はじめまして。実は、つい先日彼女に子供ができていることがわかり、結婚することになりました。いわゆるできちゃった婚というやつです。彼女は約妊娠1ヶ月です。彼女とはかれこれ4年ほどつきあっていて、そろそろ結婚しようという話しになっていたので、結婚自体には問題はないのですが、いくつか問題点があり、質問に参りました。ぜひみなさんのご意見を御聞かせください。

 彼女は現在祖父母の家に住んでいるのですが、原因は、実家と仲が悪くて家をでてきたからです。そしてそこから会社に通っています(私とは違う職場)。彼女のお父さんは亡くなっており、かつ、お母さんと非常に仲が悪く絶縁状態となっています。現在は祖父母の家にいますが、この祖父母も面倒見が悪く、彼女のことは仕方がないからおいている、といった感じだそうです。また、以前から結婚前に子供ができたら世間体が悪いから家にはおいておけない、ということを言われていたそうです。従って、彼女はいま7月くらいに会社をやめて私が一人暮らししているマンションにくると言っています。
 一般的にいって、女性は子供を産む時は実家に帰るものだと思うのですが、初産で実家に帰らないで産まれる方は、どのくらいいるのでしょうか? 会社や世間から非常識だと思われるでしょうか? また、つわりなどがひどかった場合実質的に可能でしょうか? 私としては彼女に私の実家にいくよう説得しているところですが、気を遣うからいやだと言っています。最終的にはこの方向にもっていくつもりです。

ほかにもまだいろいろとお聞きしたかったのですが、文字数制限があったのでとりあえずこの質問だけにしました。ほんとうなら私としては堕胎という考え方もあると思うのですが、彼女は断固拒否しています。
アドバイス等、みなさんのさまざまなご意見をお聞かせいただければ幸いです。

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A 回答 (15件中1~10件)

私は、今31歳ですが24歳の時、できちゃった婚しました。

幸い反対する人はいませんでしたが、私が2回目の結婚とゆう事で結婚式はあげていません。お産の時、実家の母も主人の母も仕事をしていた為、どこにも行かず自宅で産後を過ごしました。 3人子供がいますが、どの子供の時もそうでした。私は特別、誰かにお世話になろうとか思わず、最初から自分でがんばろう!と思ったので何とかなりました。と、言うのも3人の子供が元気でいてくれたからである訳で何かあったらわかりませんでしたよね…。あまり頼れる主人じゃなかったので1人でがんばるしかありませんでしたが、codewさんにはぜひ、彼女の力になって欲しいです。
がんばってください!   Ituki
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>まだ試用期間の身であり、子供ができたから結婚したとは非常にいいづらい。

また、会社にど のように受け止められるのかがわからない。
子供が出来たことは、試用期間が過ぎてからでも良いし。できちゃった婚でも問題ないと思います。

>新しい職場に慣れるのにせいいっぱいで、彼女を気遣える余裕があまりない。
仕方ないことだと思います。彼女に事情を伝えてお互いに協力するしかないですね。
>マンションは単身用で、入居時に居住者1人で契約しているので2人で住むことは契約違反になり、ばれたら追い出される可能性もある。
管理人が近くにいなければばれないです。

>現在ほとんど貯金がなく、かつ私、彼女とも親には頼れない
実は私も妊娠中で貯金が無いけど、そんな心配してないです。したほうが良いのかもしれませんが、明日事故で死んでも後悔しないよう楽しく暮らすことを重視してますよ。

転職したばかりの時に、そんなに一人で抱え込まないで下さい。
皆、新婚の時はお金なんてそんなにもってないですよ。また、いろんな問題が出てきたりする時期です。
前向きに考えて乗り越えて下さい。
辛いときや大変なときに笑って過ごすのは難しいでしょうが、過ぎてしまえば良い思い出になると思います。
無理しない程度に頑張って下さい!無理したらダメですよ。
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はじめまして。

私は俗に言うデキチャッタ結婚です。いずれは、結婚したいとは思っていましたが、その時には借金もあり、経済的余裕がなかった為、堕胎も選択肢の一つでした。実際病院の予約もいれてあり、その日に病院に行っていれば、今はかわいくてしょうがない、4歳になる娘がこの世にいなかったことになります。
結局彼女が、病院に行く勇気がなく産むことにしたのですが。
今、子供をみると、その時に堕胎を考えていた自分が情けなく感じます。
実際、生活はけっこう大変でした。しかも僕が骨折で入院してしまった為、彼女は臨月になるまで働き、仕事が終わったら、僕の見舞いに毎日きて、出産し、子供が4ヶ月ですぐに働きました。そんな事ができるような彼女ではないと思っていたのに。「母は強し」です。今は経済的に落ち着きましたが、当時のことについては、今でも頭があがりません。
結婚自体に問題がないのであれば、堕胎は考えるべきではないと思うし、もうそれしか道はないと、思えるまで彼女には言わないほうがよかったですね。

