人にちょっと必要な頼み事をするときに、どのようにしたら
快諾してもらえるでしょうか?

コツなどあるのでしょうか?
いやな顔されないようにするために何かポイントはありますか?

実践している方法などありましたらよろしくお願いします。

A 回答 (5件)

よく言われることですが、「フット・イン・ザ・ドア」商法とかありますね。

訪問販売で、客がドアを開けてくれればしめたもの、というヤツ。

つまり、小さいお願いをして、それを快諾してもらって、その次に大きな要求をするというものです。心理学的にも説明されているし、ビジネスにも応用されているようですよ。

とりあえず、一例としてこんな参考URLを提示しておきます。

参考URL:http://www.jade.dti.ne.jp/~stakashi/psy/short5.h …
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この回答へのお礼

nabayoshさん、ありがとう。

おもしろいページでした。
大きなお願いの前に小さなお願いをするというのは
とても有効ですね。
告白の前に消しゴムを。。。というのがとてもわかりやすかったです。

お礼日時:2001/05/16 15:33

「相手を傷付けずに、自己主張する」アサーティブ・トレーニングという方法での話ですー。

(例として、予定外の残業で遅くなりそうになった妻が、子供の世話を夫に頼むというパターンを書いてみます)

・相手の立場を気遣う言葉を(表情なども含みます!)忘れずに
 
   (電話にて夫に)「ねえ、ごめんね、忙しいんだよね?」

・しかし要求は単刀直入にきりだす

   「今日、急に急ぎの仕事ができちゃって・・・、悪いんだけど○○美のこと、お願いできないかなあ?」

・相手が都合などを言うかも知れない、しかし、あきらめずに何度もお願いする!

    「そうか・・・でも、お願いできない?」「そうだよね、で、お願いできないかなあ?」「何とか頼めないかなあ?」「申し訳ないね、何とかお願いできない?」←これを何度もさし挟んでると思ってください。

・頼むだけでなく、代案も出す。相手の利益になることも提出する

    「今度の参観日、あなたが行ってくれることになってたけど、今日の代わりに、何とかわたしが都合つけてみるよ」

もっとバリエーションがあるようなんですが、こんな感じのようです・・・
要求はすまなくても、(すまなそうにしつつも)思い切ってすぱっと言った方が
いいそうです。そして、頼む気遣いも同時に見せる。代案も忘れずに出す。
そして、無事頼めたあとの、お礼も十分忘れずに!・・・・実戦のみだそうです、
「頼み上手」目指して、頑張ってください!
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この回答へのお礼

kaleenさん、ありがとう。

要求はすまなくても思い切りすぱっと申し出た方がいいのですね。
けっこういいだしにくく、もじもじとしてしまうことが
多いのできをつけます。

お礼日時:2001/05/17 09:19

「やってもらっているんだ」ということを忘れないこと



当たり前のようなお話ですが、とても大事だと思います。
相手にもそういう気持ちが通じていくようです。(わたしは忘れて失敗します。)
自分に「やってもらう」という気持ちがある時は、仮に断られても納得できませんか?
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この回答へのお礼

Austerさん、ありがとう。

そうですね。やっていただいているという気持ちを
わすれたらだめですね。
感謝の気持ちをわすれずにということですね。

お礼日時:2001/05/17 09:15

頼む相手、頼む状況などにより、ケースバイケースですが、


私が仕事のときに、ムリなお願いをしたりする場合のケースでお話したいと思います。

一番良いコツは、普段から周りの人たちと仲良くする・・・ということですね。
日ごろ、無愛想な人から、急に「これやって欲しいんだけど」と、
ムリな仕事を持ってこられても、
相手は、「都合のいいときばっかり言ってきて・・・」としか思わないですからね。

ですから、私は、普段から、コミュニケーションを大切しています。
たとえば、仕事関係のメールを送るときでも、堅苦しい仕事の内容の後に、
ほんの一言「お子さんはお元気ですか?」とか、「今度、新居に遊びに行かせてくださいね。」とか入れておくと、
相手も、親しみを感じてくれて、好印象を持ってくれるようです。
他部署や社外の方でしたら、来られたときに、さっとお茶なんかを出して、
笑顔で「お元気ですか?」と言って、軽く会話をする。
これだけで、全然ちがいますよ。

