価値観が合わない男女は付き合えない？

長文・乱文失礼します。
私は27歳女で彼は29歳、付き合って７ヶ月になりました。
何度も相談させていただき申し訳ないです。

彼と付き合ってると不安ばかりで、１ヶ月に１回くらい「私の事嫌いなんじゃないの？」と聞いてしまいます。
彼は「そんな事ないよ」と言います。
しかし好きとは言ってくれません。
私は彼への不安などはなるべく責めないように、冷静に伝えて来ましたが、こういう話になると、彼は私の話が終わるとすぐに違う話題に切り替えます。

彼なりの愛情は感じるというか「これが彼の愛情表現なんだ」と、私は常に自分に言い聞かせています。

私の器がもっとでかければ、うまく付き合えるのでしょうが精神的に病んで、彼だけのせいではありませんが体調も崩してしまいました。

先日彼に泣きながら「やっぱり嫌われてる気しかしない」と電話したら「そんな事ないよ。好きだよ!」と言われました。
いつもだったらそこで話はやめるのですが、今回は、

・私と彼は愛情表現が違うから不安になる
・私がもっと器がでかければいいんだけど
・月２くらいしか会えないのに手も繋いでくれないし連絡も私がしないとしてくれない
・やっぱり合わないのかな？
・求めたらいけないと思ってるけどやっぱ不安になって求めてしまう
・でも私も好きだからうまく付き合っていきたい

などと泣きながら話したら彼は「じゃあどーすりゃいいの？」と言っていました。
私は「こうしてって言って彼がしてくれても、義務的にするようになるから、頼んでもかわいそう。でもやっぱもっと心配して欲しい」と言いました。

「付き合っててうまくいってると思ってた？」と聞くと「…こーゆー話になるならうまくいってなかったんだろうね」と言ってました。

彼は私の話に反論せずに聞いていて、最終的には「ちょっと考えさせて」と言っていました。
「いつまで？」と聞くと「来週には連絡するよ。体調悪いんだから早く寝な。」と言っていました。

私は今まで言いたいことはなるべく抑えてきたのでスッキリはしています。

しかしこのまま連絡が来ない気もします。

でも好きだから、私がもっと強くなって我慢できていたら、うまく付き合っていけたのに。とも思ってしまします。

何が言いたいのかわからない文章になってしまいましたが、やはり好き同士でも相性が合わないと付き合っていけないものなのでしょうか？

No.7 ベストアンサー 回答者： opheart08 回答日時： 2012/09/11 04:19

これは価値観の問題ではありませんよ

まとめるとarai1472さんは彼の愛情表現に不満を抱き
「私の事嫌いなんじゃないの？」という不安を抱かれているという事ですよね

この件の本当のポイントとはarai1472さんが
何故、愛情表現への不満を感じるのか？と
何故、不安を抱くのか？にあります

つまり原因を勘違いされて考えているという事

文面に合わせた回答をすると

この件は彼ではなくarai1472さんの方に治すことがあるんですよ

それをたまに会う彼のせいにしていたなら
彼が「ちょっと考えさせて」というのは必然的な行動ですよ


※原因を明記することは敢えて控えました

恐らく今現実を直視するのは辛いことだと判断したからです

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
のちほど「お礼」もさせていただきますm(__)m

彼は土日休みで日曜は会社の人達と野球をしているので会えるのは土曜ですが、土曜も会社の人達と飲みに行ったりしてるので会えるのは多くて月２回です。

なので金曜に泊まりで来て土曜日は二人で出掛けます。

会うのを誘うのは私からですが、会うときは必ず彼から泊まりに来ます。
とても嬉しいのですが、だいたい仕事帰りに会社の人達と飲みに行き、その迎えを頼まれます。
私の家に来るとスーツのまま床で寝てしまいます。
セックスも最近は全然しませんし、元々セックス以外はスキンシップはまったく無しです。
床で寝かせるのもかわいそうだし、別にセックスしなくてもせめて隣で少しくらいはくっついて寝たいのに、寝てくれません。
以前「たまにはくっつきたい」と言いましたが、くっついてくれません。
車の中で手を繋ごうとしたらさりげなく避けられました。

疲れてるのはわかるし、それでも泊まりに来てくれるのは私に会いたいから？
と聞いたら「そうだよ」と言っていました。
嬉しかったですが、代行をしている気分です。

連絡も私がしなければ１週間ありません。
他にも色々ありますが…
忙しいから仕方のない事だとは思ってますが、やはり「好かれてる」証拠を探してしまいます。


それでもうまく付き合っていきたいし、好きなのでなるべく不満は不安は穏やかに責めないように伝えて来ました。

それでも改善されないし、私ももう我慢もできず…

質問に書いた話し合いの時に、「別れよう」と伝えようと思いましたが、彼は私の言った事にYESでしか答えないので、あえて言いませんでした。

雑に扱われている気もしますし、そんな事もない気もするし、とても混乱してしまい、今回のようになりました。

補足日時：2012/09/11 04:57

この回答へのお礼

お礼が大変遅れて申し訳ありませんでした。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2013/07/15 03:53

