人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

何故か愛おしいと思いません。
次男が生まれて初めて、我が子の可愛さ、愛おしさを理解しました。
長男3歳、次男11ヶ月です。

長男が特別手の掛かる子供という訳ではありません。

ただ、「子供ってみんなが言うほど、可愛いもんじゃないな」
と思い子育てしてきて、
次男が生まれたら、可愛くてたまらない。
何故ですか。

長男の育児もちゃんとしていますが、
常に、またこっちにきたのかと内心思ってしまいます。

膝に座られた時に、よしよしとしますが。
本音は「可愛いと思ってないことがバレてはいけない」
って感情でよしよしとしています。

長男にヒステリックに叱る事もあります。
小さい時からです。
次男には腹が立つ事はなく、なにをしても可愛いいのに。

精神科に行けば治りますか?
主人に言っても笑ってスルーします。
保健センターに電話すれば、可愛いと思えますか?

次男を生んで可愛くてたまらないのは私の勝手ですが、
こんなに気持ちの差別をしてしまうとは思わず、
次男を産んだ事を申し訳なく思ってしまいます。

なぜ私はこんなに出来損ないなのでしょうか?

私が弟妹差別をされ、長女としの苦しみを知っているはずなのに。

可哀想とは思うものの、じゃあどうしていいのか分かりません。

長男の為に、習い事や旅行、誕生日祝いもしています。
親よりも服装にお金掛けたり、色んな所に連れて行ったり。
蔑ろにしている訳でもないんです。

ただ、気持ちが付いてこないんです。

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A 回答 (6件)

なぜ長男をかわいがれないか、それは「本能だから」だと思いますよ。



動物って、より小さいものを守ろうとする本能があるんですって。
人間も動物ですから、より小さい下の子をかわいく思うのは、当然といえば当然なんですよ。
動物の場合は、下の子が生まれるときはもう上の子は巣立っているものですから、人間特有なんでしょうね、こういう「上の子をかわいがれない」って感情は。

下の子はわかいいですよね。
お漏らしされても、飲んだミルクを吐かれても、ギャンギャン泣いていてもかわいいと思えるものですが、これは2人目の余裕なのではないでしょうかね?
こんなことされても、いずれは終わることがわかっているし、慣れもあるのでどうしたって上の子の時よりは育児自体は楽になると思います。
質問者さまが、「子供ってみんなが言うほど、可愛いもんじゃないな」と思うのは、ただ単に一人目だったからそういう余裕がなかったからというだけだと思いますよ。
長男くんがかわいいと思えないのではなくて、単にかわいいと思う余裕がなかっただけ。
なのでたぶん、次男くんが先に生まれていたら「子供ってみんなが言うほど、可愛いもんじゃないな」と思っただろうし、長男くんが2番めに生まれてきたらそれこそかわいくてたまらない、って思ったと思いますよ。
次男くんが生まれて、赤ちゃんがこんなにかわいいものだったんだと、初めて認識できたのですよね。
本当は長男くんもそうだったんですよ。余裕がなくて気付けなかっただけですけど。

私も2人目が生まれたあとは、質問者さまと同じ感情を持ってました。
「こんなんじゃダメだ、ちゃんとかわいがらないと」って自分自身でかなりプレッシャーかけてたと思います。
でもあるとき、自分自身に嘘はつけないって思いだしたんですよね。
上の子をかわいいと思えないという気持ちを、自分で必死に「そんなはずはない、こんな気持ちは違う」って思い込もうとしてたんですけどね。
でもかわいいと思えないと思っているのは事実なわけで、「そうだよなぁ、そう思ってしまうのは仕方ないよなぁ」って負の感情を肯定してみました。
そうしたらちょっと楽になったんですよ。
思ってしまうのは仕方ない、じゃあどうすればいいかなと考える余裕ができましたよ。

そのできた余裕で考えてみたんですけど、私の場合は子どもたちを比べていたってことが大きかった気がしました。
赤ちゃんは何をしてもかわいい、だけど上の子は・・・って思っちゃうんですよ。
かわいい赤ちゃんに比べたら、上の子はグズグズ言っていたずらして、できることも自分でやらない、そりゃかわいくないと思いますよ。
これって、上の子に過剰な期待を押し付けて、その勝手な期待に応えてくれないから、ものすごく裏切られた気持ちになって、「かわいくない」ってなるのかなと。
上記した動物の巣立ちを、親が勝手に強要しているということなのかなと思いました。
年齢も性格も何もかも違うんだから、比べても意味はないんですけどね。
それがわかるようになるまで、下の子が生まれてから1年半もかかりました。
なぜ1年半なのかというと、下の子がその年齢に3人目が生まれたからです。
3人目が生まれて、ようやく上の2人を比べていたなと思いあたったんですけど。
(3人いると、三人三様で比べようもないので)

そんなわけで、私は今でも2人の育児をしている時が一番大変だったなって思います。
2人の子どもを一緒に面倒を見るって、すごく大変なことなんですよ。
3人以上になると、親の介入が少なくて済むので、かえって育児が楽になったくらいです。
質問者さまも、自分の気持ちを否定しないことと、2人を比べないこと、というのをやってみたらどうでしょう?
そうそう、私が2人を育てているとき、上の子にオムツ替えしたことがあったんですよ。
赤ちゃんのオムツ替えしたあと、上の子もゴロンと寝転がしてオムツ替えのまねっこです。
上の子のオムツはもうとっくに取れてましたけど、それをすごく喜んだんですよね。
それを見て、「そうか、これでいいのか」って思いましたよ。
2,3歳児なんて、赤ちゃんと同じでいいんだなと思ったら、過剰な勝手な期待をしないですむようになりました。
何しろ赤ちゃんですから、お漏らししたって自分でご飯を食べなくたって、イヤイヤしてたってそれが当たり前ですからね。

あまり悩まないほうがいいですよ。
気持ちが付いて行かないというなら、まだ本能的なものが幅をきかせているのかも?
本能だから仕方ないかなーとか、かわいくないと思うのも仕方ないかなーとか、それでも気付かれないように頑張っている私って偉いなーとか思っていればいいんですよ。

なんだかまとまりませんが、参考になればと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございません。
私へのアドバイス大変有り難く、心に染みました。

たくさんの助言を頂き長男に対する思いや見方が少し変わってきたように思います。

このまま、いいように向いてくれるまで皆様のコメントを繰り返し読ませて頂きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/12 23:55

