例えば、死刑賛成派の友人がいて、

死刑反対はのわたしがネット上で「死刑は人を殺すのだから、それを賛成する人は、人でなしですね。だから反対です。そんな人にはなりたくない。」
という書き込みをすると、

その友人から「きみは私(友人)を否定するの?」と言われました。

あくまで価値観の違いであって、その友人を否定しているわけではありません。

たしかにその友人の一部を否定することになるのでしょうが。

「そんな人にはなりたくない。」というのは「友人を否定」になるのでしょうか?

A 回答 (9件)

 私も「人でなし」という部分が気になります。

私も言われたらその部分で怒ります。

 そんな人の部分ではないですよ。それは人でなしに輪をかけて友人を否定している形も成りますが。

 
 死刑制度は命の大切さが有るからこそ生きている刑罰です。命の大切さ。命を失う悲しさを理解しないと死刑は意味を成さないと私は思って居ます。

 言葉をよく考えて使わないと、あなた自身が友人を傷つけているのが多いのでは。他にも。
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こんにちは。



このようなデリケートな問題を議論するときに、日常の砕けた会話のような、「人でなし」という言葉を使った相談者様は、少し配慮が足りなかったのではないかと思います。

もっともそんな深い意味で使ったわけではないのでしょう。現に、「価値観の違いであって、友人を否定しているわけではない」と思っていらっしゃるのですから。

問題が問題なだけに、この質問には、皆さん過剰な反応になってしまうと思いますよ。

友人関係を壊したくないのであれば、表現を間違えたと素直に謝って、きちんと説明したほうが良いのではないでしょうか?
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「死刑は人を殺すのだから、それを賛成する人は、人でなしですね。

だから反対です。そんな人にはなりたくない。」なんてことをいうやつはそもそも自分と考えの違う人間を「人でなし」なんて言葉で全否定できる無神経で考えの浅い人間で生きる価値もない。

と、言われた時に、
質問者様は自分の人格を否定されたとお考えになりませんか?
・もしもそう考えないのなら正真正銘のウスラバカですし
・そう考えるのであれば自分が同じことをしているのにそれに気づかないやっぱりウスラバカ
ということになります。

と、言われた時に
質問者様は自分の能力も人格を否定されたとお考えになりませんか?
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>相手を否定する発言なの?


例えば、死刑賛成派の友人がいて、
その友人から「きみは私(友人)を否定するの?」と言われました。

あくまで価値観の違いであって、その友人を否定しているわけではありません。

「そんな人にはなりたくない。」というのは「友人を否定」になるのでしょうか?


そんな意図や意味で仰っていないのは分かりますが、文章だけですと誤解を受けやすい表現であると思います。

◇それを賛成する人は・・・「そんな人にはなりたくない」
◇人でなしですね・・・「そんな人にはなりたくない」

賛成する人と人でなし、何れもが「そんな人にはなりたくない」に繋がっており、友人にしては、その意見・考え方を知っている
貴方に対しては自分の考え方・価値観を否定され、そんな人には成りたくないだけでなく、人でなしとまで言われているように感じたのではないでしょうか。

それは、考え方や意識や価値観を人格やパーソナリティの中の一部とは見做さず、友情や信頼の基盤であると考える場合には、価値観・意識や考え方の否定は友人としての信頼関係の否定に繋がると思われたのではないでしょうか・・・

詳細な経緯やお二人の関係を知らない者の、傍観者としての一般論、客観的な感想で言えば・・・

会って話す場合には、表情や傾聴する態度、イントネーションや前後の会話の展開で誤解を防げたり、同じことを言っても確認やフォローでメンテナンスが利きますが、ネット上の一方向の表現では受け止め方の誤解やバイアスが掛かり易い弊害の出た事例でしょうね・・・

友情や信頼は価値観や感性(意識や受け止め方)が異なっていても成り立つし、色んなシチュエーションや問題で各々が違った反応や受け止め方をするのが気質であり、キャラクターやパーソナリティだと思います。
そして、その違いが有ろうとなかろうと、多かろうと少なかろうと、差異を尊重し認め合うのが相性・心地良い関係→信頼や敬意や相互理解であり、友情だと思います。

