個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

義姉がいます。
40代で既婚(子供あり)、遠い土地に住んでいるので普段は滅多に会うコトはありません。
が、今子供の夏休みということで実家に帰ってきています。(同居はしていません。)
(義母から『まだ居るのよ~(汗)。早く帰って欲しいわ!』とSOSの電話がかかってきます。)

義姉に会う度酷いことを言われます。

・嫁とは言え赤の他人だ
・長男の嫁だからって言い気になるな
・生意気だ
・うざい!
・いい子ぶりやがって
・人に自慢ができる資格も持っていないクセに。
 ※私と義姉は同じ大学の出身ですが、義姉は大学卒業後鍼灸師の資格を取ったそうです。
・私から母親を取ろうとしている
・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい
・他人なんだから、家族や親類の輪の中に入ってくるな。常に一人で居ろ(法事の時)
・嫁は使用人、人が座ったらだまってお茶を出せ(法事の時や夫の実家に居る時)
・私よりもいい持ち物は持つな
 ※初めての法事で二十歳のお祝いで両親からもらった真珠のネックレス(100万円相当)をつけ、昔頑張って貯金をして買ったフォーマルバッグを持っていました。
・品がない!生きる恥さらし!

(義母には『私より他人の○○(私)の方がかわいいんでしょ!?!?』と責め立てるそうです。)

義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。
また、夫は私に義姉を寄せ付けないようにしてくれているのですが、夫がトイレに行っている間に寄ってきます(汗)

きっと私の事が大嫌いなんだと思います。
が、そんなに嫌われるほど会話をしていないので何故意地悪を言ってくるのか理解できずにいます。
(会話はほとんどありませんが、義姉は常に私の行動を監視しています。)

義両親とは珍しいと言われるほど仲良しだし、私自信、礼儀作法等についてはとても厳しく育てられましたので、『生きる恥さらし』と言われる筋合いはないと思っているのですが・・・。

(義姉はあぐらをかき、お茶を持った方の肘を机についてお茶を飲んだり(時代劇の岡っ引きがお酒を飲んでいる感じです。)、座ったら動かず義母の家事等お手伝いは一切しません。)

夫は『昔から被害妄想が激しい性格だった』と言っています・・・・。

義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
来月行う法事のことで何回か顔を合わせることになっています。既に恐怖心でいっぱいです。
少しでも怒りのメカニズムがわかったら良いなと思い質問しました。
どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

>義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?


>・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい

  妬み、嫉みでしょうね。

>・私から母親を取ろうとしている
>きっと私の事が大嫌いなんだと思います。

 貴方だから嫌いなのではなくて、実家に来たお嫁さんはどんな人であっても、母親と仲がよければ嫌いなんです。非難の対象になります。

>義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。

 自分の方が優位に立とうと思っているのに、周りは貴方の見方・・。
 だからこそ、自分の方が資格があるとか、嫁は・・とか、自分より良いものを持つなって言葉が出るのです。

>既に恐怖心でいっぱいです。

 言葉の暴力は辛いですが、義父母さまやご主人と相談して、打ち合わせの時には、席を外していたほうが良いかもしれません。
 まさか、来月の法事までずっと居座るわけではないと思いますが・・。
 (まさかでしたら、ごめんなさい)

 なんだかんだ言っても相手は、娘であり、姉です。
 身びいきと言うものがありますから、そばにいないことが一番です。
 義父母さまも義姉さまに注意はするでしょうが、心のどこかで、娘も婚家で苦労している(嫁ぎ先の両親と上手くいっていない)から少しの暴言は仕方がないと思っていると思います。

 どちらにしろ、義姉さまの暴言は貴方がどんなに努力して良い嫁になっても止めることは難しいと思います。
 嫌われいている?どうしよう?などと考えずに、いつもと変わらない態度でお過ごし下さい。
 それが、義父母はご主人にとって、一番嬉しいことだと思います。

 

 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

じつは、法事のときまで居座るようなんです(汗)

お金も出せず、責任も持たないのに思い付きで非常識な意見を思いついてはゴリ押ししてきます。
義両親も夫もグッタリです(笑)

