人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

夫が5人目を堕胎したことを許してくれません。

既に4人を養育しており、家計は毎月数万の赤字です。
やっと一番下が少し大きくなり、私もそろそろ働こうかと思っていたのですが、新たな妊娠が発覚…。
私がどんなに嫌がっても勝手におそってきて、避妊もせずに強要されるので2年ごとに子どもが1人ずつ増えてしまいます。
今回は危険日に襲われたので、アフターピルも使用したのですが、また妊娠してしまったようで愕然としました。

そこで夫に妊娠したことと、もう生活できないから、また働けなくなっちゃうから堕ろすね、と報告しました。
今思えば言わなければ良かったかもしれません。
夫は激しく反対してきました。
それでも妊婦検診にかかる費用など考えれば、赤字が増えるだけで、今の暮らしを続けることは絶対できなくなってしまいます。(住んでいる場所は、健診助成ありますが、後払いです)
解決方法なんてないんだよ、仕方ないんだよ、といくら説明しても、泣いて嫌だとしか言わず、納得してくれませんでした。

夫婦仲が微妙な中、
私が子ども達を寝かしつけて、自分も寝ていたら、夫が抱きしめて寝たいからこっちへ来てと言い、しつこく何度も揺り起こされました。
私は寝ぼけて「うるさい!」と夫のお尻にビンタしました。
叩いた後、あ、まずいな…と思って「ごめんね、ねぼけてた」と言いましたが、夫はグーで顔を殴りつけてきました。
夫もすぐにまずいと思ったのか、「ごめん、悪かった」と謝って頭を撫でてきたのですが、
私は泣いてしまいました。
私が泣き始めたことに腹を立てて、そのまま蹴飛ばされ、ベッドから落ちました。
お腹がズキンと痛みました。

夫は元々暴力的な人で、以前2人目を妊娠していた時にも背中を思いっきり蹴られた事があり、
その時「子どもにも暴力を振るうかも」と恐ろしくなり、離婚を決意した事があります。
結婚2~3年目は日常的に暴力をふるわれていて、アバラにヒビが入ったり、首を絞められたり、馬乗りになって顔をボコボコにされたこともありました。
指から血が止まらなくなってしまって、4針縫ったこともあります。妊娠中に蹴られた事で、やっと決心がついたのです。

夫は中学生の頃に精神科入院暦もあり、自律神経失調症、統合失調症と診断されたことも。
実の母親を蹴り飛ばして、学校へも行かずに過ごしていたらしく、私は結婚して暴力をふるわれるようになるまでそのことを知りませんでした。(夫の親が別居していることは知っていましたが)

夫は中学生の頃、無理やり精神科へ入院させられたのでずっとそれをトラウマに思っています。
夫を病院へ連れて行くと、精神科ではなくても体がブルブルと震えだし、酷い頭痛がするらしく、嘔吐してしまいます。

以前離婚を決意したとき、夫が病院通って頭の病気を治すから、次に暴力をふるったら離婚届を提出してもいいから、と記入もしました。
慰謝料と養育費も払います、と念書にサインと印も押して約束もしました。
私は彼を許しました。きっと変わってくれると信じました。

その後、夫は吐きながら数回精神科へ通いました。
震えて吐いている夫が不憫になって、もう行かなくてもいいから、信用するから、と許しました。
暴力をふるわれなくなりましたが、1年経ったころ、私の心無い言葉に傷ついた夫がグーで顔を殴りました。
私にも非があったので、それは許しました。
半年に1回くらいは一発だけ殴られる、ということがありました。
しかし以前のようにボコボコにされることはなくなっていたので、少しは成長しているのかな、そのうち絶対手をあげなくなってくれるかもしれないと信じ続けました。

夫は怒ると物に八つ当たりするようになり、お皿を何枚も割られました。
食事の用意が整ったダイニングテーブルをちゃぶ台返しされたりと、暴れだすと手がつけられなくなり、部屋をぐちゃぐちゃにされました。お前が片付けろと、あてつけされました。

それでも子どものためもあって、我慢を続けていました。
しかし前述したように、また殴られ、蹴飛ばされ。(今までの説明が長くなってしまいましたが…)
夫の事を拒否していたら、だんだん夫もイラ立ってきたらしく、とうとうその矛先が子どもへ向かいました。
次男坊がわがままを言った時に、口を思いっきりひねり上げて、唇から出血、口周りにも爪あとが残り、そこからも少し出血をしました。
その2日後、次男坊が下の子を「TVが見えない邪魔!」と言って蹴飛ばしたとき、夫が激高して次男坊を何度も蹴り付けました。
6~7回は思いっきり顔を蹴っていました。私はやめて!!やめて!!!!といいながら夫の手を押さえに走りましたが、無視してけり続けていました。
次男坊は耳が真っ赤になり、次の日赤みは痣に変わっていました。幼稚園の先生にもどうしたの?と聞かれたそうです。パパにやられた、と正直に答えたらしいですが…先生からは特に何も言われていません。