そのほかには、相手が忙しいときに、頼みごとをする場合、機嫌が悪くて怒鳴られるときもありますが、
そのときは、相手の話をひたすら、「はい、そうですね。」「すみませんね。」と素直に聞いていると、
そのうち、相手は落ち着き、「まあ、しかたないな。」と言って、やってくれることが多いです。
相手が感情的になったからって、こちらも感情的になってしまったら、
余計に相手は怒って、やってくれませんからね・・・。

参考になりましたでしょうか?
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この回答へのお礼

usa_chanさん、ありがとう。

自分はあまり愛想がよくないのでそれはよくないですね。

そうですね。相手が感情的になってこちらも感情的になったら
だめですね。

お礼日時:2001/05/16 15:36

どうも。


お願いする相手はどういう方なのでしょうか。
目上の人、同僚、上司、部下、異性の人、友人・・・。
お願いする、ということに関しては出来る限り相手の都合も考慮しながら行うということが前提にあると思うにですが、相手によって臨機応変に対応することが必要です。相手の能力や忙しい中での頼み事なのかそうでないのか。
そのいずれにしても、あなたの力を借りたいのです、という気持ちを込める事は大切だと思います。また、お願いしたい内容と何時までに完了して欲しいのか、完結にするのか途中までで良いのかも指示して下さい。
「何々して欲しいのですが、お願いできますか?何時もでに仕上げて欲しいのですが。これをこのようにして・・・」見たいな感じでいいと思いますが。
どうでしょうか、このような形で参考になりましたでしょうか。
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この回答へのお礼

unklejamさん、ありがとう。

そうですね。いつも、人に頼むのは悪いような気がして
緊張してうまくいえないので参考にさせていただきます。

お礼日時:2001/05/16 15:29

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Aベストアンサー

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逆に、お昼前はおなかがすいていてイライラしてるからダメだって。
一理あるな。って思いました。

Q人に物事を頼めなくて困っています

お世話になります。
皆様、どうぞよろしくおねがいいたします。

--------------------------
他の人に物事を頼むことができなくて、困って
おります。人に頼み事ができる自分になるには
どうしたらよいでしょうか?
--------------------------


http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=76695
の「人に頼みごとをするとき。」を読みました。
しかし、私は、相手に対する頼み方のアプローチ方法を
享受していただきたいのではなく、
「人に頼み事が"できる"自分」を”確立”したいのです。


会社に於いては、同僚や部下に仕事が頼めないのです。
(※上司に対しては全く問題なく頼むことができます。)
また、社会生活に於いては、年下の人に物事を
頼めません。   (※但し、親友を除きます)


どうぞ皆様、この状態を打開すべく お薦めの書籍や
ご助言をお願いいたします。

---
【参考】
  参考までに、自分自身で気付いている点を以下に
  書いておきます。

1) 同僚・部下・年下などの相手を、信頼して
  いない感が強い。
2) 会社内の場合、自分で作業を行なった方が
  迅速・確実であると、確信している。
3) 作業を多く抱えている同僚・部下に、これ以上の
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どうぞよろしくおねがいいたします。

お世話になります。
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--------------------------
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>(※上司に対しては全く問題なく頼むことができます。)
また、社会生活に於いては、年下の人に物事を
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>会社で、それらの行動を実行しなければならないことは、頭では
理解しています。理解しているが、実際に口に出せない。言って
相手の負担が重くなることに気持ちが傾き、実行に移せない。
そういう性格(?)なのです。


>よく人から「まじめな人」と言われます。


window2mieさんの↑お言葉から察するに・…(間違っていたらごめんなさい)
お気持ちのおやさしい方なんでしょうね?とても神経細やかな方かなと・…

さきに申しておきますが、人のこころの中には優しい一面と冷酷とも思える一面、
その他まだ自分の知らないいろいろな面があります。

なぜかしら、ふだん前面に出ている「まじめな人=いい人」の自分が、時として
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自己を否定にかかります。いまがちょうどそんなときではないですか?

他人から「まじめな人=いい人」というレッテルを貼られていると
「まじめな人=いい人」を知らぬ間に演じている自分がどこかにいませんか?
(意識的にではなく…)

目に見えない過度な期待を神経細やかなあなただからこそ敏感に感じ取って
それが、人にものを頼みにくくさせているのでは?

