何を言っても働かない兄がいて困っています

Question

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか（兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません）
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態（私が学生、兄はお荷物）で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

babaorange · Accepted Answer

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が５０過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。

出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。

母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか？それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。

あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。

寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。

今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

goemon_2012 · Answer

親が悪いです。甘やかしすぎです。

まあ、親心も分からないでは無いですが、自分が死んだらどうなるのかまでは頭の回らないのでしょうね。突き放すのは優しさの一つですから、有無を言わさずに突き放したほうがいいですね。お兄さんの将来のことを考えればなおさらです。

それができないから、この現状なのかもしれませんが最悪のことを考えれば、一日でも早く対処するべきです。生活に行き詰って、頼るところも無くなったときのことも考えておいたほうがいいですね。本当に最悪ですが、一家心中とかもありえますよ。

先の回答者さんのお礼欄に生活保護のことを書かれていますが、働ける世代（お兄さんのことです）のいるのに生活保護は払えないとなる時期はそう遠くないですよ。日本の国自体が存続で来るかどうかの瀬戸際に立たされている現実があります。切れるところから切り離すのは時間の問題です。いつまでも、国に甘えることを考えていてはダメです。

どうにかなるでは、どうにもならないので今の時点では、あなたが先頭に立ってお兄さんの独り立ちを手助けしてあげるしかないでしょう。もちろん、あなたの意見なんか聞く耳は持っていないだろうから、まずは、母親の意識（考えかた）を変えてあげるようにしないといけません。

時間はかかるかもしれませんが、母親に今後のことを踏まえて話し合いをして、母親が動かないのなら、お近くの家庭問題相談所へ相談しに行くことです。あなた一人で問題を抱え込むことだけはしないでくださいね。

※　助けを求めれば、手助けしてくれる人達は居ますので、恥ずかしいとか思わないで積極的にそのようなところを頼りましょう。

terepoisi · Answer

＞母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。

たくさんの回答が寄せられて、あなたも前向きな気持になってきていると思います。
まず、あなたがお兄さんをナントカしないといけないのは
あなた以外にお兄さんの面倒をみてあげられる人がいなくなった時です。

今後あなたが自立することでお母様の負担が少し軽くなるかもしれません。
それでますますお兄さんにのめりこんでしまうかもしれませんが、
お兄さんのことにはひとまず眼をつむって、
今は、自分自身の自立を第一に考え、
いずれはお母様を支えることが出来るようになってからでいいと思います。

お母様が療養中の家事援助などについては自治体の福祉課や
生活相談を利用して、無料・有料のサービスを使うことも考えてみてください。

tomban · Answer

君もきっと、結婚して、子供を持つようになればわかると思うよ？。
お母さんがお兄さんに対して持っている「想い」が、実際は「ものすごく大きくて重いものだ」ということが。
今はきっとわからないだろうし、それでいいと思うんだけどね。

きっとお母さんは「どうするべきか」という答えは知ってると思うんだよね？。
だから口うるさく言うわけなんだけど…男の子が「はいそうですか？」と聞き入れるわけなんか無いよね？というのも知ってるはず。

お母さんは女だから、自分が「出来ること」って、男の子に対して「そう多くは無い」ってこと、よく知ってるんだよ。
自分の無力も知ってるんだ。
それゆえに歯がゆいし、でも「女だから、母だから」こそ、という「意地」もあればプライドも持ってる。

だから、君は自分の道を行けばいいだけなんだよ。
お兄さんのことは、お兄さん自身の問題だし、お母さんとの関係性は二人の問題なんだから、君が介入してどうというものでもないはずだ。

お母さんを見捨てるみたいで嫌なのかもしれないけど、ここは「突き放す」しかないと思う。

koroeri · Answer

質問者様は後１年で就職、とのことですが、そろそろ就職活動なども考えている頃ですよね。
２４歳まで働いたことはない、ろくに風呂にも入らない、実際問題として、お兄様を雇ってくれる企業があると思いますか？