私としては、どこで産むとか、誰に協力してもらうとかは、たいした問題ではないと思うのですが。出産・育児はお互いが思いやりをもって協力していけば、二人で乗り切れます。

>子供ができたから結婚したとは非常にいいづらい。また、会社にど
 のように受け止められるのかがわからない。
これなんか問題外と思いますが。私も同じような仕事をしています。

かってな事を書きました。
おふたりにとって、良い結論がでるのをお祈りします。妊娠中の彼女を大切にしてあげて下さい。
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結婚するつもりでいたなら いいきっかけなのでそのまま結婚すればいいと思います  しばらくは彼女の言う通りにしてあげればいいですよ 

 生まれるちょと前になれば彼女の考えも変わるかも・・・  つわりなんかで持ちも悪く体調も悪い時に お姑さんやお舅さんと暮らすのは それだけで気疲れしてしまうし・・・  私もそうだったので  やっぱり同居しなきゃ良かったと何度も思いました  生まれてからはたまに手伝ってもらうのがいいですよね  でもイライラしちゃうかも  子育てはイライラしてムカムカするものです  中絶するのは簡単だけど彼女が反対なら無理やりってのはかわいそうです
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試用期間・・・つらいですね。

会社にいいにくいって言うのはムッときますけど、収入の面がね。
単身用のマンションっていうのは引っ越せば済むでしょうが貯金もないのですよね。彼女も全く貯金はありませんか?それでそろそろ結婚を考えていた?
そんなcodewさんがためらっている理由を彼女は知っているのですか?
どこで産もうとそれは彼女の自由ですが、あとの問題は二人できちんと相談すべきです。自分が支えてあげなければと思って一生懸命考えてるのでしょうね。でも「いや」というのは簡単ですから彼女が具体的に今後のことをどう考えてるのかちゃんと聞いて、それから自分がためらってる理由、自分なりの対処法を話してそれから二人で考えていかなければいけないと思います。妊娠している彼女に気をつかいつつ、ですけど。ほかの回答者は非難されてますが、堕胎も一つの方法かなとわたしは思います。先のことを考えてなさすぎでできたのですから。子供がいなかったら悩みは軽減されますよね。でもほんと、子供は親もタイミングも選べませんからかわいそう、かな。
codewさんの実家が近くならば、試用期間が終わるなり引越し資金がたまるなりするまで二人でお世話になって(たとえ彼女がいやといっても)我慢するとか。わたしは彼女にcodewさんの悩み苦しみも理解してあげることをして、少しは努力して欲しいけどな。いやいや言うだけじゃ、ね。精神的にも弱いといっても「母は強し」となるんじゃないですか?結婚は二人の問題、あなたの意見も少しは取り入れてもらいましょうよ。どうしてもっていうなら友達に事情を話して頼み込んでお金を借りる。そんなのよくないですけど。
そろそろ結婚しようとは思ってたみたいですけど、妊娠してからすべての問題が出てきたわけじゃないから、もう少し「避妊」しつつ解決してから結婚となるようにすべきでしたね。後の祭りですけど。
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monchan1209さんと同じ意見です。

これからお子様を育てられる方には特に
何が一般的で、何が普通で、何が常識で、、、という事はあまり意識されない
方がいいかと思います。

もしも私だったら・・・初産でも里帰り出産をするつもりは全くありません。
産褥期の大変さよりも実家でのストレスを受けないことの方が重要です。
市区町村などでも「産褥・ベビーシッターさん」を派遣しているので
経済的にも負担にならない程度に、そういったプロの方の手を借りたり
友達にも手伝って頂こうと思っています。
実の親よりも他人の言うことなら、素直に聞けたり、甘えることが出来ます。
夫の母親には、たまに通いで来て頂けたら嬉しいな、と思っています。

お仕事もあると思うので、つきっきりでいることはできないでしょうが
このようなことは人生そう何度も訪れることではないし
むしろ、その貴重な時間を二人で乗り越え、共に過ごすことを
楽しまれる、という風には解釈できないでしょうか。

以前、朝日新聞に興味深いデータが載っていました。
「妻が里帰り出産をした夫婦は夫婦喧嘩・離婚が多い」
主な喧嘩の原因は・・・
  女性の言い分:家事・育児への参加が足りない、がトップ。
  男性の言い分:子供が出来てから自分をかまってくれない、がトップ。

逆に、里帰りしなかった夫婦は・・・
  大変な産褥期を二人で乗り越えた分、お互いへの
  いたわり、思いやり、理解が深まった。
  母性・父性が自分の中に芽生えた。

など、主に男性側の意識の変化が大きかったようです。
女性にしても、本来、元から女性には母性が備わっていると誤解されがち
ですが、実はそれは全ての人にあてはまるわけではなく、出産してから
ある程度の経験と環境が揃わないと芽生えない場合も多いようです。

>ほんとうなら私としては堕胎という考え方もあると思うのですが

とありますが、なぜそのような選択肢が加わるのか、質問の内容だけでは
わかりませんが、参考までに「自分だったら」の意見を回答させて
頂きました。
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↓ごめんなさい。

