痔になりやすい生活習慣とは?

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友A子のことです。

A子は、女子高時代の私の憧れの人でした。美人でスポーツ万能で、はっきりした性格だけど優しい。みんなに頼りにされ、好かれていました。大人しく目立たない私は、読書好き、映画好きという点でA子と気が合い、仲良くなりました。A子にはたくさん友達がいたけれど、私を「心の友」と言ってくれていました。高校時代はA子との思い出一色でした。

A子とは大学が別でした。入学してすぐにサークルの先輩と付き合い始めたA子は、一度も働かないまま(彼女は幼稚部から私立校育ちのお金持ちのお嬢様です。私が高等部から入学して出会いました)、20代前半でその先輩と結婚し、20代のうちに3人の女の子のママになりました。私は結婚式でも友人代表としてスピーチしましたし、たびたび彼女のおうちにお邪魔し、子供たちの誕生日やクリスマスにはプレゼントを送っていました。

私は大学院まで行って公務員になりました。男性ばかりの部署でしごかれ、30代前半まで仕事一筋でした。今は年功序列で部署の中間管理職をしています。仕事は大変楽しいです。忙しいけれど、結婚し、子供を望む女性にとってはたくさんのフォローがあり、理想的な職場でもあります。

説明が長くなって申し訳ありません・・・。

最近、大好きだった、憧れだったA子に、心の開きを感じています。

例えば、彼女は毎年私の誕生日には必ず電報をくれます。親もここ数年は都合良く忘れてくれている私の誕生日や年齢・・・それをいちいち彼女の電報が私の家族に知らせてくれるのです・・・。

今年、私の年齢は40の大台に乗ったのですが、彼女は電報でこのようなメッセージをくれました。
「祝・四十路! みんなはどう思うか知らないけど、私は四十路ってステキな響きだと思うよ。仕事で活き活きと輝き続けるあなたの人生をこれからも応援しています。結婚出産だけが女の人生じゃないって、あなたの輝きが教えてくれる!」

結婚・出産もした女性が40になるのは怖くないでしょうが、「結婚を望む」独身女にとって40というのは死刑宣告のようなものです・・・。また、私は常日頃「結婚したい、子供が欲しい」と彼女に言っています・・・。


また、婚活していることを彼女にだけは話していて、「こういう男性と会ったんだけど・・・(変わった人で)ダメだった・・・」と話すと、それを彼女は旦那さんに話し、次に会った時に「旦那も大笑いしてたよ!」と言うのです。

私達の共通の知り合いで、ちょっといいなと思ってるバツ1の男性が私に親切にしてくれるので、私が「いい人だあ~」と言うと、「あんなのダメダメ!」と言ったり・・・もしかしたら付き合うことになるかもしれないのに・・・。

A子を悪く言いたくないけれど、最近、なんか違和感を感じるのです。

A子に「それ言って欲しくない」と言うべきでしょうか?アドバイス下さい。

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A 回答 (9件)

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。


これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
認めたくないのかも知れませんが、嫉妬や焦りから、相手の言葉を悪く受け取っているような。
もしもその親友も同じく婚活中だったら、「私の出会ったダメ男!」なんて話で盛り上がって、貴女も誰か身近な人に話しちゃうかも知れませんよね?
彼女が別の友人などに話したとして、不愉快さを感じるでしょうか。
相手だけの問題ではなく、比較してコンプレックスを感じてしまっている部分が、貴女自身の中にもあるんじゃないかと考えてみる事は、良いことだと思います。

今は、彼女の言葉がストンと落ちない時期なんだと思います。
「あんなのダメダメ!」も、「え、何で?どこがダメ??」という会話の続け方が出来なくて、「否定されてしまった」反発と悲しみの気持ちの方が強くなってしまっている時。
心が弱っていて、ハッキリとした言葉は突き刺さってしまう時なんだと思います。

私は自分の嫉妬心から、大切な友人を失いました。 私の嫉妬を知りつつも、理解し受け止めて流してくれていた貴重な人を。
今貴女が、彼女といて気持ちの上で対等になれないなら、少し距離を置くのも一つの手です。
完全に失ってから、自分の過ちに気付いても遅いので・・・・
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この回答へのお礼

経験をお聞かせ下さり、ありがとうございます。

私が過敏になっているの、自覚しています。
子供のように彼女の言葉に引っかかり、勝手にすねているのかなと思います。

職場に(今の部署は私以外は男性なので別の部署ですが)独身女性、バツ1女性が多いです。私も含めみなさん活き活きと働いています。
そこではもう年配の方なので、人の悩みを聴く側です。本当の私は子供なのに・・・。

大変共感できる回答です。

お礼日時:2012/08/31 12:38

親友ですよね?