つまり、死刑制度に対する見解の相違・評価の違いを以て、人格や生き様や価値観を否定するかのような表現の不適切、言葉足らずが、誤ったメッセージに受け取られた誤解の原因だと思いますので、こじれた糸(誤解)は友情を大切にしたい気持ちと会話でほぐす事だと思います。
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多分、死刑に反対する理由が生理的、ファンダメンタルすぎて、全否定に近いような


ニュアンスになっているのがまずいです。

>死刑は人を殺すのだから、それを賛成する人は、人でなしですね。
>だから反対です。そんな人にはなりたくない

「人殺し」をする人でさ、犯罪者であっても人間なのです。
死刑を絶対的に肯定している人はほとんどいないのではないでしょうか?
世の中の凶悪な犯罪を見て、設置することが必要であるので仕方なく賛成している
人がほとんどです。このような人たちは人間ではないのでしょうか?
この人たちに「人でなし」は言い過ぎだと感じませんか?

誰も人殺しがしたくて死刑を存続させようと思っていません。
死刑を設定することで、新たな凶悪犯罪を防ぐ効果もあるのです。
(抑止力は日本では実証されていませんが、古代中国等では明らかでしょう)
また、自分の命より大切な子供を殺されたとき、親は自分の命と引き替えでも
犯人に復讐したいと考えます。
このような切実な親の気持ちにはどのようにこたえるのでしょうか?

死刑に反対するのに「人でなしだから」というのは理由になっていません。
犯罪者であっても命を奪うことは良くない、更生の可能性がある、などの具体的な
理由が必要でしょう。
「そんな人にはなりたくない」が問題なのではありません。
「人でなしだから」が相手を全否定しているのです。
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思いっきり否定しているじゃありませんか。



>人でなしですね

この一言だけで絶交されても文句は言えません。
 
「私は死刑に反対です。死刑は人が人を殺すのですから賛成できません。」
のように、個人を特定しない表現を覚えるべきです。それが知恵というものです。
 
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私は死刑賛成派です。

 なぜかと言えば、何の過失も無く金目当てなどで殺された方の気持ちや、遺族の事を考えた事が有りますか。 貴女の親族が殺されても死刑反対ですか。 遺族には幼児も居ます。 父親を殺されたら収入の道を絶たれ、次の日から生活の事を考えなければなりません。 それだけでなく、親は子供が殺されたら何年経っても、よその子を見たら
あー、今頃はあれくらいに成長していただろうと、悲しみは永久に続きます。 自分の価値観だけで判断しても良いのでしょうか。 死刑は判決後一ヶ月以内に執行すべきです。 その様な人間はこの世には必要が無いのです。 昆虫や微生物は役に立ちますが、死刑囚は何の役にも立ちません。 言えば、廃棄物と同じです。 貴方も価値観を変えるべきです。
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>「そんな人にはなりたくない。

」というのは「友人を否定」
>になるのでしょうか?

なるでしょう。
だって、質問者様は「賛成する人は人でなし」と言ってる
訳ですから、その友人が賛成してるなら、「友人=人でなし」
となりますよね。こういう賛成反対が分かれる議論をする場合、
意見そのものに対する反論や批判は問題ありませんが、
「意見する人自体」を否定する言論は問題を大きくし、収拾が
つかなくなるので注意が必要です。また、論点がずれてきます。

今取りざたされている「領土問題」も似た様なものです。
「ここは我が国の領土だ」と主張する国が複数あったとき、
「自国の領土だ」という意見を主張する事と相手国の主張を
「それは違う」と反対する意見をいう事は問題ありませんが、
「その土地を○○の領土だと言う奴はアホだ」と言ってしまうと、
「領土問題」ではなく、ただ人格を否定する「個人攻撃」に
なってしまいます。

つまり、質問者様の言い方だと死刑の良し悪しを超えて、
「個人攻撃」をしている(様に聞こえる)訳です。
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友人が否定されたと思うのも仕方ないと思います。