小学生2人(2歳差)の我が家の例です。


妻は質問者様と同様、長男を生まれたときから好きになれないようです(私への言葉や子供への態度では。本心はどうか?)。
要因は妻が思い描いていた赤ちゃんと違っていたことのように思います。例えば、人見知りをしない子なので、だれにでもすぐ抱っこされるとか。次男は妻以外はだめなタイプなので、愛情をかけています。抱っこは一例ですが、いわゆる母親としての存在感を得られるかどうかが分かれ目のように見えます。また、次男は育児本の成長過程の通りの経過をたどり、長男は個性的(市の育児相談、発達障害サークルにも通いました。結局、それっぽいだけとの結論でしたが。)だったことも優等生で育ってきた妻にはプライドを傷つけられたのだと思います。
妻は質問者様と違い態度が長男に分かるくらいの差が出たので(しかるときに過剰に手が出たこともあります。)、長男が次男の作ったものや持ち物を壊すといった攻撃性が少し出るようになりました。妻本人は気をつけるようにしていますが、性格なのでどうしようも有りません。長男には、妻の態度の違いを「好き嫌いでは無く、XXだから。お前が嫌いなのではないよ。」と具体的な行動で私から説明するようにしています。長男も次男を観察して、次男の良いポイントをつかんできた節も見受けられるようになりました。
何が言いたいかというと、好きに思えない要因はいくらでもあります。人によって様々です。しかし、徹底的に嫌いでなければこれからいくらでもかわいがれる様になる機会はあると思います。また、子供から歩み寄ることもあります。

質問者様は、
精神科に行けば治りますか?
主人に言っても笑ってスルーします。
保健センターに電話すれば、可愛いと思えますか?

といっておられますが、病気では無いので治すものでは有りませんし、可愛いと思うのは人から言われて出来るものでは有りませんね。また、ご主人が笑ってスルーするのであれば、お子様への態度に問題が無いということでしょう。ただ、質問者様が悩みを持ち続けるのは非常につらいことですので、市の育児相談(できれば保健師さんorカウンセラーor保母さんの)をうけられてはいかがでしょうか。1回ではなく、何回か面談をすることになりますが何か分かるかもしれませんし、同じ悩みをもつ母親の集まりを紹介してくれるかも知れません。なにより、相談先があるということで安心します。対応が悪いと感じれば県の施設に相談すればよいのです。私の市では何日か前に予約が必要ですが、子供をつれて相談でき、子供に聞かせられない話の時は別の職員の方が別室で相手をしてくれていました。

まだ育児は始まったばかりです。真面目とお見受けする貴方はもう少し肩の力を抜いてお子様達と過ごされてください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございません。
私へのアドバイス大変有り難く、心に染みました。

たくさんの助言を頂き長男に対する思いや見方が少し変わってきたように思います。

このまま、いいように向いてくれるまで皆様のコメントを繰り返し読ませて頂きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/12 23:55

こんにちは



長男が生まれたときと、次男が生まれたとき、心の余裕や、環境はどうでしたか?
また、うまれてきたときの、ご主人やお姑さんとの仲のようなものはどうでしたか?

あらゆることが関連して、人の心理を作っていると思います。
また、長女として苦しんでいたあなた、知らず知らずのうちに、自分に重ね合わせてしまっているということはないでしょうか?
今、次男が可愛いと思う気持ちも大切です。
ただ、ここで、あなたが、自分の子供に感情の上で、差があると悩まずに、考え方を変えてはどうでしょうか?
長男を育てたから、次の子供である次男を育てる時にも、経験があり、心に余裕が出来た。
それで、今、赤ちゃんが可愛いということに気がついたんだって思いませんか?
これも、先に長男を産んだおかげです。

過去の感情については、もう決着はつきましたか?
例えば両親に話したり、姉妹間でも、あの時は腹が立ったとか、冗談交じりにでも話したことはありますか?
本当は、文句をいってしまえば、楽になると思います。
だけど、どこかいい子でいないと認められなかったことがありませんでしたか?
私も長女、妹がいて、母は妹を溺愛していました。
そして、私には、自分の理想像をおしつけます。
今は、前向きに頑張る、子供が大好きな母親であることを要求されているような感じがわずらわしいです。

だけど、親はもう、関係ないし、自分には出来ないって割り切ってます。

あなたは、お母さんと同じではありません。
同じようになってしまうのではという気持ちがあるのではありませんか?
大丈夫ですよ。
子供はひとまとまりと考えて、もしも、けんかしたら、二人を怒る、二人でいたづらしたら、二人とも注意する、行儀が悪かったらどっちも注意する。
子供たちと考えて、二人の境界線をあいまいに考えてはどうでしょうか?

どうしたって、小さい赤ちゃんのほうが、可愛いですから、可愛いのは当たり前。
長男を可愛くないと思ったときは、今、昔のことに縛られてるって思って、深呼吸してみたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございません。
私へのアドバイス大変有り難く、心に染みました。

たくさんの助言を頂き長男に対する思いや見方が少し変わってきたように思います。

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ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/12 23:55

親も人間ですから、相性とか色々あるのだと思います。



一瞬たりともかわいいと思った瞬間はないでしょうか?
寝顔でも、笑顔でも、一瞬だけでも。

極論、もし、息子さんが事件とかで誘拐されてしまったり、かえってこなかったり、なくなってしまったりしたら、ぜんぜん悲しみがおきてこないだろうな、なんて思うのでしょうか?

どんなに日ごろかわいいと思えなくても、そこの根底がもしちゃんとあるなら、私は大丈夫だと思うのですが・・

手がかかる子ではなかったとありますが、一人目で右も左もわからず育児に没頭してしまって、かわいいと思える余裕もなかった可能性もありますし、むしろ、逆に、手がかからなかったからあまりかわいさを実感しなかったという場合もあります。

私も年子の長男と長女がいますが、上の子はそりゃあ手がかかって大変で、正直産んだことというか、自分の母親としての向かなさに気がつかされ、かなりのストレスの中育児してきましたが、手がかかった分腹がたっても本能的に最終的にはかわいいと思ってしまいます。
逆に、下の子は女の子で口が達者で気が強くて頑固で、赤ちゃんのときから一切手がかからなかったせいで、愛情がないわけじゃないんですが、上の子と比べてしまうと本能的に癒される感じがなかったりします。

やることなすこと腹がたっちゃったり・・年子で上の子優先で育児しなきゃならなかったので、手がかからなくて助かるしかわいいとおもっていたんですが、泣いてばかりで24時間抱っこさせられていたような上の子にくらべ、ほっとけば寝るしという感じで、あまり抱っこする必要にもかられなかったので、最低限のスキンシップしかとってこなかったからなのかなあなんて自分では思います。

もちろんそれでも、2人とも大切なわが子ですけどね。

無理に愛さなきゃいけないと思うと、逆に義務になって負担になったり、罪悪感になってしまって逆効果だと思います。
上の子に悟られないようにすることは大事ですが、あとは無理せず、「ああ、下の子のほうが相性があうんだな」くらいの気持ちで深く考えすぎないことだと思いますよ。
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ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/12 23:54

二人の子育てをした母親です


なんとなくわかるような気もしますが・・・
最初のお子さんには神経質になりすぎたのかな?
二人目は気持ちにも余裕ができて、
貴女自身が上手くコントロール出来たのかもしれません
兄弟同じように育てたつもりでも、それぞれ個性があるので
違ってきます 
でも、私も振り返ってみると上の子には厳しく、
下の子にはどうしても甘いです(笑)可愛いのは同じですよ

