こんにちは
来月、略式の結納をとり行うことになりました。
内容は家族揃って食事をして、結納金を取り交わすというものです。
私は結婚するにあたり、今まで学費等で親に負担をかけていた為、
これからのことは自分達の貯金でできる範囲のことを
したいと思っていて、その旨を彼にも伝え、彼も納得してくれています。
そのように二人で考えていた為、結納金そのものも彼の貯金から
出すということになっていました。
その話を私が親にすると、結納金は嫁(婿)を自分の家に迎えいれるための
お支度金なので、○○家が行うべきものだよ、と言われました。
言われてみれば確かにそうかもしれないと思い、彼に軽くそのように
話していくうちに、言い合いになってしまいました。
お金の出所の話というのは、何とも嫌な気分になりますが、
うちの親としても初めて娘を嫁に出すので、相手の家がどんな風に
私を迎えるか心配なのだとも思います。
その辺りが彼にうまく伝わらず、困っています。
アドバイスお願いします。

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A 回答 (5件)

婚約おめでとうございます。


どこから出ても問題ないと思いますが、あなたの両親が望むなら、彼の貯金から出たものを相手の両親から出たことにしてはどうですか?
良いウソならついても平気ですよ。
今まで育ててきた娘を嫁に出すときに、少しも心配しない親なんてあんまりいないです。どんなに良い条件でもです。
『大切なお嬢さんを大事にします』ということを言葉でなく態度(この場合、お金で)表してほしいご両親の気持ちを大切に。
また、他にもいろんな行き違いもあるでしょうが過ぎてしまえば笑い話です。喧嘩になることもあるでしょうが、二人にとって始めの第一歩です。頑張って下さい。
あなたのように親を大事に思う人は幸せになれるそうです。
お幸せに。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼もそう言っていましたが、私は普段から母親の方と
何でもよく喋るので、母には言ってしまっていたんです。
自分の常識の無さに悲しい思いがしていますが、
とりあえずは、ajaja622さんや彼の言うように母に話してみて、
母が感じている不安のようなものがなくなれば、と思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/05/16 11:48

ご結婚おめでとうございます。

すごく幸せな時期なんだけど、この式まで道のりのあいだにはこういうことあるものですよ。ganaさんも本とかを見て「結納金」とかの慣わし・・みたいなところを読んで理解したうえで彼とそのような結論になったのかな?きっと、マナーの本みたいなのには親御さんがおしゃっていたようなこと書いてあると思います。彼に嫌な思いをさせてしまったら、自分を悪者にして「ごめんね,私の勉強不足で嫌な思いさせて・・」と彼に詫びて、お金は彼が出すけど、親が出したことにしてもらうように・・そして、親御さんの誤解を解く時も彼や彼の家庭を立てるような形でお話したらどうでしょうか。そしたら、きっとganaさんの親御さんも安心するのではないでしょうか。付け加えると、これからの結婚式での準備の時なども、自分の親はこうしないと・・なんかいわれる。このときはこうしよう・と予め台本を考えておいて望むと良いかもしれませんよ。
末永くお幸せに☆彡(-人-) 願い事願い事...
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
自分達が考えているようにはうまくいかない
ことがたくさん出てきて、戸惑ったりも
していますが皆さんの助言に励まされています。
結納金の話は一段落したのですが、
仲人を立てて話をしてこなかったことが
納得できない、と父が怒り始めてます。
向こうのご両親から彼を通して略式の結納で
良いか、という話の伝え方が気に入らないようです。
問題の種は尽きないようですが、くじけないように
したいと思います。
最近、ちょっと体調がおかしいので・・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/21 09:24

歴史的には、「嫁」に出す側にとって、娘は貴重な労働力でしたから、それをよその「家」に譲り渡すことは痛手です。

したがって、その穴埋めとして金銭でかたをつけよう、ということになります。もらったお金で「花嫁道具」を買う買わないは、勝手です。
いまでいえば、FAで移籍する野球選手の穴埋めに、獲得球団が移籍金をはらうようなものです。
支払い先は、所属球団(あるいは実家)です。選手(嫁婿)がもらうわけじゃあない。
いま、「養子縁組」をするわけでなく、新しい戸籍を作って結婚するのであればどちらの実家にとっても、「獲得選手」ではないので、「意味」を聞かれたら「無意味」としか答えようがないですね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
なるほど、スポーツ選手の移籍の話にちょっと
ちょっと似ているかもしれませんね。
なかなか難しい問題ですが、親の話もきちんと
聞いて、頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2001/05/21 09:18