私は堕胎を決意しました。夫への当て付けの気持ちもあったのかもしれませんが、冷静に考えても生むべきではない、と思いました。
夫に許可も取らずに決行。
そのことを報告したら、それ以来、口も聞かず、目もあわせず…
また暴力をふるわれるかと覚悟していましたが、それはありませんでした。
とにかく無視されっぱなしで、夜も帰ってこない日が続いています。

夫は次男坊だけ差別をしています。私と不仲の時に生まれた子だったので、浮気の子ではないかと疑っているのです。実際、次男坊だけ夫に全く似ていません。
しかしながら、間違いなく夫の子どもです。顔をボコボコにされていた上にずっと実家にいたのでそんな状態で浮気なんてできません。
次男だけとても強情な性格をしているせいもあるとは思いますが、怪我するほどの暴力は躾けの域を出ていると思います。

とにかく、今、不穏な空気が流れていて、毎日が落ち着かないです。
子どもに怪我するほど手をあげたことが許せません。
きっとこの話を読んだ人は早く別れろと言うかも知れません。
私もその方がいいような気もしますし、それでも夫に情がまだあるという自分もいます。
それに4人の子どもを女手1人で育てられるのか…。
一体どうしたらいいのかわかりません。
どうしたら、安心して子どもが育てられる、子どもが伸びやかに育てられるような家庭になるのでしょうか。
もう修復など不可能なのでしょうか。

何度も何度も許して、許して、信じよう、恨まないで仲良くやっていこうって頑張ってきたのに、
またこの仕打ち…
私が馬鹿なのでしょうか。
半年に1度くらいは激しい癇癪がありましたが、それ以外はいたって普通で、仲良くやってこられたのに…もう無理でしょうか。
他の人の意見も聞いてみたくて質問させていただきました。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

このケースは「性暴力」と言うDVです。


性関係は双方合意で行う物です、強制的に強姦するなら、これは暴力です。
認識を変える事です、不当な暴力を受けて居ると言う認識です、犯す事に快感を得る度サドなら、この旦那は病的です。
 配偶者とは思わない、無料で相手をしてくれる風俗以下と思うではないでしょうか?
 堕胎した事に理解が得れる筈もない相手です、犯す事が好きな性魔、言い方を変えるなら、盛りのついた畜生と同じです。
 避妊に協力しない、避妊薬も買うことが出来ない、毎日関係を迫る、脅迫紛いの事をする男がこの先の人生を託せますか?
 いい加減、現実を見るべきでしょうね。
 離婚相手とこの先も関係を継続するなら、性関係を子どもの前で見せる性暴力も有るくらいです。
 流石に、その部分は闇の世界にすべきを、子どもの前で実行する、愚かな者も居ます。
 其処まで地に落ちた相手なら、逃げるか、女性相談センター(男女共同参画事業で)相談して、逃げる事です。
 離婚しかない相手を同じ屋根に生活をする、リスクを思えば、DVで逃げても言い相手です。
 DV、性暴力、生活費を出さない、条件は揃って居ます。
 離婚しかない相手です、何時目を覚ました離婚と言うカードを切れるかでしょうね。
    • good
    • 12

キツイ事を書きます。



貴方の様に、分別つかない妻だから、こんな最低な夫に付いて来れたのでしょうね。
甲斐性も無いのに、避妊せずSEXするとは下等動物以下です。

貧乏子沢山を地で行っていますね。
子供が可愛そうだと思わないの?

子供が大好きで、大学までの経済力はあるなら
子沢山も結構ですけど、明らかに違いますよね。

DV夫に、言い様に扱われ、貴方や子供にも暴力を振るうなんて最低です。

そんな男の子供を、4人産む貴方に私はビックリです。
>私は馬鹿なんでしょうか。はい、バカだと思います。

そんな親を持った子供達は不幸です。
でも、産んだからには責任を持ち育てましょうね。
    • good
    • 24

ご主人が通院していたのをなぜ、


素人判断であなたが中止させたのでしょうか。
素人判断で治るのですか?
そこに様々な思いがあったにせよ、
その思いだけで解決出来ているなら
ご主人の暴力は再発してないんですよ。
医師は治療の必要があるからこそ、通院をさせていたのに
それを勝手に辞めてしまえば、当然、元の木阿弥。
その結果が今、息子さんに向いているのです。
つまり、あなたの甘い感情を優先させた犠牲者が
息子さんなんですよ。

息子さんが幼稚園児なら、今回のことは一生忘れません。
そして今回のことで、息子さんは学習しています。
ちょっとのワガママで、ここまで相手に暴力ふるっていいんだ、とね。
そして、次は自分が加害者になるんです。
気に入らないことがあれば
ママはボクのことを守ってくれなかったし
ボクだって父親にされたんだもの
友達にだって、これくらい暴力ふるってもいいやー、とね。
あなたの中途半端な考え、行動が周囲を巻き込みながら
負の連鎖を増幅させていくんです。

家計が大変なら、実際に数字を見せて
子供は何人まで、とご主人に相談していましたか?
DVの要素は二人目の時に見えていたなら
リングを入れるなり、少しでも確実に近い法で避妊をしておくべきでした。
それを怠り、ご主人に中絶のことを話せば
その後の事態、あなたなら予想がついたであろうに、
それを後から「言わなければよかった」だなんて
すべてにおいて考えが甘甘で、夫婦揃って学習能力が欠如しています。