ただ、どれだけ非常識な発言を私に浴びせても『ごめんなさいね。ふふふ。』で済ませる義母を見ていると、おっしゃるとおり身びいきなんだなって思います。

読ませていただいて、義姉には一生好かれないように、これからはもっと立派な自立した女性になるよう自分自身をさらに磨く必要があるなと思いました。

お礼日時:2012/08/20 14:29

義姉様は小さいときからお嬢様として育てられて、自分はお姫様という感覚なのでしょう。


ご実家では、「自分は絶対である」と考えておられるのでしょう。

そこへあなたが登場。
あなたはお嫁さんとしてすべてにおいて如才なくこなしておられる。
そのようなあなたを見て、義母様も気持ちよく接しておられる。

さて、これを見て義姉様はどうお考えになるか。

これまで「自分は絶対」と思っていたところに、あなたという完璧な(義姉様から見れば)人間が現れた。
あなたの言動は非の打ち所がない。
あなたは義姉様を頼ることはしないし、弱音を吐くこともない。
あなたの立ち居振る舞いはすべて正しい。

それでは自分は絶対ではないのか。
いや、そんなはずはない。
よそ者にこの家のことが分かるはずはない。

どこかに間違いはないか。何かで失敗はしないか。虎視眈々。

怒りではなく、「自分は絶対」という思いが侵されていると感じる事への反発でしょう。
あなたに対して恐怖心を抱いているのは義姉様ですね。

実害がないのであれば、「かわいそうな人」だと思って受け流しましょう。

あなたならできるはず。いや、賢明なあなたならすでに実行してますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃる通り、義姉は相当甘やかされて大人になってしまったようです。
お行儀も全くできません。(汗)見ていてとても見苦しく『え~・・・。』と思うようなことをよくしています。

根拠のない『自分は絶対』というのは確かにあります!

残念ながら、賢明ではないので受け流すことができておりませんが、もう少し私が大人になって『かわいそうな人』と思えるように自分を成長させようと思います。

お礼日時:2012/08/20 14:24

冷静に。


何か病気なのだと思いますよ。

義姉に対する批判の意味ではなく、客観的な意見として、何らかの障害をお持ちかと。
医者ではないので、病名等憶測で言うのはよくないとは思いますが。

あなたのことを嫌いは嫌いなのでしょうけど、
弟嫁が嫌いだからって、ここまでストレートに言う人はほとんど居ないでしょう。
嫌味や見えない嫌がらせをするなら、本人の性格でしょうが。

旦那さんの言う「昔から」がキーワードです。
性格ではなく、病気。





義姉が結婚して子供がいるというのは、とてもラッキーなことと思いましょう・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

冷静に、というコメントにハッとしました。

心療内科等の病院に通っていると聞いたことを思い出しました。

義姉に好かれたいとは微塵も思っていません。
ただ、嫌な事をいってくるのでとても悲しい気分になってしまいます。

真に受けないでおこうと思います。

お礼日時:2012/08/20 14:21

被害妄想が強く


面倒な性格ゆえ
嫁ぎ先で上手くいってない為
上手くいってる質問者様が憎くてしょうがない(逆恨み)

可哀想な人ですね。
いつもいないならボランティアと思って優しくしてあげましょう…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

逆恨みは十分考えられます。

幸い滅多にあいませんので、ボランティアだと思って我慢します。

勝手に憎まれるのはとても迷惑ですが、仕方がないですね!

お礼日時:2012/08/20 14:19

単純に生理的に質問者さんの事が受け付けられないのでは?