こんにちは。


まずはおめでとうございます。

彼の両親はどうお考えか知りませんが根本的にあなたがた本人同士とあなたの御両親の考え方が違うのではと思います。
その考え方自体がいいとか悪いとかではなくてそういう考え方ももっともだとうまく取り入ればこれからいろんな価値観の違いから式や引き出物までこと細かく意見が食い違うと思いますがうまく妥協案が見つかるのではないでしょうか。

元々結婚という事が家同士のものであってあまり本人の希望どおりにはならなかったりしていましたが段々本人たちが結婚をするのですから本人たちの希望通りにという考え方に変わってきていると思います。

誰もが自分の子どもの幸せを願うものです。色々と口を出す事もあると思いますがどれくらい親の意見を取りいれて自分たちが妥協するかはよく話し合って決めましょう。

意外に親同士会ってしまって本人たちに任せると簡単に決まっちゃう場合もあります。これからのほうがもっとたくさん地区の風習や価値観、経験などによって色々細かい事でもめる事も多いですからまずは本人たち、それから双方の両親できちんとその辺は固めていきましょうね。

やっぱりお嫁さんが一番走り回る事になると思いますが一番あなたが輝く時ですから大変でも後でいい思い出になると思いますよ。

うちは引き出物で大いにもめましたから経験としてちょっとおせっかいを・・・
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
確かに親には、結婚とは結婚式とはこういうものだ、
という考えが強くあるようです。
それは当たり前なのかもしれませんが、最初は
教会式をしたいと言っても、神前式で白無垢というのが
結婚式と思っていたようで、なかなか聞いてもらえずつらかったです。
今はそのやり方で固まったので、自分達がどうしてもやりたいことと
親がこうしてやりたいと思っていることをきちんと区別して
後にしこりが残らないように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/17 09:33

ganaさんの親御さんの心配は理解出来ることです。

でも、お二人の
「親に負担をかけていた為、 これからのことは自分達の貯金でできる範囲のことをしたい」
というお気持ちは、決して悪いことではないと思います。

状況ですが、ganaさんの親御さんは、彼のお家に対して不安を持っていて、
彼は、ganaさんの親御さんに対して不信を感じている、ということでしょうか。

彼の親御さんのご意見は、どうでしょう?
質問の中に、彼の親御さんのご様子が無かったので分かりかねるのですが、
話を上手くまとめる為に、協力してはもらえませんか?
彼の親御さんの方から、事の次第を上手く説明して頂いてはいかがでしょう。
理解が得られれば、ganaさんの親御さんからの信頼も上がり、
彼の事も解決するのではないかと思います。

注意するべき点は、
彼のお家とganaさんの親御さんの間で対立しないようにする事です。
ganaさんが間に挟まって、クッションの役割をなさることだと思います。
少し大変な立場になりますが、頑張ってください。

そして、それでも納得してもらえないときは、
No.1のajaja622さんの回答にある方法を使われるのが、良いと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼の両親はまだ、そこまでの話を彼としていないようです。
彼の両親が来月の食事会の場所を決めて、
それを結納としよう、と提案してくださったところなのです。
私と彼との間では、貯金の使い道を細かく考え始めている
ところでしたので、結納金は貯金から、と思っていたのです。
私がおしゃべりなのか、それを母に話してしまったところから、
母はちょっとした不安を感じてしまったようで、
それは向こうの両親から聞いた話ではなく、
私たちが勝手に話していたことだよ、と言っても、
簡単には安心(?)できないみたいです。
それと言うのも、先月、彼が両親と私の家に挨拶に来てから、
彼の親からのアプローチと言うか、これからこうしていきましょう
という話がほとんど無いのです。
来月の食事会のことも、もとは私たちがやると決めたことなのです。
私たち二人で進めていくから!と言っていても、
やはり親として、迎える側として、という立場があるのでは、
と思っているようです。
ここで対立しては前途多難ですので、私も頑張るつもりです。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/05/16 17:28

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私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q結納をしない場合の結納金の扱い

2人で話し合って結納なしということになったのですが、その場合、新郎側からの結納金(とは呼ばないと思いますが。「お祝い金」?)は、どのようにしたら良いでしょうか?
というのも、こちらからその事を言っていないため、新婦側父から、「支度金を持たせようと思うんだけど・・・」と言われてしまったので(言いにくかったと思うのですが)。暗に、「そちらからはどれ位出すつもりか、出すつもりがあるのか」という感じだったと思います。
1月に結納の代わりの食事会を行う予定です。その時に金額を伝えるか、実際に渡して、その額によってお返し(支度金)を頂くか・・・
その辺のマナーについて教えて頂けたらありがたいです。何分初めてのため、常識外れな内容かも知れませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

彼女の父親の言う「支度金」というのは何なのでしょうね?普通は男性側が女性側に花嫁支度のためのお金を渡すものだと思うけど、娘の父が娘に支度金を持たせるというのは「持参金」のことでしょうか?

