【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです。「お風呂は?」と私が問いかけてみても夢の中なので、適当な返事しか返ってきません。
また、夫婦生活は月に2~3回位なのですが、少ない気がしています。せめて週1かなって。旦那から誘ったり私から誘ったりですが、私が断るのは生理の時くらいなのに、夫は「疲れた」「眠い」等の理由で、断ります。
以前「今日は疲れたから明日ね♪」と自分から約束したのに、結局おやすみも言わずに寝てしまったり。次の日私がプイッとしていても、「どうしたの?」と気に掛けてくれる様な素振りも見せてくれず、たまりかねた私が不満を言うと夫は怒り出し、喧嘩に。私は泣きながら素直に「子供だけじゃなく私との時間も大切にしてほしい」と伝えたら謝罪があり、その場は修まりましたが日が経つとまた同じ事の繰り返しです。「寝ちゃってごめんね」等の思いやりの言葉すらなく…こっちは夜中の授乳があっても睡眠時間を削って夫婦の時間を持ちたいと思ってるのに!!とやるせない気持ちです。
以前毎日のようにしていたおやすみのキスも、旦那がすぐに寝てしまうので今ではほとんどできていません。
いっそ「同居人」と思ってしまったほうが気楽なんでしょうが、それができずに悶々としています。どう夫に言えば改善してくれるのでしょうか。夫の中での優先順位は「家族(子供)>自分(睡眠)>妻」ですよね。悲しくて、夫に最近そっけなくしてしまう私がいます。

ちなみに夫は7時に朝を出て、残業をして大体21~22時に帰宅します。通勤時間が長い上、ストレスが多くヘトヘトだ、と言って仕事とか加齢のせいにします。(皆さん同じようなものですよねえ!?)上の子は23時前後に寝ます。
お酒の力を借りれたらいいのですが、私は授乳中につき禁酒しています。
また、兼業主婦のため保育園から帰ってきて19:30にご飯を食べ終わりそれから二人のお風呂で1時間はかかります。上の子はパパを待ったり寝そうなところで帰ってくるためその時間になってしまいます(全く遊びの相手をせずに寝かしてしまうのも可哀想ですし)。頑張って早く寝かしつけても夫は変わらなかったので私も努力するのが嫌になってしまってるところもあります。朝は夫と共に起きてお弁当を作っています。

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A 回答 (11件中1~10件)

う~ん…


私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯定感)は上がっていかないと、私は思います。

ウチもまだ子供が小さい時、主人の仕事が忙しく、帰りは質問者さんのご主人と同じ、夜9時以降でした。
まあ、ウチの場合は子供は早々と眠りにつき、主人はもっぱら(帰宅後は)ゲーム三昧。
私は子供との一日や、その他の出来事を話たくて、話すのですが、主人はゲームをしながらの「ながら聞き」のため、いい気はしませんでした。
そのうち、主人より友人と喋ってた方が気楽になり、主人との会話が薄れていきました。
もちろん?主人も子供はかわいく、時間が合えば絵本を読んでくれたり、プールに連れてってくれたり、と「父親」としては良い行動をしてくれましたが、こと「夫」としては「・・・」な感じでした。
でも、主人にしたら、それでも私を愛してる、だったようです。
なんでしょ?彼にしたら、(私は)いて当たり前、わざわざ「夫婦の時間」なんて作らなくても、「もう家族なんだから」と安心していたんだと思います。
こういうところから…もしかしたら「仲たがい」や「妻側の不倫」て始まるのかも、と、思ったりしたこともあります。

でもやっぱり夫婦なんだから向き合いたい。
通りいっぺん、見た目だけ仲良さそうに装う「仮面夫婦」ではなく、本当に向き合える夫婦になりたい。
そう思って話を聞いてもらう時間を私の方から何回も作ってもらいました。

そして今、時折喧嘩もしますが、「向き合える夫婦」となってきました。

…時間はかかるかもしれません。
でも、決して主人は「同居人」ではありません。
あなたの「夫」、なのです。

私も冷めた時期がありました。
でも、極力、甘えるよう心がけました。

「相手を変えたいならまず自分から」
と、(それなりですが)努力もしたつもりです。

質問者さんはよく頑張ってると思います。
小さいお子さんがいるにもかかわらず、ご主人との時間を持ちたい!という思いから、子供の世話も早くしようとされている。
人間、頑張ってることが報われないと、「なんで?」と怒ったり、悲しくなったりするのは当たり前だと思います。

でも、少し、ほんの少しだけ、ご主人を労わる言葉、かけてみてはいかがでしょう?
いや、ウチもわざわざ主人待たなくても自分で子供寝かせつけれるし、心から思ってたわけじゃないけど、
「いつも子供達見てくれてありがとう。すごく助かる。」
とか、
「疲れたやろ?大丈夫?」
とか、例え無理苦理でも言うようにしました。
そして自分は、主人が帰って来たその瞬間、ギュウっと抱き付く、それでなんとか充電しよう、とおもいました。
そうしてしばらく「かまって攻撃(オーラ)」出すことなく、そのギュウっでガマンし、主人が落ち着いた時、ストレートに自分の思い話したりしました。

…なんかえらい長文になってすみません。
でも、どちらかが真剣に歩み寄ろうとするなら、向き合えるチャンスはあると、私は思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。また同じような境遇の方に共感していただけただけでとても救われました。
そうなんです。私は限られた時間の中で「週末くらい夫婦二人向き合える時間を作りたい」そう望んでいるんですが、夫から返ってこないので、不満ばかりたまってしまって。子供の寝る時間が遅くなってしまうのも、平日は保育園に行っているから、親とコミュニケーションを取る時間も必要と思い、夫も私も構ってあげようとするからなんです。あとは寝かしつけと夫の帰宅時間がかぶり「パパー」と目が覚めてしまうパターンです。
とにかくまずは「かまってオーラ」を出すのではなく、自分の態度を少しずつでも改めて「お帰り、お疲れ様」のギュからはじめてみたいと思います。それを機に自分の気持ちも上向きになりそうですし夫にとっても癒される瞬間になってくれたらいいな、と思います。そしていつか「今だったら夫に自分の思いを話すチャンスかも」と思ったときに、ストレートに話してみたいと思います。ここで相談する前に、夫にぶつけなくてよかったです。大喧嘩になるところでした。。。