義姉さんには質問者さんがゴキブリのように見える感覚なのではなかと思います
だから叩き潰したくて仕方がない感じじゃないでしょうか
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私がゴキブリ。。。そうかもしれませんね。

整理的に受け付けられないっていうのはあっていると思います。

ちなみに、私の義姉の事を生理的に受け付けられません。
(お風呂にあまり入らず、頭がフケだらけだからです。)

お礼日時:2012/08/20 14:17

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義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
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逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Qもう義姉にはウンザリです

主人の姉(私からすると義姉)はホント我儘です。
もう私キレそうです…

結婚と同時に家業を継ぎ、頑張っていた主人。
ところが義姉の旦那の仕事がうまく行かなくなり、
実家で働きたいと言うので、一緒に働き始めました。
しかし、自分達が後を継ぎたいと言い始め、
主人や私に嫌がらせ三昧な毎日。
温厚な主人も嫌気が差し、両親の反対を押し切って
家を出ました。
その後、実家の名義も、都内にあるマンションも、
全部義姉達の名義に変更するなどして、やりたい放題。

でも私も主人もそんな物には興味ないので、
関わらなくて良いなら、好きにしてくれ!って思ってました。

それから数年後、主人も頑張って働いて
小さいながらも自分の店を持つことが出来ました。
また、私の両親が亡くなり遺産が入ったので、
家を建てることが出来たんです。
もちろん全部自分達でお金は支払い、
義両親からの援助は全くありません。

しかし、この私達の状態を気に入らないのが…義姉。
結構良い場所に家を建てたので、
それが負けず嫌いな義姉には納得出来ないのでしょう。
自分よりも年下なくせに…って感じかなと。
そして2ヶ月前くらいかな?義姉から連絡が来たんです。
「今の家が手狭になったから、そこと交換して!」と。
主人が連絡を受けたのですが、聞いたとき???
と意味が分からず…
もちろん主人は即行嫌だと言って電話を切ったのですが、
その後も執拗に電話があり…
そして今度は両親からも電話があり、
娘がそっちの方が、環境も良いし便利だと言ってるので
何とかならないか?と言ってくる始末。
主人はもう話をする気もないので、
電話に出ても即切ってしまいます。
すると今度は私に掛かってくるようになりました。
義姉からは訳の分からない言い分…
例えば、
今の自分達ではそんなトコに家は買えないから、
私達の事を思うなら、ここと交換してくれるよね?とか、
子供達をこれからでも良い環境で育てたいから
やっぱりそっちで住んだほうが良いと思うでしょ?とか…

正直、私達がここを選んだのは
1:私の恩師がいて、この場所を格安で提供してくれた
2:主人の親友達も近くにいて、仕事を始めるのに適してた

そんな理由なので、義姉の言うとおりに簡単に交換なんて
出来るわけないじゃないですか?
ましてや自分達で建てた家…

自分達の理由はともかく、
こんな事を平然と言う義姉ってどう思います?
私は普通ありえないと思うんですが…
今は電話も黙って聞いて「○○(主人)に伝えておきます」とだけ
言って切ってます、が…
主人曰く「もう縁なんて切ってもいいからお前も好きな事、
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嫁の私がハッキリと断っても良いと思います?
私は言っても良いと、言いたいと思ってますが、
今後の主人の事を考えると…本能の赴くがままに?(苦笑)
言いたい事を言ってもいいのかなぁ…と。

皆さんだったらどうします?
もう縁切っても、ハッキリ言っちゃいますか?

主人の姉(私からすると義姉)はホント我儘です。
もう私キレそうです…

結婚と同時に家業を継ぎ、頑張っていた主人。
ところが義姉の旦那の仕事がうまく行かなくなり、
実家で働きたいと言うので、一緒に働き始めました。
しかし、自分達が後を継ぎたいと言い始め、
主人や私に嫌がらせ三昧な毎日。
温厚な主人も嫌気が差し、両親の反対を押し切って
家を出ました。
その後、実家の名義も、都内にあるマンションも、
全部義姉達の名義に変更するなどして、やりたい放題。

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こんにちは。40代既婚男性です。

私にも姉がいますが、仮に私の姉からご質問内容のような事を言われたら、私も姉弟の縁を切ることを考えると思います(笑)

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>義姉の常識は、弟の物は自分の物、自分の物は自分の物って感じなので、何が悪いのか全く分からないと思います。

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>縁を切ることマジに考えています。手続きの方法を調べてみようと思っています。

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>この家を相続するのは自分達(義姉達)の子供だから、今でも同じでしょ?とも言われたんです。

これも相当な勘違いですね。
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直系尊属もいないときは配偶者と兄弟姉妹が相続します。さらに兄弟姉妹も死亡している場合には、配偶者と兄弟姉妹の子供が相続します。

なので、特定のケースに限り義姉の子供達が相続できる可能性があるというだけのことです。

まだ子供を諦めた訳ではない、と義姉に回答したらいかがでしょうか?

