プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんにちは。
正社員で働く未婚・女♀です。
結婚しようとしまいと、仕事はずっと続けていきたいと思っております。

職場にちょうど親と同じ年代の女性がおられるので、気を遣ったりたてたり、「これは第三者からみてもその方が違うな」と思ってもグッと我慢したりしている内に、「姑と嫁ってこんな感じなんだな」とリアルにシュミレーションしています。
当然ドッと疲れますが、今は家に帰ることでリセットできているのですが、同居となると、日中は仕事で気を遣い、家に帰るとお姑さんに気を遣い、気が休まらない生活になるのだと想像してしまいます。
かといって専業主婦になったら1日中顔をつき合わせなければならない方がストレスが溜まるような気もします。

共働きだと家事・育児も分担というご夫婦も最近は増えているそうですが、
夫婦2人暮らしの場合はそれも可能かと思いますが、
同居の場合お姑さんの目があります。特に今の60代ぐらいの人は男性が台所に入ることに抵抗がある人も多いですし、「大事な息子に家事をさせるなんてひどい嫁だ」と思われそうで、やはり女が全部しなければならないような気がしますが、それを言うと介護等もすべて女がしなければならないような気がしますが、どう思われますか?

また、田舎で、相手の家は農家なのですが、相手のご両親は昔から「もしお嫁さんが来ることになっても農家を手伝ってほしいとは思わない」という考えだそうですが、それが本音なのか建前なのか分からないのです。
例えば、繁盛記には相手(会社員で農家を継ぐ可能性はまったくないです)も農業を手伝っているのですが、同居していて「畑に行ってくる」と義祖母&相手が出て行かれたとして、その時にお嫁さんだけ家に残ってもいいのか分かりません。手伝ってほしいと思ってないと言われたけれども、やはりそこは…という感じで手伝わざるを得ないのかなぁと思ってしまうのです。私の仕事は不規則で土日出勤も残業もあり、専業主婦ならお手伝いすることもできるかもしれませんが、フルタイムの仕事+農家のお手伝いはちょっと…と思ってしまいます。

そんなことを考え出しますと、結婚って今より大変になるだけで、特に働く女性にとっては同居ってメリットがないような気がします。
男性にとっては自分の実家なので気も楽でしょうし、女性も働いているので自分が一家を養うというプレッシャーも軽減されるでしょうし、家事・育児も女性がやるとなれば…。
人間デメリットをメリットが上回らなければ行動しないと聞いたことがあります。性格的に恋愛体質でないということもあってか、どんなに好きな人でもそういう苦労があればなかなか踏み出せないのです。なので、「そもそもメリットデメリットで考えるものではない」とよく言われるのですが、腑に落ちないのです。

質問ですが、

(1)仕事をしていて同居or専業主婦で同居のメリットとデメリットを教えて下さい。仕事持ちの方は気の休まる時はあるのでしょうか。

(2)共働きでも同居で家事分担してもらうことはやはり難しいでしょうか?

(3)農業は手伝うべきでしょうか?私の考えは甘いでしょうか?

以上、よろしくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

No.5です。


お礼コメントありがとうございました。

同居は、自分の性格と覚悟、そして何より、お姑さんの性格次第です…。

うちの義母はワガママなところもありますが、さっぱりした性格で頭のいい人なのと、美意識が強いので「これはみっともないな」というようなことは決してしません。(例えばヨメいびりとか…笑)
あと、息子しかいないので、娘ができることがうれしい!という気持ちが強いのと、やっぱり自分に娘がいないので嫁を大事にしてくれます。それに、夫の兄夫婦と以前少しだけ同居していたので、同居に慣れている…というのもあります。(兄夫婦は離婚してしまいましたが、元お嫁さんとは未だに時々会うくらいうまくいっていました。)
なので、とってもいいお義母さんなんです。恵まれていると思います。
(っていうか、そういうお義母さんじゃなかったら、いくら夫のことが好きでも同居に踏み切れなかったかも?!)

同居嫁の心得は、他の方もおっしゃっていますが、いい嫁になろうと思いすぎないこと。気を遣いながら気を遣いすぎず、自分に不満が残らない程度に言いたいことを言いやりたいことをちゃんとやること、それができるようにするための知恵を絞ること。自分が正しい、完全だなんて、ゆめゆめ思わないこと。私も相手が誰であってもおかしいと思うことはおかしいと言ってしまうような性格なのですが、正しいことがいいことだとは限らないのですよ、人生。

家事の分担は一応話し合いました。
うちの場合は幸い、得意な(好きな)家事が違うので…義母は洗濯が趣味、私は料理が趣味。義母はどちらかというと料理が苦手なので、今では完全に台所は私のものです。(私が不在のときや忙しいときは、義母がやってくれることもありますが…)
夫の家事分担については、少しずつ少しずつ教育していきました。
義母は一切家事をさせずに育てたのですが、「今どきはそんなのダメよね、お嫁さんが働いてるなら協力しないと」と言ってくれています。(内心はちょっと抵抗あったと思いますけどねー)

私も、人にものを頼むのは苦手です。自分でやったほうが早いし、気にならないし。
でも、抱え込んでもいいことないんです、長い目で見たら。
だから、頼めることは頼んでしまいます。遠慮はあるけど、遠慮しすぎるのはダメだと思っています。
甘えられるところは上手に甘えないと…。
義母は甘えられると嬉しいみたいで、苦手な料理も張り切ってやってくれます(笑)。

会社の仕事もおんなじだと思います。
何でも自分でできると思うのは間違いだし、ついやってしまうのも良し悪しですよ。
特に年齢を重ねてくれば、いつまでも自分が全部やっていたのでは回らないことも出てくると思います。
人に任せるのも、仕事のうちだし、自分のため。上手に甘えることも能力のうち、ですよ。
…ちょっと話がずれましたね;すみません。


仕事関係のことに関しては、義両親がお嫁さんが仕事をすることをどう考えているかがキーだと思います。
否定的なら、いろいろな面でかなり厳しいでしょうね…。

うちは、義母に理解があるので、あまり気にせず仕事しています。
夫より私のほうが全然忙しくて、私は帰宅が12時近くなることも珍しくありません。
結婚当初はもうちょっと気を遣っていたのですが、仕事的にそうも言っていられない状況になってしまい致し方なく…。
職場の飲み会や友達とのおつき合いも、あまり気兼ねなく参加しています。ただ、多くても月に2~3回(通常は月に1回くらい)、予定は早めに伝えて、当日などの急なお誘いは基本的に断っています。(食事の問題があるので…)


あと、夫の性格や考え方も大事です。
ヨメひとりだけが「他人」なので、よっぽど気を遣ってもらってやっと、です。実際のところ。
どんなときも夫は自分の味方、だと思えないと、かなりキツイと思います。
(これは別居でもそうだと思うのですが…)

うちは、夫も義母もヨメの味方で、大変恵まれております(笑)
大体において、夫と義母が喧嘩するのを私が止める…というパターンで。「なんで私が?!」って思いますけどね~;
おかげさまで義母には「お嫁に来てくれて本当にありがとう。今も息子と二人きりだったらと思うとぞっとするわ~。絶対に離婚しないでね、別れるなら息子を追い出すから」と言われています。

私はいわゆる「いい嫁」では全然ないです(休日なんて10時くらいまで起きないし;夫を尻に敷いてやりたい放題だし;)が、義母にもまわりにも「本当にいいお嫁さん」と言われています。
結局、お互いの性格と相性、それぞれの覚悟、なんでしょうね。
私はいいお嫁さんではないけど、覚悟はあるし、腹は据わっています(笑)←まぁ、そうなるまでに3年かかってますけどね。


質問者さんの彼のご両親がどんなかわかりませんが、近距離別居が選択肢に入れられるなら入れてもらったほうがいいかなとは思います。そりゃ、そのほうが断然ラクですよ~。
お仕事を盾にして、「生活時間帯もリズムも違うし…」ってことで、敷地内に別棟を建ててもらうとかね。

いろいろ、うまくいくといいですね。応援しています。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。

回答者様の義母様、良い方ですね。
「別れるなら息子を追い出す」…血の繋がった我が子以上にお嫁さんを大事にしてしすぎることはないですね。

確かに仕事でも人(特におおざっぱな人)に任せたくないですし、私はどうも人の懐に入り込むことが苦手のようです。

>仕事関係のことに関しては、義両親がお嫁さんが仕事をすることをどう考えているかがキーだと思います。

ずっと不思議に思っていたのですが、
飲み会の場合は既婚の女性は1次会で帰る方が多かったりしますが、
残業で遅くなるのはしょうがないじゃないですか?「同居なので残業できません」なんて言う人はいません。
私も残業があったり、とにかく土日出勤が多いのですが(週1休みがあれば良い方で、何週間も休みがないなんてザラです)、たとえ仕事であっても、お嫁さんがしょっちゅう家を空けたり親戚行事になかなか同席できないことは、嫌に思われるのでしょうか?ご飯を作ってから出勤してもだめなのでしょうか?もしそれでもだめだとするとこういう仕事を持つ女性は田舎の農家の嫁として同居することは難しいのでしょうか?

