出産前後の痔にはご注意!

診断は受けてないのですが、夫がおそらく注意欠陥ののびた君タイプです。アスペルガーの症状も少しあるようですが、基本KYではありますが、人に自分が得意なことをわかりやすく説明できたりすることからこちらはかなり軽度だと考えます。

夫の育児について相談させてください。
現在3才になった息子がいます。

赤ちゃんの時から子供が泣いていても、テレビを見て気がつかなかったり(私としてはだっこしてあやしてほしい。私がお風呂に入る間などの短時間です)、今いち子供を人間として認知できてないような違和感がありました。

子供がいろいろ表現できるようになったり、しゃべれるようになれば改善されるだろう、と期待しましたが、前よりは多少よくなったかもしれないですが、今でも子供が話しかけているのにテレビをみていて(しかも本人も興味あるものでもなく、CMなどでも)子供の声に気がつかなかったり(結果子供からすれば無視されたような感じ)、うちで子供を見ていてもらう時はすぐにDVDをかけて子供を夢中にさせ、自分は本を読んだり、と信じられないことばかりをします。

こういったことは発達障害と関係あるのでしょうか?もちろん発達障害じゃなくてもいろんな人がいることは承知していますが、程度が結構ひどく、全く関係ないとは言えないと感じてきています。

夫は子供に愛情ある、といいますが、とてもそうは見えません。最近では息子も「パパ好きじゃなーい」など言ったりします。夫はショックには見えないですが、そんなこと言われて面白いとは思えなく、この悪循環になにか今できることはないか、お知恵をいただきたいです。

夫が子供を無視したりした時にその都度強い口調で注意します。母親として本当に嫌ですし、夫が子供に興味ない感じを見るのも、いつも心底失望し、そのあと激しい怒りを感じます。最近は夫にうるさいことを言ってばかりで、そんな自分も本当に嫌です。

夫は分担された分はやってくれるので(朝保育園に連れていく、週末公園などに連れ出すなど)量はそれなりにこなしてくれていますが、質(愛情、声かけ、注意など)がとても悪いです。私への愛情は感じますし、私の言うことはいろいろやってくれようとします。私もできるだけ子供と時間を多く過ごすことで早く父親らしくなってほしいと思っているのですが、いつまでたっても今いちです。根本的に子供に愛情が感じられてない様子の夫に愛情を求めるのは無理なのでしょうか?それともそうは見えないだけで本人も言うように本当は愛情があるのでしょうか?

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A 回答 (4件)

>ただ思い当たるのは夫の父は海外にいることが多く、また義母が専業主婦だったため家事育児を一手に引き受けていたようなので、あまり育児にかかわっていなかったようです。



あ~、やっぱり。

「父親からの愛情を注がれた事がない」ので「父親として子供へ愛情を注ぐ方法と意味が判ってない」のだと思います。

現状のままだと、息子さんも、旦那さんと同じように、父親からの愛情を注がれた事がなく、自分が父親になった時に子供に愛情を注ぐ方法と意味が判ってない男になってしまいます。

この「代々続く、男親が男親になれない不幸な連鎖」を断ち切るには「女の子を産む」か「旦那さんの意識改革」が必要でしょう。

こればっかりは「ケースバイケースで解決していくしかない」ので、ここで得られるような「一般的な回答」「オールマイティな回答」は、余り参考にはならないでしょう。

父親の愛情をテーマにした映画とか、イクメン(育児する男子)をテーマにした映画とかで、旦那さんを少しづつ教育していくしか…。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
映画などはいいかもしれません。感化されやすいので。探してみます。

実は私の両親と同居なので、いまや育じいである父が夜など結構遊んであげたりしているので、子供がそれを通じて少しでも父親(じい)の愛情がわかるといいのですが。。夫も少しはじいじの様子から学べるといいのですが、そもそも興味が薄いので難しいかもしれません。教育はしても最初に書いたとおり既に量はこなしているのですが、根本的な愛情部分や愛情表現部分というのを教育するのは難しく感じています。。

お礼日時:2012/09/28 10:48

2から訂正


小熊が寄せ付けないは誤りで母熊が寄せ付けないです。
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人間も哺乳動物の一種ですからね、正常な人間でも子供嫌いとか自分の子供に嫉妬する父親とか幾らでもいますからね、正常な男の子は父親が初めての永遠のライバル、これは口に出さなくても父親も自覚しています、男の子は父を乗り越えて一人前の大人に成らなければ成らないのは人間の宿命です、だから動物界の例ではクマ系がそうです、雌クマは雄と出会うのは発情期だけです、生まれた小熊は父クマでも絶対近付けない、小熊でもライバルだから食い殺してしまう。

こういう仕組みは全能の神じゃないけどそれぞれのDNAに組み込まれてる本能です。
だから端的に言えば失礼ですが幾ら正常な人間でも子供がいる家族生活には向かないタイプに見えますが、
お付き合いの時に性格.子供好き.注意力.経済力等チェックしてから結婚したんですか、ルックスだけで決めたんじゃ無いでしょうね?
一般的な理想の夫婦像は鳥でしょうね、どの鳥でもツガイで分担してヒナを育てるし、ツガイに成ったら生涯そのまま離れないし、人間も鳥の猿真似して人間社会が成り立ってる面が有ると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

鳥夫婦、理想的ですね。

>お付き合いの時に性格.子供好き.注意力.経済力等チェックしてから結婚したんですか、ルックスだけで決めたんじゃ無いでしょうね?

