アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

バイトで知り合った女性と付き合う事になったんですが、ある日バイトの飲み会がありました
お酒が入ってるのもあって、誰かが経験人数を一人ずつ言っていこうと言い出しました
言いだしっぺの人が、じゃ俺からと言って手の指の本数でみんなに表しました
次の人も指の本数で表し、指の本数で表す流れになっていました
男女6人くらい居たんですが、男性のほうが付き合った女性の数で片手で済んでいましたが
女性の方が経験豊富で両手を使っていました
私の彼女の番になったんですが、彼女は困った感じでチラチラ仲の良い女友達の顔を見ていました
みんな、あれどうしたの?という雰囲気になってしまい、黙って彼女を見ていると
仲のいい友達が、「ああ、○○は両手じゃ表せられないねと言い出しました」(○○は私の彼女)

私はその時、動揺を隠すので必死でした^^;彼女も飲み会が終わるまで気にしてる感じで一言もしゃべりませんでした

帰りに二人になった時、私は動揺していたので逆にその事に触れる事ができませんでした
それを察したのか彼女の方から「○○の言った事は気にしなくていいらね、合コンにハマッていた時に、ちょっとあそび過ぎちゃっただけだから!」と、何の気休めにもならない事を言い出しました

私は彼女と居るとすごく楽しいし、素敵な女性だと思っています 
あと、彼女の男性経験数で動揺する自分に対しても、小さい男だなとも思っています

彼女が言うには合コンで知り合った十人以上、一晩だけの割り切った関係で、恋愛に発展する事はいっさい無く、男性で一番好きになったのは、私だけと言います
しかし!そこで教えてください!

合コンに来てる男は全部とは言いませんが、やりたい気持ちが強くて、そうゆう人たちの性のはけ口にされてしまったと思うと、彼女が可哀想に思え、馬鹿な女と思う自分が生まれてしまいました・・・
この今後の恋愛の障害となる気持ちは、何ヶ月か経った今も消えません
同じような経験された方、何か良い考え方の転換とかありましたか?
自分が小さい男なのは百も承知です!(長文すみません^^;)

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A 回答 (11件中1~10件)

No.1です。


医学的な見地から回答をしますと、不特定多数の経験の多さは性病の
リスクだけでなく、子宮頸がんにかかる危険性も大きくなります。
リンクは挙げませんが、子宮頸がんで検索をかければ原因はすぐに分かります。

あと、回答者の中には器が小さいと書いている人がいますが、そうなのでしょうか?

彼女の軽率な行動を「器」という免罪符でごまかしていませんか?
もっと言えば、女性は何をやっても許され、男性はすべて受忍しなければならないので
しょうか?彼女は本当に改心していますか?質問者さんに誠意をもって向き合っていますか?

男女の関係は究極はお互い楽しみや苦しみを分かち合うものですが、貴方の場合は
貴方だけ悩み苦しみ、彼女は大して気に掛けてない、悪びれてないように見受けます。

旧態依然とした間違った「器」に惑わされず、やせ我慢せず、貴方の思うままに行動
すればいいと思います。

最後に、世の中の女性全てが軽はずみということは決してありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

医学的な面からのご意見、大変参考になりました
彼女には嫌味になるので、話題を避けていましたが
今、読んでもっと調べておこうと思いました

私の悩みの要因は、彼女のしてしまった事は、もうどうにも出来ない過去の話なのですが
それを気にしてる自分自身に対してが大きかったので

己の器が小さいのかという葛藤が大きかった為、neutral_lawさんの免罪符の意見で
かなり、違う角度から考えて気持ちが楽になりました
ありがとうございます!

お礼日時:2012/08/27 13:54

いっそ、ちゃんと恋愛になった人数が十人以上の方がましな気がします。


一夜限りが両手・・・・じゃなくて、もっといるでしょう。
その友人が知っているだけで10人程度・・・それ以外に交友関係がないわけじゃないしね。

まあ、今の彼女が言っていることは彼女なりの真実なんでしょう。
何人もの男とそんな関係になったけど、それは続くことはなかった・・・

う~ん、過去あっての現在です。
「○○の言ったこと気にすることないからね」
このセリフは本人が言っていいセリフではない、あなたが彼女のことを許容できたら言えるセリフ、このセリフを先に言うことは、こんなこと気にするあなたは器の小さい男よって彼女自らが言い放っているということです。
この時点で、彼女の品性、体だけでなく精神も薄汚れた女だと思います。
一緒にいる友人をみれば、さらによくわかる・・・平気で自分の友人を公然の場で貶めることを言うことができる・・・これて彼女の方もそれなりのことをその友人にやっているのでは・・・?