質問者さんは、文面を見る限りでは素敵なお母さんです
無理せず、あせらず、子育てはまだまだこれからです
 
誰でも 完璧な子育てはありません 
ただ自分なりにこれでいいと思うだけです

とにかく、子供たちを笑顔で抱きしめてあげてください
心配しなくても大丈夫! 大丈夫ですよ§^。^§
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございません。
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たくさんの助言を頂き長男に対する思いや見方が少し変わってきたように思います。

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ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/12 23:54

3児の父親です。



程度の多少にかかわらず、dokinsan36さんの気持ちは理解できます。
やはり人間ですので自分の子供でも好き嫌いはあると思います。

一番大事なのは、あまり考えすぎず、自分を責めないことです。

Q&Aサイトでも参考意見や改善方法が見つかるかもしれませんが、専門家などに相談することが近道だと思いますので早めに相談されることをおすすめします。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございません。
私へのアドバイス大変有り難く、心に染みました。

たくさんの助言を頂き長男に対する思いや見方が少し変わってきたように思います。

このまま、いいように向いてくれるまで皆様のコメントを繰り返し読ませて頂きたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/12 23:53

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Q2人以上子供がいれば「かわいい」ほう、「かわいくない」ほう、みたいなのってありますか?綺麗事抜きで。

私は大学生です。一人暮らしをしています。

親には仕送りもしてもらっていて、感謝してもしきれません。ただ、昔から思っていることがあるのです。

食事とかを差別されるとか、そういう具体的な目に見えることではないのですが、なんとなく「おそらく親は弟(私には弟がいます)のがかわいいんだろうな~」みたいなものを感じるのです。

そういうのを感じたことある人いませんか?
そして、実際にお子様を二人以上お持ちのかたにおたずねします。本当にすべての子どもを平等にかわいいと思っていますか?もちろん、片方は溺愛、片方は虐待みたいな露骨なことはしないにせよ、「どちらかといえば、こっちの子がかわいいな」みたいなのって実はあったりしませんか?

私の友人(男)は2人きょうだいの次男ですが、幼いころからの付き合いなので分かりますが、彼の母は間違いなく彼の方を長男より可愛がっているように見えます。

Aベストアンサー

主人は兄弟で、長男ですが。主人サイドは、主人が可愛がられています。というより、頼りにされていますね。
義弟は変な要領はいいのですが、つめが甘いんです。
その甘いところを長男である主人がカバーするので、両親は、そのしっかりさに次男より長男派です。(弟が家を建てる際、土地、家の設計まで面倒みるほど長男ですからねーー)

でも、こういう兄弟はまれではないでしょうか。

通常、下の子は、要領がいいです。
なぜならば、上の子の失敗をまじかで見ていますから。
私もよく兄に言われました
「お前はいいとこどり」

こういう状況の場合、だれに甘えたらいいのか。
こういう状況の場合、誰に助けを求めたらいいのか。
下のこは、上の子の経験を元に、周囲の大人を大変よく観察し、いざ自分の時になると、その観察力から大人を操作します。
だから、兄が10回失敗し、うち5回叱られる羽目になったとしても、私は、失敗はあっても、それは「仕方ないな」で済まされ、叱られるということは無い。
だから、兄がしたこと無い事、我が家ならばピアノは私しか習っていなかったので、その点では、良く母親に叱られましたが、同じそろばんでも、私は上手くサボる。兄貴はサボれば叱られるです。

すると、上の子は、「下の子を可愛がって」と思いますが、基本、下の子は、可愛がられる術を知っているだけです。

我が子は双子です。
うちはBは大変、私を頼ります。主人より私です。何かあれば、主人に申し訳ないほど私に頼ってきます。ハイハイ時期もAは、1人冒険の旅へ出かけますが、Bは常に私の足に絡みついたり、登るならば私の身体を登ってきます(笑)。
そういうBです。私の体調が悪いのも直ぐに察知します。機嫌が悪いのも直ぐにね(笑)。だから私が機嫌が悪いとBは、一人静かに過ごす。
しかしAは違う。Aは、自立型です。私は、一応「助け人」程度の扱いです(笑)。よって、私が、機嫌が悪い&体調悪い時でも平気で、飛び乗ってきて
「遊ぼう!」「あれ作って」「買いに行ってきて」
そして私にどやされる。

Aは、私を使うことが下手。Bは上手。
そんなことも時に、Aタイプの方からすると、Bは愛されているなんて観られるのかもしれませんが。違います。貴方達のやり方がちょっとね!って所なんです。

基本、親はどちらかだけ溺愛は絶対にしないものです。する人もいますが。我が家なんて双子だからそんなことしよう者ならば、
「お母さん大嫌い」
ですよ。Aだけに服を買ってくるだけで「Aばかり、甘やかして」ってBはいいますが。違うんです。Aが好きなキャラクターの洋服が安売りしていたからです。Bは、キャラもの嫌いだから買ってこなかっただけなのに・・・・

まぁー親になって、子育てしてみれば判りますわぁー。
親ばかりに責任があるのではないです。可愛がっているように見えるのは。

主人は兄弟で、長男ですが。主人サイドは、主人が可愛がられています。というより、頼りにされていますね。
義弟は変な要領はいいのですが、つめが甘いんです。
その甘いところを長男である主人がカバーするので、両親は、そのしっかりさに次男より長男派です。(弟が家を建てる際、土地、家の設計まで面倒みるほど長男ですからねーー)

でも、こういう兄弟はまれではないでしょうか。

通常、下の子は、要領がいいです。
なぜならば、上の子の失敗をまじかで見ていますから。
私もよく兄に言われました
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Q長男に愛情を注げない…

長男に愛情を注げない…

お世話になります。
私は6歳と1歳の子を持つ母親です。

次男が生まれる前は今ほどでもなかったのですが
次男が生まれてから長男を可愛いと思えなくなりました。

長男がすることに対して
どんな些細なことでもイライラしてしまいます。
遊びがエスカレートして大声を出したりされると
「うるさい!!」と怒ってしまったり…
次男が同じことをしたとしても
「楽しくて興奮してるから仕方ないなあ」と思えるのに。


親の気を引きたくて、わざと悪いことをするんだろうなと
頭ではわかっていてもすごく腹が立ちます。
「私が長男のことをあまり構っていないから…」
というのが原因だというのもわかっています。
でもそれでも私は長男に対して辛く当たってしまいます。