もちろんチェックしました。子供は特に好きという感じではなかったですが、子供好きじゃなくても自分の子供は別という人が多いので(私の父親も子供嫌いだったけど自分の子供は目にいれても痛くないくらいかわいい、と常々話していたので)気になりませんでした。こればかりは産まれてみないとわからないと思います。夫のルックスは今いちです。浮気の心配はないのでそこはいいですが。性格は本当に穏やかで優しい人です。経済力はよいです。注意力は問題あり、と思っていましたが私がフォローできた範囲でしたし、子供が産まれて変だと思うことが多くなり、初めて大人の発達障害というものについて知りました。まさか普通の生活を送れる普通の人間にそういった障害があるとは思いもよりませんでした。でも子供への対応はどちらかというと下でもありましたように夫の義父が育児にかかわってなかったことが要因なのかもしれません。

お礼日時:2012/09/27 10:37

親から愛情を注がれずに育ったりすると、自分の子供に愛情を注ぐという事を理解できない人になります。



そういう人は「言うだけ無駄」です。宇宙人に小言を言うようなモノですし、言われた方も「宇宙語で話されているようなもの」で、何を言われているのか理解できません。

母親まで同じ状態だと、質問者さんのお子さんは、旦那と同じ「親子の愛情が理解できない宇宙人」になっちゃいますから、旦那さんが子供に愛情を注がない事についてはスッパリと諦め、その分、質問者さんが普通の2倍3倍の愛情を注いで上げて下さい。

「旦那は宇宙人。理解させる事はできない」ってのをお忘れなく。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫の母はとても愛情深い方で夫が愛情を注がれずにそだったとは考えにくいです。

ただ思い当たるのは夫の父は海外にいることが多く、また義母が専業主婦だったため家事育児を一手に引き受けていたようなので、あまり育児にかかわっていなかったようです。

恐らくそれも1つの原因なのでしょうね。。

私は出来る限り愛情を注いでいるつもりです。
折角のアドバイスですが夫について子供に愛情注ぐのをすっぱりあきらめるというのはつらすぎて出来そうにありません。。。公園などで子供への愛情たっぷりといった感じのパパを見るとうらやましくてしょうがありません。。

お礼日時:2012/09/27 10:13

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Q発達障害?の夫との生活がつらい離婚を迷ってます

30代の主婦です。
発達障害&軽度知的障害の幼稚園の子供をひとり育てています。長文です。すみません。

今悩んでいるのは夫のことです。夫は(夫も?)軽度の発達障害ではないかと思っています。

付き合っている時はほとんど(というか全然)わかりませんでした。ちょっと変わった人かなくらい。
でも天真爛漫というか明るい感じが好きで、正直職業もしっかりしていたので結婚しました。
怒鳴られたこともないし、多分普通っぽく振舞ってたのかもしれません。

結婚し同居してからこだわり満載の生活と予定変更パニックで度々怒鳴りつけられ、びっくりしました。
洗濯は中干しは絶対するな、お風呂の換気扇の稼働時間は20分まで。
当時夫は帰りが不定期で、夫帰宅時たまたま私が入浴してたら、家にいなかったと怒鳴られ、
たまたま子供の洗髪をさぼったら、子供の頭の匂いをかいで、今日洗ってないだろと
10分以上えんえんお説教。

これらは過去のことです。つい最近は子供が胃腸炎でおなか痛いといっているのに、
どうしてもお風呂に入って子供の頭を洗ってもらわなければ困ると言われ、大喧嘩に。
寒いからと子供のズボン下にスパッツを履かせることにこだわり、子供が嫌がるので履かせなくて
いいんじゃない?と私が言った所、怒鳴り散らして大騒ぎ。
(俺がこだわってるんんじゃない。お前が子供にスパッツ履かせないことにこだわっているんだと
意味不明なことも言われました)
予定通り、段取りどおりでないと気がすみません。これらはほんの一部です。

精神保健センターとか区の保健師さんとか、私が精神的に参って精神科にかかっていたため、
そこの先生とか、いろんな人に相談しました。おそらく発達障害系でしょう、ということで
アドバイスもらったり(とにかく予定を把握してそれを崩さないようにとか…)しましたが
うまくいきません。

思いを夫にぶつけると、いつまでも過去のこというなとか、お前はどうして前向きに進めないの?
と私からするとトンチンカンな返答で絶望します。

ただ夫は努力はしているようで、こだわりはありますが、怒鳴りつけられるのはめっきり減りました。
土日もなるべく一緒に行動しないようにしてます。子供の面倒見もいいですし、一度私が根をあげ
別居したことがあり(3年前)それ以降、全然しなかった家事もよくやってくれます。
そして自分がこれだけ努力してるんだから、私にも前を見て進んでほしいと思っているようです。

でも私は夫のこと許せないのです。もう愛も何もありません。性生活も苦痛です。
でも離婚しても、障害のある子供抱えてどう生きていけばいいのか。
頑張ればやれるでしょうが、幸せになれるとは思えません。子供が障害児では再婚も無理でしょうし、
正直自分の人生はもう終わったと思っています。

恥ずかしい話最近やたら必要ないもの買って浪費ばかりしてしまいます。
もともと買い物が趣味でしたが、最近ひどいです。もちろん借金するほど使いこんでないし、
月々貯金もちゃんとできてますが。なんだかんだ自分のアルバイト代とかは使い切ってしまいます。
だめだなぁ、と自己嫌悪です。でも満たされません。
夫がどんなに頑張ってくれても、私は再び夫を愛することはないし、ふとすると怒鳴られたことばかり
思い返します。私はゆがんでるんでしょうか?子供は育てにくいし、ふさぎこむことも多いです。