まだ、付き合い始めたばかりとのこと・・早々にお別れすることをお勧めしたいですね。
長く付き合うほど実績ができてしまうと離れていかなくなりますよ。

あなたの品性がよければ、よけいにです。
彼女の話を聞いて違和感を持つあなたは清潔な男女感を持っているとお見受けします。

過去は過去、いいじゃん!!って笑ってすませれる人もいるでしょう。
そうした人同士でつきあってもらいましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

私は、考えが古いといわれます
しかし、私は日本の古い考え方が好きなのです、20代ですが^^;

もう父親が娘が男遊びとしていると知った時のショックみたな感じです(父親の経験ないですが)

彼女もギャルではないんですけど、ちょっと今時の若者の背伸びって感じですね
上から目線で失礼ですけど。

お礼日時:2012/08/27 14:11

NO.1さんの回答に同意。



しかし若いですね、経験人数を多数の前で言わされるとか。しかも、あなたがいる前で彼女の経験人数(10人以上ですか。。。)をばらす女友達も、デリカシーなさすぎで終わってると思います。なんで彼女さんのイメージダウンとなる事をわざわざ言うかね。まぁ、バイト先の仲間ということで軽いノリなんでしょうけど。

自分があなたの立場なら、やっぱり知ってしまった以上はちょっと考え直すと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

もう、バイト内では経験人数がドラクエのレベルか
ドラゴンボールの戦闘力みたいになってて、私はついていけません

みんな変な訳じゃありません、二人ほどの人物がみんなをけしかけてる感じです
しかも、二人ともイケてないです^^;

若いって怖いですね^^;

お礼日時:2012/08/27 14:01

 まず、僕の事。

60歳男です。

妻と初のセックスをしたとき処女でないのを知り

正直ショックでした。今と違いまだまだ女性は処女

が普通でしたから。僕は童貞でした。

 結婚後も10年ほど一人苦しみました。今から

思うとつまらないこと。少しずつ事情もわかり逆に

妻に同情し一生妻を大事にしようと決意しました。

 さて、貴君の文面では彼女の男性経験のみ問題に

なっていますが貴君自信の女性経験はどうなのですか。

恐らく、人数では彼女の男経験が上回るのでしょうが

僕の予感では貴君も一般男性並みに数人の女性を経験し

そのことで恥ずかしいと思ったことはないのでしょう。

ご存じとは思いますが男に取って女性経験の人数は多い

方が誇らしいのでしょう。僕のような妻以外だれもいま

せんなんてのは笑いものでしょう。

 僕は、彼女の性交活動、良くないと思います。けれど

彼女は自分の気持ちに正直に生きてきた。男が目の色を

かえてやらせてくれる女を捜していた時期、彼女もやり

たくてやった。今、彼女はそれをしていない。そして

どうやら本気で貴君を愛している。どうかそんな彼女を

本気で愛してあげて欲しいと思う。愛するに値する人なら。
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この回答へのお礼

大先輩からご回答ありがとうございます!

私は、彼女を入れて、二人とお付き合いしました
経験人数も同じです

彼女の示す人数と自分の感覚の計算式が成り立たないのかもしれません
すごく好きでも、何か違う感覚を持った人みたいに思えてしまってます

一緒にいると楽しいし愛おしいので大切にはしたいと思っています

お礼日時:2012/08/27 13:34

恋愛の目的って何だと思いますか?


何のために恋愛するか。
中高生はまだしも、大学生や社会人になったらおわかりでしょう。

そう、結婚するためです。

そのための恋愛、それが豊富と言うことはどういうことだと思います?

わからないなら教えて差し上げます。
それだけ、恋愛が下手だということです。

どんなにこれまで頑張って、両手では数えきれないくらいの人と
様々なコミュニケーションをとってきても結婚にすら辿りつけない。
それだけダメダメだってことです。

よくそれを勘違いして、恋愛経験豊富=恋愛のことなら何でもわかってる、
などと思い込んでいる「独身者」がいますが、いまだに独身であることが、
ダメである証拠だというのは動かぬ事実でしょう。

恋愛を仕事に置き換えればその異常さがよくわかります。


幾ら転職活動をしても仕事が決まらないわけです。
それより、1発で受かった方が、賢いと思いませんか?

恋愛でデートでの外泊旅行にしても、1人の恋人となら、
どこへ行くにしても1回行けばまぁいいでしょう。
でも、恋愛経験が多いということは、別の相手を同じところに連れて行くことになります。
代表的なところをいえば、ディズニーランドですが、恋人が新しくなるたびに
ディズニーランドに行く。全くの無駄でしょう。そこで何が得られるのでしょうか。
せいぜい、元恋人ときたことをなじられるくらいです。
デートのレパートリーの少ない人はデートにすら困るでしょう。


あなたは、彼女が色んな男と接してきた恋愛経験豊富、セックス経験豊富なヤリマン女と
見ているんじゃないでしょうか?
私からみれば、彼女は恋愛下手で誰と付き合っても続かない、やり逃げされることも多々ある、
おっちょこちょいな女性と映ります。だったら、どうするか、それをあなたが考えて、
守ってやる、ってことだと私はそのように考えます。