No.12 回答者： opheart08 回答日時： 2012/09/12 05:03

いきなり原因ですか？、、(^_^;)

arai1472さんが求めているものを確認したいので教えて貰いたいんですが

■質問への回答に求めていることは次のどれが近いでしょうか？

１.同調し理解して欲しい
２.同調して貰い癒して欲しい
３.内容を理解して貰い、わからない現状を明確にして欲しい
４.上手くいっていない彼氏との関係を修復したい


回答に納得されているのか？いないのか？もわからないのに、いきなり原因は言えないです

因みに、原因を伝えた時にそれを受け止められる状態か否かを確認するのは
もし現実を受け止められない人の場合、原因を知ると情緒不安になってしまうからです


もし話していることが難しいようなら言って下さいね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2013/07/15 03:54

No.11 回答者： aririkoko 回答日時： 2012/09/11 17:02

私もarai1472さんと同じ経験があります。

なのでお気持ち、本当にわかります。

私も彼と恋愛観が違ったのでいつも不安でしたし、寂しかったです。
なかなか会えないこともありましたし、連絡がないこともありました。
いっつも不安で、いっつも寂しくて。
よく友人の恋愛が羨ましくて仕方がないことがありました。
「みんな愛されていていいなー」って思ってました。
でも、いつも気持ちに波があって、寂しい気持ちになる時はもちろんですが
たまに彼との別れを想像すると、
「大好きな彼の彼女でいれるだけでいいんだ！だから私がどうにか彼に合わせよう。」って自分に言い聞かせていました。
でも、やっぱり寂しさや悲しさや不安はいつも心の底にいました。
たくさん我慢して、自分が変わればいいんだ！とたくさん努力もしました。
だから平気なフリをしてみたり、メールの量やデートの回数なんて関係ないって心を強く持とうと頑張っていました。

世の中に、自分と全く同じ恋愛観の人はいないとは思います。

でも、私が経験をして思うのは
付き合うのなら、同じ時間を過ごすのなら、いつでも笑っていられること。
安心感の上で成り立つ恋愛のほうが私は幸せでした。

私も大好きだったので、最後の最後まで努力しましたし、頑張ったけど
でも、恋愛って「彼氏彼女」ってそんなに頑張るものではないと思いました。
ありのままの自分でいれることも大切なんじゃないのかなって思います。

大好きなので、別れることは本当につらいと思います。
「いつかよくなる。いつか不安じゃなくなる」そんな風に信じたい気持ちもわかります。

でも私は、せっかく彼氏彼女なら、全部満足とはいかなくても
笑っていてほしいです。


好きならうまくいく。好きが何より大事。
私はそう思ってきたけれど、恋愛観が似ている人を好きになれた今、私はとっても幸せです。

恋愛観が合わない彼とお別れを決意した時は、本当にどん底な程辛かったですし
やっぱり自分が大人になればよかったかもしれないと何度も何度も後悔もしました。
でも、我慢して辛さに耐えて、段々自分を見失ってしまうより
私は、arai1472 さんが、arai1472 さんらしくいれる方と一緒にいたほうが良いと思います。

応援しています(*^_^*)

この回答へのお礼

お礼が大変遅れて申し訳ありませんでした。

その後、彼とはお別れしました。

今となっては別れて正解でした。
色々と彼の事を考えられるようになりました。

お礼日時：2013/07/15 03:56

No.10 回答者： opheart08 回答日時： 2012/09/11 05:56

返信を読みましたが、、

返信内容にあったのは回答した事と何の関係もない話が書かれていてビックリしました！！

もしかして他の方と間違われたのではないでしょうか？

この回答への補足

申し訳ありませんm(__)m
しかしopheart08様への返信です(^^;

>>この件の本当のポイントとはarai1472さんが
何故、愛情表現への不満を感じるのか？と
何故、不安を抱くのか？にあります
つまり原因を勘違いされて考えているという事
この件は彼ではなくarai1472さんの方に治すことがあるんですよ

というご回答に対して私が彼に不安と不満を抱く理由と、それに対してやった事を書いてしまいました(^^;