相手のお父さん・お母さんはとにかく家柄を気にする人です。大変失礼ですが相手のおうちはそんなに名家かな?という感じですが跡取りにこだわっておられます。
相手の性格は付き合う中で知ることができますが、数回しか会ったことのない義父母の性格まで分かりませんよね。ましてや数回しか会ってない人といきなり住めと言われても。
やはりそういう言動から判断していくことしかできないのでしょうか。

お礼日時:2012/08/30 17:07

No8の回答者です。


早速のお礼、ありがとうございました。
他の方のお礼にも同じことが書いてあったので、質問文には書ききれなかったことかな…と思い、
その点の再度の回答をさせていただきますがご容赦下さい(^^;

>飲み会の場合は既婚の女性は1次会で帰る方が多かったりしますが、
そうですね、私も二次会は絶対無理です(^^;
>残業で遅くなるのはしょうがないじゃないですか?
私もそう思います。
私は幸い退社の定時が早く、残業しても子どもの夕食に間に合うくらいですが。
しかし、残業で遅くなるのが不満・問題となると、
「仕方ない」ではなく「仕事をやめろ」になると思います。
私は田舎に嫁いでいるので、うちなら多分こうなると思います。

>たとえ仕事であっても、お嫁さんがしょっちゅう家を空けたり親戚行事になかなか同席できないことは、嫌に思われるのでしょうか?
うちではNGです。
実の息子である夫ですら、休日出勤かもしれないから法事ダメかも…と口走ると、
義父母から「休め!自覚が足りない!」厳しい叱咤の言葉が飛びます(笑)
実際出れるかどうかという問題じゃなくて、出ない選択肢がないのです。
田舎ほど冠婚葬祭・近所づきあいはかたくて深いので、
都会育ちだと考えられない価値観の場合も多々あります。
冠婚葬祭は、何を置いても出席です。
長男となればなおのこと、家を出て別所帯を持っている次男以下でも欠席は許されません。
うちは、次男がその日は休めないという理由で、法事の日程が変わっているくらいです。
(でも次男には休めとは言ってないようで…休めと言われた長男の妻としては複雑です…)
私の実家はそう都会でもないですが、
「結婚式に三軒隣まで呼ぶ」というような夫の実家ほどは、田舎ではありません。
それでも、びっくりすることは多々あります(^^;

>ご飯を作ってから出勤してもだめなのでしょうか?
普段はそれでいいと思いますし、
義母によっては食事に間に合わないなら自分達のは私がやる、という人もいるかもしれません。
その辺りは相談次第で何とでもなると思います。
正直「思う通りにならないなら嫁はいらない」なんて余裕、田舎の長男にはないんですよね…
その辺りは自覚しておくべきかなと思いますが……。
田舎の長男は、本当に結婚が遅いor独身が多いです。
次男から結婚するのが普通だそうで、私はよく次男の嫁と間違われました(笑)
一番問題になるのは、法事など親戚が集まる場合だと思います。
嫁がいないというのは体面に関わるので許されないかと…
出欠だけでなく、当日の行動すべてが細かくチェックされ、
「その家的にダメなこと」だと「ダメな行動」とされます…
世間的に何ら問題ない行動でも、ダメと教えられてないと分からないようなことでも、です(^^;
同居でなくとも長男夫婦というのは変わらないので(上述したように次男でも同じなので)、
別居ならいいということでもないと思います。
普段の生活は自分のリズムでいけるので、かなり楽だとは思いますが…

田舎においての家柄というのは、立派かどうかではなく、
先祖代々から続いている…とかいう「歴史」の方が強い気がします。
「立派な家柄やお金持ち=世間体に拘る・体面を気にする」ではないような感じです。
田舎は近所づきあいが深く、近所が隣親戚であることが多いので、更に近所へは気を遣います。
先祖代々からの土地なので、住み難くなったからとおいそれと引越しできませんし。
色々拘る理由は「世間体」「自分達が生活しづらくなること」だと思っています。

田舎と言っても色々で、うちとそちらがどれくらい共通点があるか分かりませんが、
少しでも参考になれば幸いです。
多分、家の中だけでおさまることなら意外と融通が利き、
大したことなくとも親戚や他人が関わることだと異常に気にする…という感じなのは、
大筋では変わらないかなとは思います。
続いての長文、失礼しました。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。

そうですよね。
もちろんいろいろなご家庭があって、一般論で語ったりご意見をもらうことに意味があるのか迷いましたが、うちも超が付くほどド田舎なので、女性が働くことにまだまだ賛成的でないご家庭が多いのかなと、いろいろアドバイスをいただいて今感じています。

簡単(ではないのかもしれませんが)に「仕事休め」とおっしゃる方=会社勤めのご経験がないのかな?と思います。農家や自営業なら繁盛期以外は融通もきくでしょうが。
また、「仕事辞めろ」と言われたら、「じゃあ、食べさせていただけるだけの稼ぎがあるのですね?」と思ってしまいます。
今は経済的にそういう時代じゃないのに、昔のそういう意識が残っていることが問題なのかもしれません。

>一番問題になるのは、法事など親戚が集まる場合だと思います。
>嫁がいないというのは体面に関わるので許されないかと…

だから、私のような不規則で休み自体がなかったりする女性は辞め「ざるを得ない」のかもしれませんね。
パートやバイトだったら短時間勤務とか、週何日とか、この日は法事なので…とか事前に融通がきかすこともできるのかもしれませんが、正社員となるとそういうわけにはいきません。
専業主婦の方は何も好きで仕事を辞められた方ばかりではないのかもしれないと今思いました。

相手のお父さん・お母さんは家柄を気にする人で、大変失礼な言い方ですが相手のおうちはそんなに名家かな?と思うのですが跡取りとかにこだわっておられて、それが不思議だったのですが、代々続いているのでそういうことだったのだと分かりました。

確かに長男さんで晩婚・未婚の方は大勢いらっしゃいますね。

いろいろと勉強になりました。
考えてみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/09/02 15:26

共働きで同居、私は非正社員で労働時間は短めです(残業込みで7時間)。


同居ですが、離れと母屋住まいで、お風呂は母屋のみという状態のため、
家事は完全にそれぞれでやっています。
なので、わが家は同居で家事が楽…というのは殆どありません。
お風呂掃除をしなくて済んでるのは相当楽ですがv(笑)

(1)専業主婦は家事などに関しては分かりませんが、義母の性格と自分との相性次第だと思います。
  仕事に関係ないことでは、
  ・何だかんだ言って日中ずっと1人は寂しい人は、心強い。育児の相談もできる。
   (赤ちゃんだけとだと「会話」ができないので、煮詰まってストレスたまる人も多いです)
  ・近所づきあいや冠婚葬祭など、その土地の人でないと分からないことを頼れる。
  ・子どもが2人以上で1人だけが病気になった場合、通院時に片方を家に残せる。
   (病院に行って病気もらってきた~、が減る)
  ・子どもが祖父母と触れ合える。甘えさせてくれるので、親からの逃げ場もできる(笑)。
  仕事している場合は、
  ・子どもが具合が悪くなって保育園を休む時、みてもらえる。
   (しかしこの場合も、同居だから当たり前と思わない人もいるので要注意です)
  ・義母が家事をしてくれる場合、助けてもらえて楽。うちは上記の通り、あまりないですが…
  結局子どもがらみが多いですね…(^^; 

  デメリットは、
  ・共働きの場合、共働きに理解がないと相当辛い…
  ・「夫の家族の常識」が「嫁の(家族の)常識」とかけ離れていると、慣れるのに辛い…
    ↑が世間で異常な場合でも、嫁が反論すると「嫁が異常」のレッテルが貼られます。
  ・常にアウェー。何年経ってもまったくのホームにはなりません。(それ覚悟の同居ですが。)
   なので、常に見張られている、聞かれているような気がして、気が休まらない。
  ・夫が手伝ってくれる家事を見て義母が「あんなことさせて」と思うかなと思うと、
   手伝ってもらえないことも出てくる…
  ・同じ棟の場合、夫婦生活に際して気になる…(笑) 
 
  私は「仕事をしている時」が気が休まる時です。
  家と職場、メリハリがついていいです。これは子育て中も一緒です。
  特に子どもが小さいうちは、家では常に幼児と一緒に食事、
  常時子どもに気を配りながら…ですが、職場では1人だけで食事ができますv(笑)
 