あなたの取る道は
しかるべき機関に相談して、別居するなり避難すべきです。
場合によっては、一時的にでも、お子さんを児童施設に保護してもらうことも
視野にいれたほうがいいと思います。
    • good
    • 9

愚かなこと。


他の方が言ってくれてること、ちゃんと届くかしら?
びっくりだわ、虐待を容認する母親ってなにかしら?
殴るご主人を許しました?
あきれるわ。貴女は許す自分に酔っているだけじゃない。
精神病がある?それが虐待を許す理由になるかしら?
なつかないのではなく子供はおびえているの。

いつかは貴女達には近寄らなくなるわね。
子供からすれば、(虐待する父親)を(許す母親)なんて顔も見たくないでしょう。

私は子供の立場にいたからわかりますけど。

それに避妊だってそうよ。コンドームを使わない男だと知っているのだからピルだけでは、ダメなの。ちゃんとお医者様に相談して、リングもあるのだからこちらから防衛しないとね。

堕胎するほうがお金がかかるでしょう。
いい加減、目をさましなさい。
    • good
    • 8

仲良くやってこれた?どこが?本当にバカなんですね。



第三者からの意見を求めているようなので、正直に言います。

自分だけでなく、子供にも暴力をふるう父親(しかも次男だけ差別)は子供たちにとっても必要ないです。

ケガさせる程に奥さんを殴る?次男の顔を蹴る?

・・・有り得ません。愛情も何もないですから、それ。

あなたがどうしようもない男にすがって、期待するのは勝手ですが、それによって不健全な家庭で我慢しなければならない(逃げられない)子供たちはかわいそうだと思う。
特に次男。

自分だけ差別されて(嫌われている)ことに気付かないわけはありません。子供は敏感ですし、バカでもないから。

バカ旦那は、今まで反省した風で何か改善したり、自分から変わったんですか?

改善もされないのに、結局は懲りずに許してセックスしてるから今の状態なのでは?

ただ子供たちに罪はないので、生まれた家庭で苦労するね。

子供4人と生活できないとか尻込みしてる時点で、あなたも何も変えようと努力してないですから。

似た者夫婦。
    • good
    • 8

質問者様ご自身は現状に慣れて、まひしているようですが、もう「異常」ですよ。


生活を共にする意味がどこにあるのか分かりません。

母親であるなら、子どもに手を出された以上黙っているべきではありません。
DVの相談窓口などでお話をして、即座に行動に移るべきです。

それでも質問者様のようなタイプは「でも」「それでもやっぱり」と行動に移さないんですよね。
結局なんだかんだ理由を付けて現状維持をしようとするんです。

夫婦はそれでいいと思いますよ。殴られても裏切られても「私はそれでも付いていく」
というのは勝手です。ご自由にどうぞという答えを差し上げたいと思いますが、子どもは
ひとりひとりみんな幸せになる権利を持っています。


>子どもに怪我するほど手をあげたことが許せません。
>きっとこの話を読んだ人は早く別れろと言うかも知れません。
>私もその方がいいような気もしますし、それでも夫に情がまだあるという自分もいます。

平たく言うと「子どもは可哀想だけど、でも夫が好きなの」ってことですよね。
暴力で精神的に支配されている状態だとは思いますが質問者様の優先順位は「子ども<夫」
なのですよね。

でもね子どもは1人では生きていけないのです。どんなに荒れた家庭でも逃げ出すことが
出来ないんです。子どもは血を流しても我慢するしかないんです。

幼稚園経由で児童相談所などに通報されている可能性は高いと思います。
「観察」状態かも知れません。今以上にあざが増えたりすれば児相から家庭訪問が
あるかも知れませんね。

そこできちんと言えますか。「夫が子どもに暴力を奮って困っています。助けて下さい」と
言えますか?多分、隠すんじゃないかなと思います。質問者様は。

別に離婚しなくても良いんですよ。質問者様の望みであるなら一生夫婦として連れ添って
行けばいいと思います。

ただ子どもは守ってあげてください。生みっぱなしじゃ困るんです。
然るべき相談窓口に行って事情を説明して「子ども達を守って下さい」と訴えて下さい。

次男さんだって打ち所が悪ければ死にますよ。4人いるから1人ぐらい死んでも良いですか?
1人死んでもまた作ればいいんですか?ちょっと危機感が薄すぎます。DVを受けて洗脳状態
だとは思いますが、とにかく子どもだけは安全な場所に居させてあげてください。