親友なら、ぜひ言ってください。

私はあなたの言葉に勘にさわると。
なんであなたにむけてしゃべったことを旦那に話すのかと。
電報はいらないと。

言わないとわかりません。
家庭に入るとどんどん人の気持ちに鈍くなるのです。(個人差はありますが)



仕事一筋で生きてきた貴方からすると無神経な言葉や態度の数々かもしれません。
しかし、家庭に入って一度も仕事したことない人の言葉や態度はこんなものです。
そして、すべて悪気じゃないのです。



私は主婦なんですが、電報の言葉がなにが気に入らないのかわかりませんでした。
彼女なりにすごく気を使って書いてるのが伝わります。
素直に喜ぶべきですよ。



>祝・四十路! みんなはどう思うか知らないけど、私は四十路ってステキな響きだと思うよ。仕事で活き活>きと輝き続けるあなたの人生をこれからも応援しています。結婚出産だけが女の人生じゃないって、あなた>の輝きが教えてくれる!」


これは彼女の本音ですよ。
本当にばりばりやって輝いてるから書いてるんですよ。
みたままを書く人なんだと思います。

一度やめてほしいと言えば、たぶんやめてくれます。

これからは「この人は言わないと分からない人だ」と思って
どんどん言ってください。

まぁ、それを差し置いてもちょっと質問者様を見下してる感はありますけどね・・・。
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この回答へのお礼

>まぁ、それを差し置いてもちょっと質問者様を見下してる感はありますけどね・・・。

やっぱりそう感じるでしょう?



>彼女なりにすごく気を使って書いてるのが伝わります。
素直に喜ぶべきですよ。



>>祝・四十路! みんなはどう思うか知らないけど、私は四十路ってステキな響きだと思うよ。仕事で活き活>きと輝き続けるあなたの人生をこれからも応援しています。結婚出産だけが女の人生じゃないって、あなた>の輝きが教えてくれる!」


>これは彼女の本音ですよ。
本当にばりばりやって輝いてるから書いてるんですよ。
みたままを書く人なんだと思います。


こう書いておいて、「見下してる感」があると。どっちがあなたの本音?あなたも彼女に似ています。

お礼日時:2012/08/31 12:44

私も今年40の大台に乗った女性です。


お気持ちとってもよくわかります。

私のポリシーは
「既婚でも独身でも幸せな人は幸せ不幸な人は不幸。
というもので男性に恋したこともなければ
お付き合いも無いまま38歳になりました。
周りの人はいろいろ言いますが全然気にしませんでしたので
婚活なんてもちろありません。

でもふと親友とこの先の人生を一緒に歩んで行きたい!
と思いお付き合いを申し込んだら
お返事にプロポーズされて去年結婚しました。
お互い子どもが欲しかったのですが
私が持病で子どもは授かれません。
夫は一人っ子ですがご両親は
「子どもは出来なくてもいいからね。」
と言ってくださったので結婚しました。

結局子どもが一番欲しいと思っているのは
私なんです。
友人達のささいな一言がとてもグサリと来ます。
「子どもは産まなくてもいいからね。」
という自分の母の言葉にさえ
(お母さんは3人も産んでるからそう思うんだ)
と思ってしまいます。
でも心の中にしまっています。

結婚に関しては周りの友人達や
両親からいろいろ言われても何にも思わなかったのに
子どもに関してはグサリと来ます。
結局自分が過敏に反応してしまっているからなんですね。
なのであなたの今の気持ちとってもよくわかります。

でも・・・結局自分は我慢するしかないんですね・・・。
親友には言わない方がいいと思います。
言ってもわかってもらえないと思います。
でも親友と距離を置くぐらいは許されると思いますよ。

あと余計なお世話かもしれませんが・・・
>恋に落ちた男性と結婚したい
とのことですが恋に落ちた男性と結婚するのが
必ずしも幸せだと限りません。
私と夫はお互い恋愛感情は全く無く信頼と友情だけで結婚しました。
結婚後10ヶ月してからやっとお互い恋愛感情が出ましたが
恋愛感情なくても結婚してからケンカも一度も無く
幸せな結婚生活を送っています。
結婚してからの恋愛(私は初恋)は最高ですよ。

あなたもお幸せに♪
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この回答へのお礼

なるほどなあと思いました。

私も、もう子供は・・・難しいですよね・・・。

恋愛感情に勝る信頼関係があれば結婚したいですよ!