  
(2)家事分担できると思いますが…というか、
  私が同じ棟の同居だと思っていた同僚は、家事は全部義母だと思ってたそうです。
  この人も相当おかしいですが…全部義母って、鬼嫁ですか私(^^;
  でも「共働きで嫁が全部家事」は流石にないと思います。
  義母の年齢や考え方にもより、退職後の義父母なら結婚と同時に引き継ぎもありえます。
  若くとも、私は早く楽したい!という人も同様です。
  結婚するに当たって、きちんと最初に決めるのをお勧めします。
  決めても途中で崩れてくるぐらいですから。
  基本義父母は「嫁が全部やるべき」という考え方だと思った方が無難です。
  でも「わが家のルール」がきちんとしていれば、それにそってやってもらえると思います。

(3)手伝う必要なし、というのは本音だと思いますが…
  うちも農家ですが、夫は会社員、繁忙期ですら手伝いも何もしてません。
  義母も家庭菜園はやってますが田んぼはもうやってません。当然私もやる必要なしです。
  畑は、母が結婚前に「娘は畑は絶対無理です」と言ってくれ、私も一切手を出してません。
  先の回答者様もお書きですが、下手に手を出すと期待され、やらざるを得ない状況になります。
  やれないなら一切何もしない方がいいです。
  気まずいから…という程度でイヤイヤながらこの先ずっと手伝うか、
  気まずくてもそれを我慢すればやらなくて済むなら、その方がマシか、
  どっちが自分の負担が少ないか…ということです。
  やれないで通して、それが当たり前になれば、意外と相手も不満がなくなるものですよ。
  外の作業を手伝いわないなら、代わりに家の中でやること担当になればいいのでは?
  戻った時の飲み物や食事の準備、お風呂の準備、途中で差し入れ持っていくとか。
  お疲れ様でした!と出迎えてもらえたら、悪い気はしないですよ。


他の方もお書きですが、同居では頑張り過ぎないこと、
やるなら一生頑張れるレベルのことまでにすること、
何か嫌なことを言われても、ハイと素直に受け入れること、
明るく図太くなること、です(笑)
行動が図太くても、お礼やお詫びなどをきちんと言えば、可愛げもあります。
嫌なことを言われる時は、義父母だって言って楽しいわけではないはずです。
言いづらいことを思い切って言ってるはずなので、素直に聞けばこれも可愛げがあります。
共働きなら少しは経済的に余裕もあるので、
イベント時にプレゼントしたり、ボーナスが出たらご馳走したりしたら、
日頃の小さいモヤモヤも結構解消できると思います。
やはり悪い部分もあれど、良いことがあればそれである程度は相殺されるものですから。

お書きの通り、同居の場合はメリットデメリット、あまり考えないほうがいいです。
冷静に考えるとデメリットの方が絶対多いです。
しかしこれを考えてはやっていけず、私はひたすら、
子どものことで助けてもらえるのがありがたいと思うようにしてます。
義父母の性格によるところも大きいと思いますよ。
結局は、自分と相性がいいかどうかが最終的な問題です。
他の人が「え、ありえない」と思っても、自分が上手にやっていく方法が見つければ、
外から見ているよりストレスは少ないです。
ちなみに、仕事で接する「姑世代の人」と「姑」はやはり、まったく違います…
職場の人は所詮他人、義母は血縁関係もなく育った環境も違うのに「家族」になるのですから。
慣れてきたら嫌な部分もお互い見えてきて、その上で引き続き一緒に過ごしていきますし。
異動も退職もないですしね(笑)

長文失礼しました。
少しでも参考になることがあれば幸いです(^-^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>共働きの場合、共働きに理解がないと相当辛い…

ずっと不思議に思っていたのですが、
飲み会の場合は既婚の女性は1次会で帰る方が多かったりしますが、
残業で遅くなるのはしょうがないじゃないですか?「同居なので残業できません」なんて言う人はいません。
私も残業があったり、とにかく土日出勤が多いのですが(週1休みがあれば良い方で、何週間も休みがないなんてザラです)、たとえ仕事であっても、お嫁さんがしょっちゅう家を空けたり親戚行事になかなか同席できないことは、嫌に思われるのでしょうか?ご飯を作ってから出勤してもだめなのでしょうか?もしそれでもだめだとするとこういう仕事を持つ女性は田舎の農家の嫁として同居することは難しいのでしょうか?

>ちなみに、仕事で接する「姑世代の人」と「姑」はやはり、まったく違います…

仕事でさえ今大変だと思っているのに、家族になるとなるとやはり大変そうですね。

お礼日時:2012/09/02 07:58

姑と完全同居をしています。


同居はその人の性格と相性、育った環境も大きく影響すると思います。
私は、ご質問者様はあまり同居向きじゃないんじゃないかな~と思いました。(文面からだけですが)

1)仕事をしているときのメリットは、子供が急な病気をしたり感染症で長く休まなければいけないときに姑に見てもらえること。仕事をどちらが休むか考えなくてすみます。
 専業主婦でのメリットは浮かばないですね。
 デメリットは沢山ありすぎて書けません(笑)。毎日のこと、日常のことなので、気になりだしたら何もかも嫌だと思います。また、子供が生まれてから関係が悪くなることも往々にしてありますね。
 仕事でストレスと言うけれど、同居の方がはるかにストレスなんだと思います。だから、仕事があってよかったとか仕事があるから息抜きできると思えるんだと思います。多分、ご質問者様も同居したら、職場の親世代の方なんか大したことないなって思うと思いますよ。

2)同居の場合の家事分担は嫁と姑になると思います。嫁と旦那が分担って多分ないです。少なくともうちは旦那が家事を一切しません。私が帰省しても姑が旦那の分のご飯を作るし、旦那は家事に関しては不自由ない生活です。

3)農業に関しては、きっちり手伝わない約束をしておけば大丈夫だと思います。約束をした以上、ご質問者様も大変そうだから・・・と少しでも手伝わないことかな?手伝われれば、相手も手伝って貰えるものと勘違いしてしまいます。ただ、皆が働いていて家でゆっくりできるかどうか・・・。
そもそも農業を手伝わないのに同居する意味がどのへんにあるのでしょう???
1でのメリットをあげましたが、子供を預かって貰うだけなら近居で十分なんですよね。

ご質問者様がどういう環境で育った方かわかりませんが、田舎には田舎特有の近所付き合いや慣習があります。そういうものに借り出される機会も少なくありませんし、農家は大変だと思いますよ。
男性や長男が強い土地だと嫁って本当に下っ端です。
同居にはメリットもあるかもしれませんが、私はメリットよりもデメリットの方が多いです。
ある程度の距離を持って接した方がお互いにいい関係になれたと思います。
旦那自身同居だと「息子」の部分も大きく、一度は外に出て1人暮らしや別世帯を持った方がしっかりしてよかったんじゃないかなと思います。
別居できるなら別居した方が幸せと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

(1)>多分、ご質問者様も同居したら、職場の親世代の方なんか大したことないなって思うと思いますよ。
 やはりそうなんですね!

(2)それだと同居になったら男性は何もしなくていいんですね…。
 お姑さんと妻の間に立って妻をかばったりはしてもらいたいですが、うちの父は一切しなかったどころか母と母の出た家の存在を無視し続けました。だから私も男性に期待できなくなったのかもしれません。

(3)そこなんです。私だけ家でくつろぐわけにも…。
 >そもそも農業を手伝わないのに同居する意味がどのへんにあるのでしょう???
 確かにそうですね。相手が「新婚の内は賃貸借りてもいいけど、親を安心させたいし同居はしたい」と。この方がどうのというより、うちはドが付く田舎で、都会のように核家族というのはまずありません。
 >男性や長男が強い土地だと嫁って本当に下っ端です。
 私は上司(男性)にもおかしいと思うことがあればハッキリ言ってしまいます。(最近は時と場合によって黙ることも覚えましたが^^;)田舎のお嫁さんって義父さんや夫の言うことに「はいはい」と従ってでしゃばらない感じを受けますね。ましてや相手は田舎の専業農家の長男さんですのでいろいろ行事(?)が多いと思いますが、そのお嫁さんは自分の意見等殺すしかないのでしょうね。
 私の仕事が残業もあったり、とにかく土日出勤が多いのですが(週1休みがあれば良い方で、何週間も休みがないなんてザラです)、たとえ仕事であっても、お嫁さんがしょっちゅう家を空けたりそういう親戚付き合いになかなか同席できないことは、嫌に思われるのでしょうか?ご飯を作ってから出勤してもだめなのでしょうか?もしそれでもだめだとするとこういう仕事を持つ女性は田舎の農家の嫁として同居することは難しいのでしょうか?