「お母さんなんて大嫌い」
「こんな家に生まれてこなかったら良かった!」
「お母さんが家から出ていけ!!」
なんて言われたりします。。

言わせているのは私なのです。
私も同じことを長男に言ってしまっているからです…。

こんな事を言われて、平気なわけがありません。
私も傷つくし、長男も絶対傷ついています。
わかっているのに… カッとなって言ってしまいます。

何度も反省するのに、長男への態度を改める事が出来ません。


これを書いている今もきつく怒ったばかりです。


理由は私の言うことを無視したから怒りました。
自分の思い通りにならなかったから無視したのです。

「ねえ、聞いてる?~って言う約束だったでしょう?」と
何度問いかけても反応してくれませんでした。

すぐ近くで言っていたので
聞こえていないわけではありません。
気に入らないから返事をしないんです。


「返事してくれないなら~するのはもうやめるからね!」
そう言うとギャーギャーと泣き喚いて怒り出しました。


今は自室で大きい声を出しています。
どうしたらいいかわかりません。



また時間が経って、なぜ怒ったのかをきちんと話しました。
でも理解しているかは正直わかりません。
適当に「うん、うん」と言っているのかもしれません。


この時期の子はみんなそうなのかもしれませんが
幼稚園のどの子よりもわが子は悪く見えてしまいます。
保育参観やお迎えを行った時によく注意されているからです。
そのせいで保育参観などに参加したくないと思ってしまいます。


他のお母さんから長男のことを褒められることがあっても
素直に受け入れられません。顔で笑っていても心では笑えません。


子は自分を映す鏡だと思います。
私が悪いままだから、子が悪いままだということも…
だから態度を改めようと思っているのにうまくいきません。
変わろうと思うのに毎日同じことの繰り返しです。

こんな私はおかしいのでしょうか?
わが子が可愛いと思えないなんておかしいですよね。

私自身、あまり親の愛情を与えてもらえなかったので
同じ思いはさせたくないと思うのに…してしまっています。。

どうしたらいいのでしょうか?
厳しい意見でも受け止めます。ご助言をお願いします。

まとまりがなく長文になってしまい申し訳ありません。

長男に愛情を注げない…

お世話になります。
私は6歳と1歳の子を持つ母親です。

次男が生まれる前は今ほどでもなかったのですが
次男が生まれてから長男を可愛いと思えなくなりました。

長男がすることに対して
どんな些細なことでもイライラしてしまいます。
遊びがエスカレートして大声を出したりされると
「うるさい!!」と怒ってしまったり…
次男が同じことをしたとしても
「楽しくて興奮してるから仕方ないなあ」と思えるのに。


親の気を引きたくて、わざと悪いことをするんだろうなと
頭ではわかって...続きを読む

Aベストアンサー

どうなんでしょうね……。
私にもそんな時期がありました。

多分、精神的な疲れや手探りの育児、環境の変化、子供の成長などに自分自身がついていけなかったのかな、と思っています。小学生の娘に叱りつけながら「こうまで母親と気の合わない子供ってのが、本当にいるんだな」と……感じてしまいました。
プライバシーに土足で踏み込まれるのも我慢なりませんでしたし。

しかし、曲がりなりにも我が子であり、愛しい娘です。嫌うことはなく、どのようにしたら娘を追い詰めずに育てていけるのだろうかと考え続けました。
正直なところ、答えはわからないんですけれど…(^^;)

高学年になる頃から、関係は少しずつ改善していきました。

その過程で、娘に甘えている自分にも気づきました。長男に障害があることで、娘がとても大人びて見えていたんですね。しかも素直な子で、ピタゴラスイッチのように「着替えて」「片付けなさい」と言えば、いつもその通りにしていました。
ですから、娘に自我が芽生え、世の中を見るようになったときに
「え~ヤダ~」
「お手伝い、嫌い」
「遊びたい」
など、娘自身の考えで発言するようになり、ところが免疫のない私には『拒絶』としか受け取れずに深く傷ついていたのです。傷ついていたのですけど、認められずに「何と思いやりのない子だろう」「こんなバカなことを言わせていては、この子の将来にも関わるのではないか」と問題を摩り替えてしまっていました。

気が合わないのではなく、単に娘の人格を無視していた、もっと正確に言えば『認めていなかった』だけなんです。
娘がまだ2歳ぐらいの頃には「どうしたいの?」と訊けていたのに、いつの間にか指示を与えるだけになっていました。

今は娘の意見を聞くようにし、自分の考えと相反する言動を娘がしたときには説明してもらって理解するようにしています。半ば舐められてるんじゃないかと不安にもなるのですが、最近は「ママと一緒に出かけるの、楽しい」と言ってくれるようになり、嬉しく思っています。

質問者様とはまた違うケースかも知れませんが、私にも同様のことで悩んだ経験があったことや現在も良好な関係を築く努力をしている(私だけでなく、娘もしていることと思います)ことから、何かヒントにでもなれば、と思い書かせていただきました。
他にも、兄弟がいるのに自分だけ叱られている、という状況はお子さんと娘で似ていると思いました。

娘を見ていて思っていたことですが、『怒った理由』を丁寧に説明しても、恐らくお子さんには納得出来るものではないでしょう。娘は理不尽さしか感じていないようでした。

少し休息して、お子さんとご自身を客観的に把握してみるのも良いかと思います。
お子さんは、お母さんが思っているよりも幼いかも知れません。逆に、随分成長しているかも知れません。
お母さんの方も、「もうちょっと、やってくれたら」「言うことを聞いてくれたら」とお子さんへの期待が強すぎるのかも知れませんし、普段話し相手にもなってくれる息子さんを、ご主人と同一視されているのかも知れません。でも息子さんはご主人のように、または親や友人のように、質問者様を上手くあしらうことは出来ませんから、質問者様は思い通りの反応を見せてもらえず、ガッカリもするし、腹も立つでしょうね。

子供に「出て行け!」と……私も言った事があります。発言も反省していますが、この時の私は頭に血が昇って「とにかく私の前から消えてくれ」とスッカリ取り乱していました。ここまで自分を見失ったことを、今は猛省しています。

お母さんには余裕が大切です。
下の息子さんも小さいですが、お兄ちゃんもまだまだ幼いお子さんです。
冷静でいられたら、傷ついたり傷つけられたりしなくて済みます。今はとにかく、少し休んでください。下のお子さんを預かってもらうだけでも楽になると思います。

余裕が出たら、自分を見つめてみてくださいね。

どうなんでしょうね……。
私にもそんな時期がありました。

多分、精神的な疲れや手探りの育児、環境の変化、子供の成長などに自分自身がついていけなかったのかな、と思っています。小学生の娘に叱りつけながら「こうまで母親と気の合わない子供ってのが、本当にいるんだな」と……感じてしまいました。
プライバシーに土足で踏み込まれるのも我慢なりませんでしたし。

しかし、曲がりなりにも我が子であり、愛しい娘です。嫌うことはなく、どのようにしたら娘を追い詰めずに育てていけるのだろうかと考え続けまし...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供が可愛すぎて仕方ありません。

生後5ヶ月男児の母です。

妊娠中は、それなりに嬉しかったですが、そこまで強い愛情の実感はありませんでした。
例えば、ドラマなどであるように、私に病気が見つかって妊娠を諦めないといけないというような選択に迫られた場合、「自分を犠牲にしても、この子の生命は・・・・」などと思えるのかなと感じてました。
出産の瞬間も、「産んだ-!!」という達成感はありましたが、涙がでて止まらないということまではありませんでした。

しかし、日々育ててみると可愛くて可愛くて仕方ありません。息子のすべての動作が愛おしく、こちらの顔を覗きこんでニコっとなどされると、もうたまらずに、毎日毎日ぎゅーぎゅー抱きしめて、どうしてあなたはこんなに可愛いの!!!と言ってます。

おむつ替えてる最中におしっこ飛ばされても、一緒に入浴中に浴槽でウンチを大量に漏らされても、夜中に泣いて起こされても、授乳中に乳首をきつく噛まれても、爪で顔を引っかかれて痛い思いをしても、すべてが微笑ましくて嬉しくなります。

過保護に育て我儘っ子にならないように、また自分が世界一かわいいというような勘違いちゃんにならないように育てたいと思ってはいます。

同じ様に感じている方、自分はもっと親ばかだと感じている方、いらっしゃいましたら、エピソード聞かせて下さい!!