お礼は必ずするので誰かアドバイスください。お願いします。

30代の主婦です。
発達障害&軽度知的障害の幼稚園の子供をひとり育てています。長文です。すみません。

今悩んでいるのは夫のことです。夫は(夫も?)軽度の発達障害ではないかと思っています。

付き合っている時はほとんど(というか全然)わかりませんでした。ちょっと変わった人かなくらい。
でも天真爛漫というか明るい感じが好きで、正直職業もしっかりしていたので結婚しました。
怒鳴られたこともないし、多分普通っぽく振舞ってたのかもしれません。

結婚し同居してからこだわり満載の生活と予定変更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。

こういうときに日本人同士だから、絶対にかみ合わないとおかしいと思いますよね。同じ日本語だから余計に傷つきやすいですね。でもその日本語、超訳にしたらどうかな。

私は国際結婚ですが夫の言っている英語を直訳すると視点がおかしいなと感じる事があります。特に相手が感情的になってきた時です。選ぶ単語も話もずれてくる。だから自分が苦にならないように避けるんです。頭の中で直訳しないで超越訳、そして気を紛らわすために怒ってサルみたいだと思っている。進化論は嘘だろうとか人間って本当に進化しないなあ、とか。

真面目に言葉を受け取らない。揚げ足をとらない(聞かない)。言葉を直訳しない。応戦的にならなければ相手はだんだん鎮火します。そしてきっかけを提案し、仲直りの機会を作るんです。仲直りのココアでも飲まない?とか。
たとえ怒って飲まないといっても、チョコレートの香りを思い出す鎮静効果狙い。(今までのご主人の記憶と学習で幸せな時間に飲んだものや好きなものを提案したら良い)自然に仲直りの流れになる。

しかし私は実は執念深い。言われた事はしっかり記憶しています。機会を狙ってちくっと冗談めかして言ってやる。あれ、そういえばいつかどこかの猿人がこういったわ、と言った具合で。相手は自分の機嫌のいい気分を続けたい、だから意外とそれを急いで頭に刻む。その後あまり繰り返さないように思います。

あなたは真面目な方なのでしょう。だから真面目に言葉を受け取って傷ついたり悩んだりする。でも私のように心のどこかで超越訳をしてはどうでしょう。真面目に聞いているように見せて聞く必要なんかないんですよ。だってそんなの時間外労働ですからね。

浪費は止めましょう。もったいない。特に現金は大事。お子さんのために無駄は省いたほうが良いです。貯蓄が貯まってくると心にゆとりが出ます。金持ち喧嘩せず、夫婦の間だって同じですよ。

それと私事ですが、私の息子も日本にいたときに障害があるかもしれないと言われました。街の開業小児科医に。でも海外に出てそれから10年以上、今年から教授に頼まれ、150人の医学生の前で講義をするバイトをもらいました。一年生の講義ですけれどね。でも私は再び涙が出ました。何度そういった涙があったかわかりません。あのまま真面目に小児科医の言葉を信じこまなくてよかった。あの言葉こそ私にとって超越訳の対象だったんでしょう。絶対に目の動き、言葉の出し方、動き、大器晩成なんだと言い聞かせた。そしてそれは間違いじゃなかったんです。人の発達は千差万別ですよ。でもあなたが真面目にご主人のいう事を聞いてへこたれたらお子さんはもっとへこたれます。お子さんの何かの光や可能性を見過ごすかもしれない。ご主人に振り回されないで、心をしっかり持ってお子さんのために頑張ってください。浪費のお金と時間と情熱をお子さんの能力を見出す、少しでも伸ばす事にかけてみませんか。私のようなケースもあるんですから。

こんにちわ。

こういうときに日本人同士だから、絶対にかみ合わないとおかしいと思いますよね。同じ日本語だから余計に傷つきやすいですね。でもその日本語、超訳にしたらどうかな。

私は国際結婚ですが夫の言っている英語を直訳すると視点がおかしいなと感じる事があります。特に相手が感情的になってきた時です。選ぶ単語も話もずれてくる。だから自分が苦にならないように避けるんです。頭の中で直訳しないで超越訳、そして気を紛らわすために怒ってサルみたいだと思っている。進化論は嘘だろうとか人間って...続きを読む

Q夫(ADHD)との生活に疲れはてました

夫がたぶんADHDです。(正式に検査診断ませんが)結婚して10年、最初は単に夫は忙しすぎて混乱しているのだ、だらしがない、等性格や環境のせいだと思っていました。
ですが、毎日夫の忘れ物や片付けられない、でトラブル続き、
夫は朝起きてから寝るまで、あれがない、これがない、なくした、で大騒ぎです。

自分なりに子供をしつける様に忍耐をもって接してきましたが、
整理して生活するということにおいて学習できないというか
どうやっても出来ません。

一応会社員で、仕事もしていますので、ボーダーなのではないでしょうか。 私は落ち着かない夫や散らかしつづける夫の対応、世話に疲れきってしまいました。離婚や別居も考えています。

私はすっきり片付いた部屋やシンプルに物事をすすめていくのが好きなので、ごみ箱のような我が家にいるのがたえられません。
夫と行動を共にするとトラブル、や時間、感覚(優先順位が全く違う)で、疲労こんばいする事になります。

親戚内では、いつも遅刻、検討違いのことをする夫は
要領の悪い人、ということになっています。

伴侶がADHDの方、生活はどう工夫されているのでしょうか。
また別居や離婚された方はいらしゃいますか?