たぶんそのことを一番わかっているのはお兄様ご本人です。
別に弁護するわけではありませんが、外の世界に出て、頭を下げて就職活動をし、断られ続けてプライドが傷つくのが怖いんです。お母様も何となくそのことはわかっている。

つまり、家の中であなただけが、お兄様に「普通のこと」ができると思っているわけです。
プロの力を借りずにお兄様を「普通」にするのは不可能です。
また、自分が裕福でも健康でもないのに、長男を遊ばせておく母親も既にまっとうな判断力ではありません。

高校の先生に相談して、自宅から離れた企業への就職を考えてはどうですか。
寮があれば最適です。
生活保護受給中、とのことですので、同居している限りあなたがいくら働いても母親と兄を養うお金になってしまいます。
まずあなただけでも自立してください。

お母さまのことは自分で決めてもらってください。
３人一緒に泥船に乗って沈むか、逃げられる人だけでも逃げるか、の判断時です。

ka28mi · Answer

ちょっと冷静になりましょうね。

２４歳の方が、何十年もお風呂に入っていないというのは、無理でしょう？
質問者さまが物心ついたころから、と仰りたいのでしょうけれど、矛盾しているところがあると、すべてが嘘っぽく見えてしまいますし、感情的で公正な判断はできてないだろうと思われちゃいます。

お兄さまが問題なのは当然ですが、質問者さまがきちんと対峙なさるべきなのは、お母さまの方です。
「可哀想って言うけれど、一生あのままだと、その方が可哀想だよ。自分で自分の生活くらいできるようにならないと。冷たいかもしれないけれど、私はお兄さんの世話を一生する自信なんかないよ？」
「家を空けられないって言うけれど、それで手術しないでどんどん悪くなったらどうするの？その方が私も悲しいし、お兄さんも困るよ」と、お母さまと真剣に話し合いましょう。

それでも、お母さまが納得なさらないなら、質問者さまが社会人になったら家を出て独り暮らしをなさるべきです。
そのうえで、あらためて、お母さまと話し合いましょう。

冷たいようですけれど、「こうすれば全部解決」という魔法の杖はありません。
色々なデメリットや嫌な事をかかえながら、マシな道を選ぶしかありません。
お母様もお兄さまもそうなんですよ。
お母さまは、お兄さまが今の状況であるという「嫌」を抱え込んで、とりあえずモメない道を選んだわけです。
放り出したままだと、我が子が犯罪を犯したり、巻き込まれたりというのを見なければならないかもしれませんからね。
お兄さまは、就職活動をして誰も認めてくれないという冷たい現実を直視するのを嫌がって、質問者さまの文句を無視しているのです。
質問者さまが「変わって欲しい」と望むのは、ごく当たり前のことですけれど、相手に変わる意思がない場合は、残念ですけれど、何もできないんですよ。

dankai-mae-M · Answer

貴女の文面には父親の姿が見えませんが、母子家庭でしょうか。
兄さんは不在の父親の代行役でしょうが、働かない原因は大事に
育てられて内弁慶になっているようです。

お父さんとお母さんの関係が兄さんの現在の姿に投影されている
ように思われますが、お母さんには兄さんに厳しくすることができ
ない理由がそのへんにありそうで、家族といえども口出しは難しい
ですね。

男が働くものという通念があるようですが、「ひも」生活をする男も
いて、必ずしもそうではありません。女性が働けば男性は働く理由
がありませんから。
特に、なまけもののである男性はギャンブルやゲームを一日中や
っても飽きません。最近は女性にもそういう傾向がありますが。

働くという概念は、幼少期からの家庭の姿で決まってきますので、
貴女の家庭は男性の働く姿がなかったのかも知れません。お風呂
の習慣も同じように躾のない幼少期の延長上にあるようです。

で、こんなことを言っていても何の役にも立ちませんね。

不登校の少年などを預かる施設があるようです。
お母さんと相談して自冶体の相談窓口に行ってみましょう。そういう
施設に入ればお母さんお手術も可能ですね。
自堕落の生活も、そういう仲間と暮らすことで自分の姿を見つめ直
すことができるようです。