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Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
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どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
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義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
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近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

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自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q義姉=小姑に言われた事をいちいち気にしてしまう…同じ方いませんか?

カテ違いでしたら申し訳ありません。義姉は私より11歳上、1歳5ヶ月の娘がいて、うちには1歳0ヶ月の息子がいます。息子は生まれた時から泣きが激しく、義姉と会ったり義実家に行くと未だに結構泣きます。人見知り、場所見知りというか…気分屋で感情の波が激しく、全く泣かない時もあるんですが義実家や義姉と居る時は私がリラックス出来てない所為か、息子もあまり和めてなくて特にグズります。義姉には会う度「うちは赤ちゃん慣れしてるし人に良く会わせるから慣れてる。〇〇は?」と聞いてきたり、「どうせ買い物くらいしか外出してないんでしょ?」など、言ってくるんですが私は色々トラウマがあるので、ママ友など未だに作れずにいます。それを悟ってかわざと「同じ位の子と接する機会作った方がいい」みたいな言い方や、先程書いたような「うちは赤ちゃん慣れしてる」をやたら言ってくるので本当に嫌な気持ちになりますし、「どうして聞いてもないのに、うちは赤ちゃん慣れしてるを何度もアピールしてくるんだろう?」と意味がわかりません。それに5ヶ月違ったら息子よりは色々出来て当たり前なのに「うちは色々出来る」的な発言も多く(別に歩いた時期なども普通だし、うちはお喋り(お話上手)で~…〇〇は喋る様になった?と昨日聞かれたけど、あんまり喋ってなかったです。)「うちの子はそっちと違ってすごい」と言いたそうな感じです。食事、遊びなども色々詮索して探ります。粗探しされてる様で会う度ストレス溜ります。きっと一回り年上で、ママ歴も5ヶ月早いから、先輩面したいのかも知れませんが、私からしたら3歳と1歳の子がいる実姉からアドバイスをもらった方が、歳は実姉の方が若いけど育児歴は義姉より長いので説得力もあるし、素直な気持ちで聞けます。ちなみに実姉の所や私の実家に行った時は、私もリラックス出来てるからか息子も殆どグズりません。あとは義姉夫婦は共働きだからか、旦那だけで生活してるうちに対して「おじちゃんにお小遣いちょうだいは?」と毎回娘に言ってます。私に対する配慮はないみたいで(私は養われてる身だからか)今年のお正月にお年玉あげたけど、うちにはなかったです…。今2人目妊娠中で「次は女がいい?」と聞かれたので「元気ならどちらでも嬉しいです」と言ったら話を流されました。聞いてきた事に返したのに、そっけなかったり、はぐらかされる事はこれまでにも何度かありました。今回「女がいい?」と聞かれて「女の子が欲しいです」と言って欲しかったんでしょうか…何でもかんでも遠慮なしに言ってくる義姉と遠慮がちになってしまう私は合わな過ぎて苦痛です。会った時に「私は仕事も育児も頑張ってる」と言わんばかりに、こちらの普段の生活などを探ってはアドバイスと言う名の嫌味(?)やダメ出しに感じさせない様な、さり気ないダメ出しばかりで(言われる側はわかります)今からお正月が憂鬱です。私からしたら「どうして人の気持ちも汲まずに、何でもかんでも言えてしまうんだろう…」と性格が違い過ぎて複雑です。それだけ人の気持ちも考えずに何でも言う人だから、自分が言われても気にしないのだろうと(キツい性格だけど悪気があるわけじゃないのかも…と)私もさりげなく嫌みに取られないように自分の気持ちを言ったら、露骨に嫌な顔されたり、話をはぐらかされました。やっぱり悪気があって私にズケズケ言ってるんですよね……息子を出産の時も、私は里帰り中で実家で陣痛が来たので旦那に「陣痛来たから今から病院行くね」とメールしたら、旦那が義姉に「陣痛きたみたい」とメールしてしまい…義姉から義両親に連絡してしまった為、陣痛室にいる時にいきなり義両親に入ってこられ、長時間精神的にも肉体的にも苦痛でした。義姉は近くに自分の義両親がいない為に、義姉出産の時は自分の親しか来ませんでした。同じ女性なら出産の時(しかも陣痛中)に義両親になんていられたくないのもわかるだろうに…なんか全然気遣い出来ない人なんだなぁと思いました。妊娠中も「動かないと生まれないよ!」と旦那に言ってたり、たまたま車にマックのクーポンがあるのを見られ、いつも食べてるわけじゃないのに「こんなのばっか食べちゃダメよ」などと義母より嫌らしい人です。同じ様な義姉妹が居て嫌な思いされてる方、どの様に言われた事を流して気にしないようにしたりしてますか?さりげなく言い返してる方はどの様に言い返してストレス溜めない様にされてますか?旦那に相談しようにも、決定的に嫌な事をされたわけでもない為「私の気にし過ぎかも…他の人なら気にならない事かも知れない」と自信がなくて言えません。でも小さな事でも気にしてしまうので、このままではストレスが積もり積もって爆発してしまいそうです。まとまりのない文章な上に長文で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