「まじめな人=いい人」でありつづけようと無意識的にでもしている自分がいる
ことをまず認めてください。

もし、このことを認められないというのであれば・・…
自分の中で、なぜ?「ありつづけようとしていない」と、言い切れるかを
ひとつひとつの出来事に対して肯定できる根拠を書き出してみてください。

たとえば、「部下に負担がかかるのが気の毒だ」と言っている「いい人の自分」と
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>(※上司に対しては全く問題なく頼むことができます。)
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頼めません。   (※但し、親友を除きます)


>会社で、それらの行動を実行しなければならないことは、頭では
理解しています。理解しているが、実際に口に出せない。言って
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>よく人から「まじめな人」と言われます。


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子供に聞かれて調べてみたのですが、根本的に、列車の事がサッパリ分かりません。

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正確には、275km/hまで出すことが出来ます。

新幹線で使われているATC(自動列車制御装置)と呼ばれる信号システムでは、列車の速度が275km/hに達した時点で自動的にブレーキがかかり、これ以上の速度が出ないシステムになっています。
※山陽新幹線では、車両によっては285km/h・300km/hまで出すことが出来ます。

では、なぜ270km/hが最高速度とされているかというと、この速度での運行を原則としてダイヤの作成などが行われているからです。
実際に走ってもいい最高速度より若干低い速度を基準としてダイヤを作成することで、列車の遅れを回復させるための時間的な余裕を持たせているのです。

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参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/自動列車制御装置

正確には、275km/hまで出すことが出来ます。

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このサイトでも同じような質問をされている方がたくさんいるようですが、とても参考になります。今回私が皆さんに教えていただきたいのは、立正佼成会の会員とそうでない無宗教の人との違いです。
具体的にどのような行事があり、どのような慣習ややらなければばらないことがあるのでしょうか。「団参」とはなんですか?また、宗教によっては禁止とされる行為もあると聞きます。
立正佼成会にそのような禁止事項があるものですか?
親切な方、ご回答願います。

Aベストアンサー

佼成会会員の娘です。
わたしは、信者ではありませんが、成人するまでは、親の監督下ですので、
教団と深く関わっていました。

まず、ひとつ言って置かなければならないのは、
たとえ宗教団体でも人の集まりです。仏様を敬っていても、ふつうの人間です。
諍いを起こしたり、間違いを起こしてしまう人もいれば、
思いやりを持って、誠実に仏に学ぼうという人もいます。

つまり、平たく言うと、佼成会は、「仏教サークル」です。
「カラオケ」が好きな人が集まれば、「カラオケサークル」ですが、
「仏教の教えと庭野さんの考えが良いと思う人のサークル」です。
サークルなので、合宿(団参)や勉強会もあれば、お茶会や座談会・お祭り・ボランティア活動(ユニセフ街頭募金など)もあります。

カラオケサークルには、ロックを狂信している人もいれば、ただ歌うのが好きな人もいるように、
「個人の解釈で、教えの受け取り方も、人への勧め方も様々です」

「ただ拝めば良いことがある」という人もいれば、「良いことをすれば、徳がつまれて良いことがある」と思う人もいれば、「人に会うことが好きだから通っている」という人もいるし、「悩みを聞いてくれる人がほしい」という人もいます。また、「本当に自分の成長を目的にしている人」もいます。そして、一部に「コレは絶対であるから、人に勧めることこそ善行である、と信じて疑わない人」も当然、巨大な教団には現れてしまうのは事実です。
でも、それを不快だと思った時には、話せば本人に戒めてくれる人も、
教団にはちゃんといます。
だから、ひとつの教団と言っても、多くの人の集まりであることは忘れないで下さい。
彼女がどのような人か、見極めるのは質問者様自身です。

それと、家族が誘われることがありますが、断ることは自由です。
ご自身が信仰されないかは、ご自身と彼女の問題です。
彼女が強要しない方なら、何の問題もありません。
もし、自宅で、彼女が他の方とお供養をしたいという時は、家に居なくてもよいのです。
ちなみにわたしは、人様に自分の先祖を供養してもらっているので、
せめて同席しようと、郷に入れば郷に従えで、その場だけ読経しますが、
普段は関わりはありませんし、会員の皆さんにも、
「わたしは、宇宙の壮大な力に敬意と信仰心は持ちますが、無宗教です」と宣言して、
その立場で、お話ししています。