お二人でいつまでも恋人同士のようなご夫婦でいて下さいね^^

お礼日時:2012/08/31 12:40

親友なら嫌なことは嫌と言ってもいいかもしれません。

それで関係が壊れるまでにはいかないでしょうし。
あなたは家庭という幸せを手にしている友達をみて、自分にないものを手に入れていることを羨ましく思っているかもしれませんが、彼女の方だって仕事がバリバリできるという幸せを手に入れているあなたのことを羨ましく思っているのではないでしょうか。そう言った言葉はいわなかったとしても。
あなたが不快に思う言動の中には、あなたが両方の幸せを手にしてしまうかもしれないことへの嫉妬も多少あるのではないでしょうか?あなたが結婚できないと思っているわけではないと思いますよ、あなたのいいところをよく知ってて長く友達でいてくれる彼女なら。追い越されたくない気持ちでちょっといじわる発言してしまうのかもしれませんね。(お嬢様ならいつまでも自分が1番輝いていたいかもしれませんし…)

お互いに相手のことを素敵だと感じているんだから、いいんじゃないでしょうか。
A子が嫉妬してるなーくらいに捉えれば。
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この回答へのお礼

すごく励まして頂いて嬉しいです。

すごくおしゃれで感じのいい男性を、「あの人、おしゃれだよね」と褒めると、「こんな田舎でおしゃれしてるってダサいよ」と言ったり、「バツ1とかやめなよ。なんか本人に問題があるんだから」と言ったりします。私に恋愛をさせないようにしているみたいだと思う時があります。

でも、40にもなって、完璧な男性と結婚できるとは思いません。バツ1だって全くかまわないですしね。

お礼日時:2012/08/31 12:33

こんにちは。



皆さんチョット厳しい意見ですね。要するに、A子さん、無神経だなーってことですよね。

確かに私もそう思います。悪気はないでしょうけれど、若干見下しているような感じ、ありますね。

いちいち「だんなも大笑いしていたよ」なんて失礼ですよねえ。

相談者様との間柄は学生時代のままでいたいのでしょうけれど、やっぱり現実には無理があります。

彼女とは生きている世界が違いすぎますね。

少し離れるのが良いと思います。誕生日の件に関しては、断ることもないかなあと思いますが、婚活については何も話さないほうがいいと思いますよ。

相談者様も学生時代からの親友だからと言って、何でも話してしまうのでしょうけれど、冷たいようですが所詮は他人。関係ないって言えば関係ないのです。

結婚したがっている、子供をほしがっていることを知っていながら、相談者様のプライバシーに意見してくるのは、入りすぎと言うか、私でも相談者様の立場なら「止めてね」と言うと思います。

大学院まで出て、しっかりとした仕事を持っていることに少々シットしている部分もあるのではないですか?

お互いに無いものねだりしているのかな、と思いますが、相談者様は相談者様。キャリアウーマンらしく毅然としてご自分を個人として、大切にしてください。
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この回答へのお礼

そうですね。独身のまま誕生日を向かえ、もう夏も終わりごろというこの季節は一番さみしく、ツライのです。

その時に電報が最後のとどめを刺す感じで笑

気持ちをわかって下さり、ありがとうございました。ちょっとラクになりました。

お礼日時:2012/08/31 12:28

A子さんに悪気は無いかもしれません。


たぶん、貴女様の今現在のデリケートな部分になっているのだと思います。

違和感はそれとなく言ってみてはどうでしょう?
それとなく、というのは腫れ物にされないように、という事です。

ちなみに、
私はA子さんのおっしゃる
>「祝・四十路! みんなはどう思うか知らないけど、私は四十路ってステキな響きだと思うよ。仕事で活き活きと輝き続けるあなたの人生をこれからも応援しています。結婚出産だけが女の人生じゃないって、あなたの輝きが教えてくれる!」

は、後輩のアラサー(30代未婚・仕事好き)からして同感です。
というか、結婚しようがしまいが、活き活きバリバリやってる人が素敵。
結婚出産だけが女の人生じゃないと思いますしね。

でも、それを望んでいる人にとっては違和感を感じますよね、どうしても。
こんな私ですら、ん?と思うこと多々。
女性なら感じる人は多いと思いますよ。なので、考え方によっては、A子さんの発言は配慮がないとも言えます。
とはいえ、気にさせすぎて腫れ物扱いも嫌じゃないですか?

しかし無理をする必要はないと思うので、
・・・いつかその違和感が猛烈な不快感になってからでは、
内面の対処は難しいですし・・・
止めて欲しいというよりは
結構きにしちゃってるとこ、どうしたらよいかな?
と、前向きな感じで真剣さを伝えてみてはどうでしょうか?真顔で。

彼女にとっては結婚生活は日々のことで、当たり前の日常、
逆に貴女様の生活はA子さんにとって自分に無い生活です。
A子さんの言葉に嫌味がないなら、
本当に”そういう生き方も一つだよね!”と思ってるかもしれません。
それなのに、止めて、と言われると、
「うわ、必死」
と思われるの、嫌じゃないですか?
いえ、A子さんがどういうタイプの女性か分かりませんし、そんなことを思うような方かは分かりませんが。

もし質問主様の違和感が的中していても、やめて!と言うよりこの方がよいかと。

アラサー女子だろうが、アラフォー女子だろうが、アラフィフ女子だろうが、アラ・・60?女子
だろうが、
やっぱり女性ですからね。
そういうデリケートな話は、ちゃんと伝えたほうがよいのかな、と思います。長い仲であるなら。
結婚生活が続いているA子さんだから、男選びの見方も目線が違って参考になるかもしれませんし!


