はじめまして。実は、つい先日彼女に子供ができていることがわかり、結婚することになりました。いわゆるできちゃった婚というやつです。彼女は約妊娠1ヶ月です。彼女とはかれこれ4年ほどつきあっていて、そろそろ結婚しようという話しになっていたので、結婚自体には問題はないのですが、いくつか問題点があり、質問に参りました。ぜひみなさんのご意見を御聞かせください。

 彼女は現在祖父母の家に住んでいるのですが、原因は、実家と仲が悪くて家をでてきたからです。そしてそこから会社に通っています(私とは違う職場)。彼女のお父さんは亡くなっており、かつ、お母さんと非常に仲が悪く絶縁状態となっています。現在は祖父母の家にいますが、この祖父母も面倒見が悪く、彼女のことは仕方がないからおいている、といった感じだそうです。また、以前から結婚前に子供ができたら世間体が悪いから家にはおいておけない、ということを言われていたそうです。従って、彼女はいま7月くらいに会社をやめて私が一人暮らししているマンションにくると言っています。
 一般的にいって、女性は子供を産む時は実家に帰るものだと思うのですが、初産で実家に帰らないで産まれる方は、どのくらいいるのでしょうか? 会社や世間から非常識だと思われるでしょうか? また、つわりなどがひどかった場合実質的に可能でしょうか? 私としては彼女に私の実家にいくよう説得しているところですが、気を遣うからいやだと言っています。最終的にはこの方向にもっていくつもりです。

ほかにもまだいろいろとお聞きしたかったのですが、文字数制限があったのでとりあえずこの質問だけにしました。ほんとうなら私としては堕胎という考え方もあると思うのですが、彼女は断固拒否しています。
アドバイス等、みなさんのさまざまなご意見をお聞かせいただければ幸いです。

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A 回答 (15件中1~10件)

私は、今31歳ですが24歳の時、できちゃった婚しました。

幸い反対する人はいませんでしたが、私が2回目の結婚とゆう事で結婚式はあげていません。お産の時、実家の母も主人の母も仕事をしていた為、どこにも行かず自宅で産後を過ごしました。 3人子供がいますが、どの子供の時もそうでした。私は特別、誰かにお世話になろうとか思わず、最初から自分でがんばろう!と思ったので何とかなりました。と、言うのも3人の子供が元気でいてくれたからである訳で何かあったらわかりませんでしたよね…。あまり頼れる主人じゃなかったので1人でがんばるしかありませんでしたが、codewさんにはぜひ、彼女の力になって欲しいです。
がんばってください!   Ituki
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>まだ試用期間の身であり、子供ができたから結婚したとは非常にいいづらい。

また、会社にど のように受け止められるのかがわからない。
子供が出来たことは、試用期間が過ぎてからでも良いし。できちゃった婚でも問題ないと思います。

>新しい職場に慣れるのにせいいっぱいで、彼女を気遣える余裕があまりない。
仕方ないことだと思います。彼女に事情を伝えてお互いに協力するしかないですね。
>マンションは単身用で、入居時に居住者1人で契約しているので2人で住むことは契約違反になり、ばれたら追い出される可能性もある。
管理人が近くにいなければばれないです。

>現在ほとんど貯金がなく、かつ私、彼女とも親には頼れない
実は私も妊娠中で貯金が無いけど、そんな心配してないです。したほうが良いのかもしれませんが、明日事故で死んでも後悔しないよう楽しく暮らすことを重視してますよ。

転職したばかりの時に、そんなに一人で抱え込まないで下さい。
皆、新婚の時はお金なんてそんなにもってないですよ。また、いろんな問題が出てきたりする時期です。
前向きに考えて乗り越えて下さい。
辛いときや大変なときに笑って過ごすのは難しいでしょうが、過ぎてしまえば良い思い出になると思います。
無理しない程度に頑張って下さい!無理したらダメですよ。
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はじめまして。

私は俗に言うデキチャッタ結婚です。いずれは、結婚したいとは思っていましたが、その時には借金もあり、経済的余裕がなかった為、堕胎も選択肢の一つでした。実際病院の予約もいれてあり、その日に病院に行っていれば、今はかわいくてしょうがない、4歳になる娘がこの世にいなかったことになります。
結局彼女が、病院に行く勇気がなく産むことにしたのですが。
今、子供をみると、その時に堕胎を考えていた自分が情けなく感じます。
実際、生活はけっこう大変でした。しかも僕が骨折で入院してしまった為、彼女は臨月になるまで働き、仕事が終わったら、僕の見舞いに毎日きて、出産し、子供が4ヶ月ですぐに働きました。そんな事ができるような彼女ではないと思っていたのに。「母は強し」です。今は経済的に落ち着きましたが、当時のことについては、今でも頭があがりません。
結婚自体に問題がないのであれば、堕胎は考えるべきではないと思うし、もうそれしか道はないと、思えるまで彼女には言わないほうがよかったですね。