勘違いしてました。
彼女の実家ではないんですね。失礼いたしました。
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>一般的にいって、女性は子供を産む時は実家に帰るものだと思うのですが、



実家に帰れない事情で悲しい思いをしている人も沢山います。
彼女もそのひとりです。分かってあげてください。
私も同じ立場でしたが、夫や夫の家族が実家に帰るようにしつこくすすめ
そのとおりにしました。(今なら断固断って自分でやりますが当時素直だったため)
産前産後はただでさえ精神的にまいるときです。実の母といることでかえって
精神的にダメージを受ける人もいます。彼女のいいようにしてあげてください。

つわりがひどすぎる、妊娠中に何らかのトラブルがあって、どうしても人手が
足りないときでも、手伝わない母親もいます。夫からは実家で面倒みてもらえ、
実家ではほったらかし、どれだけさみしいでしょう。あなたが彼女を支えてあげて下さい。
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ご懐妊おめでとうございます。


そうです!赤ちゃんがやってくるのは、おめでたいことなんですよ~。
きっと神様が、あなた方カップルにはそろそろ必要だと思い、
授けられたわけです。

このことを良いように捕らえると、
彼女がお母様や祖父母の元から離れ完全自立し、
お二人の真実の愛を深める良いチャンスになるでしょう。
また、雅子様のご懐妊で出産お祝いムード高まる中、
結婚の承諾を得るチャンスでもありますよ。

出産時には実家に帰る方がまだまだ多いようですが、
都市部である程、実家の手を借りないで頑張ってる人達がたくさんいます。
そのためには、あなたの助けが必須です!
彼女がつわりで食事を作れない時やグッタリしてる時、
彼女が入院中の食事・洗濯・掃除、
退院後の家事や育児の手伝い、、、等々。
今まで一人暮しをされていたあなたなら、きっと大丈夫ですよ!

出産前後の女性の精神状態や身体は非常に微妙なので、
彼女が普段心許せる人と過ごすのが、
彼女のためにも赤ちゃんのためにも一番だと思います。
よっぽど義母とウマがあわないと、普通の女性は
出産時お世話になるのはちょっと気が引けるもんです。
(決してあなたのお母さんが嫌いではないと思いますよ)
7月退職後、あなたの実家に出入りしてるうちに
彼女の考えも変わるかもしれませんし、
生活基盤はあなたのマンション、ということは変えずに、
どうしても手が足りない退院後の1~2週間だけ
あなたのお母さんに手伝いに来てもらう方法もあります。

赤ちゃんは、あくまでもあなたと彼女の子供。
まだそんな実感ないとは思いますが、
怖がらずに2人でこの問題をとことん話し合いましょう。
「子供は授かりもの」彼女も赤ちゃんも大切にね。
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私は去年スピードチャット婚しましたが、できちゃった婚ではありません。


欲しくてがんばっているんですけどね(^^;

私は関東から関西へ嫁ぎましたが、実家で出産するつもりは毛頭ありません。
理由は実家だと逆に気を使うから。主人の実家がすぐそばですし、気心が
知れた仲ですから主人の実家近辺での出産を考えてます。

彼女が貴方の実家へ行きたくないという気持ちは少しわかりかねますが、
(私の場合、義父母と仲が良いので:週に数日は夕飯を一緒に取ってます)
急にまだ慣れていない場所で過ごすよりも、少しずつ食事を一緒にする等
して彼女が貴方のご両親との生活に違和感があまり感じないようにリード
していくのが良いのではないでしょうか。特に妊娠中のストレスは母体と
胎児に影響を及ぼしますし、流産の可能性が高くなりますので彼女のペース
でご両親との距離を縮めていったらいいと思いますよ。

堕胎だけは結婚をするつもりがあってお付き合いをしているのならなおさら
止めるべきでしょう。彼女の身体も傷つきますし、彼女の心も想像できない
くらいの痛みを一生持つことになるでしょうからね。
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Qできちゃった婚、あなたは賛成?反対?

できちゃった婚が最近増えている点と、許容する声も一部聞こえるので
改めて質問ですが


1:避妊をきちんとしない上で、まさしくできてしまった場合のできちゃった婚についてあなたはどう思いますか?

2:確信犯(両親が認めてくれなかったなど)でのできちゃった婚についてどう思いますか?


3:未婚前の婚前交渉(とくに避妊しない)についてどう考えますか?


