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同居が辛くて、自殺を考えています。

結婚した日から、同居しています。
同居してから姑は一切家事をせず、(何故か姑の姉・姑の親の家事までする羽目に…。)
妊娠中もずっと私がしてきました。

姑は、ずっと遊びに行ったり、文句を言ったりするだけでした。

旦那には、泣きながら何度も辛いと訴えさたのですが、
全て当たり前・お前が弱いと言われ続け、助けてもらえませんでした。

頑張ってきたのですが、
最近とうとう身体がダメになってきたみたいです。
膀胱炎・腹痛・吐き気・ご飯が食べられない・原因不明の蕁麻疹…。
どれも、病院に通院しても薬を飲んでも治りません。
そんな状況でも、誰も心配してくれませんし、
姑は家事が今までのように出来なくなり、元気がない私が邪魔のようで出て行けと言われました。
しかし、今まで毎月家にお金を入れて、姑が遊びに行き生活費を貰えない日は私たちのお金で賄っていたのでお金も、もうありません。
(月の半分以上、遊びに行き、その時の姑姉・姑親の食費も負担していたので。)

現在、二歳の男の子が居り、妊娠五ヶ月です。
子供達の事を考えると、自殺してはいけない、と思うのですが…。
この環境では、もう頑張れません。

出来れば子供達と、もっと一緒に居たいです。
こんな私ですがまだ道はあるのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

 50代、既婚女性、同居中です。



あの~、貴方は弱過ぎますよ?始めから、頑張り過ぎて周りはそれが当たり前
だと思ったのかもしれません。

自殺する位なら、開き直り姑や夫にも何言われてもいい覚悟で、
自分のペースで家事をしたらいかがです?

夫と子供の分だけ料理したらいいじゃないですか。
洗濯、掃除にいたってもそうです。

自分達が使うスペースだけ掃除しましょう。

馬耳東風です。
その位、強くないと同居は出来ません。

姑の顔色を見ながら、生活してるなんて息が詰まります。

いいんですよ? 自分達家族だけのペースで。

私も始めの頃は、一生懸命やり過ぎ、5年後それが失敗だと気ずき
徐々に、自分のペースに生活し直しました。

今では、ほぼ満足しています。
ジジ、ババ居るのは致し方ないですが(笑)

駄目ですよ?姑なんかに負けては。
姑より上手になって下さい。

夫と同じで、上手に転がしましょう。

今でこそ、こんな事言える私ですが、同居したての頃は
精神的にキツク、ストレスで体調不良でした。

姑達は、何時までも若くも元気でもありません。
ドンドン、弱って行きます。

その分、嫁はドンドン強くたくましくなります。
自分を信じ、子供の為にも強い母、妻になって下さい。

陰ながら応援しています。
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あなたのご両親に相談しましょう。


それが出来ないならば、役所の相談室はどうでしょう。
兎に角、一人で悩まないことです。

相談は、別居、離婚です。
これにはあなたとお子さんの生活費がかかります。
ご両親が内応できない場合は、役所の相談室が対応してくれますよ。
お子さんとお腹の赤ちゃんがいるのです。役所にとっても宝です。

体の具合が悪いのは、対処療法では治りませんよ。心の問題ですから。
それでも生きていることは凄いことです。
生きていればこそ、こうして相談して多くの人が応えてくれる。
ネットでは、ここまでしか出来ませんので、直接に訴えましょう。

お子さんの顔を見れば笑顔が出るでしょう。笑顔になれば気持ちが良い。
それを持続して、行動を起こしましょう。

きっと良くなると信じれば、大丈夫。積極的に行動しましょう。
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とんでもないババアがいたもんですね。


世の中で既に、何の役にも立たない老害のくせに、日本の未来をつくる子供を育てている若い母親を
こんなにも苦しめるなんて・・考えられません。
この少子化時代に、なんという非国民な糞ババアがいたもんだ。
死ぬべきなのは、年金無駄遣いの年寄りのほうにきまってます。
せめて、おとなしく若い世代を助けて謙虚に生きる姿勢のある年寄りならまだしも・・。

本当に考えられません。あなたの旦那も旦那だ。

いいですか、生物動物・・あらゆる生きとし生けるものの中で最も尊い存在なのは、
未来を担う若い者なのです。次の世代、次の世代と、命のバトンを渡すこと、若い者を健全に
はぐくみ育て、未来に送り出すことこそが、生き物の使命なのです。
そのために、みな、生きているのですよ。根本はそこなのです。