恋愛経験豊富と自称する女性はセックスへの道も近いです。
だからこそ、あなたは敢えてセックスは遠ざけ、早くても1年以上先がいいかと思います。
いかにセックスだけがデートでないこと、セックスよりお互いが楽しめると思えるデートをするかが、
彼女を大事にしていると、伝わる瞬間だと考えます。

私には10歳年下の婚約者がいます。
付き合って3年経ちますが、セックス回数は0回です。
彼女はまだ大学生なのでそれこそ一番フレッシュな時期でもあります。
だからこそセックスは一番いい時と他人は言うかもしれませんが、
私には一人旅で全国や海外行った経験があり、色々なデートコースの提案だったり、
地元デートでもデートのバリエーションがすごく多く、沢山のプランを常にストックしているほどで、
猿でもできるセックスより、面白いことは唸るほどあるってことで彼女を楽しませてきました。
かといって金がかかるわけであるとも限らず、遠くへ外泊旅行するにしてもとびきり安くする
方法もありますから、色々な手を尽くして楽しんでいます。

あなたも私のように、セックスは結婚までおいといて、それまで付き合ってきた男たちとは
違うところをいかにして彼女に見せ、そしていかにして楽しませるかで、
彼女はあなたに対して絶対の信頼をするでしょうし、切れない関係になると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

分かりやすい例えで、しみこんで行く様に読ませていただきました
今までの男と違うところを見せるところなど、これは!と思いました

前向きなアドバイスで、結婚観点からの意見や私の悩みの他に
より多くの事を学ばせてもらいました、ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/27 13:43

人はだれでも過去があるはずです。


大事なのは今ではないでしょうか?
私は結婚していますがもちろん嫁には私と出会う前に彼氏がいました。
でもそれは関係ないことだと思いますよ。
あなたにも人数は別として今の彼女と知り合う前に彼女がいたでしょう?
過去は過去です。いつまでも引っ張っていては前には進みません。
これから2人で頑張っていきたいと思っているのでしょう?
それなら忘れる事です。今から彼女を大事に守ってやることです。
彼女を信じてあげる事が大切ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

二人でがんばって行きたいと思っています
本音でいえば、10人以下だったらもう少し気持ちが楽だったかもしれません
名前を覚えて無い相手がけっこういるみたいなのでちょっと引いてのもあります^^;
でも、好きですね

お礼日時:2012/08/26 20:16

両手に余る男性経験の女性があなたの彼女なら多少のショックは


あるかも知れませんが、それは過去の事で、今はあなただけ、という
事であればそれを信じてあげるしか無いと思います。
確かにうつろ気な気配がなくもないですが、疑ったらきりないですから
そんな彼女が信用出来なかったら別れるしかないです。

多分、
>彼女が可哀想に思え、馬鹿な女と思う自分
というのはまやかしで、無意識に問題をすり替えているとしか思えません。
本当は「また、別彼を作った上にセフレをつくったりしないだろうな」
みたいな事を深層心理で考えている筈です。

他の女の子が片手で済む男性経験なのに彼女は両手では足りないから
そんな事にショックを受けないはずがない。
決定的な証拠もなく、そんなことでクヨクヨするあなたはまだまだ器が小さいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

証拠は本人の証言が証拠なんですが、たしかに裏切られる不安もあります

クヨクヨしてるのは、自分でもいけないと思います
こうゆう時に、過去は過去と割り切れる男性ってすごいと思います そうゆう男になりたいです!

人間の心理学的には、男は他の男の子どもを育てるの避けるため
複数の男と交わってる女を敬遠するのは、性格関係なく生物的には多少あるそうです

お礼日時:2012/08/26 20:08

★ん~・・・。

この雰囲気では長くは続かないような気がします。
★セックスは彼女もしたかったからしただけであって、避妊さえすればOKだし・・・。
★貴方が何ヶ月しても消えないのなら無理だと思います。
★じゃあ貴方も考え方を割り切って今の内に彼女とセックスを楽しんだら如何でしょうか?
好きだ好きだと言いながらしっかりと利用をしたら良いのでは?
結婚の対象と思わずに最終的には乗り換えする?その間の無料で出来る相手と思えば良い。
★こんな事を書くとバッシングを受けるかもしれませんがお互い消耗する物ではありませんので
相手に惚れらして後は演技で対応しながら上手に女性を使うのも人生の楽しみ方です。

まあ何処までも上手に演技をこなす事です。特に前戯を上手くこなし徹底的に感じさせ絶頂迄確実に
毎回いかせれば絶対に離れなくなります。トータルで全てを計算尽くして女心をガッチリと摑んだら良いです。

この回答への補足

情報番組の打ちミスしました

補足日時:2012/08/26 19:58
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

最近では物騒な事件や性病の情番組が報道されていて
彼女も反省のコメント聞くようになりました

別れるにしても、いろんな意味で惚れさせたいという気持ちはあります!