あと、誕生日の感覚は
このような事でモヤモヤしているときには複雑な気持ちになりますよね。
そんな気持ちになる人は結構多いと思います。

そんな時私は、
母が私の母になって○○年の日、母を祝う日だ
と思っています。



回答が見当違いでしたら申し訳ございません。
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この回答へのお礼

いいえ、たいへん的を得た、素晴らしい回答をありがとうございます。

A子を勝手に理想の女性に仕立ててしまっていたのかもしれませんね。

お礼日時:2012/08/31 12:26

高校で友情を深めたのですが、


それ以後はまったく別々の道を進んでいるのですから
これまで誕生日に電報をもらえることにまず感謝して、
婚活については話さないほうがいいと思います。

似たような環境で暮らしていたとしても、結婚については
価値観がちがうものだし、年齢や生活によって結婚に対する考えが
違うのは当然。
違和感は当たり前のことです。
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この回答へのお礼

電報をありがたいと思ったことは一度もないのです。
私なら独身の友達には絶対にしないな、と思うだけです。

お礼日時:2012/08/31 12:24

アラフォー女は、もっと腫れ物に触るように大事に扱えって事ですか?


おそらく彼女のスタンスは昔から変わっていないと思います。
それを快く思わないのは貴方がひがみっぽくなっているからでしょう。
親でも兄弟でもないのに、自分の事を心配してくれる他人がいる事は、とても幸せな事です。
素直に耳を傾けて、前向きに人生を生きて行きましょう。

追伸…

誕生日は歳をとる日ではありません。
この世に生まれて来た事を、一年に一回感謝する日です。
従って、誕生日はいくつになってもうれしい。
感謝の気持ちを無くしては、前向きに生きる事などできません。
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この回答へのお礼

前向きに生きていますよ^^;
それと微妙な年齢の問題とは別ではないですか?

お礼日時:2012/08/31 12:22

お願いですから、40歳過ぎてるのに「女子」って名乗らないでください。




ま、それはさておき。
慰めたトコロで解決にはならないので。

>A子に「それ言って欲しくない」と言うべきでしょうか?アドバイス下さい。
無理ですよ。「持ってる人」に「持ってない人」の気持ちを理解させるのは。
A子さん、バリバリのお嬢様育ちみたいなんで、なおさらでしょうね。
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この回答へのお礼

すみませんでした。気を付けます。

お礼日時:2012/08/31 12:21

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恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
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億劫になってきました。

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いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

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40代独身の女友達がいます。

長い間彼氏もいず、結婚のあてもない彼女の先行きがとても心配です。
彼女自身も最近になって真剣に自分の人生を考え始めたようで、
かなり焦り、悩んでいる様子です。

実年齢より一回りは若く見えていた彼女も、
さすがに40代に入って皺もでき、髪のツヤもなくなり
ついに老化が目に見えてきました。

恋愛にはとても疎いタイプで、
色気もなく、同世代の男性には全く興味がなく、
いつも片思いしているのは20代の男性。
仕事も将来のことを考えると安定しているとは言えず。

恋愛も結婚もしたいようですが、
正直、今のままの彼女の容姿やファッション(ダサくはないけど色気なし 個性的)、
幼い振る舞いでは同世代の男性は難しすぎるし、
年下の若い子を相手にするには彼女の年齢が行き過ぎました。

本気で恋愛や結婚をしたいなら、
まず容姿とファッション、立ち居振る舞いから変えないと
チャンスは訪れないと思います。
(彼女はそのあたりは全く気付いていない)


正直なアドバイスをしたくてウズウズしますが、
40過ぎて今更そんなことを言ってもただのおせっかい、
失礼だとも思いますし、
友情関係を壊しかねないですよね。

でもこのままでは彼女の将来が不安。

幸せになって欲しいと心から願うのですが。

このまま彼女が恋愛もせずに一人で老いていくのを見るのが辛いです。


友達として私はどう対応すれば良いのでしょうか?

40代独身の女友達がいます。

長い間彼氏もいず、結婚のあてもない彼女の先行きがとても心配です。
彼女自身も最近になって真剣に自分の人生を考え始めたようで、
かなり焦り、悩んでいる様子です。

実年齢より一回りは若く見えていた彼女も、
さすがに40代に入って皺もでき、髪のツヤもなくなり
ついに老化が目に見えてきました。

恋愛にはとても疎いタイプで、
色気もなく、同世代の男性には全く興味がなく、
いつも片思いしているのは20代の男性。
仕事も将来のことを考えると安定しているとは言えず。

恋愛...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。61男です。

直接の答えにはなりませんが、僕の個人経験を

お話しします。

 僕の妻の友人にとても素敵な女性がいました。

まだ30手前です。容姿のことよりも常に元気で

色気のあるハスキーな声に魅了されていました。

色々なことに好奇心をもってそして何よりも、誠実

な人生をひたむきに生きておられました。あくまで

僕の勝手なあこがれで今にいたるまで何もありません

ので念のため。

 彼女は母の介護のためもあり結婚は考えていない

ようでした。それでも相変わらず元気。明るくされて

いたけれど横顔にふと寂しげな気配を感じるたのは僕

の勘違いでしたでしょうか?