自然の摂理に逆らい、老害が若い世代を滅ぼさんとするなど、言語道断・・ありえない凶行です。

母親のない子供が精神的、情緒的に健全に育つのは難しいです。
母親の貴方が死ぬくらいなら、老害ババアと頭のおかしいあなたの旦那が死ぬべきだ。
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お辛いですね。

子供が小さく妊娠中とあれば、なおさらですね。回答されてる方々の言ってる事は確かに正論ですよね。でも、申し訳なく思いますが、こんな旦那様では当然余分にお金はくれない上に奴隷状態ですよね?自分は必死にこなして生活しているうちに、身ぐるみ全部剥がしている事実に気が付いた時には死にたくなってしまったんですよね?私も同じような生活してきました。ただ貴方様のラッキーなのは、姑に出て行ってくれと言われている事ですよ。私は何故こんなに貴方に良くしてあげてらのに、、、。などなど、無理矢理な恩の押し付けやら何やらで、回りや私を動けなくしてしまう姑なので、本当に生地獄でした。とにかく身一つでいんです。我が子だけは放したら駄目です。必ず後悔しますから、今は駆け込み寺的な場所があるはずです。死にたい質問じゃなくて、駆け込み寺の質問をしましょう!頑張らなくていいんです。貴方が笑って過ごせる事が御子様にとって最高の教育です!大きく深呼吸してやり直しましょう!
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たぶんですが、今あなたが自殺をしたとしてもきっと旦那さんもお姑さんも悲しむどころが姑は馬鹿のレッテルを貼ると思います。

旦那さんもあんな奴と結婚したから俺の人生が狂ったみたいな感じで周りには言うのでしょうね。

だから自殺をしても良いことはないと思います。

確かに死にたい気持もよく分かります。でも、あなたが死ぬ前にそんなに子供たちのことを考えるのであれば一緒に道連れにすればいいじゃないですか?
そうすればたとえ自殺して死んでしまったあとも悔いは残らずあの世に成仏できると思います。

まぁ、霊媒者ではないのでそんなことはまったく未知の世界ですが。

たとえば子供たちを残して死んだとしても、引き取った旦那さんや姑さんはあなたのことを子供たちにどう話すか・・・たぶん想像はつくと思います。
そしてだんだん成長した子供たちはお母さんであるあなたのことは最低の母親として頭に残るのでしょうね。文章を読む限りではそんな世界が私には想像できるのですが?

出て行けと言われたのであれば、そうすればいいじゃないですか?
だって結婚した以上は義両親があなたのご両親になるわけですし、そのお母様が出て行けと言ってるんですよ。素直に従えばいいじゃないですか?

文を読む限りではあなたの実のご両親やご実家の話が見えてないのですが、実在しますか?
お金がないという表現は本当に無一文の状態なのですか?
二人目を妊娠していらっしゃるようですが、お金が無いとなると、定期健診とかにも行けないくらいの状態なのでしょうか?

まずはご両親がいればご両親に相談してみましょう。電話なり、手紙なり通信手段はいくつかあります。

もしもご両親がすぐに助け船を出せない状態やご両親にも頼れない状況であれば、他のかたもおっしゃってますが、役所に相談してみるのも一つの手です。

旦那さんが味方してくれない以上、頼れる範囲で体力の許す限り頑張ってみませんか?

これだけ頑張っているのに!と言われればそれまでですが。

死ぬ前にまだやれることはあると思います。
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別居中の中高年です。



自殺願望を抱く程なら、子供連れて、実家へ逃げること、離婚覚悟でも、子供を守ること、子供を守る為には、貴方の精神的な問題を回復させること。

段階的としては、話し合いしてから家を出ていかないと、「同居義務違反」とか離婚原因をつくった「有責配偶者」「悪意の遺棄」とか、貴方が不利になるから、この辺は慎重に!

とにかく、こんな輩達に囲まれて貴方も子供達も健全に過ごせないでしょ!