カテ違いでしたら申し訳ありません。義姉は私より11歳上、1歳5ヶ月の娘がいて、うちには1歳0ヶ月の息子がいます。息子は生まれた時から泣きが激しく、義姉と会ったり義実家に行くと未だに結構泣きます。人見知り、場所見知りというか…気分屋で感情の波が激しく、全く泣かない時もあるんですが義実家や義姉と居る時は私がリラックス出来てない所為か、息子もあまり和めてなくて特にグズります。義姉には会う度「うちは赤ちゃん慣れしてるし人に良く会わせるから慣れてる。〇〇は?」と聞いてきたり、「どうせ買い物...続きを読む

Aベストアンサー

いやいや、ホントずいぶん溜まってるようですね。
小姑ってのはそういうもんです。
向こうもそれでストレス発散してるんでしょう。
もうこれは右の耳から左の耳~聞き流すに限ります。あなたが何か嫌味言われても顔色変わらないようならきっと向こうがイライラするでしょう。嫌味ってのはそこにヒットして初めて快感ですからね、かわされるとむなしいものです。
あなたも昔の嫌なこととか掘り返さない(笑)余計にムカつくじゃないですか。儀姉さんに何か言われたからといってあなたの価値が決まるわけではないんですから。

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫の姉を訴えたいです

夫の姉を訴えたいのですが可能でしょうか?

今までは夫の姉だから我慢して何も言わず大人しくしてきましたが、もう限界です。
はじめはイビリだったのですが、それがエスカレートして今では名誉毀損、侮辱される日々です。
その事で精神的に参ってしまった私は精神的ストレスからなる過敏性腸症候群、突発性難聴になってしまい通院する日々です。
夫の両親は揉め事が嫌いで我慢してくれしか言わず、夫が言っても逆上するだけです。
公の場で大声で侮辱されたり刃物を向けられたりしています。

弁護士を通せば訴える事はできるのでしょうか?
治療費と慰謝料を取れる事はあるのでしょうか?

Aベストアンサー

刃物を向けられのは、罪状はわかりませんが警察に通報しても
良くないですか?
凶器を持って相手に向ける事は脅しなどになりますし、
ケガなどする危険もありますので警察にも相談してみてください。

どのくらい前から、どのようなことを言われているのか
詳しいことがないのであまりお答えできませんが
もし、相手が会社の上司だったりするとセクハラ、
パワハラの行為になるのかと思うので、ぜひ弁護士さんに
相談してみてください。

ほとんどの事を詳しく教えてくれるはずです。
他の皆さんがおっしゃっているように証拠は沢山ある方が
有利ですので、録音やビデオなどで状況を残すことは
重要だと思います。