お礼日時:2012/08/26 19:55

将来結婚を考えているというならともかく、


単に付き合っているだけならこういう女、と思って付き合うしかないですね。

友人からその遊びっぷりを言われるくらいだから、
実際はあなたの予想の10倍くらいは不特定の男とセックスしたと
思ったほうがいいでしょう。
合コンで一夜限りの関係って、あまりにも貞操観念なさすぎ、
これからも気が合った男とは簡単にセックスするでしょう。

あくまでも遊び好きの股の緩い女と割り切って付き合うだけでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

そうゆう女性って多いんですかね

何かそこまで多いなら、自分も20人くらい遊べるんじゃないかと錯覚してきました^^;

お礼日時:2012/08/26 19:44

貴方の彼女の方が異性経験が豊富。

と言う事ですね。
その様な事もあるでしょうね。
女と言うのは、その場だけの感情で行動する場合があるのです。(馬鹿ですね。)
セックスのはけ口になっている様で可愛そう。とありますが、
そうではありません。何故なら、彼女は納得で行動していたからです。
その場では、彼女も楽しんでいたのです。

そんな彼女を貴方は嫌いですか?
もしも、嫌いであるならば、全ての女性がそうなのです。
ただ、そういう行動をするか?しないか?なのです。

彼女の行動も貴方とお付き合いする以前の事です。
その事に対し、貴方は非難する必要はありません。
(良くない行動であった事は本人が良く解っている筈です。)

彼女の方がそういう意味では経験豊富ですので、
貴方が、あまり幼稚な行動を取ると、嫌われますよ。
彼女に以前の事をしつこく聞くとか、
何時までもその事に拘るとか、しないで、
男らしい態度を取ってください。

異性の数では有りません。
どれだけ深い恋をしたか、なのです。
相手をどれだけ、尊敬し、信頼し、
自分の愛を相手に深く注ぐ事が出来たか。
それが問題なのですね。

貴方が彼女を許すのであれば、
その事を忘れないで!
心から、今の彼女を愛してくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

そうですね、私が思っているより彼女はその時楽しんいたのかもしれませんね
たぶん、その知らない彼女の部分に私は闇を抱えてしまったみたいです

とりあえず、グチグチ言うことだけはしないようにします

お礼日時:2012/08/26 19:39

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Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q彼女の過去の事を受け入れても、また思い出してしまいます。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

高校生からのそうう傾向があったそうです。そういう事も、心の傷や、
PMSなどで怒ったのだろうと思います。ただ、彼女は本当に今はそういうことはないくらい改善し、彼女の両親も驚いているのが事実です。

しかし、私の方がそのショックを何度も思い出してしまって苦しんでしまっています。受け入れたくても、心が邪魔してしまい、そういう彼女を想像してしまい独り涙をしてしまったり、彼女に消しようがない過去の事を何度も聞いてしまいそうです。

私の中で、既に変わった彼女の過去、どうもどっても消えない事をどのように私の中で処理をすればよいのか皆様から教えていただきたいです。ふと思い出してしまい時たま苦しくなってしまうのです。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると...続きを読む

Aベストアンサー

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして、恋されて、なんて幸せなことなんだろうと思いました。
その時は幸せだったので、その彼一筋で、他の誰ともセックスしませんでした。
私は何が辛くてセックスばかりしてきたのかわかりませんが、その彼に私がしてきた行為を話しました。
初めての彼氏だったので、私のことを理解してもらおうと必死でした。
初めは驚いていたけど、わかってくれました。いや、わかってくれた気がしただけですね。
その後彼とは別れたんですが、案の定周りの友達に言いふらされました。
どこまで話したのかは知りませんが。

私が思うに、奥様はhagichan6464さんに全てを委ねる気持ちで言ったんだと思います。
受け止めて欲しいから言うものなんです。
どうか奥様を私と同じ気持ちにさせないであげて下さい。
受け止めてあげて下さい。お願いします。

お役に立てるかわかりませんが、何かありましたら補足質問をお願いします。

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして...続きを読む

Q彼女の過去が気になって聞いてしまいました

性的な内容です。

自分は付き合ってしばらくすると、どうしても、彼女の過去の男性との性的な部分が気になって仕方がない性格です。
気にしないで、愛を深め合えればいいのですが、彼女と行為をしているときも気になり、精神的に落ち込むところがあります。
最近の出来事なんですが、彼女に過去の男性とはどうな感じで行為をしていたか、今の自分とどっちが良いのか聞いてみました。
彼女の回答は、当時は良かったんじゃない?という回答でした。
納得がいかなかったので、行為の時間や、その他いろいろ尋問形式で聞いてしまいました。