お礼日時:2012/09/28 12:56

それだけ旦那は疲れてるんでしょ。


風呂入る体力・気力もないって余程じゃないの。

子育て手伝って、良いパパであることは、貴方を大事にしてるってことじゃん。
なのに、なんでそんなに大事にされてないと思うのよ。

貴方は大事にされたいのでしょうけど、だったら、旦那を大事にすりゃ良いじゃん。
それは旦那を労わるってことでしょ。疲れてる旦那に「寝るな」とか無茶言うなってことですよ。

旦那が疲れて寝ちゃうってんならさ、休日良いパパしようとする旦那に
「良いから寝てて」とでも言ってやれば?
手伝おうとするのを「ゆっくりしてて」とでも言ってやれば?

貴方のほうがエネルギー余ってるから、そういう不満が出てくるんでしょ。
じゃあその分旦那を労わって、貴方が引き受けりゃ、旦那は余計に疲れなくて済むんじゃないの。
そうすりゃもうちょっと、セックスする体力や、起きて貴方と話をする体力くらい残るかもね。

もう旦那には、貴方にあげられるものは残ってないの。
残るようにしてやれば、貴方に割り振られるってこと。
無いものを「もっと」って言っても無理だし、それこそ貴方は旦那を大事にしてないってこと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
「労わる」ことには意識して努力しているつもりでした。労わってもらっている、ということに感謝を示すことにも、意識しているつもりでした。
「週末の夜くらい夫婦二人の時間を」と思ってしまうのがいけないことなんでしょうか。エネルギーが余ってるから、という理由ではなく、共働きで子持ち、そんな環境だからこそ、限られた夫婦の時間くらい大事にしたい、そう思って頑張っている、ただそれだけです。

お礼日時:2012/09/28 12:46

既婚男性です。



他の女性回答者さんに較べ、より辛口コメントになりますが、もし、本気でご主人のセックス欲をより旺盛にしたいとお望みなら、以下を参考にしていただいても、決して損にはならないと思います。

質問者さんは、男性のセックス動機について、「男は理性や意志の力ではどうにも我慢できなくなって、はじめてセックス欲に駆られるのだ」と説明されて、「なるほど!」と納得できますか?
また、「愛妻家の夫にせよ、妻にセックスを求めたくなるには、妻への愛情や思いやりは何の役にも立たず、ひとえにエッチでスケベな欲求が強いからだ。もし、夫に妻への愛情や思いやりがあるなら、少しは自制できるのに」と説明されて、ちゃんと納得できますか?

なお、男性のセックス欲とは、《生理的》な欲求でしかない射精欲(自慰でも充たせる)を除けば、《心理的》な欲求(性的幻想・妄想等)にほかなりませんので、くれぐれも男性は本能的、生得的にセックスするかのように説く俗説・迷信にはダマされないで下さい。

ところで、《心理的》な欲求とは、女性が男性に対して、特に厳しく性的に禁止してきたモノ・コトに対する性的好奇心(嗜好癖)にほかなりません。
より具体的には、女性が特に厳しく見る・触るを禁じてきた乳房や性器(モノ)に対する《禁忌侵犯欲》であり、さらには抵抗したり、拒否したりする女性を性的に攻略し、喘がせ、よがらせ、イカせようとするコト、つまり《性的征服欲》にほかなりません。

男性は、女性の性的振る舞いによって、たとえば性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで、女体に対する《禁忌侵犯欲》や女性に対する《性的征服欲》を刺激され、活性化されると、もう欲求不満を我慢できなくなり、はじめてセックス欲に駆られるわけで、これ以外の動機で男性のセックス欲が亢進することはまずあり得ません。

>以前「今日は疲れたから明日ね♪」と自分から約束したのに、結局おやすみも言わずに寝てしまったり。次の日私がプイッとしていても、「どうしたの?」と気に掛けてくれる様な素振りも見せてくれず、たまりかねた私が不満を言うと夫は怒り出し、喧嘩に。

お気持ちは重々分かりますが、こういう性的振る舞いは、はたしてご主人のセックス欲を刺激し、活性化させる上でより効果的か?、はたまたセックス欲を萎縮、減退、低下させる上でより効果的か?と、ここは冷静にお考えいただきたいところです。

>「寝ちゃってごめんね」等の思いやりの言葉すらなく…こっちは夜中の授乳があっても睡眠時間を削って夫婦の時間を持ちたいと思ってるのに!!とやるせない気持ちです。

う~ん、夫が妻に「思いやりの言葉」を投げ掛けるべきは、セックスがしたくてしたくて我慢できなくなったときであって、その逆はあり得ません。
そもそも、女性がセックスです求められることとと言っても、せいぜい、欲求不満の男性がうんと愛情や思いやりを示したとき、その愛情に免じて性的禁欲(拒否)の姿勢を解除してやるだけで十分なのです。
あとは、性的羞恥心に抗いながらも、男性の愛撫に心身を委ね、快感を貪り、喘ぎ、よがり、イクだけで、男性は大いに性的快楽を覚え、こういう女性をこそ愛おしく思わずにはいられないのです。

>どう夫に言えば改善してくれるのでしょうか。

お勧めしたいのは、ご主人に《話し合い》を含めたセックスの直接請求は控え、とにかくご主人の《禁忌侵犯欲》及び《性的征服欲》を刺激、活性化すること、そのための性的振る舞いを心掛けることです。