 

Aベストアンサー

1:避妊をきちんとしない上で、まさしくできてしまった場合のできちゃった婚についてあなたはどう思いますか?
→反対です。
相手の体を大切に考えない者同士ということ。
大人として恥ずかしいと感じます。
何故かというと、子供が避妊せずに性交渉しても、叱ることができない。
よって、躾がなっていない子供ができあがる可能性が高い。

2:確信犯(両親が認めてくれなかったなど)でのできちゃった婚についてどう思いますか?
→反対です。
できちゃった婚をしなくても、誠意を示すことで両親を説得することは可能だと思います。
また、反対されても自立していれば、当人同士で結婚して問題ない場合が多い。
単に無責任ではないでしょうか。

3:未婚前の婚前交渉(とくに避妊しない)についてどう考えますか?
→反対です。
シートベルトをせずに自動車を運転するようなものです。

女性はいい父親となる男を選択する義務があります。
避妊もしないような男が立派な父親になれますか?
また、自分の体を大切にしない女性も同じです。

Q主人実家と私実家との関係修復について。

30歳結婚2年目の主婦です。主人の実家(父健在、母亡くなりました)と私の実家の両親の事でややこしいのですが、相談があります。

主人とは去年の夏に結婚にたのですが、新居に住むにあたり、主人が現在一人暮らししている主人父の持ち家に住むことになりました。そこは2世帯住宅の作りで昔は主人家族と主人の祖母がくらしていましたが、主人が高校生の時にその家を出て主人家族は別の場所にマンションを購入し、その2世帯住宅は1階部分を主人の祖母(母方)が居住、2階は賃貸することになりました。

そして、主人の祖母も10年前に亡くなり長年1階部分は空家になっていたのですが、主人が3年前に一人暮らしをその家の1階部分で始めました。また、2階は賃貸しています。
その1階部分に私も昨年夏結婚する時に、初めて家を見たのですが、10年前に亡くなった祖母の遺留品がそのままあり、ゴミ屋敷状態でまずゴミを捨てることと家の掃除から始まりました。

私の両親は新居について気になっていたので、状況を説明するとすぐ見にきて掃除を手伝ってくれました。畳、ふすま、障子もボロボロで家が建った1986年からそのまま。カーテンレールも無いものを私の父がつけてくれました。主人の父はお風呂だけリフォームしてくれたのですが、その他は全く手伝わず、またお風呂のリフォームも私たちが入居する日には間に合いませんでした。

そんな事もあり、私の両親は非常に憤慨していたのですが、家賃タダなのもあり家も落ち着いたこともあり、気持ちを収めてくれました。

そして、1年2ヶ月やってきたのですが、今度は2階の賃貸の住人(5人家族)の騒音に悩まされるようになりました。そこは小学生の子供が2人、赤ちゃんと子供がいるのですが、2~3ヶ月に1度週末に深夜1時まで友人を呼んで騒ぐ始末。2世帯住宅の作りなので防音はしっかりしておらず子供たちが運動会のように深夜1時まで騒ぎます。また週末以外も夜11時まで窓を開けて騒ぎ、運動会。挙句のはてに私たちの住まいの庭の門にサッカーボールをぶつけ、庭にビービー弾を打ち込んできます。

そういうこともあり、今年の7月に苦情を言いましたが、開き直り「生活ができないんで無理」と言われました。
また、2階の賃貸を扱っている不動産屋と大家である主人の父にも相談をし、苦情を伝えてもらいました。
「深夜の騒音が続けば、こちらに住むことができなくなる」と不動産屋からも忠告してもらいました。
そして2階の契約は来年9月までなので、その時には次回の更新はしないように不動産屋と主人の父で進めると約束してくれました。

しかし今月10月の3連休に土・日曜日と深夜12時半までの子供たちの騒音がありました。
すぐに不動産屋に注意して欲しい旨をお願いしたのですが、「今は来年の更新拒絶の手続きをするために動かない方がよい」と言われました。そして、更新拒絶の内容証明は年内には出すとも言いました。
しかし私も限界を超えていましたので、「今すぐなんとかして欲しい」とお願いしたところ、「主人の父が所有する賃貸アパートを半額の家賃よ敷金、礼金で貸してあげる」と不動産屋と主人父から言われました。

しかしどうも納得いかないので、主人に問い詰めたら、「父に契約日を嘘つかれた。契約は再来年1月。だから今は更新拒絶の手続きができない」と言われました。

憤慨した私たちは、今住む家を出てよそを借りようということになりました。

もう主人父にもこの家にも関わりたくないと思ったのです。

そして、私の実家にも事情を説明しました。
そしたら私の両親は大激怒。「主人の父と主人を許せない」「息子夫婦より借りている2階を選んだ」挙句のはてに「主人と離婚させて戻す」「もし今の家を出たら去年私たち(私の両親)が手伝ったことが無駄になる」「よそに住むなら今後2度と私たちの新居にはいかないし、孫が産まれても見にいかない」とほぼ絶縁宣言されました。

私もこの問題ではほとほとに疲れました。そして、主人とは離婚するつもりもありません。しかし実の親からそこまで言われて虚しいのと悲しいのとでいっぱいです。

もうどうしたらいいのかわかりません。

主人は「僕たちの家のせいだから、誠心誠意謝罪に行く。何か対策を考える」と言っていますが、私の親は聞く耳持ちません。そしてそんな時に父が入院したこともあり、余計に自分が悪いのではないかという罪悪感に苛まれています。

長くなり申し訳ありません。ご意見を聞かせて頂ければと思います。(辛口はご遠慮下さい。)