生後5ヶ月男児の母です。

妊娠中は、それなりに嬉しかったですが、そこまで強い愛情の実感はありませんでした。
例えば、ドラマなどであるように、私に病気が見つかって妊娠を諦めないといけないというような選択に迫られた場合、「自分を犠牲にしても、この子の生命は・・・・」などと思えるのかなと感じてました。
出産の瞬間も、「産んだ-!!」という達成感はありましたが、涙がでて止まらないということまではありませんでした。

しかし、日々育ててみると可愛くて可愛くて仕方ありません。息子のすべて...続きを読む

Aベストアンサー

「親ばか」の、父親でした・・・。

最初の妻との間には、「男の子」を授かりまして、妻の母乳の出が悪くなったので「哺乳瓶」の授乳も、「おんぶ」して寝かしつける事も、「おむつ交換」も「入浴」も、何でもやりました。

>入浴中に浴槽でウンチを大量に・・・

「経験」致しました。
(笑)
浴槽全体が「真っ黄色」に成ってしまいました。
(^^;
熱を出されると、大いに心配になります。

転倒して泣き出すと、
「何処か強くブツけたのか!?」
と思い、青くなって病院に駆け込んだ事も有ります。
しかし、何処も何とも無くて、たまたま日曜の当直医だったので、その医師からは、
『何で、こんなコトくらいで、わざわざ病院に来るんだ?、こいつゥ・・・(ー.ー;』
って不機嫌な眼で見られ、平身低頭で帰ったコトも有りました。

残念ながら、この先妻は、精神的な病で自分や家族と上手く行かず、最終的に「離婚」という道を選択しました。
「離婚」して以来、ただの一度も「元妻」からは連絡が有りません。
息子とも会ってません。
健在なら、もう20代半ばの青年に成ってます。

Q長男・次男の性格【息子2人を持つご両親限定で(出来たら次男が3歳以上の方)】

長男・次男の性格って不思議なくらい違いますよね?皆さんのお子さんの性格を教えて下さい。

Aベストアンサー

ちょっと年が大きすぎるかも知れませんが…。

兄18歳、例えるなら春の陽だまりに揺れるタンポポ。
自己主張は控えめで繊細、でも芯はプライド高く頑固で意地っ張り。
感受性が強く、人の感情の動きに敏感。
地味で目立たないはずなのに、いたるところに知り合いあり。
年配の女性の評判がすこぶる良い。

弟14歳、例えるなら真夏のひまわり。
自己主張は多種多彩で茶目っ気あり、要領が良く引き際も心得る。
何かにつけて派手でイタズラ好き、兄に比べると交際範囲は比較的狭い。
豪放磊落、でも甘えん坊で打たれ弱い。
同世代の男の子の評判良くリーダーシップを発揮。

ちなみに長男AB型、次男B型です。

Q男の子二人ってそんなに大変?

3歳と1歳の男の子のママです。

よく「男の子二人だと大変ね~」ってこの一年に通りすがりのおばさんやらに何回もいわれます・・・。

確かに私自身も一人目から女の子を希望してました。
が、妊娠出産が無事できることが一番の希望で、ほしいと思って二人ともすぐに授かったし、一人目が男の子だったので、二人目も男の子だったことで、おもちゃや服もあまり購入しないでいいし、兄弟で楽しそうなので、よかったなとさえ今は思っています。

一緒にお買い物したり、おしゃべりしたり、将来は女の子が一人はいたほうがいいと思っていたけど、その子の性格もあるし、職業や結婚相手によっては期待通りにはいかないかもしれないし。
三人目は全く考えていませんし、男の子二人とわかった時点で「将来は早く子離れして自分自身の生きがいを見つけて人生楽しもう」なんて思っていました。

でも、人に「男の子二人大変そうね・・・」といわれるたびにこれからそんなに大変になるのかしら?とショックです。
特に女の子をもつママに「気の毒・・・」的なニュワンスでいわれると、正直腹立たしいくらいです。
心が狭いでしょうか。

実際のところ、男の子二人だとは何が一番大変なのでしょうか?
今のところ、小さい子二人の子育ては人並みに大変でも、男の子二人だからという差は感じません。

実際に男の子二人を育てられた方、体験など教えていただけるとうれしいです。
また、男の子二人だと「気の毒」な感じをうけますか?
お叱りでも、なんでもいいです、正直な感想をおねがいします。

3歳と1歳の男の子のママです。

よく「男の子二人だと大変ね~」ってこの一年に通りすがりのおばさんやらに何回もいわれます・・・。

確かに私自身も一人目から女の子を希望してました。
が、妊娠出産が無事できることが一番の希望で、ほしいと思って二人ともすぐに授かったし、一人目が男の子だったので、二人目も男の子だったことで、おもちゃや服もあまり購入しないでいいし、兄弟で楽しそうなので、よかったなとさえ今は思っています。

一緒にお買い物したり、おしゃべりしたり、将来は女の子が一...続きを読む

Aベストアンサー

息子が二人年子です。
そりゃ~体力的には大変でした。うちはやんちゃな二人でしたのでね。
何がと言われたら、全てが!って感じでしょうか。でもそれは、とってもやんちゃな息子を育てたからであって、おとなしい感じの男の子は、それほど大変ではないと思います。

男の子はかわいいです♪小さい頃から母親を守ってくれたり、とにかく優しくされました。私の子供時代は、親を守るって発想が全く無かったんですが、小さい頃から息子達は違いました。男女の差なのかな?と思っています。(やんちゃの内容も男女差あり!!!でしたが)
靴やズボンは消耗激しいし、部活をしていた成長期の食欲は尋常ではありませんでした。焼肉なら二人で3キロ弱!米は月に25キロほど食べてました。好き嫌い無く何でも「美味しい」と食べてくれるので作り甲斐はありますが・・。(こんなに食べるけど野菜も果物も恐ろしく食べました。でも、ジャンクフードは食べません)←これも小食の男の子には当てはまりません。
そーそー!同じスポーツだと、男子を観てる方が断然面白いですよ。身体能力が全く違うので、男子を観てると惚れ惚れします。
男女両方みてた他の部の監督は「女子の母親は子供に厳しい人が多いけど、男子の母親は子供に優しい人が多い」と言っていました。それだけ息子大好きな母親が多いという意味でね。

