人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

先日ネットで知り合った方(30代男性)と初めて会いました。
こういう出会いは初めてな私でしたがとても楽しくお話できました。

少し距離があるところに住んでいる男性で、もともと私が彼が住んでいるところに旅行に行く予定もあり、また会うことになり1日観光に朝早くから付き合ってくれることになりました。

とても嬉しいのですが、会ってから少しメールの雰囲気が変わったように感じました。
なんとなくそっけなく、こちらが聞く内容に返答するだけというか・・・。
あんまり興味ないような。
会ったとき、緊張していたのもあり変なテンションで接してしまったからイメージと違ったのかなと思ってます。

会うのがすごく楽しみな反面、メールがそっけなく不安。そして彼はよく飲みに行きます。
全部行く相手は違うそうです。
彼との出会いは婚活サイトです。
ヤ○ーパートナーとヤ○ーお見合いに登録していて、出会いは欲しいそうです。付き合った経験も少なく、女性の遠まわしな駆け引きは苦手と言ってました。
実際他の人とも会ったことあるそうです・・・。

ただやりたいだけって雰囲気もなく、好意を持ってくれてる感じもなく、なんだか切ないです。
このまま旅行行っていいのかな・・・とも思ってます。(自分だけ盛り上がってるみたいで)

好きだし惹かれてるので両思いになりたい!というのがホントの気持ちですが、諦めなきゃかななんて思ったりします。
今はとにかくどう動いたらいいか分からない感じです^^;

どうかアドバイスお願いします。

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A 回答 (8件)

貴方が観察した通りだよ。


彼は異性関係が得意じゃない。
やりたいだけとか、
そういう感覚も無い。
出来るならそれ位の身軽さを持って動きたいけれど、
実はそれも「出来ない」のが彼の真実。
沢山動いている割には、
動いている程の結果も得ていない彼。
可能性を自ら広げていく為の動きが中心なんだよね?
ただね、
普段の生活の中では彼は自分から相手を選べない。
自分が異性にとってどう見えているのか位は分かっている。
でも、
サイトを活用して、
出会いの目的性を持ち合った場所で異性と会おうとするなら。
彼も「選べる」立場にいるんだよね?
彼は今、
その立場を最大限活かしたいんだよ。
出会いは欲しいけれど、
選べるならとことんまでら選びたい。
まあこの人で良いか、とか。
この位の所で良いか、とか。
妥協的な感覚は少ないんだよね?
絞って、悩んで、見つけ合うような感覚は少ない。
だからこそ、
貴方との出会いでの「温度差」が大きいんだよ。
貴方のせいでも無い。
むしろ彼の方が、
こういう感じの人と、こういう感じで進んでいきたいという青写真が強い。
強いからこそ、
ちょっと違うな~と感じたい時点で踏んばらなくなるんだよ。
それが会った後の「平熱」の彼なんだよね?
それに対して、
貴方は会う「まで」のやり取りや積み重ねを「貯金」にしているじゃない?
印象的な部分はお互い様だと思っている筈。
お互いに完璧じゃない。
それでも、
お互いに見つけ合えるような関係になれたら嬉しいと思っている。
初めて故に不安もあれば、期待値も高い貴方。
貴方は直ぐに「温度差」を創らない人なんだよね?
直ぐには冷めない。
その部分が貴方と彼は違うんだと思う。
勿論彼が相手を選ぼうとしても、
相手が彼を選ばない、という展開も多いんだと思う。
でも、
それはサイトを活用しているからこそ「起こり得る」事で、
ダメージ自体はそんなに大きくない。切り替えられる。
だからこそ、
数打てばそのうち良い人に当たる、という対応も出来てしまう。
それが彼の真実。
それに対して、
好きだし惹かれている~という貴方がいる。
でも、
まだ一回だけでしょ?
しかもそれなりに楽しかった筈なのに。
彼には「余韻」が然程残っていないんだよね?
貴方と初めて会ってみまし「た」、と。
何となく過去形にされている感じ。
むしろ会った後の彼は淡々としている。
それに対して貴方は、
今でも「余韻」が強く残っている。
その続きをしたい、感じたい気持ちこそ。
貴方の言う所の盛り上がりであり、両思いに~云々の部分。
会った後の二人のスタンスって変わってしまっている。
勿論貴方自身がほぐれていなかった自負もある。
結果彼を、彼との時間をほぐせなかったの事実なんだと思う。
相手を良いな~と思う気持ちは、
出会い「まで」の二人を繋ぐ熱量になる。
じゃあその「後」の熱量はどこから生まれてくるのか?
それって直に会って、直に感じてみて。
「お互い」に分かち合える部分が大きいんだよね?
貴方と彼は、
「今」の貴方と、「今」の彼との充実がまだ不完全。
元々旅行の予定があったんでしょ?
だったら、
良い意味で気軽な気持ちで彼との時間を感じてみたら?
その上で冷静に考えてみる。
あくまで彼との交流も、旅行の楽しみの「一つ」にする。
諦めるも何も、
これから始めていけるのかどうか、の段階。
一人での盛り上がりは要らない、という事。
一人で盛り上がってしまっても相手を置いていくだけ。
相手「と」心地良く分かち合えてこその盛り上がり。
現実の彼を丁寧に感じてみれば良い。
伝わるものがあるのかどうか?
どうしてもサイトを活用する以上、会う以上実らせたい。
そういう気持ちって分からなくはないけれど、
必死になり過ぎて自分を大切に出来なくなる事が無いように。
お互いに心地良く合流出来てこそ。
既に今の時点で首を傾げた状態がある。
仮に彼との関係が実らなくても、
サイトでの縁や展開、理想と現実、会う前と会った後。
色々な実体験が出来たのも事実なんだよね?
それは貴方にとって凄く意味があるんだと思う。
貴方にも心の「ゆとり」は必要だよ?
深呼吸を忘れずにね☆
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この回答へのお礼