 そうやってまもなく60になろうとする時に、彼女は

ある男性と交際、プロポーズをうけて結婚しました。

相手の男は僕も知っていて個人的には少し軽い男で気に

いらないのだけど、世間的には僕なんかより上。

 相変わらず彼女は彼女で好きなことを元気にやってい

ます。でも僕はきがつきました。彼女は本当に生き生き

横顔には寂しさなど見えませんでした。

 40代女性が恋愛や結婚に焦る気持ちはよくわかります。

でも焦ったからよい人と出会えるわけではないし、世の中

常に女性を食い物にする男がねらっています。

 恋愛したい、結婚したいという気持ちを半分にして、

もちろん出会いは大切にしなければいけないけど、それより

1回限りのこの人生を「男より良いもの」(趣味や社会活動)

のために誠実に頑張って生きていれば良い男性が身近に現れ

やすいと思うのです。で、酷いかもしれませんが結婚しなけ

りゃしないでいいじゃないですか!そう思える人生を生きて

ほしいです。

 とお伝え願えませんか?

幸せな人生をすごされますように。

(ちなみに結婚して何の良い事があろうか、腹立たしいことばかり)

 こんにちは。61男です。

直接の答えにはなりませんが、僕の個人経験を

お話しします。

 僕の妻の友人にとても素敵な女性がいました。

まだ30手前です。容姿のことよりも常に元気で

色気のあるハスキーな声に魅了されていました。

色々なことに好奇心をもってそして何よりも、誠実

な人生をひたむきに生きておられました。あくまで

僕の勝手なあこがれで今にいたるまで何もありません

ので念のため。

 彼女は母の介護のためもあり結婚は考えていない

ようでした。それでも相変わらず元気。明る...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q30歳前の独身女性の方。既婚の友達と遊ぶのは微妙?

23歳で結婚、現在は28歳で3歳と1歳の子供がいます。

最近、親友との関係がギクシャクしています。
A子とします。

A子とは中学からの友達で部活も同じでした。
その頃は30までには結婚したいけどできるかな?
とよく話していました。

私は20歳の時に初めて付き合い、その人と結婚しました。
付き合っている時はA子の家に旦那と遊びに行ったり、結婚してからも、家によく遊びに来てくれ、ご飯も旦那と3人で食べたりしていました。

私が妊娠したときは涙が出そうになったよと、とても喜んでくれました。
1人目が産まれた時は、A子が働く総合病院で産んだため、毎日のように子供を見に来てくれました。
その後も、「仕事行く前に赤ちゃん見に行ってもいい?」と遊びに来てくれたりしました。

しかし私が一人目を産んだ直後から、A子の周りで次々に結婚、出産と続きました。

それからA子の様子が気になるようになりました。
二人目が産まれて病院へ見に来てくれた時も、その後A子の家に子供と一緒に遊びに行った時も会話が弾まず気まずい感じになりました。
その時の会話で「結婚している子とは話題が会わないよね」と言われ、「そうだね・・・」と流しましたが、先日遊んだ時(A子の誕生日と私の誕生日が近いので合同の誕生日パーティーをしました)毎年プレゼント(3000円)
も渡しています。
いつもは誕生日パーティーはしませんが、誕生日過ぎてもまだケーキを食べていないとの事だったので、有名なケーキ屋のケーキとご馳走を作り、プレゼントも用意しました。

最近新築を建てたばかりでまだ遊びに来てもらってなかったのでとても楽しみにしていました。

A子が来て「久しぶり」と言うとかなりテンションが低く、その後、旦那、私、子供、A子の5人でパーティーをしましたが微妙な空気が流れました。
3歳の子供がいろいろ話してたので救われました。

旦那は食べ終わると耐えきれず別室へ。
ケーキもA子が好きな店だからと旦那に1時間かけて取りに行ってもらいましたが、「美味しいね」の言葉もなし。
そしてまた「結婚している子とは話題が違うよね」と言われ、かなり悲しくなりました。

プレゼントも靴3足、とA子が利用している化粧品屋の粗品のみ。新築祝もくれたのですが500円ほどの観葉植物。

別にお金がどうこういっているのではないのですが、前日から風邪を引いていてしんどい状態で食事を用意し、部屋もピカピカにし(A子が間取りを見るのが好きなので全部屋)、他の部屋も見たいとも言われず正直悲しかったです。

もう結婚している私とは遊びたくないと思っているのですかね?

今考えると旦那がいないほうが良かったのかな?とも思いますが、何回も旦那とご飯を食べているし。


独身の女性の皆様どのようにおもいますか?