もし持参金ならそれは別に貴方がもらうものではないと思います。二人の生活のために彼女が自分のお金として結婚する時、持って来るだけで。通常、彼女の名義のままでしょう。
それならそれに応じて男性側がそれに見合うそれ以上の金額の出費をして例えば住まいを用意するなどすればいいのではと思うけど。

しかしそもそも「2人で話し合って結納なしにした」とのことですがこれについて彼女の親は了承してるんでしょうか?貴方方が勝手に2人で決めただけで彼女の親は納得していないということはありませんか?そもそも「結納なし」とはどういう意味?単に結納の飾り物などは持って行かないということ?
最近は結納金の代りに支度金という名目で男性側が女性側にお金を渡し、女性側はそれでいろいろ新居に必要なものを買い揃えて持って行くというやり方もあるようです。それなら実質、飾り物が無いだけで結納みたいなものだと思うけどこういうやり方をしようということ?

先方の親の意向がどういうものなのか、結納無しについて先方はどう考えているのか今一度彼女に確認した方がいいのでは?
新居の費用や必要な家具や電化製品の購入費用は誰が負担するの?もし家具や電化製品を彼女側が持って来るなら貴方は結納金や支度金の名目で金を渡しておくべきだろうし、もしそういうものは2人で買い揃える、特に彼女側に金銭的な負担が無いならお金を渡す必要はあまり無いだろうし。

彼女の父親の言う「支度金」というのは何なのでしょうね?普通は男性側が女性側に花嫁支度のためのお金を渡すものだと思うけど、娘の父が娘に支度金を持たせるというのは「持参金」のことでしょうか?

もし持参金ならそれは別に貴方がもらうものではないと思います。二人の生活のために彼女が自分のお金として結婚する時、持って来るだけで。通常、彼女の名義のままでしょう。
それならそれに応じて男性側がそれに見合うそれ以上の金額の出費をして例えば住まいを用意するなどすればいいのではと思うけど。

...続きを読む

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
...続きを読む

Q【結婚】結納省略=結納金省略ですか?

結婚準備中の男子です。
常識がなくて申し訳ありませんが教えてください。
結婚に関してできるだけ簡略にしたいのですが、
相手方両親がもし結納省略を承諾したなら、結納金も省略OKと考えていいものでしょうか?
それとも結納と結納金は別物でしょうか。
お詳しい方、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

二度目です。
ご質問の件ですが、二通りあると思います。
結納金を○○家から出す場合はお父様からお父様へ。
質問者さんから出す場合は質問者さんからお父様へ渡します。
その時はお父様に「takosuke88の方で結納金を用意して参りました。どうぞお納め下さい」というような言葉を言ってもらうと良いのではないでしょうか。

新札は予め何日か前に銀行・若しくは郵便局に連絡をしておけば用意してくれます。また、郵便局は局によって100万円以上を下ろす場合は事前の電話連絡が必要です(100万円もです)

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q結納はしなくてもいいの?また結納金の相場は?

そろそろ結婚を…と考えているcurel800です。
自分は29歳、彼は31歳です。
周りの友達は結納はしておらず、結納金をもらったなどの話は聞いていません。
兄は結婚していますが、結納金はありません。
(結納していないらしい)
自分と彼は結納はしたくない考えですが、うちの両親のことなので結納はさせられそうです。

結納はしなくてはならないのですか?
そして結納金の相場はどのくらいでしょうか?

ちなみに自分は仙台、彼は福島なのでちょっと風習が違うかもしれません。

Aベストアンサー

福島に嫁ぎました。
福島も広いので場所によってかわってきますが、福島市近辺では「結納」はきちんとやる風土のようです。これは男性側のけじめみたいなものだそうで、嫁側への配慮だと思えば気が楽だと思います。

義妹は私が結婚する2年前に×イチの男性と結婚しましたが、
金銭的ゆとりがあまりない新郎で、あちらの両親は父親はすでに他界、
母親は80過ぎで足腰が弱っている状態でしたけれど、
金額は少ないもののきちんと結納したみたいです。

私は茨城なのですが、福島の結納ってそれほど正式ではなくて
家族の顔合わせ食事会の延長みたいなものみたいですよ。
仲人ナシなので、お互いの親と本人の6人で結納したのですけれど
あとで義母から「娘が招待されなかった!」とクレームはいりました(^^;

彼と彼の両親にまかせてしまってはどうでしょう?
質問者さんの親は「けじめ」は待っていると思います。質問者さんのほうから、親に「結納はしたくない」とは言わないであげてくださいね。今は結納金ナシの結納(指輪のみ)ということも少なくないようです。


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