ADHDについては夫婦で本をよみ、夫も自分がある程度はそうだと思っているそうですが、社会の中にはこの様な人間が一定数いるものだ、
治療でどうにかなるものではないといっています。

私は愛情がたりないのかもしれませんが、これ以上この様な混乱しつづける夫と共に生活をすることは嫌です。
鬱になりそうです。

すべてのことをやりっぱなしで散らかしたままにしていく夫の後をすべて私が片付けていく生活しかないのでしょうか。

(たとえば出社する時に靴をはくために1足の靴をだすのに、下駄箱からすべての靴を放り出し、下駄箱、玄関はあけっぱなしで行くといった有様です)

夫がたぶんADHDです。(正式に検査診断ませんが)結婚して10年、最初は単に夫は忙しすぎて混乱しているのだ、だらしがない、等性格や環境のせいだと思っていました。
ですが、毎日夫の忘れ物や片付けられない、でトラブル続き、
夫は朝起きてから寝るまで、あれがない、これがない、なくした、で大騒ぎです。

自分なりに子供をしつける様に忍耐をもって接してきましたが、
整理して生活するということにおいて学習できないというか
どうやっても出来ません。

一応会社員で、仕事もしていますので、ボ...続きを読む

Aベストアンサー

NO.7です。
補足します。

ADHDは一つの「個性」なので、それぞれの人にそれぞれの対処方法があるのです。
サプリメントでよくなる人もいるし、医薬品でよくなる人、
本を読んで対処方法を考えて生きやすくなった人・・いろいろいます。
自助グループもあります。

私は、自分自身のADD症状で悩んでいて、
いろいろページを見つけたので、下に書いておきますね。

http://www.7andy.jp/books/detail?accd=30884878&pg_from=rcmd_detail_1
http://www.7andy.jp/books/detail?accd=30884867&pg_from=rcmd_detail_1

http://ex.senmasa.com/add.php
http://www.zakkyo.net/yokocho/ADHD/adhd1.htm

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q夫は発達障害なのでは?と悩んでいます

夫のことで悩んでいる30代の主婦です。
実は夫が何かの発達障害などではないかなと思っており、相談先を探しています。

思ったきっかけは、まず子供が発達に遅れがあり、自閉傾向と言われていて、そのことで自閉症についていろいろ調べ、夫も…?と思いました。

うまく言えるかわからないのですが、すごく予定にこだわります。こだわるだけならいいのですが、予定を変えると怒鳴り散らして怒ります。過去にも七五三の日にちを私の都合で変更したいと1週間くらい前にお願いしたところ、七五三に対する俺の気持ちを無にしたと怒鳴られたり、実家に帰るのに、夫に送ってもらうつもりだったところを、やはり自分の車で行きたいと言ったら、ダメだと怒鳴られたり…。
これらは大きな出来事で、実際は予定に合わないとしょっちゅう怒鳴られます。夫に言わせるといちち口出ししてくる私が悪いそうで、俺の思ったとおりにやらせろと言われてしまいます。

私だけではなく、夫の両親に対してもやはりそんな感じで、両親の家に○時に遊びに行く約束をしていたのに、両親から「今、別の人のお宅にいるからやっぱり違う時間にして」と電話がきたところ、約束が違うと怒鳴り散らして怒っていました。「他人には他人の予定があるんだから…」と私が言うと、「他人にも予定があるなんて、俺は考えたこともなかった」と言われ、唖然としました。

お風呂の時間にもこだわりがあり「お風呂だけは俺が入ってほしいといった時に入ってほしい」と言われます。

それ以外ですと、結婚前の、両家の顔合わせの際、いきなり寝転がってテレビを見始め、私の両親を唖然とさせました。私の両親を侮辱していると私も怒りがこみ上げ、その後何度か問い詰めたのですが、どうも悪気がないというか、なぜそんなことくらいで怒られるのかわからないという反応なので、当時は理解に苦しみました。

発達障害について調べると、予定が崩れるとパニックを起こすとか、他人に配慮することがなかなか難しいなどと書かれてあって、当てはまる気がしてしまいました。

子供は数年前はすごく多動で参ったのですが、夫も小さい頃かなり「落ち着きがなかった」と夫の母から聞いてもいます。

仕事はまじめにやってくれているのですが、「言いたいことは上司であろうと言うのが信条」といっており、現に思ったことはなんでも言っているようでなんだか心配です。

とにかく怒鳴られるのがつらいです。離婚も何度か考えましたが子供のことがあるので、それもできません。
夫にはいいところもたくさんあります。子供の面倒見はいいですし、お風呂などは洗ってくれたりします。
ただ、怒鳴り散らされるのは結構つらいし、1ヶ月に3回は怒鳴られます。

思ってた予定を変えられるのは誰だって不快とは思いますが、怒鳴り散らして相手をなじるくらい不愉快になるとは思えません。最近は夫婦仲も険悪です。なんとかしたいです。

こういうことはどこかで相談できないでしょうか?単に夫婦間の問題を相談できる機関とかでもいいのですが、自分の夫はやっぱり何か特別なのでは?という思いがぬぐえません。