お礼日時:2012/08/28 22:17

こんにちは。



結婚して義母と同居して4年、フルタイムの共働きです。

(1)
メリットは、家事をある程度やってもらえること。
うちは完全同居ですが、2階は夫と私のスペースで、義母は絶対に上がってきません。自分の部屋もあるので、プライバシーは守られていますし、自分のスペースがありますからその点は大丈夫です。

(2)
うちは、洗濯と1階の掃除とゴミ出しは義母、買い物と料理は私、食事の後片付けとお風呂掃除は夫…という感じです。
元々夫はずっと実家暮らしで、家事なんてやったこともない人でしたが、結婚してから少しずつやってもらうようにしました。次はゴミ出しも任せたいところですが…。

(3)
多分、多少は手伝ったほうが気が楽だと思います。作業そのものじゃなくて、作業が円滑に行くようなことを何かするとか。


私は夫と10年付き合って結婚しましたが、同居を受け入れるまでには3年かかりました。(もめたりしたわけじゃなくて、自分の中で「まぁ仕方ないか」と思えるまでに。)
家賃がいらない、家事をやってもらえる人がいる、病気のときに看病してもらえる、(うちは今のところ子供はいませんが)子供にとっては核家族より環境がよくなる…など、同居のメリットはなくはないですが、別居できるなら、別居したほうがいいと思います。
特に、自分に稼ぎがあって経済的なメリットが特に必要でない場合は、同居のメリットってないに等しいです(メリットはあるけど、特に価値がない…)。

私と義母はとてもうまくいっていますが、それでも、元々他人だった人と暮らすことはそれなりにストレスはあるので、別居できるなら別居したいとぼんやり思うこともあります。
うちは、同居以外の選択肢がないので(都内に割と大きな一戸建てがある&持病を持った義母をひとりにしておけない&義母は一人で生活するほどの経済力がない)、このまま同居を続けますし、それに不満があるわけでもないのですが。
メリットは特にないですが、同居の楽しさもなくはないですよ。同居が嫌だとも思っていません。
一人暮らしは気楽だったなぁと懐かしく思うことはありますけれどね…。

ただ、結婚はしてよかったかなと思っています。(私は結婚願望も特になかったので、かなり晩婚でしたが)
毎日楽しいですし、幸せですよ。
面倒なこと確かにたくさんありますが、結婚って悪いものじゃありませんよ。

夫は、私と違ってほとんどメリットしかないので、更に幸せそうです(笑)。毎日のように「結婚してよかったなぁ~」と言っています;
自分のためにというよりも、夫のために結婚して(あげて)よかったと思うことが多いです(笑)。
でもまぁ、それはそれでいいのかなと思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

(1)私の性格的なことなのでしょうか、お姑さんには家事をお願いできないのですが、普通に頼んだりしておられるのですか。

(2)なるほどです。

(3)>自分に稼ぎがあって経済的なメリットが特に必要でない場合は、同居のメリットってないに等しいです(メリットはあるけど、特に価値がない…)。
そうなんです、仕事をしている女性にとってはそうですよね。

同じく私も願望が元々なかったですが、回答者様は今幸せそうですね。
何だか楽しそうでうらやましいです(^^)

お礼日時:2012/08/28 21:00

面白い質問ですね。


なんだか深刻な話なのにほのぼのしてしまいました。
まだ夢があるからなのか・・・・?

No.3さんに同意見ですね。
結婚も修行ですし、同居は最上級の修行だろうと私は思いますね。

私は大姑(現在は他界)、姑、と同居。
この前まで義理の弟も一時避難しておりました。
子供もいます。4世代同居してました。

1、メリット  子供に良い!何通りもの逃げ場があり、
        真に愛される場所として家庭が機能します。
        子供の精神の安定には非常によい。
        経済的に!相当貯金できるでしょうね。
        義家族が気になるだけに夫婦の性格不一致とかのけんかは減ります。

  デメリット たくさん、想像以上かな。
        気になり出すとなんでも嫌になります。
        子供の精神に良い分、母の精神はすり減りますです。
        あと、嫁だけ他人という現実にうちひしがれることありますよ。      

  気の休まる場所  会社※仕事があり心底良かったと感謝しています!

2、難しいけど旦那様の性格次第です。 
  今の草食男子は結構手伝っている人が多いですよね。
  でも、50/50という考えは捨てましょう。
  最初にしつけるべし。あくまで旦那が自発的にしている風が好ましい。

3、これはどうでしょうか。
  私の叔母は手伝わないことを約束で結婚したようで、手伝っていませんでした。
  最初に決めていた方がいいですね。
  やっぱり中途半端に手伝うと、後々あてにされてしまいます。
  一生一緒にやっていくなら、最初にいい嫁風な演技はしないことです。

同居の極意として、飾らない、気を遣わない、いい嫁ぶらない。明るく!
あくまで自然体の自分でいること。
あと、旦那様は絶対自分の味方をするようでなければ成立しません。
何が正しいかではなく、うまくやることが一番大事です。

私は相当いじめられました。
で、いい嫁やめました。気にしない嫁になり、
年老いた姑に
「ぼけないでよ、介護しないからね。たぶんいじめちゃうから。」
と冗談を言えるようになりました。
                
同居は、最難関のゲームに挑戦みたいなもの。
経験値が上がれば攻略可能です。
いつでも自分を変える用意ができていれば、一番困難少なく攻略できます。
我が強ければ強いほど、中途でリタイア!ですね。        
  
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ほのぼのですか、ありがとうございます(*^^*)

4世代ですか、すごいですね!

(1)>あと、嫁だけ他人という現実にうちひしがれることありますよ。
  「台所に主婦2人いらない」と言いますが同居の場合台所はすでにお姑さん仕立てにできているのに、そこに入りたくないです。

(2)仕事の話ですが、キッチリ役割分担されていることは自分のやり方でやって結果出せば良いのですが、「1つのプロジェクトを2人でやる」というのがものすごく苦手で、例の先輩に「こうしたらいいんじゃない?」等と言われると私の思いと違ったりしてすごくイライラします。分担が増えるのが嫌というより、お姑さんと一緒の台所に立つのが苦手です。

(3)>やっぱり中途半端に手伝うと、後々あてにされてしまいます。
 なるほどです!

私、とっても我が強いです。最も不安です…。

お礼日時:2012/08/28 20:59

ほぼフルタイムで仕事をしていて、お姑さんと同居しています。


義父は数年前に亡くなりました。

(1)
仕事をしていて同居

メリット・・・他の方も書かれていましたが、子供が急な病気などの時見てもらえることは、仕事を続ける上でかなり助かります。
どうしても体調が悪い時なども、子供を見てもらえますが、反面少々キツイくらいではお弁当や出前などにできない点でメリットと言えるかは分かりません。

デメリット・・・いっぱいあります(笑)
相手のご両親の考え方もありますが、仕事上の付き合いで飲み会などもなかなかゆっくりできません。
嫁が12時超えて・・・と考える方も多いのではないかとおもいます。

専業で同居

メリット・・・思いつきません。

デメリット・・・家事に手を抜けない。結局専業と言っても農家を手伝わないといけない雰囲気になりそう。あともろもろです。
仕事をしていた方が、どんなにキツくても同居の家に居る辛さに比べたら楽かも。

(2)家事分担は、旦那さんとではなくお姑さんとになるとおもいます。
お姑さんがいるのに旦那さんに、というのは難しいかもしれませんし、旦那さん(息子)がやっていたら変わってやり始めるなどあるとおもいます。
同居するのなら、この考えは捨てていた方がストレスがありませんよ。

(3)手伝うべきなどはないとおもいます・・・が、手伝わないといけない雰囲気に耐えられるかどうか?だとおもいます。
どちらにせよ、ご両親が忙しくなれば、料理や家事などで負担は増えるとおもいます。
ゆっくり友達とランチに行ってきます!などは無理じゃないでしょうか?
別居していたら、何も気にせずに行けますけどね。


同居している者としては、別居できませんか?と思ってしまいます。
同居って本当に大変ですよ。
近所に住んで、頻繁に顔を出す程度じゃダメでしょうか?