既婚の女性の皆様、独身の友達との関係はどうですか?

23歳で結婚、現在は28歳で3歳と1歳の子供がいます。

最近、親友との関係がギクシャクしています。
A子とします。

A子とは中学からの友達で部活も同じでした。
その頃は30までには結婚したいけどできるかな?
とよく話していました。

私は20歳の時に初めて付き合い、その人と結婚しました。
付き合っている時はA子の家に旦那と遊びに行ったり、結婚してからも、家によく遊びに来てくれ、ご飯も旦那と3人で食べたりしていました。

私が妊娠したときは涙が出そうになったよと、とても喜んでくれました。
1人目が...続きを読む

Aベストアンサー

お友達は結婚に対して神経質になっているみたいですね。30代既婚者です。
私は独身時代が長かったので、既婚の友達も、独身の友達もいます。やはり、結婚してから独身の友達とは疎遠になってしまいました。

私は、主人が平日休みです。独身の友達と会えるのは、皆働いているので日曜が多かったです。なので子どもは同伴になります。レストランやカフェのはしごは、子供が退屈するので結構つらかったです。
友達は、主人の共通の友人でしたが、我が家には来たがりませんでした。私にはそれが不満でした。
でも、独身の方の身になれば、子供ばかりに構う私との会話は弾まないし、恋愛相談は出来ないしでつまらなかったのだと思います。私は、夜も食事を作るために6時には帰っていたので、友達もさみしい思いをさせてしまっていたと思います。
よっぽど子供の好きな方ぐらいしか、続かないと思います。
もし、質主様が、友人と良い関係を作りたいなら、子供は旦那様に預ける、昼夜食事を一緒に取るなどして自分を独身の頃に近付けてみてはどうでしょうか。
それが無理なら、友人との関係は難しいので、固執せずに既婚の友達と遊んではいかがでしょうか。私は親友とはもう年に一回会うか会わないかの関係になってしまいました。
でも、気の合う既婚者の友達が沢山いるので気にしていませんが。

お友達は結婚に対して神経質になっているみたいですね。30代既婚者です。
私は独身時代が長かったので、既婚の友達も、独身の友達もいます。やはり、結婚してから独身の友達とは疎遠になってしまいました。

私は、主人が平日休みです。独身の友達と会えるのは、皆働いているので日曜が多かったです。なので子どもは同伴になります。レストランやカフェのはしごは、子供が退屈するので結構つらかったです。
友達は、主人の共通の友人でしたが、我が家には来たがりませんでした。私にはそれが不満でした。
でも、独...続きを読む

Q独身女が言う事は全て僻みですか?

最近、人間関係に疲れてしまっています。
客観的なご意見を聞かせてください。

30代中盤の独身です。

ずっと仲良くしていた親友がいましたが、彼女の結婚・出産を気に疎遠になっていました。

そのこが久々に電話をくれました。
(1)出産が大変だった事、(2)仕事を辞めなきゃいけなかったこと(3)どうして連絡くれないの?と聞かされました。

私は思わず(1)について「へーー、そーなんだ。まぁいいじゃん。人生子ども出来たら勝ちじゃん。羨ましいなーー。私も子ども欲しい!」と言い
(2)については「まぁいいじゃん。旦那がいるじゃん。私も仕事辞めたいし。早く結婚したい!」と返しました。
(3)については、「だって子どもいるじゃん。」と言った会話をしました。

すると、彼女はすごく不機嫌になり明らかに会話の途中で電話を切られてしまいました。
そして、なんか悪い事言ったかなぁ・・・と思い、彼女に「久しぶりの電話ありがとう。」とメールしましたが、返事はありませんでした。

後日、共通の友達(既婚)から注意をされました。

私が独身である事を僻み、結婚し出産している彼女を僻んで攻撃したと共通の友人に言ったようです。
それでもう2度と連絡したくないと言っていたとの事でした。
私はびっくりしました。
そして友人に私を仲間内から疎外しようとしている事を知り愕然としました。

「あんな性格だから結婚できない。」とも言ってたとか・・・。

それ以来、その共通の友人を誘っても、「旦那に聞いてみる」とか「子どもが・・・」とまず言われるので、上記2つの理由が、なんだか建前で避けられてるのかなって最近思うようになってきてしまったのです。

冷静に考えると(1)~(3)の私の言葉はデリカシーがなかったかもしれませんが、そんなに怒らせて仲間からハブられるほどのものですか?
既婚の女性がこわくなりました。
既婚の女性にとって、独身女性(高齢)は軽蔑の対象なのでしょうか。

最近、人間関係に疲れてしまっています。
客観的なご意見を聞かせてください。

30代中盤の独身です。

ずっと仲良くしていた親友がいましたが、彼女の結婚・出産を気に疎遠になっていました。

そのこが久々に電話をくれました。
(1)出産が大変だった事、(2)仕事を辞めなきゃいけなかったこと(3)どうして連絡くれないの?と聞かされました。

私は思わず(1)について「へーー、そーなんだ。まぁいいじゃん。人生子ども出来たら勝ちじゃん。羨ましいなーー。私も子ども欲しい!」と言い
(2)については...続きを読む