そしてピルを飲んでください。サンドバックにされるために子どもは生まれてくるのでは
ないのですよ。
    • good
    • 4

残念ですが、ご主人との婚姻はこれ以上継続不可能だと思います。


勿論ご主人が反省し、自ら精神科への通院を望むというなら希望はあるかも知れませんが。
だとしても「希望」の範疇です。必ず正常な状態に戻れるという保障はありません。
ご主人の場合、一般的なストレス過多による「うつ」などではなく、脳機能に障害があるのです。
脳みそは一つですが、怒りや喜びなどを感じる部分は別々にあり、それらが上手く連携出来ないために引き起こされると考えられます。
また長年抑うつ状態が続くことで、脳の一部が委縮していくという結果も出ています。
元々不具合が生じていたところに加え、正常な部分までも機能が失われていく。
そういった状態の人を精神論のみで支えることは不可能なのだと、あなたは認識すべきです。
離婚しても生活に困窮、一緒にいても疲弊する。
どちらも厳しい選択ですが、前者ならあなたはあなたのお子さんだけに集中出来ます。
しかし後者なら厄介なご主人までくっついてくるんですよ。
もう答えは出ているのではないですか?
ご主人を見捨てることに躊躇しているのでしょうが、お子さんを守れるのはあなただけです。
    • good
    • 3

残念ですけど、貴女がどのように考えようとももう無理だと思います。



一番大きな理由は、次男に対して暴力を振るっているところです。このままいけば次男はもとより他の子供たちも将来危険にさらされることは間違いのない事実です。

夫婦間ならガマンということもできるでしょう。しかし子供に対して理不尽な暴力を振るい始めたのであれば、今後も事あるごとに続いていきます。病気のせいかも知れませんけど治療をするのが難しいとなれば、子供の命を守るために別離しなければならないでしょうね。子供に何の罪があるのでしょう?

経済的理由で堕胎したことはやむを得ない事実です。誰も好き好んで授かった命を葬りたくはないんです。どのようなことがあっても絶対に暮らせるようにしてみせると言って、その通りに実行できる人ならばその選択もありですが、どう見てもそれは望めないでしょうね。

貴女のケースの場合、子供に手を出してしまった時点で終わりだと思います。4人の子供を引き連れての離婚にためらいが生じるのはよくわかりますが、生命あってのものだねだと考えるほかなさそうです。別れれば子供は少なくとも暴力による障害や死は避けられます。情はわかりますけど情だけでは生命は救えません。

生きることは大変なことです。何かがあって子供が大きく傷つくような環境は変える必要があるでしょう。完全別離を決断されたほうがいいと思います。
    • good
    • 2

ご主人はもちろんですが、貴女も相当おかしいと言うか…はぁ?って感じです。


合意のもと妊娠ってわけじゃなく、すでに4人も産んでて…。
もっと自衛したらよかったんじゃないですか?
アフターピルもいいですけど、そんなのよりより確実に避妊目的でピルを服用していたらよかったと思います。

そりゃあタダではないです。でも妊娠して子供を産み育てるよりお金はかかりません。
ゴムだけが避妊方法ではないんだから、非協力的なご主人だとわかってながら何も対策しなかった貴女も罪深いです。


ってかね、いつまでそんなバカ男にくっついとくんです?
子供引き連れて実家なりシェルターなりに逃げなさい。
子供が成長して反抗期になると、修羅場になりますよ。
    • good
    • 1

私の実の父がお酒が入ると暴力をふるう人でした。


私が6歳のときに離婚しましたが今でも後ろから人に声をかけられたり大きな物音がすることにビクビクします。
震えが止まらなくなることもあります。
新しい父は本当にいい人で貧乏ではあったけど立派に育てて貰って本当に感謝しています。
でも幼児期の記憶がよみがえったりして怖くなることもあります。

女で一つで子どもを育てる自信がないから離婚できず子どもを犠牲にするなんて私からしたら最低です。(酷い言い方ですみません)
自分で育てる自信がないのなら子どもを産むべきではない。
大人の捌け口のために子どもはいるのではないし暴力をふるう人に子どもを育てる資格なしです。
これからもずっと父親にビクビクしながら子どもは生きて行かなければいけないのですか?
父親の顔色を伺いながら怒らせないように、機嫌をとって表面上楽しそうに生活を送る。そんな苦痛をこれからも子どもにさせるのですか?
そしてDVをされて育った子どもはDVをして育てる方法しか知らないので子どもができたら手を上げてしまいます。
そして今度は手を上げてしまう自分に苦しみながら生きて行かなければいけなくなります。
こどもの心を犠牲にして生きていきますか?
自分の心と体(がむしゃらに生きる)を犠牲にして生きていきますか?

6歳までの心の傷で悩んでる私がいます。
質問者様のお子さまは何歳まで心に闇を抱えることになるのでしょう。

こどもの人生は母親にかかっています。

ちょっとキツい意見かとは思いますが暴力を受けて育つことの辛さをもっとちゃんと知って欲しいです。
私よりも辛い経験をされてきた方はたくさんいると思います。質問者様のお子さまはいつまで耐えればいいのかな。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

とても辛い体験をされたのですね。
辛いお話を教えてくださってありがとうございます。
あなたのお話が一番心に残りました。

自分が離婚が怖いから、踏み切れないからって子どもを犠牲にするべきではない、
本当にそう思いました。
夫が帰ってきたら話をしたいです。ちゃんと子どもにとってベストな答えを見つけたいと思います。