大変そうねって言われたら、本当に大変だったので「そーなんです」と答えますが、思春期も『構ってくれるなオーラ』を出された位で、反抗される事もなく、過ごしましたよ。「気の毒」なんてとんでもない!息子を二人育てる事が出来て本当に幸せ♪って思います。こんな感情なので、女の子しか居ない人に対しては『気の毒』な感情が『密かに』あります(笑)

もう20代前半の息子達です。たまに仕事が終わってからでも、「今日御飯作るわ」って作ってくれたりします。自分の買い物に行ったついでにちょっとした物を買って来てくれたりします。息子の友達の話を聞いてても「卒業旅行に行った先が良くって、両親を連れて行きたい」とか、「これ美味しいから両親に食べさせたい」とか、親を大事にしている子が多いですよ。(ただ、それは多分男女差ゆえではなく、男の子と関わる事が多いのでそー思うんだと思いますが。)

小さい頃にある程度厳しく育てる事だと思います。甘やかして育ててしまった男の子の思春期は恐いですよ。可愛がりながらもダメなものはダメで、我慢させる事は我慢させる。それをしなかった親は、子供が大きくなってから険悪なケンカが始まったりしていますよ。

楽しみはいっぱいもらえると思います。
子育て頑張って下さいね。

息子が二人年子です。
そりゃ~体力的には大変でした。うちはやんちゃな二人でしたのでね。
何がと言われたら、全てが!って感じでしょうか。でもそれは、とってもやんちゃな息子を育てたからであって、おとなしい感じの男の子は、それほど大変ではないと思います。

男の子はかわいいです♪小さい頃から母親を守ってくれたり、とにかく優しくされました。私の子供時代は、親を守るって発想が全く無かったんですが、小さい頃から息子達は違いました。男女の差なのかな?と思っています。(やんちゃの内容も男女...続きを読む

Q幼児虐待ー娘に優しくなれない

誰にも相談できず、ここへきました。5歳10ヶ月の女の子と3歳半の男の子の母親です。

下の子を妊娠した頃から、上の子へ冷たい態度をとることが増えました。世間で言われる「魔の二歳児」になり、言うことをきかないイヤイヤ期に突入し、声を荒げるようになったことが始まりです。何度言ってもきかない娘に、大声で怒りました。そのうち娘が泣き始めますが、こちらは怒りの頂点に達してるので、気持ちを静めることができません。さらに追い討ちをかけるように、どなり散らして怒り、娘も発狂したように泣きます。「ママ、抱っこ、抱っこ!」と言って泣きますが、抱っこしてあげたい気持ちには程遠く、ただ怒ったままです。娘のほうは、必死でしがみついてきて、ひたすら「抱っこ、抱っこ」。離してくれず、どうにもならないときは、仕方なく抱っこしましたが、それは抱っこというより、ただ単に一度、娘の体を空中に持ち上げただけで、すぐまた下へおろしてました。

下の子が生まれてからは、30分以上かけて授乳して(時には1時間)、もう少しで寝そう、というときに娘がやってきて、かまってほしいために、私の体を揺らしたりしました。こちらは眠る寸前の赤ん坊を抱いているので、小さな声で注意しますが、当然聞いてくれません。そういうときは足で娘の体を押しましたが、それでも懲りずに邪魔をしにくるので、蹴っ飛ばすくらいの勢いで突き放し、娘が床に倒れることもありました。

下の子が大きくなってからは、娘が下の子に意地悪をするのが許せません。今日は、娘が隣に寝ていた弟を足で何度も蹴飛ばしました。「やめなさい」と言っても聞きません。一番簡単な解決方法は、下の子を娘の横から離し、私のそばへ移動させることなので、私がわざと娘が寝ている方向とは逆方向を向いて寝始めたら、案の定、息子が私の向いてるほうへ移動してきました。すると娘が、母親が自分の方を向いてくれないということに泣き始め、「ママ、こっち向いて」と訴え始めました。私は意地悪な娘に腹をたてていたので、無視しました。娘はあきらめず、何度も何度も「こっち向いて」とシクシク泣いてました。ずっと泣き続けるので、「さっきママが蹴るのをやめなさいって言ってもやめなかったでしょ。だからママもあなたの言うことはききません」と言い放しました。それでも、すがってくる娘が面倒で、最後は寝室を出て、暗いリビングルームをはさんだもうひとつの寝室へ移動し、ぴしゃりとドアを閉めてしまいました。娘はそれきり、私を追ってくることはできず、どうやら泣きながら寝てしまったようです。

こういうことは、日常茶飯事で、何かあって娘のことをひどくしかったときに、「ママ、抱っこ」とよく泣かれます。でも絶対に抱っこできないのです。娘に対し、「可哀想」「このままでは娘の性格をだめにしてしまう」と思いながらも、怒りが大きすぎて、できません。

怒るときは言葉の暴力の嵐です。次から次へと、いくらでも意地悪な言葉が出てきます。「あんたなんていらないから、山へおいてきてやろうか」「あんたが出て行かないなら、ママが出て行ってやろうか」など。実際、庭へ出てしばらくほとぼりがさめるまで家に戻らなかったことがあります。

こんなに怒るのは娘に対してのみで、下の子にはほとんどありません。あまりに怒り狂ってる私を見て、下の子が「ママ、怖い。。。」といって泣いたことが数回あります。娘は、私がすごく怒ってるのに、どこか覚めて見ている事があり、それがまたカンにさわったりもします。

どうして5歳の子供に対し、こんなに意地悪になれるのか。。。気になってるのは、自分が子供の頃、母親に怒られるのが怖かった記憶があります。あまり自由になれず、テレビは一日1時間、寝るのは9時(他のクラスメートは10時)など。すぐに怒られるので、いつもびくびくしてました。わたしは長女で、4歳違いの弟がいます。弟が母親に怒られていた記憶はありません。家の規則を最初に破るのはたいてい年上の私。年齢を重ねるうちに、こちらも体が大きくなった分、母親が怖くなくなり、怒る母親に対抗して、少しずつ、厳しい家の規則を緩和していきました。

もしも小さい頃のことがトラウマになっていて、娘にきつく当たってしまうのだとしたら、私がここでやめないと、同じ事が繰り返されると考えたりもします。でもどうしてもやめられません。怒りは徐々に大きくなるというより、最初は小さなものが、突然カーッと頭に血が上るほど大きくなり、物を投げつけたり、椅子を床に倒したりしないと、発散できないほどです。ただどんなに怒っても、子供を殴りつける、ということはありません。頭を軽くぽかっとなぐる程度はたまにありますが、加減してる自分がいます。

こんな状態から抜け出すことはできるでしょうか?