質問者さんの言葉
「死刑は人を殺すのだから、それを賛成する人は、人でなしですね。だから反対です。そんな人にはなりたくない。」

この中の「それを賛成する人は、人でなしですね。」の部分が、言い過ぎた言葉だと思います。

それを賛成する人→友人
人でなし→友人
そんな人→友人(友人のようにはなりたくない)

と受け取れます。

「死刑は人を殺すのだから、反対です。」
↑これだけにしていたら、友人に対してではなく、質問者さんご自身の考えのみですので、問題はなかったと思います。

言葉といいうのは、「そんなつもりで言ったのではない」と思っても、受け取る側からすれば批判されたようにうけとれたり、否定されたと感じたりするものです。

でも「死刑は人を殺すのだから、それを賛成する人は、人でなしですね。だから反対です。そんな人にはなりたくない。」
これはやはり「友人は賛成しているので人でなしだ。友人のようにはなりたくない。」「友人は人でなしだが私は人でなしにはなりたくない(私はひとでなしではない)」
と受け取れます。

思ったことを正直に言うのは良い事だとは思いますが、
人間関係の中では、言わなくても良い言葉があるのです。
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Q疎遠になった友人への結婚祝い

20代未婚の女です。高校時代の友人が結婚します。
「○月○日に結婚式があるので来てもらえないか」というメールをもらい、先約があるので欠席する旨をメールで送りました。
招待状は事前の打診で来てくれると答えた人のみ送るそうです。

友人との関係ですが、卒業後は他の友人を交えて数回遊んだ程度、二人きりで遊んだことはありません。
メールも年に一回程度です。
疎遠にはなっているものの、祝福したい気持ちはあります。

家族に相談したところ、正式に招待状をもらった訳ではないのだから5,000円程度のプレゼント+祝電でいいのではと言われました。
ただ、数年内に共通の友人の結婚式で会うかもしれないこと、地元が同じなので近所でばったり会うかもしれないこと、
私は友人が少ないので、自分の結婚式でこの友人にも声をかけるかもしれないこと、
など考えてご祝儀一万+祝電にしておいたほうがいいかもと迷っています。

そこで質問です。

(1)祝電は打つとして、私の立場だったらご祝儀一万か、5000円程度のプレゼントどちらをおくりますか。

(2)正式に招待も受けていなくここ数年疎遠だったのに、ご祝儀一万を送ると相手も逆に気を使ってしまうでしょうか。

(3)5,000円程度のプレゼント+祝電を送っても、他の友人には3万包むのに自分には数千円のプレゼントだけだったと思われたりしないでしょうか。

(4)式に欠席したのに、自分の結婚式には呼ぶというのはやめたほうがいいでしょうか?

よろしくお願いします。

20代未婚の女です。高校時代の友人が結婚します。
「○月○日に結婚式があるので来てもらえないか」というメールをもらい、先約があるので欠席する旨をメールで送りました。
招待状は事前の打診で来てくれると答えた人のみ送るそうです。

友人との関係ですが、卒業後は他の友人を交えて数回遊んだ程度、二人きりで遊んだことはありません。
メールも年に一回程度です。
疎遠にはなっているものの、祝福したい気持ちはあります。

家族に相談したところ、正式に招待状をもらった訳ではないのだから5,000円程...続きを読む

Aベストアンサー

1、私なら祝電くらいにしておきます。
もちろん、仲良しならちゃんとご祝儀も出します。
その場合は、金額なら1万円にします。
(いや、仲良しなら何が何でも出席しますけどね・・・)

ご質問者様はお祝いしたい気持ちがあるようなので、プラスご祝儀を渡されるのはいいと思います。
本当なら出席したい気持ちがあるという事でしたら、1万円くらいでもいいと思います。

2、いえいえ、逆にそのくらいなら、打診も無かったと思いますので、大丈夫だと思います。
5千円でも1万円でも祝電でも、お返ししなくてはと思う気持ちには変わりませんしね。金額でそのように悩む必要はないと思います。