旦那さんが同居希望で、同居が決まっているのなら、修行に行くくらいの気持ちで嫁いだ方がいいかもしれません。
わたしは修行と思って嫁いだのに、やっぱり辛かったです(苦笑)

仕事から疲れて帰っても、座ることなく食事の支度をして、家族に食べさせ子供をお風呂に入れて、グッタリして寝ると『旦那のご飯もしないで・・・。』という感じ。
たまに夜遊びに出るのも、仕事関係の講習などで遅くなるのも、いちいち気を使わないといけない。

でも、子供にとっては同居って本当にいい環境だとおもいます。
その辺、どう折り合いをつけるかという感じでしょうね。

冷静に判断なさってくださいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

(1)子どもの発熱のお迎えですが、別居でもお姑さんに迎えに行ってもらって、お姑さんの家で預かってもらってはだめなのでしょうか?それなら「同居が」特別子どものお迎えのメリットというわけではないですよね?
 >嫁が12時超えて
 うちの母も父の両親と同居ですが、いくら仕事の飲み会で…といくら説明してもだめでした。仕事だと途中で帰りづらい時もあるのに…。うちの職場で飲み会に一切行かない人がおられますが、義父母さんと同居なのでそういうことらしいのですが、とけ込めない人扱いされているので、時には必要と思うのですが、たまにでもだめなんですかね…=3

(2)>旦那さん(息子)がやっていたら変わってやり始めるなどあるとおもいます。
 なるほどです。そういうのが最も苦手です、「大事な息子をこき使って…」ということですよね、要するに。
仕事の話ですが、キッチリ役割分担されていることは自分のやり方でやって結果出せば良いのですが、「1つのプロジェクトを2人でやる」というのがものすごく苦手で、例の先輩に「こうしたらいいんじゃない?」等と言われると私の思いと違ったりしてすごくイライラします。
 「台所に主婦2人いらない」とはそういうことなのかなと勝手に解釈しているのですが、分担が増えるのが嫌というより、要は台所が2つあってそれぞれで作って持ち寄るのが理想なのです。

>たまに夜遊びに出るのも、仕事関係の講習などで遅くなるのも、いちいち気を使わないといけない。
ずっと不思議に思っていたのですが、遊びで遅くなるのは気を遣うのは分かります。
でも仕事で遅くなるのはしょうがないじゃないですか?「同居なので残業できません」なんて言う人はいません。
どういう理由で怒られるのですか?「残業だったんです」と言っても怒られるってことですか?夕飯を作れないから怒られるのですか?
今の仕事が残業も休日出勤も多いのですが(週1回休みがあれば良い方で何週間も休みがないこともザラ)、こういう仕事の女性は何か言われたりするのでしょうか?同居には向かないのでしょうか?

お礼日時:2012/08/28 20:58

正社員で働く未婚女性にも色々いるように


義理の両親にも色々いますし
主人となる相手にも色々いるので
一般論で語る事は無意味と思っています(^_^;)
実際の相手を見たときに
どんな結婚生活になるか想像できる限り
シュミレーションしてみてはいかがでしょうか。

友人は4世代同居です。
曾祖父母・祖父母・父母(友人)・子で
近くに小姑もいます。
でもうまいことやってますよ。
人間だから意思疎通うまくいかなくてイラッとしたり
完全同居なのですべて共有でちょっと不自由だったり
はあるようですが。

彼女の場合は
・優しい物腰で結構言いたいことは言うタイプ
・お姑さんがサバサバしている
・こどもが緩衝材になっている
・ご主人穏やか
という感じです。

彼女に関して言えばメリットは
こどもをみていてもらえる、日常生活で老人に慣れられる
自分が体調悪いとき姑に面倒見てもらえるなどです。
デメリットは休日でもダラダラできないことと
そうはいっても気を遣って疲れるときがあること。

また別の友人も完全同居ですが
職場のおばさまに嫌味をいわれるくらい
うまくいっています。
2人こどもがいて面倒見てもらえるのと
下の子が入院したとき、上の子をみていてもらえて
助かったそうです。
こちらは本当に娘のようになじんでいます。
彼女のキャラもあるんでしょうね。

(1)
完全同居か入り口だけ同じなのか
敷地内別居なのかなどによって違ってくると思いますが
自分の部屋とある程度の自由な時間があればいいし
その人の性格にもよります。
質問者様は気を遣ってしまう質のようなので
「自分がどうしたいか」をきちんと考えて行動していくことが
重要になるんじゃないかな。

(2)
義理両親とご主人の質によります。
妻を手伝いなさいという姑も存在します。
する必要ないという姑も存在します。
旦那さんもそうではないですか?
言わなくてもする人、言わないとしない人、
言ったら不機嫌になる人、色々います。

(3)
戦力になる程度に手伝い、やる気がみえる方が
好感持ってもらえると思いますが
そののち疲労で寝込まれたりすると迷惑だから
そんなになるくらいなら不要、と思うこともあるし
そもそも手伝って欲しいと本当に思っていない場合もあります。
手伝わない事に罪悪感あるなら
手伝った方が気分的に楽だけど疲れますね。
自分にとってどっちがいいのか?は選択したらいいです。
農業の手伝い以外で貢献できる事もあるでしょうし。

メリットデメリットで考える事、大切です。
好きだけで乗り切れない事もありますし
人の心は変わります。
どんな人生を送りたいか考えてみる事です。
仕事はなんなら変えることができますが
家族を変える、やめるってなると相当な労力なので
不安要素がありすぎて足が止まるときは
そちらではない道を考えてみてもいいのかもしれません。
最初から
農家ではなく同居ではない人を探すとか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

4世代同居すごいですね!
多分私には無理です…。

(1)おっしゃるとおりで、気を遣ってしまいます。
例の仕事の先輩にも仕事のお願いがなかなかできないですし、人に任せたくなくて病気にかかった時も1人でやるような性格ですので、例えば子どもが熱を出してもお姑さんにお迎えをお願いしづらいと思います。
>自分が体調悪いとき姑に面倒見てもらえる
「体調悪いので、今日は家事お願いできませんか?」等ととても言えません。

(2)>妻を手伝いなさいという姑も存在します。
 そんな方おられるんですね。今のお姑さん世代は全員男子厨房に入るべからずタイプかと思ってました。
相手はお弁当もお母さんに作ってもらっていて、料理もお母さんに任せっぱなしです。もし結婚したら家事・育児はもちろん手伝うと言っていましたが、長年の習慣はそうそう変わらないだろうなと期待していませんし、もし手伝ってくれようとしてもお姑さんが「うちの息子に家事させるなんて」という感じだったらどっちにしろ手伝ってもらえないと思います。それならいっそ別居の方が家事負担も楽になるのになーと思ってしまうのです。

(3)選択なるほどです。

結婚する時は皆さんメリットデメリットで考えると思うんです。
メリットはなにもお金とか条件的なことだけではなく、「好きだから一緒にいたい」もメリットですし。
私は性格的に好き云々で物事を決めるタイプではないのでかえって腹が決まらないのかもしれません。

お礼日時:2012/08/28 20:57

こんにちは。



私もフルタイムで仕事をしつつ、自分の親と同居をしています。両親健在で、父は現在も仕事をしています(明日明日70になるところですが)
義理のお母さんって、大変ですよね。
我が家にも、たまに義母が来ると、そりゃあもう疲れちゃって疲れちゃって(笑)
お義母さんがいじわる、とか、そういうんじゃないんです。とても良い人なんですが、緊張するんですよね。何年経っても。(そんな意味で言うと、義理の姉の方がちょっと苦手)

でも、実の親子のほうが大変なことって多いんですよね(汗)
まず、(1)ですが、仕事しながら同居のメリットは、子供が生まれて大きくなって初めてありがたいな~と思いました。基本的に小さい頃は子供が具合悪くなったりすると、当然、自分で面倒みなきゃいけないので仕事はお休み、でも忙しいんだけどな~・・の狭間で大変でした。ホント、いっぱいいっぱいでした。自分の時間ないし。
でも、学校から帰宅したときに「おかえり~」って言ってもらえる人がいるという事、子供にとってとても重要みたいですよ。(語り始めると長くなるのでこのくらいにしておきますが)
デメリット、遊びに行けません。特に夜の飲み会なんて帰宅後に出て行ったらもう大変。
帰り道すがらに飲んで帰るのも、結構いやな顔をされます。遅くなりますしね。
うちなんて、飲み会でさえ22時に門限設定されてますよ、おちおち飲んでられません。
(平日は21時門限設定、残業になりそうなら19時までに連絡。凄いでしょ?実の親だと)
特に農家の方たちは朝が早いので、深夜まで遊ぶっていうのが難しいんじゃないでしょうか。
こちらとしては息抜き兼ねてなので、ゆずれない部分ではありますが、でもなかなか現実は厳しい(苦笑)逆に仕事しているときの時間が解放的でラクです(私的には)

(2)ですが。旦那様には今からきちんと仕込みます(笑)お互い仕事しながらなので、そこはムリに「私が全部やらなきゃ”いけない”んだ」と思い込む必要はありませんよ。最初は、危なっかしいやら、ちょっと雑やらで見ていられない事が多かったですが、「”手伝ってくれてありがとう。とっても助かってるの。嬉しい。”の誉めて伸ばす方式」で我が家は上手く行ってます。ちょこっと心理的作戦を使えば、意外にあっさり分担可能でした。試してみてくださいね。

(3)です。農家へ嫁いだ経験がないですが、お昼ご飯とか、お茶とかの差し入れから始めるってどうですか?お義母さんのキャラクターにもよるかと思いますが、慣れないお手伝いで逆に手をわずらわせて、「手伝うの気分悪くなるから、や~めた!」よりは、とりあえず差し障りのないところから、でどうですか?
そこで打ち解けてきて「ちょっとこれ手伝って」と言われたら出来る部分はお手伝いしておけば良いのでは?全く見てみぬふりも出来ないでしょうし。

好きな人と一緒に暮らせる喜び、毎日ご飯を一緒に食べられる喜びはとてもいいものだと思いますよ。ある程度はお義母さんに甘えながら、チャレンジしてみてはいかがですか?