Aベストアンサー

自分の友人もデキ婚で疎遠になりました。
お互いビックリするぐらい気の合う友人でしたが。

それはまあおいといて
ひがんでるのは独身女性のあなたではなくて
結婚出産で自分の時間をなくしたご友人の方です。安心してください。
また、あなたの発言にデリカシーがないのはどこでしょうか?
逆に聞きたいです。じゃあどう言えばいいの?って感じです。

独身で時間が自由に使えるあなたが羨ましいのでしょう。
現に上で書いた友人はそのような会話が多くなり
「○○は自由に時間が使えていいね」ならまだマシな方で
「暇で羨ましい」「何も守るものがなくていいね」とか
ストレスはわかるけど、思いやりのあった友人とは思えない発言が多くなりました。
まあこの辺はイラッとはきますが許容範囲でした。
でも私も同じ理由で、子育てが忙しかろうと思って連絡を控えていたのに
なぜ連絡をくれないのか、怒ってますというわけのわからない内容のメールが来て
それが決定打となり1年ほど連絡を取ってません。
取りたいとも思いません。

偏見承知で言いますが、女性は結婚してしまうと、ますますつるみたいのだと思います。
ストレスも手伝って、あなたをハブることで発散しているのです。
私も既婚女性が怖いです。
軽蔑でも何でもしたらいいと思っています。
逆に家庭の中しか自分の世界がなくなる既婚女性ってかわいそうと思ってますから。

相手に合わせる必要はありません。
そんな低レベルに成り下がる仲間内なら抜けて正解です。

自分の友人もデキ婚で疎遠になりました。
お互いビックリするぐらい気の合う友人でしたが。

それはまあおいといて
ひがんでるのは独身女性のあなたではなくて
結婚出産で自分の時間をなくしたご友人の方です。安心してください。
また、あなたの発言にデリカシーがないのはどこでしょうか?
逆に聞きたいです。じゃあどう言えばいいの?って感じです。

独身で時間が自由に使えるあなたが羨ましいのでしょう。
現に上で書いた友人はそのような会話が多くなり
「○○は自由に時間が使えていいね」ならま...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q結婚してる人が羨ましいです(涙)

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同棲中の彼とそろそろ結婚する雰囲気です。

C子D子E子には「幸せになってね」って思えるのですが、
特に仲のいいA子B子には祝福する気持ちになれません。
不倫とか浮気が許せません。
B子の披露宴に出席させて頂いたのですが、その時は浮気してる事知りませんでした。
嬉しくて涙流して祝福しました。しかし後日、X君の事を暴露されてがっかりしたのです。
心の中で、あの時祝った私は何だった?ご祝儀返せ!と思いました・・・

しかしそんな人達でも結婚出来てるのが、非常に羨ましいです。
のろけ話聞かされて、いつも幸せそうに笑ってます。
A子B子みたいに、どんな手段使っても結婚して妊娠して幸せになったもん勝ちなのでしょうか、
私の頭が固い?真面目すぎますか?

私は一ヶ月前彼氏と別れました。
これまでの人生、ずっと彼氏がいたので、この年になって一人は辛く感じます。
このまま落ち込んでても仕方ないので、新しい出会いを探しています。
気分転換を兼ねて一人でいろんな所へ出かけております。
知り合いなどにも、いい人がいたら紹介してね、飲み会あれば誘ってね、と声かけてます。
ただ、既婚者の男性に結婚や将来の事など相談すると「君はすぐ彼氏できるよ、
彼氏できるまで付き合わない?君さえよければずっとでもいいよ」3人から同じ事言われました。
不倫は嫌いですが、今弱ってるので心に染みます・・・涙

とにかく、結婚してる人が輝いて見えて羨ましくてしかたありません。
周りの人は、みんな幸せそうです。

環境のせいもあって、ネガティブになってしまってるので
前向きになれる言葉頂けたら嬉しいです!

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同...続きを読む

Aベストアンサー

まず、不倫を誘う輩が周囲にいたら、私なら間違いなく張り倒します。
また、そんなのと付き合っても、人生にマイナスにしかなりません。

で、改めて回答ですが。

焦らないことです。
結婚することが目的になっては、本当にその人が好きなのか分からなくなります。
私も以前、彼女が欲しい。それだけで色々動いていましたが、虚しいだけでした。

妻とは、会ってからずっと喧嘩ばかりですが、20年近く経った今でも本気で惚れていますし、命に代えても守り抜きたい。と思えます。
そう思える人とは、そうそう簡単には遭えないと思います。

が、きっかけはどこにでも転がっています。
そのうち遭えるだろう。くらいに考えていると、バッタリ遭えるものです。

とはいえ、気楽に付き合う(軽い話や、食事程度)だけなら、飲み会などで探すのもありでしょうが。

Q40代で結婚した女性いますか?