そして私は今自分の事しか見えてないはずなので、ぜひ「原因」を教えていただきたいのですm(__)m

補足日時：2012/09/11 06:21

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2013/07/15 03:54

No.9 回答者： gojitaro 回答日時： 2012/09/11 05:34

赤の他人なので理解しあうのは誰しも難しいと思います。

まして７ヶ月、まだまだ未知な所もあります。

行動のみで示すタイプの男性の回答はこうです。

「心配してほしい」に対して。大丈夫？と言って治るもんじゃないだろ、なんならちゃんと薬飲んで安静にして早く治してくれた方がいい、と。いや確かに。(私の夫ですが確かに邪険にしとらんか？と聞きたくなりますが。)

「体調悪いんだから」という言葉は彼なりの優しさではないでしょうか。恋愛はお互い努力が必要な時もあると思います。彼も元気なあなたに会いたいはずです。

好きでも本当に辛いのであれば、お互いの為に別れるのも一つです。厳しいですが目を瞑れないのであれば先延ばしにしても良くないです。

無理に強くなろうとせず、感謝の気持ちを忘れずにいて下さい。

この回答へのお礼

お礼が大変遅れて申し訳ありません。

その後彼とはお別れしました。

別れて色々と落ち着いて考える事ができました。
私は感謝の気持ちを見失ってました。

今は彼とはお友達ですが、
付き合ってる時より穏やかに
楽しく過ごせています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/15 03:59

No.8 回答者： noname#161358 回答日時： 2012/09/11 04:58

どこをどう「やはり」なのかですが、好き同士でも相性が合わないと付き合っていけないものではなく、付き合う前に分からなきゃいけない事だと僕は思います。

初めから分かっていれば、そんな重たい空気を背をわずに済むのですから。男女併せてですが、自分を好きでいてくれる相手に「私/僕の事嫌いなんじゃないの？」って言ったら相手は傷付きます。彼氏さんがどういう応えを出すか気になりますけど、僕だったら、自分の幸せのことしか考えられない女とは好きであっても付き合いたくなく、別れをきりだしますね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

私は自分の事しか考えてませんでした。
今はそれをすごく反省しています。

お礼日時：2013/07/15 04:00

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2012/09/11 03:38

永遠の敗者と一緒にいたいヤツはいません。

負けオーラが出てるんだと思います。

勝つ意志が感じられない。

永遠の敗者と一緒にいたい男はいません。

負け癖がうつるから。

そこをなんとかすべき。

この回答へのお礼

お礼が大変遅れて申し訳ありませんでした。

当時は正直、taka-aki様のおっしゃる事が
理解できませんでしたが、
今はなんとなくですがわかります^^;

お礼日時：2013/07/15 04:04

No.5 回答者： taka-aki 回答日時： 2012/09/11 03:35

単に自分自身の不安に負けてるだけでしょう。

自分の不安なんだから自分がなんとかするべき。

今までも不安に負け続けた人生だったのでは。
そこが問題。

負け癖がついてる。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/15 04:05

No.4 回答者： muses_c 回答日時： 2012/09/11 03:31

男性です。

いろんなご意見があるので、せっかくだから違う観点のものを。

直感的に私が感じたのは、彼氏はあなたを面倒臭がっているように思いました。
もしくは結婚などを考えるに際して、そこまで踏み込めないなにかを隠しているようにも思えます。

なぜそういうことが言えるかって、私がそうだったからです。

今のままでいいのに、今のままでもとても幸せなのに、どうしてギャーギャー（失礼）言ってくるのかがわからなかったのです。
だからこそ行き先が見えなくて、このままでいいのかなーと思うから上の空になります。

だけど一緒にいる時、笑っているときは居心地がいいので、それをわざわざ崩すようなことはしませんけどね。

ちなみに価値観がまったく違っても、お互いを補完してうまくやっている人はたくさんいますよ。

これはバクチ（恋のかけひき？）なので自己責任でやってほしいのですが、あなたの気持ちで彼を追い回すばかりじゃなくて、ちょっと退く姿勢をにじませてみては？
それで追いかけてくるようなら、彼はただの不器用さんだったのでしょうし、そうでなかったらつまり・・・そういうことです。
別れるキッカケがほしかったんでしょうね。

この回答へのお礼

お礼が大変遅れて申し訳ありませんでした。

ご回答ありがとうございました。

彼とはお別れしました。

お礼日時：2013/07/15 04:07

No.3 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/09/11 01:30

価値観や愛情表現の違いじゃなくて

ただ単にコミュニケーション不足なだけだと思いますよ。
月２回じゃ夫婦だって上手くいかなくなってしまいます。
もっと会う回数を増やすとか
それが無理なら結婚するとかして
一緒にいる時間を増やせばいいと思います。

この回答へのお礼

お礼が大変遅れて申し訳ありませんでした。

コミュニケーション不足でしたね。
そして私も文句ばかりで
全然だめでしたね。。。

彼とはお別れしました。

しかし今では付き合ってる時よりも
穏やかに楽しく過ごせています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/15 04:10