この関係を築くにはわたしの場合、紆余曲折ありましたが、
時間をかければ、きっと相互理解も出来ます。

最後に、わたしが、この教団と関わりができたことで得たことは、
自分の考え方の前向きさです。
信者ではないですが、そういう教えを受けていた母に育てられたので、
考え方がシンプルで、他の考え方に柔軟になれた気がします。

佼成会会員の娘です。
わたしは、信者ではありませんが、成人するまでは、親の監督下ですので、
教団と深く関わっていました。

まず、ひとつ言って置かなければならないのは、
たとえ宗教団体でも人の集まりです。仏様を敬っていても、ふつうの人間です。
諍いを起こしたり、間違いを起こしてしまう人もいれば、
思いやりを持って、誠実に仏に学ぼうという人もいます。

つまり、平たく言うと、佼成会は、「仏教サークル」です。
「カラオケ」が好きな人が集まれば、「カラオケサークル」ですが、
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Q女性は好意を持っている異性に対して、無意識にどういう行動をとっていますか?

女性は好意を持っている異性に対して、無意識にどういう行動をとっていますか?

Aベストアンサー

NO4です。
お礼ありがとうございます。
ご質問いただいたので、私の場合の答えですが・・・。

>(1)好意の場合の“「いいなあ」といえたりする。”とはどういう意>味でしょうか?
相手に向かって、「そういうところいいなあ」とか普通にいえたりするのです。恋愛感情まで届いていない場合ですね。でも本気で好きになってしまったら、とても軽々しくそんなことばをいえません。

>(2)本気になった場合の行動についてですが、

>なぜ避けるのでしょう?
>なぜそばにくると逃げるのでしょう?

>やはり恥かしいからでしょうか?

恥ずかしいというよりも、苦しいからです。
どうしていいかわからなくなって、ぎこちなくなってしまうので、そんな自分を知られたくなくて、逃げ出したくなります。



>(3)>頭のなかでは好意レベルにもどすことを考え始め、
>   >うまくいくと普通に接することができます。
>   >このころは逃げると普通がランダムに発生します。

>なぜこのような状態になるのでしょう?
>感情が昂って、ある意味パニック状態になるからでしょうか?

そうですね。心のなかはパニックです。
まともに顔を見ることもできなくて、おろおろしてしまいます。
でも、そんなことをしていると、相手からも避けられてしまうのでとにかく普通に話せたときの状態に戻らないと・・・とがんばります。
意識して戻せたらなんとか話せますが、気持ちがひとりでに大きくなるので、そうなったらパニックを落ち着けようとして避けたりします。
自分でもこんな自分に嫌気がさすのですが、なんかいも同じことを繰り返しています。

NO4です。
お礼ありがとうございます。
ご質問いただいたので、私の場合の答えですが・・・。

>(1)好意の場合の“「いいなあ」といえたりする。”とはどういう意>味でしょうか?
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冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
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どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
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彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
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Q女性が恥ずかしがる姿を好むのは?

男性に質問です。
よく男性は「女性が恥ずかしそうにしている姿が可愛い、好き」というのを聞きますが、
それってどんな心理からなのですか?
こっちは本当に恥ずかしいと思っているのに、嬉しがられるのは何だか不思議なのです。
もちろん辱めて喜ぶのとは違うのですよね?
ぜひ教えて下さい。宜しくお願いします。

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こんばんは

恥ずかしそうな姿と言うよりは
普段見れない仕草や態度が新鮮だからかな?


特に興味がある人ならばいろんな面を見たい!って思うし。

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女性は意識した相手には話しかけないのですか?

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こんにちは。

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一応今まで通りに接したり、周りの人に接するのと同じように話しかけたりはするけれど、
「もっと話したい、近くに行きたい」と思えば思うほど、自分の行動で気持ちが「バレバレ」なのが恥ずかしくて、逆に避けちゃったり素っ気なくするかも。好き避けってやつですね。

話しかけてもらうの・・・待ってますよ!待ちまくってます!!


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