忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

こんにちは。

他人の前でお姑さんを呼ぶ時の呼び方を教えてください。

私の場合
・お姑さんのいない場にて→「主人の母」「母」
・お姑さんも一緒にいる場にて→「おかあさん」
・他人あての文章→「義母」「お姑さん」

先日、ある人に持ち物をほめられたので
「主人の母がくれたんですよ~」と話しました。
次にその人に会った時、また同じ話が出たので
(二度目だし、簡略化のつもりで)
「母がくれました」
と言ったところ
「ご主人のお母さんでしょ?」とつっこまれました。
ささいなことですが、
簡略化しないほうがよかったですかね?
くだらない質問と思われたらそれまでですが…。

皆様の実例などお聞かせいただけましたら幸いです。
よろしくお願いします。

A 回答 (7件)

30代の嫁です。


義父母と同居で、義父母のことはよく会話に出るので、身近な話題です。
また、ちょっとこの問題で気になってたことがあったので、回答させて頂きました。

実際は「夫・主人の母」とか「○○(姓)の母」といったように、
義母か母か分かるように言った方が、正確なのでいいんだろうなと思います。
が、どっちの親からもらったものかが大事だったのか、
それが貰ったものであることを伝えたいだけだったのか
(それ以上の説明はしなくても問題なかったのか)
によって、言う必要があるかどうかは変わってくるかなと思います。
聞く相手にもよりけりで、より正確に捉えたくて細かく聞く人だと、
相手が義母か母かは重要なのかもしれません。
あと、相手が義母のことを「はは」とは表現しない考え方の人だと、
「間違ったことを言ってる」と認識すると思います。
なので、簡略化せずきちんと言った方が、無難かなとは思います。

ただ、私も、義母も自分の母親なので「はは」で問題はないのでは?とは思います。
うちは一緒に住んでるので余計に。
私は義父方の親戚との会話だと、義母のことは「はは」と呼んでますよ。
○○の母とか言う方がおかしいです。家族なんで。
別居でも、戸籍上は夫側に入ってるので、義母は「はは」でおかしくはないと思ってます。
義父も、私のことを職場の人に紹介する時、
「息子の嫁」ではなく「娘」と言ってくれたこともあります。
多分これはおかしいんでしょうが(笑)、私はすごく嬉しかったです♪
ちなみに余談ですが…
知人が義母のことを会話で「ぎぼ」と言ってたんですが、
これっておかしいのでは…と思うのは私だけでしょうか?(^^;
それとも普通にあることでしょうか?
私は今まで聞いたことない表現だったので…

>私の場合
>・お姑さんのいない場にて→「主人の母」「母」
>・お姑さんも一緒にいる場にて→「おかあさん」
>・他人あての文章→「義母」「お姑さん」
これでいいのではないでしょうか?
私は
・義母がいない場→「はは」
・私の生活環境を知らない人との会話→「主人の母」など
・義母を呼ぶとき、一緒の時→「おかあさん」
・友達、知人への文章→「義母」
・まったくの他人への文章→「義母」「姑」
・義父母など家族へのメール→「おかあさん」(ひらがな)
です。
義母と母、確かに違いますが、
違いを拘る必要が無い部分では別にいいんじゃ?と思ってます。
喧嘩したとかなら、相手がどっちかは結構重要ですけど(笑)

少しでも参考になれば幸いです(^-^)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

とても参考になりました。
相手や状況によって使い分けが必要ですね。

お礼日時:2012/09/02 01:40

「母から~」と聞けばふつうは本人の母だと思いますよ。


簡略化はしないほうがいいんじゃないですか。
それだとちゃんと伝わらないこともあると思うので。
前は「主人の母から」と言ってたのに、別の日には「母から」になってたら、みんな「え?」って思うと思いますよ~。
質問者さまは、「母から」と聞いて「義理の母のことだな」と思います?
直接「おかあさん」とは呼ぶけど、第三者との会話で姑を「母」とは言わないですよ。
少なくともわかりにくい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

参考になりました。

お礼日時:2012/09/02 01:38

そう言えば、私の周辺にも気にする人います^^;


もしかしてツッコミを入れたのは、年上の女性?

具体的に、私の場合ですが。
実家の母の場合→「母から、もらいました」
姑の場合→「〇〇(名字)の義母(はは)から、いただきました」

「くれました」は、引っかかる人がいるかもしれない。
質問者様は、お姑さんの話をしているのですが、
会話の相手がいるのですから、話し相手を敬う意味で、
丁寧語で話した方が良いと思います。

1回目の「主人の母がくれたんですよ~」の時は、
くだけた場面だったんでは?
だから相手の人は、質問者様の天真爛漫さと、
好意にとって、聞き流してくれたのでしょう。

2回目の「母がくれました」には、失礼ながら質問者様は
相手の人に「また同じ話…?」と、内心説明面倒くさい感があって、
それが相手に伝わってしまったのではないでしょうか。

「ご主人のお母さんでしょ?」という言葉の裏には、
ひと言だけど、結構深~い意味があったのでは。

節度と敬意を持って接するなら、このタイプの人は味方。
誠実に心を込めて、これからもお付き合いしましょう。

嫁仲間として、エールを送ります。ガンバれ~^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「母が」の部分に関しての質問が目的でしたので、
あえてそのあとの会話は簡略化して表記しました。
実際は「もらったんですよ~」「くれました」という言葉を使ったわけではないんです。
ご回答者様の混乱を招いてしまったようで、申し訳ありません…。

ちなみに相手は年配の男性です。

励ましのお言葉ありがとうございました!