それでも改善の兆しが見えなければ、ご主人の意識裡に「ボヤボヤしてると女房が間男を作りかねないかも」との不安感や嫉妬心を喚起することです。
もちろん、これは危険な賭的要素を含んでいますが、普段からたっぷりとご主人に愛情を注いでいる限り、その結果、もしご主人が生活全般で質問者さんに依存気味という夫婦関係が実現しているなら、「妻が浮気しかねない」という不安が脳裏を掠めただけで、ご主人の《性的征服欲》は否応なく活性化せざるを得ないはずです。

とにかく、男性側セックスレスを改善するには、理屈抜きで男性を《欲求不満》状態に導く以外のいかなる効果的な改善策もないのだとご理解下さい。

この回答への補足

セックスだけに重点を置いていたわけではないのですが、レスにはなりたくないので、真剣に拝読させていただきました。
我が家では、授乳姿だったり入浴後の子供のケアが優先になったりで、「見る・触る」を禁じるには、かなりの意識しなければできないことですが・・・。

補足日時:2012/09/28 13:00
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。男性の意見、非常に参考になりました。

お礼日時:2012/09/28 12:28

今の状態でご主人に週1を求めるのはかわいそう過ぎます。


体力は人それぞれ違いますよ。
女性だって体力が少ないと疲れやすいので、
セックスする気がおきません。
私達女性は受身ですが男性は勃起しなきゃいけないわけで。
もっと大変なことは理解してあげてくださいませ。

週末に子どもさん二人を一泊預けて
二人だけの夜を過ごすのはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ごもっともですね。。。ほかのご家庭が気になってしまって、「家は・・・」と悲観的になっていました。
自分勝手な考えをしていたのだと気付かされました。まずは夫を理解し、労わることに徹したいと思います。
残念ながら「二人だけの夜」を過ごせるのはまだまだ先ですね。下の子が0歳なので。。私たちも気が気じゃないので。。そんな性分なんです。

お礼日時:2012/09/28 13:04

どっかで聞いたジョークで恐縮ですが…



妻「私と仕事、どっちが大事なの?」
夫「仕事に決まっているじゃないか!だって僕に仕事がなくなったら、君は僕のもとから去っていくだろ?」

夫にとって、妻と仕事がどっちが大事か、分かりますよね?
それが子どもだって同じことです。
そうなれば、仕事(をするための睡眠)と子どもと妻、優先順位も自明でしょう。

一日はどう頑張っても24時間しかありません。
帰ってからの旦那さんを見るに
>夫婦の時間を持ちたいのに
というのは、かなり難しいでしょう。
そんな無理を言うと、心労で倒れちゃうと思いますよ。

誰のために寝ているのか、考えてあげた方がいいでしょう。
そして所詮、他人の言葉なんか響かないでしょうから、ご友人に相談してみてはいかがですか?
たぶん旦那さんの味方になると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね、ごもっともです。
皆様の意見を読んだ後に夫の帰宅姿を見たら、なんだかとても可哀相な人に思えてきてしまいました。「ごめんね」という思いで溢れました。
平日は、しょうがないと思います。ただ「貴重な週末の夜にまで、どうして寝るの!?寝かしつけと家事を少しでも早く終わらせようと頑張ったのに」寝てしまったなら「なぜ思いやりの一言すらくれないの?私だったらメールででも、絶対何か相手に言うのに」という不満でいっぱいになってしまって何もかもが悲観的に思えていました。共働きで子持ち、そんな環境だからこそ限られた夫婦の時間くらい、週末の夜2~3時間くらい費やしてくれたっていいじゃない、大事に思ってよ、という思いがどうしても強くなってしまい。
私がこだわりすぎなんでしょうか。価値観の違いでしょうか。難しいです。
でも、一緒にDVD鑑賞しよう、という姿勢はあるようなので(よく借りてくる)やはり体がついていかないということなのでしょうか。。。そう思って、自分の考えを押し付けることはやめよう、と思います。頑張って態度を改めようと思います。

お礼日時:2012/09/28 13:16

分かります。

非常に良く分かります。

でもね、今はちょっと待ちましょう。4歳、0歳。一番手が掛かる時期です。
そしてまだ1人では何も出来ない年齢ですよね。

うちは今、結婚30年目前なんですが子どもと居る時間というのは本当に短いです。
1人で外に出てお友達と遊べるようになれば、昼間は家にいなくなりますし
中学で部活でも始まれば、日曜だって家にはいません。

ご主人も今から仕事で駆け上がっていく時期。一番、馬力が必要なんですね。
「かまってかまって」ばかりだとそのうち心まで離れて行っちゃいますよ。

男は居心地が良い場所に戻ってきます。結婚四年目ですから、まだまだ夫婦の基盤も
出来ていません。これからですよね。だったら尚更「自分はここに帰ってきて良いんだ」
「自分にとってこの場所は安らげる場所なんだ」とご主人が思うような場所になるような
「家庭」にして欲しいですね。

私も優先してっ、というのも分かりますが、先にも言ったように子どもは1人では
何も出来ません。今は子ども中心の生活になって当然の時期なんですね。そこは
もう少し母親の自覚を持って、割り切ることが大事だと思います。

遊んで来て疲れてしまうのではないのですよね。おやすみのキスができないくらいで
「同居人」と思った方が気楽…なんて「本当にダンナさんにこと愛しているのかしら。
結局自分最優先で大事にしてもらいたいだけの、かまってちゃんじゃないの?」って
感じますよ。


疲れたご主人が欲しいのはセックスのおねだりじゃないですよね。
そこを間違うと少しずつ夫婦に歪みが出てきます。何から何まで我慢して夫の思い通りに
する必要はありませんが、現状ではご主人はちゃんと謝ったりしてますよね。
「悪いな」とちゃんと思ってるんです。ただね。眠いのは本当にどうしようもないんですよ。

「悪いな」「ごめんね」って思ってくれてるうちが華です。そのうち「いちいち面倒くさい」
「俺だって働いて疲れてるんだ」になってきます。仲が悪くなっていくのは本当にすぐですよ。


でもね、今、少し気持ちを抑えて、ご主人が疲れてるようなら「マッサージして上げようか」
って布団の上でもみもみしてあげてみて下さい。そのまま寝ちゃってもいいじゃないですか。
ご主人「あー。気持ちいい~俺って幸せ~」って思いながら、寝落ちしますよ。いい顔して。

「この人を幸せにして上げられるのは私だけ~」

っていう充実感もなかなかいいもんですよ。


子どもが親の手を借りずに何でも出来るようになれば、夫婦二人で旅行だって、趣味だって
なんだって出来ます。年を取ってもいつまでも仲良く手をつないで歩ける夫婦というのは
理想ではありませんか?