30歳結婚2年目の主婦です。主人の実家(父健在、母亡くなりました)と私の実家の両親の事でややこしいのですが、相談があります。

主人とは去年の夏に結婚にたのですが、新居に住むにあたり、主人が現在一人暮らししている主人父の持ち家に住むことになりました。そこは2世帯住宅の作りで昔は主人家族と主人の祖母がくらしていましたが、主人が高校生の時にその家を出て主人家族は別の場所にマンションを購入し、その2世帯住宅は1階部分を主人の祖母(母方)が居住、2階は賃貸することになりました。

そして...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言いますと、初めから住める様な環境では無かったですね。 二回に他人が住んでるのでは、私なら他人が出て行ってからなら住みますよ。 貴女の父親の言い分も理解出来ます。 離婚する気は無いのですから、早く引っ越す事です。
そうすれば父親の機嫌も直りますよ。

Qできちゃった婚(できちゃった結婚)について

できちゃった婚(できちゃった結婚)について


この教えてgooで、できちゃった婚(できちゃった結婚)についての質問がありますが、結婚して1ヶ月経ってから、妊娠1ヶ月~3ヶ月と判明した場合もできちゃった婚(できちゃった結婚)と呼ぶのでしょうか?

Aベストアンサー

できちゃった婚は、妊娠が判明してから結婚を決意した場合。

結婚するや否や妊娠した場合は、ハネムーンベィビーです。

Q入籍済みだが現在住んでいるのは実家(だんなさんは自分の実家)な人への年賀状の宛名について

毎年、年賀状をやりとりしている友人(女性)が結婚しました。
入籍はしましたが、仕事の関係で、まだ住んでいるのは自分の実家です。新居は買うか、借りるかも含めて今探し中で決まっていません。

結婚相手の男性は、現在は一人暮らしでマンションに住んでいますが、
週の半分くらい彼女の実家に泊まりに来ている状態です。(新居も彼女の実家の側で探す予定です)
男性のマンション住所は知りません。

この場合、年賀状の宛先は彼女の実家でいいと思うのですが、名字はどうすればいいのでしょうか。
山田(旧姓)様方 鈴木(新姓)○○様だと居候みたい?ですし、実家の住所で鈴木(新姓)○○様と出してしまうと、名字が違うので届かないかもしれませんよね。

聞いておけば良かったのですが、うっかりしているうちに、二人は海外へ新婚旅行に出かけてしまいました。年明けまで帰りません。

旧姓で送ればいいんじゃない?という人もいますが(本人に聞いてもそう言いそうな感じですが)、だんなさんも見る可能性もあるのにそれはどうなのか??とも思いますし、悩んでいます。

マナー的にも心情的にも失礼に当たらないために、どうすればいいでしょうか。

毎年、年賀状をやりとりしている友人(女性)が結婚しました。
入籍はしましたが、仕事の関係で、まだ住んでいるのは自分の実家です。新居は買うか、借りるかも含めて今探し中で決まっていません。

結婚相手の男性は、現在は一人暮らしでマンションに住んでいますが、
週の半分くらい彼女の実家に泊まりに来ている状態です。(新居も彼女の実家の側で探す予定です)
男性のマンション住所は知りません。

この場合、年賀状の宛先は彼女の実家でいいと思うのですが、名字はどうすればいいのでしょうか。
...続きを読む

Aベストアンサー

>山田(旧姓)様方 鈴木(新姓)○○様だと居候みたい?

そうですか?その年賀状を見るのは家族だけなのですから
誰も「居候みたい」とは思わないと思いますけど・・
私も正式なマナーは知りませんが、
私の場合は・・女友達が出産の為に長期で実家に帰っていて
産後すぐ使ってほしい出産祝いを実家に送る。
ってシチェーションの時は、
「旧姓様方・新姓○○様」で送っています。

結婚して姓が変わっている人に旧姓は失礼だし
(特に新婚だったらやっぱり新姓で宛名が書いてある方が嬉しいし^^)
新姓だけで出したら、配達の人は「間違い?」と思うだろうし・・

Qできちゃった婚した方々に質問です。 結婚後の生活は?

歳を重ねることに、結婚について考える事が多くなりました。
そこで、経験のある方々の意見を聞きたく質問した次第です。

最初のテーマとして『できちゃった婚』について知りたく思います。
特に、できちゃった婚を経験した方々の本音が知りたいです。
なお、質問に移る前に、非礼な言葉を使いました事をお詫びしたく思います。個人としては、『できちゃった婚』という言葉を使うことに疑問を感じましたが、世間一般に通じる言葉として使った次第です。