彼女は、一つ一つの質問に、答えてくれました。その後、悲しそうな顔で心が痛いと言っていました。
帰りの車の中では、ぼーっとして、あまり口数も少なくなり、手も握り返してはくれません。家に着いても、ありがとうといい、いつもはキスをせがんでくるのですが、そのまま立ち去りました。

質問内容もあいまいで分かりませんが、彼女の気持ちが、わかりません。悲しい物なんでしょうか?
意見とうありました。ぜひ回答下さい。

結婚を前提にお付き合いしているので、自分はこの体質?をどうしても乗り越えたいと思ってます。
彼女の気持ちになってお答えできる女性の方の回答お待ちしています。

性的な内容です。

自分は付き合ってしばらくすると、どうしても、彼女の過去の男性との性的な部分が気になって仕方がない性格です。
気にしないで、愛を深め合えればいいのですが、彼女と行為をしているときも気になり、精神的に落ち込むところがあります。
最近の出来事なんですが、彼女に過去の男性とはどうな感じで行為をしていたか、今の自分とどっちが良いのか聞いてみました。
彼女の回答は、当時は良かったんじゃない?という回答でした。
納得がいかなかったので、行為の時間や、その他いろいろ尋問形式...続きを読む

Aベストアンサー

NO.1に回答したものです。
なぜ傷つくか、分からないのですね?
質問者さんが性癖だか変な趣味だか、自分だけの都合で、昔の男たちとの経験を
思い出させるからです。

彼女の経験を想像して、喜ぶ、楽しむ、満足する‥そんな感じじゃないですか?
考えてたとしても口に出して聞くようなひどい男性いはなかったので、まず質問者さんの気持ちが全く解らないんです。

過去の恋愛を話すのはまだいいんです。体の経験を詳しく話すことに何の意味がありますか?質問者さんなは快楽でも、彼女には吐き気さえ覚えるつらさです。最初の「よかったんじゃない」に現れてますよね‥

彼女の人間性、中身をみていない。エロビデオやおもちゃ、単なる快楽の道具として扱われた気持ちです。
こう話しても伝わらないでしょうか?

他人事ながら、あまりに彼女さんが可哀想で、考えるほどに悲しくなりますので、他のお礼等みていません。
勘違いがあったらすみません、

Q彼女の経験人数が・・・

彼女が真剣な顔で、「これからずっと付き合っていくうえで言っておきたいことがあるんだけど・・・」と言ってきました。「高校時代は少し荒れていたときがあってクラブとかで毎日遊んでたの。それで若気の至りというかで男性と、そのなんていうか一晩だけの関係とかもあったりなんかして普通の女性より男性経験が多いの私は。後悔してるの本当に。」と言ってきました。聞きたくなかったけど男性経験を聞いたら、「たぶん100人は超えてると思う」と言っていました。23歳の女性が100人と聞いて思わず失神しそうになりました。彼女が言ってくれた勇気は認めますが正直きついです。ちなみに僕なんか2人だけです。たぶんこれが普通だと思います。これから彼女とどのように付き合っていこうか悩んでいるのでアドバイスをください

Aベストアンサー

二桁も中盤以降なら異常ですよ。
三桁は絶句ですね。
まぁ最近の女子中高生は凄いらしいですが・・・。

そういう人みると、
「ああ、本当に好きになった人ってあまり居ないんだろうな」
「本当に好きになってもらえる人って居なかったんだな」
「自分の事も好きじゃないんだろうな」
と思います。大きなお世話でしょうけどね。

認めるかどうかはあなた次第ですね。それでも大丈夫ってのなら続けても良いでしょう。ここで相談する程、過去の事が気になるのであれば、厳しいでしょうね。

心配なのは病気と浮気ですね。
病気は言うまでも無く、経験人数と感染率は比例しますからね。
浮気ですが、この手のタイプは「だってさみしかったから」という理由で浮気をする可能性が高いです。
また、女性側が「寂しい」というと認められ、男性側が「寂しい」といっても認められない世の中ですから、普通に言ってくると思いますよ。

この辺がクリアされればまだマシですね。

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましいや。」
と言ったので、驚きました。

私は、彼女の言うとおり今まで何人かと(ちゃんと時期はバラバラで)付き合ったことがあります。でも長期間お付き合いした方とも、遠距離の末に別れて今は一人です。

彼女の方は女の私から見ても魅力的なしっかり者で、かなりモテます。
でもその彼と出会う以前は告白されてもタイプじゃなくてお断りしたり、付き合い始めても一回デートしたら合わなくてすぐに別れたりで長続きしなかったようです。
しばらくして現在の旦那さんになる彼と出会い、初めて長期間交際し初体験、そして結婚と言う感じでトントン拍子でした。

なのでそんな私からしたら初めて長期間交際した人と初体験、そして大恋愛の末に結婚したなんてとても素敵なことだし、そんな風に思うことの方がもったいないと思います。
とりあえずその時私は数うち当たるみたいな発想はやめよう、そして彼の前では言わないようにと言って彼女を落ち着かせました。