参考になれば良いですが。つらつらと長文、失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>お義母さんがいじわる、とか、そういうんじゃないんです。とても良い人なんですが、緊張するんですよね。
何となく分かるような気がします、ちょっと違うかもしれませんが、良い悪いではなく、合う合わないとか、立場上気を遣わざるを得ないということは私も経験あります。

(1)子どもの発熱のお迎えですが、別居でもお姑さんに迎えに行ってもらって、お姑さんの家で預かってもらってはだめなのでしょうか?それなら「同居が」特別子どものお迎えのメリットというわけではないですよね?
 門限すごいですね!私の知り合いのお婿取りさんは、実母親が実子(妻)の飲み会の帰宅が遅くてさすがに怒ったと聞きました。お嫁さんとはまた違うのかもしれませんが、お婿さんの手前…ということもあったかもしれません。残業は仕事なのでどうしようもないと思いましたが…(^^;

(2)・(3)なるほどです。

大変参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/08/28 20:56

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Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q同居、限界と思っています。私の努力が足りないでしょうか、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動はしません。
義父 自宅の隣で自営業。婿。
義母 義父の作業場内で内職。3人姉妹の長女。
義祖父 義母の実父。
義祖母 義母の実母。

同居生活、なんだかもう疲れてしまいました、、、。

朝、5時に起きて旦那の弁当をつくり、6人分の洗濯をし、自分の準備をして出勤します。
夕方、残業がない日は6時に帰り夕食準備。
義祖母は家にいますが、何もしていないことがほとんど。
夕食を作っているときに、調味料が足りないことに気づき、ちょうど旦那が仕事帰りだったので
帰り道のコンビニで買ってきてもらおうと思っていたら、義祖母に
「お兄ちゃん(旦那)に、そんなかわいそうなことさせないで!あなたが今、買いに行きなさい」
と言われました。それからは旦那に買い物も頼めません。
義祖父母は夕食が出来次第食べます。片付けはしてもらえます。もちろん手伝いますが。
旦那が帰ってくると、義父母も作業場から帰って来るので、配膳します。私は食べません。
私は半年前から茶の間で夕食を食べると、毎回必ずおなかをこわすようになったので。
3人が食べている間に、旦那の弁当、義父母の昼食の食器の片付け、旦那の洗濯、翌朝の米とぎ、、、
している間にお風呂の順番がきます。
残業で遅くなった日は、8時に帰宅します。義祖母の夕食は終わっていて、義父母が夕食を食べている時間です。そうなると、旦那の夕食の準備は、義母のちらかしまくった台所の片付けから始まります。
義母が使った後は、食器、鍋、フライパン等、全部使ったまま放置してあります。ガス台の上だったり、流しの中だったり。果物の皮も鍋やフライパンの上にこんもりです。

お風呂は、義祖母→義祖父→私→旦那→義母→義父。という順番。
義祖母がお湯を入れた後、湧き上がってもテレビを見たりで1時間くらい入りません。
追い炊きが無いです。保温はありますが、義母が「もったいない」と言い、沸き上がりと同時に電源
を切ります。私が入る頃には半分水です。お風呂でポカポカになることなんて無いです。
給湯が電気のため使えるお湯の量が決まっているらしく、震災後、やっとお風呂が使えた日の翌日に
「昨夜、最後のお父さんの番になったらお湯が足りなかったんだけど。(旦那の妹)と6人で暮らしてた時はそんなこと1回もなかったのに」と義母に言われました。
旦那はその場にいましたが、無反応。

一緒に住み始めた頃に、旦那に
「よく、嫁姑問題とかあるけど、ウチは大丈夫だから!そんなのないから!」
って言われました。そんなワケないのに。

義母が生まれる前に建てた家なので、ネズミ・ムカデ・色んな虫とかたくさん出ます。
ムカデに刺されたこともありました。絶叫したかったです。
少し大きな声を出すと、家中に聞こえてしまいます。
私たち夫婦は、義父母の寝室の真上の部屋です。
もちろん、レスです。結婚4年で、レス3年。
義母が毎晩、旦那の妹と1時間ほど寝室で電話します。
2階で横になると聞こえてきます。笑い声が気になって眠れません。

旦那が残業で遅くなる日、義祖母に「最初にお風呂に入ったら?」と言われ、遠慮しましたが、あまりにしつこく言われたので入ったことがありました。
入浴後、義祖父の機嫌がものすっごく悪かったです。
ま、嫁が一番風呂に入ったんですから、当然ですかね、、、。それ以来はやめています。
また別な日に、旦那が遅いので、義母に
「何時に帰るかわからないし、どうぞ先に入ってください」と伝えたところ、
「働いている人がまだ帰って来ていないのに、先に入れるわけないじゃない」と言われました。
私が残業で遅く帰った日は、お風呂に入っていたのに、、、。

唯一の休みの日曜日は、午前中6人分の洗濯、終わると昼食の準備、
それを片付けていると洗濯の取り込み、片付け、終わると夕食の買い出しです。
旦那は1日中、車をいじったり、趣味に没頭しています。
家にお金を入れているのに、日曜日、私が食事を1日担当する日は冷蔵庫がカラです。
調味料も、食材も、買い置きをしないので、イチから買うハメになります。
それは自分たちのお金から出ます。旦那に相談しましたが、親に言えないみたいです。
食材を買いに出かけようとすると、義父母に
「お兄ちゃんを1人家に置いて、かわいそうに」と言われます。

年に数回、旦那の妹が帰って来ます。義母は数日前からルンルンです。
新しい布団を買い、食器を買い、温泉旅行へ連れて行き、外食をしています。
私はその妹の使っていた布団を使っています。
義父母と外食したのは、4年の間に親類の葬儀の帰りに寄った1回。
7人分の食事の用意、妹の食べたいのもを毎日。片付けは私。妹は何もしません。

犬を飼っています。室内で。嫁いでから今、2匹目です。
どちらの犬も、義母にベッタリです。そう育てていますから当然ですね。
ケーキもお饅頭でも食べさせます。夕食時は、自分たちの箸からあげています。
食器を洗うのも、自分たちが食べたのと一緒に、同じく洗います。
しつけがなっていないので、ちょっとの物音でギャン鳴きです。

1匹目が死んだのも、食べさせ過ぎと思います。
私たちの結婚式の前でした。
義母はペットロスになっていたそうです。最近知りました。
結婚式前日、式場で明日の確認をしていたところに、義母と義妹がやってきて、
「今ね、犬買ってきたの!結婚式終わったら、迎えに行くの!」
と、嬉しそうに話していました。
義妹の提案で、ペットロスを回避するのに新しい犬、となったそうです。
正直、こんな日に?って思いました。

結婚式当日の写真の義母は、すべて無表情、というかむしろ怒っているような写真ばかりでした。
出席した友達何人かに、「(私)大事にされているの?大丈夫なの?」と聞かれたほどです。
唯一、笑っている写真を見つけたんですが、私が洋装から和装と、長時間退席するときに
旦那と手をつないで撮っていた写真です。すっごい嬉しそうな笑顔でした。
写真のデータをもらって、はじめて知りました。
旦那に聞くと、「そんなの覚えてない!」。


家の雰囲気は、義母の機嫌次第。
機嫌が悪い時の家事は、物音でわかります。
そのたびに、「私が何かしたのでは、、、」と気になり、ビクビクしてしまいます。
食事中は誰も話しません。というか、会話があまりないみたいです。

義母にキツい事や、傷つくようなことを言われたり、されたりするのを旦那に言うと、
「そんなことしたり、言ったりするの見た事ない(俺の前では優しいのに)からなぁ~」
と言われます。


一度、実家の母に相談し、
「実家に旦那を何日か住ませるから、私がされた事と同じことをしてほしい!!」
と頼んだところ、
「娘の旦那だから、かわいい(自分の子と同じ)と思ってるからそんなことできない」
と言われました。


