新婚なのに離婚・・・・・・

Question

まだ新婚なのですが、離婚をしたいと思っています。
しかし夫が離婚をしたくないと平謝り状態です。
それを聞くと、情でやり直したほうがいいのか悩んでいます。
しかし、やり直すのは苦しいです。

夫は大変短気で一度キレると手がつけようもないほど暴れまわり、物を壊し、暴言もひどく暴力までついてきます。そしてキレさせるお前がすべて悪いと言われ、泣いてばかりの毎日です。
しかし一通り気が済んだら、翌日にはけろりとして、おれも悪かった、優しくしてやると言い、今まで耐えてきました。
ちなみに何かうまくいかないことがあると、他人や環境のせいにして愚痴りまくり、途中から私への八つ当たりになり、しばらくは黙って聞いていますが、ついに耐えられなくなった私が口を出してしまい、生意気言うんじゃねえ！と物を壊します。

機嫌が直るとうそのように優しくなり、そしてしばらく経つとまた同じことの繰り返し。

親に言うと別れろと言われるから、黙って耐えてきました。
彼の家族や知り合いに相談してみたら、しょうがない子ねぇ、とか、あなたが変わればあの子も変わるよ本当は優しい子だから、とか。
信じて頑張ってみたけれど、こちらの精神力がもう限界です。

とうとう実家に帰り、親に話しました。今まで隠していたことをすべてです。
親は泣きました。私は今まで幸せだとうそをついていましたから。
親はどんな気持ちだったでしょうね。幸せを願って送りだしたのに・・・・・・。

別居して冷静になりました。
夫に、私が悪いんだと、洗脳されていました。
まわりの言葉ばかりに流されていましたが、自分の人生をじっくり見つめることができました。
本当に離婚したいです。

しかし夫はすごく反省したみたいで、絶対にもうひどいことはしないから戻ってきてほしいと言っています。夫の親もこんなに謝ってるんだから考え直してほしいと。
しかし私は夫の親も信用できません。世間体ばかり気にして。

夫はかわいそうな子供みたいに小さくなって謝ってきます。
まるで私が極悪人のよう・・・・・・・

もう一緒には暮らしたくないです。
しかし夫があわれでなりません。情が離婚を邪魔します（泣）

redgarbera · Accepted Answer

絶対に別れて下さいね。
彼のしていることはDVの典型です。
DVに関する本を読んでいただければわかりますが、DVの人は暴力を振るったあとは本当に一生懸命謝り、すごく優しくなり、相手が許すとしばらくしてまた同じように暴力を振るう、ということを繰り返すのだそうです。

ご両親に話して本当によかったですね。
ご両親があなたのために泣いてくれてよかったですね。

あなたは何一つ悪くありません。
彼と別れてもあなたは何一つ悪くないんです。
あなたはあなたの幸せを考えるべきなんです。
そしてあなたの幸せにとって彼は１００％有害です。
今までされてきたひどいことを絶対に忘れてはだめですよ。彼には同情できるところはひとつもないんです。

とにかく彼と別れて、実家でしばらくゆっくりして下さい。

それと、ゆっくりして心が落ち着いたら、できたらちょっと考えてみていただければと思います。
DVの男性にくっついてしまい、なかなか別れられない女性は、どこか自分の心や考えの中に何か問題点があって、そのせいでそういう人になぜか惹かれてしまい、そういう人とばかりつきあってしまったり、暴力を振るう男性の方が絶対に悪いのに「私が悪い」と思ってしまったり、、「私がこの人をなんとかしてあげなければ」と思ってしまったり、そういうことをしばしばするそうです。
あなたが生まれ育ってきた環境や、周囲から植えつけられた考え方の中に、あなたがそんな男性と一緒になってしまった原因となるものがありますか。
思い当たることがあるようでしたら、ちょっと考えてみて下さいね。落ち着いてからでいいですから。
それと、DVについてはいろいろ本が出ています。よかったら読んでみて下さい。
それによって自分の心や考えを見直し、何かに気付き、何かを変え、成長することができれば、今度はほんとうにあなたを大切にしてくれる男性と一緒になることもできると思うのです。