もしかすると慰謝料など取れないかもしれませんが
接近禁止命令などは出るかもしれないので
必ず近いうちに解決しましょう。
そうでないと相談者さんがどんどん辛くなっていきますよね。。。

早い解決をお祈りしています。
できれば義姉の言動など詳細を補足した方が良いと思います。

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q毅然とした態度で義姉に接する方法

先日義父が亡くなりました。
とても可愛がってくださったとても素敵な義父でした。死のショックからは立ち直りつつあるも、義父の事を思い出して毎日泣いています。


主人は長男ですが、既婚の姉(私からすると義姉)が居ます。

義姉は義父が臨終の時に『弟なのに長男だという理由で喪主になるのはおかしい。私は結婚したが、嫁いでいない!だからここの家の人間なんだ!』と言って激怒しました。
しかし義母や親戚一同が『嫁に行ったのだから、ここの人間ではない。喪主は本家の長男が務めるのが当然!』と説得されていました。(現在もまだ納得していないそうです。)

結局喪主は主人がし、私は喪主の妻という立場になったのでお焼香は義姉よりも先でした。

ありがたいことに、葬儀を始め今後の法要や家のしきたりについて『あなた達長男夫婦で話し合って進めて行ってください。長男をサポートしてやってください。長男のお嫁さんとして認めています。これからもよろしくお願いします。』と義母や親戚一同から正式にお願いされました。

そして義父の葬儀等の打ち合わせの席で夫や義母、親戚一同に色々と相談されたので自分の意見を述べました。
幸い私の親戚がお寺をしており、また葬祭会社に勤めていたことがあったので多少の知識があり、全面的に意見を尊重してくださいました。

でも、義姉は『長男の嫁と行っても所詮赤の他人。他人のくせに私の家系(?)に入り込んできて生意気だ!他人は引っ込んでろ!私より先に焼香しやがって!』と文句を言ってきました。
その時の義姉の怒りっぷりはとても怖かったです。


さらに、『今後の法事法要の打ち合わせは私と母と弟(夫・長男)の3人でやる。あんたは一切口出しするな。でも、来訪者に対してのおしぼりやお茶出し、座布団の用意等は率先してしろ。私の指示に従え。』と言われました。

それに対して、夫や義母、親戚一同は『それはおかしい。』と反対してくれましたが、義姉は意見を一切まげていません。

来月四十九日があるのですが、とても可愛がってくださった義父のため、私を大切にしてくれている夫や義母、親戚一同のためにも段取りをはじめ、おしぼりやお茶等の用意その他全てサポートも含めて率先して頑張ろうと思っています。

が、義姉にものすごく敵視されているので正直とても怖いです。

夫は義姉に『一切かかわってくるな!絶縁するぞ!』とキツく言ってくれているのですが、聞く耳を持っていません。

なので、四十九日が来るのが怖いです。

どうやったら毅然とした態度で居られるでしょうか?

弱虫な私に力強いアドバイスをご教示ください。

よろしくお願いします。

先日義父が亡くなりました。
とても可愛がってくださったとても素敵な義父でした。死のショックからは立ち直りつつあるも、義父の事を思い出して毎日泣いています。


主人は長男ですが、既婚の姉(私からすると義姉)が居ます。

義姉は義父が臨終の時に『弟なのに長男だという理由で喪主になるのはおかしい。私は結婚したが、嫁いでいない!だからここの家の人間なんだ!』と言って激怒しました。
しかし義母や親戚一同が『嫁に行ったのだから、ここの人間ではない。喪主は本家の長男が務めるのが当然!』と説得...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は、淡々と、義母や夫の指示に従っていればいいのです。

一切、義姉には言い訳しないで「お義母さんにたのまれましたので。

お義母さんに言っていただけますか?」と毅然としておきましょう。

いくら、怖いといっても、殺されることは、ないと思いますから。

義姉に言われたことは、義母や夫には、伝えなければなりませんが

貴女個人の、悪口は言わないようにしましょう。

義母が亡くなったときの遺産相続が、なんだか揉めそうですね。


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