でもそこまで行き着くためには、若い頃のちょっとした努力が欠かせないんですよね。
勝手好き放題やっていては、子どもが巣立った後でもわくわくする楽しい夫婦にはなれません。


若い頃は私も高いびきで寝ちゃったダンナの横で泣いたこともありますが、もうしょうがない(笑)
外で、よその女の隣で寝てるんじゃないんですから。

可愛く拗ねるのはいいと思いますが、ケンカに発展させるのはやり方が下手です。
男の人は1回「あー。もう面倒くさい」と思うと、受け付けなくなりますよ。
お義理のセックスなんかいやでしょ?眠たいときは気持ちよく眠れるようにしてあげて
「いざ」という時にはたっぷりサービスしてもらいましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。普段は円満にやっているし疲れているにもかかわらず週末に家族の時間を作ってくれて(「疲れてるんだから無理に出かけないでゆっくりしてれば」と言っても、「ストレス発散のために出かけたい」と言うんです)良いパパしてくれていると思っています。平日はさすがに私も夫に何かを求めるということはありません。ただ貴重な週末の夜にまで平日と同じように寝られてしまい、次の日何の言葉掛けもないと「私って何!?週末くらい私との時間を作ってくれてもいいのに」という想いが強くなってしまうんですよね。「思いやりが欲しい。それがあればこんなに不満もたまらないのに」と思っていましたが、まずは自分が夫に対して思いやりを示してあげなければいけないですね。「マッサージ」早速実行に移してみたいと思います。夫に喜んでもらうことは私にとって幸せと思っているはずなんですが、夫から返ってこないような気がして、ただの「かまってちゃん」になってしまっていたのかもしれないです。

お礼日時:2012/09/28 12:02

3歳&臨月妊婦の主婦です。



ちょっとご主人可哀想だなぁ…ってのが感想です。
朝7時に出勤、帰宅は21、22時。そりゃあお疲れでしょう。
みんな同じじゃんって言ったって、仕事内容から職場環境、対人関係は同じではないんだから、疲れやストレスは人様々。夫の性格だってあるんだし。


子供と一緒に寝ちゃう、しかもお風呂も入らずって、本当にお疲れなんだと思いますよ?
そんな中で月2、3回Hもあるんだから、頑張ってるなぁと思います。


うちの主人は朝8時頃出勤、帰宅は20時くらい(平均)です。
貴女のご主人より楽っぽいでしょ?
でも、週1は泊まり出張があるし、日帰り出張(飛行機、新幹線、車移動…と色々)はしょっちゅう。
いつもお疲れモードなので、Hなんかよりゆっくり休んで欲しい気持ちでいっぱいです。


全く何もないわけじゃないんだし、子供の寝かしつけもしてくれるし、いいご主人だと思います。
無理強いするとHそのものが嫌になり、レスになっちゃいますよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。普段は円満にやっているし疲れているにもかかわらず週末に家族の時間を作ってくれて(「疲れてるんだから無理に出かけないでゆっくりしてれば」と言っても、「ストレス発散のために出かけたい」と言うんです)良いパパしてくれていると思っています。平日はさすがに私も夫に何かを求めるということはありません。ただ貴重な週末の夜にまで平日と同じように寝られてしまい、次の日何の言葉掛けもないと「私って何!?週末くらい私との時間を作ってくれてもいいのに」という想いが強くなってしまうんですよね。
でも不機嫌のままでいると、確かに悪循環ですので気持ちを改めて、主人の疲れを癒すことにまずは徹したいと思います。

お礼日時:2012/09/28 11:52

旦那さんと同い年の男です。



私自身は朝は5時過ぎに起きて6時前には家を出て、帰宅は21時前後が標準です。
それでも、週に2~3回は夜の生活もありますし、夫婦で一緒にお酒を飲む時間などもありますが、私たち夫婦には子どもがいないのでそこの部分が大きく違うのだと思います。

体力的な部分や疲れ具合は人によりますが、年齢的にはまだまだ大丈夫な時期だと思います。
夫婦の時間をとるためには、例えば夜は早く寝てしまうのであればいっそのこと朝の時間に早めに二人で起きて、一緒に話をしたりHをしたりしてもいいのかと思います。

我が家でも私が一時期夕食を食べ終わると眠気に負けてしまう時期がありましたが、そんなときは朝一緒に30分でも散歩をしたりして時間を作っていました。

お互いに求めている部分がずれているときにはどちらかが妥協するか、折り合いの付く方法を探すしかないですが、おやすみのキスも無くなってしまったようですが、帰ってきたときとかはどうですか?
寝てしまうのはしょうがないけれど、その代わりにできる方法をお互いに探り出すことは大切なことだと思いますよ。ただ、その時に感情的にならないように気をつけてください。男性は攻められたり、強く言われるとかえってけんか腰になったり反発してしまい、話し合いにならないので・・・

せっかく質問者さんが旦那さんを大切に思われているので、うまくいくといいですね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。残念ながら朝は苦手な人で朝食を食べる時間があるなら寝ていたいそうです。
おやすみのキスの代わりにおかえりのキス!いいですね!早速雰囲気を見ながら実行に移してみたいと思います。それを機に、私の気持ちも上向きになっていきそうですし夫にとっても帰ってきてほっと一息つける瞬間になってくれたら良いなぁと思いますし!
仰るとおり、「その代わりにできること」を探そうとしてくれたら私もこんなに不満がたまることはないんですけどね。私ばかり頑張ってる!と思ってつい感情的になってしまうところ、あります…。反省です。
男性の意見、とても参考になりました!