あなたの幸せを心から願っていますよ。

hareruuu · Answer

まず、冷静になって話し合って下さい。
最近起きた暴力の経緯を細かく紙に書きます。
どういう気持ちでこう動いたとかもね。

その後、夫が深く反省をしている。改善させるという話にもっていけば、
失った信頼を取り戻すのは難しい。次はないからと言い、念書を書いて貰いましょう。
書き方は自分で検索して下さい。

もし暴言、暴力に至った場合は離婚に承諾すると最後に書いてもらい実印と印鑑証明をだし、コピーして原本は実家に隠しましょう。

kano20 · Answer

本当に夫が変わると言うなら、住まいを引っ越して貴方の実家で同居してもらってはどうでしょうか？

親の目も子供も無い夫は、貴方という唯一の家族に当たるのですから。
変わると覚悟してくれるなら、妻の実家に入りやり直して欲しいと条件を出しましょう。
仕事も変わり、妻の実家に同居してまで貴方との関係修復したいなら条件を飲むでしょう。

変わると言えば情だけで流される妻など簡単！と考えているなら、妻の実家同居など断るでしょうから「強権を飲めないなら離婚」で十分かと思います。

14289972 · Answer

なんだか自分の聞きたい答えを得たいが為の
質問のような気がしてきました
（以前、自分が暴言をいったことは隠して
旦那さんの暴言だけを書いてＤＶですよね？
って質問があったので、ちょっと用心深くなってます
質問＆お礼を繰り返すうちにバレたんですけどね）


さて実際にに離婚するとして、今の状況では
旦那さんがＤＶだということを証明するものは何もありません

直接暴力をふるわれたことも無いようなので
あなたが旦那さんのＤＶによって
怪我をしたという診断書もないんですよね

となると、「あなたが離婚したいと言ってる」ことだけが現実です

つまり離婚するのに慰謝料を払うのは、あなた側ということです

どの道あなたがＤＶ男の振る舞いにも
違和感を感じにくい心の持ち主だと
言うことでもあるので

２人でカウンセリング受けたら？

rapisupyon · Answer

既婚、二児の母です。

相手への情・・・それも、同情だけでは、長い長い結婚生活、複雑な夫婦関係を幸せに、円満に過ごし続けていくことなんてできません。

あなたは、今、その情ゆえに離婚をとどまって、ご主人と二人、幸せな夫婦関係、穏やかな生活が送れるようになると思いますか？？
その努力を、ご主人がしてくれると思いますか？？

あなた一人の努力では、何も良くならないし、何も築けないのです。

どんなに小さくなって謝ったって許されないことが、世の中にはあるのです。
ご主人の言動は、絶対に許されないこと。
ご主人の場合は、あなたが変わっても、絶対に変わらないと思います。
それは、ご主人は、突発的な、一時的な暴言や暴力ではなく、継続的な暴言、暴力であり、それを受け入れて、理解しているご主人のご両親を見れば、ご主人の育ってきた環境、ご家族みんながおかしいことは明白だからです。

あなたのご両親の思いも、子を持つ親としたら痛いほど理解できます。
新婚だろうが何だろうが、早いうちに離婚して戻ってきて欲しいと思っているはず。
そんな男性のもとに、娘を置いておくのは心配で心配で、夜も眠れませんよ。

あなたが、これから先、ご主人にどんな暴言を吐かれようが、どんなに暴力を振るわれて怪我をしようが、これが自分の幸せだと笑顔でいられるなら、離婚をしないという決断も良いでしょうが、あなたの心が満たされないなら、今、離婚を決断すべきです。

また、子供でも出来たら、大変です。
子供は、大事な一人の人間・・・一つの命です。
あなたは、もし、子供ができた場合、そのようなご主人と一緒に生活していて、子供の・・一人の人間の人生と命に責任を持って、守り抜くことが出来ますか？？
ご主人のような男性では、子供は被害者でしかありませんよ。

強い決断をしてください。
新婚で離婚・・・確かに、良いことだとは思いません。
でも、このまま、今の気持ちで、こんな男性と一緒に生活するほうが、もっともっと駄目です。

あなたには、理屈で割り切れないものがあるかもしれませんが、あなたを命がけで産み、全てをかけて育てあげ、今まで守り抜いて大事にしてきてくれたご両親のことも、考えてみてください。
何よりも大事に守ってきた娘が、そんな男に傷つけられている・・・許せないなんてものではありません。