自殺するより、先ずは別居してから少しでも体調を整え、反撃開始です。
別居中でも調停を起こすことができます、日記とかの証拠を残しておきましょう、証拠等は調停では、取り扱わないが、別居中を貫き、旦那から生活費を収めさせましょう。
こんな旦那にも責任はありますから、加えて調停は強制権がないので相手が出頭拒否した場合、不成立となり裁判へも移行できます。(取り下げはしないこと)

自殺するより簡単だという現実のあり方をもっと知っておくことです。
だから、回答としては、貴方にとって、将来の道は結構有ります。

いきなり協議離婚して、後悔する母子家庭の方々は精神的には楽になったが経済的に苦しいとおっしゃっていることが結構多いのです。

別居は婚姻関係が続いているので旦那は生活費を入れなければいけないのです。
ただ、貴方が、いきなり出て行ったら、拒否もするでしょうが、協議離婚の落とし穴は、ここにあります。
だから別居しての調停を勧める訳です。

別居して離婚届に押印せず、離婚不受理届けの申請を市役所にしておくこと。
そして様子をみること、別居して旦那が復縁を求めてきたら、旦那の両親との同居の問題を話し合うこと。

人権センターや法務局といった公的機関の無料相談に出向くこともお勧めします、知恵を授けてくれます。

私も、妻の理不尽身勝手から、私の知らない内に無理やり子供連れて別居状態になりました「面接交渉権」の調停を一発で成立、最近の妻からの申し立てによる母子家庭の各種手当搾取目的である「離婚調停」も申し立て側の妻の借金返済に私から慰謝料せしめようとして不成立どころか「取り下げ」になりました、私は、子供達が経済的に不幸にならない為に別居を貫き、遅滞なく安い給与からも無理してでも生活費を入れています。
これは調停員からや裁判所の書記官からも給与手取りの60%近い生活費を入れる人は希ともおっしゃってました。
子供の為だから出来るものなのですね。

すみません、内の馬鹿妻の例を出して不謹慎でした。
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でればいいじゃない


死ぬくらいの覚悟が決めれちゃうなら家を出るくらいできるでしょ
いなくならなきゃわからないんだよその旦那は
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こんにちは。


嫁姑問題ですね。

私の妻の両親が嫁姑問題で一時期大変な騒ぎになりました。

貴方と同じで同居(義両親の家)していて義父は家族を大事にする人なので義母が嫁姑問題の事を話しても「義母が我慢しろ」と言う人でした。
義母は精神に異常が出て鬱病になり、自殺未遂・姑が旅行で留守にした時に姑の部屋を包丁でズタズタにする事をした時に、義父が初めて嫁姑問題の深刻さに気づき別居をしました。
(家賃は義父が出し姑をアパートに引っ越し)
別居してからは少しずつですが義母の鬱病も良くなり、今では普通になってます。(姑は他界)

ハッキリ言って、旦那さんがシッカリと奥さんを守ってあげれば
嫁姑問題は起きないと思います。

今は旦那さんが事の深刻さを判っていないので、判って貰う為に出来る事を考えましょう。

自殺は、まだ小さい子供がいるのですから絶対に駄目です。
自殺を考えてしまうのは鬱病になって来てるからだと思うので
精神科に行き診察を受けて下さい。

旦那さんに理解して欲しいのなら、貴方の両親に全て話し
両親を含めて話し合いの場を作るべきです。
(貴方の両親は旦那さんの義両親なんです)

書いてある内容が、私が経験した事と似ていたので参考になればと書かせて頂きました。

今の状況は旦那さん次第で少しずつですが解消出来ると思うので我慢して耐えるのではなく行動をしましょう。
行動をする事は、貴方自身の為でもあり、子供も為でもあり、産まれて来る子供の為です。

頑張って下さい。
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家を出たいとあなたの両親に相談してみてはどうですか?



きっと何か手はあるはずです。
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実家に身を寄せることは出来ないのでしょうか?


子供を連れて離婚覚悟で実家に帰られたほうがお子さんにもいいと思いますよ。
お母さんが体調不良で不安定な状態でいるより少しでも元気なお母さんのほうが息子さんもおなかの赤ちゃんも絶対嬉しいですもの。

そこまで我慢してもその旦那と結婚していなくてはいけないのでしょうか。もし実家に帰れないのでしたら役所に相談して母子シェルターに仮住まいさせてもらう事も出来るかもしれません。本来DVなどで身を隠したい場合に利用する施設ですがそれ以外の方でも対応していただけることもあります。

今はその家を出ることを考えてください。我慢なんてする必要ないんです。そして離婚となったら慰謝料と養育費はきちんと請求しましょう。これまでの生活と現在の体調出来れば証拠があるといいですね。家計簿はつけていましたか?日記でもいいです。夫に守ってもらえないのでしたら自分の身は自分で守り子供も一緒にまもりましょ。

実家もしくは役所。現住居もしくは夫から離れることを考えてみましょう。お子さんがいればわかりますよね、命って尊いものですよ。
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