最近、動悸がして、手も震えるようになり、自分でも何かおかしいと考えました。

自分の頑張りが足りないのか、、、よく分からなくなってしまいました。

ゆっくり、暖かいお風呂に入りたいです。
ゆっくり、自分の時間が欲しいです。
ゆっくり、何もしない時間が欲しいです。
ゆっくり、たのしく食事をとりたいです。


今以上頑張るって、どうすればいいのか、、、

どなたか、アドバイスお願いします。


文章まとまってなくて、すみません、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動は...続きを読む

Aベストアンサー

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一緒の状況です。
嫁が家の事をやるのは当たり前という考え方。
一日の最後五右衛門風呂のそこにわずかに残る
洗面器何杯分かのお湯をつかい風呂に入る毎日のなか、
私の母は家を出ました。
あなたと違うのは入籍していなかったという点です。

九州から本州の叔母をたずねて母は逃げていったのですが、
父はそれをおいかけました。
母の父親(私の祖父)に頭をさげ、
石を投げられ
流血しながら必死に頼んで居場所を聞いて
追いかけたのです。

母が逃げ出したその家は、
子どもの頃の私には理解できませんでしたが
やはりおかしい。
浮世離れしています。
現に今現在、話せませんが色んな意味でめちゃくちゃです。
周りの家でも噂になるほどです。

何がいいたいかと言うと、
その家は現代からずれているし
あなたはその家の為の家政婦でも道具でもないし、
一番考えるべきはあなたの幸せという事です。

それと大事なのは、
あなたは旦那さんを愛していますか?
そういう状況にあるあなたに対して
その程度のフォローしかできず、
レスの状態にあり、
まだ自分の気持ちが彼にあると
確信していますか?
彼がいる事だけで
現状の全てを乗り越えられますか?

それをご自分でよく考えた上で、
行動に移すべきです。

私自身も普通ではないという状況に
2年ほど身を置いていたことがありました。
ストレスを感じても、
感覚は鈍くなっていきます。
判断もできなくなり、
自分が悪いかも、
私がいけないからだと
考えて我慢したりしていました。

ある日、
ずっと言ってはいけないと、
頼りにしてはいけないと思っていたけど、
精神科に行くか悩んでいた時に
(付き合ってる相手に頭がおかしいと言われ続けたから)
病院に詳しい姉に連絡しました。
その時に、何故かきかれてちょっとだけ話したら、

「は? お前何がおかしいの?
お前が悩んでいる事は人として当たり前だし、
あんたは頭おかしくなんかないよ」

そう言われて、その言葉から
自分を固めていた氷が解けるかのように
色々考える事や判断ができるようになり、
別れる事ができました。

本当に悩んでいる時、
本当に迷っている時、
答えがでなくて人は人を頼ったりします。
でも、大抵の場合は
自分の中で気づいていて、
どうするべきか答えを持っているものです。

あなたも、本当はどうするべきか、
自分がどうしたいのか、
少し気付いているのではないでしょうか?

できないんじゃない、
やらないだけです。
周りの関係ない人間はこうやって簡単に言いますが、
本当にそうなんです、まわりから見たら。

あなたが凄くなやんでいて、
そのような人たちに囲まれていて、
自分が望むようにやるのは難しい事に
思えるかもしれません。

でもね、
世間全体からしたら、
その家の人達があなたをどう思うかなんて
とるに足らない事です。
あなたはその家の人達に評価されるだけの
存在じゃないんだから。

ごめん、
ちょっと私が熱くなって
長くなってしまいました。

結局別れろとすすめるような内容になってしまいましたが、
そういっているのではありません。
(個人的にはそれがいいと思うけど)

あなた自身しかあなたの事はわからない。
自分にとっての幸せはなんなのか、
一番譲れない、必要とするモノは何なのか、
良く考えてみてください。

それがその家にあるなら頑張るべきだし、
無いならその家の外を見た方がいいです。

今大事なのは、
自分の女としての、人間としての、
幸せです。

時間がなくて読み返せない!
すみません!
頑張ってね!
本当に、応援してます!!!!!!

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一...続きを読む

Q夫の両親との同居した場合、生活費って・・

はじめまして、結婚1年目
夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です

同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで
軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く
ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活
には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話
をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。
というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。
もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい)
で、実家にきて貯金をすれば?と両親の方からの提案でした。
それなのに、なぜ?と思いました
確かに、二人暮しの生活費は10万じゃ全然足りませんが、
持ち家で、両親ともに共働きでお金に不自由している感じは
ありません、もしかして私の考え方がおかしいのでしょうか?
実家に呼ばれて同居を始めた場合でもやはり生活費は渡すもの 
なのでしょうか?だとすれば皆さんはどれくらいわたしてますか?
両親は二人とも50台前半、夫は25才で社会人3年目です。
どなたか同じ境遇の方の状況を教えていただけると嬉です

はじめまして、結婚1年目
夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です

同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで
軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く
ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活
には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話
をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。
というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。
もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい)
で、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も夫の実家で同居した経験があります。
当時、私は24歳、夫30歳でした。

生活費、入れていましたよ。
夫のお母様から、結婚して独立したのだから、生活費を入れてほしいと言われました。
正直、その時は、「なんで?!」って私も思いました。。しかし、年齢を重ねた今思えば、当然だと思います。金額的には、家賃として3万、その他光熱費折半で、毎月8万円ほど入れていたと思います。同居と言っても、二世帯なので、食費は別でした。質問者様は、お食事も一緒ですか?だとしたら、10万円くらいなのかなあ。。でもちょっと高すぎかなとも思いますが。私の友人にも、結婚して同居している人が何人かいますが、みんなお金を入れていますよ。

Q(旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

結婚2年目で子供はまだいません。
今旦那の実家と同居についての話を進めています。
今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、
私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。
それが嫌で今はまだ子供を考えていません。
なぜ嫌なのかと言うと、
"子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。
しかし人に相談したところ、
「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」
というアドバイス。
色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。

しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか?

まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、
本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか?
楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいました。)
昨年、義母は病気で突然亡くなりました。
今は、同居していたあの頃がとっても幸せだったと気付かされています。今でも幸せなんですが、時折大切なものを失ったと感じてます。
とても素晴らしいお姑さんでした。孫達を深く愛してくれました。でも、同居している時にはストレスでした。その原因は自分自身の心でした。
相性もあるでしょうが、心のありかたではないでしょうか?ダメダメと思ってるうちはダメだと思います。

同居していて楽でした。話相手になってくれたし、体がつらい時、かわってくれたし。オムツがえもウンチでさえしてくれました。おんぶも私よりいっぱいしてくれました。生きてくれていたら、子供たちはもう一人、自分達を愛し慈しんでくれる人を感じられたのにと思います。
私は亡くなってから気付いたので、同居失敗型にあたりますが、同居してよかった?って聞かれれば、とっても良かったって答えます。
ちょっと感傷的になってますが、どちらの意見も良いみたいなので書かせてもらいました。

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいまし...続きを読む

Q同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い込み)私の給料は姑の今後の入院費などのいざという時のために貯金。義両親の給料と年金は住宅ローン返済と会社の経営費。家事は姑が今までのリズムを崩したくないとの理由で家事・食事などをする。私は体調がわるくなったときにバトンタッチする役目。

同居を始めて約9ヶ月経ちます。まだ9ヶ月程度しか経っていないのに同居解消したい気持ちでいっぱいです。

理由は細かいことの積み重ねで「これ」というものはないのですが、「価値観」の違いからくるストレスから開放されたい気持ちが強いのです。たとえば・・
◆生活リズム
私は同居前は7時起床11時半頃就寝。義両親は5時起床8~9時就寝。夫は私と2人のときは私とほぼ同じ。今は起床は同じ、就寝は10時頃。(それに合わせ私も一緒に寝ます)夫と夜に仲良くしたくても隣の部屋で寝ているため音が立てられないためほぼレス状態。また、夫が仕事で遅いときはご飯とお風呂で寝る時間・・会話もゆっくりできないです。
◆テレビ
基本NHK でもほぼテレビ自体見ない。(私がつけても、トイレなどで離席した途端に消されてしまう。消されるともうまたつけようという気持ちになれない)
◆おすそ分け
義両親は頂いたものはご近所に配る。手をつけないでもらったまま。箱も開けない。私はあげた人の気持ちを大事にしたいので基本たべる。量が多すぎる時や、「おいしいからおすそ分けしたい」と思ったものをおすそ分け。(義両親はあげたひとの前でそれをします。私の実家や親戚からのを私に配りにいくよう言ってくる)
*以前に「私はあげた人の気持ちを大切にしたいから」ということは伝えたけど、その後も・・・
◆お風呂
舅(65)が風呂場でタンをはきます。やめて欲しいと伝えてもします。せめて入る前にうがいしてタンを出してくれたら・・
また、体を洗ってから浴槽に浸かってくれません。私が順番として舅の次に入るため「アカ」がプカプカ浮いています。今ではシャワーのみ(舅が帰宅が遅いときに私が先に入れる場合はつかります)なのが悲しいです。
◆姑への舅の態度
体調悪くてもお構いなしに八つ当たりします。この前も隣の公園(すぐ隣なので子供たちの声が聞こえる)が子供たちでにぎわっていることに腹を立て役所にクレーム。そして姑に「うるさい」と愚痴愚痴・・・(私からすると、公園はにぎやかなほうがいい。子供が公園で元気にいてなにが悪いのか?また公園横の家を買ったのは舅なのに・・)
等など・・あげればキリがありませんが・・