お礼日時:2012/09/28 11:46

突然すみません。


先程指が滑ってしまいまして、こちらの質問がお気に入りへ登録されてしまいました。
すぐに削除させていただきましたが、もしかしたら気分を害されたかもしれないと思いまして、投稿させていただきました。
申し訳ありませんでした。
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  小学生2人の母親です^^


  まず、子育てに疲れているのに、ご主人のことをとても愛していらしゃるというか
  その、女としての感情をキープできていることに感激しました(笑)
  普通、悩みは旦那さんに多いかなと思うので(夫婦生活が無いなど・・)

  ご主人、大分お疲れのようですが、皆さん同じですよね?なんて思ったら
  それは可哀想ですよ(苦笑) 私だって疲れているんだから何故?のような
  考え方だから 余計に腹が立つのではないでしょうか?
  個人差あると思いますが月に2・3度頑張ってくれるなら それで良いと思うんだけどなあ。。
  せめて週1ということは、あと1回 回数が多ければ、それで満たされるのでしょうか?
  そうでもなさそうですよねえ。

  どちらかのご両親にお子さんを預けてお食事に行ったりお買い物に行く機会などを
  作る事は出来ませんか? それとも夜のことだけなのでしょうか?
  まだお子さんは小さいですが、幼稚園や学校に行く頃にはもう少し
  余裕ができるかもしれませんよ

 どういえば改善というより、、ご自身もご主人の苦労を少しでも
 理解してあげることから お互いの気持ちが通じるように思います。。

この回答への補足

お互いの実家は遠いので気軽に預けたりできる状況ではありません。実家の近所に住んでいるご家庭は、本当に恵まれていると思います。上の子が小学生になったら、一人で寝られるようになるでしょうか。それまでは子育てに尽力するしかないですね。

補足日時:2012/09/28 10:04
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>私だって疲れているんだから何故?のような考え方だから 余計に腹が立つのではないでしょうか?
ごもっともです・・・。自分勝手な考えだったのだと、今回気付く事ができました。まずは私が理解を示してあげることが必要ですね。少しずつでも改めて意向と思います。
普段は円満にやっていて、平日は私も夫に何を求めるというわけではないのですが、貴重な週末の夜にまで、おやすみの言葉もなく寝られてしまうと、このように不満が募ってしまい不機嫌になってしまうんですよね…。「パパだけやっていればいいのか!?」と。もっと努力してよ、と。でも人それぞれですもんね。自分と同じような考えを求めたところで、喧嘩になるだけですね…。

お礼日時:2012/09/28 10:09

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Q子供と一緒に寝てる夫婦。セックスはいつ、どこで?

33歳主婦です。旦那は42歳。うちは二人目妊娠以降2年セックスレスです。私はセックスレスを解消したいのですが、子供を挟んで寝ているので寝室ではできず、別室に布団をしかなければいけない状況です。淡白な旦那からの誘いは期待できません。まずは、この状況の打破と、きっかけ作りです。皆さんは、どんなきっかけで、月どれくらいエッチしてますか?また、子供と一緒に寝ている場合、どこでエッチしてますか?子供が起きてきたり、気になりませんか?教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

子供もいて親と同居の友達の話ですが、
旦那さんとは月数回、休日にホテルのフリータイムを使って8時間くらい夫婦でのんびりと過ごしているみたいですよ。
8時間で3000円だったかな
育児からも開放されて、夫婦二人でのんびりできるって言っていました。

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

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何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

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一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Qセックスレスです。夫に相手にされません。

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても全く気づかないのか、コメントなし。
・セックス2年半なし。(二人目ができたとき以降なし。)
・同じくキスも2年半なし。
・和室に3枚布団をひき4人で雑魚寝状態
・子供達が就寝後テレビを見てさっさと寝ている
・来週から2段ベットで子供と寝る予定。夫婦別室・・・
・風俗店検索(行ってる確率99%)


自分なりの対策
(1)新聞や本を毎日2時間読み、会話に強い人を目指している。
(2)メイクを変えたり、ダイエット5キロ成功。筋トレ実行中。
(3)可愛い下着を上下3セット購入。目に付くところに干してみる。
(4)旦那の好みの料理を作り、大好きな果物も必ず出す。

しかし寂しいと怒りっぽくなり時々ちょっとしたことで怒ってしまう。
私なんてと言うと「ママのことママが思っている以上に大事だよ。」とよく言う。
旦那は真面目せ子供達には本当に優しい。怒ったことなど1度もない。
仕事が忙しく土日はいないことが殆ど。月1回いればいいほう。


私は欲張りですね。

1番はセックスをしたいです!もう今は我慢できず女性用ヘルス見たいのも考えてます。
やっぱり子供もいるしそんな自分が許せないな・・・

今日も「寂しいよ」と何気なく言ったら、「いつも疲れてるから」と言われました。

今後どうすればこの状態を打破できるのかどうかアドバイスをお願いいたします!