お礼日時:2012/09/27 13:34

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Q妻が子供を堕胎したいとききません。助けてください

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初内孫です。説得も今は平日は実家にあずけ休日は私が説得し、1日かけて説明しても翌日朝にはまた産みたくない、私は産む資格がない、育てる資格がないといいます。
妻は専業主婦ですが、結婚後、マリッジブルー、マタニティブルーでほとんど家事はしません。私は一人暮らしが長かったので家事も自分でするので結婚後もこなしています。ですから、育てる自信がなければ、自信がつくまで私と両家の両親で子育てをするから産んでくれと頼んでいます。妻はうつ病をもともと持っています。結婚するときはほとんど治っていました。同じような質問回答を読み理屈ではいけないことだと解っていますが、精神がもたないといいます。私も、なかなか説得ができず、本心ではないのに強引に産まなければ離婚だと脅してしまうこともありました。今となっては妻の気持ちをもっと考えてやれず反省しきれません。私の親にも状況を話し、親からは妻の体が心配だから孫は諦めるしかないとも言われています。
妻には私を取るの子供を取るのと聞かれ、両方だよと答えました。真面目な正確なので、仮に堕胎したら、その後一生後悔する。それは妻だけではなく私もお互いの両親も後悔すると伝えています。妻は一生懺悔するといい。頭では分かっているようですが産む意思は持ってくれません。
先週、妻の希望で羊水検査を受け、来週結果を聴きに行きます。妊娠判明後から食生活にも気を使っています。しかし、羊水検査の後父の睡眠薬を多量に飲みました。母がある程度吐き出させました。このような状況なので、向こうの両親も諦めるしかないように思い始めました。私は中絶の同意書に署名捺印できません。どうすればいいでしょうか。私も諦めるしかないでしょうか。羊水検査の後心療内科の受診もしましたがあまり効果がなく今は説得もできない状況です。時間切れで産むしかない状況に追い込んでもいいのでしょうか。今は実家の生活で、私の家には話し合いの時しか来なくなってしまいました。時間もありません。

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初...続きを読む

Aベストアンサー

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
この優しさは私のためじゃなく孫の為なんだと

思い当たる節が ありませんか?

正直 無理だと思いますよ。
お子様が生まれても 今の奥様の心情は
益々悪化する可能性があります。

病気の治療には薬が欠かせません。
母体を守る為に お薬を飲む必要も出てくるでしょう。
でも 其のお薬の影響をお腹の赤ちゃんが受けないとも限りません。

ザンネンでしょうけど お子様が産まれて ご両親様が母親の役割を
本当に出来るでしょうか。
男手ひとつで 病と闘っている奥様を看護しながら
子育てなんて出きるはずもない。

此処でウロタエテイルヨリ
奥様を心療内科へ連れて行き
ジックリ医師を交えて話し合う事をお勧め致します。

ご両親様の意見なんて
必要ないでしょ。
お子様は 主様と奥様が育てるのです。
親なんですもの。
其の覚悟が 主様だけしか持てないのならば
暗闇は 相当長く続くものだと知っていなければいけません。

とっても とっても悲しい事ですけど。。。

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
この...続きを読む

Q中絶後の後悔 長文です。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っていなかったので服用をやめてしまいました。

ピルを辞めた後毎月の生理が安定せず生理が来なかったり長く続いたりしました。病院にも行きましが生理不順のまま妊娠してしまいました。

今回の妊娠は本当に想定外で私はホルモンによる脳の思考が低下しそれにより物事の判断がちゃんとつかなくなり中絶してしまったと思っています><言い訳ですよね・・・

主人が2月に会社内で倒れ(精神的なもので気を失いました)
それからは心療内科にて治療中で安定剤と睡眠薬を飲んでいて
仕事も役職を外してもらい給料は減っている事や下の子が先天性の心疾患(生後8か月で手術)と
てんかんで薬を服用していて毎月病院に通っている事、つわりが一番重くどうしても悪い方向にしか考えられませんでした。
主人にも頑張ろうって言われましたが私が中絶を選んでしまったのです。主人の思いを押し切ったのです。お金の事会社の事ばかり考えてしまい一番大切な事を考えられませんでした。

今は母体が元に戻ったことにより思考が戻りなんて事をしてしまったんだと毎日泣いています。
上の子は私が18歳の時主人と結婚前に子供がほしいと思い授かった子で貯金もなく借金もありました。下の子は私が初期の段階でおたふくになりましたがおろすなんて事は一切思いませんでした。

どうして今回は産もうって思えなかったのか下の子はお兄ちゃんになれたのにとかきっと可愛がってくれただろうなって。実際子供たちは赤ちゃんが大好きで親戚の子と遊んだり学校でも小さい子がいると抱っこさせてもらったんだって喜んで話してくれます。最近もしお家に赤ちゃん来たらどう思う?って聞いたら「嬉しい」って即答でした。私はそんな優しい子供たちの弟か妹を殺したんです。もう小学生の子にきちんと話せばよかった、両親にも誰にも相談せずに決めてしまいました。