詳しい方誰かいらっしゃいませんか?
ちなみに夫は自分は絶対に発達障害ではないと言っています。そうでなければいいと私も思いますが、とにかく困っています。

夫のことで悩んでいる30代の主婦です。
実は夫が何かの発達障害などではないかなと思っており、相談先を探しています。

思ったきっかけは、まず子供が発達に遅れがあり、自閉傾向と言われていて、そのことで自閉症についていろいろ調べ、夫も…?と思いました。

うまく言えるかわからないのですが、すごく予定にこだわります。こだわるだけならいいのですが、予定を変えると怒鳴り散らして怒ります。過去にも七五三の日にちを私の都合で変更したいと1週間くらい前にお願いしたところ、七五三に対する俺の気持ちを...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫も同じ傾向があり、おそらく軽度の自閉症があるとにらんでいます。
主に男児に遺伝する傾向が強いそうですね。
私は図書館などでたくさん発達障害に関する本を借りてきてこの症状についてはかなり勉強しました。
精神科の星野先生の本が一番わかりやすいと思います。
ご自身も自らが発達障害であることに大人になってから気づいたことを著書の中で語っておられます。

ちなみに発達障害は「病気」ではありません。
英語から日本語に訳される時に「障害」と翻訳されてしまったがために
誤解を受けやすいですが、脳の機能障害と言ったほうがぴったりくるようです。
脳の中の連携がうまくいっておらず急な予定変更に対応できない、
2つのことを同時進行でおこなうことができない、
やったことの結果がどうなるか、
それによって人がどんな気持ちになるか想像できない、などあります。

しかし知能は普通に高い場合が多く
(LDといわれる学習障害をともなう場合とアスペルガーに代表される非常に知能の高い特定の分野において天才的能力を発揮する場合と両方あります)
学生時代、成績が普通以上によかったりするため障害を見逃されがちです。

お住まいの地域の保健所などに電話で相談すると
市内のいくつかのクリニックを紹介してもらえるはずですが
ご本人が障害を認めていないため、受診はむずかしいと思います。

私は徹底的に本で勉強して、トラブルにならない為の方策を学びました。
予定はすべて書き出して冷蔵庫などに貼り出しておく。
急に変更を入れないように気をつける。変更がある場合は紙に書いて見せる。
してほしいこと、してほしくないことなどは紙にわかりやすい絵などをつけて書いて貼っておく、
いろいろ工夫できることはあります。

耳から入る情報が苦手ということが多いようなので、できるだけ視覚にうったえる形で
情報を伝えるとうまくいきます。

「僕の妻はエイリアン」という小説がとても共感できると思いますよ。
発達障害の配偶者をもつ夫婦の日常が描かれている小説で、発達障害の人の行動の何故?が理解しやすい内容になっています。
最後に驚いたのは、夫の目線で書かれた内容になっているのですが、
実は妻(自閉症)が著者だったという点です。

とてもすぐれた能力を発揮できる面もあるけれど
逆にまったくダメな分野との差が激しく
能力にでこぼこがあるのがこの障害の特徴です。

診断がくだらなくても、あぁこの人は発達障害だったんだ、だからやりにくかったんだ、そう思うと
それだけで気持ちが楽になりますし、うまくいかなくても、発達障害だから仕方ない、やり方を工夫しよう、と私は前向きにとらえることができるようになりました。

何が得意で何がダメか奥さんならわかると思います。
お互い苦労しますがうまく対処していきましょう。

あなたはさいわいお子さんのほうで医療機関にかかれますから
そちらで専門の先生に細かいことをご相談していかれたら
それがご主人にも応用できるはずです。
がんばりましょう。

とりあえず小説、読んでみてください。目からウロコですよ。
お子さん対応のお手本になる本でしたら、「光とともに」という漫画がとても参考になります。
自閉症児の育児の物語です。
残念ながら作家が途中で亡くなってしまい未完のまま終わっていますが
自閉症を理解する上でとてもよい漫画でした。
漫画なら育児の片手間に読むこともできると思います。
図書館においているところも多いと思いますから是非。

うちの夫も同じ傾向があり、おそらく軽度の自閉症があるとにらんでいます。
主に男児に遺伝する傾向が強いそうですね。
私は図書館などでたくさん発達障害に関する本を借りてきてこの症状についてはかなり勉強しました。
精神科の星野先生の本が一番わかりやすいと思います。
ご自身も自らが発達障害であることに大人になってから気づいたことを著書の中で語っておられます。

ちなみに発達障害は「病気」ではありません。
英語から日本語に訳される時に「障害」と翻訳されてしまったがために
誤解を受けやすいで...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Qアスペルガー症候群の夫への不満、対処法

二人の子どもを持つ専業主婦です。夫とのコミュニケーションが取れず、不満を抱えています。
上の子がアスペルガーと診断されたことで、夫も恐らくそうなのだろうと判断しております。

夫は、朝は話し掛けるな、夜は仕事で疲れている、休日は昼近くまで寝て、午後は昼寝をする、という人です。子育ての悩みも相談するというよりは、報告するという形でした。
仕事は事務職ですが、(恐らく)アスペルガーの特性も有り、人付き合いや体力的にも疲れやすく、ストレスから来るらしい胸郭出口症候群やストレートネックや糖尿病や腰痛やもろもろ、命に関わらないまでも常に不調を訴えていて、内科、整形外科、マッサージに通っています。

私は専業主婦ですが、アスペルガーの子が小学1年、下の子が幼稚園年少でまだまだ手が掛かります。特に上の子は療育センターや通級の送り迎えなどもあり、また体力もない子なので感染病には掛かり易くしょっちゅう学校を休んでいます。私の両親、主人の母は他界しており、頼る身内はありません。市の外れに住んでいるため、ファミリーサポートなどの利用は遠く、また家計の医療費が大きいためこれ以上の出費は避けたいところです。

