い選択をしましたね、気持ちはお察しします。




 私は下手な慰めは苦手なので、キツイかもしれませんが・・・もし私の一言で少しでもポジティブになれるきっかけになればと思いながら打ち込んでいきます。(私基準で物を捉えたり例として発言させていただきます)


 「ダメなものは何をしてもダメ」なんだと思います、私も趣味が少なくない方ですが彼女ができれば毎週末没頭していた趣味も隔週にして他の週末は彼女との時間にしたり、どうしても連続してしまう時は彼女に説明して理解してもらってから出かけたりしていました。

 仕事でどんなに忙しい時でも、30分のコーヒーを飲むためだけでも片道1時間かけて1~2日おきに会いにも行きました、本当に好きならば男性は何かしらの行動で気持ちを表す事はできると思っています。

 残念ながら、彼はGQ0551さんを「都合の良い彼女」だったのかな・・・と同性としては思います、男も女も好きな人ができれば付き合いが悪くなるのは普通の事・・・どんなに硬派な事を言っていても優先順位と言うものは自然と彼女をど真ん中とは言いませんが、比較的彼女優先に物を考えるものです。

 残念ですが、憤りや思い出して辛い事があるかもしれませんが、どんなに頑張っても、どんなに考えても「水と油」が混ざる事はできないのと一緒で彼はGQ0551さんには合わない彼だったんだと思います、そしてGQ0551さんが新しい恋愛をする為に別れたんだと割り切りましょう。

 難しく考えず、後ろを見るより前を見ましょう!! これから新しい恋愛ができる事を喜びましょう。
 



  スミマセン・・・うまくまとめられませんでした…
 

 
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ドタキャンには理由があります。


質問文からの
質問者さまの(私なりの)印象を
ひと言で表せば、《重い女》、になります。
私なら、ドタキャンを繰り返してでも、
終焉にさせたい気持ちになる
雰囲気ですね。

スパッと気持ちを切り替えられるのも
女の器量の1つです。
次の恋が始まるまでに、
数段、いい女になっておきませんか。

以上、全く
回答になりませんが……たとえば、
人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、該当する記述がないか
読み込んでみませんか。人間
誰しも人格障害っぽいところがありますので
学んでご損はないでしょう。
他、
古書店で、105円で買える心理学の文庫本を
斜め読みすれば、恋に役立ち、質問者さまの
重さを軽減する記述に出合えるかもしれませんよ。

Good Luck!
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