この罪は一生主人と背負っていく事、今後このような事がないようにすること、供養をしっかりして今いる子供たちをしっかり育てる事で生きていこうと思っています。

今は毎日仕事中も赤ちゃんの事ばかり考えていて夜は罪悪感でいっぱいになり泣いてばかりいます。時間が解決してくれるのでしょうか?水子供養は行きました。出産予定日、命日には毎年お寺に行こうと思っていますが家ではどのように供養していけばいいですか?誰にも話せず誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたく質問しました。私の中絶をどのように思われたかでも結構です。私は最低で人殺しなんだと自分を責める事しかできません。

最後に中絶で迷っている方がみえたら私の質問を読んで一度思いとどまってほしいと思います。
心の傷は信じられないものです。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っ...続きを読む

Aベストアンサー

色々な考え方が、あると思いますが私は子供ができたら何が何でも生めばいい・・とは思いません。お母さんの体の状態や家庭の状態、経済状態などなど・・考慮した結果、下したのなら仕方ないと思います。

あなたは、最低ではないですよ・・人殺しなどと自分を追い詰めないでください。一人で、突っ走ってしまったけれど貴方なりに、考えたことでしょう。生んであげられなくてごめんなさいと心の中で手を合わせるだけの供養で充分だと思います。 あまりに、供養・供養となっていると余計に貴方を追い詰めるようで心配です

毎日、泣いてばかりでは子供さんもご主人も悲しいし、家の中が暗くなってしまうでしょ?この世に,生をうける事がなかった赤ちゃんの分まで、ご家族を大切にしてあげて欲しいです。今は、笑顔が難しいでしょうけど少しづつでも家族のまえでは、笑顔でね・・


それと避妊について、ご主人とよく話し合ったほうがいいですよね・同じ苦しみを経験したくないのなら方法は、ありますよね・


偉そうに、意見などしてごめんなさい・貴方の心がはやく元気になりますように・・

Q中絶後の体について質問です

今年の1月29日に中絶手術をしました。
6週目での手術だったのですが、手術前も手術後の今もまだ胸が張っています。
手術前は起き上がれないくらいつわりが酷かったのですが、手術後すぐにつわりは治りました。
もう手術をして12日もたつのに、胸の張りが治らないので心配です。
処方されて飲んでいる薬はパルタンM錠で、子宮を収縮させる薬らしいです。
出血は、手術後5日間くらいほとんど無かったのですが、子宮の中で詰まっていたらしく、5日後から出血があり、現在はだいぶ量が減りました。
中絶を経験された方、中絶後の体について、どのような変化があったか教えてください。
特に胸の張りについて、知りたいです。
また、生活する上で注意することがあったら教えてください。

Aベストアンサー

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶんだけでした。出血もなく子宮もきれいになっているとのことで病院はそれが最後でした。薬ももらっていません。でもたいてい薬をもらうみたいですね。
一週間くらいは安静にといわれましたが学生だったし、手術のことも彼(今の夫)しか知らなかったので翌々日には学校に行きました。でもできるだけおとなしくしていました。一週間後にはまた性行為していました。出血も痛みもありませんでしたが胸の張りはずっと続きましたね。あと心にダメージを・・・。でも25歳になった今、後悔はしていないのです。もしあの時産んでいたとしてもきっと子供を幸せにすることができなかった・・・。ひどいことをしてしまったのはわかっているつもりです・・・。繰りかえさないように、と感じていました。それと彼とはいずれ結婚しようと感じていました。中絶後の不安定な心を彼に支えてもらいました。それから4年後くらいに彼と結婚し、一年後に妊娠発覚、現在妊娠中でもうすぐ出産です。妊娠は嬉しいことであり、命の大切さを知りました。術後から妊娠まで多少の生理不順がありました。28周期だったけど48日間生理がなかったこともありました。その時は産婦人科へいって妊娠なのかホルモンバランスのくずれかをみてもらいました。ホルモンの乱れでした。
出血がつづくのなら病院でみてもらうほうが安心ですよ。あとは清潔にすることくらいかなぁ・・・。
将来の妊娠のためにも不安なことは病院でみてもらうのがいちばんです。
長くなってしまいましたが、頑張ってください。

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶ...続きを読む

Q中絶を考えたけど、産んでよかった・・と思いますか?

アラフォー世代で、すでに小学生の子供が2人います。
3人目なんてとんでもない!と思っていたのに妊娠してしまいました。

主人の収入だけでは経済的に苦しく、私も働いています。
今の仕事は妊婦が続けられる仕事ではないのですが、
人気職なので復職なんて絶対できないので辞めるのも嫌です。
また、妊婦生活の不便さ、不快さ(悪阻や体調不良やいろいろ)や
やっと子供が離れてきて、自由な時間ができてきたのに・・とか
考えると、産む決断がなかなかできませんでした。
しかし、産んでも苦しい、中絶しても苦しい、なら
産んだ方が幸せになる可能性もある、と産むことに決めました。

同じように、中絶しようか・・と悩んだ末に産む決断をし、
出産された方、結局、産んで後悔はありませんか?
どうか、私の決断が間違っていなかったと思えるように
背中を押していただきたいのです。

Aベストアンサー

はじめまして。 
私はあなたが産もう!と決断してくれた“子どもの立場”です!