では、本題に入ります。
世間の目では、『できちゃった婚は、子供が先にできたから十分な心の準備と覚悟をもたないまま結婚するんだから、すぐ別れる夫婦が多いんだ。』などとよく耳にします。また、当の本人達は、それに対して世間体での発言なのか真意か分りませんが『元々結婚する予定だったけど、結果的に子供が先にできて結婚が早まったんだ。』と必ず言います。
私自身もですが、普通は、恋人とはある程度結婚を意識してから付き合っています。しかしながら、本当に覚悟を持って付き合っていたかというと本音では違います。様子観をしているのが事実でした。
つまり、世間の目で言われている事が事実身を帯びているように感じます。しかし、逆に反作用が働き、本人達は、絶対に幸せになろうと団結力がでたり、離婚の重みが通常より重くのしかかる分思い留まるような気もします。
また、ここ近年、若い世代を中心にできちゃった婚に対して普通に浸透しつつありますが、それと同時に子供の保育放棄をする事件が多発しているように思えます。全てではないにしろ、比例して伸びているような感じがします。偏見な意見だと解っています。特にそのような夫婦のなりそめを添えたニュースなど流れませんので、単純な憶測です。しかしながら、この比例しているような感覚を払拭できません。
ここで、質問ですが、
結婚前の本音はどう思っていたのでしょうか?
結婚3年目までは、夫婦仲はどうだったでしょうか?
結婚後の世間の目は厳しいのでしょうか?特に学校の父母交流や近所付き合いなどはどうだったんでしょうか?
離婚という言葉は、どのような意識をもっていたのでしょうか?
結婚5年目まで、子供をどのように思いましたか?

本当に失礼な質問ばかりで、本当に申し訳ありません。
どんなご意見でも構いませんので、是非、皆様のご意見を参考にしたく思っています。
できれば、性別と夫婦関係を添えていただけると助かります。
よろしくお願いします。

歳を重ねることに、結婚について考える事が多くなりました。
そこで、経験のある方々の意見を聞きたく質問した次第です。

最初のテーマとして『できちゃった婚』について知りたく思います。
特に、できちゃった婚を経験した方々の本音が知りたいです。
なお、質問に移る前に、非礼な言葉を使いました事をお詫びしたく思います。個人としては、『できちゃった婚』という言葉を使うことに疑問を感じましたが、世間一般に通じる言葉として使った次第です。

では、本題に入ります。
世間の目では、『できち...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは デキ婚7年目、一人目妊娠発覚後、直、結婚。妻は現在3人目を妊娠中。とても幸せな日々です。
 
 私の結婚前の考えは「俺は、こいつ(妻)と結婚する。しかも、絶対子供は欲しい。もし、結婚後、子供が出来なかったらどうするか?それは譲れない。とりあえず子供を作ろう」です。
 
 結果、めでたく妊娠し、結婚。周りも大祝福でした。 
 
 結婚後、子供が出来ないと判り、離婚なんて普通にある話です。

 現代は人間の体質も変わってきています。
 デキ婚をバカにする様な人がいますが、それは「子供が欲しくて欲しくてたまらない。でも、出来ない…」と苦しんでいる方々の気持ちの解らない人だと思っています。
 子供を授かるという事はすばらしいことです。
 

Q実家に帰る回数・・。

結婚して1年が経ちました。
現在は、働いてます。子供はいません。
奥様方に質問なのですが、
実家には、どれくらい帰ってますか?
結婚前は、仕事は実家から通ってました。
今住んでいるところは、旦那様の実家の近くです。
私は、月に1回~2回今では1人で帰って
そのまま泊まってきます。
でも、最近は、旦那様との生活も楽しいので
あまり帰りたくとは思わないのですが、
今度いつ帰ってくるの。とか、
家族で、食事がしたい等母に言われると
帰らなくてはいけないと思ってしまいます。
最近は、どうすればいいのかわかりません。
皆様どうしてらっしゃいますか?

Aベストアンサー

こんばんは結婚2年目の主婦です。
結婚したての頃は月2~3回実家に帰っては泊まっていました。
勤務先からそのまま実家へ足が向くことがしばしばでした。

まだ自分自身がその家の妻という立場に慣れていないような・・電話で奥様ですか?と聞かれて違和感がありました^^
まだ~さん家の娘、と言うのが抜けなくて。
母も私に対して同じでした。
私が結婚1年生と同じように実家の母も娘を嫁に出した母1年生のような。

妊娠して不安定もあり益々実家に帰る日々が増えましたが夫は仕方ないと思っていたようです。
自分の為、母の為。
お互いまだ『私』が結婚した現実に慣れていなく子離れ・親離れできていなかったんだと思います。

でも休日など夫と過ごす日々で段々『夫婦』の居心地がよくなり『夫=家族』と認識するようになってくると実家との間隔もいいように取れるようになりました。
同時に母も娘が結婚した事により娘が家にいない事、旦那様との時間を大切にしている事で初めて娘が『結婚』した事を実感出来るのだと思います。

今は子供が産まれてそんな事を言っている暇もなく実家へは帰りますが今度は目的が、『娘』としてお母さんに会いたいというより、子供中心になるのでそれはそれで良い事だと思っています。
そして母と娘、孫と顔を合わせると血のつながりを身にしみて感じる事が出来ています。

お母様も質問者様も段階を踏んで家族を創る、独立する、また血を繋げて行くという事を実感し理解しあえるのではないでしょうか。
今はそのひとつの過程で歩み始めた、という事になりますね。

お母様ご実家を大切に旦那様と良い家庭をきづいてください!