誰にも相談できず、ここへきました。5歳10ヶ月の女の子と3歳半の男の子の母親です。

下の子を妊娠した頃から、上の子へ冷たい態度をとることが増えました。世間で言われる「魔の二歳児」になり、言うことをきかないイヤイヤ期に突入し、声を荒げるようになったことが始まりです。何度言ってもきかない娘に、大声で怒りました。そのうち娘が泣き始めますが、こちらは怒りの頂点に達してるので、気持ちを静めることができません。さらに追い討ちをかけるように、どなり散らして怒り、娘も発狂したように泣き...続きを読む

Aベストアンサー

3です。Sunset7様は優しいお人柄なんでしょうね…
ただ、自分に、どの程度であれ、迷惑を与えた人間がいるなら、
それが母親であれ、あなた自身に裁く権利があります。

母親が「かばって守ってくれる」存在でなかった場合、
幼いときの自分を(今更ながら)かばって守ってくれるのは、
大きくなった今の自分しかいません。
お母様があなたを守ってくれなったのだから、
大きくなったあなたが、子供の時のあなたを(今更でも)かばってまもってやらねば、悲しみはずっと置き去りですよ。

その為には、虐待してきたお母様の(過去の)姿に対し、
断固拒否して、徹底抗戦して、一切許さないという怒りを、一度吐きだし伝えるという、自分の内的な作業が必要です。
今の実存するお母様に、直接抗議したり謝罪を求めるという意味ではありません。

私の場合は、その怒りの作業を、産前にしたということです。
その結果私は、産前から、母親との連絡は絶ち、ひたすら距離を置き、母を放置するようになりましたが、
実はそれがとても心を安定させることに気が付きました。
そうわかると、妊娠の報告も出産も全て後回しにしたし、里帰りも全くせず、
育児が始まった後も、物理的にも精神的にも全く頼らなかったのです。
これらにより、あなたを慕っていませんというメッセージを親へ無言で送り続けた結果になりました。
悪魔のような行為ですよ。
でも自分は救われ、子供も救われました。だから必要な行い、後悔ありません。
親の誤った行為の結果です、私に与えられる罰則はありません。

あなたの観念の中にある、「お母さんを許さねば」を一旦全否定しましょう。
今のあなたの全力で、過去の記憶をたぐり、母親の行為に厳しく立ち向かい、
母に虐待されている幼いあなたの姿を守ってあげてください。
お母様をかばい慕うあなたが心の中に存在している以上、
虐待してしまう気持ちは続くのだと、私は思うからです。

お母様から、「必要以上にぶたれたことはない」と仰っていますね。
育児上必要な「ぶつ」があったに違いないと、お母様を擁護している気持ちの証明ですね。
同様にあなた自身も、「加減している自分がいます」とご自身のことをかばい守っていますね。

今のあなたは、そうやってお母様と自分の両方の虐待行為を弁解し、
かばっている状態なのです。

とにかく、それをやめなければ、次に進めません。

子供の教育に必要な「ぶつ」など、一発もありませんよ。言葉で事足りるものです。

お母様の優しき良き姿を記憶の中からかき集め、信じたい気持ちは当然です。
でも、お母様をかばっている以上、あなたも、加減しながら叩くことを続けてしまいます。

私は、我が子に「ごめんね」しょっちゅう言いますし、子供もよく言えてます。
そのかわり、親にだけは言ってやるものか、と思っています。
全部の自分の汚い気持ちを親に向けてでも、私は自分の子供を守れたらいいと思っています。
親の行為の結果ですから、娘からこういう扱いを受けても、
親は私を恨む立場にはないというものです。大丈夫ですよ。

……こんな悪魔のような者です。
でもこれが子供を守るための、私の手段です。

子供に対しての、会話の持って行きかたですが、
「ケンカしたら~連れて行くのをやめる」のようには、私は全く言いません。
「今日一日仲良しできるように2人で協力し合えたら、明日~行こう」と言ってます。

いつからいつまで頑張ればいいのか、「いつ」を示します。
具体的行為を言ってあげる。
漠然と「ケンカしない」では、どこからがケンカという行為なのかがはっきりしません。
漠然とした語では、子供にはがんばり方がわかりません。
だからやっぱりケンカにすぐ発展していきます。
つまりこの流れが、「言うこときかない」状態です。
子どもに、意味が、伝わってないのです。

2人の力で仲直りする為の「工夫や努力」を目標にします。
ケンカがないという「結果」を目標にすると、難しいです。

今日1日、といった以上は、正午と3時と6時と寝る前くらいに、小分けにしてちゃんと振り返りと評価をしてあげます。
「どんなふうに頑張って仲良しが続いた?」
「2人でどうやってケンカを避けた?」
と、自己評価もさせます。自分たちのできたことを、自分たちで言葉に表させる。
その上で、ようやく、「よかったね~仲良しだったね、この調子だね」とか言ってやる。

そうすれば子供の意欲は次に続きます。

これらのどれかが抜けただけでも、
「あーまた言いつけを守れなかった、もういいや、どうせ言うこと聞けないし」になります。

「~ないなら…しない」ではなく、全部「~したら…しよう」に変えて、話す癖をつけましょう。数週間でなれてきますから、あとは簡単です。

「静かにできないんだったら~しない」とは言わず、
「静かだったら~しよう」といいます。

褒めることも、しない方が結局は楽ですよ。
褒める裏には、出来なかった時の「叱る」というセットがある。
褒めるも叱るも「上から目線」ですから、切っても切り離せない。
だから褒めないで一緒に喜ぶだけで十分だと思っています。

3です。Sunset7様は優しいお人柄なんでしょうね…
ただ、自分に、どの程度であれ、迷惑を与えた人間がいるなら、
それが母親であれ、あなた自身に裁く権利があります。

母親が「かばって守ってくれる」存在でなかった場合、
幼いときの自分を(今更ながら)かばって守ってくれるのは、
大きくなった今の自分しかいません。
お母様があなたを守ってくれなったのだから、
大きくなったあなたが、子供の時のあなたを(今更でも)かばってまもってやらねば、悲しみはずっと置き去りですよ。

その為には、虐...続きを読む

Q上の子がどうしても可愛がれない‥

育児休業中の2児(姉:4歳、弟:0歳)の母です。
下の子が生まれたくらいから、なぜか上の子の振る舞いや態度など、全てにイライラしてしまい、しつけの範囲を超えた怒り方をしてしまいます。
最初は自分でも気が付かなかったのですが、旦那に「何でそんなに上の子を怒鳴るの?怖いんですけど」と言われ、自分でも気にしていると、確かにどうでもいいことでも大声で怒鳴ってしまうし、彼女が甘えて私の体にさわってくると、なぜかものすごく嫌で、思わず払いのけてしまいます。
最初は、下の子を産んで、外界から赤ちゃんを守るための母性ホルモン?(小熊を連れた母熊は危ない‥的な)でも出ていて、小さい赤ちゃんの方をを守るために、危害を加えそうな周囲に対し、過剰反応しているのかなと思っていたのですが、下のが5ヶ月になる現在も、上の子を可愛がれない気持ちが日に日に強くなっているような気がして、自分でもなぜだか分からないので、とても恐ろしいです。
こんなことってあるのでしょうか。
下のが生まれるまでは、とても可愛がっていましたし、楽しく過ごしていました。非常に利発な子なので、最近は私の一挙一動にビクビクし、気を使っているのが分かるほどです。私がいないときは伸び伸びとして楽しそうにしています。
こんなことってありますか?
このままじゃいけない、と強く思うのですが、どうしたらいいのか、夫にも誰にも相談できません。