3、それも気にする必要は全くありません。
披露宴に出席するから「3万円」なのです。
(簡単に言うと、「お食事代とお祝い金」ですね)

4、「疎遠」なのにお声がかかるくらいですから、気にする事はないと思いますが・・・。
普通なら、来て欲しい相手の結婚式には出席しますので、きちんとした理由できちんとお断りをして、お祝いもしてあげてください。
祝福する気持ちがある事をちゃんと伝えれば、大丈夫だと思いますよ。
(できれば、一度会って直接お祝いを渡して、祝福の言葉をかけて差し上げるのが、一番気持ちが伝わると思います)

1、私なら祝電くらいにしておきます。
もちろん、仲良しならちゃんとご祝儀も出します。
その場合は、金額なら1万円にします。
(いや、仲良しなら何が何でも出席しますけどね・・・)

ご質問者様はお祝いしたい気持ちがあるようなので、プラスご祝儀を渡されるのはいいと思います。
本当なら出席したい気持ちがあるという事でしたら、1万円くらいでもいいと思います。

2、いえいえ、逆にそのくらいなら、打診も無かったと思いますので、大丈夫だと思います。
5千円でも1万円でも祝電でも、お返しし...続きを読む

Q鬱の友人の「頑張らないで」発言

鬱病の友人がいます。
今は引きこもりのような生活をしています。買い物(ゲームやまんが)をネットで買って読んだり、ブログを眺めたりして毎日過ごしているようです。
それは構わないのですが、友人の口癖の「頑張らない」「無理しない」がすごく鬱陶しいです。
自分に対してならまだいいのでいいのですが、健康な周囲の人に対しても、頑張りすぎはよくない、無理しないようにとやたら諭したがります。

私は最近、少し特殊な体質だということがわかりました。
一生健康でいられる可能性の方が高いのですが、明日、その病気で入院になるかもしれません。治療が遅れたら、普通の生活ができなくなってしまいます。
だから、時間との戦いだと思って毎日生きています。
それに加えて最近、ずっと願っていた夢が実現するチャンスがやってきました。
まだチャンスなので、どうなるかわかりませんが、叶えるために今頑張りたいと思っています。
そんな状況でも、頑張らないでと言ってくる友人が嫌になってしまいました。
距離を置きたいのですが、SNSでやたら絡んでくるので辛いです。
頑張るってそんなにいけないことなんでしょうか。
友人に頑張らないでと言われると、気力が吸い取られる感じがします。

具体的な対策や気持ちの整理について、アドバイスをいただけると嬉しいです。

鬱病の友人がいます。
今は引きこもりのような生活をしています。買い物(ゲームやまんが)をネットで買って読んだり、ブログを眺めたりして毎日過ごしているようです。
それは構わないのですが、友人の口癖の「頑張らない」「無理しない」がすごく鬱陶しいです。
自分に対してならまだいいのでいいのですが、健康な周囲の人に対しても、頑張りすぎはよくない、無理しないようにとやたら諭したがります。

私は最近、少し特殊な体質だということがわかりました。
一生健康でいられる可能性の方が高いのですが、明...続きを読む

Aベストアンサー

そいつホントに鬱病かな?
ただ単にそれを言い訳にしているだけのように感じますですよ。
まぁ、ただの邪推ですけど、うつ病の人に対して「頑張る」などというのは禁句ではありますがね、それはあくまで周りの人が気を使うべきことであって、本人が言うのはただの甘えな気がしますですね。

とはいっても、鬱病じゃなくてもカンパリすぎたり無理しすぎるのはだめですから、その人が言うことはごく当たり前のことです。

ちなみに、ぼくがあなたの立場なら、「ありがとう」とまずお礼を述べたうえで、
「でも今は頑張りたいんだ。好きなこと頑張るのって楽しいよ♪」
って言いますね。
それでも絡んでくるようなら、SNSはしばらく封印するかな。

そもそもぼくの場合は、
本気で好きなことに打ち込むなら、パソコンでネットなんて開いている暇ないです。
1日25時間あっても足りないって感じでしたよ。


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