こんばんは結婚2年目の主婦です。
結婚したての頃は月2~3回実家に帰っては泊まっていました。
勤務先からそのまま実家へ足が向くことがしばしばでした。

まだ自分自身がその家の妻という立場に慣れていないような・・電話で奥様ですか?と聞かれて違和感がありました^^
まだ~さん家の娘、と言うのが抜けなくて。
母も私に対して同じでした。
私が結婚1年生と同じように実家の母も娘を嫁に出した母1年生のような。

妊娠して不安定もあり益々実家に帰る日々が増えましたが夫は仕方ないと思っていたよ...続きを読む

Q日本では、できちゃった婚に批判的なのはなぜ?

例えば、芸能人の結婚ニュース記事に対し、それができちゃった婚だと、批判的な書き込みが多いです

また、世間一般でも、できちゃった婚に対しては、肯定的よりは批判的だと思います

ところが、例えばフランスでは、子供を授かる前に結婚する方が稀で
一番多いのは、二人目を授かった時点だそうです

日本では、できちゃった婚に対して批判的な意見が多いのは、なぜだと思いますか?

Aベストアンサー

単純に考えても子どもってお金がかかります。

ずっと大学卒まで私立だと家一軒建てる財力がいります。

子どもを産んでからは貯金なんてそうそう貯まりません。

そうゆうことを考えず準備もせず「産む」こと自体が 無責任であり
無責任な親に育てられた子どもは無責任になり連鎖していくのです。

欧州で結婚しない理由は
慰謝料が高いからとかカトリックのため離婚が認められないからとか聞いたことがあります。

そもそも子どもができなかったなら結婚しないのでしょうか?
その時点でアウトです。

Q実家に帰ることについて

実家に帰ることについて
結婚して転居してからアトピーの症状が悪化し(おそらく水が関係してると思われます)病院に通いつつ週末に実家に泊まりに帰っています。彼はそれをよく思わないみたいで…。働きながらの慣れない家事で自分でも思ってる以上につかれもたまってるみたいで、週末は正直一日寝ていたいと思う日も多くて彼は「どこもでかけないの?ひきこもり?」みたいにいやみを言われることもあり、家事もあまり手伝ってくれないという不満もありなおさら腹が立ってしまいます。彼の方が早く帰宅する日もあるのに…。

(1)みなさまは(または奥様は)実家に帰ることはありますか?またどのくらいのペースですか?ちなみに電車で帰れる範囲です。彼の方は近いのでちょくちょく顔出してるみたいです。

(2)男性に質問ですが、妻に実家に帰られるといやですか?家事放棄・実家に甘えてるなど思いますか?


できれば早く治してちゃんと家事をしたいのですが…

Aベストアンサー

結婚して8ヶ月です。
実家は電車で一時間くらいです。
初めの2ヶ月は日帰りと泊まりをいれたら毎週帰っていました。
実家の両親も私のいない生活に慣れないだろうし、実家に荷物もまだありましたから。
それからは2週に一度、今は月に一度あるかないかくらい、日帰りで様子を見に行くくらいです。
始めは実家の方が落ち着きましたが、今は実家に帰っても、また家に帰らないとと思うのが面倒なので、あまり帰らなくなりました。
ただ実家近くの病院に通院しているとなれば毎週帰るのも致し方ないと思います。
ちなみに旦那は実家に帰る事はなんとも思ってないみたいですね。
一人暮らしの解放感を味わっているみたいに見えます。
質問者様は、疲れていたら家事を放棄してもいいと思いますよ。働いているんですから。
何か言われたら疲れてできないから貴方も少し手伝ってと言って一緒に分担してやればいいと思います。
男の人の中には何をやればいいのか、どうやればいいのか解らない人もいますから~。
あとは病気に対する理解をしてもらわないと行けませんよね。
思いやりと理解を持ってもらえると良いですね。

結婚して8ヶ月です。
実家は電車で一時間くらいです。
初めの2ヶ月は日帰りと泊まりをいれたら毎週帰っていました。
実家の両親も私のいない生活に慣れないだろうし、実家に荷物もまだありましたから。
それからは2週に一度、今は月に一度あるかないかくらい、日帰りで様子を見に行くくらいです。
始めは実家の方が落ち着きましたが、今は実家に帰っても、また家に帰らないとと思うのが面倒なので、あまり帰らなくなりました。
ただ実家近くの病院に通院しているとなれば毎週帰るのも致し方ないと思います。...続きを読む

Qできちゃった婚って

前から疑問に思っていることがあります。

できちゃった婚をした人は、ただコンドームを着ずにエッチして中に出してないのにできてしまったのでしょうか?
それとも子供ができるかもしれないという覚悟の上で中に出してできたのでしょうか?