40代で結婚した女性に伺いたいです。
どこでどんな方と出会いましたか?
結婚までの期間は?

恋愛、結婚したいですがなかなかもう出会いがありません
同世代はパパばかりですし^^;
ていうかもう年下でもそうですけどね。。

パーティーや、ネットの婚活サイトもしたりしていますが、
食事に誘われたりもありますが2度目誘ってくれても
どうにも行く気になれない人ばかりで・・
楽しいと思えないし魅力も感じないですし
以前だったらデートしないような人でも誘っていただけたら
いってはみるのですが(話さないとわからないし)どうしても
生理的にだめだなあと思えたり、性格に疑問を持ってしまったりで・・・

婚活サイトも年齢のせいもありさすがにメールもほとんど来ないし
この先一人では寂しすぎます。
こんなはずじゃなかったのになあ、沢山恋愛してたのになあと
残念というか人生狂った感じです。。。
自分が結婚あまり急いでなかったせいもあります。
若いとこんな日がくるのが信じられなかったです@@
困りました(笑)
身内には選び過ぎてるからだよ、と言われ・・・

でもまわりにうるさく言われる20代後半はどうしてもその気になれなくて
30半ばでいいやと思ってましたがその頃にちょうど結婚したい人がいなく、
彼氏はいましたがその気になれず「断り別れてしまいました。
過去の人に未練は誰もないですが、そのうち結婚したい人出るかなと思ってたのに。
付き合う相手もいなくなってきました><
もともと晩婚でもよかったのですが、こんなに大変だとは。

そこで40すぎて結婚した人にいろいろエピソード伺いたいです。
宜しくお願いします。
ずっと彼氏がいたのにここ数年数回ご飯食べて限界・・って人ばかりで
ちゃんとした彼氏もいません。
もちろんもう恋愛というよりいい年なので落ちつきたいので結婚したいです。
近所で老夫婦を見ると羨ましくなります。
年とったら何するにも、旅行もみんな夫婦でしてますもんね。
友人も既婚ばかりなので、友達も減る一方だし。。

宜しくお願いします。

40代で結婚した女性に伺いたいです。
どこでどんな方と出会いましたか?
結婚までの期間は?

恋愛、結婚したいですがなかなかもう出会いがありません
同世代はパパばかりですし^^;
ていうかもう年下でもそうですけどね。。

パーティーや、ネットの婚活サイトもしたりしていますが、
食事に誘われたりもありますが2度目誘ってくれても
どうにも行く気になれない人ばかりで・・
楽しいと思えないし魅力も感じないですし
以前だったらデートしないような人でも誘っていただけたら
いってはみるのですが(話さな...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半女性です。
私も婚活してました。

私の周りでも30代独身で、「いい人がいない」と
嘆いている人達を見るとそこそこ情熱的な恋愛を
経験してる人が多いです。
そして、それをいつまでも引きずっていますね。

数回会って燃えるような恋愛に落ちるなんて事を
結構真剣に夢見てたり、20代の頃の恋愛を
超えるような大恋愛をしないと妥協だと思ったり。

もうそんな情熱的な恋愛は無理な事を理解した方が
いいと思います。
少し優しくされただけじゃもう好きなんて気持ちは
湧いては来ないと思います。

私の場合は誘われたらすごく嫌じゃない人以外
積極的に何度もデートしてみました。
今の人は一度「ちょっと嫌かも」と思った人ですが、
時間をおいてもう一度会ってみました。
すぐには「好き」とは思えませんでしたが、会えば会うほど
「いいかも」と思い、今では出会ってよかったと思っています。

20代の頃は相手のいい所ばかり目についてましたが、
30代では会う度に減点方式で、なかなか好きという気持ちには
なりませんでした。
夢中になるような恋愛をするほど若くないのでしょうね。
色んな知識も邪魔をするし、こういう人と結婚したら
こうなるなど冷静に毎回デートするような。
でも相手もそうなんですよね。

恋愛やデートして楽しいという事より、今後結婚生活を
していくパートナーとして相手を探したらどうでしょう。
意外に最初は結婚相手としていいかもくらいが、
かけがえのない素敵なパートナーになる事もあると思います。

30代後半女性です。
私も婚活してました。

私の周りでも30代独身で、「いい人がいない」と
嘆いている人達を見るとそこそこ情熱的な恋愛を
経験してる人が多いです。
そして、それをいつまでも引きずっていますね。

数回会って燃えるような恋愛に落ちるなんて事を
結構真剣に夢見てたり、20代の頃の恋愛を
超えるような大恋愛をしないと妥協だと思ったり。

もうそんな情熱的な恋愛は無理な事を理解した方が
いいと思います。
少し優しくされただけじゃもう好きなんて気持ちは
湧いては来ないと思います。

私の...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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