育児休業中の2児(姉:4歳、弟:0歳)の母です。
下の子が生まれたくらいから、なぜか上の子の振る舞いや態度など、全てにイライラしてしまい、しつけの範囲を超えた怒り方をしてしまいます。
最初は自分でも気が付かなかったのですが、旦那に「何でそんなに上の子を怒鳴るの?怖いんですけど」と言われ、自分でも気にしていると、確かにどうでもいいことでも大声で怒鳴ってしまうし、彼女が甘えて私の体にさわってくると、なぜかものすごく嫌で、思わず払いのけてしまいます。
最初は、下の子を産んで、外界...続きを読む

Aベストアンサー

誰かに相談される事をお勧めします。ご自分を責めている分苦しんでおられるのが分かります。

私の母は、何故か姉を嫌いました。兄、姉、私の兄弟です。幼子心に母はなぜ姉を嫌うのか不思議でした。

確かに姉は子供の頃から、まあ家風的な性格があるとすれば、一族にいないような性格でした。

よくしたもので、父は姉を可愛がりました。母は面白くない様子。

少額3、4年生の時、母は姉を生まれた時産科で取り違えられたのだと言い出し?姉に血液検査をさせました。その事を父の知るところとなり、母は父からかなり怒られていました。

その時母はそういう行為が子供を傷つけるなどほんの少し分かったようでしたが、相変わらずでした。

私は子供の頃姉が不憫でした、姉はそのストレスもあってか決して私に対しては優しい姉ではありませんでした。

今では、結局見栄の塊の母の自尊心を満足させた大学、職業に就いたのは姉で、大学ぐらいより母は姉に優しくなりました。

母は私が姉にされた意地悪を知らない。悪循環は結局自分の大切なものに回ってくるのだと言う事を気づかなくてはいけないと思います。

相性の悪い親と子もいます。でも大人であるほうが我慢をして接していかなくてはいけないのではないかと思います。

愛情が無くてもいい、義務でもいい、ただ意地悪をしないでほしいです。

誰かに相談される事をお勧めします。ご自分を責めている分苦しんでおられるのが分かります。

私の母は、何故か姉を嫌いました。兄、姉、私の兄弟です。幼子心に母はなぜ姉を嫌うのか不思議でした。

確かに姉は子供の頃から、まあ家風的な性格があるとすれば、一族にいないような性格でした。

よくしたもので、父は姉を可愛がりました。母は面白くない様子。

少額3、4年生の時、母は姉を生まれた時産科で取り違えられたのだと言い出し?姉に血液検査をさせました。その事を父の知るところとなり、母は...続きを読む

Q3人目を計画的に妊娠→出産された方

今、2人の子供がいます。
3人目を望んでいますが、どれくらい学年差を空けるのがとても迷っています。(1人目と2人目は計画的に3学年差にしました。)

・2人目と3人目を何学年差にしましたか?
・その学年差を選んだ理由は?
・メリット、デメリットなど体験談

以上を伺いたいです。

悩んでいる背景には
学年差      縮⇔離
育児期間 短くなる⇔長くなる
育児      大変⇔少しは楽(上の子たちがアテになったり)
年齢   出産適齢⇔高齢

などがあります。(↑が分かり辛かったら申し訳ありません)
育児は大変だと分かっていますので、体力的に1才でも若くして出産した方が良いのだろうか、でもまだ3人目の育児は自信がなかったり、本当に迷っています。

お時間のあるときに、レスしていただけると有り難いです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは^^
3人息子の母です。
私の場合はこんな感じでした。

・2人目と3人目を何学年差にしましたか?
*3学年差です。
(1人目と2人目も3学年差です)

・その学年差を選んだ理由は?
*計画では2年差でと思っていましたがなかなか授からず、結果3年差になりました。
2年差を希望した理由は、長男を23歳で産んだため
どうせならどんどん産んで30歳までに3人希望だったからです。若い内は子育てに専念し、将来のんびり旅行でも~と思って(笑)
結果ぎりぎりセーフでした^^;

・メリット、デメリットなど体験談
*メリット*
やはり育てるのは楽でした。
周りに2歳差・1歳差のママ友がたくさんいますが、
やはり年齢が近い分大変そうです。
(両腕に抱っことか、よくしてます)
我が家の三男は現在2歳3ヶ月(早生まれ)
と言うことは兄はもうすぐ9歳・6歳です。
楽ですよ~三男が1歳のハイハイ時期でも、3人で庭で遊んでいたり、今ではお風呂に毎日入れてくれますし(髪の毛は私が洗いに行きますが)
おぼれたりとかそんな心配は無しですね。
よく見ていてくれます。
私は仕事もしているので夕飯時などはめちゃめちゃ!
でもそんな時、先に三人でお風呂で遊んでいたり・・
助かります。
休日など三男がお昼寝しても、お兄ちゃんに任せて、
近所のスーパーくらいなら全然いけるし、なにかあったら携帯に電話くれるし^^
これが2歳差だと、どうでしょう??
やはり3歳以上の特権かな??
もう一つは、働いていないのなら関係ないかもですが、兄が1年生の時、育児休暇で家にいてあげれた事が良かったですね。
1年生はやたらと帰るのが早かったりするので^^

*デメリット*
まだ実感無いですが・・・
やはり学費では無いでしょうか^^;
将来、中学入学・高校入学・大学?進学・
全てが重なってきますよね・・・
早くから準備し蓄えがあれば良いのでしょうが・・・
うちは無理ですね^^;破産だーーっ!!(苦笑)

こんな感じです。
最後にひとこと・・・三人目ってなんで???って思うくらい本当に可愛いですよ^^
2人育てていらっしゃるんですもん!
自信もって下さい!
うちは孫のようにかわいがり、甘やかし、育っております^^;
ご参考まで^^

こんにちは^^
3人息子の母です。
私の場合はこんな感じでした。

・2人目と3人目を何学年差にしましたか?
*3学年差です。
(1人目と2人目も3学年差です)

・その学年差を選んだ理由は?
*計画では2年差でと思っていましたがなかなか授からず、結果3年差になりました。
2年差を希望した理由は、長男を23歳で産んだため
どうせならどんどん産んで30歳までに3人希望だったからです。若い内は子育てに専念し、将来のんびり旅行でも~と思って(笑)
結果ぎりぎりセーフでした^^;
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Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む


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