長文で有難うございます。
何度も読み返しました。彼の考え方、私の考え方がすごく当てはまってるように感じました。
旅行をやめようか、彼に電話していろいろ聞こうかとか冷静ではいられませんでしたが、

諦めるも何も、
これから始めていけるのかどうか、の段階。
一人での盛り上がりは要らない、という事。
一人で盛り上がってしまっても相手を置いていくだけ。
相手「と」心地良く分かち合えてこその盛り上がり。
現実の彼を丁寧に感じてみれば良い。

ということに我に返りました。
私は最近辛い別れをして自信がないのをきっかけにネットでの利用を初めてしました。
辛い中、メールしてくれて会ってくれてまた恋ができただけでとても感謝しています。
冷静に深く考えずあってみようと思います。
有難うございました。

お礼日時:2012/08/17 18:24

おじさんです。



結論は、簡単なんだけどな。

こういう出会いがはじめてな、貴女にはわからないでしょうが
会うまでは、テンションが上がっていたのだと思いますよ、彼。

それまでは、ネットでやりとをしていたとしてもね。
彼、ほかにも色々と違う人とも会っているわけですね。
ネットを通じてね。間口を広げて、自分の好みを探しているわけですよ。

次は、自分のタイプがくるかなーーって。
実際に会った貴女が、そいつのタイプではなかったのですよ。
だから、一気にテンションが下がってしまったのです。
こういうのは理屈ではないからね。理由は簡単でしょ。

No.5さんとNo.6さんの回答が、そのままです。

貴女がはじめてだから、貴女は盛り上がったのでしょうけど
逆なことだってあると思うよ。

今回は会う前から燃えてしまっていたのは貴女で、会っても許せる範囲の男が
きたのでしょうけど、
すごい変な男がきたら、貴女だって一気にテンションが下がったと
思うのですよ。そうしたら、メールの返信だって、ぞんざいになるでしょ。
同じ、同じ。

一日観光だけ付き合ったら、終わる関係ですよ。

はい、次いこうってなもんだよ。

こういうことにならないためには、実際の生活で彼氏をみつけることです。
でも、実際にみつからないから、ネットに頼るのでしょうけどね。
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直接会ったら、好みではなかったのでしょう。



「取り敢えず、その場しのぎで楽しい1日にはしたが、
メールの盛り下がり具合から、バイビーを察してくれよ。」という感じかと。

涙を覚悟でアプローチするならば、
相手は恐らく「こういう女は一度抱くと後腐れしそうだしなぁ、くわばら、くわばら」って
思われているだろうから、
「私はウブな女じゃないから、後腐れは無いの、どう?」と誘えば乗ってくると思いますが、
自身を安っぽい女にしていいか、どうかは熟慮ください。
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この回答へのお礼

会ったときは「楽しかった!来るときには是非ご連絡ください!おもてなしします^^」
ってメールきたんですけど~^^;

別にやりに行くわけではないです。

お礼日時:2012/08/17 18:11

正直 彼は君と会ってタイプではなかったんだね。



「ただやりたいだけって雰囲気もなく…」
普通の男なら ある程度のランクの女がいれば「やりたい」と思うのが普通だよ

「付き合った経験も少なく、女性の遠まわしな駆け引きは苦手…」
これは「付き合うのが面倒臭い」というのと「タイプでない女には優しくデキない」
といった意味にもとれる

それに「初めて会った女性を楽しませる」って女性慣れしているのでは?