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても...続きを読む

Aベストアンサー

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょうか
体型については、今改善してるようなので大丈夫なのでしょうが
子供については、例えば最中に起きてしまう可能性をを旦那が嫌がってるのかもしれません
或いは子供がいる時は常に「父」であろうとしてるのかもしれません

まずはこの二人の意識の違いについてよく話し合うことが必要だと思います
旦那にしてみれば、子供が二人も出来て、貴女だけでなく子供も含めた「家」に対する
責任や理想を背負っているわけです。貴女だけに集中出来ないと考えてるかもしれません
そこを理解したうえで、
自分はまだ女でいたいし、旦那にも男でいて欲しい旨を伝えられたらどうでしょう

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょう...続きを読む

Q子供と寝落ちしてしまう妻についてです。

夫婦の家事の割合についての質問です。
妻の子供との寝落ちが多く、私の割合が多い気がするのですが。
私34歳、妻30歳 長女4歳 長男2歳の4人家族です。
私も妻も部署は違いますが同じ職場で勤めており、収入も私が少し高い程度ですので家事は5割負担が当然と私自身は思っております。
仕事は妻は基本定時上がりだが早退などは人員的に難しい部署、私は日によって残業がある日や定時で終われる日が変わるが、人員的には無理を言えば早退できないこともない職場です。
子供は二人共保育園に通っており、送りは可能な限り二人で、迎えも私が早く仕事が終わる日は迎えに行くようにしています。
夕飯などは独身の頃から早く帰った方がするというのが暗黙の了解となっています。
子供は二人共、母に甘えたい年頃なので母が帰るとベッタリなので二人共定時でも私が夕飯を作るということが多いです。
夜寝る時も妻としか寝ないので、私は二人が寝る頃になると残りの家事をしますが妻はそのまま毎日寝落ちするため洗濯、食器洗い 洗濯物たたみ、翌日の保育園準備を一人で行います。
子供が寝たら起きて手伝ってくれと頼むのですが、仕事が激務で一度寝たら起きません。
私は口下手、妻は口達者のため私は何も言い返せません。妻が朝まで起きないため二人で子供抜きで話したいことも話す時間もありません。(因みに朝は私が弱いです)
休日は私に用事がない限りは出来るだけ昼夜の食事はつくるようにしています。
現在私がしている家事の割合が一般より高いと思うのですが思い上がりでしょうか?
また、寝落ちしてしまう妻に起きてもらう良い方法はありませんでしょうか?

夫婦の家事の割合についての質問です。
妻の子供との寝落ちが多く、私の割合が多い気がするのですが。
私34歳、妻30歳 長女4歳 長男2歳の4人家族です。
私も妻も部署は違いますが同じ職場で勤めており、収入も私が少し高い程度ですので家事は5割負担が当然と私自身は思っております。
仕事は妻は基本定時上がりだが早退などは人員的に難しい部署、私は日によって残業がある日や定時で終われる日が変わるが、人員的には無理を言えば早退できないこともない職場です。
子供は二人共保育園に通っており、送りは...続きを読む

Aベストアンサー

毎日おつかれさまです。
良い夫さんなのですね。ご立派です。

同じ職場なら、まだ社風や働く姿を知っているだけに、理解しやすくて羨ましいです。

いくら夫婦でも、何もかもキッチリ半分負担には出来ないと思いますよ。時には片方の負担が大きい時期もあるのものではないでしょうか。というのが、まず最初の意見。

だって、妊娠・出産だってそうでしょ。奥さん、アナタの子を産んでくれたんでしょ。つわりも陣痛もアナタ、スルーできて、ラクさせてもらったんでしょ。その点に対するいたわりってどうなのでしょう。そこは男は産めないんだから仕方ないでしょ、で済ませてるのかしら。例えば、その部分が今の自分に来ていると思うことはできませんか・・?

もし奥さんが、寝た妻に代わって全てを担っている、そんな旦那さんに舌をペロッとだしてズルしてて、朝までグースカとわざと寝てるのならば、それならあなたは、仕事を残しておいてあげたら?朝一番の妻にやらせたらいいじゃないの。起こす方向よりも、その方がいいかもよ。と言うのが次の意見。

仕事のカードを作るとか。【夕飯作り】【食器洗い】【子供を風呂に入れる】【洗濯畳む】【保育園準備】というように、夫婦で協力してしている家庭運営を、箇条書きにカードにする。それを二つのカゴに入れるなり、ボードに貼るなどして、夫・妻の負担が毎日、目に見えるようにする。そしてそれを写真などに記録する。そうすれば、一週間でハッキリと差が出るでしょう、それを見てどう思うのか。そしてどうしたら平等になるのか、話し合う事も可能だと思います。

女性は生理もありますからね。生理の時は眠くて仕方ないリズムもありますし、子供にまとわりつかれるという精神的な負担も、家事以上に大変なときもあります。子どもが母親じゃないと寝ないから、といって、アナタがそれを努力しないというのもおかしな話です。今日はパパと寝る日だよ、ママは用事があるからねと言って、アナタが寝かしつけることも慣らしていくべきです。そうすれば寝かし付けが、下手すりゃ茶碗洗いをする方が余程ラクだということも知るでしょう。(寝貸し付けは、寝なくてイライラして殺人しちゃう親がいるほど、意外とストレスな仕事ですよ。親が寝たふりすれば、子どももスースー寝入るのです。でもね、それすると自分も寝落ちしちゃうからホント大変なのよ。)

子どもが小さいうちは、ゆっくり夫婦生活を楽しむことすら、ままならないと思いますが、ベビーシッターなどの手を借りたりして、上手にこの時期を乗り越えてくださいね。奥様・旦那様。この時期の夫婦のあり方が、熟年離婚などの波乱の原因になっていることも、覚えておいてくださいね。(検索したら分かります)

毎日おつかれさまです。
良い夫さんなのですね。ご立派です。

同じ職場なら、まだ社風や働く姿を知っているだけに、理解しやすくて羨ましいです。

いくら夫婦でも、何もかもキッチリ半分負担には出来ないと思いますよ。時には片方の負担が大きい時期もあるのものではないでしょうか。というのが、まず最初の意見。

だって、妊娠・出産だってそうでしょ。奥さん、アナタの子を産んでくれたんでしょ。つわりも陣痛もアナタ、スルーできて、ラクさせてもらったんでしょ。その点に対するいたわりってどうなのでしょ...続きを読む