先日の日曜日、私が40度の熱を出した時、当然、朝の食事の仕度は私がやりました。
夫はいろいろと不調を訴えては病院に通っていますが、私は熱があっても、病院にもいけません。
私は夫婦とは「助け合い」と思っていますが、夫は「男は仕事、女は家事」という考えの人で、夫から生活の「助け」が得られません。
頼めば、仕事の帰りにお弁当を買ってきてもらったり、休日に食洗器に食器を入れてもらったりとかは出来るのですが、夜中に起きてまで、朝早く起きてまで、自分が負担に思ってまでは、私の代わりを引き受けてはくれません。自分が出来る範囲のことはするけれど、出来ないことはやらないというスタンスで、その『出来ること』があまりにも少ないので、すべての負担が私に来て、私としては常に不満がいっぱいです。

少しおだてて夫をやる気にさせる、とか、妻の腕次第のようなことも目にしますが、箸を持つにも手がけいれんしている様を見せつけてくる夫に、何も頼めないのが実情です。(車の運転、力仕事などは全部私の役目です。)
子どもの用事がない日はたまには家事で手を抜きたい、と思っても、「今日は何にもない日でしょ。帰ってきて家が散らかっているとストレスがたまるから、掃除しておいて」と言います。
たまに出掛けたいと言っても、子どもを預かってくれるのは冬休みと夏休みに1日だけ、朝ご飯を食べさせてから、夕ご飯の仕度に間に合うまで、です。

夫は(恐らく)アスペルガーでコミュニケーションが取りにくいタイプなので、夫に要求せず、頼りにせず、夫の特性を理解をしていかなくてはならず、その上、私自身の幸せやモチベーション、家事も育児も全部自分自身で管理していかなくてはならないのかと思うと、これから先がしんどいです。今までもしんどかったですが。

夫は「仕事がしんどい」人です。私も「家事と育児がしんどい」と思っています。そこで「思いやり」と「労わり」のコミュニケーションで夫婦は成り立つと思うのですが、夫にはアスペルガーという「障害」があり、私が乗り越えないと近づけないのでしょうけれど、家事や育児で私自身が助けて欲しいところなので、夫に対する余力がありません。

浪費やDVや浮気はありませんし、好きで結婚しました。趣味の一部(おたく系)があったのですが、夫にはそれが全世界でした。会話も思いやりも枯渇してしてしまいました。

私が抱えている不満なので、私が解決しなければならないのはわかっていますが、負のスパイラルから抜け出せずにいます。

考え方や対処法など、何かアドバイスがございましたらご指南くださいませ。

二人の子どもを持つ専業主婦です。夫とのコミュニケーションが取れず、不満を抱えています。
上の子がアスペルガーと診断されたことで、夫も恐らくそうなのだろうと判断しております。

夫は、朝は話し掛けるな、夜は仕事で疲れている、休日は昼近くまで寝て、午後は昼寝をする、という人です。子育ての悩みも相談するというよりは、報告するという形でした。
仕事は事務職ですが、(恐らく)アスペルガーの特性も有り、人付き合いや体力的にも疲れやすく、ストレスから来るらしい胸郭出口症候群やストレートネッ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまの救いとなる考え方や対処法があればどんなに良いでしょうと思うくらい、お気持ちの強く伝わってくるご質問だと思いました。

でも、こういう問題を抱えておられるのは質問者さまだけではなく、昨今、増えてきていると思います。

おとなのアスペルガーのことが語られ始めたのが2006年くらいらしいですので、昔は唯、変わった人で片づけられていたのがそういう障害ではないかというように理解されて来たのだと思います。

質問者さまは懸命になって一家を支えられておられます。私の知り合いにもアスペルガーではないかと思われる年配の女性がいるのですがご主人と行動がよく似ています。両方の共通点は悪気ではなく人の気持ちが分らないという点ではないかと思います。生活を共にされる質問者さまが違和感を持たれたり不満を持たれるのは当然ではないかと思います。ただ、ご主人もご自分のことで精一杯ですので毎日、大変ではないかと思います。

私は知人に対して何も期待しない、相手の勘違いや無理解を流して気にしないというやり方で彼女から離れましたが家族の立場におられる質問者さまはよく耐えて来られたと思います。
外からは健常な人に見えて内側が違うということはご本人も周りも苦しむことになると思われます。

私の知人の話しで忘れられないことがひとつ、あります。それは、法事でご家族が集まられた時に誰ひとり、彼女に話しかける人がいなかったということです。食事に夢中だったからと言ってましたが、違和感を感じたくなかったご家族が話しかけなかったのだということは明らかでした。本人はどれだけ人と会話する時にちぐはぐな会話をしてしまうかということに対して自覚がありませんでした。

ご自分のルールに従ってのみにしか行動出来ないご主人もどれだけ奥様でおられる質問者さまに対して心の負担をかけているかということは想像出来ないのだと思います。

ご主人はすべてがわざとではなく、すべてが理解出来ないからそうなるのでしょうね。解決するというより見極めるということが必要なのかもしれません。

質問者さまはよくやっておられると思います。ご主人は質問者さまが奥様だったからこそ、家庭を維持できたのではないでしょうか。

質問者さまの救いとなる考え方や対処法があればどんなに良いでしょうと思うくらい、お気持ちの強く伝わってくるご質問だと思いました。

でも、こういう問題を抱えておられるのは質問者さまだけではなく、昨今、増えてきていると思います。

おとなのアスペルガーのことが語られ始めたのが2006年くらいらしいですので、昔は唯、変わった人で片づけられていたのがそういう障害ではないかというように理解されて来たのだと思います。