駄目なことに気づいたなら、早いうちにきちんとけじめをつければやり直せます。

rokutaro36 · Answer

新婚なのに離婚……なんて、珍しくもなんともない。
かつては、「成田離婚」という言葉があったぐらい。
成田離婚＝新婚旅行で海外へ行って、成田に帰国したときは、
すでに心が離れていて、別々の方向へ向かう……

日本は３組に１組が離婚すると言われていますが、
貴女の周囲の家で、３軒に１軒も離婚していますか？
していないでしょう。
つまり、多くは、そんな家を構える前に離婚……
つまり、結婚年数が短い人が大半なのですよ。
熟年で離婚する人が少ないから「熟年離婚」なんて言葉が
マスコミをにぎわすのです。

「しかし夫はすごく反省したみたいで、絶対にもうひどいことは
しないから戻ってきてほしいと言っています」
嘘ですね。
麻薬中毒患者が、もう二度と麻薬はしない……
と、言っているのと同じです。
ＤＶは、被害女性にとってつらいものですが、
加害者である夫は、ある意味、病気なのですよ。
その自覚がなければ、治りません。

「夫はかわいそうな子供みたいに小さくなって謝ってきます。
まるで私が極悪人のよう」
ＤＶ加害者の特徴の一つですね。
だから、外部の人からは見つけにくいのですよ。
被害者の体に傷が残っているなどの物証がないと、
信じてもらえないのですよ。
逆に、精神的に責める方が、よっぽど悪質です。
体の傷は治りますが、心の傷は簡単には治りません。

「しかし夫があわれでなりません。情が離婚を邪魔します」
これもＤＶ夫の常とう手段。
心優しいというよりも、騙されやすい妻は、
ころりと騙されるのですよ。

さっさと別れなさい。

africanagoya · Answer

夫は直りません。

夫の幼児性・暴力性は夫の（幼児期の）親子関係に原因があると考えられます。
夫の親が、揃って謝りに来ていることから考えても、そう簡単には直らないでしょう。

人生やり直すなら早いほうが良いですよ。

フランスの格言
人は判断力不足で結婚し、忍耐力不足で離婚し、記憶力不足で再婚する。

今回は忍耐の限界ということでしょう。
次はくれぐれも判断を間違えないで下さいね。

aruruaruru · Answer

早く別れたほうがいいと思います

お子さんがいないあいだに

あなたも少しでも若い方がやり直せますし。

このまま情けをかけて
今後子供でも生まれてご覧なさい
あなたの大切な子を
そんな環境で育てたいですか？

>夫の親もこんなに謝ってるんだから考え直してほしいと。

夫の親も知ってたんじゃないですか？
彼が、何か失敗したり不満なときに
暴れたり人のせいにしたり壊したりするってこと。
結婚前には隠してませんでしたか？

自分が不利益、不利に立つと反省してしおらしくなって
全力で泣き落としにかかり
またすぐに元に戻る。
その繰り返しになると思いますよ

離婚をしたくないのほああなたが好きというより
自分が離婚されるのが嫌だからでしょう

LA_keyman · Answer

こんにちは。

普通にＤＶのパターンです。

＞絶対にもうひどいことはしないから戻ってきてほしいと言っています。
ＤＶの人はみんなこう言う。

＞こんなに謝ってるんだから考え直してほしい
ＤＶの親もみんなこう言う。

＞夫があわれでなりません。情が離婚を邪魔します。
ＤＶの嫁もみんなこう言う。

ですが...
いつか子供が生まれますよ。
生まれてきた子供を貴女は情で守れますか？

14289972 · Answer

ドメスティック・バイオレンス（ＤＶ）で検索してみて
あとはじぶんで考えてください

二人で「夫婦カウンセリング」を
受けるのも有りかもしれません

新婚なのに離婚・・・・・・

絶対に別れて下さいね。

まず、冷静になって話し合って下さい。

本当に夫が変わると言うなら、住まいを引っ越して貴方の実家で同居してもらってはどうでしょうか？

なんだか自分の聞きたい答えを得たいが為の

既婚、二児の母です。