Q旦那に求めてきてもらえません・・・

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあると思うので、断られることは気にしないようにしていましたが、旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

普段他の面で旦那からの愛情を感じてはいますが、やはり、私としては、好きな人には、求められたいし、抱きしめられたいと思ってしまします。
私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

確かに、ここ1,2年で主人は10キうロくらい太ったし、ジム通いもサボっていて、運動不足になり体力が落ちたというのも本当だと思います。
それに、産後、性行為を再開してから、何度か行為をしましたが、主人が射精に至る前に、疲れてしまって切り上げて終わりになっていました。下半身はまだ元気でも、本人のほうが疲れてしまって切り上げるという感じです。


射精までいけないから、私とでは、したいと思わなくなったのではとか、考えてしまったりしてしまいます。

私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

毎朝、見送る時は、軽くキスをしたり、寝るときも、同じ布団で旦那は私の胸やお腹をさすったりするくらいのスキンシップはあって、仲はいいと思います。

でも、やっぱり全然私とのエッチをしたがらない、求めてもらえない寂しさで、無性に不安になってしまうことがあります。

浮気や風俗などはしてる形跡はないですが、エッチな動画などはよく見ているようなので、性欲自体はあると思います。

今、旦那に、これ以上聞いても、きっと、同じ答えしか返ってこないと思いますし、あまり、セックスのことばかり言うのも・・・よけい悪循環じゃないかと、これ以上は、旦那に聞いたりはできないので、
今は、旦那の健康管理も含め、ダイエットに協力することと、自分も女磨きを努力して、旦那がまた求めてきてくれる日を待っている状態ですが、、、

旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
それとも、他に理由があるのでしょか・・・

旦那に、求めてもらえるようになるには、私はどうしたらいいのでしょうか・・・


ご意見、アドバイス、お願いいたします。

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃってますが、男性(夫)側セックスレスの本当の原因・理由なんて、専門的な心理学者や性科学者でもこうと特定するのが難しいのが現実だとお考えいただけませんか。

とすれば、レスの本当の原因・理由を特定するよりも、男性はどういう条件が揃うとセックスせずにはいられなくなるか?とお考えになった方がより賢明かと思われます。

で、夫が妻にセックスを求めるのは、夫が旺盛なセックス欲を備えており、それを充たしたくても、妻以外の女性が相手にしてくれないからだとお考え下さい。
逆に、夫に旺盛なセックス欲がなかったり、夫のセックス欲が妻以外の性的対象(AV、風俗等)に流出したりしていれば、おのずと妻にはセックスレスになるということです。

以上を踏まえ、現在のご主人の《性的実態》はどうであるか?とお考え下さい。
たとえば、浮気、風俗の可能性はないか、隠れて自己処理していないか、等々についてはいかがでしょうか。

>旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

お気持ちは分かりますが、セックスレス改善のために質問者さんがまずチェックすべきは、「女として見てもらえない......」ということではなく、現在のご主人のセックス欲がどの程度旺盛であるか?、さらにはご主人のセックス欲が妻とのセックス以外の手段でひそかに充足されていないか?にほかなりません。
こうした確認をしない限り、今後の夫側レス改善策の具体的な中身も見えてきませんから。

>私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

こうしたことについては、ご自分の女性としての自信のためにこそ励むべきかと思いますが、男性のセックス欲の基本性格、性的興奮・欲情のメカニズムとは全く無関係のこととお考え下さい。
男性にとって、性的刺激となるのは、女性が男性に禁止している性的なモノ・コトが男性に対して解禁されるプロセスそのものだと考えられます。
だからこそ、女性が衣装を脱ぎ、裸体を露呈するとき、男性は性的に興奮し、欲情するわけで、これは女性への愛情とは全く関係ないですよね。

>旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
>それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
>それとも、他に理由があるのでしょか・・・

もうお分かりかと思いますが、レスの原因・理由を特定するのは終わりにして、これからは上述したような男性のセックス欲の基本性格に見合った対応を心掛けられるようお勧めいたします。

なお、男性のセックス欲は、前述した、女性に対する《禁忌侵犯欲》と女性を性的に攻略、支配、所有せんとする《性的征服欲》から成り立っていますので、ご主人には性的にあまり依存、迎合せず、むしろご主人との間に良い意味での性的な距離感・緊張感を漂わせたり、「自分は他の男から性的誘惑を受けている」と暗示したりした方が、ご主人のセックス欲を刺激し、活性化する上でより効果的だと思います。

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃっ...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q子供が大きい方、SEX どうしてますか?

子供が大きい方、SEX どうしてますか?


中学生の娘がいます。
大きい子供がいる家庭のSEXは 皆さんどうしてますか?
小さい頃と違い夜中まで起きてたりしますし
なかなかSEX出来ません。


皆さんはどうしてるのか良かったら教えて下さい。

Aベストアンサー

うちにも中学生の子がいますが、土曜日も学校があるので
土日が休みの夫とは土曜の朝することが暗黙の了解で決まっています。
たまに平日に休みを取ってくれている場合も朝のうちにHしてその後ランチなどにお出かけします。
いわばデートコースの順番を逆転させた感じですね。

何かの本で読みましたがセックスって朝のほうが感じやすいらしいですよ。
男性も朝勃ちで元気がよいので朝したいタイプの人も結構多いみたいです。
うちはまだまだ若くて元気なので朝から3回でも4回でもできてしまいますが。笑
日中だと雰囲気出ないというのは思い込みです!
私は夜だともう体力使い果たしているので逆に適当になってしまいます。
朝だとパワー全開で挑めますよ。