ちょうど父の父(私の祖父)が経営していた会社が倒産し、父も多額の借金を背負うことになったときに、母は私を妊娠していることに気付きました。 

周りは産むことに大反対。母ひとりだけ、絶対に産む!と必死にがんばってくれたそぅです。

決して裕福ではありませんでしたが、私は産まれて良かったです! 
産まれていなかったら、大好きな主人にも、大切な子どもたちにも会えませんでしたから! 

だから、私は母に感謝しています。 
産んでくれただけでも! 

お母さんの立場の意見ではありませんが、あなたのお腹の子もきっとそぅ思うはずです! 

大丈夫です!お金がなくたって、産む決断をしてくれたあなたの愛情があります♪自信もってくださいね! 

お身体お大事に(^-^)

Qつわりが辛いので中絶したいと考えているのですが、決断し兼ねています。(不快に思われる方はご覧にならないで下さい)

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護と愛情の必要な子供達が沢山いるのだから、経済的にもう少し豊かになったらそういう子を養子に迎えたいと思っていました。夫も一応賛成してくれていましたが、本当はもし可能なら2人の子供が欲しかったそうです。ただ私が絶対自分の子供は要らないと言っていたので諦めていただけだそうで、私の妊娠を知って夫は喜んでいました。私がつわりで寝込んでいる間、すべて家事をこなしてくれていますし、とても優しい人です。ただ、若くて稼ぎが少ないので子供が出来てからの生活が不安です。夫はそれに関しては頑張るから心配しないで欲しいと言っていましたが。
夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな...続きを読む

Q中絶後の夫の態度

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私はクリスチャンなので、水子供養のためにお寺等には行っておりませんでした。
ただただ教会で神様に救いを求めるだけでした。
でも、あまりにも辛いので、子どもの形見にと思って買ってあったベビー服を水子供養のお寺にお供えするだけでも自分の中で何かが変わってくれるのではないかと思い、お寺に行こうと決めました。
もちろん夫にもどうしても来て欲しかった。
誘っても絶対にOKしないと思っていたので、「ちょっと外食に行こう」と誘って車で連れ出しました。
お寺に着くと、夫は「ハーーーっ!!」と大きなため息をつきました。
お寺の階段を上がってすぐに水子のお地蔵様が並んでいるのを見て「俺はこんなものは一切信用していない!」と言って車に戻ってしまいました。
私は仕方なく一人で、ベビー服をお地蔵様の前に起置き、片手を胸に当てて産んであげられなかった事を誤り、私の所に来てくれてありがとうと伝えました。

車に乗ると、夫は人がいつ飛び出してきてもおかしくない細い道を暴走しはじめました。
「もう赤ん坊の話は一切したくない。悲しい時は実家に帰るか、一人で部屋にこもって泣け。」
と言われました。
もし、夫が一緒にお地蔵様の前に立ってくれたら、かわいそうな事をしたと少しでも思ってくれているのなら私の気持ちも”赤ちゃんの事は過ぎてしまった事。もう一度この人と一緒に二人だけの人生を楽しもう。”と思える様な気がしています。
その事も伝えましたが、「自分はちっとも悲しくないのになぜ悲しまなくてはいけないんだ。お前と俺との性格が違うだけでしょ。」と言われました。

妊娠中に中絶するか産んで離婚するかどちらかを選択する様に要求された事もあり、私は離婚を考え始める様になってしまいました。現実逃避したい気持ちもあるのかもしれません。
私達はお互い再婚同士なので、できればもう離婚はしたくありません。
夫は、私を愛してくれ、とても良い夫です。赤ちゃんに関する事を除けば私も彼が大好きです。

夫には私が離婚を考え始めている事を正直に話しました。
夫は「自分は離婚なんて考えた事も無い。でもお前がそうしたいならそうするしかない。」
と言っています。片方の気持ちがダメになったら結婚生活は続かないと思っているのだと思います。

家事の事など一生懸命やってくれている姿を見ると、離婚することが不憫に感じてしまいます。このまま一緒に暮らしていけばきっと私達は死ぬまで一緒にいると思います。
ただ、私がこの悲しみから抜け出せるのだろうかと不安ですし、このまま夫と一緒に暮らしていけるのだろうかと、夫への不信感もあります。

私は離婚するべきでしょうか?それともこのまま夫との生活を維持していく方が良いのでしょうか?
どうぞご意見をお聞かせください。

※中絶に関しては十分に苦しんでいます。どうぞその点に関しての批判はご遠慮ください。

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私...続きを読む

Aベストアンサー

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦しまれることを望んではおられないと思うんです・・


思うのですが・・・あなたはもう大きなお子さんたちもいらっしゃるので、
お子さんたちの将来と、
未来のお孫さんを楽しみになさる、という考えでは、だめなんでしょうか。

亡くなった赤ちゃんの分、新しい赤ちゃんに愛をそそぎたい気持ちまで摘み取られた、それは辛かったでしょう。
でも・・・愛を注ぐ相手は、どうしても新しい赤ちゃんでなければ、ならなかったのでしょうか・・・?