私としては、どこで産むとか、誰に協力してもらうとかは、たいした問題ではないと思うのですが。出産・育児はお互いが思いやりをもって協力していけば、二人で乗り切れます。

>子供ができたから結婚したとは非常にいいづらい。また、会社にど
 のように受け止められるのかがわからない。
これなんか問題外と思いますが。私も同じような仕事をしています。

かってな事を書きました。
おふたりにとって、良い結論がでるのをお祈りします。妊娠中の彼女を大切にしてあげて下さい。
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結婚するつもりでいたなら いいきっかけなのでそのまま結婚すればいいと思います  しばらくは彼女の言う通りにしてあげればいいですよ 

 生まれるちょと前になれば彼女の考えも変わるかも・・・  つわりなんかで持ちも悪く体調も悪い時に お姑さんやお舅さんと暮らすのは それだけで気疲れしてしまうし・・・  私もそうだったので  やっぱり同居しなきゃ良かったと何度も思いました  生まれてからはたまに手伝ってもらうのがいいですよね  でもイライラしちゃうかも  子育てはイライラしてムカムカするものです  中絶するのは簡単だけど彼女が反対なら無理やりってのはかわいそうです
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試用期間・・・つらいですね。

会社にいいにくいって言うのはムッときますけど、収入の面がね。
単身用のマンションっていうのは引っ越せば済むでしょうが貯金もないのですよね。彼女も全く貯金はありませんか?それでそろそろ結婚を考えていた?
そんなcodewさんがためらっている理由を彼女は知っているのですか?
どこで産もうとそれは彼女の自由ですが、あとの問題は二人できちんと相談すべきです。自分が支えてあげなければと思って一生懸命考えてるのでしょうね。でも「いや」というのは簡単ですから彼女が具体的に今後のことをどう考えてるのかちゃんと聞いて、それから自分がためらってる理由、自分なりの対処法を話してそれから二人で考えていかなければいけないと思います。妊娠している彼女に気をつかいつつ、ですけど。ほかの回答者は非難されてますが、堕胎も一つの方法かなとわたしは思います。先のことを考えてなさすぎでできたのですから。子供がいなかったら悩みは軽減されますよね。でもほんと、子供は親もタイミングも選べませんからかわいそう、かな。
codewさんの実家が近くならば、試用期間が終わるなり引越し資金がたまるなりするまで二人でお世話になって(たとえ彼女がいやといっても)我慢するとか。わたしは彼女にcodewさんの悩み苦しみも理解してあげることをして、少しは努力して欲しいけどな。いやいや言うだけじゃ、ね。精神的にも弱いといっても「母は強し」となるんじゃないですか?結婚は二人の問題、あなたの意見も少しは取り入れてもらいましょうよ。どうしてもっていうなら友達に事情を話して頼み込んでお金を借りる。そんなのよくないですけど。
そろそろ結婚しようとは思ってたみたいですけど、妊娠してからすべての問題が出てきたわけじゃないから、もう少し「避妊」しつつ解決してから結婚となるようにすべきでしたね。後の祭りですけど。
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monchan1209さんと同じ意見です。

これからお子様を育てられる方には特に
何が一般的で、何が普通で、何が常識で、、、という事はあまり意識されない
方がいいかと思います。

もしも私だったら・・・初産でも里帰り出産をするつもりは全くありません。
産褥期の大変さよりも実家でのストレスを受けないことの方が重要です。
市区町村などでも「産褥・ベビーシッターさん」を派遣しているので
経済的にも負担にならない程度に、そういったプロの方の手を借りたり
友達にも手伝って頂こうと思っています。
実の親よりも他人の言うことなら、素直に聞けたり、甘えることが出来ます。
夫の母親には、たまに通いで来て頂けたら嬉しいな、と思っています。

お仕事もあると思うので、つきっきりでいることはできないでしょうが
このようなことは人生そう何度も訪れることではないし
むしろ、その貴重な時間を二人で乗り越え、共に過ごすことを
楽しまれる、という風には解釈できないでしょうか。

以前、朝日新聞に興味深いデータが載っていました。
「妻が里帰り出産をした夫婦は夫婦喧嘩・離婚が多い」
主な喧嘩の原因は・・・
  女性の言い分:家事・育児への参加が足りない、がトップ。
  男性の言い分:子供が出来てから自分をかまってくれない、がトップ。