困るのは学校の夏休み期間です。
土曜も平日も子供が朝からずっと家にいますもんね。
(部活があればよいですが)
そういう期間中は子供が夜寝た後に寝室から離れた別室でします。
通販で購入した折りたたみ式のレザー調ソファベッド(普段はテレビ見る時にソファとして置いている)を広げてベッドにしておねしょ防止シーツ(潮対策)を敷いて、そこで始まります♪
お子さんが寝付くのが異様に遅い場合は朝、起こしてもきっと起きないぐらいぐっすり寝ているでしょうから、朝、別室でするのはいかがでしょうか。

子供は成長期で深く眠る時期ですから滅多なことでは途中で起きてきません。
いちおう入ってこれないようにバリケードを作ることも忘れません。
うちは週1以上は必ずしていますよ!
女性に生まれてきてよかったとつくづく実感させてもらっています。

うちにも中学生の子がいますが、土曜日も学校があるので
土日が休みの夫とは土曜の朝することが暗黙の了解で決まっています。
たまに平日に休みを取ってくれている場合も朝のうちにHしてその後ランチなどにお出かけします。
いわばデートコースの順番を逆転させた感じですね。

何かの本で読みましたがセックスって朝のほうが感じやすいらしいですよ。
男性も朝勃ちで元気がよいので朝したいタイプの人も結構多いみたいです。
うちはまだまだ若くて元気なので朝から3回でも4回でもできてしまいますが。笑
日中だと...続きを読む

Q妻が毎日子供と寝てしまい朝まで起きない妻について

妻が子供と一緒に寝てしまいます。

そして朝まで起きません。

夜起きているようにするにはどうしたら良いでしょうか?

うちは自営業で、一部妻にも手伝ってもらっているんですが、夜はどうしても眠くなるようで、子供と一緒に布団に入り、絵本も途中から読めなくなって子供よりも先に寝てしまいます。

一日に数個しか頼まない簡単な仕事も途中のままです。

食器も片付けず、部屋の片付けなどもちろんしません。

掃除機は買っても今まで掛けたのをほとんど見たことがありません。

妻は、自分に甘く、甘えられる人間にはとことん甘えてしまうようで、実家にも私にも甘えてばかり。

実家が近いので、ご飯も子供の面倒もしょっちゅう任せています。

その預かってもらった時間を、家を片付けたり、仕事の時間にしてくれればよいのですが、結局その分だけ寝てしまいます。

そんな母でも子供にとってはやっぱり大事ですから、子供も今のところ、「ママ疲れてるんだね」と言ってくれていますが、実際はただ自分に対して甘いだけで、家族への気持ちはあっても実際の行動が全く伴っていない毎日グータラを繰り返す妻です。

私もここ何年もの間、一緒に頑張って生活を見直そうとあれこれ工夫し、話したり、色々な方法を試みたものの結局変わりませんでした。。

一番の心配は、子供の通知表の「整理整頓」に×が付いていることで、子供にも悪い影響が出始めています。。

自分のエリアも片付けられませんから、子供の部屋もグチャグチャのままです。

もっと1日1日を大事に、きちんと生きてほしいと思うんですが、あまりにもだらしなさ過ぎて、正直キブアップしたい位です。

それでも子供がいますし、これからも一緒に頑張ってくれるのであれば自分でもできる限りのことをしたいと思っています。

説明に不足があるかもしれませんが、どうしたら変わってくれるのか分かりません。

できましたらそのような経験をお持ちの方からご回答いただけたら幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻が子供と一緒に寝てしまいます。

そして朝まで起きません。

夜起きているようにするにはどうしたら良いでしょうか?

うちは自営業で、一部妻にも手伝ってもらっているんですが、夜はどうしても眠くなるようで、子供と一緒に布団に入り、絵本も途中から読めなくなって子供よりも先に寝てしまいます。

一日に数個しか頼まない簡単な仕事も途中のままです。

食器も片付けず、部屋の片付けなどもちろんしません。

掃除機は買っても今まで掛けたのをほとんど見たことがありません。

妻は、自分に甘く、甘えら...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

自営業ということで、奥さんの立場も中途半端なんじゃないでしょうか?
あなたにしたら、ちょっとしたことを手伝ってもらい、家のことと子供の面倒をみているだけだけど、そのバランスがうまく取れないんじゃないでしょうか?
彼女にとっては少なくとも負担があるのかなあと思います。
仕事、手伝ってもらうよりもまずは、家のことを中心的にやってもらってはどうでしょうか?
家事は得意不得意がありますからなんともいえませんが、食器洗浄器で食器を洗うとかどうですか?
一日一日を大事に、っていうのはもちろんそうなんですけど、話し合って出来るならとっくにやっているのではないでしょうか?
彼女がどうしたら出来るようになるか、できないところをあなたがフォローするのか。
片付けは例えば月に一回でもあなたも一緒に片付けるとか。
一緒に大掃除するとかはどうですか?
ぐちゃぐちゃの状態を片付けるのって時間もかかるし、収拾がつかなくなってる場合もありますから、月に一回でも綺麗になれば、ものの場所を決めて、元に戻すとか、簡単なことから出来るようになったらいいと思います。
子供も巻き込んで掃除すれば、子供もわかってくると思います。
奥さんが心を入れ替えて別人のようになるのは正直無理だともいます。
どんなことなら出来るのかちょっと考えてみたらどうでしょうか?
責めてばかりでは、夫婦仲も悪くなってしまいますよ。別れたいなら別ですけど、子供もいるし、せっかく結婚したら、お互い添い遂げる努力は必要だと思います。

こんにちは

自営業ということで、奥さんの立場も中途半端なんじゃないでしょうか?
あなたにしたら、ちょっとしたことを手伝ってもらい、家のことと子供の面倒をみているだけだけど、そのバランスがうまく取れないんじゃないでしょうか?
彼女にとっては少なくとも負担があるのかなあと思います。
仕事、手伝ってもらうよりもまずは、家のことを中心的にやってもらってはどうでしょうか?
家事は得意不得意がありますからなんともいえませんが、食器洗浄器で食器を洗うとかどうですか?
一日一日を大事に、ってい...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む


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