でも彼女はこれから浮気したいわけじゃないし、自分を大事にしてくれる彼と結婚できて本当に良かったと言ってます。
ただ自分の過去を振り返ってみると、何となくそう思うだけのようです。

でも後になって考えたとき「そういう風に思うこともあるのかな?」と思いました。
他の結婚した人にも聞いてみたいと思ったのですが、かなりデリケートな質問なのでリアルで沢山の人に聞くのはかなり難しいためこちらで聞くことしました。
色んな意見を聞きたいです。
でもあくまでも過去を振り返ってどう思うかを聞きたいので、深刻な内容や批判的なもの、浮気を勧めるような意見はご遠慮下さい。
よろしくお願いします。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましい...続きを読む

Aベストアンサー

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の人と経験があって、そのせいで旦那との関係に満足できなくなったりしたら嫌だったな~って思うんです。
性格は合わなかったけど、身体の相性だけはよかった…みたいな人と出会わなくてよかったぁと。
旦那に対して、心身ともに不満は全くありませんが、肉体的にもっとすごい世界があるんだろうな~とは思います。興味ないですけど。w
お友達さんはちょっと興味あるの…かな?ww

ちなみに、私の友人は元彼がへたくそで、旦那と出会った時は感動したって言ってました。
そういうパターンもあるよね~って思いました!

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の...続きを読む

Q彼氏の付き合った人数<経験人数がショックです。

こんにちは。
彼氏の過去について聞いてしまい混乱しています。

私は21歳の大学生で彼氏は23才の大学生です。
付き合って1年半です。
私にとっては初めての彼氏で、彼氏にとっては4人目ということは知っていましたが過去の恋愛については今まであまり聞いたことがありませんでした。

昨晩ふと寝る前に過去についての話になり、私は過去の恋愛については気にしないタイプですが聞いていくうちに、私で4人目だけど経験人数は十何人目かになるということを知り、ショックでした。。
矛盾しているのかもしれませんが、私にとっては元カノとHしていても気にならないけど付き合っていない人としたことがあり、しかも結構な人数だったということが消化しきれずもやもやします。
自分が聞いたのに付き合った人数<経験人数という考えは全く無くて、聞かなければ良かったと思いました。
彼が21才のときから付き合いだしたので、それまでにその人数・・・。(浮気はされてないとして)
私がうといもしくは潔癖なだけでこんなものなのでしょうか?

あともう1つ心配なのが、Hをし始めてから1年ほどなのですが、ここ2ヶ月より前はずっと性交痛があり、途中でやめてもらうことも多く、彼が満足いくようにはできていなかったと思います。
これまでも気になってはいましたが彼もやさしくしてくれており、痛いものは仕方ないと思っていました。
でも経験の多さを昨日知って自分の体とHに自信がなくなってしまいました。
Hで満足ができなくても男性はそのまま付き合っていけますか?


過去は変えられないし今は彼と順調で、これが原因で別れることは無いですが、付き合った人数<経験人数という事実に彼が軽く思えて引いてしまいました。
どのように考えたらいいかもアドバイスしてくださると嬉しいです。
長くなりましたがよろしくお願いします。
(彼にはゴムをしてもらっているので病気がうつる心配はないです)

こんにちは。
彼氏の過去について聞いてしまい混乱しています。

私は21歳の大学生で彼氏は23才の大学生です。
付き合って1年半です。
私にとっては初めての彼氏で、彼氏にとっては4人目ということは知っていましたが過去の恋愛については今まであまり聞いたことがありませんでした。

昨晩ふと寝る前に過去についての話になり、私は過去の恋愛については気にしないタイプですが聞いていくうちに、私で4人目だけど経験人数は十何人目かになるということを知り、ショックでした。。
矛盾しているのかもしれませんが...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ(^^)

質問者様は「本気ではない相手と成り行きで」というのがショックなんですよね?


もしかしたら
彼は相手の女性に好意を抱いていたけど曖昧な関係・・からのセックスだったかもしれません。
相手の女性が付き合う気0だった とか、タイミングが悪くお付き合いするまでの縁に発展しなかった とか。
そう考えると少しは楽になりませんか?