一人で悩まないで貴女も一歩前に踏み出しましょう。

merciusako · Answer

いやーーよかった。
「兄を殺したいです」なんて書いてあるんじゃないかと思ってドキドキしました。

一言で言うと「お兄さんの問題なんです」
お兄さんが考え方を変えない限り、あなたがどれだけ怒ったところで解決しません。

お母さんも最初のうちは、さんざん叱っていたけれど諦めてしまったのでしょう。
それをいいことに、お兄さんは三食付きで寝るところもあり、ネトゲができるという今の環境に大満足なんでしょう。

あなたの問題としては、社会人になったら独立することです。
お母さんとは相談しましたか？
あなたが独立した場合、お母さんとお兄さんの二人だけになりますが、それでもやっていけるのでしょうか。
お母さんは歳を取っていきます。
徐々に身体の自由がきかなくなります。
それでもお母さんはお兄さんを支えていけるのでしょうか。

あなたがお母さんを手伝うのは最悪です。
お兄さんをつけ上がらせるだけです。

お母さんをその家から出して、おなたと二人で生活するのです。
お兄さんのことはほっときます。
当然、携帯は解約しましょう。
ひとりでどうするか、心を鬼にして様子を見ましょう。
市や区の福祉課の人にでも状況を伝えておけばよいのです。
本人がその気になれば生活保護の申請も考えるでしょう。

まあこれで簡単には死なないでしょう。

お兄さん一人のために、お母さんもあなたも振り回されることはないのですよ。

24という年齢なら、考え方を変えれば何でもできるんですけどね。

domesso · Answer

私にも、質問者さんのお兄さんと同じように働かない親戚がいます
もうすぐ30歳になるのに一度も働かず、家に引きこもって家事もせず、母親にお小遣いをもらってダラダラ過ごしているようです
見ていて思うのはとにかく、親が悪いです
いや、本人が一番悪いんですが、許している親が悪いです
お母さんはお兄さんがかわいそう、と今の状態を許していらっしゃるようですが、その状態を許し続けることが将来的にお兄さんだけでなく、質問者さんをかわいそうな状態にしてしまう、ということに気づいてらっしゃらないんですね
24歳の今なら、仕事に何とか就けます
しかしこれが30、40と年齢を重ねるごとに、どんどん厳しくなります
お兄さんのためを思えば、今突き放すことが一番だと思いますが、いかがでしょうか
そして、質問者さんはそんな家庭に見切りをつけることも大事です
お母さんを見捨てるわけじゃないですよ
お兄さんとお母さんを突き放すことで、お母さんにこのままじゃいけないことを気付かせることが大事です
お母さんにきちんと話して、それでもお兄ちゃんがかわいそう、と言うのであればもう放っておきましょう
質問者さんだっていつかはお嫁に行くわけですし、その時に2人とも連れていくおつもりですか？

m_3740 · Answer

お父さんが出てきませんが
お父さんはどうされているのでしょうか。

あなたを学校に行かせて、お母さんが手術するだけのお金があるのなら
それほど経済的に困っているわけではなさそうですね。
ならば尚のこと、あなたは卒業したら自立して家を出たほうがいいでしょうね。

お母さんも、困る困ると言いながら
結局はあなたがどうにかしてくれる・・・と思っているところがあるのですよ。
だからあなたは早く自立して家を出ましょう。
そうでないと、あなたの家の人は目を覚ましません。

何を言っても働かない兄がいて困っています

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

親が悪いです。

＞母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。

君もきっと、結婚して、子供を持つようになればわかると思うよ？。

質問者様は後１年で就職、とのことですが、そろそろ就職活動なども考えている頃ですよね。

ちょっと冷静になりましょうね。

貴女の文面には父親の姿が見えませんが、母子家庭でしょうか。

いやーーよかった。

私にも、質問者さんのお兄さんと同じように働かない親戚がいます

お父さんが出てきませんが

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