夫はおとなしく、家族(義両親)思いです。息子としては、とてもいいと思います。

私が望むことは
◆舅は姑をもっと大切にしてほしい。愚痴や八つ当たりはしないでほしい(実際に姑は嫌がっていますが、あきらめている状態)
◆私たち夫婦の時間が欲しい。週末の休日も舅は朝からお酒をのみ、姑は自転車のれない免許なし。なので休日は野菜などの買出し。休日は17時に夕飯になるのでそれまでに帰ってこないと舅の機嫌が悪くなる。お酒飲まないで車を出して欲しい。(でも自営とは言え、「社長」のプライドがあり、スーパーは行きたくないらしい「周囲に何と思われるか」と言ってます)
◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

夫には「おとうさんがお風呂で」等話しても夫が変わりに「ごめんね、嫌な気分になったね」というだけで本人には逆らえません。
このままだと夫婦仲にも影響しそう(自分の両親の悪い話は嫌だろうし)で心配です。

私は我侭なのでしょうか?姑がまだ元気(症状がでていない)うちに同居解消したいと考え始めています

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い...続きを読む

Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
えらいです。

お部屋数のある家なら
そんな事ザラにある。自分だっていつか年を取るんだ。
同じ様な状況が重なる事だってあるはずだから
もう少しの心棒です。
と言いたい所ですが
むりです。

生活環境が違いすぎる上
ゆっくり休む居場所の無い事が
何より継続不可能です。

出るなら今しかありませんよ。
遠くではなく近くに。
余裕があるなら安い賃貸を借りて避難場所として確保されて
時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q同居をどうしても解消したい

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした私がばかでした。ものすごく後悔しています。

ちなみに一戸建てで、家は旦那名義でローンも残っています…
結婚するとき、このローンを理由に、マンションなどで家賃を払って二人で暮らすことは苦しいと言われました。
ですが結婚してから3ヶ月、家計をチェックしましたが、苦しくてもなんとかやっていけそうです。
というか、生活が苦しくてもなんとか二人で力をあわせてこそ、夫婦の生活って出来ていくものだと私は思ってます。

姑はまだ元気いっぱいですし、もしこの先、介護が必要になったらまた同居をはじめるっていうことで、いまは別居したいです。

また私は現在妊娠中ですが、もしも旦那を説得できなかったら、里帰り出産をしてそのまま帰らないつもりです。
でもできれば、そういう強攻策はとりたくないのです。
上手に旦那を説得する方法ってありますか?

ちなみに「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」などの希望は伝えたこともあるのですが、どれもやんわり断られました。というか旦那には、女性の「家」にたいするこだわりなんてわからないのでしょうね。

同居解消に成功された方、失敗された方の「ここがまずかった」などいろいろ聞かせてください。

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした...続きを読む

Aベストアンサー

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばいい」
となってしまったら終りです。

>「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」
をやんわり断られてるところをみなさん読んでいるので、別居をご主人に納得させるのは無理。と判断されたのでしょうね。

男の人は基本、嫁・姑関係に疎いです。
しかも、日本には昔から「長男が両親の面倒を見る」といった風習があるので
同居を切り出した時点で旦那さんはこの風習に根ざしてるんではないかと私は感じました。
先回答者様に、
>旦那にとって同居ということに価値があるのでしょうか???
とありましたが、母に寂しい思いをさせていない。どうせ将来面倒みるし、別に生活費渡すより経済的!という状況はオイシイと思います。しかもお母さんはなんでもやってくれるのですから…。
私達のような嫁も実家に近いほうがやりやすいのと似ていますね。

しかもリフォームしたり、別に借りる家賃を考えると、その分、別の事にお金使えるじゃん!って旦那さんは思ってらっしゃるのでは?

後は、
「姑さんが悪いのではない。自分が神経質になって気が狂いそうだ。」
「自分達だけで独立できていないと思う!それが嫌だ!」
って点を真剣に訴えて「これはこのまま行くと、うちの奥さん危ないな…」って思わせるとか。

上手く行ったら 私もその方法しりたいです(笑

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばい...続きを読む

Q同居ストレスからうつ病に。。同居はやめるべき?

育児ノイローゼ・ストレスについて・・から引き続き質問させていただきます。本日心療内科に行ってカウンセリングを受けたところうつ病と診断されました。投薬治療で治るらしいので頑張って以前の自分を取り戻せるように頑張りたいです。私のうつ病の原因として3つありました。(1)育児ストレス(長女1歳10ヶ月次女8ヶ月)(2)同居ストレス(3)育児に参加しない夫へのストレス です。この3つがとても悪循環に私の中で絡まりあって同居している義父母気を使い、うるさい盛りの子供達にとてもストレスを感じ、同時に夫への不満が爆発しそうで、自分が自分で分からないくらいでした。そんな中私は犯罪に触れることをしてしまい、罪を償いましたが厳しい義父母は(もっともかもしれませんが)私を家へ受け入れてはくれず、今も実家に子供2人をつれて帰っているところです。とりあえずはうつ病が治るまで。ここからはうつが治ったらの話ですが、先生がおっしゃるとおり育児ストレスの原因は主に同居によるストレスから始まったものでした。主人と話し合っている中で同居を続けるかどうかも出ましたが主人としては金銭面でも、自分の家だからという事もあるんでしょう、同居は続けたいような感じでした。私は何度もアパートに入りたいと言ったこともありましたが実際主人の給料で家族4人養って行くのはかなりきついんです、でも今の私的に、私が働いてでも別居したいんです。でも主人はアパートに入ったからと別のストレスも出てくるし、今まで以上に子供に付きっきりでそれこそストレスになるのでは?と考えが違っているのです。義父母はとても神経質で私の子供がクレヨンを持っているとこれはダメ!シールを持っているとそれもダメ!でのびのびとした教育をさせたい私とは考えが違いそれにすらストレスを感じます、皆さんはこの状態をどうお考えできますか?
皆さんのアドバイス下さい。

育児ノイローゼ・ストレスについて・・から引き続き質問させていただきます。本日心療内科に行ってカウンセリングを受けたところうつ病と診断されました。投薬治療で治るらしいので頑張って以前の自分を取り戻せるように頑張りたいです。私のうつ病の原因として3つありました。(1)育児ストレス(長女1歳10ヶ月次女8ヶ月)(2)同居ストレス(3)育児に参加しない夫へのストレス です。この3つがとても悪循環に私の中で絡まりあって同居している義父母気を使い、うるさい盛りの子供達にとてもストレスを感じ、同時に夫...続きを読む

Aベストアンサー

あまりにも私の状況と似ているので、投稿したくなりました。こんな例もあるんだと思っていただければと思って。
私も、経済的な理由から、1歳の子供と夫とで、夫の実家に同居を始めました。実家には夫の両親と祖父母がおり、私は子供が小さいこともあり、仕事をせずに子供の世話をする毎日でした。両親も祖父母も、根は悪い人ではないのですが、ライフスタイルやものの考え方、育児の方針などがあまりにも違っていたため、私のストレスはたまる一方で、軽いウツになってしまいました。そして、ちょっとしたトラブルをきっかけに、私は子供をつれて自分の実家に帰り、それ以来、同居は解消することになりました。
その後、私も仕事を始め、夫婦でそれぞれの実家に離れて生活をしながら必死に働いた結果、アパートを借りるくらいの貯金ができました。
来月には、また家族3人で暮らすことができそうです。
仕事をしながら子育て、家事をするのは大変だろうと思いますが、あのつらかった同居の日々を思えば、ずっとずっと幸せに暮らせる自信が今はあります。airinrinchanさんも、ぜひ自分の手で幸せを取り戻してくださいね。

あまりにも私の状況と似ているので、投稿したくなりました。こんな例もあるんだと思っていただければと思って。
私も、経済的な理由から、1歳の子供と夫とで、夫の実家に同居を始めました。実家には夫の両親と祖父母がおり、私は子供が小さいこともあり、仕事をせずに子供の世話をする毎日でした。両親も祖父母も、根は悪い人ではないのですが、ライフスタイルやものの考え方、育児の方針などがあまりにも違っていたため、私のストレスはたまる一方で、軽いウツになってしまいました。そして、ちょっとしたトラブ...続きを読む


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