どちらにせよ、事実を知ってから自分の中で消化するまでに相当な時間が必要ですよね(´・ω・`)

でも、あなたに過去の自分を全て知ってもらった上で受け止めてもらいたくて話したのかもしれません。

不誠実だった過去すらも正直に話してくれた彼。
誤魔化さずに打ち明けてくれたなんて、彼あなたに対してすごく誠実じゃないですか?(^^)

交際してない相手と関係を持ったことを
「オイシイ思いが出来たぜ♪」と軽い考えでいるのか、
「相手に悪いことをしてしまったな・・」など反省や後悔の気持ちがあるのか、
それは彼にしか分かりませんが。


逆に不誠実なお付き合いをして過去に痛い目に遭っていたり、反省や後悔している人、
むかし遊んでて現在は落ち着いている人の方が付き合う相手として安心できるというのが私的持論です。

童貞と付き合えば「他の女との相性も~」「一人しか知らないのは~」と調子に乗るし
浮気したことないorされたことない人と付き合えば、恋人の気持ちや後先考えられず「刺激が欲しい~」「出来心で~」
なんて浮わつきかねません(笑)


私も今1年半くらいお付き合いしてる彼がいるんですが、彼は彼女がいない期間 不特定多数のセフレが存在していたそうです。
気持ち悪っ!」て言っておきましたが(笑)

でも『本気で好きな相手には一途で誠実』らしいです。
今現在、私を一番に想って行動してくれて私を本当に大事にしてくれているなら、過去なんてまぁいいかなって思えます。


『過去』があってこその『現在の彼』です。
モヤモヤするお気持ち分かりますが、自分に対しての彼をみてあげてください。
少しずつでも消化できるといいですね(^^)
質問者様の彼が『更正済みの男』であることを願っています。



性交痛ですが
環境が変わったり、体調がよろしくなかったとか心あたりございますか?
性病は枠から外すとして・・女性の身体はデリケートです。
何か気に病む出来事などがあると無意識にそちらに気がいってしまって感度が落ちてしまうことも。

あと考えられるのは長くお付き合いしていると、やはりドキドキ感が減りますよね。
=気持ちに余裕が出てくる→最中の些細なこと(相手の行動とか部屋の背景とか)が目につきやすくなる→快楽に集中できない→感度が落ちる→痛い
とか。

こういった気持ち的な場合は不安や心配事があったり「また痛いかも(;_;)」と考えてしまうと余計に悪化してしまいますのでリラックスが大事(^^)
彼と話し合ってみて、ポリネシアンセックスやスローセックスに挑戦してみては?
心から気持ちよくなると、自然と身体も気持ちよくなれるかと思います。



長文失礼いたしました!m(__)mご参考までに。

こんばんわ(^^)

質問者様は「本気ではない相手と成り行きで」というのがショックなんですよね?


もしかしたら
彼は相手の女性に好意を抱いていたけど曖昧な関係・・からのセックスだったかもしれません。
相手の女性が付き合う気0だった とか、タイミングが悪くお付き合いするまでの縁に発展しなかった とか。
そう考えると少しは楽になりませんか?

どちらにせよ、事実を知ってから自分の中で消化するまでに相当な時間が必要ですよね(´・ω・`)

でも、あなたに過去の自分を全て知ってもらった...続きを読む

Q彼女が男友達と遊ぶことについて

彼女が男友達と遊ぶことについて皆さんの意見を聞かせてください。

付き合って8ヶ月になります。私も彼女も20代後半です。彼女は年下です。

彼女はよく男友達や男女混合で遊びに行ったり、旅行に行ったりしているらしいのですが最近になってその事でもめてしまいました。

前々から男友達と遊びに行っているということは彼女から聞かされていたのですが、やはりその度に私は心がしめつけられるような嫉妬で嫌な気持ちになっていましたが、彼女のことが大好きなので束縛はしたくないと思い何も言ってきませんでした。

最近になって私と会う約束を前からしていたのにあとから男友達の誕生日会に行くという連絡があり、それがきっかけで私も「男友達と遊びに行かれるのは嫌だ」という素直な気持ちを伝えてみました。

彼女は、私と出会うずっと前から笑って泣いて過ごしてきた友人だからと言っていました。

お互い価値観が違うのは分かっていますし、彼女も男友達と遊ぶことで私が嫌な気持ちになってしまうというのは理解してくれています。ある程度は男友達と遊びに行くことはいいのではないかと私も思うようになったのですが、男友達と泊まりの旅行などに行くのはどうしても嫌です。

私は自分が嫌だと思うことは彼女にはしたくないので、他の女性との飲み会や遊びは断っています。(だからどうしたと言われればそれまでですが)

彼女とは、これからもながく付き合っていきたいので今回のように色々な問題があったらちゃんと話し合って2人にとっていい方向に進みたいです。

そこで話し合うときにどのようなことを決めたり注意しなければならないか、そしてこれからどうしていったらよいかなど皆さんのご経験やご意見を教えていただけたらと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

彼女が男友達と遊ぶことについて皆さんの意見を聞かせてください。

付き合って8ヶ月になります。私も彼女も20代後半です。彼女は年下です。

彼女はよく男友達や男女混合で遊びに行ったり、旅行に行ったりしているらしいのですが最近になってその事でもめてしまいました。

前々から男友達と遊びに行っているということは彼女から聞かされていたのですが、やはりその度に私は心がしめつけられるような嫉妬で嫌な気持ちになっていましたが、彼女のことが大好きなので束縛はしたくないと思い何も言ってきませんでし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
彼女さん、私と似てるタイプかなーと思ったので、回答させて頂きます。
でも、あくまで【私】の場合ですので、参考にならなければすみません。