質問者さまは懸命になって一家を支えられておられます。私の知り合いにもアスペ...続きを読む

Qアスペルガー症候群の疑いのある夫と義父

お世話になります。
結婚3年目、1歳の子を持つ主婦です。
結婚当初から主人とのコミュニケーションに違和感を感じていました。
主人は妹2人を持つ長男で、いわゆる「跡継ぎ」としてかなり甘やかされて育ったようで(現在も両親に頼りきりで言いなりです。)はじめの頃はおぼっちゃまのワガママくらいに思っていたのですが、最近になりアスペルガー症候群の存在を知ってから、症状がまさに主人の事では?というほど当てはまっているので、未診断ですが疑っています。
素人判断は良くないと思い、発達障害支援センターで相談をしてみたのですが、「本人が生活に支障を感じていない場合は、診断を受けさせるのは危険」と言われました。確かに、仕事もきちんと続けているし、生きていくには問題なさそうです。私も、心が通わない事に苛立ちや寂しさを感じながらも、頑張って彼のことをできるだけ理解したいと思っています。成人かつ本人が無自覚で診断を受けたという方はいらっしゃいますか?あと、主人の父親もその傾向がありそうです。近い将来、主人は両親と同居したいそうです。主人一人と向き合うのも困難なのに、同居なんてうまくいくのでしょうか?義母は私からみれば定型発達者に見えます。でもイキナリ息子を障害者かもしれないと言われたら良い気持ちはしませんよね?相談して協力を仰ぐことは危険でしょうか?ちなみに義両親は家庭内別居中です。何度も出口のない話し合いを続けて、(というより主人がフリーズしてしまって話し合いにならない)私もかなり消耗してきました。結局は私が我慢するか、離婚するかしかないのでしょうか?

お世話になります。
結婚3年目、1歳の子を持つ主婦です。
結婚当初から主人とのコミュニケーションに違和感を感じていました。
主人は妹2人を持つ長男で、いわゆる「跡継ぎ」としてかなり甘やかされて育ったようで(現在も両親に頼りきりで言いなりです。)はじめの頃はおぼっちゃまのワガママくらいに思っていたのですが、最近になりアスペルガー症候群の存在を知ってから、症状がまさに主人の事では?というほど当てはまっているので、未診断ですが疑っています。
素人判断は良くないと思い、発達障害支...続きを読む

Aベストアンサー

とても状況がよく似ています。
私も夫がアスペルガーではないかと疑い、
同じように地域の支援センターへ相談してみた者です。
発達障害支援センターで同じ事を言われました。
その後ネットなどで色々と調べ、センターの方が仰るとおり問題解決は
「診断」を受ける事だけではないのではないかと思うようになりました。

私の場合少しでも夫を理解したい気持ちと、最近起こった問題解決には本人の自覚がなによりも必要だと思い、本人(夫)に話しました。
始めは受け流されましたが、今はこの話題をスムーズに(言っても怒り出さないようになった)持ち出せるようになりました。
うちの場合は「旦那にとって、理解しにくい」話題は禁物です。
夫にとってややこしいことを言い続けていると、夫は文句を言っているのかと勘違いして怒り出すので・・
なので、説明の言葉もかなり選び、理解してもらえるまで苦心しました。
結果は良い方向へ向かっているようです。(突然爆発するので一寸先は闇ですが・・・)

夫に面倒な話題でも工夫次第ですんなり受け入れてもらえることがあります。
質問者様が旦那様と解り合うには本人と話されるのが一番近道ではないかと私は思いました。
アスペルガーではないかなどと本人に言っても、喧嘩になるだけでは・・というお気持ちではないでしょうか。
もしもアスペルガーであれば、確かにコミュニュケーションに癖がありますから。
私は顔の表情さえも強張らないよう気をつけて、出来る限りネガティブな内容は最後にしました。「ちょっと変わった、才能溢れる人たちがいるらしい」から始めました。
もちろん、問題の核心に近づくといつものようにバトルになりそうになりましたけれど、最後はなにかうっすら気づくものがあったらしいです。
夫婦の問題ですから、理解に癖があるとしても心の芯の部分(言葉ではない部分)で理解し合えるかもしれません。

なにか伝わる方法があるかもしれないですよ。

とても状況がよく似ています。
私も夫がアスペルガーではないかと疑い、
同じように地域の支援センターへ相談してみた者です。
発達障害支援センターで同じ事を言われました。
その後ネットなどで色々と調べ、センターの方が仰るとおり問題解決は
「診断」を受ける事だけではないのではないかと思うようになりました。

私の場合少しでも夫を理解したい気持ちと、最近起こった問題解決には本人の自覚がなによりも必要だと思い、本人(夫)に話しました。
始めは受け流されましたが、今はこの話題をスムーズ...続きを読む

Q親がアスペルガーの場合、子供はどうなりますか?

アスペルガーの親から生まれた子供は、遺伝するのでしょうか??
とは言っても、一口に遺伝する・しないと言えるわけではないということもわかっています。

しかしもし子供が、たとえ障害がつく診断をされなかったとしても、アスペルガーの親から育てられるということで、その障害独特の「個性」は、良くも悪くも受け継がれるのではないでしょうか?
その場合は、障害という診断名がつかないということは、その子供は「個性」という言葉でくくられるのでしょうか?