友人でもできちゃった婚した人がいますが、なかなか聞けないので是非知りたいです。

実際にできちゃった婚をした人に特に教えて頂きたいです。
どうなんでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。知り合いが出来婚で、さんざん家族に迷惑かけて、親を泣かせて大騒ぎで結婚しました。傍目にはこういってはなんですが、そのばたばたぶりがなんともみっともなかったですね。私はこういうのは情けないので、ちゃんと相手に気に入られて、プロポーズされてご挨拶して、そして皆に祝福されて、双方至福の中での挙式という正式な形で結婚しましたけどね。

一番がっかりなのは、知り合い(男性です)の言い分でした。切羽つまって「彼女とは別れようと思っていたのに...。」と言い出したのです。でも出来ちゃったから結局結婚するしかないとそう言うのです。彼に愛想をつかされた事に気付いた彼女の計画的な妊娠ではないのかという疑いを皆が感じずにはいられませんでした。どうも彼女の「大丈夫。」と言うままに避妊しなかったらしいですね。もしくは間違った避妊の仕方を、何の疑いもなくしていたみたいです。結局は正式な避妊をせずに、安心していたというおそまつなお話でした。

一部の人に出来婚でもしてもらわないと少子化に歯止めがきかないから、自然の神様がわざと操作しているのではないでしょうか。不思議なんですけど、出来て欲しくない所に子供は出来て、心から望んでいる所にはなかなか出来ない法則みたいな物がありますよね。子供も本当に望んでいる人の所を選べば良いのにと思う事があります。その方が幸せで大切にしてもらえると思います。

子供が出来るかもしれないという覚悟の上で...という人は0ではないと思いますが、実際はあまりいないと思います。

こんばんは。知り合いが出来婚で、さんざん家族に迷惑かけて、親を泣かせて大騒ぎで結婚しました。傍目にはこういってはなんですが、そのばたばたぶりがなんともみっともなかったですね。私はこういうのは情けないので、ちゃんと相手に気に入られて、プロポーズされてご挨拶して、そして皆に祝福されて、双方至福の中での挙式という正式な形で結婚しましたけどね。

一番がっかりなのは、知り合い(男性です)の言い分でした。切羽つまって「彼女とは別れようと思っていたのに...。」と言い出したのです。でも出...続きを読む

Q妻が実家に帰りすぎ?

仲の良い友達が一昨年結婚し、昨年7月には子供が生まれました。
彼女の実家がある私の町までは彼女の家から1時間半程度なのですが、
隔週くらいで毎回1週間程度子連れで実家に帰ってきます。
これはよくある普通のことですか?

彼女と夫は所謂スピード婚です(デキ婚ではありません)。
彼女の夫は激務で、女性関係がだらしなく(2股疑惑)、私達友人は結婚に反対していたのですが、
彼女が押し切る形で結婚したため、何だかうまくいっていないのではと心配です。

元々悩みを人に相談するタイプではなく、さりげなく聞いても大丈夫としかいいません。
余計な御世話なのは分かってるんですが、抱え込む子なので心配なんです。
私は独身で分からないのですが、育児が大変なのでしょうか。
こんなに頻繁に実家に帰るってよくあることですか?

Aベストアンサー

家が比較的近くて、まだ子供が乳幼児期ならそれぐらい帰っているひとも
普通にいますよ。
夫婦仲がうまくいっていたとしても日中赤ちゃんのお世話を一日中していれば
トイレもゆっくりは入れない、買い物もいけないということもよくあります。
親も孫をかわいがっているなら、週何回か実家に足を運ぶ人もいるぐらいですから。
旦那さんの帰りが遅いとかなら、平日まとめて実家に泊まってもおかしくはありません
1時間半…私が若いころは普通に通勤や通学がそれぐらいの距離でしたので
遠いところをわざわざという感じでもないですし
赤ちゃんがいたらまとめて止まったほうが楽ってこともあるでしょう

私は遠方に嫁いでそんなことはできないのでうらやましい限りですが…

産後半年ぐらいだと頭痛や腱鞘炎など、体調にも疲れがたまってくるころですし
休養したとしてもおかしくはないです

もちろんケンカしたりうまくいってなくて帰る人もいますし

お友達の場合がどちらかはわかりません。

ただ帰る実家があるなら、あなたが心配することでもないのでは。

本当に溜めこむ人なら実家にも問題を話したり頼ったりしませんから。
うまくいってないから帰るってことはしないと思います。
もししているなら、今実家は頼れるんだから
憶測で心配するのは余計のお世話で

相談されたときだけ力になったり耳を貸せばいいだけです

家が比較的近くて、まだ子供が乳幼児期ならそれぐらい帰っているひとも
普通にいますよ。
夫婦仲がうまくいっていたとしても日中赤ちゃんのお世話を一日中していれば
トイレもゆっくりは入れない、買い物もいけないということもよくあります。
親も孫をかわいがっているなら、週何回か実家に足を運ぶ人もいるぐらいですから。
旦那さんの帰りが遅いとかなら、平日まとめて実家に泊まってもおかしくはありません
1時間半…私が若いころは普通に通勤や通学がそれぐらいの距離でしたので
遠いところをわざわざという感...続きを読む


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