まず、ご自分よりも友達の方が大事なのではないか とご心配なさっているのですよね?
答えは「NO」です。当たり前ですが、どちらも大事。
言ってしまえば、【大事】という気持ちを置いている次元が違うとでも言いましょうか。。
だって、【彼氏】と【友達】ですから。
どちらも好きで、どちらも大事だけど、比べるものではないんです
というより、違うものなのだから比べられないと 言ったほうが正しいでしょうか。

質問者さまが「女性と飲みに行ったりしない」というのはとても素敵なことだと思います。
でもそれは「自分がされたくないから彼女にもしない」と仰ってますよね?
素敵なお考えですが、裏を返せば「だからお前も俺がされて嫌なことはするな」と言っているように聞こえるんです、ご本人にそんなつもりは無いかも知れません、すみません。
でも、そういった気持ち 【察して欲しい】感じが全く無いわけでもないですよね?
それが見えてしまって、尚且つ言葉にはしなくとも強要されているような【気分】になってしまうと、こちらも
「価値観が合わないかもしれない」とか「今だけならいいけど、ずっと、常に、友達より彼氏 なんて無理」と思ってしまうかもしれません。
男友達でも、誰でもってわけじゃないんです。大事な異性、彼氏 つまり質問者さまに出会う前からの友達
言ってしまえば、質問者さまに出会う前の、質問者さまが好きになった彼女を作って来た人たちです。
「貴方が好きになってくれた【私】を支えてきてくれた友達」だという意識も彼女さんにはあるんじゃないでしょうか。
そんな大事な友達の1年に1度だけの「お誕生日」、許してあげられませんか?
もし、そこを許してくれたら、私ならお誕生日会から帰ったあと、とても彼氏をいとおしく感じると思います。
「行かせてくれてありがとう」って。
こんな私の我儘を許してくれる人を、もっと私も大事にしようって。

とはいえ、お泊りは私も賛成しかねますね、私もさすがにそれは行きません(^_^;)
彼女にとっては友達を【大事にする】ってゆうライン内にお泊りも入っているのかもしれませんが、そこはお話し合いが必要かもしれません。
仰っていたように「男友達と遊ばないで欲しい」は、恐らくお別れする結果になりますが、質問者さまの、どうしても譲れないところを、冷静に、丁寧に、理由をちゃんと正直に話して見てください。
何事も「言い方」でよくも悪くも動きます。
質問者さまと彼女さんの丁度良い折り合いがついて、お二人が幸せになりますように。
長文乱文、失礼致しました!

こんにちは!
彼女さん、私と似てるタイプかなーと思ったので、回答させて頂きます。
でも、あくまで【私】の場合ですので、参考にならなければすみません。

まず、ご自分よりも友達の方が大事なのではないか とご心配なさっているのですよね?
答えは「NO」です。当たり前ですが、どちらも大事。
言ってしまえば、【大事】という気持ちを置いている次元が違うとでも言いましょうか。。
だって、【彼氏】と【友達】ですから。
どちらも好きで、どちらも大事だけど、比べるものではないんです
というより、違う...続きを読む

Q25才女性で経験人数7人は普通でしょうか?

私の妻の話です。
知り合って1年半、結婚して半年です。

妻と知り合ったのは彼女が25才の時です。
私と知り合う以前に7人の異性と肉体関係を持ったことがあると言っています。

7人の内、3人は2年以上付き合ったらしいです。
1人は1年付き合う。
1人は半年同棲する。
他の2人は数回セックスしただけの関係らしいです。

内、2人との間で妊娠・中絶を経験しているみたいです。

ある程度容姿端麗で明るい性格の人なら、25才にもなればある程度の男性経験はあってもおかしくないとは思うのですが。
彼女の場合は普通の女の子レベルなんでしょうか?

結婚までしたんですが、日々悩み続けています。
彼女の過去を受け入れることが出来ないんです。
一生の伴侶として心底愛することが出来ないんです。

Aベストアンサー

一度受け入れて結婚してしてしまった責任のことはとりあえず横に置いておきましょうよ。
肝心なのはあなたはその事実に受け入れて愛することができないということ。
そして彼女も自分を心の底から受け入れられない人とは幸せになれないということ。
責任感だけでクソ長い人生結婚生活を続けるんですか?
ただの消耗ですよね。
器が小さいとか包容力がないとか言ってみてもしょうがないんですよ。
そんなものは人それぞれの価値観です。
それについて責める人があなたの代わりに人生を背負ってくれるわけじゃないです。
7人が多いか少ないかも意味がないです。
ある人は少ないと言ってくれるかもしれないけど、あなたがそう思っていないんですから。
あなたと同じ価値観の人、あなたがまともだと思う人にとっては多いんです。


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