幼いころは大変、親の影響を受けやすいと思います。しかし、言い方は悪くなってしまいますが、身近に「人の気持ちを理解しにくい」「強いこだわりがある」指導者がいることは、これからの子供の発育にとっていい影響はない気がするのですが。

この場合は、自分がアスペルガーだと気づいていない場合です。

ご気分、悪くされた方いらっしゃいましたら申し訳ありません。

Aベストアンサー

遺伝の問題でアスペルガーになる可能性はありますが、育て方の問題でアスペルガーになることはありません。
アスペルガー症候群は先天的な脳の器質的障害だからです。
アスペルガーの子は生まれながらにアスペルガー、そして誰に育てられようと一生アスペルガーです。

アスペルガーの親から育てられることで、障害独特の個性を受け継ぐということも、個人的には無いように思います。
怒りっぽい親に育てられたら怒りっぽい子どもになるかというとそうではないし、おしゃべりな親に育てられたら子どもがおしゃべりになるかというとそうではないですから。
もちろん、影響はあると思いますが、それが良い影響か悪い影響かということは判断できません。


ただ私は、身近に「人の気持ちを理解しにくい」「強いこだわりがある」という指導者がいることが、子どもの発育にとって悪い影響があるとは思いません。

明確に分かるルールは、厳密に守るのがアスペの人です。
あくまで想像ですが、子どものしつけはむしろ得意分野なのではないかと。
急いでいるからと赤信号を子どもの手をつないで走って渡る親なんかざらにいますが、アスペの人でそういうことをする人は稀なのではないでしょうか。
「ルールを守る」もこだわりの一つですから、これはむしろ良い影響と言っていいでしょう。
また、「人の気持ちを理解する」ことを教えるのは、親の役目ではありません。
親が口で言って子どもに分からせる程度のレベルの話であれば、アスペの人にも分かります。
もっと高度な、空気を読むといった行動は、我々は親から教わったのではなく何となく身に付けてきたことだと思います。
アスペの人は、そういう何となく分かることを分かることが苦手です。
アスペの人の子どもは、我々と同じように空気から学ぶでしょう。

遺伝の問題でアスペルガーになる可能性はありますが、育て方の問題でアスペルガーになることはありません。
アスペルガー症候群は先天的な脳の器質的障害だからです。
アスペルガーの子は生まれながらにアスペルガー、そして誰に育てられようと一生アスペルガーです。

アスペルガーの親から育てられることで、障害独特の個性を受け継ぐということも、個人的には無いように思います。
怒りっぽい親に育てられたら怒りっぽい子どもになるかというとそうではないし、おしゃべりな親に育てられたら子どもがおし...続きを読む

Q疲れている時も散歩は毎日しないとだめですか?

疲れている時も散歩は毎日しないとだめですか?
8ヶ月の女の子がいて、普段公園で30分ほど散歩(ベビーカーで)しているのですが、
最近、夜泣きによる寝不足で私自身とても疲れていて、正直毎日の散歩がしんどく感じます。

育児雑誌に、「散歩は毎日必要」とか「散歩は夜泣きに効く」と書いてあったので、
毎日散歩に行っているのですが、
寝不足でふらふらするし、身支度をして外へ出る事がしんどくて、
散歩を休んでしまいたくなります。
でも、そうすると子供にとって良くないと思うので、
無理してでも行っているのですが、やはり散歩は毎日行かないとだめなのでしょうか?

ちなみに、散歩に行っている割に、夜泣きはおさまりそうにありません。

Aベストアンサー

まず、育児は「こうあるべき」って言うのは話半分、参考程度にしておいた方がいいと思います。
これが病気になったり、食べ物に関することならアレルギーや命に関わることもありますからちゃんとしなければ
いけないところもありますけど、散歩程度なら毎日しなくても死にはしません。

ママの体調や気分で臨機応変に決めてしまってもいいんですよ。

夜泣きは時期的なものもありますので、もう割りきって日中もママも一緒にお子さんと寝てしまう。
意外にそうしてしまうと赤ちゃんも安心してぐっすり眠れ、ママも体力回復できるものです。

あと、個人的にはベビーカーでの散歩は赤ちゃんの目線がどうしても下になってしまって
刺激が少ないのでオススメしませんけどね。ママもただ押してるだけ、赤ちゃんもただ乗ってるだけ、って
惰性になることもありますし。

抱っこ紐でママと同じ目線に立って、赤ちゃんの顔を見ながらこれはお花だね、車だね。って話しかけてあげる方が
赤ちゃんに取ってはいい刺激になりますよ。

Q発達障害を知らずに結婚した場合の慰謝料請求

結婚相談所で出会い結婚しました。
生活していくうちに主人の言動の異変に気付き
現在別居の上、離婚裁判をこれからする段階です。

最近、発達障害という病気を知りまして
兆候がそっくりなものですから
ひよっとしたら?知らされずに結婚してしまったのでは
との疑いを持っています。
今思うと、発達障害を隠していたようなつじつまが合わない付き合いでした。

裁判期日を控えている今、費用を抑えて自力で調べる方法はどんなことがありますか?
受任する弁護士さんの職権で学歴から調べてもらえることは出来ますか?
また、隠していたとしたら?慰謝料を請求出来るのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚に関しては、婚姻継続に「支障・不可能」な場合は認められます。

もし、「発達障害」を隠匿しての結婚で「生活に支障」がある場合は、婚姻を継続しがたい事由とされる場合もありますが、要はその程度が争点になります。

>裁判期日を控えている今、費用を抑えて自力で調べる方法はどんなことがありますか?
正直、ありません。
これは、個人の情報でも「特に」調べられないないようになりますから、素人が調査できる内容ではありません。

>受任する弁護士さんの職権で学歴から調べてもらえることは出来ますか?
これは、調査ができる範囲が狭く、その弁護士の力量次第です。

>また、隠していたとしたら?慰謝料を請求出来るのでしょうか?
これが証明されれば、請求は出来ますが「支払う能力」があるかになります。


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