わたしなど、過去に結婚したこともありますが、子供は1人もいません。
いま、恋人すらいません。
病気がちで、働いたり外出さえままならないのが最大の悩みです。
よい年なので、うちの両親はもう孫はあきらめてると思います。

お2人もお子さんがいらっしゃるあなたが、とてもうらやましいですよ。

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦...続きを読む

Q中絶手術について(麻酔から覚めた後)

友人の代わりに質問します。
今度、中絶するそうです。
前日に病院に行って、何かを入れて
翌日、午前中に手術をするそうです。
3時には帰れるようになるそうです。

質問ですが、麻酔から覚めて、普通に家に帰れるものですか?
やはりぼーっとしてたりするんですか?
中絶手術直後の体の状態を教えてください。

Aベストアンサー

個人差があります。

麻酔から覚めて~ぼーっとしてたり

↑これは目が覚めただけで麻酔から覚めていません。
麻酔から覚めれば、ぼーっとはしません。

ま、喪失感や脱力感といったメンタル的な部分から
ぼーっとすることはあるかもしれませんが、
それは麻酔とは無縁の現象です。

家に帰れるかどーかは、各個人の状況を見て
医師が決めるべきことですが、概ね、日帰り可能です。

Q流産する方法は無いですか?

現在中学1年生です。
去年のクリスマスに5つ年上の彼氏とエッチしました。
その後彼氏はすぐ親の都合で引っ越すことになったので、別れました。
ずっと生理が無かったんですけど、去年の11月に生理っぽいのが初めて来ただけだったので、まさか妊娠してるとは思わなかったんですけど、
最近なんか気分悪いし、すっごく眠いので親に内緒で遠くの産婦人科に行ったら妊娠してると言われました。中絶は出来ないって言われたんですけど、親にばれたら困るんです。
ばれたらカンドウだと思います。
色々考えたんですけど、もう流産するか死ぬしかないんです!!だから流産する方法を教えてもらいたいんです。
真剣に悩んでます。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。

保険証も使われたのですよね?
だとしたら遠くの産婦人科に行っても、あなたが産婦人科に行ったことはバレるとおもいます。
いずれ話さなくてはいけなくなります。

怖くて不安でしょうけれど、勇気を出して話してみてください。
それしか方法はありません。
残念ながら、ここで何十人の人が頭をひねっても、あなたが何もない状態に戻れる方法はありません。

ご両親に相談して、ちゃんとした処置をしてください。
まだ体ができていないので、今後に関わってくるかもしれません。
わたしも、ご両親はどんなに怒ったとしても、最終的にはあなたの味方です。
みんなが敵になっても、ご両親だけは味方です。
ちゃんと話して、結論を出してください。

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。
...続きを読む

Q中絶手術の日に仕事で来ない夫

避妊をしたのですが4人目を授かりました。

もう産み育てられないと中絶を決意し、木曜日にっ手術をしました。

その日は9時に処置をはじめ、3時半に体に異常がないなら帰宅できるという予定でした。

私はその日は主人が迎えに来てくれると思っていましたが

前日、明日はプール掃除だから行けないと言われました。

主人は小学校教師です。

プール掃除…たしかに体育主任だから担当なんでしょうが。

自宅に貼ってある時間割に、その日は「先生は午後出張です。」とあり、
午後は2時間続けて理科(=専科の先生)が入っていました。

ぼんやりと、それを見ながら…

なんだろう?この、やりきれない気持ちは。

主人が憎いような、怒りを感じますが
主人は私の殺気を感じて何も言ってきません。

私はやはり、来てほしかったのです。
誰でもなく、主人に、大切に、迎えに来てもらいたかったです。

このまま家庭がガサガサになってしまうような気がします。

修復したい、でも今は悔しい、憎い、何も言ってくれない主人に嫌気がします。

3人の子供たちは、とても優しいです。
子ども達のために、離婚は考えられません。

質問がよくわからない文章ですが
私の心が狭いのでしょうか?たかが手術に来ないだけで態度悪いでしょうか。
主人は教師として頑張っているから仕方がないでしょうか。

避妊をしたのですが4人目を授かりました。

もう産み育てられないと中絶を決意し、木曜日にっ手術をしました。

その日は9時に処置をはじめ、3時半に体に異常がないなら帰宅できるという予定でした。

私はその日は主人が迎えに来てくれると思っていましたが

前日、明日はプール掃除だから行けないと言われました。

主人は小学校教師です。

プール掃除…たしかに体育主任だから担当なんでしょうが。

自宅に貼ってある時間割に、その日は「先生は午後出張です。」とあり、
午後は2時間続けて理科(=専科の先生...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのお気持ちは、とても良く分かります。
痛みを負うのはいつも女性の身体です。
せめて、優しく労って欲しい気持ちを、なぜ我が儘だなんて言えるでしょうか。


でもね、男性には分かりにくい痛み、前述の方の仰有るような判断を、
ご主人もされたのでしょう。
考え方人それぞれ、立場や経験によってもそれぞれです。
自分の思いに沿わないことは、いくらでもあります。例え夫婦でもね。


怒りや憎しみは、できるだけ早いこと手放した方が良いです。
それは、相手ではなく、自分の心と魂を傷つけるからです。
堕胎で身体が傷ついたのに、さらに心まで傷つけず
恨みはそっと手放してあげて下さい。


.


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング