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今年の四月末頃に友人Aが母親を亡くし、メールで落ち着いたら連絡する。また遊びに行こうねというメールを最後に、今も連絡がありません。
とても慕っていたお母様を亡くし、生活もあるしで大変な時期だと思います。
あちらから連絡があるまで、下手にこっちから連絡しない方がいいなと思ってはいるのですが
ふと、同じ経験をした人はどうするのかなと思い質問しました。
私は両親が健在で、もし死なれてしまったらどうしよう辛くて大変なことになるだろうなと
想像するだけでも怖くて、具体的に考えられません。。。
ずっと前に、他の友人Bもお母様を亡くして間もない頃、カフェで号泣気味に泣かれた時は
どうしたらいいかわからず、ただただ話を聞いていました。
友人Aも何年経っても悲しいことは変わらないと思いますが。。。

一年は喪に服して、どうにか越えられるように自立心の高い友人は頑張ってると思います。
どれくらい連絡がなかったら、自分から連絡してみますか?
こういう経験をした方、良いアドバイスがありましたら教えてください。
宜しくお願いします。

A 回答 (4件)

今、質問者様と同じ立場の者であり、また、過去には、ご友人の立場でもあった者です。



私は三年前母を、そして母の四十九日が終わらない前に父を亡くしました。最愛の存在を殆ど同時に亡くした私に、友人知人は、どう接したらよいか分からなかったと思います。
確かに、その時は人と会ったり電話する余力がありませんでした。

自分からは滅多に連絡してこない一人の友人が、「私には両親が健在なので、貴女の悲しみは分からない。他の人のように分かったようなお悔やみの言葉も言える人間ではない。でも、いつも心に留めています。気をしっかり持って乗り越えね」と、短いメールをくれた時、本当に嬉しかったです。

今度はその友人が、心身共に辛い状況に立たされ、今連絡がつかない状態です。
今しばらくは待って、頃合いを見計らって、季節の挨拶を送ってみるつもりです。

相手の受け取り方にもよりましょうが、いつも心に留めてくれる人の存在は大きいです。
質問者様も、今は待ちの期間かもしれません。
今はそっと見守っていてあげて、もう少し経ったらさりげなく短いメールを送ってみては如何でしょうか。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。来月になると五ヶ月も経ってしまいますが、友人は余力がある状態なのかどうか判りません。。
暑いとお互い大変なので、秋頃がいいのかもしれませんね。
ああ、明日連絡してみようとか秋がいいのか、とりとめがなくて落ち着かないですね;

そうですよね。親以外にも心に留めてくれる人の存在は宝物ですよね。
実は今私は、専門家ではないので断言出来ないのですが、鬱状態にあるようなのです。。
会えばお互いの近況報告を話し合うことになるのですが、聞きたくない内容かもしれない。。というのも
メールを送るのを躊躇する理由でした。

メールを送るとしたら短文でというのは決めてましたし、もうちょっとあれこれ考えてみます、、。

お礼日時:2012/08/27 00:07

世間一般的な常識では、そういうときはそっとしておくのが優しさだということになっていますが、大切な人を亡くして、寂しい思いをしている人を放っておくのが、どうして優しさなんでしょうか。



私が親を亡くした時も、ほとんどの人は連絡はしてきませんでしたし、私自身も誰にも会いたくなくて、家に引きこもっていたんですが、お花とかお線香とかお菓子とかを持っては、ちょくちょく訪ねてくる友達がいて、あえて私に親の話をさせてくれて、私が号泣すると、一緒に泣いてくれたんです。

私はその時、一人で親を思ってしくしく泣くより、友達に悲しい気持ちを吐き出して、号泣したかったんだなと思ったんです。号泣しながら、親を亡くした悲しみがこんなに大きいのは親を愛していた証で、決して不幸なことじゃないってことに気づいて、心の中がふんわりと温かくなった気がしました。

慕っていた母親を亡くしたお友達に、かけてあげられる慰めの言葉なんてないし、目の前で号泣なんてされたらオロオロしちゃうでしょうけど、Bさんにしてあげたように、Aさんにもしてあげたらいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。私も親を亡くしたらtromlさんのように引きこもりがちになって、元々ネガティブな性格がますます酷くなって誰でもいいからこの気持ちを吐き出したい!と思うでしょう。
友人Aは何でも一人でケリをつける合理的なタイプで、私が気を使って連絡をしたら「落ち着いたら連絡します」とメールにあったのに迷惑じゃないかと迷っていたのです。

人前で号泣なんてしたくないタイプだと思いますが、今はもう遅い時間なので明日にでもメールしてみようかなと思いました。
そういえばBさんが、あなたが親を亡くした時はその時はとことん付き合うからと言ってくれました…。
その友人とは些細なことで離れてしまい、もう10年近くになりますが私は復活したいので
怖いですが連絡してみようと思います(既にメール済ですがまだ返事がないんです)。

私に何かない限り、どうしても避けようがないことですが、やっぱりそんな時に力になるのは友人でしょうね。
親を残して逝くよりはずっといいのだから、いつか静かに受け入れられる自分になれば良いなと思います。
とてもそんな自信はありませんが。。。

お礼日時:2012/08/26 23:59

遠く離れて暮らしているため1,2年連絡がないのはざら、という友人でしたが、手紙でお母様がなくなられたことを知りました。

どういう言葉を言えばいいのか悩んでしまい、こちらから連絡できませんでした(私事で精神的にちょっと苦しい状況だったことも重なり…)。1年近く経ってから友人から連絡があり、一緒に旅行に行き、お母さんのことなどいろんな話を聞きました。

私はなにもしてあげられませんでした。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。私もいや、大抵の人にはこのような時、何もしてあげられないと思います。。
1、2年連絡がなくても、手紙の返事をしなくてもあちらから連絡がくるなんてとてもいい関係だと思います。
一年経った後だから、少しは冷静に話せたかもしれないですね。

今は暑くて出るのが億劫な時期だし、仕事と実家のことで忙しくて連絡がないのかも、、と思いました。
ますます待つのがいいのか、短いメールを送ればいいのか迷います;

お礼日時:2012/08/26 23:11

参考になるかわかりませんが、数年前父を亡くしました。

結構急で50代でしたが、一週間で仕事には戻り普通の生活をしていました。
お友達の年齢やお母様の年齢、亡くなりかたにもよると思いますが、身内が亡くなったからと何ヵ月も何もしないで泣いてるわけにもいかず、残されたものには生活があるので働かなきゃいけません。
ご友人の性格にもよると思いますが、何かのお誘いならば、とりあえず誘うだけ誘って、あとはご友人が判断することかと思いますよ。
以外と一人の時間より、友達といるほうが故人を思いだし落ち込まなくていいので、私は楽でした。
参考まで…
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます!ahah14様も大変でしたね…。友人も急だったみたいなんです。。。
急でも闘病期が長くても、比べようがないですよね、、。辛いのには変わりがない。
年齢的にもあと最低十年は生きていてほしかったと、繰り返し思ってます。。
まだ三十代前半なので。。。

友人はしっかりしていてプロ意識も強いので、仕事もきっちりしていると思います。
メールとかこちらからするとすぐにレスをくれますが、基本一人好きみたいで
あちらからメールをするのはあまりない方でした。
何を話したらいいか、正直気を使いまくりますが連絡してみてもいいのかな…という気にはなれました。
人と会う方が気が紛れたり、新鮮な気分にはなれますよね。
友人が今どういった気持なのかわからないので、まだメールすべきかどうか悩みます。。
私なんかで気が紛れるなら、いくらでも付き合いたいとは思っていますが。。
難しいですね。

お礼日時:2012/08/26 22:33

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>「私にできることがあったら言ってね」というのもできることなんかないですし・・

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ご参考になれば幸いです。

No.11/13の者です。
再回答のお願いがありましたので、回答させて頂きます。

>うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
>(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

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それから老婆心ながら、仏式でない場合は「お香典」とは書きません。キリスト教でも神道でも仏式でも「ご霊前」であれば共通で使えます。

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そのお友達とのお付き合いを大切にされたいのであれば、今からでも遅くありませんから香典を送られたら良いと思います。葬式に間に合わないことは世の中でいくらもあることで、知らなかったのであればやむを得ません。むしろ知った以上、ほっておくとまずいと思います。

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随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃、言われました。
「あの時、そばに来て欲しかった」と。
別の友人が声をかけてくれたのは本当に嬉しかったと。

私はその時にようやく後悔しました。
「なんて言葉をかけていいかわからない」から声をかけない……なんて、私が友人から逃げてるのと同じことだったんですよね……。
友人を逆に傷つけてしまうのが怖くて、逃げてたんですよね。

声はかけてあげられなくても、そばにいてあげることくらいできたし、そばにいてあげれば友人が泣き出しそうなとき胸を貸すことも出来たはずなのに。

とっても不安定な時だから、色んな感情の波があって、落ち着いているときもあればフラフラと泣き崩れそうなときもあると思うんです。そういう時、そばにいてあげたら支えてあげることが出来ますよね。

私は今度同じようなことがあったら、黙ってそばについていてあげようって思いました。そうしていたら逆に、一人にしてほしそうにしてたら離れることだって出来ますもの。

今は、あなた自身がしっかりとした柱になって、彼が倒れそうなとき寄りかかれる位置についていてあげるのが一番良いんじゃないかなって思います。
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残念ながら誰だって親の死に目には合わなければいけないものです。
だからこそ、必ず乗り越えられるものなんです。
中学生のときにお父様をなくした友人でさえ、乗り越えて今では強く生きていますよ。
大人の彼が乗り越えられないはずありません。

そう思って、あまり過保護にならずにそばで見守ってあげてください。

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現金は引かれそうな間柄とはいえ、お悔やみの気持ちを伝える正式な方法を考えると、やはり香典を送ることだと思います。
香典を避けなければならない何か特別な事情がおありなら、また話は別ですが。
遺族にとっては何を頂いても有り難いのですが、お返しを考えなくてはいけません。
香典なら葬儀の時と同様のお返しで良いのですが、そのほかのものを頂くと、何をお返ししたら良いのかと悩んでしまうことになります。
だから、お薦めは香典を送ることです。

香典を郵送する場合は、不祝儀袋に入れてから現金書留で郵送します。
その場合は持参する場合と同じように表書き、中袋の住所、氏名、金額を書くのを忘れないように。
現金書留の封筒に住所が書かれているからといって香典袋に書かないのはNGです。
後で家族の方が香典を整理する時に困りますから。
お悔みの手紙も添える方が丁寧です。

どうしても香典がお嫌でしたら、そのほかの方法としては、お供えのお花やお菓子、お線香やろうそくのセットを送ることでしょうか。

先方に負担をかけない金額(2,000~3,000円)のアレンジメントや花束も良いと思います。
お母様が亡くなられて間もないなら、白一色で統一されたアレンジも素敵です。
私も頂いたことがありますが、百合や洋菊の真っ白な花々は悲しみを癒してくれました。
お花屋さんでお尋ねになってください。
お供えの花に相応しいアレンジをしてくれます。
いずれの方法でも、きっとご友人にお気持ちが通じるはずです。

ただ、お茶は香典返しによく使われますから避けてください。
お茶や海苔は、「消えもの」といって食べたり飲んだりしてなくなるものです。
不幸のときは、それを思い出させるような品物をお返しすることは避けるべきとされています。
だから、形に残らない「消えもの」が使われるのです。

香典の表書きは下記のサイトをご覧になってください。
品物でも同じです。
お菓子やお線香だったら、掛け紙の表書きは「御供」でも構いません。
掛け紙の水引の色も地方によって違いますから、お店でお尋ねになった方が確実です。
お花は「御供」が多いですし、メッセージカードをつけるお店もあります。

http://allabout.co.jp/gm/gc/4314/

現金は引かれそうな間柄とはいえ、お悔やみの気持ちを伝える正式な方法を考えると、やはり香典を送ることだと思います。
香典を避けなければならない何か特別な事情がおありなら、また話は別ですが。
遺族にとっては何を頂いても有り難いのですが、お返しを考えなくてはいけません。
香典なら葬儀の時と同様のお返しで良いのですが、そのほかのものを頂くと、何をお返ししたら良いのかと悩んでしまうことになります。
だから、お薦めは香典を送ることです。

香典を郵送する場合は、不祝儀袋に入れてから現...続きを読む

Q父親が亡くなった友人へのメール

友人から、父親が亡くなったとメールで報告がありました

メールの返事をするにあたって何か言葉をかけてあげたいのですが、気のきいた言葉が思い浮かびません・・・
何かありますでしょうか?
友人からのメールはいつもと同じ雰囲気(父親の他界以外にも絵文字と雑談を交えた内容)だったので、こちらからの返信もあまり堅苦しくない内容のほうがいいような気がしますがどうでしょうか?

また、他に私がすべきことはあるのでしょうか?
ちなみに友人と私は他校の高校生で、仲は良いのですが、ここ最近は会っておらず、電話番号は知りません

Aベストアンサー

私も父が亡くなったときに闘病を知っている友人に報告のメールをしました。


重い内容だけれど、私は大丈夫です。という意味も込めて絵文字を使い雑談も入れました。
しかし、本当は悲しみでいっぱいで、心も身体も疲れきっていました。葬儀などの準備、事務手続きも多いため。

なので、体調など崩さないように気を付けてね、など思いやってあげると いいと思います。
お友達は気丈に振る舞っているだけでしょうから、絵文字はなしか、元気付けるための物1つぐらいがいいと思います。

普段の軽いノリは厳禁です。


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