お礼日時:2012/09/02 01:37

文字に書くと「義母」ですが、会話では「ハハ」ですね。


どうしてもどちらの親か区別する必要がある場合は、「主人の母」あるいは「○○(姓)の母」でしょうけど、普通は自分の母親も義母も、どちらも「ハハ」で問題ないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も同じ考えです。

お礼日時:2012/08/31 17:11

 その人は、「あなたとの話、ちゃんと覚えてるわよ。

」という意味でそう言ったのです。
 別に、文句をつけたわけではないのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

文句をつけられたと感じたわけではなく、
「夫のお母さんなのに、どうして『母』と言うの?」というニュアンスに受け取れました(^^;)。

お礼日時:2012/08/31 15:38

自分の母も母


夫の母も母
だと思っています。会話で区別すべきでもないと思います。

その方が変にこだわるだけでは無いですか?

気にしなくて良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

こだわる方のほうが少数なんですね。

お礼日時:2012/08/31 15:02

普通はそんなところで突っ込む人は少ないと思います。



でも、すごくこだわる方なんでしょうね。
そんな場合は「〇〇(姓)の母」なんていうといいんじゃないですかね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

その手もありますね!

お礼日時:2012/08/31 15:01

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息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

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私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

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・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
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あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

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Q「本人との間柄」・・・お義母さんはどう書くのか?

パート契約時等に「誓約書」というモノを書くのですが
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その記入事項に「本人との間柄」というモノがあります。
ダンナは「夫」でよいと思うのですが、
義母は・・?そのまま「義母」でよいのでしょうか?
「姑」ではないですよね^^;?

詳しい方、教えて下さいm(__)m

Aベストアンサー

#3です。ごめんなさい、急いで訂正させてください。

No.4で
>公的書類に書く続柄としてはふさわしくない
とありますが、問題ないですよ。
大体保険証の続柄も義母でしょ。
しかも雇用契約の誓約書は公的書類じゃないですし。

以下の理由を書いちゃうと、つまり「夫の母」が
夫の継母だった場合にどうなる?という問題に入ってしまいます。
「夫の義母」?わけ分らなくなります。

単純に義母でいいのです。
あるいは苗字で判断できるなら「母」でも構いません。

No.4さん気を悪くしたらごめんなさい。

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嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
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妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

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親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

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それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
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嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
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お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

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その後も下腹部のチクチク感に「もしや着床??」と一喜一憂しています。
それ以外は特に変化はないのですが・・・。

今までの高温期では、あまりの体調の変化の無さに、途中から
何となく妊娠していない予想がたったのですが、
今回は微妙で期待半分・不安半分な日々です。

私にとって未知なる妊娠について、先輩方の体験を教えていただけたらうれしいです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。
3ヶ月になる男の子のママです。

妊娠を希望している時って小さな出来事でも、もしかして!?なんて思っちゃったりしますよね。
私も妊娠を切望していたので、毎朝基礎体温の結果には一喜一憂し、
自分の体に何か変化があれば「赤ちゃん来てくれたのかな~。」なんて淡い期待を抱いたりしていました。
それなのに、生理って容赦なく来るんですよね・・・。
何度悔し泣きしたことか・・・。
ふと思い出してしまいました。子作りしていた時の事を・・・。

さて生理が来た時・妊娠した時の高温期ですが、私はさほど変わりなかったですよ。
排卵、妊娠した(受胎した)のが7月末から8月頭だったので季節の影響もあってか、
多少高めに出たりする日もありましたが、大きく変動はなかったです。
妊娠の初期症状が(出る時期・出る症状も含めて)人それぞれなように、
高温期も体温に表れる人とそうでない人がいるのだと思います。

私の場合は生理予定日3、4日前から初期症状と思われる乳首痛が出てきましたが、
それまでは妊娠に至らなかった周期と何も変わりありませんでした。
検査薬はと言うとチェックワンファストを使用しましたが、
生理が遅れて4日目(高温期19日目)でくっきり反応しました。

あと2、3日で生理予定日ですか~。ドキドキですね。
タイミングはバッチリだったようなので、あとは待つだけですね。
でも、こういう時の1日って長いんですよね・・・。
私も、あのゆっくり過ぎる時間の流れを経験した事があるので、
「待つだけ」がどれほど気疲れするものか分かります。
どっちかな~なんて悶々するかも知れませんが、
ゆったり、リラックスして過ごせるように心掛けてみて下さいね。
質問者様が望む、良い結果が出る事を心より願っております。

はじめまして。
3ヶ月になる男の子のママです。

妊娠を希望している時って小さな出来事でも、もしかして!?なんて思っちゃったりしますよね。
私も妊娠を切望していたので、毎朝基礎体温の結果には一喜一憂し、
自分の体に何か変化があれば「赤ちゃん来てくれたのかな~。」なんて淡い期待を抱いたりしていました。
それなのに、生理って容赦なく来るんですよね・・・。
何度悔し泣きしたことか・・・。
ふと思い出してしまいました。子作りしていた時の事を・・・。

さて生理が来た時・妊娠した時の...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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