逆に、里帰りしなかった夫婦は・・・
  大変な産褥期を二人で乗り越えた分、お互いへの
  いたわり、思いやり、理解が深まった。
  母性・父性が自分の中に芽生えた。

など、主に男性側の意識の変化が大きかったようです。
女性にしても、本来、元から女性には母性が備わっていると誤解されがち
ですが、実はそれは全ての人にあてはまるわけではなく、出産してから
ある程度の経験と環境が揃わないと芽生えない場合も多いようです。

>ほんとうなら私としては堕胎という考え方もあると思うのですが

とありますが、なぜそのような選択肢が加わるのか、質問の内容だけでは
わかりませんが、参考までに「自分だったら」の意見を回答させて
頂きました。
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↓ごめんなさい。

勘違いしてました。
彼女の実家ではないんですね。失礼いたしました。
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>一般的にいって、女性は子供を産む時は実家に帰るものだと思うのですが、



実家に帰れない事情で悲しい思いをしている人も沢山います。
彼女もそのひとりです。分かってあげてください。
私も同じ立場でしたが、夫や夫の家族が実家に帰るようにしつこくすすめ
そのとおりにしました。(今なら断固断って自分でやりますが当時素直だったため)
産前産後はただでさえ精神的にまいるときです。実の母といることでかえって
精神的にダメージを受ける人もいます。彼女のいいようにしてあげてください。

つわりがひどすぎる、妊娠中に何らかのトラブルがあって、どうしても人手が
足りないときでも、手伝わない母親もいます。夫からは実家で面倒みてもらえ、
実家ではほったらかし、どれだけさみしいでしょう。あなたが彼女を支えてあげて下さい。
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ご懐妊おめでとうございます。


そうです!赤ちゃんがやってくるのは、おめでたいことなんですよ~。
きっと神様が、あなた方カップルにはそろそろ必要だと思い、
授けられたわけです。

このことを良いように捕らえると、
彼女がお母様や祖父母の元から離れ完全自立し、
お二人の真実の愛を深める良いチャンスになるでしょう。
また、雅子様のご懐妊で出産お祝いムード高まる中、
結婚の承諾を得るチャンスでもありますよ。

出産時には実家に帰る方がまだまだ多いようですが、
都市部である程、実家の手を借りないで頑張ってる人達がたくさんいます。
そのためには、あなたの助けが必須です!
彼女がつわりで食事を作れない時やグッタリしてる時、
彼女が入院中の食事・洗濯・掃除、
退院後の家事や育児の手伝い、、、等々。
今まで一人暮しをされていたあなたなら、きっと大丈夫ですよ!

出産前後の女性の精神状態や身体は非常に微妙なので、
彼女が普段心許せる人と過ごすのが、
彼女のためにも赤ちゃんのためにも一番だと思います。
よっぽど義母とウマがあわないと、普通の女性は
出産時お世話になるのはちょっと気が引けるもんです。
(決してあなたのお母さんが嫌いではないと思いますよ)
7月退職後、あなたの実家に出入りしてるうちに
彼女の考えも変わるかもしれませんし、
生活基盤はあなたのマンション、ということは変えずに、
どうしても手が足りない退院後の1~2週間だけ
あなたのお母さんに手伝いに来てもらう方法もあります。

赤ちゃんは、あくまでもあなたと彼女の子供。
まだそんな実感ないとは思いますが、
怖がらずに2人でこの問題をとことん話し合いましょう。
「子供は授かりもの」彼女も赤ちゃんも大切にね。
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私は去年スピードチャット婚しましたが、できちゃった婚ではありません。


欲しくてがんばっているんですけどね(^^;

私は関東から関西へ嫁ぎましたが、実家で出産するつもりは毛頭ありません。
理由は実家だと逆に気を使うから。主人の実家がすぐそばですし、気心が
知れた仲ですから主人の実家近辺での出産を考えてます。

彼女が貴方の実家へ行きたくないという気持ちは少しわかりかねますが、
(私の場合、義父母と仲が良いので:週に数日は夕飯を一緒に取ってます)
急にまだ慣れていない場所で過ごすよりも、少しずつ食事を一緒にする等
して彼女が貴方のご両親との生活に違和感があまり感じないようにリード
していくのが良いのではないでしょうか。特に妊娠中のストレスは母体と
胎児に影響を及ぼしますし、流産の可能性が高くなりますので彼女のペース
でご両親との距離を縮めていったらいいと思いますよ。

堕胎だけは結婚をするつもりがあってお付き合いをしているのならなおさら
止めるべきでしょう。彼女の身体も傷つきますし、彼女の心も想像できない
くらいの痛みを一生持つことになるでしょうからね。
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