彼が住んでいるところに旅行に行く予定があるのはわかるが
女性から男性に「私を食べて」という意味にもとれる
勿論、彼の好みなら喜んでお招きでも案内でも
その前に君を待ちきれずに彼からまた会いに行くって

それでも彼を振り向かせたいならば
あなたが傷つくのを覚悟で「1に努力! 2に努力!」
やるだけやってダメならば「それはそれで良かったんだ」と思うことかな

男性でも女性でも異性を楽しませることのできる人は
ある程度の恋愛経験(実績)があり、尚且つ「遊び人かも?」と思うべし!

まっそんな人では無いことを祈り楽しい旅行になると良いですね
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この回答へのお礼

やりに旅行行くわけではないです。

私が行きたい旅行についてガイドしてもらうだけです。

でも私はあんまり疑わない性格なのでよく話して聞いてみたいと思います。

お礼日時:2012/08/17 18:13

あまり聞きたくないかもしれませんが男側の視点から


正直に言うと男の側があなたの笑顔を「かわいいな」
と思わなかったとすれば男の方からそれ以上のやる気
を引き出すことはほぼ不可能です。

もっとこの子の笑顔を見たい、と思えなかった、
今も思っていない、ということです。残念ながら。

でもそうと決まったわけではありませんので、
当日はあなたの方は思いっきり楽しんで、
それで相手からその後の反応がないのであれば
それはもう脈なしです。

あなたの笑顔では彼を動かせなかったということで、
他の何をもってしても動かすのは難しいでしょう。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

そうですね、もともと行こうと思っていた旅行がメインなので楽しみつつ、彼とも色々話ができればと思います。

お礼日時:2012/08/17 18:15

あまり過度な期待はせずに、一人旅の観光のお伴を



1日してもらう、そんな程度で旅行に行かれた方が

いいですね。慎重に、ということです。

会う前と後でテンションが違うのは明らかにマイナス

材料だと思いますけど、とにかく観光を楽しむ位の

気持ちで行って来て下さいね。
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この回答へのお礼

有難うございます。

確かにマイナス・・・。
でも旅行に付き合ってくれるだけ感謝!だと思って楽しんでいきます!

お礼日時:2012/08/17 18:25

こんにちは。



カップルになるか、フラれるか、貴女がもういいやって思う日まで、普通にアプローチすればいいだけだと思います。

>諦めなきゃかななんて思ったりします。
こういうことを考える必要なし!
今の段階で諦める理由がひとつもわからん???

>好きだし惹かれてるので両思いになりたい!
この気持ちだけを武器に戦うのみ!

しっかりしろ!
頑張れ!
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この回答へのお礼

カッコイイ!

有難うございます!

励ましの言葉嬉しかったです^^

そうですね、まだ一回だけしか会ってないし旅行を楽しんでいきます!

お礼日時:2012/08/17 18:26

顔も見ずにメールしている段階では誰でも多少猫をかぶっているのでは?



一度会ってからの態度が本性だと思います。あなたは会う前のメール期間からイメージを膨らませ、実際に会うとイメージ通りもしくはそれ以上だったのでテンションが上がったのでしょう。

相手ももちろんイメージは作り上げてきていたでしょうから、期待以下だったのかもしれません。


旅行が悲しくつまらないものにならないためにも、相手の気持を探ってみた方が良いのでは?

「ホントは会ってみてガッカリしてる?」とか「旅行の時案内してもらうのやっぱり迷惑かな?」とか

それでもはっきりしなかったら予定通り旅行してその時にもう一度会えばだいたい分かるでしょう。

もしかしたらあなたがテンション上がってるのを察知して調子に乗っているだけかもしれませんし。
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この回答へのお礼

有難うございます。

彼に聞いてみようかな・・・とも思うのですが、彼から朝早く迎えに行くと言ってくれたのでそれを信じて行こうと思います。

よく考えたらまだ付き合ってないのに自分だけ突っ走ってました。

メールも冷静に良く考えて送ります。

お礼日時:2012/08/17 20:10

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